6•2004
28•6•2004
今天起來，決定努力的進行計畫，Print了要的事、記錄所吃的東西。因為明人不做暗事，我時不時就暗地裡吃呀吃、懶呀
懶.....哎呀，不可再這樣的放縱縱。雖然我上午很成功，但下午Chamber練歌時Miss Wong給我們Year 4同學做茶點歡送，不覺地吃
了Muffin, 零食......但我有罪惡感。這是一個好的開始。加油拿走Bye Bye肉﹗﹗
下午收到留言，到明心見工去。那是一所Special Need學生的學校。不知是否流年問題 (說笑的)，我這間見工的都是在港島區那
一邊，今次在瑪麗醫院附近。我會比心機的見工，但已不復當日的激動。我只求神開路。若祂希望我這間學校服待，我會順服，
若不，也叫我在這個interview有得著。
27•6•2004
今一個禮拜最想做的事就是到共鳴練歌：因為可以見見弟兄姊妹嘛~~又可以歌唱讚美神，太好了~喔，今天開班員大
會，發覺只有最多的8年時間參與RC......都是的，RC是大專基督徒詩班嘛~~8年後我都30多歲啦，是中年女士，怎唱大
專詩班呢？一想到要與親愛的弟兄姊妹離別，有點傷感......難得找到一班志同道合的B/S一起侍奉神，多美好呀~不如我
們自己再搞一個.....um.......永恆讚祂詩班呀？哈哈.....我一定唔會做D行政的工作，看來無望啦.....
RC邀請我做職員。說真的，我真的覺得很榮幸，但我不能。已跟小冰說好我在RC的時間只是星期天的6:00-9:00。在神
未改變她對我RC侍奉的看法我時，我不能背乎對她的諾言-- 正如我要認真面對每一個對他人見證的機會。我真的很覺得
神想我RC 侍奉，否則怎會三番四次離開RC的機會也落空？很想留在RC。要不顧一切的留在RC (強硬地)還是拖字訣(小冰不提
就當沒事發生過.....)？學老豆說，3號仔所有事都要清清楚楚.....怎樣辦呢？我要經文呀、可以嗎？
看五妹洗禮的相，Um.....小表妹很上鏡嘛~我也要努力。草草說我似她的靚靚補習媽媽(呵~即係我也靚靚啦)，我要努力，變
番個靚女。越來越忍受不了滿身的Bye Bye肉。討厭﹗
25•6•2004
到LuLu家學琴。大家都好認真，所以45分鐘過得好耐呀~~不知怎樣，LuLu不斷的執我的音色。我突然發覺我根本
不信自己做得好，所以彈得不好。我下了決心，比心機的彈，也要讚讚自己，看看自己會否有進步。我覺得教書
不可能是我的終身職業，唯有努的的練琴，為自己的生活取一個保障。
教完王玲琴，她跟我說普通話~嘩塞~她可是水平試甲等人士呀~要多多向她學習，希望9月的基準試可以Pass啦。
今天起床，樣子好像順眼了一點。莫非真的是自我催眠成功？？﹗
24•6•2004
今天在家沒有外出，一睡便睡至十時半(嘩~很久沒有試過睡得這麼爽)。看E-mail、整理相片~~heir至下午。好像
都沒有什麼貢獻.......唉~懶根又出來啦。
不知是否現在是否太悠閒，加上身邊的人全都是談情說愛，搞得我也心動，想找個男孩拍拖去......哈~春天過了很久
啦，我搞什麼啦.....?我估我這個想法是暫時性的。人沒事做便會胡思亂想啦，快快找到工去﹗
我無聊至極時去照鏡，發覺自己醜了很多......不知怎樣的，眉又粗了、面又腫了、眼睛怪怪的.....天呀~~~告訴小冰，
小冰只是說：你都叫醜?.....好吧~一照鏡便告訴自己我的面不胖、我的眼睛是靚靚的.....自我催眠？﹗有用的嗎？
好~~每天催眠一下，靚了再告訴你~~哈哈~~~~
23•6•2004
今天是五妹的洗禮。好開心，自從家變以來，第一次跟姨婆等見面。見他們都是健壯的，真的為他們感恩；更加知道
原來表姨丈曾經是信徒，可惜已經離開主......不要緊，因為已給我知道了，我會努力的為他們一家祈禱：我不僅要回表
姨丈的靈魂，也要他一家的靈魂歸主﹗請大家為我有代禱服侍的心禱告。
五妹洗禮，整天滿場飛，笑得合不攏嘴(她收到七札花﹗﹗)，還道她比結婚時更開心，又向姨婆解釋她向罪死、向主活.....
.嘩~~~神真是厲害﹗一個目不識丁的老人家(快七十歲了)的神學基礎比我洗禮時還要清楚﹗她又知道施洗約翰是主的表哥等...\
.十個強呀~~原來神要用你的時候，根本不用理會你是什麼，只要祂用你。好﹗我又要順服，不再憑自己，乃是神的大能。
今天靈修，看到拉撒路的故事。主知道他要死，卻不即時救他，因為主要他從死裏復活，更大的彰顯神的榮耀。我估我有很長
的時候學習等待 (找工啦、男女感情啦、侍奉啦......)，因為我要做一個為神發光的器皿。我生只為主，所以要有磨練。很害
怕呀~但這是我選擇要踏上的窄路，為我祈禱呀~因為我知前路更難行......
小表妹有煩惱。她的母親也有煩惱。詳情不便透露，但我知我一定要為她們代禱。我求神叫我有智慧，去為她代求。我也經歷一些
不好的事，但神總是用愛去挽回我，所以我也要用神的愛去接納我的小表妹。我真的沒有智慧，也不知怎樣為她祈禱，但我知我要做一個代
禱者，所以請為我祈禱，求神讓我看見她的需要，為她懇切的禱告，叫她可以得到從神而來所得到的永恆之平安和喜樂。
收到Jessica電話，叫我知道我真的很捨不得RC，是時候開始對小冰說了。但怎樣說呢......?
22•6•2004
今天和Alice行街街，一起吃午飯、談前途，很開心。
本來到九龍灣行TomLee，但竟然裝修，我們兩個人又浩浩蕩蕩的去尖沙咀總店。
幫Alice看琴，不斷的試音，終於找到一個合心意和價錢的；自己也買了一sight-reading 和自學Jazz Piano的
書，希望彈琴有進步，做一個好的司琴。
回到家，發覺始終是家裡這個琴的音色最好。真的感謝神在5年前的禮物。
要好好的享受這的悠閒，不要再為就業憂心了。我相信我好快就忙不過氣了。希望我的工作能榮神益人。
21•6•2004
自5月來第一天可以睡到8時多，好幸福呀......平平淡淡的過了一天，都是祝福。
明天找到了Pui Man跟我逛街去~好幸福呀。
不過有點頭痛。太平凡的一天，不知要寫些什麼。
好希望，快一點找到工作。最好在沙田區啦~因為近中大嘛~九龍也好。快快給我回吧......
20•6•2004
小冰叫我星期二找朋友逛街去，因為她要在家裡做功課。我呆了，找誰呢？第一時間想起RC的弟兄姊妹......算吧，我平時都
沒有怎麼join他們的活動，怎可能在自己空閒的時間找人"攝時間"?算了。忽然間，我覺得自己好像沒有什麼朋友，唉......
我在想，為什麼我寧願陪小冰而放棄跟朋友仔的玩樂時間？有時我都會怨好像小冰佔用了我的交友時間。不過怨歸怨，我
還是乘乘的呆在家陪她說話。為什麼？難道我是裙腳女嗎？我想，我是被她的愛感動了。
記得在7年前的會考節期中，家變。 小冰比我還要傷心﹐差點精神分裂，但為了我，她咬緊牙關挺下去，一個女人堅強的供樓、
給我供書教學、令我衣食無憂；對爸爸，我記得他"屈"我，在醫院對醫生說我刺激他使他自殺(那時我暑宣中，朝九晚十，哪有時
間去刺激他？何況我根本沒有見過他，連通電話也沒有)；一話不說提走我在銀行所有的錢；不讓我出席爺爺的memorial service，
因為怕給她女朋友的外家知道我這個"正印之後"的存在......對於他的行為，我想，我應該很憤怒吧？但我壓根兒忘記得一干二淨；
今天跟小冰再談時，她的憤怒(為我抱打不平)與我的淡然成了強烈的對比：我說，當你對一個人絕望時，你不會再對他有任何的期望。
我已經好幸福了，因為我不是一出世便是孤兒，童年時父母親也讓我健康的成長；我大了，家變時，妳忘我地去愛我﹐妳的愛叫我不致
缺乏(背後當然有神的大能在作工)。小冰聽了，吐了一句：你EQ真的很高。
我EQ高？還是哀大莫於心死？
我讓選，我寧願說是神在不知不覺心安慰了我，也不要說我啟動了什麼防衛機制。但一邊打字的當兒，我還想哭：是7年前我說
我不要為他再哭的頭一次。委屈的感覺一次過湧上心頭。但我深信神悄悄的在我心中把我醫治。希望有一天，我會對婚姻回復信
心。但我想很難了。從小我就很保護自己，明明是愛上了班中某一位男同學，在日記中也可以說自己不喜歡他，被屈很慘云云，再
加上家裡的狀況，我只信女人獨立會好一些。我估我要去愛上一個人，首先他要好像小冰那般去愛我，令我拆毀心中那高牆，但
我是誰？我值得一個男子去這樣委身嗎？我的愛很強烈，不是沒有，就是全部：即我愛小冰，我會放棄一切去令她高興，因為
她的愛吸引我，正如神為我死的愛使我溶化。我可以好放心去愛小冰，因為她是我的母親；我可以好放心去愛神，因為祂不曾我令我
失望。祂的愛就是這樣的高深。有血源關係的爸爸也這樣待我，我好難信陌生的一個男人不會傷害我。坦白說，我也是個女孩子，
有時我也想有個男朋友與我一起分享苦與樂，但想到感情會有完結的一天，我就不想去冒險了。Love is a sort of gambling。我不喜歡賭博。
我寧願未曾有，也不要痛苦的回憶。見到好朋友失戀的樣子，更叫我引以為鑑。
我想，在天家唱歌敬拜神一定美好無比。讓我選，我想返天家；但我知道神要我為祂在世上作見證，所以我要好好的活每一天，跟祂的
旨意而行，不叫自己後悔、不叫神傷心。
願您國度降臨。願您的旨意行在我們當中，直到永永遠遠。a men。
19•6•2004
昨天共嗚公演。有些歌的水準比練習好、有的比練習差......一切都不重要，因為我們都是用心去唱的，我相信神已經悅
納了。今早一起來，看到燦爛的陽光，奈不住的叫了一聲"天父早早~~"。我好像感到神都喜悅的心情。
我真的好感謝一班籌委的弟兄姊妹，整個concert好smooth，都是他們的盡心盡力的成果。指揮雖然小惡啦，但我也從他
身上學到東西很多。越來越不想離開共鳴，但我不想我的侍奉成為家裡吵架的源頭。正如7月的音樂營，我很想參加，但我
己祈禱交上：我會對小冰說，若她堅決反對，我不參加了。希望神在當中作工。
我相信每一個人從神的領受都有不同：
你們竟是弟兄與弟兄告狀、而且告在不信主的人面前。
你們彼此告狀、這已經是你們的大錯了．為甚麼不情願受欺呢．為甚麼不情願喫虧呢。
哥林多前書6:6-7
每次與小冰吵，神總要我安靜；有時我又不白明為什麼她會發怒 (菲比說我是一個用男人的角度去思考問題的人，如我總是不明白
為什麼總要把所有事情混在一起談，明明每件事不相關的嘛......)，但我只知和她硬碰是神所不喜悅的，所以我做一個好懶的決定：
我先祈禱，並盡我的力去做，結果交給神；我不要做呀做，卻得反效果。我未必所做的完美，但我相信神會把壞事變好事 (從<<憑誰
意行>>得啟發)。我的侍奉路向交在祂手了。
另外，昨天與共鳴的弟兄姊妹玩得很開心，令我有返回團契努力的衝動。希望我可以突破一下自己吧。還有，我獨自發怒時(其實不
盡然，我在5秒後已自我平復：我從不會受情緒影響正常工作；但由於演出在即，沒可能還笑咭咭吧﹗？所以臉色繼續沉下，怎料
嚇懷了他)老豆都盡可能逗我笑，很感激他啦.....好啦，欺負他少一點點啦......盡力啦......但有呀表姐及不是很生性的舅父在，好難不參
與，最慘就是老豆常給我們"攝位"去欺負他......我覺得自己好似欺凌者呀......罪過罪過....
下午收到通知，中文正式取錄了我。感謝神。但我又不自覺的驕傲了：我入不了中大的學位，卻入了它的研究院﹗我為著能入到中大有
點飄飄然的感覺。求主赦免，叫我踏實的去讀，不要浪費這個好的機會讀中文。
17•6•2004
今天超開心，和Anna, Jenny先去看戲，再會合Paklane和Kathy吃Tea......只欠楚楚，下次齊人更好玩。
原來......原來我是可以教中文的﹗﹗﹗天呀~我還給校長說我不能教中文......為什麼會這樣傻呀~~~~~不過，
我相神有祂的旨意，可能祂可憐我，不用我到鴨利洲做服待吧﹗？原來我之前所寄的百多封信都有錯......
噢......希望錯有錯著，有一間很愛學生、又近我家的小學 (若加上是常額就更好了......)給我教席吧~~但我
之前的interview都不會白費的，因為它們給我很好的經驗：我求神叫我用合宜的語調說給宜的話。
和大家吃Tea，大家看到現實的殘酷，好像已經放棄了教學的夢想......有點心酸。希望大家在神的祝福下，找到一份
合神心意，自己又喜歡的工作吧。
希望中大中文系正式取錄我，那麼我便可以如期進修了......
15•6•2004
做完了所有功課，開始新的一天。
我６時多起床，現在是下午5:30。我一直做，但plan了每天要做的東西只完成了大半......
完來Heir不heir，看你的態度。
14•6•2004
今天in了街坊學校。唉.....怎樣說呢？其實我覺得自己interview一次比一次好，可惜我修的科目使我不能教語。
校長問了我三次能否教語文啦、有否普通話基準試啦.......唉，我什麼也沒有，來看second in機會渺茫矣......
有點憤怒。明明我in得蠻好、學校成績、實習成績也好，為什麼我就是連second in都冇？不過，我深相萬事
互相效力。記得樓校長說他的找工經驗：「幾十年前誰信中大畢業生找不到工作？我自己也滿有自信，但我竟然
在頭一年找不到工......」神賜給我的恩賜太多，多得只聽到別人的讚許和認同，慢慢的開始自大了；我又想起，
Devil因為不肯順服神，把榮耀歸給上帝，妄想要與上帝同位、甚至要超過上帝，所以被神逐了出去。神愛我，
祂不想我步向永死，所以祂安排了失敗給我，讓我知道自己的無能、知道只有祂才是我的盤石。我要為著失敗
感恩；若四年前神給我入中大 (其實我的分可以入中大，而且是first choice，為什麼會入IEd？)，我就會放棄音樂，
甭提用音樂-- 我最軟弱的地方去侍奉祂；入到IEd，我本想主修中文、副修I.T和音樂，卻又沒有這個組合......但我卻
在主修找到了學習趣味與自信......
但願我每天也有順服的操練。
12•6•2004
都是沒有回音，看來落空了......不要緊，神會養我的，希望我的工作不用太辛苦啦，我又可以讀書就正啦~~~~~
上完慈天，補習可以告一段落，真的鬆了一口氣......還有功課未完成，加油。
星期日要背譜呀~~~努力。
原來我係3號仔﹐特徵如下：
第 三 型 ： 成 就 型 (Achiever)
你 精 力 充 沛 ， 總 是 動 力 過 人 ， 因 為 你 有 很 強 的 爭 勝 慾 望 ！ 你 喜 歡 接 受 挑 戰 ， 會 把 你 自 己
的
價 值 與 成 就 連 成 一 線 。 成 就 型 的 你 會 全 心 全 意 去 追 求 一 個 目 標 ， 因 為 你 相 信 「 天 下 沒 有 不 可
能 的 事 」 。 動 力 十 足 的 你 ， 最 好 做 leader帶 領 其 他 人 啦 ！
自 戀 、 炫 耀
第 三 型 的 人 傾 向 看 自 己 成 為 頗 大 、 頗 重 要 的 ， 所 以 有 一 點 點 的 自 戀 、 自 我 膨 脹 。 所 以 你
們 都
會 把 自 己 最 好 的 一 面 給 友 人 看 ， 甚 至 極 端 時 ， 會 在 朋 友 面 前 撒 謊 ， 以 求 「 保 持 」 自 己 在 朋 水
心 目 中 的 形 象 。 很 多 時 ， 第 三 型 真 正 的 實 力 往 往 沒 有 那 麼 強 ， 因 為 他 們 的 表 達 實 有 一 點 點 誇 張 。
害 怕 親 密
第 三 型 的 你 很 害 怕 親 密 關 係 ， 不 是 說 你 們 會 沒 有 朋 友 ， 只 是 當 關 係 進 深 的 時 候 ， 你 可 能
會
因 怕 真 面 目 被 看 見 而 避 開 、 逃 掉 。 所 以 ， 親 密 /好 朋 友 關 係 對 第 三 型 說 並 不 容 易 建 立 ， 因 為 他 們
害 怕 被 人 看 見 自 己 的 真 面 目 ， 也 因 此 很 難 開 放 自 己 與 人 坦 誠 交 往 。
第 三 型 的 你 好 勝 心 頗 強 ， 通 常 認 為 自 己 不 能 在 朋 友 面 前 「 認 衰 」 ， 所 以 會 表 現 得 「 很 棒 很 棒 」
的 ， 但 世 界 上 沒 有 一 個 人 是 十 全 十 美 的 完 人 啊 ！ 當 能 容 許 自 己 以 真 面 目 視 人 ， 你 的 生 活 將 很 快 樂 ！
心 情 high high 時
健 康 的 第 三 型 是 有 自 信 的 ， 並 且 覺 得 自 己 很 棒 ， 通 常 總 有 某 些 很 傑 出 的 地 方 令 別 人 羨 慕
、 欽 佩 。
所 以 在 朋 友 堆 中 ， 他 們 會 是 「 明 星 」 ， 得 到 很 多 的 注 意 及 羨 慕 的 眼 光 。 這 些 也 正 正 是 成 就 型 在 人 際
關 係 裡 所 需 要 的 。
情 緒 down down 時
在 心 底 裡 ， 第 三 型 的 人 的 競 爭 性 、 處 處 想 超 越 別 人 ： 所 以 身 邊 的 朋 友 都 會 成 為 他 們 的 比
較 對 象 ，
且 有 可 能 看 不 起 比 下 去 的 人 。 亦 因 為 他 們 很 著 重 給 予 別 人 完 全 卓 越 的 印 象 ， 所 以 會 不 斷 包 裝 自 己 ，
滿 口 自 跨 的 話 ， 令 自 己 顥 得 比 真 實 的 面 貌 來 得 強 。 他 們 真 正 的 面 目 很 難 讓 人 看 見 。
朋 友 看 你 是
「 好 叻 」 、 「 好 sharp」 、 「 好 串 」 、 有 時 會 說 ： 「 _！ 好 叻 咩 ！ 」
我覺得蠻準的，因為我有時都會自大啦、又怕人太親密 (但不是以上理由。因為我懶，同人建立關是花心機的事)。如果你想簡單
的知道自己是咩型，請到全方位性格大解構。
菲比說三號仔與一號仔在性格上是最夾.....嘩，如果好似我識的某君咁事事完美，雖然我會好欣賞佢咁叻
(努力乃成功之母)，但我一定不能忍受他事事挑剔，認為全世界都要好像他拼命 (是拼命、不是盡力。盡力層次太低了)
做事，否則就不負責任。(因某君真的令我有點怕......)若只有一號仔，我寧願獨身。
星期五學琴，終於明白了甚麼叫有方向、放鬆、向上的彈法：原來手指要有力 (關節要挻)、卻不用力：我終於明白為什麼我的
手不用力，LuLu仍說我我太大力；為什麼我以經向上，LuLu卻說我向下彈：原來我搞錯了「手要放鬆」是甚麼意思。我會努力的
彈。多謝天父賜給我一個超好耐性的老師給我。學了十多年第一次開 「曉」，悲喜參半。
下午6時多收到鴨(月利) 洲街坊學校的校長來電，請我interview。希望神開路吧~~~~~~
10•6•2004
In 了北角循道。感覺良好，兩位的校長很親切。
過程中有很多問題是我沒有想到的，例如你怎麼推廣閱讀呢？感謝神，祂叫我有智慧去回答。
Interview之前，我竟然沒有帶筆，神又提醒我去買筆，祂又預備一間Wellcome給我買筆......好多好多
的感謝。
希望有機會second in，什至在這間學校服侍。
8•6•2004
今天收到電話，星期四有得interview，好開心，起碼是一個機會嘛~之前in 過，但沒有了下文，那種不知可否
的感覺真叫人難受。可能已經有「萬一不能教書」的心理準備，所以現在已經沒有那麼的難受，相對地這次
的interview也沒有上次一般叫我期待。無論好何，我會好好的把握這次機會，希望神會開路。
知道主修英文、pass了基準的同學仔都只得2次的interview機會，一些修中文呀、常識呀的同學卻找到工，我知
道原來要神去開路，不是靠我自己的才幹。反正讀Master同教書都是我的興趣 (我亦不排除會讀Vocal)，所以
都不要緊了。但為神而活就是最好。我今天又在想，神不給我總有祂的道理，而我發覺其中一個大理由是：我
捱不了。若一份工超辛苦、又不知做來為什麼，做來幹嘛？之前寄信到一所學校，我又寫了一篇自己都覺得很
好的短文(即能表現我的思路，而我的思路一向不差)，卻發覺它沒有叫我in......後來與人閒談，才得悉那一間學
校超harsh，令我頓覺「好彩」﹗之前叫我in的時間是我剛做完Ed Pro的日子，之後一直沒聲沒氣......今天是我剛完
成最後一份individual的功課，就interviwe。神不叫我照應接不暇，可見祂真的真的很「照」我~~~~
7•6•2004
昨天忘了多謝老豆，他的ICQ(可在早上7時多)給了我支持:因為有人關心我喔~~~謝謝老豆~~
今天靈修的經文叫我好扎心：
106:13 等 不 多 時 ， 他 們 就 忘 了 他 的
作 為 ， 不 仰 望 他 的 指 教 ，
106:14 反 倒 在 曠 野 大 起 慾 心 ， 在 荒 地 試 探 神 。
106:15 他 將 他 們 所 求 的 賜 給 他 們 ， 卻 使 他 們 的 心 靈 軟 弱 。
106:43 他 屢 次 搭 救 他 們 ， 他 們 卻 設
謀 背 逆 。 因 自 己 的 罪 孽 降 為 卑 下 。
106:44 然 而 他 聽 見 他 們 哀 告 的 時 候 ， 就 眷 顧 他 們 的 急 難 日 。
106:45 為 他 們 記 念 他 的 約 ， 照 他 豐 盛 的 慈 愛 後 悔 。
106:46 他 也 使 他 們 在 凡 擄 掠 他 們 的 人 面 前 蒙 憐 恤 。
106:47 耶 和 華 我 們 的 神 阿 ， 求 你
拯 救 我 們 ， 從 外 邦 中 招 聚 我 們 ， 我 們 好 稱 讚 你 的 聖 名 ， 以 讚 美 你 為 誇 勝 。
106:48 耶 和 華 以 色 列 的 神 ， 是 應 當 稱 頌 的 ， 從 亙 古 直 到 永 遠 。 願 眾 民 都 說 ， 阿 們 。 你
們 要 讚 美 耶 和 華 。
我記起自己比以色列人也好不了。每當神我向我施慈愛的時候，我好容易就當這是理所當然，忘記了
祂的恩惠。
他 將 他 們 所 求 的 賜 給 他 們 ， 卻 使 他 們 的 心 靈 軟 弱 。
我不願自己是這樣。看到這裡、經過了許多的爭扎後，我暗暗向神許願：
求您不要照我所想的賜給我，因為我不想心靈軟弱；若它是合符您的旨意，請賜我。
請幫助我有一個安靜順服的心，賜我一個蔪新的眼光。
也叫我脫離罪惡，使我聖為聖潔，合乎主用。
今天EVA ICQ我，叫我係教會唔好咁cool，笑多D.....我真係好cool咩？我成日Anna話我Crazy的哦~~我只
是不懂怎樣面對陌生人笑吧。感覺很不自然。
忽然，覺得團契的弟兄姊妹好陌生，我有點怕接觸他們。怎樣好？
6•6•2004
好累。都是6:00多便起床，做工作直至現在。(22:28)
感謝神今天讓我和Raven談了很久，因為她讓我感到我在RC是有support的(當然還有KaKi、菲比
啦)。說到「RC沒有你是不行的呀」時，我只覺得只有沒有神才不行，我能唱歌讚美祂是祂給我
的福份，但我今天有虧欠，因為我今天不論在詩班還是RC時我都是心不在焉，還發脾氣﹗(但菲
比和Raven都不知我動怒......我的戲沒有理由那麼好的嘛.....)為什麼會心緒不靈？我想，是時候檢討
自己對神的心了：雖然我有祈禱，但我有好幾天沒有靈修，也沒有代禱的心，又讓罪悄然得勝﹗
我是何其的軟弱﹗﹗
Raven，你不用擔心，其實我今天所說的可能嚇了你一跳，但我可是衷心的多感RC職員的服侍，
只是原來說話是要技巧的：舌頭可以傷人，也可以安慰人，只要你們問心無愧便可。每一個人
也要學習從別人的角度去想：我想，這是去愛不可愛的人的基礎。不論我去或留，也願神祝福
RC。若你看到我今天的日記，請你為RC的班員有合一的心祈禱。
5•6•2004
用了十分鐘來訓話。
實在不了他們好像被迫去死的樣子，上堂不願上。我義正詞嚴的告訴他們：你不讀書，我迫不了你們，
但你記著，今天你不學習這條路是你自己揀的。後果自負﹗但你們若願意學，我絕對歡迎。
其間小俊更肆意挑釁。原來姑息只會養奸，所以我對他用了最傷害性的一招：不當他存在。
當他又再次搞同學時，同學b回手時，我只是對同學說，你為什麼自個兒玩耍？同學c投訴小俊用粗口罵他，我
反問：有人罵你嗎？其他同學知我對他的懲罰(不理他)，頓時高興得說：對不起，我幻聽了。小俊知我用這招
時，又吹口哨、又搞窗簾，但我不理他。後來放學了，他拿Gameboy出來玩，同學A看著他們，我只是望著同
學A，小俊說，唉，不玩啦。
我明白這個又訓話、又不理的小俊的行動叫他氣結，所以不用妄想他會自省。只是，我可以做什麼？哀大莫於心
死。我不是要說放棄他，軟又不行、硬又不行，只好由他去了，但我絕對不會罰他在課室外站，因為我還奢望少
爺心情好的時候會聽書；只要他不會身體上傷害其他同學，我繼續讓他留在課室；他不好時，我繼續忽略他，望
也不望他一眼；若他稍為好轉，我一定會大大的稱讚他，並表示老師好高興小俊願意聽書，是好學生。
發火後，我有點自責，我覺得我傷害了小俊，我其間的說話可能傷害了他：「同學b，你不要對空氣說話了﹗坐下﹗」
但我可以怎樣做？我一定要為小俊祈禱。雖然我不知道他會不會再來上課，但我知道神愛他﹐所以我都要愛他，只
是他不知道自己在做什麼吧。
本來好累，累得不想吃東西，只想睡覺，但陪了五妹到double star吃晚飯，隨之充滿力量。真的超好吃呀~~~每樣都好好
吃。推介New York cheese Cake。
Double Star成了我的新寵。
3•6•2004
昨天為學生仔祈禱，他們開始對英文有一點信心及興趣，真的感謝神，因為祂垂聽我的祈禱，
希望他們在考試有一點點的進步吧~~
知道又有同學仔找到工。有點心急，又開始問自己是否太揀擇：不選非基督教學校、不選直資
、不選私立..唉~~可能擔心形於色，媽媽說她也為我求問神，是否我太驕傲？？我都不覺得自
己有多好，可能是驕傲嗎？不知道。只是我浮起了神要試煉我的信心的圖畫，又叫我想起亞伯
拉罕......不是吧？等工要等一百年？？神會拖帶我，只求神讓我不要失卻信心、獻上全人。
收到鈴鈴的電話。其實她頗黏身，說話又沒有重點，所以我都不太喜歡她......可是她竟然留意有
沒有合適我的工作，還特地告訴我，我有點感動，也覺得有點羞愧，因為我竟然抗拒去愛主內
的弟兄姊妹﹗我要自省了。
2•6•2004
今天小冰告訴我，乘的小巴的司機在駕駛其間了暈了﹐幸有一個懂拉手制的男士立刻上前
把車煞停，否則我可要到醫院看小冰了~~感謝神。
Paklane告訴我有小學請老師。我又跑去寄信~~希望有回音吧~~希望神給我開的路就在這幾間
學校吧~~~
做好了MAL的draft，好希望在明天可以完成。
我好想學生能珍惜餘下與他們相處、學習的時間。今天是倒數的第四堂。
1•6•2004
開始新的一個月。為免日記好像水蛇春那麼長，唯有要勤力一點開一個新版了。
首先要祝小冰生日快樂，因為她今天牛一囉~~我好像還沒有送禮物給她。今晚到五妹
家慶祝 (因為今天剛巧是大爺舅舅的生日)，一起吃飯多高興。不過蔬菜少了一點，挻
不習慣。
另外，今天超感恩。到DR. FOK那裡與他相討個人功課該怎樣定題目。跟他討論時又
學到不少東西，我的想法也多被他肯定，高興。大學的Hornor大致定了，但我還是要
比心機做功課，因為做功課的過程不斷有發展，完善自己的思路，超好玩﹗﹗這麼大
的一個人始感到為追求知識而努力的快樂。終於明白為什麼LuLu會讀Dr的。而且，Dr
Fok任我用他的電腦Print東西 (還給我兩相新紙任我用)，叫我自己鎖門便可(他自己去了
開會)。第一次覺得Tutor原來好錫學生，我想，我一世也不會忘記Dr Fok怎樣喜歡與學生
探討知識。我好希望好似他一樣做到一個好愛學生的好老師。
找到有用的論文，影印的時候給我看到下下星期一交功課的重要書本，哈~~~~好多
謝神呀~~~~
知道朋友仔又有得interview。沒有不快，只是問自己的信封是否不夠吸引。呀......我的
疑慮是否表示我對神沒有了信心呢？只要神讓我去祂給我選的學校便可。其他的interview
是沒有意義的。不過目還是有點......掛心。求神饒恕我的小信。
我要靠神思典，快快樂樂的活下去。
為什麼又見到Posai？因為我兜得它那麼可愛，只現形一天不值得，所以放它1在6月的日記
中。