笑話天書(二)
５０元有找
甲跟乙熱列地說著一件甲認為很嚴重的事情。
甲：說了那麼多，總而言之一句話，我說的都是『事實』！
乙：４０.....？！我還５０元有找.......！！
甲：........口吐白沫......你到底有沒有在聽啊！！！
九條命
傅老有天在路上撿到1000元．．．
於是拿到警察局招領忽然天光一閃，一位天神出現！！
天神告訴傅老由於他誠實，便給予九條命做獎賞？！
但傅老平日小心謹慎，也沒機會用到。
一日在搭車時不小心跌落火車， 傅老想正是使用的時機到了，
雖有機會傅老也不爬起來，別人一直叫傅老，
傅老卻沾沾自喜的看著火車壓過來，第一個輪子把傅老壓的四分五裂，
果然馬上就又恢復了...傅老內心正自高興...
可是接下來, 第二.第三.第四...第九....傅老只能算到第九.....
比爾蓋茲新傳
ICRT講的一個笑話：如果比爾蓋茲走在路上，看到地上有一張百元美鈔，
若他彎腰下來撿，他就虧錢了。
因為，比爾蓋茲平均每秒鐘收入是150美元。
他媽的
有一位常把三字經掛在嘴上的神父，以及一位害怕上帝生氣的修女。
有這麼一天，神父與修女在打高爾夫球。
在打第一竿時，神父把球打入泥堆。
神父說道： “他媽的，打錯了！”
修女勸說：“神父，不可以說髒話，上帝會生氣的！！”
此時晴朗的天空突然轉成烏雲密佈， 若有山雨欲來之勢。
神父不睬， 繼續揮出第二竿將球打入草叢中。
神父又說： “他媽的，又打錯了！！“
修女又勸說： “神父，不可以說髒話，上帝要生氣了！！！”
話畢！！傾盆大雨，雷電交加。
神父不答，繼而揮出第三竿，球落入水池中。
神父又再說：“他媽的，還是打錯了！！！”
修女顫抖地說： “神父，不可以再說髒話了，上帝真的要生... ”
話未說完！！一道閃電自天際劃下，打在修女身上。
修女當場氣絕倒地.........。
天上傳來低沈的聲音：“他媽的，打錯了！！”
我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎？
某甲 : 有啊！
警察 : 那你為什麼不停車？？
某甲 : 因為，我沒看到你......！！
求婚記
從前有一個有錢人非常的勢利，他有一個女兒，他總認為：
”只有有錢人才有資格娶他女兒。”
有一天，有三個男生上門求親．．．
這個勢利的人，當然免不了要盤問一下他們的身價啦。
甲就說：”我有一千萬元的存款。”
這個有錢人覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
乙就說了：”我有三棟洋房，又是一家公司的老板。”
”似乎一個比一個有錢喔！！”有錢人心裡想著。
只見第三個人穿得有一點寒酸 "他會有錢嗎??"，有錢人心裡非常的懷疑？
可是，說不定他深藏不露喔！？
於是就問第三個人”你又有什麼呢？？”
那第三個人有一點緬靦的說：”我有一個小孩...”
有錢人聽了勃然大怒！！！
都有小孩的人了 還想娶我女兒，就要叫家裡的人把這個臭小子趕出去時，
可是那第三個人卻接著說：”那個小孩在令嬡的肚子裡 ....”
冒牌貨
有一天，一個鄉下的男孩考上了都市的大學。
他姊姊為了獎勵他，特地在夜市買了一個POLO的手錶送他，
因為住在鄉下，所以也從來沒有看過名牌的標誌，結果他滿心歡喜的戴去學校炫耀，
他同學一看就笑他說：POLO的標示哪是一個拿旗子的人在騎馬，這一定是冒牌貨。
結果他只好回家告訴姊姊這件事，他姊姊很生氣的去找老闆理論，
結果老闆一看那隻手錶立刻說：〔你真是出運了！隊長都能被你買到！！〕
原來如此
話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。
做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸；
而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，
老婆就推了推老公說：〔你兒子一直在叫你，你趕快去啦！！〕
這時老公才忽然醒悟，並說了一句：〔原來如此。〕
高爾夫球
猶太教的安息日規定：
＜每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。＞
可是一位長老很愛打高爾夫球．．．
一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。
到了球場後，眼看一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。
天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。
四個洞過去了，長老打出空前的好成績，幾乎洞洞一桿進，長老好高興。
天使又去找上帝，上帝說知道了。
直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一桿進，於是長老決定再打九洞。
天使又去找上帝，天使問：”懲罰在哪裹呢？”上帝笑笑。
打完十八個洞，情況還是一樣，
長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。
天使很生氣地問上帝：”這就是你所說的懲罰嗎？”
上帝笑笑說：”你想想，他能去和誰說去？”
健人補習班
話說台北市有間補習班的前身是〔健〕人補習班．．．
櫃台小姐在接電話時一定會說：喂，〔賤〕人您好。
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，都受到這樣的汙辱。
因此補習班接到了不少家長抗議的電話。
所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞：
喂，您好，我是〔賤〕人...。
殺豬
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。
白天去幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某天晚上，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。
老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：
天啊！你是那個殺豬的！！你要把我推到哪啊！！！！
傳紙條
在大學聯考過後，有一個美美的女生要到某大學登記，
在往學校的公車上，遇到了一個男生，
大概也是要去註冊的，這個男生對這個美美的女生有點心動，
於是傳了一張紙條過去，上面寫著：
如果妳願意與我交朋友，請把紙條傳回來，不然就把紙條丟到窗戶外。
過了一會兒，紙條傳回來了，但是上面多了幾個字：窗戶打不開！！
車禍
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。
老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。
問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
誰把廁所推到溪裡去的
農夫質問六個兒子：「是誰把戶外廁所推到溪裡去的？」但是沒人承認。
「孩子啊！」農夫循循善誘地說：
「你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？」
六個兒子一齊點點頭，表示聽過。
農夫看著六個兒子都知道，滿意的繼續說道：
「華盛頓小時後砍倒了那棵樹，不過他肯認錯，所以他父親原諒了他。」
說完後，便看著他的六個兒子。
而最小的兒子聽了這話就招認了，但卻給父親狠狠揍了一頓。
「爸爸！」那少年抗議說道：
「你不是說華盛頓認了錯，他父親就原諒他了嗎？」
「不錯，兒子！」農夫回答道：
「華盛頓砍樹的時候，他父親可沒有蹲在樹上！」
親愛的我們家鬧鬼了
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」
餵哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，
孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
鸚鵡
心血來潮想去買隻會講話的鳥回來養養，於是逛到一家鳥店去了，
一進門就看到一隻鸚鵡躺在籠子裡，一動也不動！一隻腳還掛在籠子上！
正好奇想去問問老闆時，看到籠子外面貼著一張紙，上面寫著：
“我沒有生病！”∼“腳也沒有受傷！”
“更不是死掉！”∼“我就喜歡這樣躺著！！”
於是覺得這隻鸚鵡滿有個性的，就把它買回家....！
接著一個禮拜，每天都教這隻鸚鵡說話....，“叫爸爸”，“叫爸爸”！
可是它都沒有反應，每天只會睡覺，經過兩三個禮拜還是一樣，這可惹火了我，
就把它丟到雞籠子去，洩恨.....！！
隔天去看時，只見鸚鵡抓著一隻雞說：“叫爸爸”，“叫爸爸”........！？
加油
有一對男女朋友一起騎車出去玩，結果，半路上沒油了，
於是兩人牽著機車去加油，眼看加油站就在前頭，
突然一陣狂風大做，將女孩的帽子吹走了，
男孩就對女孩說：「我去撿帽子，你去加油。」
女孩說：「好！」
男孩就跑去撿帽子，撿到帽子後，男孩回頭一看，
那女孩站在那裏高喊：「加油！加油！！」
匿名信
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？？」
阿明：「很激動。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
阿明：「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的．．．
寫上：「我注意妳已經很久了．．．．．」
一匹馬
有位牧師要賣一匹馬∼
這位牧師說他的馬只要說：「感謝上帝！」就會馬上開始跑；
要停下來就說：「讚美主！」就會立刻停下來。
並當眾示範給買主看，而且果然如他所說的一樣。
就有一人買了下來！
那人回家後就試看看，一跳上馬就說：「感謝上帝！」
馬果然跑了起來，而且非常的快！！
跑了許久，突然前方有個斷崖，緊張之下竟然忘了如何停下來！？
就在斷崖前一∼二尺時，想了起來，趕緊喊了：
「讚美主！」馬便即時停下來了。
那人如獲救般地拍拍胸前，喘了口氣說：「感謝上帝！！」