芹@好寫意~
有時候...
發生了一些事...心裡有些感受...腦子轉出了奇怪的想法...
我總喜歡拉著別人說個夠...
但找不到人的時候...就讓我在這兒寫個夠...
Um...新的post呢...去我的Xanga吧
http://www.xanga.com/home.aspx?user=szekan
30.09.03
《別這樣》
亂世佳人 盧巧音
灰色西裝都不夠掩蓋 疲倦沮喪受創的心
困惱後又揮之不去 如同那結實領呔
給他很多很多我的愛 原諒他也是平常男人
挫折平添他失落美 濃情化作夜半私語
慢慢的鬆開你眉頭 柔柔傾訴為何暴躁
我的愛心不會移 明日要是風暴凶猛時
你這堅壯寬闊背後 有我去承托 沿途握緊你手
我可以不收你花 留在家中煮食不怕遲
這算不算迴腸盪氣 絕處絕對找到某一種美好 怕甚麼
分擔一些憂心與感慨 無助失意笑著來容忍
我會耐心的守護你 同橫過這亂世風雨
慢慢的鬆開你眉頭 柔柔傾訴為何暴躁
我的信心不會移 明日要是風暴凶猛時
你這堅壯寬闊背後 有我去承托 沿途握緊你手
我響應這景氣差 型像素淨黑白不過時
這算不算迴腸盪氣 絕處絕對找到某一種美好 怕甚麼
得一些損失一些 請不需要太難過 我也夠熱量面對風霜
我的愛心不會移 明日要是風暴凶猛時
你這堅壯寬闊背後 有我去承托 沿途握緊你手
我可以親親你嗎 回味當天秋後繾綣時
去再一次迴腸盪氣 絕處絕對找到某一種美好 快樂麼
別這樣灰心啦...我會很擔心的...
15.08.03
《Hope for a new life》
事隔半個月...
才有心機去寫自己的家事...
這半個月...我家的事算是settle了...
樓沒有賣...已知的卡數還清了...
多謝姨姨主動借錢給我們...才可以渡過這一關...
現在知道哪些人才是真的親人...
可惜有人還是不知悔改...
好像別人替他還了錢就可以輕輕鬆鬆...
一句多謝或對不起都沒有...
明明問他還有沒有債務...
他說沒有...
前幾天卻又說還卡數...
雖然不是天文數字...
但憑他的那句"一萬蚊之嘛"...
就知道這個人毫無悔意...
這樣的人...還可以再信他再幫他嗎...?
我不想再想了...
天天都擔驚受怕...我們受不了...
我們沒有幾多萬再可給你拿...
你知道家中開支有多大...?我上大學的學費有多少...?
你是不是想我和弟弟沒書讀...一家人窮光蛋為止...?
你一直以為我們不會離開你...
我現在告訴你...我們會...
忍耐...今次是最後一次...
要是你還是不生性的話...我們真的會走...
以後你的債務...你自己償還...我們不會理...你沒錢便申請破產...
聽來我這樣說很不孝...但只有這樣才能令你知錯...不能再借貸...
別逼我們行這一步...還想要我們的話...請你反省...
現在我對你還有一點感情...請你別親手將這點僅存的感情滅掉...
我只想要一個安穩...簡單的家...
我不想恨你...但你亦不要太過分...
前面的路...我真的不知如何...
是否不會再還債...他會有所改變...
一切都是未知之數...
神呀...這樣的生活...很沒保障...
我雖然知道你必會看顧...但我仍是很擔心...
我怕長此下去...我們不變瘋...都會沒心情讀書...
真的求你幫助我的家...
繼續一起也好...爸媽離婚也好...怎樣都好...
給我一個安穩快樂的家...過有前景有盼望的新生活...可以嗎...?
11.08.03
《塞翁失馬》
終於正式register了...
我已是香港理工大學酒店、飲食及旅遊業管理學系(飲食業管理)的人了...
終於踏入大學的門檻了...但我還是不太像個大學生似的...
catering...雖然不是我本來最想讀的...
但它原來和我早已結下不解之緣...
好像F.6時我第一個去的open day 就是poly 的open day...
而我第一個認真參觀...第一個看的tour就是catering了...
oh...原來我的"真命天子"一早就與我見過面...
oh...CATERING...就是你了...我是屬於你的...
我應該好好讀你...珍惜你...
雖然你是屬於我最怕的商科...
我當日的25個choice之中...只有你和一個BU的degree是商科...
估不到怎麼避也避不過它...難道我會是商界奇才嗎...?"||
在jupas放榜之前...我熟識的只有social work一科...
我很想讀它...很想做一個幫到人的社工...
我認為自己有適合當社工的長處...懂得關心人...是個很好的聆聽者...
我也知道自己有些弱點...我凡是都很上心...自己的情緒很易受人影響...
我會覺得若果能讀social work...我可以改掉自己這些缺點...
現在想想...神的安排是為我好的...
我做人的確很易受人影響...而且老是想著別人的事...
若幫不到人便會很不開心...彷彿是自己的皮問題一樣...不懂得抽離...
joyce姨一早已看到了我這些性格問題...提醒了我...
我的確是一個很易受人影響...凡是都很上心...常常自責...看得自己很差的人...
若要做社工...每天對著很灰的事和client...又不懂抽離的話..我一定不會活得開心...
一個自己也很灰的人...又怎可以幫到人呢...?
近來家中發生的事...或者會令我更不適合去做social work...
而且social work這行好像越來越難找工作...
在我現在這麼需要錢的家境...的確有點危機...
我以為social work很適合我...但神卻知道現在它不適合我...
或許我這些的長處不適合用在工作上...而我還有其他可以用在工作上的長處有待發掘...
我一向怕商科...不想接觸它...但衪卻要我面對它...不可以再怕它...
我喜歡對人的工作又喜歡吃東西...衪便給我讀catering...一科學去服務人...又可以學烹飪的學科...
我慢慢地覺得...衪的預備是對我有好處的...
我會學懂去接受它...這個與我緣份早定的科目...
這幾年的日子...請主帶領保守...希望我真的可以喜歡這一科...開開心心的去讀它...
將來可以找一份喜歡的工作...讓被我服侍的人歡喜...我便心足了...
06.08.03
《得與失》
今天一早起來...
最關心的不是自己的jupas放榜結果...
而是中五團友們的放榜結果...
很快我便知道了大家的成績...也開始替大家擔心...
在電話上忙碌過後...我終於要看自己的結果了...
其實自己是有點期望自己能入hku social work的...
所以很想看到這科的編號...
您雖然身在莊啟程...但都在電話上伴我放榜...
已經給了我很大的支持...
按幾按之後...結果出了...
我只得到3rd choice...是3557 Poly的catering management...
之前一晚...自己說過...2nd choice都不緊要...最好不要是3557...
想不到自己的"烏鴉口"萬試萬靈...真是給我說中了...
雖然是有點失望...但都沒辦法了...唯有接受現實...
而且很多同學都沒有degree...自己有degree還在怨的話...會給人打的...
很快我便settle了心情...出去幫團友到維官排隊...
今年大家都不算考得很好...而且有些應該不能原校升讀...
替大家不開心之餘...都有點緊張...
中五放榜後...找學校是分秒必爭的...
幸好大家都很快趕去找學校...
到了維官...見到hoho...
知他對成績的確有些失望...
但見他還很積極...都很安慰...
等待是很煎熬的...一坐便是幾小時...
今天真的明白兩年前我放榜的那天...
您...媽媽...姐姐是多麼的擔心...
等待的時候...我和老師們都談了幾句...
大家都說讀catering都不錯...有degree已經很好...
儘管只是安慰的話...但聽完我的心情都好了些...
除了老師...我都和hoho的爸爸媽媽...一些家長談了一會兒...
想不到自己說起這間學校...有點像expert的感覺...
或許我當年和這些中五生一樣...試過一樣的心情...
在這裡讀書是怎樣的...我都知道...
不可以自滿...一定要爭取考到頭幾名...
就算考到頭幾名都要知道這是假象...不代表自己的成績已經夠好...
這裡的入U率大概是怎樣...今天我都知道了...
有degree的人不多...大部分是high. dip.和associate degree...
這些都是我在維官讀完這兩年的結論...
聽來是有點灰...很discouraging...
但有心理準備和儆醒是要的...
就是這樣...不斷叫自己不要自滿...要比以前更努力讀書...
我才不至大退步...AL都不算太差...
也叫我懂得接受不會考得很好的現實...明白不會有在英華"差極有個譜"的保證...
雖然是這樣...但並不代表沒有前途...
因為讀書總是靠自己的...我相信這兩年都很用心的話...
要有好成績也不是沒可能的...
幸好今年中六收得高了...讀書的風氣應該不差...希望競爭能使他們更有心機讀書...
我相信hoho是讀得到書的人...今次CE失意...可能只是運氣或讀書方法的問題...
希望他這兩年可以好好的繼續讀書吧...
我們在等候的時候都不斷祈禱...求神保守各位都平安的被取錄...
感謝神...各人都平平安安升中六呢...真的很開心...
真的希望大家都能努力讀書...開開心心的過校園生活...
或許要在別的學校繼續升讀是有點不開心...
但是回頭想想...我都是這樣活過來...
我明白中六初期的那段日子...真的很不好受...是一段"血淚史"...
但是神和身邊的人都會幫我們慢慢適應...
或許這是神給我們預備的一條路...一條不平坦但能得著更多的路...
希望大家都能從CE這個挫敗中爬起來...一次的失敗並不代表永遠的失敗...
機會就在面前...視乎你懂不懂站起來去爭取...
給自己多一點自信...好好珍惜這兩年...不要再想不開心的事..浪費了光陰...
今天的失...可能帶來明天的得著...
得著不一定是成績...而是經過難關後...有更強的鬥志...和個人的成長...
灰色的雲層之上...仍然是一片晴空...視乎你能不能看透...
31.07.03
《難關》
天空真的很灰...
剛剛才決定要放下一件事...
另一件事又來纏繞了...
之前那件事的煩惱是我自己找的...
要放下它其實是可以的...只是時間問題...
今次這件事是關乎我家的...不再是那麼簡單...
朋友是可以自己選擇的...家人並不是任我選擇的...
我家雖不算富有...但生活總算過得不錯...
我的童年都算過得愉快...
人漸漸長大...懂得的事便越多...
而且不可以再甚麼都不知...甚麼都不理...
一向都知道我的伯父不是個好人...
因為一個賭字...弄得家也散了...欠債纍纍...
爸爸盡兄弟的情義...幫他還債...
以前我知道的就是這些...
都是十年前那次聽到和從媽媽口中得知的...
媽媽一直都有許多埋怨...覺得很不甘心...
我了解她的感受...但也不覺得爸爸錯得很的...
我會覺得媽媽很計較金錢...不講人情...
十年之後...長大了...
事情又再發生...
我家這十年來一直在幫他還債...
都未還完的時候...現在又來一筆...
上門收數...電話恐嚇...
我們已經領教過...我不太害怕...
知道他們只會滋擾...只好自己出入留心...
但那整天擔驚受怕...已經夠受了...
報警...改電話...已經做了...
要改電話...我已經十分不甘心...
因為這個人...我們要放棄用了十多年的號碼...
一心以為事情總算有個了結...settle down...
但原來事情真的沒這樣簡單...
爸爸一直在把事情收著...
有甚麼事都不和媽媽商量...
或許男人做事是這樣...
一心以為自己可以解決...
有問題一直都不講...暪得到的就暪...
但到最後都是解決不來...
事情已經到達十分嚴重的地步才肯說出來...
我以為他試過一次已經知道坦白的重要...
但原來他還是要繼續暪...
媽媽說過她只是想他不要把事情收著...要和媽媽商量...
雖然她會嬲...但起碼覺得他尊重自己...
但他現在這樣做...只會令媽媽更嬲...更傷心...
我明白媽媽為何要這樣計較...
因為爸爸真的很錯...他根本不尊重媽媽...
而且每次都要媽媽來收拾殘局...
她平日不計較金錢...何來有錢來應急...供我們讀書...
做妻子的...誰不想丈夫給她安樂的生活...可以信任他...倚靠他...
但她卻嫁了一個令她擔心...激心的人...沒有安全感可言...
和他一起捱不要緊...只要他肯向你坦白解釋...
但一次又一次的暪騙...一次又一次的不尊重...
難怪媽媽會這樣對爸爸...真的很心淡...
我真的不明白...究竟爸爸在想甚麼...
他是真的蠢...還是他從沒替我們著想...
他心裡究竟有沒有我們...
真的兄弟如手足...我們一家就如衣服嗎...
幫兄弟是對的...但他卻用錯了方法...
再替他填數...只是縱容他...令他更得寸進尺...
這些人一定要給他教訓....才會改過...
有時真的要狠心一點...
這件事如果爸爸一早說出來...
本來就不會有今天...不必弄得如斯田地...
沒錯罪魁禍首是伯父...但他自己也要負責任...
有些事是他做錯的...
無疑他已經傷害了媽媽...和我們三個...
我一直以為他會知道...但是他沒有...
我真的不知道他在想甚麼...
為甚麼他要為這一個人而連累這麼多人...
我也不明白姓談的一家人在幹甚麼...
為甚麼祖母和他們幾兄弟姊妹都是這樣喜歡騙人...
得罪的說一句...全都是沒腦袋的...
還有一個這麼不近人情...橫蠻無理的表姐...
只有媽媽的外家才是我的親人...
一知我們有困難...就主動說幫手...
人情冷暖...我們嚐盡了...
好了...這些年來都把錢拋下鹹水海...
現在我們可能連賣樓也未夠還債...
爸爸你知道錯了嗎...你還想怎樣...
你每次都說是最後一次...是嗎...
下一次找甚麼來給他還...要到甚麼地步才會停手呢...
我們受夠了...很累了...
我不想一輩子都揹著這些債...一輩子都驚惶地過日子...
我和媽媽哭了一朝了...你不痛心的嗎...
可不可以聽我們的話一次...
如果你還是要這樣不坦白...不理我們的感受...
不如乾脆離開我們吧...
一家人是要坦坦白白...有商有量的...
你不肯這樣做...一起還有意思嗎...
我不再是小孩子了...我知道發生甚麼事的...
我不想恨你...因為你始終是我爸爸...
我真是你的女兒...有你的遺傳...
我也老是想著要幫人...心軟...短視...
也是很蠢地做錯過...傷害過人...
想不到我真的像你...
我已經明白自己錯了...不知道你會不會明白呢...
我相信如果你還愛這家...我們都會給你機會...
我不怕失去財產來換平安的日子...
現在只看你肯不肯為我們著想...下決心不再幫他...
我一直不想你們分開...但我現在已經沒太大感覺了...
誰不想有個完整快樂的家...請你別逼我們下這個決定...
我沒想到這些事會發生在自己身上...
真的好像電視劇中的橋段...
大概我的朋友都沒想過我有這樣的背景...
我真的很累了...
我知道我一向所有的都是神給的...
衪要收回我也不會埋怨...
但我真的不知道怎樣去解決這個難題...
我知道衪不會突然掉幾十萬下來...
我也不想連累婆婆和姨姨借錢給我們...
但我真想快點解決這筆債...來個了斷...
我不想以後再還債了...
我們已沒想過伯父會還給我們...
我們免了人的債...天父也會免了我們的債嗎...
我不想賣掉這間屋...我對它也有感情...也覺得不值...
但如果賣掉它還清債...就可以一了百了...過新生活的話...
就算生活會艱苦一點...住得差一點...我也不介意了...
我只想生活安穩...再不用憂慮...不會再被人搔擾...
神呀...我不知道前路如何...請教我怎樣走...
領我出這個死蔭幽谷...到青草地得安息...
希望爸爸會明白...希望他還想和我們一起...
我也想爸媽,姐弟都可以認識你...我知道有你在的家庭才是最好的...
只有你才有能力去改變人的心...你才知道怎樣是最好的...
如果這是你的旨意的話...請你在這個家作工...保守我們...帶我們過渡這一關...
21.07.03
《久違了...》
今天又去了做林醫生醫務所的receptionist...
本以為可以準時收工開開心心的和茗吃飯...
誰知今天臨收工時又來了三個症...足足O.T.了45分鐘...
午飯不能一起吃了...只好自己一個去CB買戲票和吃飯...
我以為我會很不開心...因為要自己一個對著空氣吃飯...
但原來一個人的感覺也不錯...或許很久沒試過吧...久違了...
在皇室買了戲票..."燃燒"了我今天的一大半薪水...
之後便決定"豪"一餐...去了Delifrance...
正所謂"辛苦搵來自在食"...我用了O.T.的錢...買了我最愛的煙三文魚牛角飽+忌廉湯+凍檸茶...
然後找了一個靜靜的位子...慢慢地享受我自己賺回來的午餐...
um~好好味...今天的飽好像加了碼...煙三文魚多得好像一張棉胎般的厚...把牛角飽撐起了...
hehe...這頓午餐雖然只得我一個吃...但都很寫意...我也可以盡情的四周張望...好好看看身邊的世界...
自F.4以後...已經很少自己一個吃飯和逛街了...記得以往我是很享受獨個逛街的...
一個人逛街...自己喜歡看甚麼就逛甚麼...去哪裡就去哪裡...
又可以光明正大地買禮物給別人...不用怕他們知道我會送甚麼...
當然...我不是常常想一個人逛街的...只是間中可以這樣也不錯...
我定是給人寵壞了...自我們一起之後...我總是不習慣沒人陪我吃飯和逛街...
好像你沒有空...我就要找人來陪自己...好像"不甘寂寞"似的...
或許我不是要別人來"攝"時間...只是我慣性要有人陪吧...真的幼稚...
現在終於明白了...一個人不代表寂寞...淒涼...一個人也可以是享受...
沒有一個獨處的時間...又哪會知道和愛人...家人...朋友一起的快樂呢~?
20.07.03
《做不完的功課》
沒錯...我低估了事情的影響力...
不只是我們...它還間接地影響了別人...
我當日的不智...現在卻連累其他無辜的人受傷...
我一直想令人快樂...現在卻驟然發現...原來我間接使更多人不快樂...
最糟的是...不是我做了令別人不開心的事...但我卻影響了一個人無心的去做了令其他人不開心的事...
我好像在剝削別人的東西...包括快樂...這是我最不想的...我想停止它...但控制權不在我手中...
我可以做我就是眼巴巴的看著...但又愛莫能助...
我最怕令別人不開心...別要我這樣...好嗎?
昨晚看了《藍色大門》...突然想到一個問題...
要愛一個人...就可以不理其他人的感受...犧牲別人嗎...?
就算克柔不是喜歡月珍...月珍叫這樣克柔幫她去追士豪...克柔都不會好受...
月珍愛士豪...但她就可以不理克柔的感受...犧牲克柔嗎...?這算是懂得愛人嗎...?
我相信月珍對士豪的愛...只是迷戀...不是真愛...因為一個懂得真愛的人...對其他人都會好的...
時刻警醒自己要去顧全別人的感受...是很難的...
但只有這樣做...才是能算真正的愛別人...才是本著神那份愛去愛別人...
無論是愛家人...愛人...朋友...教會...都一樣...不能只專注一邊...而忽略另一邊...
神不是要我們盲目地去愛...而是有智慧地去愛...要取得一個平衡...讓愛發揮它的好處...
太偏愛其中一個兒女...另外的兒女會妒忌...會受傷...
只顧每天和情人去拍拖...一點也不顧家...父母會很擔心...很失望...
太重視一個好朋友...而忽略了其他朋友...朋友圈子會越來越小...很多珍貴的友情都會流失...
愛教會是好的...但投入得失去本來侍奉神的心意...忽略學業...朋友和家庭...都不是神所喜悅的...
只有本著神的愛...時刻依靠祂...才不會傷害到任何人...才會令每個人都喜樂...
學懂怎樣愛人...可算是"易學難精"的...要恰到好處就更難...
愛對你好...你喜歡的人...一點也不難...
但要愛你的仇敵...你不喜歡的人...就很難了...
這也是神給我們的功課...很難做...常常會做錯...但在錯誤中...你會學到更多...
慢慢地你就會進步...神亦會給你鼓勵...使你更用心去做好這份功課...直至衪接你返天家...
這份功課...我都不是太懂得做...功課簿中亦錯漏百出...
我常常以為自己做得對的...原來都是錯的...結果功課簿上給天父打了大交叉...
但我會努力做好改正...用心的學習...不要隨便地錯...免得傷害人了...
真的不懂的時候一定要問天父...如果一意孤行...只會一錯再錯...
在我們有進步的時候...天父又會在功課簿上貼上可愛的貼紙...鼓勵我...
這些貼紙在生命中就是一些感動...或和人有良好的關係而感到的快樂...
當你不斷數算這些貼紙...心裡是甜甜的...也是感恩的...
我期待將來在天家...坐在天父的膝上...和衪一起數功課簿上的可愛貼紙...那是多溫馨的場面啊~~
愛 是 恆 久 忍 耐 、 又 有 恩 慈 ； 愛 是 不 嫉 妒 、 愛 是 不 自 誇 、 不 張 狂 、
不 作 害 羞 的 事 ， 不 求 自 己 的 益 處 ， 不 輕 易 發 怒 ， 不 計 算 人 的 惡 ，
不 喜 歡 不 義 ， 只 喜 歡 真 理 ；
凡 事 包 容 ， 凡 事 相 信 ， 凡 事 盼 望 ， 凡 事 忍 耐 。
愛 是 永 不 止 息 ...
( 林 前 13:4-8 ）
15.07.03
《從石頭地到好土》
突然回想一下...我信主已經快要六年了...
我已不記得我的"屬靈生日"正式是哪一天...只記得是F.1的三月左右...
那年我參加了學校和合一堂一起辨的一個佈道會...
我記得那時我並不是對信仰有興趣...好像是因為知道一位和我鬧翻了的同學參加了...
我想藉此和她和好才報名參加...這心態十分差...但神卻就是這樣改變了我的一生...
我沒想過要在那裡決志...但在講者呼召的時候...我的心跳得很厲害...到現在我仍記得那情景...
之後我才知道很多人在決志時都有這樣的感覺...
這可會是天父在敲我們的心門...叫我們打開門...接受衪嗎~?
那時身邊的人都開始站起來...結果我也站了起來...我就是這樣決了志...
那天神就進入了我的生命...我也在那天第一次感受到祂的恩典...
因為我和那個朋友真的在那個佈道會後和好了...雖然不能像以前那樣好...但我已經很滿足...
可惜魔鬼很快就來找我了...我為了不想行十幾樓梯...放棄了lunch在合一堂的栽培班...
這是我一直耿耿於懷的一件事...對不起呀...譚牧師...你們用心栽培我...我卻不珍惜...
一個初信的小朋友...就是這樣給魔鬼捉住了...遠離了神...之後對這信仰沒了追求...
我算是撒種的比喻中...撒在石頭地上的種了嗎...?
到了F.2學期尾...我為了一嘗去camp的滋味...又報了名參加團契的summer camp...
這次的心態也不好...主要是為了去camp...不是為尋求信仰...
但又是這樣...我在佈道會中...再決了志...那是98年7月11日...這次我真心的決定要跟隨耶穌...
我知道自己離開了神是錯的...決定要再回到衪身邊...不可再丟掉這份愛...
在這次之後...直到現在...我也沒有離開祂...
儘管在試探中...我也有軟弱的時候...但我仍是堅信這個神...
除了自己的信心之外...令我變得更屬靈的...就是朋友,團契和教會了...
是大家從石頭地將我搬回好土...用愛澆灌...用神的話作養料...把我栽培...
今天我不敢說自己是個十分的基督徒...對神每一刻都信靠...我間中都是一個小信的人...
但我可以說...我已經在好土上扎根...是時候開始成長了...是時候對自己在信仰上有要求...
求神就給我智慧和力量...可以更能靠近你...願我的心切慕你...
我的心切慕你如鹿渴慕溪水
As the deer panteth for the water
我的心愛你
So my soul longeth after You
唯有你能滿足我心靈
You alone are my heart’s desire
故我渴望敬拜你
and I long to worship You
你是我力量與盾牌
You alone are my strength my shield
願我的靈單向你仰望
to You alone may my spirit yield
唯有你能滿足我心靈
You alone are my hearts desire
故我渴望敬拜你
and I long to worship You
23.06.03
《我們是很強的》
今天看了英華7S的Grad. Book...很好看~真的很有她們的style...用手畫...很warm...很colourful~
我看得出大家都很用心..無論是做的和寫的都是...
大家之所以這麼用心...不用我說啦...這兩年的生活都使大家很愛自己班...
我這個"外人"都看到的...她們心中的感受一定很深很深...
我看完之後...心裡想到了一句..."Work hard, Play hard."...
我有沒有"work hard"~?有的...但一定比她們少許多...
如果我可以"work harder"...我會不會"play harder"~?
我不知道...因為這涉及了資質和環境的問題...
但有一點我是知道的...離開了英華是不捨得...但這也令我有了不一樣的經歷...
而我也信這是神給我最好的安排...
不知不覺...已經差不多兩年了...
中五時的那個我的還是很無知...面對會考是會驚的...但我卻沒有很push自己去讀書...
我不是認為自己很聰明...我想我只是有點懶吧...
開始發力的時候是study leave吧...其實已經太遲了...
考完了試...沒有太大的感覺...還覺得考得不錯(我真的識答很多的..."||)...
放榜...我都是前一天才識驚...不斷想起家長日Mr. Lee說:"你原校升中六的機會很微..."...
我懷著一半一半的心情去面對...希望那一半的奇蹟會出現...
接過成績單...沒太大感覺...我一向都不是很緊張成績的人...測驗不合格都不會哭...所以我沒有哭...
只是心裡覺得不妙...人人都廿多分...看著自己那個很尷尬的廿分...大概都是沒望的了...
那天都是jupas放榜...打電話給您...知道您入到archi...我是開心的...但您就很擔心我的情況...
之後打電話給媽媽...我終於忍不住了...哭的原因是她沒有怪我...
她說我已經盡了力...還叮囑我天氣熱...找學校之餘要多喝水...媽媽真的很好...是我不努力辜負了她...
在board上找不到自己的名字...是我預期的事...但看著其他被取錄的同學在歡呼...真是很難受...
競爭激烈...我知道總是要有人走的...那麼我真是成績不夠好...不夠勤力...要走也是很公平的事...
找學校的過程真的不好受...大熱天時到處跑...我記得我連午餐都沒有吃...但人已經慌張得不覺餓了...
等候...是最擔驚受怕的...我來得比較遲...因為之前去了何東才...見形勢不對才去維官...
我等候時只餘下十個位左右...真的叫人焦急死...幸好有您的陪伴...我們不斷的祈禱...
那種心情很像等待審判...我已經落選了一次...不能再受多一次打擊了...
雖然被取錄了總算是幸運...但亦是意味著我不再是英華的學生了...不免有點傷心...
最令我感動的是...當我從註冊的房走出來時...您和其他同學都為我歡呼...給我安慰...
有您在...真的很好...我不是獨個兒面對放榜...又令我覺得我不是沒用的...
謝謝您當天在維官替我排隊..."扮談思勤"(哈~幸好我的名字夠中性~)...
謝謝各位當天問候過和幫過我的老師,同學,朋友...esp.車厘和Rowena...謝謝你們替我為一張影印本奔波...
謝謝媽媽和姐姐當天替我在St. Stephen Church排隊...明知是要白排的...但為怕我有什麼意外...
都願意花時間去排...不怕累和曬黑(她們最怕曬的~~)...
假如我不是被篩出來...這些是我感受不到的...溫情把不開心都掩蓋了...
我知這是神的安排...所以我沒有太多埋怨...(少少埋怨總有的...我也有軟弱的時候...~)
雖然我已經接受了這現實...但要適應和康復...都是要些時間的...
回想中六開學初...在6B裡...大家都多是外校生...其中英華佔最多... 所以感覺不太陌生...
而且大家都有著同樣的背景...有種同病相憐的感覺...所以就算有小圈子...大家都能相容的...
話雖如此...不能原校升讀都不是好的回憶...大家心中都還是難受的...這傷害比我想像中的更大...
偶爾提起放榜...大家心裡仍有點傷心...有的還會哭起來...
來到新學校有諸多限制...我們有許多不滿...想起英華的好...大家都很懷念...很不好受...
最大的傷害就是...大家都失去了自信...覺得自己已經是次等的...技不如人的了...
這種傷害雖然隱藏著...但它的確是個陰影...沒人知道它的影響有多大...連我自己都是現在才知道...
要面對自己在英華的同學...都不容易...就算是很要好的...穿著校服在街上碰面...
心裡都想避一避...好像大家身分已經不同了...會覺得自卑...
掛念同學,老師,學校...想回去探一探...入她們的班房...都有壓力...需要很大的勇氣...
現在想想...才知道我們當初是這樣的...我以為自己很快沒事...但原來我也被這次失敗所傷害...
F.6絕對不是什麼honey moon...比起F.5 ...真的辛苦很多...壓力很大...
不斷的測驗...Lab. report...功課...真叫人吃不消...
每科都深了...那些我從前最愛的chem,bio...都變得很討厭...那些我一向都怕的phy...也變得更不明白...
那些得個位數字的測驗成績...我讀A. Maths時都未拿過...真的叫人哭笑不得...也想放棄...
幸好我對自己比以前更有要求...我可以說我比以前在英華時更努力...開始緊張成績...不易滿足...
因為我知道自己已經沒有了在英華讀書..."差極有個譜"的保障...
也明白比人差了...再不努力就什麼都沒有...成績真的會很差...
有時測驗有進步...考到頭幾名的時候...真的有點滿足...但是我都知道這是不夠的...校內成績只是假象...
有時會想...假如我當初能原校升讀...我會不會這樣努力...?
我想我是不會的...我一定會得過且過...提不起勁...
雖然讀書氣氛會很強...但以前在5Y都已經有讀書氣氛...我都是不努力啦...
我會覺得高分不是我拿的...合格便算...認為"差極有個譜"...
雖然真的"差極有個譜"...但到放榜時就會很後悔...很失望...
可能結果也會和現在一樣...但箇中的心態就不同了...
現在我有了心理準備...就算成績不好...我都會容易接受些...
不說成績...在這裡讀書的確輕鬆一點...壓力都輕一些...起碼搞學會,課外活動會輕鬆些...
Break和lunch時在課室裡總會有許多同學在...大家可以盡情的玩耍...談笑...還有許多的好笑和無聊的事~
我自問不是一個很懂得承擔責任和處理壓力的人...很繁忙的生活一定會令我發瘋...
又搞課外活動...又讀書...又拍拖...以我的資質根本沒可能manage得好的...
或許神就是知道我這些性格是不太適合再在英華讀書...已為我預備了這個新的環境吧...
老實說...誰不想成績好些呢...但是可能留我在英華...不是對我最好的事...
如果我們不是來到維官...我和大家都不能做朋友...生命中又少了一些好朋友...一些經歷...
天父是很公平的...我們看來失去了一些...衪其實已經給了更多的給我們...
我知道沒有好的成績...好的升學機會...都不緊要...讀書只是生命的一小部分...
但我們已經賺到很多朋友...友誼不是比幾個A,B,C更好嗎...?
朋友給我們的溫暖和快樂...總多過那張冷冰冰的成績單吧...
有了各位7Bers...我的生命又就豐盛許多...熱鬧許多了...
就算大家將來生疏了都好...但我永遠都會擁有和大家一起過的經歷和回憶...這些是不會失去的...
起初都有點羨慕7S的生活...又有成績...又好玩...
但我知道我們7B的生活也很開心...也很適合我...這是不能比較的...
我們也有她們不能經歷的事...我的見識也多了許多...
原來男女校都很好玩...相處也很融洽...
官立學校真的很政治...校長,老師都和英華的很不同...(哈~真的大開眼界呀~)
我們用過那無聊八達通系統...踢過那"軟稔稔"的足球...還有許多新奇的事~~
就這樣想一想...我的確得到了許多...而思想和屬靈上都成長了...
這段預科的日子...種種經歷都催人成長...我比以前更信靠神...更感謝衪給我的看顧和安慰...
以前信心不夠...很容易會埋怨...現在埋怨少了...感恩多了...
我也學會常常替別人祈禱...相信衪是最大的幫助...
以前認為自己的能力足以幫助人...但現在知道要倚靠衪的能力才對...要遵循衪的旨意而不是自己的心意...
感謝衪在放榜前那晚沒有答允我的祈禱...使我有機會經歷衪更多...
我覺得就算成績不再是一級都好...但我們的鬥志一定是一級的...
因為我們經過了不能原校直升這個苦楚...嚐過失敗的滋味...學憧怎樣走過起初那段苦日子再重新振作...
我們一起用友愛...幫自己撫平了傷口...我們的傷可能至今仍未完全康復...
但我們今天仍然站得住...同樣的經過了高考這難關..."我們是很強的"(學安西教練~~)...
這是我們比人優勝的地方...別看小自己...我們跌倒了仍可繼續走...就算跑最尾仍是有付出過努力去跑...
結果怎樣都好...我不後悔來到維官...來到6B,7B...我很喜歡和大家一起跑的日子...我們7B是最好的~~!
06.06.03
《衪的預備》
一早開ICQ...真叫我不敢相信...
終於收到你的reply了...本來我早已灰心了...
雖然口說放棄...但我心裡總是期待著你的reply...因為我不信你是這樣的人...
我每天都想著這件事...我不想真的失掉你這位朋友...
但一天一天的過去...我的盼望越來越少了...我求神給我一個了結...好讓我close file...
沒想到神的預備真是這樣的豐富...原來我一直的憂慮和傷心...都是多餘的...
交托了就真的應當一無掛慮...要相信衪...
看到你的messages...我的心感動了...你的歉意差點令我掉下淚兒...
不緊要...真的不緊要...你肯應我便好了...
希望我的diary沒有嚇怕了你...因為我真的很掛念你呀...我最好的小學同學~~
真的很感謝天父...你奇妙的預備總叫我感動得掉下淚兒...但心裡很甜~~
