笑話天書(一)

大華對小明說：「如果我沒女人就活不下去了！」
小明：「幹嘛這麼好色？」
大華：「我是婦產科醫生啦！」

   一個狂歡的舞會上，小瑞非常賣勁的縱橫全場。一陣快舞之後終於輪到浪漫的三貼舞了，小瑞環顧四周，只見四周座位坐滿了美眉。終於，小瑞鼓起勇氣走到一位馬蒂小姐面前…「小姐……妳要跳舞嗎？」馬蒂滿心歡喜的站起身來，答說：「好呀」
「太好了， 我終於有位子可以坐了」馬蒂「☆◎＊♂※♀」
　

   幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麼？？」
小朋友一致回答：「屁股！」 老師又問道：「再仔細看看。」
「還是屁股。」小朋友異口同聲回答。
老師被氣哭了！！
園長知道了，趕快來到了教室，批評小朋友：「你們怎麼把老師氣哭了呢？」
他一轉身，看到了黑板，大怒道：
「誰？？ 這是誰畫的！！ 是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？？」
　

有一個小偷，他跑到一棟很特殊的別墅去偷東西，這個別墅外面有一個牌子，畫一個狗頭在上面寫說：內有兇犬，請勿靠近 您知道的嗎！多數有錢人都這樣，外面弄一個牌子，也沒養狗就畫一個狗頭就說內有兇犬，要嚇人不敢跑進去偷東西。 這個小偷膽子大就跑進去偷東西，偷好了，走出去時，在牌子下面加一句話：
「那隻狗狗很善良，不要冤枉牠。」
　

   考試過後…。
數學老師帶著試卷走進教室……
學生問他：老師，我們班上的成績如何？
老師：九十分以上的人和八十分以上的人數一樣多…
全班於是齊聲歡呼…。
老師繼續說到：八十分的人和七十分的也一樣多…。
全班又是一陣歡呼…。
學生追問：那不級格的呢？
老師：不級格的人數和全班人數一樣多…

   小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。一天，小明又說：『爸爸，講歷史故事給人家聽嘛！』
爸爸：『好∼∼從前，有一隻青蛙…。』
小明：『唉呀！人家要聽歷史故事啦！！』
爸爸：『好∼∼在宋朝，有一隻青蛙…。』　

   某天，小明因為晚上睡不著而去找爸爸。
小明：爸∼我睡不著，你有什麼恐怖的書，能借我看嗎？
爸：當然有，這書已經嚇了我十幾年了……
小明：什麼書這麼恐怖？
爸：『結婚證書』

   小明剛上小學，第一次段考完媽媽很緊張他的成績
母：「小明啊，這次考試考得如何啊？」
明：「唉唷！那些都是騙小孩的題目啦！！」
∼∼母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說，接著追問下去…
母：「那你考很高分囉？」
明：「……。 因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦！！」
母：「☆◎＊♂※♀！」

   一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
女職員：「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
男子：「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
女職員：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」

   教堂的主日學，牧師講述完了課程。「現在，孩子們！」他問：「誰能告訴我，當我們期望主赦免我們罪惡之前，應該怎麼辦？」過了一會，一個孩子站起來說：「當然要先犯罪呀！」
　

咁有一日啦~有一個人叫陸浩昌喎,咁佢去�w身份證啦,去到o個度,有好多人啦~咁o係過�髐@陣,有人叫:「六號窗,請到六號窗。」好多人衝過去,個人即刻話:「我叫既係陸浩昌!陸浩昌,請到六號窗。」跟住個個人即刻好瘀皮既咁行開。

一位女士走進一家情趣用品店，然後用超級害羞 & 發抖的聲調說：
「請…請…問…你們……有有…有…沒……有有…賣賣…按按…摩…器器…？」
店員：「有啊！」
女士：「那…那…種種…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…轉轉轉…的？」
店員：「對啊，幹嘛？」
女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…關…關關…掉？」

  有一天李總統不小心掉到水溝裡了恰好有三個小孩經過
李總統就對他們說：
「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」 
第一個小孩就說他要一輛腳踏車 
第二個小孩就說他要一個棒球手套
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅
李總統心裡就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢? 
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」 
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」 

   自然課，老師問學生：
「當鹽跟糖融解在水中時，要如何把它們分開？」
學生們個個抱頭苦思了半天
突然有個學生恍然大悟的說：
「老師！我知道了！首先把它們蒸乾。」
老師很滿意的點點頭，而其他的同學也都投以崇拜的眼光，這學生接著說：
「然後把螞蟻丟進去，牠們就會把糖給搬出來。」
「乒乒乓乓∼」
一旁的同學全倒…
　

  老師問兩位童子軍：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位童子軍齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
童子軍：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」

童子軍：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」 

  有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的，我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：「死鬼！這是你第三次喝醉尿在冰箱！」

  有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，
上帝也聽到了……
第一個是下輩子能天天有水喝…
第二個是下輩子能成為白人…
第三個是下輩子能天天看女人的屁屁…
於是他下輩子就變成馬桶了！

　

  所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去，乙生坐在他旁邊。
以下是考試情形：甲生丟骰子：“３、４、２、１、２、３、４、”
然後甲生就寫完了，開始睡覺。不久甲生起來了，又開始丟骰子…
乙：「你在幹嘛？」
甲：「驗算啊！」
乙：「…………」

練習籃球時，小明老是接不穩球，這時漂亮的女教練大聲說：「接穩好不好？」
小明答：「接吻？我可以嗎？」女教練說：「你當然可以啊！」

   船快要沉了！船長大聲地問：「誰會祈禱？」「我會！」有個人迅速地回答。「很好！你趕快為你自己祈禱。其他的人快點穿上救生衣！因為救生衣正好少一件！」

   就讀國中的小明很喜歡教英文的王老師，一天，小明決定跟美麗的王老師表露愛意。  小明：「王老師，我想要妳作我的女朋友！」  王老師：「可是我不喜歡小孩子。」  小明：「妳放心，我會小心的，決不會讓妳有小孩的！」
　

   有一天公園裡，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽，他們都各自坐在不遠處哺餵母乳，忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說：「媽媽我…也要喝巧克力口味的…」

   某日考試
李小輝：你考得如何？
連小戰：我交白卷，你呢？
李小輝：我也是耶，糟了，考師會不會說我們互相抄襲？

   某一所醫學院的學生在考期中考…考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。

   警察問一個被毆打的人：“你能描述打你的人的相貌嗎？”那人斬釘截鐵的回答：“當然能，警官，我就是因為形容他的樣子而挨打的…”
　

   一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：
「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我三佰塊錢，可這條狗連吭都
　沒有吭一聲。」
老板立即回答道：
「這條狗以前的主人是個百萬富翁，這三佰塊錢它根本不放在眼�堙C」
　

  “我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”
“那你頭上的傷是怎麼回事？”“噢，是她忘了把花從花盆�堥�出來。”

   動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。遊客都說，他平日一定很喜歡這隻象，所以不忍大象死去。一個知道內情的人說：“不，他要負責為大象挖個墓坑。”
　

 湯姆和傑克在聚會時聊天。  湯姆問：“你這一生中什麼時候最快樂？”
傑克回答：“我結婚那天。”“那你什麼時候最痛苦呢？”“結婚後的每一天。”
　

   一天，小華回家，高興的對媽媽說：「媽！老師在成績單上寫說我品學兼優！」  媽媽正高興，小華又接著說：「不過好奇怪唷！優沒有人字旁耶！」

   女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示範起見，女指導員拿起避孕套套往左手大姆指，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：「我每次跟我老婆做愛都照妳的方式，結果她還是懷孕了！」

   某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形…。
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯…只不過有人常常抱怨貼不牢…。」
總統：「怎麼會呢？」
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……」

   有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結果口袋�堛熒炴N掉下來了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：「先生。你的煙掉了」
結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你才閹掉了…」
　

   老王轉業到火葬場，他以前是廚師。但隔天就被開除了，朋友問他為甚麼？
老王說：『我只不過多問客人一句話罷了。』
朋友說：『是那一句話呢？！』
老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』

   有一天下課時間，小花在座位上哭…
小莉：「你為什麼在哭？」
小花：「他們笑我的腿是蘿蔔腿！嗚…嗚…」
小莉：「胡說！那有蘿蔔又黑又粗的！」
結果小花差點哭的暈過去…
　

   有一天某先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種Ｓｉｚｅ，跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了…
店員：「木瓜？！」
先生：「不不不！再小一點」
店員：「蘋果？！」
先生：「不不不！再小一點」
店員：「蓮霧？！」
先生：「不不不！再小一點」
店員：「雞蛋？！」
先生很高興的說：「對！對！對！」
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先突然大叫：「小姐等一下！是煎過的雞蛋喔…」

   阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？」
阿明：「很激動。」
朋友：「那很好嘛！然後呢？」
阿明：「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的…
寫上：「我注意妳已經很久了………」

　

   新婚的先生回家後…
太太溫柔的說：「晚餐已經準備好了，和昨天的一樣香。」
先生興奮的說：「啊！太好了！今天吃什麼？」
太太就說了一句晴天霹靂的話：「昨天的剩菜剩飯……」

   幾個七，八歲的小男孩決定湊錢買玩具。七湊八湊之下湊了四百圓台幣。
「四百圓可以買什麼呢？」其中一位問道。 
「我想我們可以去買衛生棉。」另一個回答。 
「衛生棉有什麼好？」大夥兒一齊問他。 
「我也不太清楚。不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，自由
　快樂沒煩惱。」