話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對“欲練神功，
引刀自宮“八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，
喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼
簾的又是八個大字：“若不自宮，也能成功”東方不敗當即暈死過去..
蘇醒過來以後，翻開第三頁，還是三個大字：“”即使自宮，未必成功“”

某人向他的朋友抱怨說，
『我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能
治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要
放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因
還會告訴你如何處理。只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了
一瓶尿液樣本到西藥房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了
十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始
閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條
上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩週內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技
會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇
這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，
一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。
為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己
的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。
機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了
以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有虫
*給牠吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的-找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，
自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道
老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」

當今社會，民情改變，人民之舉止行為也多與原來憲法相抵觸。為符合
現代時勢，與配合大法官解釋說明之用。凡上自總統、副總統金光之驅，下至
雞鳴狗盜之徒，全體國民皆適用本新憲法。

【第一條】
中華民國基於三民主義，為民有、民治、民享之民主共和國。所謂三
民,即為民意代表所專有，黑道之民所控制，富甲貴民所獨享也。
【第二條】
中華民國之主權，屬於國民全體。所謂國民，專指國民黨也，故其餘黨
派請勿侵權，以維持國家主權之完整。

【第三條】
中華民國國為紅地左上角青天白日。紅地者代表「紅禧」也，以紀念在
水源地上蓽路藍縷，努力開出鴻禧山莊，化不可能也可能的偉大奇蹟。
青天白日代表藍藍的天際裡飛著一顆小白球，以紀念在高爾夫球場努力揮竿的
官員，其流汗勞動的偉大情操。

【第四條】
中華民國，無分男女、宗教、種族、階級、黨派，在法律上一律皆平等
故一律的不平等，如嚇條子，打電話關切案情或判決，皆保證在法律的台面下
進行，以維持法律之前人人平等。

【第五條】
人民有居住及遷徙之自由。故任何人（含正、副總統）得以居住別墅
含鴻禧山莊），出入行動時得以不受紅燈的干擾（得以管制交通號誌，且其家
人（含孫女、兒子）得以移居國外。

【第六條】
人民有言論、講學、著作及出版之自由。故人民（含新聞局長及文工會
主任等發言人）得依情況，酌加謊言，或說馬屁話，或睜眼說瞎話，或說智障
白痴話，而不用負任何責任。
上述單位，也可出版與散發肉麻文宣，或惡意中傷的黑函，以維持著作與出版
之自由。再者，任何人（含總統）可以暢談各種學說（含心靈改革），既使自
己本身最需要好好自己反省，是否有貫徹該學說，而不用犯上詐騙之罪。

【第七條】
人民有密秘通訊之自由。故警察（屬於人民的一種）得以在掃蕩取締之
前，得以向特種行業密秘通風報信。

【第八條】
人民有信仰宗教之自由。故人民（包含可以擁有或相信分身、發光、蓮
座、隔山打牛、發功、養小鬼等能力的自由）。

【第九條】
人民有集會及結社之自由。故得以群湧至，社會案件相關地點，觀看助
興，守候徘徊，或買烤香腸吃。

【第十條】
人民有請願、訴願、訴訟之權。故人民在生日時可以許願，即使願望沒
有實現，也不會犯上說謊、欺騙之罪. 如最常許天下太平、世界大同的願望，
雖然心知肚明不可能實現，也不算詐欺。

【第十一條】
人民有選舉、罷免、創制及複決之權。因此，人民只要有去選擇，就有
權感到自我肯定了，即使候選人都很爛，再怎麼選都只能選爛人，或再怎麼罷
免也罷免不掉爛人，也不用感到自責，不必存有罪惡感。

【第十二條】
人民有應考試、服公職之權。故公務員，得以使其子女，特考進入公家
單位擔任公職，以保障其子女應考試、服公職之權利。

【第十三條】
人民有受國民教育之權利與義務。
一、國民教育者，國民黨的教育也。故人民有受國民黨的效忠黨教育，與思想
箝制之權利與義務。
二、國民教育者，外國人的教育也。故人民（含高官、貴民）有責任與義務將
子女送至國外，當小留學生，接受國民教育。

【第十四條】
凡人民之自由及其他權利，不妨害社會秩序、公共利益者，均受憲法之
保障。故人民（含正、副總統）得以從事打高爾夫，吃五百元之便當等之自
由，最多被球K到，或膽固醇過高，並不妨礙社會秩序與公共利益

在野外活動,尤其是在炎炎的夏日,大家最怕碰到的東西,當然是那軟軟長長
的東西;假如不幸碰到有號稱『台灣五毒』的蛇類,牠們不但攻擊性強、毒性劇烈,萬一被
咬到,那麻煩可就大了。但是若有任何不測,純屬意外,與本人無關!!^_^

1.如困你遇上雨傘節:
趕快找一把比它大的雨傘就可以了;如困沒有雨傘的話,趕快找一台電扇,用
強風將牠的雨傘吹落,然後吐幾口口水將牠淋濕,由於牠的抵抗力非常薄弱,經不起風吹
雨打,所以這時候牠便會感到天昏地暗,除非牠事先吃了「三支雨傘標 - 有露安」,否則
很難醫治病情,這時候你就可以安然無恙的渡過危機........

2.假如你遇上龜殼花:
由於這種蛇非常愛漂亮,頭上都有戴一朵花;萬一你遇上了不要緊張,只要把
牠頭上的花摘下來,這時候牠就變成了『龜殼』,而你呢?馬上落荒而逃....。

3.倘若你遇到眼鏡蛇:
這就比較麻煩了,不過仍有拚命三絕招可以使用。
(1)摘下眼鏡蛇的眼鏡,讓牠看不見,然後趁機逃跑,最近黃金上漲,要摘的時候一
定要看準,除金框外一律不要。
(2)假如你也近視,馬上作出蛇形刁手的姿勢,並說:「師兄您好!」,然後深深吸
一口氣，往前一哈,只要眼鏡蛇的鏡片模糊了,你就安全囉!不過去年「小精頑童」如法
炮製,不料眼鏡蛇卻說:「少來這一套!」,原來眼鏡蛇帶了「雨刷」;萬一更不幸,遇
到的眼鏡蛇是戴隱形眼鏡的,請你馬上使出彈指神功,彈出牠的鏡片即可!
(3)如果以上方法都不管用,最後只好拿出你三天沒有洗的襪子,在眼鏡蛇面前揮
動,牠就會立刻休克死亡;不過切記,攜帶防毒面具,以免傷及自己....?

4.假如遇到青竹絲:
如果全身是綠色的,那就表示無毒,可以不用理會牠;萬一尾巴是赤色的,那是有毒,這個
時候,得趕快用竹子將牠餵飽,活活將牠脹死,還可以把牠當作拐扙,也可以拿回家當傳家
之寶,或作成竹笛吹。

5.若是碰上百步蛇:
你就迅速做出跑百米的姿劫和牠賽跑,因為百步蛇只能跑一百步,如困你跑到一百零一
步仍跑贏牠的話,你就安然無事;如困輸了,只好準備板子一塊,草蓆一張...

母雞的腿這麼短？
「為什麼母雞的腿這麼短？」孩子問。
「傻孩子連這點都不懂？」大人答。
「要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不就摔破了嗎？」

媽媽帶小平一同去動物園玩
小平指著猴子大笑“哈哈!那猴子長的好像爸爸!”
媽媽斥責“不可以這樣說!”
小平理直氣壯的說:“有什麼關係,反正猴子也聽不懂!”

酒精測試
TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，
三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，
警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」
TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」
警察說：「我不相信，你試給我看看！」
TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．
聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」

在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62年畢業。
酒客丙問酒保：怎麼回事?
酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。

小李剛搬到那間公寓時,就感到怪怪的了,雖然這間公寓半新半舊,設備齊全,
但房租也便宜的太不像話了每次只要他一出門,街頭那些歐巴桑就在他背後
指指點點總是用奇怪的眼神叮著他瞧 令他好不自在在好奇心的驅使下,他提
起勇氣向一個阿婆打聽阿婆告訴他:那間公寓重建前住這一位泥水匠的情婦
泥水匠三天兩頭的往那裡跑,在一個夜裡他和她吵了一架他們激烈的爭吵著,
那天之後再也沒有人看過那位情婦了,不久公寓拆掉重建謠言開始傳開有人
說半夜看到泥水匠偷偷砌著牆壁,有人說聽到有哭聲自牆壁中傳出,就是小李
現在住的房間。
小李回到家望著家中的牆那面牆有著一塊奇怪的污漬形狀就像....一個女人..
他過去聞了聞 彷彿有一股淡淡腐爛的氣味，那天夜裡他做了一個夢，一個
男人和女人爭吵著，男人拿刀殺了她，把她埋進牆裡女人在牆裡哭著喊著
：放我出來！放我出來！！
小李一身冷汗的醒來，他決定挖開那面牆，買了工具回家 他不熟練的敲著
好不容易撬開一個洞 洞裡一隻空洞的眼睛盯著他瞧天啊！傳言是真的啊！！

忽然！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

眼睛變成嘴巴............ [隔壁的！你挖我家的牆壁幹嘛？

豆豆看世界(改編版)

系列之一：奶奶的眼淚

奶奶哭了，因為電視上的奶奶也哭了，電視上的奶奶哭是因為她打牌三缺一；奶
奶說，會打牌的人要教不會打牌的人，才打得了牌；我決定以後要教毛毛打牌，
因為我問毛毛打不打牌？毛毛說他不會打牌。關心自己也關心別人。

系列之二：快樂的天竺鼠

我想養土撥鼠，可是爸爸說家裡沒有土不能養，土撥鼠住在這裡會不快樂；如果
土撥鼠要有土才快樂，那天竺鼠是不是要有天空才行呢？以後我養天竺鼠，一定
要把它綁在風箏上，讓它快樂，我自已也會很快樂。關心自己也關心別人。

系列之三：有禮貌的車子

國外的車子好有禮貌，會讓每個人先過馬路，也不會亂生氣，可能是因為國外有
很多樹，涼涼的很舒服，車子脾氣就比較好；等我回家以後也要種樹，讓我們的
街道都種滿樹，可以像泰山一樣用繩子當交通工具，不用開車也不會污染。關心
自己也關心別人

系列之四：小阿姨不要走

小阿姨說社會不好要離開它，可是看不到小阿姨我會想她的；不知道社會叔叔是
誰，為什麼不肯收留她呢？像我不聽話的時候，老大說只要我改過來，他還是會
喜歡我；所以我要告訴社會叔叔，讓小阿姨也加入黑社會吧，這樣小阿姨就可以
跟我們一起混幫派了。關心自己也關心別人。

軍中的站哨處有一個蔣公的銅像，當夜深人靜，好兄弟出沒時，
只要有好兄弟的地方，蔣公的手指就會指向那方向。
某天某甲輪到站哨，因為聽到這種傳聞真的很害怕，但是因為
覺得自己行的正坐的穩，應該沒事的。站著岸著就到了很晚，
當某甲有點睏意之時，蔣公的銅像居然真的開始動了..某甲突然被驚醒
，害怕的看著蔣公的銅像，銅像的手指不只指
一個方向，一直比東比西....某甲都快嚇呆了，低著頭猛拜，一直口中
念"不要來害我..."
但過一會兒抬頭看，看到銅像比著比著突然把手放下，某甲才鬆
了一口氣，以為好兄弟走光了....可是蔣公竟然
開始念念有詞的說"這麼多..粉累ㄋㄟ.."邊念還邊甩手.......

一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段“骨科
姓劉的開婦產科：“劉“產科
姓吳的開齒科：“吳“齒科
姓單的開眼科：“單“眼科
看到這邊我就想到以前在新竹看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....

一位對家庭不滿的小學生，在學校的桌子上刻下了他的心聲：
「天這麼黑風這麼大，爸爸上班去為什麼還不回家，
聽媽媽狂風怒吼真令人害怕，爸啊爸有種就把阿姨帶回家。」

比爾急著要寄一封重要的文件...
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：
“我這封信必須立即寄出！”
郵務人員把信量了一下說：“郵費須要98元”
他找了自己身上的錢說：“我錢不夠！”
接著郵務人員按了幾個按鈕又說：“56元！”
比爾說：“sorry！還是不夠耶....”
郵務人員嘆氣的說：“你到底有多少錢？”
比爾說：“23元！”
聽了這句話，郵務人員轉頭向一個同事喊道：
“hi...老蔡，準備鴿子！”

40">一位在紐約市土生土長的商人到鄉下談生意，回程路上，
看到看道路旁一個農夫正使勁拉扯一隻由一頭懷孕母牛體內
突出的小牛腿，於是上前表示願意幫忙。農夫告訴他幾個訣竅後，
兩人經過一番奮鬥，終於合力把小牛由母牛體內拉出。
「多謝！」農夫對紐約人說道「我該如何答謝你？」
「不必客氣，不過我倒有一事請教..」紐約人問道
「這隻小牛撞到母牛的時候，速度到底是多快？」

有一天，小女孩看到媽媽在梳妝台前化妝
她問道：媽媽，你在做什麼？
媽媽：在塗面霜啊！
女孩：幹嘛要塗面霜啊？
媽：好使媽媽更美麗啊！
過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉
小女孩：怎麼了？灰心了嗎？

有天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名...
生：「老師！我要請假！」
師：「嗯..我看看！！(看了假單後....)喔....好，可是你的請假事由
            寫出殯不 太 好吧！」
生：「會嗎？我阿公出殯啊....不然要寫什麼？」
師：「可是總覺得不太好...你拿回去改一下好了！」
生：「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去！
主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫成這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看....
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字.......陪葬......

一位女孩跟一位男孩私奔了
搭著計程車到了車站
要付錢時
司機回頭跟他們說
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了

大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊

大明:小強,你在那裡做什麼。

小強:我在釣魚。

大明:用鏡子釣?

小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。

小明:你能把這個方法告訴我嗎?,

小強:能,你給我一百元我就告訴你

小明乖乖付錢。

小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,

一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。

魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。

小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?

小強:今天你是第五條。

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