笑話天書(九)

小麗見小明成塊面腫到豬頭咁，很奇怪。

小麗︰「小明，乜搞成咁呀 ﹖」

小明︰「尋日同阿呆去新界釣魚，釣釣o下魚，突然有隻蜜蜂飛落我塊面度。」

小麗︰「乜你冇用手趕佢走咩 ﹖」

小明︰「有呀 ﹗不過我黎唔切用手趕，阿呆就已經用隻船槳將隻蜜蜂打死啦。」

小炳帶著玩具紙弊進了玩具店,要買一架玩具飛機,老闆對仔說他的錢不是真的.

小炳:"難度你的飛機是真的?"

有一天有三個人走到崖邊,他們遇到一位神仙,神仙給了他們每人一個願望,

條件是要一面跳落崖一面許願,崖下是海水,是不會有危險的。於是第一個人開始了,

他跳下崖大叫著"Money!Money!"當他上岸後,果然全身都是錢,接看第二個人同樣地大

叫著"Gold!Gold!Gold!"他果然全身都是金。第三個人看見，便急不及待地跳下去,

不幸地他在途中被樹枝勾住了，他一聲大叫"Oh!Shit!,結果他全身都是屎!

有一日,甲,乙,丙,三人要上天堂,但天堂已經滿人,

所以天堂管理員就話:「你地三個人邊個死得最慘,我就畀邊個上天堂啦!」

甲話:「我住四樓,有一日,我返屋企o個時睇到D野被整亂,就知道有賊仔黎過,

咁o岩我睇到窗台有個人爬o係上面,我認為佢係賊,就將佢推落樓,點知佢彈到

二樓o既遮雨棚架上面,冇事,我好嬲,就將我屋企o既舊雪櫃丟落樓將他擇死o左,

結果我好開心,笑到心臟病發死o左.」乙說話「我住五樓,有一天,我在抹玻璃窗

o個時,唔小心跌o左落樓下,好彩我捉住四樓個窗台,點知突然有個人跑出o黎,推

o左我落樓.好彩我彈到二樓o既遮雨棚上面沒事,誰不知他竟然又拿個舊雪櫃掉

落黎,於是擇死o左我.」丙話:「我做小偷o既,結果乜都偷唔到,o個主人就回來

了,我只好躲o係個舊雪櫃裡,但唔知點解,我好像跌左落樓下咁,跟住就死左.」

老王到寵物店,想買一隻狗.

好不容易先同老闆講定價錢, 正要離開o個時,

他忽然諗到一個問題,拿拿聲回頭問老闆:「你呢隻狗忠唔忠心o架?」

老闆拍心口保證話:「牠當然忠心啦, 之前我一共

將佢賣出去四次,佢都自己跑返o黎o既!」

親屬一再叮囑探病者 :「醫生話佢崖唔到幾耐喇,所以麻煩你面對病人果陣時,

表現得樂觀D, 千其唔好透露出黎！」

探病者話 : 「放心啦, 我知道應該點做o既！」

當他走入病房後, 第一句就話 : 「哇 ! 你睇黎氣色好好播,一D都唔似係就黎死o

既人！」
　

光頭佬走入髮型屋坐低,

髮型師問：「你想要咩呢？」

「我想植過髮！」光頭佬說：「但係我又忍唔到痛,

如果你能夠將我o既頭髮變得同你一樣，而不必受咩苦o既，

我就畀五千蚊你！」

「冇問題！」髮型師話，跟住立刻將自己o既頭剃個清光！

話說台北市有間補習班的前身是〔健〕人補習班．．．（新移民)櫃台小姐在

接電話時一定會說：喂，〔賤〕人您好。由於許多家長在打電話到補習班為

孩子請假時，都受到這樣的污辱。因此補習班接到了不少家長抗議的電話。

所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞：喂，您好，我是

〔賤〕人...。

火車進入隧道，車廂一片黑暗，只聽得一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。

火車開出隧道後，車廂四個素不相識的人都沒出一聲，只有德國軍官眼圈發

青。

老太婆想﹕「這姑娘人美、心更美！」

姑娘想﹕「真奇怪，這德國人寧愿親老太婆卻不親我？」

德國人想﹕「這羅馬人真狡猾，他偷親嘴，我卻暗裡挨揍！」

羅馬人想﹕「我最聰明！我吻自己的手背，然後打了德國人一個耳光，卻沒

人發現！」

Chris 去看望朋友 Tony， Tony 不在家，但 Tony 的女朋友Nora在。 Chris 說:

「妳知道嗎，妳的嘴唇是我所見最美麗的，妳給我親一下，我給妳一元！」

Nora 想了一下，心算計著，為了一百元，管他的！她閉上了眼睛，讓 Chris

親她，Chris 謝謝她，然後扔了一百元在桌上。他們坐了一回， Chris 說:

「妳的嘴唇太美麗了，我必須再親妳一下，我再給妳一百元！」

Nora 想了一下，心想，管他的！她閉上了眼睛，讓 Chris 有一個美好的長吻，

Chris 謝謝她，又扔了一百元在桌上，說他不能再等 Tony，然後離開了！

過了一回兒， Tony 回到家，Nora 說: 「你知道嗎? 你的奇怪朋友 Chris 來

過。」

Tony 想了一下說: 「他有沒有留下欠我的二百元?」

天堂上，小新撞到肥谷。

小新︰「咦 ﹖你點死呀 ﹖」

肥谷：「我係凍死呀 ﹗」

其間仲打哂冷震咁話︰「你都唔知凍死o既滋味，真係好恐怖 ﹗首先就凍到頭

暈暈，跟住o的手指腳指就覺得好凍。凍到咁上下，你就好想訓覺……訓訓下

就唔會再醒喇 ﹗」

小新︰「咁慘呀 ﹖我心臟病發死o既，舒服好多 ﹗」

肥谷：「係 ﹖」

小新︰「我懷疑o左我老婆好耐，於是有一日，我就扮返工諗住睇 o下邊個係

奸夫啦 ﹗點知響屋企點搵都搵唔到，廁所又搵過，床下底又搵過，連衣櫃都

搵埋，都係搵唔到 ﹗搵搵o下，一時嬲得滯就心臟病死o左喇 ﹗」

肥谷：「唉……如果你入廚房搵o下個雪櫃，咁我o地兩個都唔駛死喇 ﹗」

有一個年輕獵人來向老獵人請教點樣獵熊。

老獵人話：「D熊鐘意住係D洞裡面，我通常都係搵一個山洞，然後掟粒石仔入去，如果聽到個洞裡面

有“嗚嗚”聲，咁裡面就一定有熊。你就走到洞口，向洞裡面開槍，一定可以打到熊既。」

過左幾日，老獵人去左醫院見到年輕獵人全身纏滿左繃帶，

老獵人好驚訝咁問年輕獵人：「你點解會變成咁既樣架？」

年輕獵人答：「我去獵熊呀，聽你講搵到個洞，然後我向個洞裡面掟左一粒石仔入去，就聽到裡面有

“嗚嗚”聲啦，我就走到洞口…但係…我重未開槍，個洞就有架火車衝左出來喇！」

有三個人駕住車係沙漠上面奔馳，點知架車無啦啦壞左，果三個人只好落車，就係呢個時候，

有一班食人族向住佢地三個人走過去。果三個人就好驚。

食人族族長就同果三個人講：「只要你地答到我問題而又有足夠原因，我就放你地走！」

三個人都齊聲答：「哦～」

食人族族長就問：「如果俾你o係呢架車度拎走一樣野，然後放你走，你會拎乜？」

第一個人就答：「我會拎走哂車上o既食物，因為沙漠好難搵到食物。」

食人族族長好滿意佢既答案，所以放走左第一個人，跟住就到第二個人答…

第二個人就話：「我會拎走哂車上面既水，因為沙漠搵唔到水。」

族長同樣放了第二個人走。跟住到第三個人答…

第三個人開始慌，因為想講既都已經被之前果兩個人講左。不過第三個人諗左一陣，就胸有成竹咁

講：「我會拎走度車門。」

族長有點奇怪咁問：「你拎走度車門做乜呀？」

第三個人就答：「拿！就即係咁…呢排沙漠就比較熱，咁我拎走度車門，熱既時候咪可以攪低個窗來

抖下涼囉！」
　

族長聽完之後就即刻打第三個人一餐！

紐約中央公園裡面，有一個黑人媽媽係度餵緊佢出左世一個星期既BB食母乳。

遠方忽然有一對白人母子走緊過來，又坐左係度開始餵母乳，但係個白人BB死都唔肯食喎…

之後個白人BB就指住個黑人媽媽講：「媽…我要食朱古力奶…」

雪櫃裡面有十隻蛋…

有一日，第一隻蛋唔小心偷望到第十隻蛋，佢見到第十隻蛋身上生滿哂毛，

咁第一隻蛋就同第二隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀，佢成身都係毛架！」

第二隻蛋就同第三隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！」

第三隻蛋又同第四隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！周身都係毛架佢…」
　

一直傳…傳到第九隻蛋，第九隻蛋就諗緊睇唔睇好呢？！
　

一望去後面就係架啦喎！…好多毛架喎！好肉酸架喎！究竟睇唔睇呢？
　

佢最後都決定左睇…第九隻蛋一睇…
　

第十隻蛋就同佢講：「啤咩呀啤？！望夠未呀？！我知你地班死蠢o係到講緊我架！o係度話我又多毛

又肉酸呀嘛！你地班死蠢！我唔係蛋黎架！我係奇異果黎架！」

有個人打算去遠行，於是就教個仔講：「如果有人黎問『令尊呢？』，你就話『佢有D事出左去，請

入去裡面飲杯茶』。」
　

由於佢個仔好蠢，佢唔放心，所以寫左o係張紙上面避免佢個仔唔記得。
　

佢個仔將張紙放左o係個衫袋度，不時拎出黎讀。
　

時間已過左三日，都冇人黎，阿仔心諗張紙條已經用唔著啦，於是就放火燒左佢。
　

第四日，突然有人客黎左喎！

人客問：「令尊呢？」
　

阿仔就o係個衫袋到周圍咁搵張紙條，不過都係搵唔到，

阿仔好慌張咁講：「唔o係度喇。」
　

人客聽完覺得好訝異，

就問：「幾時唔o係到架？」
　

阿仔答：「沉日燒左喇！」

「呢段係機長為大家做o既報告，歡迎各位旅客乘搭中華航空公司922號客機…你地位於中國南海上方3

萬5千尺o既高空，萬里無雲…如果大家向你右邊o既窗睇出去o既話，您會發現右邊機翼o既兩個引擎已

經著左火，再向您左邊o既窗睇出去既話，您會發現左邊機翼既一半已經完全脫離機身，如果您好奇再

向上望o既話，您會發現上帝同小天使正向您地揮手，而您由窗向下望，您將會發現海上面有一艘黃色

o既救生艇，艇上有四個人正揮著手，一位係我，一位係機長，一位係副架駛，一位係空中小姐…呢段

係錄音撥放，再次歡迎您乘搭中華航空公司既客機，華航以客為尊…謝謝！」

有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救

救我！』
　

只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長擇死！』
　

於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地擇向酋長。
　

正好把酋長擇死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音 :「現在你才真的死定

了。」

兩個細佬傾偈：
　

A說：我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。
　

B說：咁你阿爸呢？
　

A說：佢鍾意狐狸精。

老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？
　

老婆：小小事就試到你，Ｄ碗一早洗左啦！
　

老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！
　

老婆：我都係講笑咋！Ｄ碗其實未洗。

女：「成功的男人背後，一定有個女人。」
　

男：「失敗的男人背後呢？」
　

女：「一定係有太多女人！」

有兩句話一真想對你說,第一句:愛你很愛你真愛你真的真的很愛愛愛愛愛愛死你.

第二句:不要把第一句當真！

某個上班日的早上，車子裡擠滿了人。在司機位子附近居然有個缺德的傢伙 —— 卡夫芝士偷偷放了個

屁，臭得人仰馬翻。人人心裡都非常不滿，卻沒人知道是誰幹的好事。

最後，臭得連司機也支持不住了，他首先開腔：「喂！放屁的，你上車來沒付錢！」

「什麼？我早付了！」卡夫芝士大聲答道。

小新第一天上幼稚園，老師進行智力測驗，她把一籃積木倒在桌上，讓孩子們自由發揮。
　

只見小新把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裏喊道：「我食糊了！」

一位青年男子抱著小孩上了電車。女售票員連忙熱情招呼，叫人讓座。乘客們一看便議論起來：「這

售票員過去服務態度很差，現在變了，待人多麼熱情周到啊！」「是呀，應該寫封信表揚表揚她。」
　

坐在男青年膝蓋上的孩子聽了這話，高興地說：「爸爸、爸爸，媽媽要受表揚啦！」

有天晚上，小明要寫日記的時候，發現日記來己經寫完，他就想出去再買一本回來寫，

但是己經晚上十二時，他騎著腳踏車在街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊，

他一進去看一看，看到一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢，

老闆用很低沉的聲音說：「這是進口的，定價要700元！」

小明說：「那麼貴喔！可是我只有帶500元出來。」

老闆說：「沒關係，就算你500元好了。」

小明很高興的說：「謝謝」

老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的

事情，到時不要怪我沒提醒你。」

小明說：「嗯，我知道了！」

於是小明就把日記本買回家，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上，他想先洗個澡再出來寫

日記。

洗完澡之後，小明發現書桌前的窗戶竟然被打開了！

風把日記一頁一頁的吹，快吹到最後一頁時，小明上前去阻止，但己經來不及，

最後一頁還是被吹翻了！

小明看到最後一頁，恐怖的事情發生了，小明尖叫了一聲，因為他看到最後一頁竟然寫著

定價：200元

特價：100元

嘉儀上班不久，就接到信，要求立刻離職。

嘉儀怒氣沖沖的質問經理。

嘉儀︰「經理，我有乜野唔得，你要炒我魷魚

呀 ﹖」

經理︰「唔得，你又唔算多，計落係得兩樣囉 ﹗」

嘉儀：「咁係咩唔得？」

經理︰「咪就係呢樣又唔得，果樣又唔得，兩

種囉 ﹗」

話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。

做老公的看見老婆常常很用心的教導孩子叫爸爸。

這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸；而不是先叫媽媽，覺得真幸福。

在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，

老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！！」

這時老公才忽然醒悟，並說了一句：「原來如此。」

小明去買砂糖。

但見老闆阿炳去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。

小明︰「喂 ﹗我去買砂糖喎 ﹗」

阿炳︰「呢 d 咪砂糖囉 ﹗」

小明︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎 ﹗」

阿炳︰「呵 ﹗我特登嫁 ﹗用黎呃老鼠，等佢地見到係『胡椒粉』咪唔會黎偷食囉 ﹗」

警署裏，警察問被人打o既阿蟲說︰「你記唔記得打你果個人個樣呀 ﹖」

阿蟲非常肯定說︰「當然記得啦 ﹗我就係因為形容佢個樣，先至搞到挨打咋嘛 ﹗」

警察︰「 ﹗﹖# % @ *」

在大學聯考過後，有一個很美的女生要到某大學登記，

在往學校的公車上，遇到了一個男生，大概也是要去登記的，

這個男生對這個美美的女生有點心動，於是傳了一張紙條過去，

上面寫著：如果妳願意與我交朋友，請把紙條傳回來，不然就把紙條丟到窗戶外。

過了一會兒，紙條傳回來了，但是上面多了幾個字：窗戶打不開！！

有一對戀人一起騎車出去玩。

結果，半路上沒油了，於是兩人牽著機車去加油，眼看加油站就在前頭。

突然一陣狂風大做，將女孩的帽子吹走了，男孩就對女孩說：「我去撿帽子，你去加油。」

女孩說：「好！」男孩就跑去撿帽子，撿到帽子後，男孩回頭一看，

那女孩站在那裏高喊：「加油！加油！！」

小明收到信要做陪審員。

佢了解過這件案，發覺案情複雜，恐怕會拖一段長時間，於是他向法官請求豁免。

小明︰「法官大人，我係公司o既經理，而公司有好多濕碎野要我跟，我諗我唔可以行開咁耐 ﹗」

法官︰「你o既意思，係咪話公司冇左你唔得咁話呀？」

小明︰「唔係呀 ﹗法官大人，我就係知道間公司冇左我，都可以正常運作，

我擔心畀佢地發覺呢個事實，我就冇得撈呀 ﹗」

有一天，大傻瓜的爸爸帶他去參加親戚的壽宴，結果最後一道是壽桃，

這個小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔！」

在座的親戚朋友都覺得這個小孩子很不識相亂講話，

這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸如何教訓他。

只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開，說道：「對啊．．你看這裡面還有大便喔！」

家明準備搭的士去機場。

佢於是就問的士司機︰「去機場要幾多錢嫁 ﹖」

的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」

家明︰「咁樣呀……行李要收幾多錢呀 ﹖」

的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話丫﹖」

家明︰「太好喇 ﹗所有行李都o係哂度，麻煩你送去機場，我響機場入口等你 ﹗」

有一個人，第一次到女朋友家去拜訪他媽媽。

這一天，好死不死的他剛好肚子不舒服，跟女朋友的媽媽聊天時，

放了一個有點響又不會太響的屁，只聽她媽媽叫道：「Luckey！」

他看一看椅子下面，原來他家的狗在椅子下，這一下他可放心了，心想：「呵！抓到一個替死鬼了！」

隔了不久，他肚子又作怪了，於是不小心又放了一個屁，她媽媽又叫道：「Luckey！」

他想：「反正有替死鬼嘛，那就不用客氣了！」於是他就竭盡全力發出一個超響的屁。

只聽到他媽媽又叫道：「Luckey，快過來，當心他拉屎在你身上！」

妮妮︰「點解你追求我果陣，日日坐的士，依家日日要坐地鐵 ﹖」

小新︰「我覺得你好囉 ﹗」

妮妮︰「唔明 ﹗」

小新︰「初時唔知你咁好，淨係坐的士，得個的士司機望到你，依家識得你耐左，知你咁好，

梗係要帶你坐地鐵，等多 d 人望到你囉 ﹗我都好自豪嫁﹗唔通你唔自豪咩 ﹖」

有一個農民進城,在一棟大廈前,傻呆呆的望著上上下下的電梯,

心理納悶著:明明進去是一個白髮蒼蒼的老太太,出來的確是個靚女!

心裡感嘆著:真是神奇!早知道就帶我老婆黎啦!

今日小麗打扮得非常漂亮，化哂妝仲著埋條緊身裙，諗住俾男友一個驚喜。

上巴士時，噢 ﹗佢雙手實在太多野，條裙又太緊，佢根本上唔到巴士 ﹗

後面o既人又係咁催佢，佢冇辦法之下，唯有拉開條裙後面o既拉鍊，希望鬆少少可以上到。

說也奇怪，條裙完全冇鬆到，佢依然上唔到 ﹗冇辦法之下，佢唯有嘗試再拉多次，結果都係唔得 ﹗

後面o既人繼續鼓譟，正當佢唔知點做之際，企響佢後面o既小明，二話不說就抱佢上巴士 ﹗

小麗面都紅哂，大大聲咁鬧︰「喂 ﹖你做咩呀 ﹖我都唔識你，你做咩抱我上車呀 ﹖」

「嗯，小姐。」小明說︰「當妳響大庭廣眾前，拉開我條褲鍊兩次之後，我就覺得我地係好朋友喇 ﹗」

小麗︰「 ﹗﹖# % @ *」

有一天，一個鄉下佬去美國看電影。

買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來買了一張票，再走進電影院。

售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。

結果過了一分鐘，又見那個鄉下佬抓狂地走向售票口，再買了一張票。

這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎，幹嗎還要再買啊？」

鄉下佬很生氣的說「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉。」

學校舉行園遊會，有一攤位推出一種名叫 “心痛的感覺 ”的飲料。

有一遊客覺得蠻新奇的，於是問老闆一杯多少錢。老闆說一杯六十元。

在付錢後，老闆遞給遊客一杯 “白開水”。

遊客果然心痛。

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。

但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女子的慣性行程，遠遠地望著該名女子。

當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。

一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，

於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：小姐，妳叫什麼？

小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我…我叫牛肉麵！！

老師：喬治，翻開地圖，找出北美洲的位置。

喬治：在這裡。

老師：答對了。好，各位同學，是誰發現北美洲？

同學：喬治！

五歲的女兒麗麗不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕。

媽媽向麗麗解釋說：這是醫生割了一刀，把你取出的地方。

麗麗認真想了一會兒，很認真地問媽媽：那你為什麼要吃掉我？

有一天小明的爸爸問小明說：[小明你將來要娶誰為妻。]

小明說平時祖母最疼我，我將來要娶她為妻。

爸爸生氣的說：[你怎麼可以娶我媽媽]。

小明也生氣的說：[那你為什麼娶我媽媽呢？]。

從前,有一對夫婦個老公就叫”李港先”,而佢老婆就叫做”吳港住”佢地有個仔仔,叫做”李笨”！

有一日,佢地個仔唔見左，咁呢對夫婦就去警察局報警，

個警察問個老公:你叫咩名呀?

咁佢就答:李港先！

個警察聽見佢咁講就問佢老婆個名先，

個警察問個老婆:妳叫咩名呀?

咁個老婆就答:吳港住！

咁個警察就好激氣,再問佢地黎做咩架？

佢地兩個就一齊話:我地黎搵李笨囉！

有一天兩位男生在公共汽車上對話。

建文問精明說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」

精明就回答：「當然是外表啦！」

建文就說啦：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的啊！」

精明回答：「可是醜陋卻是永恆的。」

一對戀人在聊天。

突然，女孩想放屁！

但她不好意思在男友面前放，急中生智的她於是：「你想聽布穀鳥怎麼叫的嗎？」

她問男友, 男友點點頭，「咕咕、咕咕…　」女孩趁模仿之際，乘機把屁放了。

女孩問：「叫得好聽嗎？」男友說：「放屁的聲音太大，沒聽到。」

某次考試前一日，小明同小強一同溫習....

小明:我收到獨家消息，有三條題目是必出的呢!想不想知?

小強:想呀!!!快說!!

小明:一條一百元!

小強:一口價!一條五十元!

小明:好啦!見係你炸!鬼叫我同你是朋友!

於是小強便比了小明一百五十元...

小強:還不快說!

小明:就是....班級、姓名、學號！

甲：請問一下醫院怎麼走？

乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，

然後停一下，大約十分鐘之後就到了。