笑話天書(四)

你會愛我嗎

相處了有十天了吧，面對這個女孩感覺還是很奇怪。

換成平時，一定對這種個性的她保持距離，

可是．．唉！出來玩嘛，就當交個朋友吧！！

一群人走到這家店停步，決定一塊進去吃宵夜，

剛好坐在她旁邊．．．算了，計較什麼。

大夥熱絡的聊著，突然．．．！！

「你會愛我嗎？」她小聲地問。

心在狂跳，壓抑著不可思議的口吻說道：『妳說什麼？』

「你會愛我嗎？」她一字不改的又說了一次。

這．．從來沒有過的事，我只有給人拒絕的份，沒想到．．．

不行，一定要回答她，不敢答應又．．．

『這．．這很難難說．．』

看著她有點失望又不舒服的表情，還好，沒有直接拒絕她．．．

想了想．．不對吧，也太一廂情願了，她怎麼可能會看上我呢？

實在不相信事實的我，在理智壓過狂熱後，

於是我又戰戰兢兢地問她：『妳剛才問什麼？可不可以再說一次？』

那女孩道：「我說，你～會～按～摩～嗎？」

　

啊嗚

話說三個大人uxx，axxx，Txxx暑假一起去非洲自助旅行。

沒想到竟然就在要回國時，被食人族抓去了！

食人族把他們關了幾天，也不吃他們。

有一天，食人族把他們三個拖到酋長前面，沒想到那酋長會說國語（太誇張了）。

酋長第一個就問uxx：「你要死還是要（啊嗚）？」

「（啊嗚），雖然不知道是啥？但總比死好吧！」uxx想。

uxx就說：「我要（啊嗚）！」

那酋長就說：「來人啊！拖下去（啊嗚）十下」

一個土人來，握著uxx的寶貝，

另一個土人拿籐條往寶貝打十下，然後就放了uxx。

酋長問 axxx：「你要（啊嗚）還是要死？」

axxx想：「十下而已，還可以用啊！」就說：「我要（啊嗚）。」

酋長說：「來人啊，拖下去（啊嗚）一百下！」

結果axxx被打得死去活來，又放走了。

接著酋長又問 Txxx：「你要（啊嗚）還是要死？」

Txxx心想：「天啊，這回不是要一千下了嗎！

回去要是不能用，人生還有啥樂趣呢？還不如死了算了！」。

Txxx就說：「我要死！」

酋長說：「很好！來人啊，拖下去．．．（啊嗚）到死。」

　

鱷魚

一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。

一問之下，價錢昂貴非凡，他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。

他找到一個沼澤，跳下水去和一一隻鱷魚惡鬥許久好不容易才把鱷魚拖上岸，

但他卻大嘆一口氣道：「唉～～浪費了那麼多時間這隻鱷魚竟然沒穿鞋。」

　

蘇東坡

一日蘇東坡作壽，帶著徒弟出門採買。

剛出門便見二狗交配，徒弟問：「師父，那是什麼？」

東坡曰：「喜沖沖！」

走在路上見一人家失火，徒弟便問：「師父，那是什麼？」

東坡曰：「滿堂紅！」

又經一家棺材店，徒弟指著棺材：「師父那是什麼？」

東波曰：「金銀柜！」

後來經過一家妓院看見門口的姥鴇，徒弟又問：「她在做什麼？」

東坡曰：「接相公！」

後來在壽宴上客人要求東坡作詩，東坡曰：「徒弟出馬便可。」

於是徒弟上前曰：

「大堂之上喜沖沖，一年四季滿堂紅，師父早登金銀柜，師娘倚門接相公．．．」

　

學語言就是要多聽

法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。

老師站在訓練學生聽力的觀點上說：『不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。

你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。』

這時有個學生忽然說：『可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說些什麼？』

　

兩材併一材

從前有一個秀才喜歡舞文弄墨．．．

一天它看見有一位老農夫手裡拿著一個大籃一個小籃，便說：

「大籃也是籃，小籃也是籃，小籃放在大籃裡，兩籃併一籃。」

老農夫聽見了不知如何應對，此時，有一個出殯的隊伍來了，老農夫便說：

「秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材裡，兩材併一材．．．」

　

免洗餐具

小李每天都會去轉角的一家自助餐用餐。

但是他發現這家自助餐用的盤碗一天比一天的髒！？

有一天他終於忍不住了．．．

小李：「為什麼你們的餐具看起來這麼不乾淨？」

老闆：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾淨！？」

小李：「你為什麼不試試用衛生免洗餐具呢？」

老闆：「什麼！！用〔衛生棉〕洗餐具，那怎麼可以！」

小李：「怎麼不可以，既清潔，又衛生。」

老闆：「可是衛生棉那麼貴，一天要用掉多少，多浪費成本啊？」

小李：「#*/%!@．．．」

　

神燈

三位釣魚者在碼頭認識，相談甚歡，於是決定一同出海船釣。

可是在外海船釣時，卻碰上暴風雨，船沉沒了，他們三人幸得游上一小島而獲救。

在小島上，雖然有豐富的食物，氣候也良好，不過生活卻十分無聊。

一日，三人在海灘閒走，忽然發現一個油燈，某人拿來一擦，燈內竟出現一個巨大的精靈。

精靈說道：「你們放我出來，我要為你們實現三個願望，說吧！」

三人聽後大喜，於是決定一人有一個願望。

第一個說道：

「我是個牧場主人，我很想念我的牧場和老婆，我希望能回到我的故鄉。」

精靈說道：「可以！」嗖的一聲，牧場主人不見了。

第二個說道：

「我是個計程車司機，我也很想念我的家人和車子，

我希望回到家裏，繼續開計程車。」

精靈說道：「可以！」嗖的一聲，計程車司機也不見了。

精靈問第三人的願望，那個人說道：「我是個流浪漢，在這裏無憂無慮，

倒也不錯，就是生活太無聊。我很希望他們兩人回來陪我！」

精靈說道：「可以！」嗖嗖兩聲，牧場主人和計程車司機又回來了。

　

替死鬼

有一個人，第一次到女朋友家去拜訪他媽媽．．．

這一天，好死不死的他剛好肚子不舒服，跟女朋友的媽媽聊天時，

放了一個有點響又不會太響的X，只聽她媽媽叫道：「Luckey！」

他看一看椅子下面，原來他家的狗在椅子下，這一下他可放心了，

心想：「呵．．抓到一個替死鬼了！」

隔了不久，他肚子又作怪了，於是不小心又放了一個X，她媽媽又叫道：「Luckey！」

他想說反正有替死鬼嘛，那就不用客氣了~~^^~~

於是他就竭盡全力發出一個超響的X，只聽到他媽媽又叫道：

「Luckey，快過來，當心他拉屎在你身上！」

　

你跑得太慢了

黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。

有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」

「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。

「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」

「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

　

要不要加蛋

有天我至美而美買早餐，隊伍前面有位阿婆正在點餐，

只聽見老闆問道：「阿婆，要不要〔加蛋〕？」

阿婆答：「窪不在ㄐ一ㄚ～ㄉㄢ、（這裡等），

難道要回家ㄉㄢ、（等）？」(請以台語發音）

　

本文

我寫了一封公開信，讚揚一位知名男作家，

感謝他道出傳統社會對女性不公的種種。

投稿前，遭外子攔截，他看完後，大呼小叫著：

「我的天啊！只因為他說盡了妳們女人家的心事，

妳就要以身相許嗎？代價未免太大了吧！」

我一頭霧水的重讀一遍，看到最後一句，不禁羞紅了臉。

原來，匆忙間我將「本文」寫成「本人」，

於是就成了：「謹以『本人』獻給ＸＸＸＸ。」
　

靠得住

女孩子要找的是「靠得住」的丈夫。

男孩子則喜歡一個能讓他「無後顧之憂」的太太。

因為唯有如此，他（或她）婚後才能覺得「好自在」。

事業像「有翅膀」一樣～～飛黃騰達！！

　

甜甜圈

受大嫂之託，監督小外甥凱杰做功課。

看他一副漫不經心的樣子，我苦口婆心地勸他：「凱杰，請你用點心好嗎？」

凱杰立即有了反應：「當然好！」

心中正暗自高興「孺子可教」之際，他又說：

「姑姑，我想吃甜甜圈，妳可以現在就去買嗎？」

　

很爛的英文

話說，有一個導遊帶一個旅行團到America遊玩。

後來他們到了一個觀光點．．．看見一場車禍．．要報警呀．．．

團裡沒有人會英文嘛．．．而導遊的英文也是非常的菜．．．

但沒辦法．．．硬著頭皮打了電話到警局．．．

導遊就對著電話說道：

「one car come one car go two car bon-bon please O-Ei O-Ei came．．．」

　

武功對決

一日，中國的大刀王五，日本的宮本武藏與美國的閃電槍俠相聚，

各自吹噓自己的武功精湛，互不相讓，最後決定以蒼蠅作為比武的道具，決一勝負。

首先，閃電槍俠以迅雷不及耳的速度掏出手槍，朝十尺外的蒼蠅說：「射右眼．．．」

砰的一聲，蒼蠅落地，一看，蒼蠅的右眼果真被射！！

穿宮本武藏輕蔑的一笑，手持武士刀柄說：「翅膀．．．」

刷刷二聲，只見蒼蠅的兩隻翅膀被削落在地！！

最後，剩大刀王五了，他像兩人拱手說：「請指教！」

接著大刀往天空一陣飛舞，那蒼蠅仍在飛，眾人好奇的捕捉那隻蒼蠅，

經過嚴密的檢查才發現，蒼蠅的肚子上刻著一行小字：「專割包皮，無痛無血！」

．．．．．．百年後．．．．．

dclee拿起長劍也朝一隻蚊子一陣揮舞，蚊子依樣仍然飛行，

後來經過眾人將蚊子捕抓，放在顯微鏡下觀察，

發現蚊子身上的跳蚤的小弟弟包皮不見了，在小弟弟的上面刻著：「手術非常成功。」

又過了數年，Alex拿起短刀朝dclee的下面一揮，發現包皮還在．．．

可是每根毛毛都刻上了「落實家庭計畫！」

最高的武功乃在於「劍氣」．．．

東方不敗用繡花針一比dclee！

日後的蝌蚪背上都刻有「老娘到此一遊！」

　

風大

有兩位女同學從宿舍往校園走，手上拿著書本邊走邊聊．．．

甲曰：「今天風好大也，穿裙子真不方便！」

乙曰：「是ㄚ，我看我回去換褲子好了。」

甲曰：「是回去換長褲？」

乙曰：「不是啦！人家是回去換性感一點的內褲啦！！」

甲：「#@$%&*」

　

德州

某天一位觀光客走進一家德州酒店點了一杯威士忌，酒保竟給了他一大杯的酒！

『這是什麼呢？』觀光客問。

『怎麼了，那是你點的酒，難道你不知道德州每樣東西都很大嗎？』

那時剛好一隻穿山甲跑過酒店門口！！

『那是什麼？』觀光客又問。

『喔，那是一隻德州蟑螂。』

黃湯下肚後，觀光客感到頭昏腹脹，他問洗手間在那？

酒保告訴他下樓後右轉，但觀光客卻向左轉，跌到酒店游泳池裡。

酒保聽到水聲跑出去一探究竟，才剛把頭伸進門就聽到觀光客大叫：『不要沖馬桶的水！』

　

走私

有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國。

邊界警察覺得很奇怪，有一天就將那人攔了下來，問道：

「你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼？」

老頭說是沙！警察不信！？

檢查一看果然是沙，又有一天檢查還是沙，

終於有一天，警察實再受不了了，將那老頭再攔下來說：

「你老實告訴我，你是不是在走私，我絕對不抓你！」

老頭說：「是！」

再問：「那你走私的到底是什麼？」

「摩托車！」

　

降落傘

一架飛機載了五個人，包括駕駛員還有總統，化學家，牧師和學生。

忽然，飛機故障要栽了！！

駕駛員：「飛機要栽了，不幸的機上只有４個降落傘，我先走了！」

結果駕駛員先背一個降落傘跳下去了。

總統：「我是全國最重要的人，不能死！」

結果總統也背一個降落傘跳下去了。

化學家：「我是世界上最聰明的人，不能死！」

結果化學家也背了一個跳下去了。

牧師：「我要去見上帝了！最後一個你拿去吧！」

學生：「不用呀！還有兩個降落傘耶！」

牧師：「真的嗎？」

學生：「剛剛最聰明的人背了我背包跳下去了！」