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「稀客症候群」三大病徵：「製造無聊」「自我中心」「過份認真」
不要先想別人可以為你做什麼，應先做可以為別人做的事。
我有的，是一顆樂觀的心，一個樂天知命的想法。
「珍惜眼前人」 — 謹將此贈給在看的你，請珍惜你身邊的，包括親人、朋友、以及能夠有幸跟你一起的另一半。
「Let's Heal The World and Live Your
Life With Enthusiasm」
《 別了•零五 》
《 一•思緒之夜 》
一月二日，凌晨四點三十九分。
一如以往，我在電腦前胡亂上上網，看這看那，看似事繁，實則清閒。
除了跟朋友麻雀耍樂、玩撲克、大富翁外，近兩個星期無窮盡的深宵都幹著如此別無所事、漫無目的之動作。
一到假期，人總是容易放輕鬆，不過在我來說是輕鬆得過份，每晚都遲遲未肯入睡，而睡眠時間由兩點逐漸推後到三、四、五、六...
說是不肯，不如講是不想入睡會較恰當。
耳邊正重複播著平井堅《why》，跟我心中數得不清的問題相呼應著，矛和盾同時間無數次彼此衝擊，激盪的思緒及情感無法止息，在一句說話之下，又顯得平靜下來...
「我知道，我所需要的是什麼。」
畫面在重複著，一段熟悉的話猶懸在耳，而腦中亦拚命去拚砌著對方模樣，進而模擬出記憶之中的一舉一動，最後得來一塊碎片—
零五年，大學生活第二年。
入大學後，上課、走堂、組莊、上莊、籌備活動、劇社、童軍...
每個星期就是被這樣搶走了時間。
要講這一年間發生什麼特別大事，一時間實在很難去選擇，另外我對事的記憶力都不太好。
曾經聽過人的記憶會對不同事物有不同敏感程度，所以不同人在種種事物上會表現出較佳或較差的記憶，相信我就是對某些事不上心，記憶事情因此較遜。
不過一定要講的，就是在大學中認識到好幾個知心好友。
假若沒有了你們，在我難過得很、陷入低谷的時候相信會過得更為艱辛。
記得最深的事，應該是使我第一次嘗到前所未有、難以忘懷的複雜情感 — 「她」。
經過一次過於衝動的表態後，似乎一切都應該要完結，因為答案很是明確，再堅持下去該沒有意思。
縱然對方不介意，然而直到現在，我對自己曾經有過這般失去理智的行動依然感到後悔，內疚；假如當時我沒有衝動過，相信最後結果都差不得多遠，但我會知道自己會有一段堅持，可惜到頭來，我還是甚麼都做不到。
常常以為自己可以輕易把感覺銷去，可偶爾在通識中心、平台遇見她的那一剎，心總是不由自主的亂衝亂撞，人亦隨之而不知所措。
一切一切，都由劇社「仲夏之夜」開始...
不經不覺，已是六點。
大部分常人都該在睡床有著美夢同時，我卻為著這般愚蠢的文字去苦惱，亦為著愚昧的自己思索著，尋找一個合適解題，卻無視著那個根本存在，理智上早已承認，但情感上不想承認的答案...
為什麼?
《 二•還是老樣子 》
一月五日，凌晨三點三十三分。
兩日休息後，胃並沒有再痛，手腳不再冰冷，身軀沒有怕冷而瑟縮。
人的觀點想法是會跟隨情緒改變嗎?
當病情好轉，心情轉趨明朗時，那持續不穩的觀點指標往往都會由悲的一點轉往另一個極端 —
不知這是否屬於正常，我只知道，我身上的確出現這情況，其實這間接製造了困擾：
譬如有想法甲、乙，兩者背道而馳，當我心情好時，甲之思維將支配著我；而到了另一端時，又會覺得甲之方法走不通，乙才是正途...
甲甲乙乙、甲乙甲乙、乙甲甲乙、甲乙乙甲、乙甲乙甲...
最終的結果，就是猶豫不決，也是我的其中一致命傷。
過了一年，原來我還是在原地踏步。
經深思熟慮下，對於接下來要寫出的事，在某些情節上，還是不提為妙。
畢竟，這對好幾個人來講都不公平，而這些事亦不應被廣傳出去。
如若有所冒犯，我在此先道歉。
我實在很怕，很怕我那不知何時發作的「深宵情懷」衝破理智，亂寫一團...
《 三•直線上升 》
一月六日，凌晨兩點四十七分。
總算病好了，心情自然轉好。
不過張開那雙睡眠中的好傢伙還十分費力，而時間亦需要繼續努力作調整。
今日要穿著整齊西服去城大幫忙籌備YEP面試，適逢天氣轉涼，黑色裝束正好成為抵冷衣著。
坐地鐵，其實是「企」地鐵，因為我通常都不喜歡找個位坐，倒不如站著，悠然自得之餘，也可幫那些有需要的人預多一個位子。
快要到九龍塘站的一剎，在身前一點鐘的方向發現一個女子，這本非甚麼異事，只不過當我再細心留意她的面容，她那副鮮艷奪目的粗眼鏡框，以及她那不時用手去輕托眼鏡的舉動，吸引著我去偷望同時，也想起一個人
—
想起早幾日在劇社門外碰見，雖沒有一句話，但見她精神奕奕，還是那個模樣，實在太好了。
想著想著，車到站了。
當心情輕鬆時，甚麼瑣事惱事感情事都像放開一般，人變得喜歡講話，今日的我就是如此。
明日的我，會是怎個樣子?
《 四•走在攝氏八度的街上 》
一月七日，凌晨三點三十分。
遲睡遲起繼續困擾著我，使得我在深夜時分仍然精神異常，不想入睡。
氣溫驟降，跌至晚上只得八度，幸得一件大褸去阻隔寒流。
第二日於城大的面試都順順利利，三十個入圍者選完後下接幾個活動要開始動工，十多人在南山邨內一名為「品味館」之食館商討事宜，小菜都很不錯外，討論都很不錯。
轉冷關係，街上冷冷清清，路人都穿厚了衣，有的在瑟縮著，彎著身子，無奈地告訴著大家「我冷得快支持不了」。
幾次病後，由於對天氣及溫度都較以前敏感，再加上自問身體並不那麼差勁，我對寒冷已毫無特別感覺，我比較關心那些我著緊的人—
未知你們做好了抵擋寒冷的工作否?
說起冷，欲言又止，相對無言的感覺，才最教人心寒。
記得很久以前看電視劇，有時會見到一些情節，說是有一個人對某個人產生了感情，因為某些原因而不去告訴對方，卻碰巧對方原來也有意思而難於啟齒，最後良緣也在雙方沉默以及時間流逝下白白斷送。
往往看到如此情節時，我一定會認為：如果其中一方願意開口，那結果就不該是這樣了。
電視劇，也真教壞了我這天真無知的一分子。
原來，沒有開口，是有原因的吧。
原來，沒有開口，是比較好吧。
原來，沒有開口，是聰明的做法吧。
原來，愛，都有不該開口的時候。
至少，到目前為止，我總覺得開了口後，有些東西早已經一去不返。
《 五•任性 》
一月八日，凌晨三點正。
剛剛被睡夢中的媽罵了一句，無他，不過是我還未躺在床上罷了。
每一日都這樣被她責罵，一日比一日重，只好怪我這個任性難改的兒子，只想夜一點才睡。
「你就係咁架啦，成日唔顧人地既感受...」很久以前出自爸的口中，這句就更具穿透性，直衝我心。
「我覺得呢d 唔係管，而係關心。」出自Ryo。
也許，你會奇怪，為何我會對說話都記得很清楚，這或者是我的能力 — 記下一句句我認為值得去記得的話，連情景是如何，都記得很深，很深。
到了二十二這個不再是小孩的年紀仍然任性，因為我知道，可以繼續任性的日子並不多，我會珍惜任性的日子。
但我真的不懂去顧他人感受嗎?
經常都從別人的角度出發去理解、猜想事情及心情，以為自己在這方面很在行，可我自己由始至終都不知道，自己的思想角度都有意無意混入其中，不再是「理解」了，更講不上「照顧」「體諒」
—
連自己都顧不好，哪來資格去顧別人呢...
《 六•忠於自己 》
一月十日，凌晨兩點零八分。
在煩著找個比較合適的背景，無意中找來這張，著實不錯。
一不離二，是有根據的吧?
很久都沒有病過，一來就是兩次，先是感冒，後來傷風，都有夠好受了。
好不容易再踏入康復期，不要有第三次了...
剛去了週年演出的試鏡，表現不算好，心打了一半輸數，不過已算盡力，無話可說。
原來，感覺，由頭，到尾，都沒，怎變。
不過，現在，再想，都沒，甚麼，幫助。
又或，不經，不覺，我已，感到，麻木。
醉心，自己，愛做，的事，理應，更好。
由這一刻開始，緊隨自己的心意，走自己的路，做回自己的稀客角色。
《 七•朋友，笑多點吧 》
二月十五日，凌晨兩點四十九分。
情人節正式過去，不過這一年都是舊模樣，都呆在家中拿些事兒做做，時間不特別難過。
老是聽著慢歌悲歌總是使人變得更愁，來一首輕快的歌，為生活添點生氣吧。
認真做工，微笑對人。
一位由小學認識，到現在都友好非常的好友，不知何故在第二學期沒有上學。
這個消息的得來過程都頗為轉折，但這不是重點。
原來，我沒能幫上什麼。
急切想知道究竟是怎麼一回事，卻不知怎麼問起，更不知該不該問。
再一次證明，我「以為」自己可以做到的事，再次透過現實去將這想法「反證」。
如果笑可以暫緩苦楚，朋友，請懷著微笑的心情，迎接未知的日子。
《 八•荒廢 》
三月十五日，凌晨三點四十五分。
寫得 xanga 太多，老早把這兒忘了，寥寥數文，寸草不生。
入睡時間越推越遲，但在凌晨十二點至現在，時間無意義的在我手中溜走。
沒有甚麼理由可令我入睡，但同樣地，沒有理由支持我不去睡。
「你好」
「我們可以談談嗎?」
夢中，沒有了人。
不，連夢都沒有了。
近幾個月都沒有做夢，沒有了夢，人現實了，卻絲毫沒有快樂，一種因夢而獲得憧憬的快樂。
不過這片刻的快樂，不要也罷。
反正現實就是現實，即使你夢見世界末日，又或仙境桃園，一覺醒來，都只是過眼雲煙。
為治肚而吃飯，為上學而搭車，為功課而用功，生活再次被一貫的方程式支配著，沒有驚喜。
時間過得很快，但也過得太快了。