|
| |
Piadas
Onças
P: O que uma onça disse para a outra?
R: Oncevai.
O aumentativo
Qual o aumentativo de DACUEBA?
R: DACUEBÃO.
Transportando loucos
Certo dia um diretor de um Hospício anunciou:
- Hoje fecharemos o Hospício e vamos transferir os
internos.
Como o outro hospício ficava muito distante,
resolveram transportar os loucos mais perigosos pelo
ar.
No avião os loucos gritavam, riam e brincavam de jogar
bola, boliche, tênis etc... Até que o piloto indignado
pediu para o co-piloto mandar eles pararem.
- Ei pessoal o capitão mandou vocês ficarem quietos.
Mas não adiantava, até que ele avistou um louco muito
quieto que lia um livro sossegado e resolveu pedir
para ele falar com os companheiros para ficarem em
silêncio:
- Será se o Sr. pode pedir para eles ficarem quietos?
- Sim, eu posso!
Disse ele.
Devolta a cabine um silêncio completo se fez, curioso
o co-piloto foi verificar.
E percebeu que não havia ninguém além do louco lendo o
livro, e perguntou-lhe:
- O que aconteceu? Onde eles estão?
- Ah... Mandei eles brincarem lá fora!!!
Papagaio Safado
Um homem tinha um papagaio, acontece que ele era muito
tarado, dava de cima do todas papagaias, o dono já
não sabia o que fazer.
Uma amiga dele disse que tinha uma papagaia que era
uma santa, vivia rezando que ele ia quietar.
Colocaram os dois na mesma gaiola, e assim que o
papagaio entrou a santinha começou a rezar...
- Obrigado, senhor há anos venho rezando por isso!
Que maravilha que é ser mulher!
1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na
rua... basta pôr uma saia mais curta;
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual;
3 - Somos o belo sexo;
4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição;
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo;
6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós;
7 - 89% da indústria da moda, idem;
8 - Podemos usar de criatividade no vestuário;
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul;
10 - Não precisamos usar gravata;
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo
numa festa black-tie;
12 - Disfarçamos melhor orelhas de abano;
13 - Pés femininos têm direito até a fã-clube;
14 - Sentar de pernas fechadas não dói;
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias;
16 - Se resolvemos exercer profissões
predominantemente masculinas, somos "pioneiras";
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão
tipicamente feminina, é bicha;
18 - Em menos de um século uma única revolução
feminina acabou com milênios de tirania masculina;
19 - Nossa inteligência é compatível com a de qualquer
homem... nossa aparência é melhor;
20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de
menstruação;
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é
atenuante;
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo
com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja,
nossos neurônios são mais eficientes);
23 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas
ao mesmo tempo;
24 - Sempre sabemos onde estão as meias;
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de
embaixadora não é nada;
26 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de
presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja
de direita;
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos
rainhas; se um homem casa com a herdeira do
trono, será o marido da rainha;
28 - Não somos obrigadas a servir o exército;
29 - Não precisamos ir à guerra;
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves;
31 - Somos experts em qualidade de sexo;
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba;
33 - Não broxamos;
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa;
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual;
36 - Não precisamos nos barbear;
37 - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles
são cornos;
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada;
homem sem grande apetite sexual é "broxa";
39 - Temos orgasmos múltiplos;
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia
quisermos;
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de
núpcias;
42 - Somos nós que decidimos quanto à reprodução;
43 - Sentimos o bebê mexendo;
44 - Amamentamos;
45 - As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro;
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso;
47 - Temos 4 meses de licença maternidade;
48 - Nós educamos as futuras gerações;
49 - Mulher grávida não entra em fila;
50 - Dia das mães é sagrado;
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão;
52 - Temos prioridade em ficar com a guarda dos filhos;
53 - Exame ginecológico é mais agradável que exame de
próstata;
54 - Somos monogâmicas (embora precisemos testar
vários homens pra achar um que valha a pena...);
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos;
56 - Se você está grávida nenhum desejo é estranho
demais;
57 - Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai;
58 - Vovós não ganham apenas meias de presente;
59 - Ganhamos mais presentes;
60 - Ganhamos flores;
61 - No noivado, somos nós que ganhamos o anel;
62 - Somos o centro das atenções nas festas;
63 - Somos a estrela no casamento;
64 - Alguém já ouviu falar de "Muso" inspirador?
- A Globo torra milhões em novelas, só pra nós;
- 66 - A programação da TV é 90% voltada pra nós;
67 - A novela sempre tem um final adequado à nossa
preferência; o futebol,nem sempre;
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de
grama com 1 bola e 22 mulheres;
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com
1 bola e 22 homens,provavelmente não é por causa
do jogo...
70 - Não ficamos carecas;
71 - Não somos circuncidadas;
72 - Não sofremos de fimose;
73 - Temos direitos iguais;
74 - Não pagamos a conta. No máximo rachamos;
75 - Escolhemos o cardápio;
76 - Não trocamos pneus;
77 - Não precisamos abrir potes de conserva;
78 - Vivemos mais;
79 - Somos mais resistentes à dor e a infecções;
80 - Temos menos problemas cardíacos;
81 - Somos menos atingidas pela violência urbana;
82 - Não apelamos para a violência;
83 - Suamos menos;
84 - Sofremos menos ataques de tubarão;
85 - Não sofremos de neurose automobilística;
86 - Dirigimos melhor;
87 - Seguro de automóvel é mais barato para mulheres;
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas
de lésbicas;
89 - Namorado de amiga nossa pra nós é homem;
90 - Somos os primeiros reféns a serem libertados;
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas;
92 - Não investigamos barulhos suspeitos à noite;
93 - São sempre os homens que dão a gorjeta;
94 - Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta
tenha sido a mãe);
95 - Somos mais sensíveis;
96 - Temos melhor coordenação motora;
97 - Em caso de rejeição, temos mais classe;
98 - Mulheres que moram sós comem melhor;
99 - Temos um dia internacional;
100 - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e
de salto alto.
Antes e depois do casamento
ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha(bichinhos pequenos e
fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado...
ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você esta me sufocando...
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES - Ela diz que adora o jeito como controlo a
situação...
DEPOIS - Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e
manipulador...
ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...
ANTES - É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo!!!
ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ele não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Ele esta completamente perdido por mim...
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano.
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você...
O bar
Um cara entra num boteco e vê anunciado acima do bar:
Sanduíche de queijo: ................R$ 2,00
Sanduíche de Galinha:............... R$ 3,00
Punheta: ............................R$10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai
até ao bar e chama uma das três garotas que estão
servindo bebidas ao grupo de homens ali no bar.
- Sim? - Pergunta ela com um sorriso lindo
- Posso ajudar?
E ele pergunta:
- É você que faz as punhetas?
- Sou!!- Responde ela numa voz bem sensual.
O cara então retruca:
- Então lava bem as mãos, que eu quero um sanduíche de
queijo!
Areia Movediça
O cara estava perdido na selva e de repente cai em um
poço de areia movediça.
Desesperado começa a pedir por socorro...
A areia já estava na altura do peito quando apareceu
um caçador e ele pediu:
- Pelo amor de Deus moço, me tira daqui!!!
- Só se você chupar meu pau!!!
- Isso não, pelo amor de Deus!!!
- Então, tchau!!
Após algum tempo, com areia já chegando no pescoço,
aparece um outro caçador e o cara lhe pede socorro:
- Me socorre, pelo amor de Deus!!! Eu estou morrendo!!!
- Só se você deixar eu comer seu cu.
- Ah, não!!! Isso não, pelo amor de Deus!!!
- Então fique aí!
Sem saber mais o que fazer e com a areia chegando na
boca, aparece um negão enorme e o cara vai logo falando:
- Pelo amor de Deus me tire daqui!!! Eu chupo seu pau,
eu deixo você comer meu cu.... mas me tire daqui!!!!
O negão olhou bem pra ele e falou:
- Bicha tem é que morrer!!!
E foi embora, largando o coitado afundando na areia.
Vários tipos de orgasmos
femininos.
Asmática: Uhm....Uhm.....
Matemática: MAis...mais
Suicida: Eu vou morrer.......
Religiosa: Aí meu Deus...
Margarina: que delícia....
Negativista: Não....não.....
Pornográfica: Aí caralho...que tesão!
Cozinheira: Mexe...mexe....
Casada: A empregada não limpou o chão...
virgem: Tá doendo....
prostituta: Vai logo!.....
tarada: É pouco.....
a fria: Não tô sintindo nada.....
a sapatão: Que merda!!
Loiras e o bêbado
No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao
lado e diz:
- Quer ouvir ma piada de loira?
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira,
tenho 1m80, peso 70kg, sou triatleta e faço
musculaçao. A loira aqui ao meu lado mede 1m85, pesa
75Kg e é campea olímpica de luta greco-romana. A outra
loira ao lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu.
Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e responde:
- Não, se tiver que explicar três vezes, prefiro nem
contar!
Conversa de canibais
Dois canibais tomando sol na praia:
- Tá vendo aquela gostosa que vai ali, sem um braço?
Diz o primeiro.
- Tô. - responde o outro.
- Pois é, tô comendo.
Motorista portugues
O português estava dirigindo na rodovia Presidente
Dutra, quando ouve no rádio:
- Cuidado, tem um louco dirigindo na contra-mão.
O português poe o rosto pra fora e diz:
- Um só não, tem vários na contra-mão.
Padre
O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para dormir, o padre
ía passar o maior sermão, quando o bêbado confessa:
- Seu padre eu sou católico!E tenho muita devoção!
- Ah é! Devoção com qual Santo??
- Com dois São duíche quando tô com fome e São Risal
quando tô de fogo!
Enterro Importante
Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando
observaram que vinha um enterro.
- Ih Zé, deve ter morrido alguém muito importante.
- Porquê Tião?
- Olha o tantão de gente acompanhando aquele en-
terro!
- É mesmo! Deve ter mais ou menos 537 pessoas.
- Por aí!
- Manja só, que massa, tem um cachorro andando
debaixo do caixão.
E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do
caixão, acabou encucando os dois...
- Porque será em Tião!?
- Sei lá. Vou perguntar pra aquele cara ali!
- Vai lá cumpanhero, depois cê me fala!
Ele se aproximou de um dos homens que seguravam
a alça da urna e perguntou:
- Boa tarde amigo. Quem faleceu?
- Minha sogra, respondeu o homem.
- Ela era importante?
- Não, quase ninguém a conhecia.
- E esse cachorro, debaixo do caixão?
- Era dela!
- E a velha, morreu de que?
- Esse cachorro a mordeu e logo depois ela morreu.
- Oh amigo, você podia vender o bichinho para mim.
- Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa
fila aí atráz...
O gago
O gago avistou um submarino e foi avisar o amigo:
- Olhha o susususususumiu!!!!!!!!!!!!!!!!
Classe de loiras
Em uma classe de 3 loiras o professor pergunta para
uma delas:
Fale um verbo.
Ela disse:
- Bicicreta!
E o professor comenta:
- Isso não é verbo.
Então pergunta para outra...
E ela responde:
- Prástico!
O professor explica novamente que plástico não é verbo.
Continuando, a aula pergunta para a outra:
- Fale um verbo e ela responde:
- Ospedar!
E o professor diz:
- Muito bem! Agora faça uma frase.
E a loira completa:
- "Os perdar da bicicreta é de prastico"!
As loiras e o fusca
Duas loiras estavam andando num fusca e quando, o motor pifou, uma saiu e abriu
a frente e disse:
- Ué,robaram o motor!!!
Enquanto isso a outra foi para trás e abriu a tampa de trás do fusca e disse:
- Deicha quieto que aqui atrás tem um de reserva!
O Pilantra
O homem chega em uma casa e grita:
- Seu Cuca!
Um japonês sai e diz que ele saiu.
- Ah, que pena eu tinha que pagar uma conta para ele.
E o velho japonês diz:
- O senhor não entendeu Seu Cuca soi eu.
Cúmulo dos cúmulos
Qual é o cúmulo dos cúmulos?
O mudo falou pro surdo, que só o cego viu, o
paraplégico correndo atráz de um ônibus parado.
Meu deus!!!!!
Três amigos estavam discutindo João, Pedro e Mário...
Primeiro o João disse:
- Meu tio é padre quando as pessoas vêm ele dizem:
- Ohhhh!!! Santo!
Então Pedro disse:
- Meu tio é cardial quando as pessoas vêm dizem:
- "Ohhh!!! senhor"
Com ar de deboche, Mário comenta:
- Meu tio é sacerdote, quando ele mostra o pinto para
as pessoas elas dizem:
- Ohhhhhh!!!!!! Meu Deus!!!
O Corno Assassino
Como o céu estava lotado, Deus decidiu que só iria
aceitar a entrada no céu, de quem morresse de uma forma
muito ruim.
Um dia, chegou um cara falando, que sua morte foi ruim
e então poderia entrar no céu e Deus pediu que ele
contasse como foi a morte dele.
- Bem, eu moro no 20º andar de um prédio e suspeitava
que minha mulher estava me traindo mas, nunca peguei
ela no flagra.
- Um dia, quando cheguei mais cedo do serviço percebi
que ela, estava com o amante. Quando entrei no
quarto encontrei ela deitada na cama, pelada e com
aquela cara de santinha-do-pau-oco. Procurei no
guarda-roupa, embaixo da cama, no banheiro, mas não
encontrei o amante. Foi quando, escutei um barulho
na varanda e vi, uns dedos pendurados. Pisei neles
até o cara cair. Infelizmente, os fios elétricos
amorteceram a queda e o cara não morreu. Minha
mulher tentou impedir mas, joguei a geladeira nele.
Fiquei tão feliz, que ele morreu que tive uma parada
cardíaca e aqui estou...
- Vai me deixar entrar, no céu ou não vai, Deus?
- Bom, sua morte foi mesmo ruim. Pode entrar, meu
filho.
Logo depois, chegou outro cara contando como foi a
morte dele:
- Eu moro no 21º andar de um prédio. Tinha acabado de
fazer a faxina no meu apartamento e fui fazer alguns
exercícios na varanda.
- Quando estava pulando, corda escorreguei no produto
de limpeza que estava no chão e caí. Por sorte,
consegui agarrar na borda da varanda do andar de
baixo, onde um homem furioso, que pensei que fosse
me ajudar, pisou nos meus dedos até eu cair. Antes
de bater a cara no chão, os fios elétricos
amorteceram minha queda e só quebrei alguns
ossos. Foi aí, que o mesmo homem, que esmagou meus
dedos jogou uma geladeira, lá de cima na minha
cabeça. Então eu morri.
- É, sua morte foi realmente ruim... Pode ficar aqui no
céu meu filho.
Dali a pouco chega outro cara:
- O senhor não vai acreditar, Deus! Morri dentro de
uma geladeira jogada do 20º andar de um prédio!!!
A Ponte
Um homem a caminho do serviço, sem perceber chutou
uma garrafa, quando de repente saiu da garrafa um
gênio muito nervoso que disse:
- Não acredito, hoje já é a quarta vez que me chutam!
Vai dizendo logo o que você quer, mais sem essa de
três pedidos, Vou conceder somente um...
E o homem disse:
- Ah! Gênio, eu gostaria tanto de conhecer o Japão!
Mas, eu morro de medo de avião. Me faça uma ponte,
pois, eu poderei ir de carro.
- Uma ponte, daqui até lá???? E muito complicado!!!
Faça outro pedido!!
- Está bom, seu gênio, então eu quero inteligência pra
eu poder entender as mulheres.
Eis que o gênio responde:
- Fala pra mim, como você quer a ponte... Iluminada,
com arcos, de cimento batido... do jeito que você
quiser...
O valor da pontuação!
Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena,
e escreveu assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho
jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres".
Não teve tempo de pontuar - e morreu.
A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os
concorrentes.
Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do
bilhete:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"
A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do
escrito; e pontuou-a deste modo:
"Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho!
Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"
Surgiu o alfaiate que, pedindo a cópia do original,
fez estas pontuações:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos
pobres!".
O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da
cidade. Um deles, mais sabido, tomando outra cópia,
pontuou-a assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada!
Aos pobres."
Assim é a vida, nós é que colocamos os pontos e isto
faz a diferença. Como você anda pontuando sua vida?
Criatividade em Motéis
Um site sugeriu uma brincadeira diferente.... Inventar
um nome e um slogan pra um novo motel...
De uma olhada nos 10 Melhores (e mais criativos!!!!)
1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe
três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a
comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom
senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo!De novo!
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de
ninguém!
8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai
perder a cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.
Allah
O português, o brasileiro e um árabe foram condenados
à cadeira elétrica.
O responsável disse que cada um tinha direito a um
último desejo.
O árabe, foi primeiro.
- Muito bem, qual seu desejo?
- Quero rezar pra Allah.
E assim foi...
- Allah, Allah...
Na hora da morte, o cara ligou a cadeira e nada.
- Muito bem! Allah te salvou, pode ir.
- Quem é o próximo?
E veio o brasileiro.
- Qual seu último desejo?
- Bom, se Allah ajudou ele, eu também quero rezar para
ele.
- Allah, Allah...
Ligou a cadeira elétrica... E nada!
- É, vocês estão com sorte! Allah também te salvou,
pode ir embora!
- E você, português, vai querer o que?
- Eu quero rezar para Allah também, quem sabe ele não
me salva?
- Allah, Allah... Alá a tomada desligada!!!
Morcego português
Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes
chupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo
rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo
rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo
rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.
Espertíssimo
Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira
espetacular. Ele diz ao vendedor:
- Quero que você dê a esta moça a mais linda estola
de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se
decidindo por uma.
Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
- Esta daqui custa R$ 65.000,00
- Sem problema! - diz o homem - Faço-lhe um cheque já!
O vendedor se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar
a estola depois que o cheque for compensado. Como
hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda-feira.
- Entendo perfeitamente! - diz o sujeito
- Venho pegá-la na segunda-feira!
Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz:
- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta
de fundos.
- Eu já sabia. - diz o sujeito.
- Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de
semana de minha vida!
Mentiras do dia à dia
"Satisfaçao garantida ou seu dinheiro de volta".
"Não nos procure, nós o procuraremos!"
"Pode deixar que eu te ligo."
"Puxa, como você emagreceu!"
"Fique tranquilo, vai dar tudo certo!"
"Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto!"
"Pague a minha parte, que depois eu acerto contigo."
"Eu só bebo socialmente."
"Isso é para o seu próprio bem."
"Eu estava passando por aqui e resolvi subir."
"Estou te vendendo, a preço de custo."
"Nao vou contar pra ninguém."
"Nao é pelo dinheiro, é uma questao de princípios."
"Somos apenas bons amigos."
"Que lindo é o seu bebê!"
"Pode contar comigo!"
"Você está cada vez mais jovem."
"Eu nem reparei, que você usava peruca..."
"Nunca broxei antes."
"Você foi a melhor transa que eu já tive."
"Não contém aditivos químicos."
"Estou sem troco, leve um chiclete."
"Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava
precisando."
"Nao se preocupe, essa roupa nao vai encolher."
"Não se preocupe, esse sapato vai lassear."
"Essa roupa é a sua cara."
"Eu nao pude evitar."
"Tudo o que é meu, é seu."
"A inflaçao vai cair."
" Eu não sou candidato."
"Só vou pôr a cabecinha."
"Isso nunca aconteceu comigo."
"Isto vai doer mais em mim do que em você."
"Dinheiro nao traz felicidade."
Mentiras de internauta...
- "Só tô pegando e-mails!"(e fica uma hora de bate-
papo no chat)
- "Não, meu bem, eu não fiquei papeando esse tempo
todo...tava fazendo download de um programa
enooooorrrrrrrme. :)))
- "Isso não era o som do modem... Era a propaganda de
um provedor de acesso que passa no rádio!"
"- Não, eu não estou vindo deitar a essa hora... tô
voltando do banheiro."
"- Ah! o telefone estava ocupado??? Mas eu nao estava
conectado não, era fulana quem estava falando ao
telefone..."
"- Gente, eu nunca fiz isso!"
"- Ah, me desculpe aquele dia, minha conexão caiu e
não consegui voltar, apesar de tentar várias
vezes....
"- Não gente, eu num mando muita piada não, são vocês
que não lêem suas caixas de entrada de e-mail todos
os dias..."
Confissão
Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a
cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior
adotou uma expressão idiomática:
- "Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas.
Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se
viu surpreendido, com o fato de que várias mulheres
fizessem sempre a mesma confissão:
- "Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e
sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas
vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar
um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres
estão vindo reclamar para mim que toda hora estão
caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história e caiu na
gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - pois
saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta
semana!
Maluco por seios
Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos,
saltar de um ônibus.
Ele corre até ela e pergunta:
- Por R$ 50,00, você deixaria eu morder seus seios?
- Você está maluco ?!? -responde ela.
Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes
dela e pergunta:
- Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios?
- Olha meu senhor, não me leve a mal, mas eu não sou
esse tipo de mulher.
Ele dá volta na outra quadra, chegando na próxima
esquina antes dela e novamente pergunta:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios?
A mulher pensa um pouco e responde:
- R$ 5.000,00?... Tudo bem, mas vamos ali no cantinho.
Ela abre a blusa, coloca os seios a mostra e libera
pro cara.
O cara beija, alisa, passa as mãos, esconde a cabeça,
lambe, beija novamente e por aí vai, mas nada de
morder.
Até que a mulher perde a paciência e lhe fala:
- Você não vai morder não??
E o cara:
- Não !!! É muito caro......
Penitência no inferno
O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150
anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma
audiência com São Pedro, que o atende numa sala com
uma enorme janela que da para o Inferno.
- Olha, São Pedro, sinceramente eu estou muito bem
aqui, não posso reclamar, mas as vezes olho para o
pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não tem
uma vida mais divertida...
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
- Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele
está numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma
cervejinha e acompanhado por uma bela mulher...
- Mas, meu filho - disse São Pedro sorrindo - Você não
percebe que aquilo é parte do castigo?
- Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro? -
perguntou o homem.
- A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele
a levantar da mesa, o líquido vai derramar no
chão. - explicou São Pedro.
- E aquela mulher? - voltou a perguntar o homem.
- A mulher? Essa aí não tem buraco nenhum!
Motivo da separação
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se
divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguicosa e
péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de
chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o
divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para
mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não
ouviu como ele chamou os meus amigos?
Segredo de casamento
duradouro
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito,
indignado,lhe pergunta o segredo.
- Oras, meu caro, é muito simples! Nos primeiros
quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o
que ela quiser.
- E nos outros quinze?
- Aí, eu faço o que ela quiser!
Pobres famintos
Um cara muito rico voltava para casa em sua limousine,
quando notou em um jardim público dois homens comendo grama.
Comovido, ele mandou o motorista parar e perguntou
para os dois homens:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Nós somos muito pobres e não temos dinheiro para
comprar comida! - respondeu um deles.
- Mas o que é isto! Venha comigo e traga seu amigo
junto...
- Podemos levar nossas mulheres e filhos também? -
perguntou o pobre,entusiasmado.
- Mas é claro que sim! - respondeu o rico.
Os dois homens, mais duas mulheres e entraram na
limousine e seguiram em frente. Uma das mulheres não
se conteve e falou, emocionada:
- O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
- Ora, não é nada. A grama do meu jardim já esta com
quase meio metro de altura!
Sei toda a verdade!
Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega
lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que
por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando
dinheiro com isso, bastava dizer-lhes "Sei toda a
verdade!".
Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar
a mãe, diz-lhe "sei toda a verdade!". A mãe preocupada
pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo-
lhe: "não digas nada ao teu pai".
Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada
do pai.
Quando este chega diz-lhe O mesmo:"sei toda a
verdade!". O pai saca da carteira, dá - lhe 10 contos
e diz-lhe "não digas nada á tua mãe!".
Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha
ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum.
Vê o carteiro, e chegando perto d ele e diz-lhe "sei
toda a verdade!".
O carteiro todo feliz abre os braços e diz:
- Vem dar um abraço no teu pai!.
Pôrre Irlandês
Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a
noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar
estava fechando. O irlandês, educadamente pediu
licença, tentou se levantar e caiu estatelado em
frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo
resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta
do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar
fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio
o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu
novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu
rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando
chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o
mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então
foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a
cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento
ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto
na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no
travesseiro.
Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima
dele dando-lhe um tremendo esporro:
- "Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!"
- "Quem disse isso?" - perguntou com olhar inocente.
- "Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de
rodas lá de novo!"
Mais algumas feministas
homem inteligente + mulher inteligente = romance
homem inteligente + mulher burra = caso
homem burro + mulher inteligente = gravidez
homem burro + mulher burra = casamento
O homem é capaz de pagar R$2,00 por um produto que ele
precise, mas que só vale R$1,00.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 de que
não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um
marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma
esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do
que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra esse trouxa.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve compreen
de-lo muito e ama-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la
muito e nunca tentar entendê-la.
Os homens acordam parecendo os mesmos trastes de
quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deitam bonitas e
deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando que o marido mude, mas o
infeliz nunca muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela
sempre acaba mudando.
A mulher tem sempre a última palavra em qualquer
discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o
início de uma nova discussão.
HOMENS SÃO COMO:
1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem
vantagem...
2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está
bem certa porque...
3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e
podem te manter acordada a noite toda...
4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar
em nenhuma palavra que eles falam...
5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem
memória suficiente...
6. Caixas de isopor - Você carrega eles com bastante
cerveja e pode levá-los a qualquer lugar...
7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente
para isto...
8. Relações governamentais - Demoram muito para
amadurecer...
9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve
fazer e geralmente estão errados...
10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando,
você está dirigindo um...
11. Lâmpadas - interessante de olhar, mas sem muito
brilho...
12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora
no primeiro sinal de emoção...
13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem
pelas suas pernas...
14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já
foram ocupados...
15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles
estão vindo e com que intensidade...
Programa de Rádio
Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que
funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada,
fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou
marido e fazem as mesmas 3 perguntas.
Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem...
Num desses programas, aconteceu o seguinte diá logo:
- Alô?
- Alô. Quem fala?
- Brian..
- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer
uma brincadeira com você..
- Voce é casado?
- Sou..
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa
está em algum telefone que a gente possa ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe
fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas
3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem
as mesmas vocês vã o ganhar um fim de semana em
Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas
para Disneyworld. Que tal?
- Você quer participar?
- Tudo bem..
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última
vez que vocês fizeram sexo"?
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a
Flórida!
- Tudo bem. Hoje as 8 da manhã....
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta:
"Quanto tempo durou"?
- Hmm... Uns 10 minutos...
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de
admitir que foi rápido.. Mas é isso aí. Esta valendo
uma viagem! Pronto para terceira pergunta?
- Pronto.
- Vamos lá: "Aonde foi"?
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Opa! Parece que foi bom....- comenta o locutor.
- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da
mesa....
- Uau! Brian você está me surpreendendo. Eu estou
ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versão
dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora
do ar, e você me da o telefone dela. Enquanto isso,
os ouvintes vão ficar com uma música... Toca uma
música. Quando o programa volta, eles ligam para a
esposa:
- Alô?
- Alo. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela...
- Sara? Aqui é da radio WXYZ FM. Nós acabamos de falar
com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone.
Ele está participando de uma brincadeira, e nós
fizemos 3 perguntas a ele. Agora, nós queremos fazer
as mesmas perguntas para você. Se você responder a
mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de
semana em Orlando, com tudo pago e entradas para
Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar
com você...
- Oi, amor...
- Brian, o que é isso? O que é que você está
aprontando?
- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que
ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
- Ái, meu Deus....
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira
pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo"?
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a
Flórida...
- Ái, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes de ele ir
pro serviço...
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora
vamos a segunda: "Quanto tempo durou"?
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos...
- Sara, eu acho que voce está querendo livrar a cara do
seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu
vou considerar essa resposta certa.
- Agora a última, e vocês vão pra Flórida. Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: "Aonde foi"?
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
- Vamos lá, Sara. Se voce responder, vocês vão pra
Flórida. "Aonde foi"?
- ahnn... foi na bunda!
PAUSA...
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, ouvintes, rádio ao vivo, acontece essas coisas.
De qualquer maneira eles ganharam a viagem!
Reduza
Um homem tinha acabado de comprar um carro novo e
resolveu dar uma voltinha na estrada...
Depois de muito correr ele viu uma placa escrita
Reduza á 100 km, depois outra reduza á 50 km, e outra
reduza á 20 km... Quando de repente uma placa!
BEM VINDO Á REDUZA
O Ministério da saúde
adverte:
O Ministério da saúde adverte:
"A MACONHA PODE TRAZER VÁRIOS PROBLEMAS À SAÚDE COMO:
DANOS NA MEMÓRIA E OUTROS QUE EU ESQUECI."
Anterior
Próxima |