從心出發

過去了的暑假

幾乎把這裡都忘記，一個多月過去了，暑假迅雷之間便會結束，離開了何宿，回到了家，之後很快又會回到文林，家裡的人問我這個暑假做過什麼有意義的事情，既沒有去做暑期工，又沒有好好

預習看書，毫無增值可言，或許他們有他們的理據，套入他們的世界，我是毫無籍口，但其實我知自己在做什麼，或許這不是最充實的假期，但應該是個難忙的假期。

上年沒有去大O可能是我整個大學最後悔的事，不知什麼時候開始，我會認為自己是個CC人，而非GPA人，總覺得我對GPA沒有什麼情義結，我沒有GPA人獨有的特質，我不喜歡爭辯，與其

作無休止又無意思的討論，我寧願妥協，我有時想對我的同學說：「你地講完未？無聊極了」不知什麼原因，我書讀得不好(其實多數是因為懶)，但也不是最差的那一批，換言之我存在的價值確實不高，即是我消失了，整個GPA也不會有人察覺，我明白團體裡一定有這樣的人，但我在最裡的確找不到樂趣，尋覓不到我的歸屬感，不過我不會討厭這裡，因為我相信在這裡一定會學到什麼。

知道四個書院如何分派之後，我更加為身為崇基人而自豪，崇基有的除了錢，除了地利，除了一年四季不停的節目之外，更重要的是有最好的學生，我喜歡崇基的活動，我希望參與崇基的每項活動

，在這裡，我找到了自己，多謝文林，沒有文林，我沒有一班兄弟，沒有機會讓我好好看看崇基。下年又見來了，我還會是文林的一份子嗎？我會繼續上莊嗎？可能在上年我做群育，我自己已經決定了，

一年之後，我既然沒有後悔，那為什麼還猶豫呢？是誰給了我壓力？

兩個O CAMP之後多了十幾個仔女，很高興他們的評語都很正面，朋友說組爸總會有加分，我滿意的是總不至失職，希望之後可以繼續組聚，就只怕自己分身不下，一個細組可以keep到多久？不知

道，希望畢業的時候，他們還來送我一程便足夠了！崇基的o camp叫輔導營，相信是最好的o camp，除了玩之外，新生會有一個反思，崇基的o camp，超組是最好的，因為大組長和十八個輔員都是最傑出的，我不敢說天地有情教署是最好的細組，但這個組一定是個好好的細組。

不經不覺，第四週已經來臨，今個學期的add drop經歷了千辛與萬苦，3個階段全過了才add到我想讀的十八個學分，因為我上個學期慘遭混鐵爐，所以今個學

期傾向保守，只讀兩個計2字頭以上，再加兩個free elective，經濟及管理。別人問為什麼不副修，想了很久，發覺好像對什麼都不大興趣，要讀十八個學分實在不容

易，反而什麼都喜歡涉獵一下，上個學期讀了一個歷史，下個學期還有一個哲學在等我。不過，我想總要改善一下上課睡覺的問題，雖然我沒有走堂，但就經常敵

不過睡魔，這個問題在初中已經發現，不然我當年可能已經選了理科，同學又問我為什麼不乾脆就在宿舍睡個夠，或許是責任，或許是我不想無所事事，我想上堂

半昏迷最少也知道在教什麼吧！完全迷失對我來說是太可怕了，上年通識的教訓太沈重了，很多人不相信睡了還知道教授在做什麼，但的確我卻有這個不知是好事

還是壞事的異能。可惜卻見到以一位教授的EMAIL，忽然有點心寒，太厲害了！

"I notice that some of you may have mistakenly taken the lecture room as sleeping room. If you do want to sleep during class, please bring with you a sleeping bag and lie down to sleep at the back of the room. Otherwise, for your health reason, please do not sleep on the chair."

過了三個星期的文學迎新週，不斷的PIC，實在是沒有透氣的空間，我的好拍擋，已經崩潰了，或許他是因為女朋友爆了！但到了今個星期，又要想連莊的問題

，老實說，一年上莊期，什麼都足夠了，玩的足夠了，做的多了，要學的也學到了，人也是個一百三十度轉變，心身都疲倦了，老鬼說從來就沒有人是真的百分之百

想著做多一年，多數為的是義氣，為的是文林，這一刻，我同樣有這個憂慮，上年真的很高興，很值得，但要把上年的事做多一遍，還要進步，還有別人的目光及期望，太煩了！眼下還有千人宴要幫手，還有一支短莊舍音杯沒有開會，又要讀書，又要玩，又有責任，時間呀！空間呀！

暑假染了個頭髮，人就顯得更成熟，大學什麼多件事，我什麼都做齊了，而且一直做。不過馬會愈返就愈少，但我一定會做足一年，一想起一畢業就已經有年幾

兩年工作經驗，感覺該多好，除了馬會，今個學期多了一個中七的女孩子給我補中史文學中化，一年多沒有接觸這些東西已經是十分陌生，但奇怪在教她的時間，好像拾回了一點自信，一點回憶，一點自豪，我真心希望幫到她，不是騙她的金錢，因為我自己也不願被人騙。今日拿著永恆兄的文章教她寫作，我再次感覺到我是不折不扣的考試機器，看文章，我中七最顛峰的時候可還要練多十年八載才到他的水平。

原來才寫到這，還有太多的話未打...看來要多寫作，中文才不會大退步

原來一切都不由得自己選擇！我根本就是一個自私的人，但今次不容許我自私，捱著義氣幹下去！上年滿懷歡喜期待的，今年卻是忐忑，是不安，是憂慮，下年

的一月距離畢業還有多少時間，一隻手五隻手指可以算清！我的整個大學就好像是文林，是崇基，而不是我的GPA，距離政政愈來愈遠了，足球眾不去了，中超也沒

有了我的份兒，上堂也盡量不選擇有導修的，吃飯也不跟他們一起，寧願一個人也不想跟他們扯上什麼關係，在政政，勤力的同學離我遠了，也可能是我根本沒有意欲根他們有接觸，熟的就是臭味相投的人，可惜這類人就是不多，而且有可能愈來愈少。

不多久前，還記得自己是個學生，學生的責任就是讀書，可惜我的心魔就告訴我讀書再好，都只是一個讀書人，將來沒有書讀，惟一的長處都失去了，你還可以做什麼？小學升中，考學能測驗，中五升中六，要考會考，中七升大學，要考高考，全部都是分數，沒有分數就沒有書讀，於是努力求分數，幸好考試天份都叫

不差，不僅過了安全線，還有盈餘，到了大學，之後應該沒有書讀了吧，不過分數總脫離不了我。我經常想，我的GPA可不可以換取財富，可不可以換取前途，或許商學院的人可以，可惜我又不是，那辛苦讀書為了什麼，為了滿足虛榮？為了成全我是大學生的身份？為了責任？原來社會給與了道德的架鎖，無形的，自然的，根

本沒有人會克服他，也不由得人去克服！幾個月前，有人告訴我，有些公司要求大學生GPA要過三，原來到大學，讀書跟人生一樣都是目標為本的。

跟一個宿生閑談，他說我懶散，我說他不知尊卑，但想一想上年這個時候我應該還是一個熱血的大學生，是什麼打沈了我的意志，上課愈來愈頹，一起身穿起拖

鞋，頹TEE也不換便衝去趕轉堂巴，上堂不久，睡意便發作，咖啡當了白水，只是解渴，但我希望我可以堅持，一定要上堂，上堂睡是另一回事，前日經濟科MIDTERM，我遲了三個字，什麼時候改了考試時間，結果做不完，死得不明不白，堂還是要上，書還是要讀。