笑話天書(七)

黃金尿壺

一名男子喝得醉醺醺的回家，

喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，

東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，

相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。

「你整個晚上死到那兒去了？」她質問道。

「在新開的那家很棒的沙龍啊！」他說。

「金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」

「放屁！那有這種地方！」

男人說：「當然有！金色的門，金色的地板．．連尿壺都是金子做的！」

老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找到叫金色沙龍的地方。

她打電話到那裡查證老公的故事。

「這裡是金色沙龍嗎？」她向接電話的酒保問道。

「是的，這裡是金色酒吧！」酒保回答。

「你們的門是金色的嗎？」

「沒錯。」

「你們有金色的地板嗎？」

「可以這麼說。」

「那金色的尿壺呢？」

停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼道：

「嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙了。」

　

過程

張先生與顧小姐結婚，喜宴中朋友要求新人公佈相戀至結婚的過程。

席間有位好事者便說：

「他倆相戀的過程我是最清楚不過了，可以用以下八句成語概括∼

第一階段，剛開始的時候，彼此都不認識，所以．．．

男的是∼張惶失錯；女的是∼顧影自憐。

第二階段，直到發現彼此身邊都少了個伴的時候，才開始找伴，這時∼

男的是∼東張西望；女的是∼左顧右盼。

第三階段，他們倆遇上了對方，乾柴烈火，陷入熱戀，於是∼

男的是∼明目張膽；女的是∼奮不顧身。

第四階段，倆人覺得該結婚了，於是∼

男的是∼擇期開張；女的是∼銘謝惠顧。」

　

上帝也哭泣

話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝，

上帝准許每個人問一個問題。

第一位是美國總統柯林頓先問上帝：

「上帝啊！美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ？」

上帝回答說：「你得等個五十年，美國人民才會過真正的好日子。」

柯林頓就哭了：「嗚．．我恐怕等不到那時候了ㄚ．．．」

第二位是蘇俄總統葉爾辛問上帝：

「上帝啊！蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ？」

上帝回答說：「你得等個一百年後，蘇俄人民才會過真正的好日子。」

葉爾辛也哭了：「嗚．．我恐怕等不到那時候了ㄚ．．．」

第三位是大陸謊話高手江澤民問上帝：

「上帝啊！大陸人民何時才會過真正的好日子ㄚ？」

此時上帝嚎啕大哭：「嗚．．我∼我恐怕等不到那時候了ㄚ．．．」


　

鮪魚漢堡

有一天，我帶妹妹去麥當勞．．．

我問她說：「要吃什麼？」

她說：「鮪魚漢堡。」

我說：「這裡沒有鮪魚漢堡啊！」

她說：「有ㄚ，電視上有唱∼麥當勞都是鮪魚（為你）！！」

　

Ｘ∼Ｐｏｗｅｒ

老人說：「就是那個人！！就是那個人！！」

老人又說：「看到啦！！看到白案三嫌犯啦！！」

老人繼續說：「一槍打過去．．我啥也不知道啥小啦！！」

法官問：「是陳進興嘛？」

老人笑笑：「嘿......」

法官又問：「是高天民嗎？」

老人還是笑笑：「嘿......」

法官：「．．．」

老人笑說：「我記不得啦！！．．我開了槍就跑啦！！

沒什麼．．．開了槍老天爺也不給打到！！」
　

作文

老師在班要同學寫出一篇作文，內容必須要包含∼∼

宗教，皇室，性，神秘．．．

結果小呆就在短短的一分鐘內寫完了，

內容是：「天啊！女王懷孕了！！是誰幹的！！？？」
　

香菇

有一個人到那精神病院工作，

總是發現一個人每天早上拿把傘將傘打開，

從早蹲到晚，不知為什麼？

一直連續三天，那個人也學他拿把傘蹲在那，

一直蹲到中午，而∼他再也受不了了．．．

還好．．這位仁兄終於轉頭對他說話了：

「你也是香菇嗎？」

　

傻兄笨弟

某夜，兄弟倆在睡覺，蚊子很多！？

兄曰：「把燈關掉蚊子就找不到我們了．．．」

弟弟去關了燈∼∼

後來飛來了一隻螢火蟲．．．

弟曰：「哥哥！哥哥！！蚊子提燈籠來咬我們了啦！」

　

球僮

高爾夫球手問男童：「你是我的球僮？」

「是的先生。」

「你善於找回失球？」

「是的。」

「好極了，找個球來，我們好開始打球。」

　

非洲饑民

不識字的祖母正和她的孫子在看電視新聞。

這時，畫面上出現了一群非洲的難民。

祖母問：「那些人是誰？在做什麼？」

孫子回答：「那是非洲的難民，沒有飯吃，好可憐啊！」

祖母聽了很不以為然的說：「騙人！沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮？」

孫子：「．．．．．」

　

賣藥店的阿達

有一個賣藥店，有一天，他爸爸要出去，他就對他兒子說：

「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都記起來？」

他兒子就說：「記起來了。」

過了一會有一位教授來了他就問：「令尊在嗎？」

阿達就說：「沒有令尊這種藥。」

教授又問：「那令堂在嗎？」

阿達也說：「也沒有令堂這種藥。」

教授一聽就知道他是阿∼∼達，就走了。

他爸爸回來就問有沒有人來買藥，阿達就說：「有。」

阿達又說：「可是我找不到令尊和令堂這兩種藥！？」

他爸爸聽了之後就打了他兒子一巴掌，然後跟他兒子說：

「令尊就是我，令堂就是妳媽。」

第二天他爸爸出去後教授又來了，他又問：「令尊令堂在嘛？」

阿達就打了教授一巴掌說：「令尊就是我，令堂就是你媽。」
　

天堂與地獄

在一社區有一位非常忠實的傳道牧師。

一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，

但是他卻下了地獄，巴士司機卻上了天堂！

於是他氣憤的跑去向上帝理論，牧師說：

「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心的為您佈道與傳教卻下了地獄，

那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」

上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，

而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在祈福著我，所以．．．」
　

跳火車

一位住在板橋的小姐，上了一列自強號火車才發現板橋站不停，

因此她向列車長苦苦哀求，希望能破例在板橋站停一下下，

結果列車長表示，不能違規停車，

但可以在到達板橋站的時候，放慢速度，讓她跳下去。

到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，

這位小姐便奮力往下跳．．．

但由於慣性運動的關係，她變成一邊跑，一邊目送火車緩緩離去。

就在這時候，有人突然從她的背後用力一提，

把她給拉上車來，這人並笑著對她說：

「小姐，妳運氣真好，這班火車不停板橋站的！幸虧有我把妳拉上車．．．」


　

唱卡拉ＯＫ

某一旅行社出團帶的是「阿公阿媽級」車上有卡拉ok，

有一位阿媽說：「領隊的！我要唱〔噹婀〕．．．」

領隊說：「阿媽，什麼是〔噹婀〕啊？可不可以唱一遍給我聽？」

阿媽就開始唱：「〔噹婀〕們同在一起．．．」

領隊說：「原來如此！」

唱完後，有一位阿公跟領隊講：「我要唱〔小楊桃〕．．．」

領隊又問：「阿公！什使是〔小楊桃〕？可不可以唱一遍給我聽？」

阿公清一清喉嚨唱：「妳說妳〔小楊桃〕偏偏註定要落．．．」

領隊恍然大悟的點頭。

剛唱完〔噹婀〕的阿媽又說：「領隊的！我要唱〔蓮霧〕．．．」

領隊說：「啥是〔蓮霧〕？可不可以麻煩唱一次？」

阿媽唱：「啊！多麼痛的〔蓮霧〕．．．」

領隊心想：「天啊！這是什麼台灣國語啊！OH MY GOD！」

　

待產時刻

婦產科醫院的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。

其中一位嘆氣地說：「真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假．．．」

另一位則說：「我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！」

　

最古老的行業

三個人在爭論一個問題：「什麼是世界上最古老的行業？」

外科醫師說：「聖經上曾提到，夏娃是亞當身上的一根肋骨所造成的，

所以，我這一行可算是最古老的行業。」

工程師說：「不對，開天闢地時，地球上曾有過六天的大混亂，

重建的工作就得靠我們了。」

政治家說：「你們有沒有想過，這場大混亂是誰造成的？」

　

求婚

一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說：

「我們不可以結婚！因為只有自己家裡的人才能結婚。

你看，我爺爺跟我奶奶結婚．．我爸爸跟我媽媽結婚．．．」

　

我要大便

在幼稚園裡，有一天上課，小乖突然舉起手來，

老師：「小乖，你有什麼事？」

小乖：「老師，我要大便．．．」

老師皺著眉說：「小乖，這樣說話很不文明．．．」

小乖坐回原位，數分鐘後，小乖又站起來說：

「老師，我知道了，我的屁股∼要吐。」

　

最討厭的人

謝小姐和李先生互相討論人生價值觀時．．．

李先生：「在這世界上我最討厭兩種人。」

謝小姐：「是哪兩種人呢？」

李先生：「第一種是有種族歧視的人。」

謝小姐：「那第二種呢？」

李先生：「黑人。」


　

非禮

胸部不怎麼樣的阿美下班回來，悻悻地說：

「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」

弟弟：「難怪妳那麼生氣．．．」

阿美：「更氣人的是，那男人說∼『真掃興，是個男的！』！」