留給最愛的說話
已不知成為習慣 呆坐孤單的空間
似有意 無意 錯過了時限
這餐室人潮漸散 寥落加一點嗟嘆
似轉眼 轉了 痛苦的空間
垂着無言倦眼 心只想你可能仍再返
想你從無改變 再度這一晚
不懂如何習慣 驅走心裡苦雖然短暫
當你長離此間 便告別浪漫
終於我鼓起o左最大o既勇氣 約你出o黎
因為我想面對住你 講出我心裡面想講o左好耐o既說話
可惜o個個落雨o既晚上 o個條濕滑o既公路
o個個粗心大意o既司機 令我唔可以趕到o黎呢間咖啡室
親口對你講一句 :「我愛你」
每一天仍懷念你 懷念這餐室中等你
你愛說 愛笑 愛與我同回味 (你[支力]啦)
你此刻沉沉睡了 (瞓啦 唔好再想住我)
留下我悽愴呼叫 (我永遠永遠都唔會再返o黎)
我縱說 最愛 (你一定要嘗試習慣)
你都不知曉 (度過每一個孤獨o既夜晚)
垂着無言倦眼 心只想你可能仍再返
想你從無改變 再度這一晚
不懂如何習慣 驅走心裡苦雖然短暫
當你(我)長離此間 便告別浪漫
第一話...
現在已經很少人寫日記了。
女的少；男的更加少之又少。
至於願意將一本毫不掩飾保留自己情感的日記，交給別人看的，更加可以說是絕無僅有。
現在我手裡正拿着一本別人的日記簿──一本屬於一個二十三歲，沉默寡言的男孩子的日記。
我一頁一頁的翻看着，心如刀割。
因為沒有人可以再將這本日記寫下去，因為你已經不再屬於這個世上。
我模糊地看着你這本平實而沒有任何花巧的藍日記，實在誰可以想像這本外表冷冰的日記簿裡面，埋藏着幾多我和你的片段 ? 幾多你從沒向人傾訴的話語?
才翻開第一頁，日記簿首頁附着一張薄而透明的牛油紙，上面輕輕印着幾行字：
在我年輕的生命裡，
曾有屬於你的記憶，
每一頁都寫滿最真實的自己，
每一行都是無怨的嘆息。
這幾行早已印在日記簿上的字，是你刻意挑選 ? 還是上天早已向你顯示一篇不祥的預言?!
所以，我害怕閱讀你的日記，怕你向我剖白心事，怕有些事我知道已經太遲。
終於在八八年的三月五日，我的名字第一次在你的日記出現。
一九八八年三月五日 星期六 晴
今日o係Canteen撞到一個好吸引o既女仔明明，見到明明o個陣，我真係有o的驚喜交集，但到而家再諗番，我又覺得其實都冇乜o既。因為我一向好少對女仔表示好感，以前仲以為我對女仔笑，佢一定會笑，我對佢好，佢一定會接受，點知，結果總係同我想o既唔一樣o既。
所以，我一向對感情都唔係太樂觀，就算見到明明，我都冇諗住以後會有發展。我留意佢係因為我食飯o個陣，見到一個直齊頭髮、輪廓清秀的女仔，一邊食飯，一邊好專心咁睇住一本中大校外o既小冊子，我忽然記起阿媽講過，一邊食o野一邊睇書會有胃病，為o左好心，我決定過去警告你。
其實我係想警告你，定係想認識你，我自己都分唔清楚。
就o係我考慮緊o既時候，我雙腳已經為我作主，決定向你個位行過去。
亦因為咁，碰到一鼻子灰。
因此，我更加想快o的離開U，快o的避開你。
冤家路窄，挾路相逢，就o係我揸住電單車經過大學門口的時候，竟然又俾我見到你，仲同大學office o既文員Helen一齊等車。
唔知係乜o野心理，我專登駛過去同Helen打招呼，但又專登唔同你傾計，唔望你!
係呀，我認我係想向你示威呀，所以當你o係小巴度，對我嫣然一笑o既時候，我諗你梗係响Helen面前講緊我壞話，所以你講完，咪向住我笑囉!
但到底，係唔係呢?
原來由我們認識的第一天開始，你已經錯誤估計我。
那天是星期六，我往中文大學取校外課程的冊子，因為希望等在辦事處做文員的表姐一起走，於是在Canteen吃些東西等她。
當我正一邊吃着我的火腿通粉，一邊聚精會神的看着那本小冊子的時候，一把陌生的聲音在我耳邊響起：「食完先至睇啦，因住胃痛呀！」
我猛然抬頭，眼前是一個長得端正斯文的男孩子對我微笑。
本來我應該回報一個微笑，答謝你的好意，但因為你我素未謀面，而你又是一個陌生的男孩子，直覺印象覺得你輕佻浮躁，是那些不懷好意的登徙浪子。
再加上點點的少女矜持，我沒有理會你，便又低下頭一邊吃通粉，一邊看章程。
後來，我和表姊在大學門外等車的時候，我又再次碰見你。
當時你駕着電單車，瀟灑的駛到我們面前，你跟表姊打招呼，但卻不曾看過我一眼，或和我說過半句話，反而我從你和表姊談話間，發覺你原來竟然是這麼友善、親切的一個男孩子，我開始相信你先前在Canteen對我說的那句話是出自真心誠意。
我有點後悔先前在Canteen對你太過沒禮貌，有點不好意思，但又可以怎樣呢，那時候該對你說多謝抑或對不起?!
正當我想開口對你說的時候，表姐剛好揮手截停一輛小巴，你說了一聲「拜拜」，一踏油，車已經駛出我們前面。
分不清是有意抑或無意，我在小巴上挑了一個靠窗的位子。
我忽然有種直覺覺得你是好人，想多看你一眼。
雖然我在小巴上一邊和表姐說話，但雙眼卻不停注視窗外，四周搜索你這個好心腸的鐵騎士的蹤影。
小巴旁邊的車輛穿梭不停，但偏偏看不見你。
正當我想放棄的時候，一輛電單車在我身邊擦過，電單車在紅燈前停下，車上面的人回頭一望，竟然是你。
我看着你，竟然莫名其妙，有種難以言喻的興奮，很自然的便對你報以一笑。
我猜不到你竟然會這樣重視我這笑容，究竟是不是我的錯？
我是否不應該在那一次有任何喜歡你的表現?!
第二話...
今晚，我又再翻開你的日記。
每當夜闌人靜，屋內所有人都睡着，剩下自己一個人孤零零在床上輾轉反側的時候，我很希望身邊有可以倚靠的人，聽我傾訴。
或者在同一個星光燦爛的黑夜底下，這個時候，在世界某個角落，有人夜半乍醒，睡眼之中，看見自己最愛的另一半，好夢正濃，那種幸福和滿足，我打從心底裡羨慕。
現在，我不知你身在何方，或者就在我身旁，又或者是好遙遠好遙遠的地方。但我相信，只要我翻開你的日記，我可以再次接近你。
一九八八年三月二十日 星期日 晴
今日我好疲倦，一早開始執房執到夜晚。
如果唔係搬屋，我唔會發現原來Kanas有咁多零星雜物放o係我度。不過我冇諗住俾番佢，啱啱先分手幾個月，而家話搬屋搵到o的o野，想俾番佢，佢可能以為我搵藉口添。為免觸景傷情，我索性將所有有關Kanas o既o野丟晒佢，若果Kanas第時話要番，我唯有賠返俾佢。不過我諗都好渺茫嘞，Kanas連我都唔要，o個o的零零星星o既雜物就更加唔會要。
不過Kanas有幾本書同詞典都好新淨，若果丟o左就真係太可惜，但如果唔丟又會阻住o的地方，倒不如做個順水人情將o的書送俾人，但送俾邊個好呢?
看完你這篇日記後，我一陣失落。
我一直珍而重之放在床櫃小書架上的六本書和字典，原來是你因為搬屋，怕阻塞地方，才將書送給我。
我以為你是知道我需要這類書和詞典，於是在你的舊書埋中為我而挑，為我而選。
所以，當表姐告訴我，你有六本書要送給我的時候，我有點意外，從來沒有想過你會對我這樣好!
更意外的是，你說那六本書太重，自告奮勇的替我搬到火車站。
當時，看着你捧着六大本書喘着氣衝下斜路，才衝兩步便跌一本，你彎身去拾，放好，書又一本一本的跌下來。
當時你尷尬的笑說:「書真重，又滑！嘻嘻！」
當時，我覺得，你這個人其實也挺好玩，只是你沉默寡言，一直少和我說話。
在火車站的時候，我一次又一次的多謝你。
可能當時太高興了，如獲至寶將六本書搬回家之後，才發現六本書之中，只有兩本我合用。
但我依然珍而重之，將我床櫃上的小書架執空，把你那六本書放在上面，使我可以隨時翻閱。
當時，連我自己都不清楚，是我喜歡可以看到你的書，還是喜歡隨時可以想念你。
我只知道當我看見其中一本書的書面上寫了一個Kanas的女孩子名字之後，我竟然有點不高興。
現在才知道甚麼叫情竇初開。
由那時開始，直到現在，每當我想起你，我都會不期然翻翻這六本書，我依然相信當時你是有一點點喜歡我，要不是，為甚麼你會第一時間想起我?!
一九八八年三月廿二日 星期二 陰
好煩呀！搵o左成晚仲係冇辦法搵到我寫俾Kanas o個封信！
我乜o野信都可以唔見，但寫俾Kanas呢封信，我就無論如何要搵番出嚟！
我而家最驚封信夾咗喺送俾明明啲書度，萬一俾佢睇到封信，佢實笑我啦，睇完，佢又實會話俾佢表姐Helen聽o架?!到時Helen知，咁咪即係全個U啲人都知?!實瘀死啦！
所以無論點都好，我聽日一定要搵明明出嚟，問佢攞番嗰六本書！
難怪你那次對我這樣兇。
那次我根本完全不知發生甚麼事，表姐打電話來雜誌社，說你要取回送給我的書，跟着又說不是，只是想取回書裡一些很重要的東西，着我立即將那六本書全部退給你。
我問表姐你究竟想取回些甚麼，表姐說她也不知道，當時我很惱你，覺得你很反覆又麻煩，於是我對表姐說，我放工後自己上大學找你。
想不到我一碰見你，你劈頭第一句便問我有沒有看過那封信，我根本不知你指「那封信」是指甚麼，我說沒有，你不信，跟着你又怒氣沖沖的說擅自偷看別人信件是很沒禮貌的事。
我覺得你指桑罵槐，於是一氣之下，約定第二天在火車站將所有的書退還給你。
那個晚上，我回到家中，才入屋，便將你那視為寶貝的六本1書用膠袋裝好，準備明天一早就全部還給你。
但因為我用來盛載書本的膠袋實在太小了，才將書擠入，便已經裂開了，書撒滿地上，就在這樣的情況下，我終於發現你所說重要的東西──你寫給女朋友Kanas，懇求她回心轉意的一封信。
若果不是你先前對我的態度這麼橫蠻惡劣，可能我不會看這封信，並且將這些書原原本本的還給你。
但既然你已經一口咬定我是看過這封信的，於是為了報復對你的憤怒，再加上少少的好奇心，便將你寫給Kanas的信拆開來看了。
一看之下，我實在難以相信自己的眼睛，一個平日如此沉默的男孩子，竟然可以這樣低聲下氣，楚楚可憐哀求他的女朋友留下來。
那晚，我重重複複看着你的信，一邊看一邊暗暗的想你。
拿着你那封三張半紙的長信，我在想，若果有這樣一個男孩子能在我離開他的時候，像你一樣苦苦哀求我留下，那是多麼浪漫呢！
少女情懷再加上對你的種種幻想，那晚，一個繁星閃照的晚上，在不知不覺間，我默默地喜歡上你！
第三話...
因為染了重感冒，大好的週末只有留在家中，剩下我和一隻小花貓。
我實在分不清是我陪小花貓，抑或是小花貓陪我；不過我很滿足，可以如此寫意地看牠整個下午。有許多時候，人根本沒有時間停下來細意欣賞自己心愛的東西，起碼，我從沒試過這樣細緻的看過你。
我無限依戀的看着我眼前那睡得香甜的小花貓，我喜歡這一刻的恬靜，喜歡這一刻水一般的心情，喜歡在這一刻想起你。
一九八八年四月十二日 星期二
有成兩個禮拜冇見過明明來搵Helen。唔知係乜o野原因呢？ 我諗唔會因為我掛？！ 上次我叫佢還番晒六本書俾我!唔係咁都嬲我嘛？！
我呢個禮拜已經日日落辦事處兜個彎，我肯定Helen每次都見到我，但都冇o野同我講，究竟係你叫Helen唔好理我，定係Helen掛住做o野根本就冇留意到我呢？我實在冇辦法知 道，我而家最想知o既係明明究竟幾時會o黎搵我？！
既然你這麼渴望見我，為甚麼那次我刻意上U找你，你又這樣冷淡對我？！
你在日記一開始就寫有兩個星期沒見過我，你算得出兩個星期，已經證明你掛念着我。
單單兩個星期這幾個字，已經深深觸動了我。
可惜那次我們碰見的時候，你沒有將我刻意製造的機會好好把握。
你可知？你一定不會知道！其實那次是我故意找藉口來大學找你。
男孩子追求女孩子有很多方法，而女孩子追求男孩子便只有盡量給他機會。
其實當時我跟你根本完全沒有任何感情根基，關係只不過是好普通，勉強稱得上是朋友，但就憑我腦海中跟你編織的美夢，我決定借表姐為題，去大學找你。
那天，我將和表姐約定o既時間再三更改。目的只不過是希望可以憑着以往幾次在大學偶然碰見你的經驗，推測估計今次我應該去大學既時間，才可以比較有把握遇見你，要是你知道我們的偶遇是經過我刻意的安排，你一定會笑我傻！
我帶着緊張的心情，領着表姐周圍尋覓你，終於我碰見你和一班男同學一起，就在我身旁的花圃說說笑笑的經過，我盡量掩飾心內的喜悅，但當我倆眼神接觸的時候，你竟然面色一沉，眼神有意無意的逃避我的目光。
那一刻好像一盤冰水，將我對你的熱情冷下來，當時我很惱你，於是我拉着表姐邊說邊走，假裝沒見到你。
一九八八年四月二十九日 星期六 密雲
我 今晚打電話約明明食飯。
我唔係鐘意佢呀，我只係唔想因為o個六本書o既事令佢誤會我，o係佢腦海裡面留下一個唔好o既印象！況且佢仲睇過我寫俾Kanas封信添，更加唔鐘意我啦！不過佢嬲我還嬲我，但我應承過送書俾佢，而家唔送係我唔啱，對唔住我就唔會講架嘞，攞番o的書再請佢食餐飯就當同佢say sorry！起初約佢o個陣，佢推話有o的唔舒服，要反反覆覆，兜個大彎佢先肯勉強應承，唔通我俾佢o既印象真係咁差？！反而我對佢o印象就唔錯嘞，不過點都好啦，都要睇食完飯至算！
或者由上次我在U碰見你的時候開始，你對我的態度已經令我對你大打折扣，或者少女情懷，總是希望自己喜歡的人喜歡自己，但往往事與願違，又會因愛成恨，無緣無故嬲惱對方，也許是相同的原因，我對你的幻想很快也變得煙消雲散。
萬萬料不到你會打電話來約我。
我本應爽爽快快答應你，但那次是你第一次打電話給我，我怎可以這麼爽快便答應你的邀約？況且我當時的確是有點兒不適。
我不是不想出來，相反，我很想見到你，但我始終是女孩子，總希望你會緊張地多求我一次、兩次。
終於，我在你表現得有些不耐煩的時候，才勉為其難的答應你。
結果，我們吃了一頓非常沉悶，一塌糊塗的晚飯。
那次吃飯算不算是我和你第一次約會呢？如果算的話，你未免太失敗了，因為那頓飯之後，我差不多已經認定我們沒有可能有下一次的約會。
當晚，我差不多懷疑你在作弄我，你整晚的表現都好像滿不在乎，敷衍了事，總是我一問，你才一答，使我像一個傻瓜般自說自話。
那完全不像一個約會，完全不是我想像中的意思，你似乎真的只單單為了還回那六本書給我，我當時真想直接對你說：既然這樣，你放在我表姐那裡，由我自己去拿好了，何必花錢吃一頓沉悶無聊的晚飯！
雖然我滿肚子不滿，但我都盡量抑壓自己，因為若果我表現有任何不悅，即是表示我喜歡你，希望你以一個追求者的身份照顧我，所以我絕對不可以有任何煩惱的表現，只不過一邊吃飯一邊咕嚕地想：沒有下次！沒有下次！
但又有誰可預計這卻是我和你的開始？！
第四話...
當我拿着你的日記，想你想得入神的時候，母親輕輕的走過來喚我。
我慌忙把你的日記合上。
其實母親不單見過你，而且頗喜歡你，本來沒有甚麼需要向她隱瞞的，要隱瞞也只是那一番的少女心事。
她知道我心裡有你，但她不知道這個世界上已經沒有你。
最難過的一次是母親突然問起為何總不見你。
我沒有答她，只是走進房間，關上房門，哭了整個晚上。
她以為我們分手了，你離開了我，事實是你永遠永遠的離開了我。
母親說了句安慰的說話才轉身走開，然後我又翻開你的日記。
一九八八年五月十九日 星期四 陰
我好開心，因為明明今日攬住我！
但其實又有咁值得開心呢？明明只不過係趕過去醫院睇佢媽咪，坐我電單車尾，所以先至攬住我。
我自己一廂情願開心o者，話唔定明明心裡面實在好唔情願攬住一個大汗淋漓，黐立立o既我？！
佢喜唔喜歡我，我心中有數。
就好似o係醫院，伯母以睇女婿o既眼光望住我，笑咪咪咁問明明我o係邊位o既時候，明明即刻急不及待，一臉不悅咁同佢媽咪講我只係佢普通朋友！
上次食飯明明表現得咁冷淡係暗示，今次故意o係伯母面前強調我o地係普通朋友係明示。
唔通明明真係咁討厭我？！
我實在難以掩飾對你的失望。
那次我突然得悉母親有急病，全賴你仗義的送我到醫院，我是百分百的感激你，為何你會感覺我是討厭你？！
是否我一句「多謝」不足顯示我對你的謝意？
還是你因為我對母親說了一句：「你只是我普遍朋友」而不滿意？！
如果答案是後者的話，你正是一個不僅女孩子心理的小器鬼！
你知嗎？你是第一個我介紹給母親認識的男孩子，她知我一向沒有和男孩子來往，突然有個熱心男孩送女兒來醫院，她一定會以為你是我男朋友嘛？！
雖然我有點喜歡你，甚至乎有點點喜歡你當我男朋友，但當我母親以特別親切的眼神看你的時候，直覺覺得她看透了我的心事，實在尷尬死了，便急不及待向她講明你只是我普通朋友，估不到你竟然就此生我的氣，說我討厭你。
你猜我坐你電單車的時候，一定極不情願擁着大汗淋漓，混身濕透的你；事實是那次擁着你混身像熱溶了的軟糖的「黐立立」感覺，我至今依然回味。
難忘你一路上溫柔地安慰我。你為令我減低焦慮的情緒，你叫我合上眼睛，心裡由一唸到一百，待數到一百睜開眼，醫院便會出現眼前。
你竟然當我是三歲小女孩般哄我？！
但我喜歡這種好像大哥哥對小妹妹的呵護照顧。
至今難忘那短短七、八分鐘的車程，我第一次坐電單車的經歷，還有可以和你如此親近的感覺。
一九八八年五月二十七日 星期五 晴
考慮o左好耐，我終於今日去o左醫院探伯母。
雖然Helen話俾我知伯母就快出院，但我始終覺得我應該把握呢個機會，去探多佢一次，因為我知道o係醫院多數會見到明明。
我去花店買o左半打康乃馨送俾伯母，但o係花店裡面，我心裡面竟然不斷盤算住明明會鐘意邊種花，好唔好送多一紮花俾明明呢？
不過，最後，我都只係攞住半打康乃馨走出花店。
去到醫院，伯母好精神，仲問o左我好多o野，讀大學乜o野系、屋企排第幾、點識明明諸如此類的說話，然後我隱隱約約聽到伯母好似自言自語講o左一句：「咁你地『行』我都幾放心。」
「行」？咪即係指拍拖？！
咁伯母咪即係以為我係明明o既男朋友？！
伯母點解無端端會咁估o既？唔通我同明明o既外型好相襯登對？定抑或明明成日o係佢媽咪而前提起我！？
唔知伯母講呢句說話o既時候，企o係一邊o既明明聽唔聽到呢？
那天我去探罪母親，你的出現，立即把病房那小小空間的空氣凝住了，母親的說話我全聽入耳！
難道你沒有留意我因為母親這句說話，已經滿臉通紅，羞得低下頭不說一句話嗎？
最令我費解的是母親才見過你一次，已經對你頗有好感，不時在我面前讚揚你斯文有禮，又常問我，你會不會來。
所以，當你拿着一束花進來的時候，我和母親一同打從心底裡的歡迎你。
可惜，你依然如以往一的對我和母親一樣的客氣、一樣的沉默，令我無法接近你。
因此，我開始懷疑你來探母親純粹是一種禮貌；還是借故來看我？！
當時我想：就算你是真心地探她，但如果你不喜歡我，你又何必對我母親這樣好？
母親恃熟賣熟，着你送我回家，你言聽計從，那時，連母親都察覺我和你的心意，只有你，依然裝作若無其事。
第五話...
曾經真的以為，戀愛真如童話一樣，與自己最愛的人手牽着手，一世無憂無愁。
當然，現在清楚，這只不過是小女孩的粉紅夢。
我從來只愛吃戀愛中的甜味，而不愛吃戀愛中的苦果。
所以，難以接受你不能溫柔的對我。
記得那一次，永遠記得那一次，你稍稍粗魯的對我，我已經嘩一聲地哭。
現在掀起你的日記，回想起那次跟你吵嘴的情況，在酸苦的追憶，中竟然回味無窮。
一九八八年六月十三日 星期一 雨
呢排晚晚都同明明煲電話粥，今晚冇打電話俾佢，唔知佢會唔會等我電話呢？
冇打電話俾明明，係因為今晚Kanas打電話來。十點三電話響，我仲以為係明明，點都估唔到係Kanas，佢把聲有o的沙啞，好似喊過o黎，第一句就問我仲鐘唔鐘意佢？！問得咁突然，一時之間，我都唔知點答，當初分手又係佢提出既，我一o的都唔明，點解Kanas會o係分o左手三個月，佢有另一個新男朋友之後，仲要問我鐘唔鐘意佢？！
我冇答到Kanas，剩係問佢究竟發生乜野事？Kanas斷斷續續咁講唔夠幾句，就喊起上o黎，我唯有應承聽日見吓佢。
本來諗住收線之後打俾明明話俾佢聽，我聽日唔陪得佢睇戲，但我同Kanas傾完，都成十二點嘞，我驚明明瞓o左會嘈醒佢，都係聽日至打俾佢嘞。
也記不清是由甚麼時候開始，我們每晚都通電話。
我們有說不完的話題，天南地北，東拉西扯的，轉眼便談了一個晚上。
清楚記得，有一晚在約定的時間，你沒有來電話。
我若有所失。
很想念你，和你的聲音。
本來我可以打電話給你的，但我總希望主動撥電話的是你。
我一直守在電話旁。
十點、十一點、十一點半。
愈等便愈想你。
終於我再也按捺不住，撥電話給你。
可惜你家的電話直至十二點仍沒法接通。
於是我唯有放下電話回房睡覺，一夜間，造了很多關於你的夢。
直至現在，我才知道，那晚和你絮絮不休地說電話的不是任何人，而是Kanas－你以前的女朋友！
那時，我以為我們每晚通電話，已經是戀愛中個小情人，以為你天天給我電話，已經默默地認定了我。
所以，當你說你在大學有些事要辨，不能和我去看電影的時候，我以為你一定很失望，於是暗自計劃悄悄地到大學找你，給你意外驚喜，逗你開心。
可惜，我以為，一切都只是我以為！
我實在難以相信，在中大的一個角落，兩個相擁在一起的身影，其中一個竟然是你！
另一個，我現在才知道是Kanas！
你擁着哭如淚人的Kanas，輕撫她的秀髮，邊溫柔地在她耳邊說盡一些安慰的說話。
我沒有讓你發現我，事實上你那時眼中只有Kanas，根本沒有我的存在。
當時我不但討厭你，更討厭自己，我竟然相信我們已經在戀愛？！
帶着滿腦子對你的憤恨，我紅着眼的跑下山，只想盡快離開你和Kanas，以後不要再見你！
一九八八年六月十八日 星期六 晴
估唔到連明明都咁煩！
係我冇打電話俾你，冇同你睇《月滿抱佳人》；但我都同你Say o左Sorry啦，你都唔肯聽我電話，問你乜o野事又話冇 o野，語氣冷冷淡淡，究竟我做錯咩o者？係，《月滿抱佳人》做埋o個日就落畫，我又應承過陪你去睇，但ｏ個日Kanas有事喊住咁打o黎搵我，佢始終係我以前女朋友，唔通分o左手我就唔理佢咩？
但我去見Kanas，又點同你解釋呢？唔通真係講我約o左以前o既女朋友，所以推o左你咩，我唔同你睇場戲，你都嬲成咁，如果我話約o左Kanas，你以後唔睬我都似！
唉！明明，我唔係唔鐘意你，我仲好鐘意你添，但Kanas同佢新男友嗌交o既事，已經令我好煩，而家再加多個明明咁小器，真係唔知點算！
男孩子的粗心，有時確實令人啼笑皆非。
那陣子我不肯聽你電話，對你冷淡，你竟然會聯想到是因為沒有陪伴我看《月滿抱佳人》？！
男孩子總單看女朋友的表面。
每逢因為男的粗心大意無意間氣惱女朋友，總以為女朋友惱的是那些雞毛蒜皮的事，然後怪她小器，其實女孩子被看成小器，時常氣鼓鼓的不發一言，惱得最多的是男朋友粗心大意。
當然，那次我在中大碰見Kanas和你一起的事，你根本全不知曉，於是你就更加認定，我惱你是因為你沒有陪我看《月滿抱佳人》！
但我沒有可能一見你面，便問你在中大伏在你身上哭的女孩子是哪一個。
我這樣問你，即是表示我很緊張你，我妒忌Kanas，我喜歡你？！
因為氣在心頭，所以也不願意和你說話，只是你問一句，才答你一句。
我沒想到，我愈不說話，你便愈沉默。
本來因為你和Kanas的事，我已經很惱你，現在你又不解溫柔，不懂停下來問我發生甚麼事，兩個人各走各的，走在繁忙得令人討厭的彌敦道，你只是不停問我想去甚麼地方，又說不出甚麼好提議。
實在太討厭和你漫無目的在街上行行蕩蕩，加上不知是不是因為心裡太過惱你，腳步也踏得比以前重，才過一會，雙腳已又酸又軟，所以便索性停在一間戲院門前，也不問你意見，便晦氣的說要看電影。
就當我們排隊購戲票的時候，排在我們前面的一對情侶，因為劃吸煙抑或禁吸煙區的位子吵起來。
那女的發脾氣一轉身，便將她男朋友手上的那杯汽水和大包爆谷全潑向我們身上。
當時我和你都很狼狽，你因為拉一拉開我，你的白恤衫不但沾滿了爆谷碎，更飲了大杯可樂。我急急忙忙的準備拿紙巾替你抹掉，但可能因為戲院大堂擠滿了人，在眾目睽睽之下，你感覺很尷尬，你竟然一手搶過我的紙巾，一邊抹身上的可樂潰，一邊很煩躁的說：「拍拖真煩！」
我分不清你這句說話是指那一對吵嘴的情侶抑或我和你。
當時，我以為你指我是我，你覺得我麻煩，你討厭我？就算我那條新買回來黃色碎花裙也濺滿可樂的當兒，我也是先取紙巾給你，你覺得尷尬難道我不是同樣尷尬嗎？你竟然這樣堆怨我。
剎那間，我想起你和Kanas一起親熱的情景，想起你說我煩，一時間我覺得我飽受委屈，竟然忍不住，在大庭廣眾哭起來！
第六話...
從來沒有問過你愛Kanas多,還是愛我多。
你只曾說過：「你了解我。」
可惜，了解對於一個缺乏自信的男孩子來說，只不過是等於接受認同他，仰慕他，對他言聽計從。
事實上，你確定是為了我肯聆聽，接受你和Kanas分手的理由而深深觸動。
事實上，因為你從我身上反映出來的自己，比從Kanas身上反映出來既自己每件事都更加好，於是你就認為我慧眼識英雄，把我引為知己，為此而高興。
但，你究竟沒有想過我？！
一九八八年六月二十二日 星期三 晴
我啱啱又見完Kanas。
同Kanas分手之後，我曾經好希望Kanas會回心轉意。返番我身邊，日思夜想，都希望見多佢一面。
但唔知點解，而家我再見番Kanas，已經冇咗想像中o既開心興奮，相反，我覺得好煩，甚至乎就算我同Kanas一齊，我個腦竟然唔受控制，不時咁想住你。
我已經有成個禮拜冇搵你嘞，唔係我唔想搵你，而係我知自己呢排心情唔好，唔想搞到你連都唔開心。
上次我哋睇戲，衝口而出講咗句拍拖真係煩啫，已經搞喊你嘞，雖然我而家對Kanas只係朋友感情，但如果我講我同Kanas o既野俾你聽，咪盞你更加唔開心！
所以，我諗我都係等Kanas心情好番啲，先至搵你嘞。
既然你已經可以擺脫從前，將Kanas當作你的朋友，為何你不能夠也一樣待我是你的朋友，將你和Kanas的事情坦白告訴我？
如果你是因為我們的友誼還未到交心的地步而沒有告訴我，我接受。
但如果你是怕我知道後會令我生氣的話，你便低估了我。
更遺憾的是，我卻因此而錯誤估計你。
因為你已經兩個禮拜沒有找我，就算是平時通電話，你也只是匆匆說幾句便收線，我完全不知道你究竟有甚麼心事。
我只是覺得自從上次我在中大碰見你和Kanas一起之後，你對我已經沒有以前那麼好，難道真是因為Kanas？
還是我無意間說錯說話，激怒了你？！
又或是上次看電影的時候，你已經向我暗示了「拍拖真煩」，只是我不醒覺，我仍然不明白。
那時候，我的心很亂，總覺得自從Kanas出現之後，你對我已經和以前不一樣了。
我猜你是有些事暪着我。但既然你不願意向我說，我也不便勉強你，只不過你愈不說，我對你便愈失信心。
我以為我只是Kanas的一個替身，她重投你的懷抱，你便不再需要我。
我心裡面一直有許多問題，但你一直沒有告訴我真正我答案。
一九八八年六月二十六日 星期日 晴
今日我終於將我同Kanas o既嘢全部講晒俾你聽。
最難得o既係你一啲都唔介意。
我原先仲以為你會嬲添。
但Kanas o既事纏擾咗我好耐，既然你咁誠懇想替我分憂，我都樂得有個咁關心我o既知己朋友。
而我因為唔知由邊到講起，於是我由同Kanas認識到分手，到而家Kanas再搵番我o既事，一五一十咁講晒出嚟。
我講完之後，成個人輕鬆咗好多。
你比我想像中更大方，好似仲好了解我。
有人話，如果一生中可以搵到一個知己已經可以死而無憾，咁而家我已經搵到明明做我既紅顏知己，如果仲做埋我女朋友，你話我幾咁幸運呢！
你實在太高估了我。
還是我在你面前掩飾的好？！
你永遠沒辦法知道，當你親口向我剖白你和Kanas的一段感情的時候，對我是何等的殘忍、何等的心痛？！
或者是我自討苦吃，原本我可以假裝不知你有心事，完成不問你，那你根本就不會對我說起Kanas和你的事，亦永遠也惹不起我任何傷痛。
但我關心你，於是我擔心你，關切的問你，為何終日悶悶不樂。
你遲疑。
你說有些事情知道也無補於事，只會氣惱我。
令我氣惱的事情有幾多？！
第七話...
今晚我和一個舊同學說完長途電話，她問起你，我將你的事全部告訴她，她很愕然，然後很關切的問我的感受。
我很平靜的說：事情發生的時候我難以接受，但從未感受到今日，重讀你本日記時候那種像針刺一樣的傷痛。
你這麼一說，我更加希望知道。
最後，你終於放開懷抱，將你和Kanas的過去，毫不保留的全部告訴我。
而你的毫不保留，卻令我徹底傷痛。
你對我說：Kanas是你所認識的女孩子當中，最美的一個。
你對我說：雖然分手，但你依然沒法把她忘掉。
你問我：是否應該繼續跟Kanas見面？再次接受她？
那麼我呢？
但我依然對你說：如果你是如此想念她的話，不要放棄。
你說我很懂開解人、安慰人，只是，我安慰完你之後，又有誰會來安慰我？！
舊同學力勸我不要再看你的日記，雖然她明白這樣未必可以令我立即忘記你，但起碼可以把懷抱放開一點。
她勸過我之後，我說很感激她的好意，但似乎無人能阻止我對你的思念。
放下電話之後，我拿起一直按在我胸前的日記，輕輕吻一下，心裡許下一個承諾，我會一直看你這本日記，直至最後一頁為止。
一九八八年七月六日 星期三 陰
Kanas已經唔再搵我嘞，我亦都冇再搵佢，可能佢同佢男朋友好番，亦可能佢已經有另一個男朋友，我終於有機會去修剪吓啲頭髮。諗住聽日約你出街o既時候，我見到你同個男仔一齊，我唔知係咪你男朋友，但你哋有講有笑，好似好熟絡咁，當我上前同你打招呼，你表現得好唔自然，好似想避開唔見我。
我問你：「男朋友呀！」你有啲遲疑，冇承認，但亦都冇否認。
你有男朋友！？點解一直都冇提過！？
你絕對唔係啲一腳踏兩船o既人。
但我唔知道。
況且嗰個男仔條件都唔差吖，你揀佢唔揀我一啲都唔出奇。
而家，唯一希望就係今日見到嗰個唔男仔唔係你o既男朋友。
我一腳踏兩船？！你似乎太高估我了，事實上，直至現在我仍然無法尋覓一艘我可以依靠信賴的船。至於我一腳踏兩船這個誤會，要怪就只有怪我自己了。
我根本不知道你會介意，你會緊張我和另一個男孩子一起，我們是同事，當然比較熟絡，你這樣便懷疑我？！究竟你是對你自己沒有信心，還是對我沒有信心？！
事實上，在碰見你之前，我們已經有一段很長的時間沒有約會，偶爾會接到你的電話，但你總是心不在焉，那時你給我的錯覺是，自從Kanas再找你之後，你對我已經與之前有分別，對我明顯冷淡了許多，我對自己說，就此算了！！
所以，當我們突然再在街上 碰見的時候，我有點意外，又驚又喜，不過壞在我當時和一位男同事一起，聽見你問我一句：「你男朋友？」那句略帶醋意、酸溜溜的說話，不知怎的，我頓時竟有點歡喜，便把心一橫的用說話來激你，但一時間我又想不到要說些甚麼話，當然，我更不會在你面前否認，於是遲遲疑疑，滿面難色的沒有答你。
而那男同事就更加無辜，像企鵝般站在街上只看着我們演戲。
就在這樣僵住的場面下，你竟然笑着，輕鬆的說：「我有約！」然後便從容自若地走開了。
你走了之後，一陣失望失落湧上心頭，難道你真的不重視我，不在乎我和另一個男仔一起？！
你約了人？！究竟是約了哪一個？當時我只覺得你一定是約了Kanas。
直至今日，我依然後悔這次我的過錯，令我們在這有限的相處時間裡面多一重隔膜，多一次令你誤會我。
一九八八年七月十七日 星期日 晴
今日係陽光普照o既公眾假期，所有人都放假，當然包括明明。
我一個坐喺露台曬太陽。
Kanas當然冇打電話俾我，明明亦都冇。
戀愛中o既女仔，每逢假日，佢哋男朋友必然會預早為佢地安排節目，開開心心咁玩一日。
但我今日就傻兮兮咁喺露台曬咗一日。
我唔知點解我邊到都唔想去，亦都唔想安排，剩係喺到諗，嗰日我見到o既究竟係咪你o既男朋友。
雖然我好想直接問你，但我冇，因為我怕輸、怕瘀。
成個晏晝愈唔諗你，腦裡面就愈多你o既樣出現，太陽都落山嘞，我都仲係諗唔通。
黃昏o既時候，我換咗對鞋去維園跑步，有意無意跑步去你屋企樓下，唔知係乜o野原因，我好想打個電話俾你，但又想打又想唔打，終於我將呢個決定交俾命運安排──睇吓係呢條街入面有冇電話，哈，竟然俾我喺一間士多搵到一個掛係門口外面o既橙色掛牆電話，一邊打俾你一邊諗你一定唔喺度o架嘞，點知電話係你接o既，我只係匆匆同你講咗幾句就收線，但唔知點解，我知道你喺屋企，冇去到街我好似放下咗心頭大石，成個人輕鬆咗好多。
那個陽光普照的假期，我沒有和任何人一起，只是趁着陽光好，拿着一盆衣服上天台晾曬。在太陽之下，我想起你，事實上，我無時無刻都在想念你。我想在這個藍天白雲的天氣底下，你會走到哪裡？和甚麼人一起？是否Kanas？
三番四次，我從天台跑回家拿衣架衣夾，問母親有沒有人打電話給我，答案總是：「沒有！」
我那日惹惱了你。我不再介意你和Kanas一起，反而最擔心你誤會上次和我一齊那個男同事是我男朋友。
我很後悔，我怕你因為這樣以後不再找我，以後沒有機會再見你。
我好想同你解釋，於是將整盆衣服留在天台，跑回家中打電話給你。
可惜你家的電話沒人接。
亦因為這樣，我更加認定你是和Kanas約會，我悶悶不樂在天台呆坐，滿腦子的想着你之餘又惱自己。
當我給太陽曝曬得混身濕透，滿面通紅，拖着疲乏的身體從天台回家。才一踏進門口，電話鈴響。
我飛身撲進家裡去接電話，你試探我有沒有出街，我說沒有，這回到我又試探問你：「那你呢？」你竟然答我：「沒有！」但我清楚聽到你打電話的環境很嘈雜，我覺得你在騙我，於是原本我想向你解釋的事全都吞下肚，就只因為──你暪着我和Kanas一起！
就因為我沒有將我要說的事說清楚而令我又錯多一趟！
第八話...
從來不相信世上有讓愛這回事，只有最真的愛，才能抵得上挫折，經得上考驗，在任何情形下，愛得更執着，而沒有半點退讓。
退讓的愛情只會發生在一段愛得不夠深不夠真摰的感情，又或說在一個完全沒有信心、不想承擔責任、保證你幸福的人的手上，所持的無論是甚麼理由，也只有一個原因──他不愛你。
萬萬料不到，今日一翻開你的日記，才發現世上云云我最討厭將愛轉讓的人當中，你竟然是其中一個。
一九八八年八月六日 星期六 晴
今日我帶埋明明同Kalvin個生日party。
其實我冇諗過叫你去，但Kalvin份人鐘意熱鬧，猛叫我嗌多o的人去，我又想見你，就叫埋你一齊去！其實如果你係我女朋友就冇所謂，但而家唔係，俾o的同學問起咪仲尷尬。
我起初剩係擔心帶你去會令我好唔自然，但點都冇諗過，我只係同你公開亮相一次，生日o既壽星公Kalvin已經睇中你，佢仲拉埋我一邊，開門見山咁問我：你係咪我女朋友，如果唔係，大家咁多年老友，應該幫幫忙介紹俾佢，因為吸引佢o既女仔唔多，你係其中一個。
介紹俾Kalvin？咁我呢？吸引我o既女仔夠好少咯，但Kalvin靜靜雞咁同我講明今年o既生日願望係可以追到你，其實Kalvin想實現呢個願望唔難吖，佢無論外型同成績都好過我，人又開朗、幽默、識氹人開心，大學裡面暗戀佢o既女仔都唔少，如果Kalvin要同我一齊追你，我諗輸o既一定係我！
你從來沒有向我表示過，你怎知你告Kalvin比，輸的一定是你？！
反而當你約我參加你同學Kalvin的birthday party的時候，我很開心，因為我覺得你終於肯公開帶我見你的同學朋友，認定我們男女朋友的關係。
所以，當我知道要跟你去生日party的時候，我很緊張，花了整晚時間考慮應該怎樣打扮，才可以給你的同學對我留下一個好印象，不丟你的臉。
Kalvin的生日party邀請了很多人，大部分是你的同學，大多數亦帶着女朋友同往。
但當你將我介紹給你的同學認識的時候，你依然以普通的朋友身份介紹我說：「我的朋友，明明。」甚至你的同學笑着追問你，問我是你的朋友抑或女朋友的時候，你也只是央求他們不要取笑你，說沒有這樣好福分。
我當時唯有當你說笑，勉強擠一個笑容。
而當Kalvin拉你走過一旁，說有事要和你商量的時候，我留意你們不時的看着我，加上你又一臉難為搖搖頭的表情，連我也在不知不覺間有點不好意思，低下頭不敢再看你倆。我在想：壽星公也來追問你了，生日會上所有人都以為我們是一對，你一定是羞得不知如何應付。
當時我的心又驚又喜，以為從今以後我們就是別人羨慕的一對，怎也帶不到在我內心充滿甜蜜喜悅的同時，你竟然是這樣的為難。
一九八八年八月十三日 星期六 晴
我啱啱打完電話約明明聽日去游船河。
明明好開心，佢話估唔到今年夏天第一次游水，就有隻遊艇載佢出海。
我話俾你聽，隻遊艇你Kalvin o既，你佢提議搵埋你一齊出海。
你剩係講左句Kalvin真係好人，之後，就不斷好興奮雀躍咁講住聽日游水o既事。
我真係好想話俾你知，約你o既唔係我，係Kalvin，你佢想追你！
我好唔想去聽日o既船河，但我一有咁o既意思，Kalvin已經話我唔夠朋友，話我自私，自己唔追明明，又唔俾人追。
其實我可以話俾Kalvin聽我鐘意你o架，但我講左又有咩用呢？你又唔係我女朋友，Kalvin唔會因為我而唔追你，我又會得到你咩？
而家唯一希望係上天幫我，聽日落雨，Kalvin o既游船河o既約會cancel。
似乎上天一直虧待你，那次遊船河陽光普照，天朗氣清，我盡情在碧藍的海水中享受了一個暢快的下午。
因為我一直以為這次游船河係你約我，而上次在Kalvin的birthday party那裡，他又說過邀請我們乘他daddy的遊艇一起出海，所以Kalvin和我們三人行的出現，我一點也沒有懷疑。
那天我們三個人在遊艇上玩啤牌的時候，我已經發現你悶悶不樂，靜了許多，我問你甚麼事，你又搖頭叫我自己去玩，又叫Kalvin陪我游泳。
而你就沒精打采坐在甲板，一直望着我和Kalvin游水。
雖然離甲板很遠很遠，但我依然不時回頭眺望陽光下的你。
我當時只能看見你，但卻無法看穿看透你內心那重重的心事、重重的妒意。
我以為我們已經去到雙方默認感情的階段，應該再沒有秘密。
現在才知你當時對我的這段感情依然懷疑，依然缺乏信心，甚至乎沒信心到作出讓愛這個既愚蠢又不負責任的判斷。
第九話...
今日我偶然在街上看見Kalvin駕着他的白色Jaguar在我面前擦身而過。
我已經有一段很長時間沒有見過Kalvin，他差不多在我腦海中已經漸漸淡忘。
事實上，Kalvin只是在我和你一起那短暫相處的時刻裡，輕輕的出現過。
你的自卑使我和你之間築起了一堵厚厚的圍牆，而Kalvin的出現，便替這圍牆衝出了一個缺口。
你沒有勇氣走過來看清楚真正的我，於是你藉着這缺口所造成的那少少空隙，對我窺望、對我試探。
可惜的是，你從缺口看見的那不完全、一部分的我，只會令你更加洩氣，更加沒有信心跑過來看清楚真正的我。
你甚至乎消極到希望填塞這個缺口，讓你自己永遠看不見我，便可以忘記我。
最可笑的是，Kalvin由始至今，都不知自己曾經在我和你那短暫和飄渺的愛情中，扮演着一個圍牆缺口的角色，他更加想不到，在追求我的背後，竟然還有個將自己情感掩飾得這樣好的你。
一九八八年八月二十日 星期六 晴
今日因為Kalvin爹o地訂俾佢o個架Jaguar到o左香港，Kalvin好開心，急不及待咁趕去試車，所以原本三個人o既約會，得番我同明明兩個。
其實我同你o既約會本來就應該得我o地兩個。
但自從我將你介紹俾Kalvin之後，我o地既約會由兩個人變o左三人行。
而我更變為你o地之間o既配角。
本來我可以係男主角o架，本來你係屬於我o架，但我總係覺得自己擔唔起呢個愛情故事，Kalvin俾我更加有條件做男主角，同你更加合襯。
所以，霎時間臨時要我暫代男主角的位置，我反而有o的唔自然。
而且唔自然o既唔止係我，仲有我o既女主角。
我發覺你知道Kalvin唔o黎之後，好似有o的唔開心，冇咩點出聲。我諗你梗你唔鐘意同我一齊，如果唔係，你唔會o都起個嘴問我：「我o地如果冇地方去，不如返屋企嘞！」
俾你咁樣一催，我就更加諗唔到要帶你去邊，本來我可以揸架電單車同你周圍兜下風，但一諗起Kalvin架Jaguar，我又唔知點解，唔想再响你面前揸電單車嘞。
於是，我諗我不如早o的送你返屋企。
送你返屋企途中，我不斷同你講笑，逗你開心，每一次我見到你燦爛的笑容，我竟然因為可以令你開心而高興，因為只有咁，我先可以同Kalvin看齊，覺得我都可以令你快樂！
我亦試探你，故意說Kalvin對你好好，以為你一定會怕羞會嬲，點知你笑住咁笑我：「Kalvin份人幾好玩幾nice，我諗好多女仔都會鐘意佢。」
聽完呢句說話，我已經好清楚你喜歡o既人係邊個。
在我心目中，由始至終，只有你一個男主角。
沒有人可以取代，更加沒有人可以比你更適合做這個男主角。
你偏偏就選擇拒絕擔任這個角色。
我以為沒有了Kalvin，我們便可享受一個屬於我倆的下午。
但你只是站在街角徘徊，遲遲說不出去哪裡。
那時，我實在有點生你的氣，難道你不珍惜我倆單獨的約會，難道Kalvin的玩意總是比你的精彩百倍？！
於是我對你說：「如果沒有地方去，不如回家吧！」我只不過是想以激將法，提示你盡快想出節目，讓我們可以盡情地度過一個二人的下午。
結果，你對我說等下次Kalvin有空時，我們再約會過。
然後你就送我回家，便成為我們單獨約會的唯一節目。
路上，你一直說笑，難得見你這樣開朗，也被你逗得開懷起來。
從沒想過，你那陣子的開朗，是故意逗我開心，只是想證明自己可以令我快樂。
我實在不明白你為何會這樣做？難道我開心我笑，便能代表我喜歡那個人，和他一起快樂。
我腦海中的你，不應是這麼膚淺幼稚。
自從Kalvin出現之後，你不單止對自己沒有信心，連帶對我的信心亦變得動搖，單憑着我一句：「Kalvin份人很好玩很nice」，便斷定我只有Kalvin而沒有你！
既然你有勇氣向我試探，何不再鼓出多一點點的勇氣，表達對我的情意？！
你單從我那無心說話中猜測我對你的情意，你不覺得對我不公平嗎？
憑着你試探後的錯誤判斷，自此以後，便將喜歡我的情感、當我男朋友的責任，全部移交Kalvin了！
一九八八年九月三日 星期六 晴
今日我因為有o的事，Kalvin同明明o既約會我冇去到。
其實我有乜事o者？我根本督一個人悶係屋企，邊到都冇去到！
你，我認，我認我係好想同你o地一齊去，但冇用吖，我好清楚你同邊個一齊好開心，既然自己唔可以令自己喜歡o既人快樂，點解唔讓俾Kalvin呢？
我係一個好悶o既人，我同你去街剩係帶你去行街睇戲，但Kalvin唔同，今次遊船河，下次去長洲飲豆漿，西貢放紙鳶，你同Kalvin一齊今日一定玩得好開心嘞。
唔知你同Kalvin一齊o個陣，有冇想過吓我呢！？
我現在才知道，那次你沒有去釣魚，是因為要製造機會給我同Kalvin單獨相對？！
難道你以為這樣我便會很高興，覺得你很偉大嗎？
你不可能知道，那次你臨時失約，我晁何等失望！
那次釣魚是我提議，而且是特別為你安排。一直以來，每當我們三人行的時候，Kalvin這動靜皆宜的男孩子，無論動的如游泳、tennis，以至靜的攝影，都好像比你優勝，男孩子一向好勝心強，只是你一向沉默寡言，才沒有表現，但可以肯定，你心裡應不是味兒。
但我記得你說過釣魚是你的興趣，提過你釣魚的輝煌成績，於是我提議去釣魚，相信以你沉默忍耐的性格，必定能在Kalvin面前一顯身手，令他既羨慕又妒忌你。
可惜，你寧願躲在家裡，也不肯出現。
而我們三人之間，當中沒有你，我的心情已經不一樣。以前我和Kalvin一起的時候，總有說不完的話題，但現在要我單獨對着Kalvin，氣氛竟然有點尷尬，不知應該說些甚麼話；甚至乎，我覺得取消約會跑回家裡會好過點。
但，因為Kalvin是你的朋友，我喜歡你，也尊重你的朋友，於是留下。
釣魚的時候，Kalvin很有興趣的問很多關於我的問題，我總是敷敷衍衍的答過算了。Kalvin見我反應冷淡，笑着反問我，是否想知多一點他的事，說着又親切地叫我不要怕，隨便問好了。
我想了一想：將話題扯到你身上，問他你究竟是怎樣一個人。
Kalvin說你一向沉默、內向而倔強，甚麼事總是埋在心裡，所以雖然跟你幾年老友，但有時你心裡面想的東西他總是不知道，也想不通。
Kalvin因為我對關於你這話題表現得有興趣，也因此開朗起來。
跟着Kalvin仰起頭，望着藍天白雲、很滿意地舒出一口氣：「要不是他肯把你介紹給我，我們那有機會可以一起釣魚，真要感激他！」
我失神地看着Kalvin，然後閉上眼睛，腦裡不停想着他剛才說的一句話，你介紹我給Kalvin？！你竟然將我介紹給另一個人？！我當時的憤怒和傷心，實在不知怎樣形容。