爆笑笑話 ( 4 )
媽媽：「小新，你又開電視了！」
小新：「我又不是要看電視。」
媽媽：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯。」
某一年的大學聯考，英文作文題目為：「黑羊與白羊」
甲考生在寫到黑羊與白羊在橋上相遇時......
黑羊：「Can you speak Chinese？」
白羊：「Of course，why not？」
所以甲考生以下的文章全都用中文寫......
有三個人去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包糖。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包糖給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包糖。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不高興，但還是要去拿，所以老闆又搬梯子爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包糖嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包糖給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包糖。」
老闆：「$#@*&%$!*$@!.......」
從前有一位極為害怕自己老婆的皇帝，
一日在早朝時，一時感嘆，便問道：「各位之中，有哪位承認自己是怕老婆的呢？怕老婆的，站到朕的左手邊，不怕的，站到朕的右手邊。」
只見群臣移往皇上的左手邊，不一會，又有人開始移往皇上的右手邊。
皇上納悶的問其中一位：「為何愛卿原本站在朕左邊，卻又移往右邊了呢？」
這為臣子便吞吞吐吐同答：「今早出門前，我老婆千叮萬囑我人多的地方不要過去.........」
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
有個外國人肚子餓了，走進一家小吃店.....
看了食物牌，
牛肉麵
大滷麵
便當
就對老闆說：「老闆，請給我一碗牛大便！」
嘉祥終於完成了拼圖，他高興的和他的好朋友阿文說：
「我只花了五個月，就完成了這幅拼圖喔！厲害吧？」
阿文聽到後不禁大叫：「只花了五個月？太久了吧？你很笨喔！」
嘉祥反駁道：「你自己看看盒子上面寫著：『For
4-7 Years』」
有兩位美國中年人在紐約一小巷碰頭，兩個人都是拖著左腳，一拐一拐的慢慢走向前。
當他們面對面時，第一位中年人望著第二位中年人，看看他的左腳，然後用一種
同病相憐的眼神，指著他自己的左腳，長憾道：「朋友，越南，一九六九。」
第二位中年人舉起右手，指向後面答道：「朋友，狗屎，後面二十尺！」
有一男子走到酒吧......
向酒保說：「
你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」
酒保認為不可能，就接受了打賭。
那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。
不一會，男子又說：「
要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！」
酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。
那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回來了......
他對酒保說：「
好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿進廿呎外的啤酒杯，一滴也不漏！」
酒保心想：「這怎麼可能？」於是就接受了。
那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。
酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。
此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，
很驚訝，於是就問：「老弟，我不明白為什麼你那麼開心，你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」
那人笑咪咪答道：「老兄，看到那邊的三個人嗎？我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」
護理課上到一半，護理老師突然發了一份性病的健康教育講義，大家誰也沒當一回事，有人拿來當計算紙，有人拿來包便當。
直到護理老師上最後一堂課時，才宣布一件晴天霹靂的大消息：「期末考的考題有百分之九十出自我上回上課所發的那份性病的講義中。」
「啊！啊啊！啊啊啊！」教室裡哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，因此教室裡便出現了以下的對話。
甲：「糟了，糟了！我的愛滋病到哪去了？」
乙：「哈？什麼，你的梅毒包便當了！」
「哇哈哈！」一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義，興奮的大叫：「我行運了，我有淋病了！」
甲：「喂，你們有沒有有愛滋病？所有的性病我都有了，就只缺愛滋病！」
丙：「好啦！好啦！愛滋病我有啦！」
某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。
其中一人對另一個人說 ：「嘿！我告訴你我的司機實在很笨，你看看就知道！」
他把他的司機志強叫了過來對他說：「這裡有十元，到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。」志強回答：「是的，先生。我馬上就去。」就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說：「看，我告訴你他很笨了吧！」
而另一個有錢人說：「那沒有什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。」
接著他就叫他的司機達明過來：「達明，回家去看看我在不在家。」
達明回答：「是，先生，我馬上就去。」就跑回家了。
「看到了吧？他甚至不用腦子！都不想想如果我在這裡，又怎麼可能會在家呢！」
稍後，這兩個司機在街上相遇。
志強對達明說：「耶，你知道嗎？我老板實在是很笨，他竟然給我10元，叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他，他不知道今天是星期日嗎？汽車展示區根本沒開！」
達明回答：「你認為他笨嗎？我老闆比他笨多了，他竟然叫我回家看他在不在，他不是有手提電話嗎？他不會自己打啊！」
某一個不知名的村落因鬧旱災而無東西吃，於是村長出來宣佈了。
村長：「各位村民，我有一個好消息和一個壞消息！」
村民：「先聽壞消息好了........」
村長：「壞消息就是，我們沒有東西好吃了，只剩下.....牛糞餅.......」
村民：「那好消息呢？」
村長：「好消息就是.......我們還有好多好多的牛糞餅......」
士兵：「報告指揮官！剛收到一封電報 。」
指揮官：「好！肯定是緊急指示，快向大家讀出來。」
士兵：「因為你的愚蠢和無能導致這次戰爭一敗塗地，你簡直是一頭豬！」
指揮官：「........這是一封密碼電報，快把它譯出來！」
酒館裏，水手和海盜談起各自的經歷，海盜有一條木腿，手上是一隻鉤子，有隻眼睛戴了個眼罩，水手問他為什麼裝木腿。
海盜說：「鯊魚咬掉我一條腿。」
「你的手出了什麼事？」
「和人決鬥的時候被對方斬斷......」
水手又問眼罩的事，海盜說：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
水手大吃一驚，追問：「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛？」
海盜說：「這件事發生在我手上剛裝了鉤子的第一天.......」
某天三兄弟在公園裡散步時，看見路中間有件東西，看起來很像大便........
大哥說：「我最好檢查一下。」他彎下腰深深吸了一口氣。
大哥說：「聞起來像大便。」
二哥走上前去，把手指插進去感覺一下其質感。
二哥說「拿起來像大便。」
三弟小戳了一下，放進嘴裡然後說：「嘗起來也像大便。」
三兄弟終於鬆了一口氣說：「幸好我們沒有踩到它！」
有一無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：「我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫『順生』，腳先出來的叫『倒生』，手先出來的叫『橫生』，可是我從來沒有見過像你這樣的『畜生』。」
有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡。
朋友來到他家, 很好奇的就想試試鸚鵡IQ到底有多高.....
於是他就對著鸚鵡說：「我會說話....」
鸚鵡也學他說：「我會說話....」
於是那個人又對著鸚鵡說：「我會唱歌.....」
鸚鵡也跟著說：「我會唱歌......」
那個人笑著說：「我會飛.....」
鸚鵡跟著說：「你吹牛！」
有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個願望。
第一個是下輩子能天天有水喝
第二個是下輩子能長的白白的
第三個是下輩子能天天看女人的屁股
上帝答應了他，於是他下輩子就變成馬桶了!!!
一天，一隻小白兔跳進了一家藥房。
白兔：「老闆，你們這裡有賣紅蘿蔔嗎？」
老闆：「沒有。」
隔天，小白兔又跳近藥房問：「老闆，你們這裡有賣紅蘿蔔嗎？」
老闆：「沒有啦！」
第三天，小白兔又跳近了藥房問：「老闆，你們這邊有賣紅蘿蔔嗎？」
老闆：「已經跟你說過多少遍了？這裡沒有賣紅蘿蔔！你再進來問這種問題，我就用剪刀把你的耳朵剪掉」.......
第四天，小白兔又跳了進來，問：「老闆，你們這裡有剪刀嗎？」老闆：「沒有。」
小白兔：「那你們這裡有賣紅蘿蔔嗎？」
老闆：「@$!!#@#&......」
有個先生第一次看到下雪，忽然靈機一觸吟起詩來：「天公下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變成雨多麻煩，何不當初就下雨。
」
旁邊有一個小孩見先生如此神態，也學著在後邊吟道：「先生吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。飯變成屎多麻煩，何不當初就吃屎。」
有一個人患了食道癌，這一天他去看醫生，因為他一直無法吃東西，他就問醫生有沒有什麼方法，
醫生想了想之後，就建議他回去練習用肛門吃飯。病人想：「怎麼可能？」但他又餓的受不了了，
只好回去試試看..........
過了一星期，他又回去覆診，一進醫院腳就一直抖，醫生就問他練得怎麼樣，他就說「OK」了，醫生覺淂很驚訝，就問：「既然OK為何腳還一直抖？」
病人回答說：「我在吃口香糖........」
老王每次回家總是兩腳一蹬然後....碰、碰兩聲將大皮鞋脫在地板上，樓下張先生每晚都在睡夢中被這突然聲響驚醒。
今晚張先生實在受不了，於是上樓按了老王家門鈴....「王先生麻煩您夜裏回來脫鞋可不可以小聲點？」
老王不好意思地道歉。
今晚老王一回家仍是右腳一蹬「碰」一聲，這時突然想到張先生的話，緩緩的把左腳的鞋脫下放好，老王心想：「真怕張先生又來按鈴....還好.....」
睡夢中老王被急促電鈴吵醒，一開門是滿臉倦容的張先生。
「什麼事？」
「王先生我已經等了快三個小時，你另一隻鞋到底什麼時候才要脫？」
一天，我在等公車時，看見對面站牌有一個婆婆，那個婆婆很認真地搖手，可是公車都只停一下，等不及老婆婆上車就開走了.......
就這樣來回數十次，我想公車司機太過份了，老人家動作本來就比較慢啊！
於是我決定走過去幫婆婆.....
哪知一靠近就聽到婆婆碎碎唸著：「每部都不是我要坐的，我已經搖手跟司機說不要坐了，還一直停、一直停，很奇怪啊！」
電腦業巨人比爾蓋茲不幸去世了！他到了閻王殿看到閻羅王......
閻羅王表示，因為比爾在生時對世界和有莫大貢獻，促進世界電腦化，所以批准他自己選擇上天堂還是下地獄。
比爾：「我可以先去看看兩邊的環境嗎？」
閻羅王：「可以。」
比爾先到天堂，看到的和人間沒兩樣，而且還異常沉悶....
接著，閻羅王就帶他到地獄看看。地獄裡，每個人都高高興興的在玩樂，喝酒、賭錢甚麼都可以，非常奢華.....
比爾不加思索就說：「我選地獄。」於是比爾就下地獄了。
過沒多久，閻羅王去地獄巡視，看到比爾在受刑......
比爾看到閻羅王就大叫：「閻王大人，怎麼地獄不是享樂的嗎？我每天都在受刑呀！！」
閻羅王不慌不忙的說道：「哦，那個你當初看到的地獄是我們的DEMO(試用版)。」