話說小強從小就有口吃.....常常令他吃虧...
有一天，小強來到一家雜貨店...
小強：老...老...老...板...
老闆：什麼事?
小強：汽...汽...汽水...一...一...瓶...多少...錢...
老闆：五十蚊啦....
小強：開...開..
此時老闆就把汽水「波」一聲打開了.....
小強：開...開...什麼...玩...玩...笑...五...五...十蚊...這麼...貴...
有一位享譽國際的生物學家，為了寫一篇極重要的論文，正在從事一項研究。
他抓了一隻跳蚤，並指著跳蚤命令牠跳，於是跳蚤就跳起來了。
生物學家決定割掉跳蚤兩隻腿，再度命令跳蚤跳起來，於是跳蚤又跳了起來。
而生物學家以此類推接著割掉跳蚤的兩隻腿，跳蚤都一一的跳了起來，直到牠的腿被割完了，生物學家發現，無論如何他怎樣命令跳蚤，跳蚤都跳不起來!!
生物學家欣喜若狂的在他的論文最後寫下結論：「跳蚤被割掉六隻腳以後就變成了聾子....」
某日，某公司的職員正在上廁所，忽然他看見前方地上的瓷磚上，有人用箱頭筆寫了一行小字。
他覺得很好奇...為了看清楚那行小字，於是他輕抬屁股、
拉緊褲頭、吃力的半蹲起來∼ 最後他終於看清楚那行字：「喂！老兄！
你現在正以負45度角的姿勢在拉屎！
你覺得這樣比較舒服嗎？」
某日老李一個人在山路上開車，正當他在山區欣賞美麗風景時，迎面開來一輛計程車，司機搖下窗戶，莫名其妙對老李喊了一聲「豬」。
此時老李越想越納悶，也越來越生氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」
才剛罵完，老李便迎頭撞上一群正在過馬路的豬.......
拍賣會場上，正在拍賣一隻非常漂亮的鸚鵡。
會場上一個年輕人非常地喜愛
他看到沒人競價，就出了個很低廉的價格：「三百塊」
「四百」一個聲音很快地叫了出來.
「四百五」年輕人聽到有人出價, 連忙提高了價錢.
「五百」又是那個討厭的傢伙？！
「五百五」(我就不信併不過你) "
「六百......」
............
雙方出價速度愈來愈快,，彼此不服輸地提高價錢。
終於,
年輕人以九千八百元成交，上台去拿他的鸚鵡。
「沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢......」
對了，能不能問你一下，這隻鸚鵡會不會說話？」
「這點保證沒問題，不然你以為剛剛是誰在和你喊價？」
一隻狗逛街時看到一張告示：「招聘文員
須打字 懂電腦 精通兩種語言 均等機會」
狗於是進去應徵，但是被拒絕了......
經理說：「我不能僱用一條狗在公司裡做事。」
狗於是指著均等機會的地方表示抗議
經理只好問狗說：「你會打字嗎?」
狗跑到打字機前打了一封信.
「你懂得用電腦嗎?」
狗跑到電腦前寫了一個程式且運作無誤
「就算你會打字電腦，我還是不能僱用你，我需要的人要會說兩種語言...」
狗抬起頭對著經理，叫了一聲~~~~~
∼∼∼∼喵∼∼∼∼
「黃牛票、黃牛票！一張500元！」
黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張300元。」
在兒童繪畫班裏，為了啟發學齡前兒童對繪畫的興趣，常採取自由發揮的方式，然後讓其逐一解
釋所繪的內容。因此常常被小朋友們的童言童語搞得哭笑不得。
某日，依例繪畫班老師問小雯：「這個圓圈圈是什麼呢？」小雯說：「是雞蛋啊！」「那麼中間為什麼有條斜線？」繪畫班老師問。小雯：「那是因為雞蛋快破了，小雞要孵出來了！」繪畫班老師不解的問：「那雞蛋為什麼是咖啡色呢？」小雯：「因為那是茶葉蛋嘛！」
在我英雄年少時，有一個女孩子，她願意為我失去生命.....
她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死......」
在我留學外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉轉地說：「你想成為我男朋友，等下輩子吧....」
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：「你再不還我錢，我就與你同歸於盡......」
唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝欷噓......
有一天，一個非洲土人去美國看電影，買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果過了一分鐘，又見那個土人瘋狂地走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他：「你傻的嗎？不是已經買了票了嗎，幹嗎還要再買啊？」
土人很生氣的說：「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉！」
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上，走著走著突然發現一個茶壺，甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓，突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來......
精靈說：「主人主人，妳們把我救了出來，我可以給妳們一人一個願望。」
精靈一說完，乙突然起了貪心的念頭搶著說：「我要甲願望的兩倍！」
精靈說：沒問題。對著甲說：「你要甚麼願望呢？」
甲說：「我希望我的身材是36-24-36。」
一間中學的校長正面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。
當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
於是他召集所有擦口紅的女學生，並要她們下午2點時在洗手間集合。
當女孩們在2點到洗手間時，發現校長及清潔女工已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓清潔女工每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
他認為女孩們並不了解問題的嚴重性，所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。
接著清潔女工便開始示範。清潔女工由盒內裡拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上了.....
上課時，老師問小明：「剛剛下課時你在玩什麼呀？」
「老師，我在打球。」小明回答。
「很好，如果你能在黑板上寫出『打』字，老師就給你糖果吃。」
小明照做，結果得到糖果吃。
接著，老師問小美：「剛剛下課時你在玩什麼呀？」
「老師，我和小明在打球。」小美回答。
「很好，如果你能在黑板上寫出『球』字，老師就給你糖果吃。」
小明照做，也得到糖果吃。
接著，老師問新同學小華：「剛剛下課時你在玩什麼呀？」
「老師，我想和小明和小美打球，可是他們卻拿球丟我。』小華回答。
「嗯！這聽起來很明顯是在歧視新同學喔！各位同學，這樣是不對的。OK，言歸正傳，小華，如果你能在黑板上寫出『明顯是在歧視新同學』九個字，老師就給你糖果吃。』
有一天兩位男生在公共汽車上對話。
建文問精明說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」
精明就回答：「當然是外表啦！」
建文就說：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的啊！」
精明回答：「可是醜陋卻是永恆的。」
有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。
但老和尚說有一個條件：必須通過『禁口』的考驗，測驗方式就是從山洞的入口走到出口，如果一個字都沒說，就算通過。 於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。
「啊！蠟燭熄了。」第一位嘆道。
「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。
「叫你別說你又說！」第三位趕緊糾正。
「還好！我還沒說。」第四位鬆口氣說。
豪華客機上，非洲食人族的國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐要吃什麼？牛排好嗎？」國王搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」
國王說：「請拿旅客名單來給我看看......」
古時有一位書生，考了許多次試卻一直不能中舉。
有一年他進京趕考，只有他的僕人與他隨行，途中一陣大風吹落了書生的帽子，
於是認真的老僕便說：「公子，帽子又落地了！」
於是那書生便憤怒的說：「以後不準說『落地』要說『及第』。」
聰明的老僕便將他的帽子重新戴上，並且緊緊的綁住帽帶說：「這次保證不會再及第(落地)了！」
書生：「@#$%%^#@*......」
有一個家庭，全家人都非常的懶惰。
爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做，大姊不想做就叫妹妹做，妹妹也不想做就叫小狗做。
有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事。
客人很驚訝， 問小狗：「你會做家事呀？
」小狗就說：「他們都不做就叫我做呀！」
客人更加驚訝：「你會說話？」
小狗說：「噓！小聲一點！不然他們知道我會說話又叫我去接電話！」
一位果農下定決心，要嚇一嚇每晚溜進西瓜田，偷吃西瓜的一群當地孩子。
他寫了一個告示牌「警告！本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒」
當天晚上，他看見那群小孩落荒而逃，一顆西瓜也沒偷吃，不禁得意的笑了起來。
一星期後，果農巡視西瓜田，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意，
突然他看到他立的牌子上多了一行字寫著：「現在有兩顆了！」