~希望一個簡單既笑話,為你帶來片刻的歡愉~
| 悲哀 | 陪審員 | 天堂 | 跳傘 | 猴子吃核桃 |
| 美人魚 | 神父 | 早說出來 | 利害的人 | 車禍 |
| 來遲一步 | 泳池 | 好眼力 | 好心學生 | 益力多競飲 |
| 你的名字 | 大陸改戲名 | 秘密 | 講笑 | 游泳池 |
 悲哀 |
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在我英雄年少時，有一個女孩子，她願意為我失去生命..... 她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死......」 在我留學外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子..... 她溫柔婉轉地說：「你想成為我男朋友，等下輩子吧....」
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
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陪審員 |
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小新收到信要做陪審員。 他了解過這件案，發覺案情複雜，恐怕會拖一段長 時間，於是他向法官請求豁免。 小新︰「法官大人，因為我係公司o既經理，而公司 有好多濕碎o野要我跟，我諗我唔可以行開咁耐 ﹗」 法官︰「你o既意思，係咪話公司冇o左你唔得咁話 呀 ﹗」 小新︰「唔係呀 ﹗法官大人，我就係知道間公司冇 o左我，都可以正常運作，我擔心畀佢o地發覺呢個事實， 我就冇得撈呀 ﹗」
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天堂 |
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天堂上，小新撞到肥谷。 小新︰「咦 ﹖你點死呀 ﹖」 「我係凍死呀 ﹗風間仲打哂冷震咁話︰「你都唔知 凍死o既滋味，真係好恐怖 ﹗首先就凍到頭暈暈，跟住o的 手指腳指就覺得好凍。凍到咁上下，你就好想訓覺…… 訓訓o下就唔會再醒喇 ﹗」 小新︰「咁慘呀 ﹖我心臟病發死o既，舒服好多 ﹗」 「係 ﹖」 「我懷疑o左我老婆好耐，於是有一日，我就扮返 工諗住睇o下邊個係奸夫啦 ﹗點知響屋企點搵都搵唔到， 廁所又搵過，床下底又搵過，連衣櫃都搵埋，都係搵唔 到 ﹗搵搵o下，一時嬲得滯就心臟病死o左喇 ﹗」 「唉……如果你入廚房搵o下個雪櫃，咁我o地兩個都唔 駛死喇 ﹗」
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跳傘 |
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小飛機上只有三名乘客，一位神父，一名政客和一個童子軍。 飛機忽然故障了，駕駛員說：『糟糕！只剩三套降落散！』說完， 他就搶走一套降落傘逃生了。政客也急忙抓起一個套上， 跳機出去了。神父對童子軍說：『你用這付傘走吧！！』童子軍 說：『神父我們一塊兒走吧！剛才那個人背的是我的童軍背袋。』
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猴子吃核桃 |
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動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃。 每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞… 只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃。 觀光客都笑這隻猴子很笨！ 管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子！ 又說：因為自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。
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美人魚 |
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某日阿諾和死鐵聾去海邊釣魚. 釣著釣著,阿諾居然釣起一尾美人魚. 阿諾看了看,竟然把美人魚又放回海裡. 死鐵聾百思不解,於是問阿諾:「Ｗｈｙ？」 阿諾兩手一攤,反問死鐵聾:「Ｈｏｗ？」
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神父 |
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有一個小女孩,到教堂當修女.神父看她未經世事,就產生邪念想侵犯 小修女. 於是就騙小修女說: 我有一把天堂的鑰匙,可以幫妳早日上天堂.今天晚上妳來我房 間,我用我那天堂的鑰匙插進妳的鑰匙孔,妳就可以上天堂了! 小修女半信半疑,又不知道該怎麼做,於是就去請教老修女,心想老修 女應該經驗比較豐富.沒想到老修女一聽,很生氣的說: 什麼?他說那是天堂的鑰匙?他以前都騙我說那是天堂的喇巴, 害我吹了二十年.
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早說出來 |
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有三個人去雜貨店買東西， 老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」 第一個人就說：「我要買一包糖。」 老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包糖給他。 老闆又問第二個人：「你要買什麼？」 第二個人就說：「我要一包糖。」 老闆就說：「你怎麼不早講？」 這時老闆便有點不高興，但還是要去拿， 所以老闆又搬梯子爬到倉庫上拿。 爬的同時他就問第三個人：「你也要一包糖嗎？」 第三個人就說：「不要。」 老闆就拿了一包糖給第二個人，然後把梯子收好。 他便問第三個人說：「那你要什麼？」 第三個人說：「我要兩包糖。」 老闆：「$#@*&%$!*$@!.......」
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車禍 |
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兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子， 說：「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。老兄！要不 喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說： 「你要不要來一點？」 甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
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來遲一步 |
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小新見風間成塊面腫到豬頭咁，很奇怪。 小新︰「正男，乜搞成咁呀 ﹖」 風間︰「尋日同阿呆去新界釣魚，釣釣o下魚， 突然有隻蜜蜂飛落我塊面度。」 小新︰「乜你冇用手提佢走咩 ﹖」 風間︰「有呀 ﹗不過我o黎唔切用手趕， 阿呆就已經用隻船槳將隻蜜蜂打死啦。」
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泳池 |
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游泳池中．．． 救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」 甲先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」 救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」
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好眼力 |
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在法院上,律師問證人:"我想問下你,你係光天化曰可以望得幾遠?" 證人:"OK,望到好遠!" 律師:"幾遠." 證人:"我可以望到個太陽,遠唔遠?" 律師:"............"
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好心學生 |
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某天.... 老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的？ 請站起來.... 一會兒，有個班上最聰明的同學站了起來。 老師就問：你覺得你是班上最醜的，真嗎？ 這位學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那..」 老師：「....」
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利害的人 |
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在一夜與她奮戰了數十次之後，他終於累得轉身抽了根煙。 那真的是要他的老命，雖然他是個精強力壯的小夥子 但數十次的考驗對每個男人都是艱困的任務吧！ 的確，在她交過的男人中，他真的算是頂尖的高手。 雖然他有些粗枝大葉，但她喜歡的就是這種粗獷的感覺。 每每當看著他為了她的快樂而專注的模樣，一股幸福感便濕潤了她。 她就是這麼容易滿足的女人，他深知這一點 這也是為什麼面對她夜夜不下數十次的要求會禁不住她再三的懇求而答應她。
女：親愛的，你真的好厲害，我 . . .
女：那 . . . 哈泥你能不能再來一次？我 . . . 我還想要 . . . . . . .
女：嗚∼∼不管不管啦！人家還要 . . . 人家還要啦！
女：嗯 . . . 還是你對我最好！
女：ㄚ∼左邊一點！對 . . . 慢慢來 . . .ㄚ. . . 不對！不對！再右邊一點 . . .
經歷了一夜的大戰，當這對男女最後終於走出那家店
路人甲：哇賽！這個男的好厲害 . . . 這麼會玩夾公仔機耶
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益力多競飲 |
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飲完益力多會想去大便，那是人所共知的事。 十幾歲時，我和一個朋友為了挑戰自己的極限，所以一起挑戰自己可以 飲多少枝而不肚屙。我飲了約四十枝，他飲了五十幾枝。我們飲到四十枝 ，己經不斷放屁，咕嚕咕嚕的，我率先忍不住走到廁所，一瀉 千里 ， 而且個肚好像有排不完的糞便。而另一方面，那個飲到五十枝的人， 肚痛愈甚，可是我死守廁所，堅守不出。最後釀成我們朋友間傳頌的 《飲益力多賴屎事件》。到今時今日，我們見到那個朋友， 也會問 他：「你今日賴左未？」
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你的名字 |
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兩個新相識的小朋友，同樣無家可歸，排排坐在公園裡聊天， 其中一個問一個﹕「你叫甚麼名字？」 「我叫衰仔。」自稱衰仔的小朋友說﹕「爸爸媽媽都是這樣叫我的。」 「噢！」另一個小朋友驚呼﹕「真巧，我也叫衰仔，而且應該姓死， 因為他們有時會叫我死衰仔。」
「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔問。
衰仔想一想，說﹕「你的媽媽不會跟我的媽媽一樣都叫八婆吧？爸爸是這
死衰仔若有所思，好奇地問﹕「會不會所有姓八的女人，都喜歡嫁給姓死的男人
「你姓臭的嗎？」死衰仔問。
「那麼你爸爸會不會叫你媽媽做正臭八婆？」 死衰仔在沙上寫了四個字 —— 欠債還錢。
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大陸改戲名 |
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The Lord of the Ring: Two Towers 香港片名：魔戒二 ~ 雙城奇謀 大陸片名：指環王二 ~ 兩座塔
007: Die another day
Catch me if you can
Ant,Z
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秘密 |
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兒：媽，俾一百元我。 媽：唔得。 兒：妳俾一百元我，我就話俾妳聽，今日阿爸同女傭講咩野。 母一聽，連忙拿了一百元出來 。 兒：阿爸說，別忘了燙衫。
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講笑 |
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老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？ 老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦！ 老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！ 老婆：我都係講笑咋，D碗其實未洗。
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游泳池 |
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o係炎熱既夏天裡面有兩母女去泳池游水，個女跳水既時侯唔小心將泳衣撕開左。 媽咪即刻拎起泳池側邊既標語牌比個女遮住下半身，其他人睇倒個標語牌後, 大笑起上黎。原來個牌寫住:[危險，深兩米，熟練者使用]。 媽咪見倒之後即刻轉另一個標語牌。呢次，人地見倒更加笑唔停口， 原來背面寫：[男性專用，進前請脫衣]
尷尬既媽咪又拎左另一塊標語比個女，
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