Piadas

O banco

Por que o Banco 24 Horas não deu certo em Portugal?

R: Porque dava 23:30 e já tava uma fila enorme.

O inocente

Joãozinho chega para a professora e pergunta:

- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa
que não fez?

- Mas é claro que não, Joãozinho!

- Ufa! Eu não fiz o dever de casa.

Felicidade e tristeza

P: Quando que você fica feliz e triste ao mesmo tempo?

R: Quando sua sogra cai do décimo andar em cima do seu
carro novo.

banho da loira

Porque a loira toma banho com a porta aberta?

R:Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura

Bicho do picon

Um turista alemão chegou na Amazônia e foi logo
querendo fazer aqueles passeios de barco pelos rios
pra conhecer os bichos a vegetação etc..

Ao passar bem pertinho de um tucano ele se apaixonou
pelo bicho e queria levar um de todo jeito para a
Alemanha.

Muito enrolado, porque não sabia falar bem nossa
língua foi pedir para o guia:

- Please, i queria a bicho do picon for me, but i
queria levar pra Alemanha!

E o guia muito simpático disse que no outro dia
levaria o bicho para seu hotel

No outro dia chega o guia no hotel com um jumento
amarrado, e o alemão assustado porque não tinha nada a
ver com o bicho pelo qual ele tinha se apaixonado
tanto disse:

- No, no, no, i queria a bicho de picon!

E prontamente o guia mostrou ao turista o tamanho do
mangote do jumento, e o alemão:

- No, no, no o que i queria tem pena!

E o guia disse:

- Esse aqui! não tem pena nem da mãe dele!

O galo velho

O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro
que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o
novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o
velho galo foi conversar com seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu
dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar
pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte: Propõe o galo velho. -
Apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu
ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu
perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e
pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me
ficar a vinte passos a frente - Pediu o galo velho.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as
condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para
alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço
danado para manter a vantagem, mas rapidamente
está sendo alcançado pelo mais jovem.

No momento em que o mais velho ia ser alcançado
pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e
atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma,
comenta com a mulher:

- Num tô entendendo, uai! É o quinto galo viado que
a gente compra esta semana.

Dois bêbados

Os dois amigos ja estavam de cara cheia quando um deu
uma idéia:

- Vamos ao puteiro?

O outro responde:

- Vamos, embora então!

No caminho, o que estava dirigindo o carro olhou e
amigo estava dormindo, então pensou:

- Vou pra casa, amanhã vamos ao puteiro.

Chegando na casa dele, desceu do carro, tocou a
campainha e se voltou até o carro onde estava o amigo
no maior sono:

- Hei, cara, acorda, chegamos...

Neste momento a mãe do amigo estava saindo para
atender a campainha, e o cara, acordando, olhou em
direção da casa e falou:

- Porra meu, você me traz nesse puteiro com uma puta
feia dessa?

- Pega leve, cara essa e minha mãe!

O bêbado olha, olha e diz:

- Ta bom, vou comer, por consideração!

Tratamento para corcunda

Um rapaz corcunda após tentar de tudo para retirar a
corcunda dele, tratamentos médicos, homeopáticos,
massagens, simpatias, enfim, nada adiantava.

Um dia, ao ler um jornal, viu um anúncio que dizia em
letras garrafais:

" LIMÃO REMOVE CORCUNDAS!" acompanhado do endereço da
clínica. Ansioso, ele marcou uma consulta.

Chegando lá, uma recepcionista pediu que ele
aguardasse por sua vez, pois acabara de entrar um
cliente e ele seria o próximo.

De repente, ouviu-se uma gritaria horrível dentro do
consultório, a porta abriu-se e o cliente saiu de lá
chorando, acompanhado de um crioulo forte de dois
metros de altura que segurava uma lima enorme nas
mãos, e grita pra ele:

- O PRÓXIMO!

FHC no hospício

FHC visitou um hospício. Lá todos os loucos gritavam:

- "Viva a FHC".

Porém um acessor do presidente notou que um no meio
dos loucos não estava gritando,aproximou-se e
perguntou:

- Por que você não está gritando?

Ele responde:

- Eu não sou louco, eu sou o médico.

O desabafo do espermatozóide

O desabafo do espermatozóide:

O espermatozóide diz para o óvulo:

- Posso entrar aí? Eu não aguento mais, minha casa é
um saco, meus vizinhos são uns pentelhos e todo vez
que meu patrão fica duro ele me põe para fora...

Melodias

Qual a melodia do surfista tarado?

R:Como uma onda no mar...

Qual a melodia da mulher depois dos 40?

R:Nada do que foi será de novo do jeito que já foi um
dia...

Qual a melodia do absorvente?

Debaixo dos caracóis dos seus cabelos...


Qual a melodia do fofoqueiro?

R:Como vai você? eu preciso saber da sua vida...

Qual a melodia da mulher que perdeu a virgindade?

R:Como é que uma coisa assim machuca tanto toma conta de
todo o meu ser...

Qual a melodia da vaca mestruada?

R:Vermelhou no cural...

Qual a melodia do cardíaco?

Alguma coisa acontece no meu coração...

Qual a melodia do professor?

R:Uma esmola pelo amor de Deus, uma esmola só por caridade...

Saco de pancadas

Havia certo homem que todo dia apanhava de sua mulher,
e o seus vizinhos já comecaram a achar que ele era um
frouxo.

Incomodado com os visinhos, certo dia ele foi num
psicólogo e o mesmo, lhe orientou dizendo:

- "É simples, quando ela começar te bater, grite bem
alto: "TOMA! TOMA! SUA VAGABUNDA!" Que os vizinhos vão
relacionar o barulho das pancadas com você gritando, e
vão achar que ela quem esta apanhando."

O sujeito gostou da idéia, e logo que sua mulher
chegou em casa já foi logo lhe dando bofetadas, dai o
sujeito começou a gritar:

- "Toma! Toma! Vadia! Biscate!"

E quanto mais a mulher batia, mais alto ele gritava e
com mais raiva ela ficava...

Até que ela ficou tão enfurecida que jogou o coitado
do cara pela janela do décimo-oitavo andar do prédio,
e antes dele chegar no chão, ele gritou bem alto para
a mulher dele:

- E agora eu vou me embora e você nunca mais me
procure!

O trem

Estavam duas loiras discutindo:

- Olha pegadas de veado!

- Não pegadas de lobo!

- De veado!

- De lobo!

E ficaram ali discutindo mais de 30 minutos até serem
atropeladas por um trem.

Pentelho

Onde a mulher tem o cabelo mais duro?

Na África.

1 metro de pinga

O bêbado chegou ao bar e se dirigiu ao balcão

Olhou para o barman e disse:

- Me vê 1 metro da "danada"!!!

- Mas como eu vou vender um metro de pinga?
Respondeu o barmam.

- Num sei, só dei que eu quero 1 metro da "danada"
porque eu vou pagar.

O bêbado tirou o dinheiro do bolso e pois no balcão.

O balconista vendo o dinheiro pensou em pregar
uma peça no bêbado.
Pegou uma dose de pinga, mediu 1 metro no balcão e
derramou a pinga na medida e disse:

- Aí está seu 1 metro de pinga!!!!

O bêbado:

- Agora embrulha que é pra viagem!!!!

O GÊNIO

Certo dia, três amigos andavam pelo deserto...

Um americano, um brasileiro e um português, de
repente, um deles chuta uma garrafa, e diz aos outros:

- Meu Deus será que tem água dentro!!!

E resolvem abrir a garrafa. Ao abri-la eis que sai um
gênio...

O gênio diz a eles:

- Vocês me libertaram de um prisão de milhões de anos,
concedo a vocês três pedidos para cada um.

- E para mim aproveitar o tempo perdido darei três
ovos a cada um, quando quiserem pedir algo digam e
quebrem o ovo.

Passados anos o brasileiro rico, cheio de mulheres,
carros, mansões encontra com o americano, que por sua
vez estava támbém muito rico, com muitas mulheres,
empresas, imóveis, jóias etc...

Então decidem visitar o português.

Ao chegarem na casa do português encontram o cara
sentado em cima da mesa cabisbaixo e perguntam:

- O Manuel o que você fez com os ovos, porque você
esta nesta miséria???

O portuguê responde:

- Vocês lembram aquele dia que encontramos o Gênio?

O brasileiro responde:

- Claro como poderiamos esquecer!

- Então... Continua o português.

- Chequei em casa tropecei naquele degrau, e quebrou
um ovo e eu disse, CARALHO, pronto minha casa ficou
cheia de pintos.

- Quebrei mais um ovo e pedi que tirasse todos os
caralhos de minha casa.

O americano diz:

- Mas, Manuel ainda sobrou um ovo.

E Manuel conta:

- É mais o último ovo eu quebrei e pedi o meu pinto de
volta!!!!!!!

Ventríloquo

Casa de shows lotada para ver o mais famoso ventriloco do mundo...

O show começa e como já era esperado, sucesso
absoluto. Depois de uma hora de show mais ou menos o
artista dedica uma parte do show para fazer piadas
sobre loiras.

Ele começa fazendo todo tipo de piadas daquelas que só
sacaneam as loiras, até que uma senhora loira da
platéia levanta indignada e começa a falar:

- É um absurdo, nós virmos assistir a um show desse
nível e sermos obrigados a ouvir este tipo de
brincadeira... e continuava a esbravejar.

Até que percebendo que havia cometido um erro ao
colocar essas piadas no show o ventríloquo parou o
espetáculo e começou a se desculpar...

Nesse momento a loira o interrompe:

- E você ai, o que é que tá falando também. Vê se fica
quieto porque eu estou falando é com esse menino aí
no seu colo!.

Manuel, o barbeiro.

As coisas não estavam indo muito bem para Manuel e
Maria lá em Portugal e eles resolveram vir para o
Brasil.

Manuel abriu um salão de barbear e depois de 5 meses
conseguiu comprar um fusquinha.

Todos os dias que passeava com o seu carro, ele
causava um congestionamento. E todos se irritavam
com o portuga:

- Sai da frente barbeiro!

E o Manuel:

- Não é possível faz 5 meses que estou aqui, no Brasil
e todos já me conhecem, esse é o fruto do meu
trabalho.

Ao chegar em casa, Manoel foi logo falar coma sua
esposa o que acontecera:

- Maria! Maria! Você não vai acreditar! Faz tão pouco
tempo que chegamos aqui e eu já sou tão conhecido!

Admirada, Maria respondeu:

- Ah, Manuel, eu só acredito vendo.

E lá foi casal passear com o fusquinha, e todos...

- Sai da frente barbeiro, filho da puta!

E a Maria:

- Realmente Manuel, eles conhecem até a sua mãe!

O banho da loira

Por que a Loira toma banho com o chuveiro
desligado?

R: Porque no Xampu diz. Para cabelos secos.

BMW

Por que as loiras gostam de BMW?

Porque elas conseguem soletrar.

Celular de Loira

Ao ver a loira na lavanderia encima da máquina de
lavar roupas usando o telefone celular, sua melhor
amiga, uma morena pergunta para ela:

- Por que você está aí?

A loira com ar de deboche, responde:

- Parece que você nunca usou um celular!!! É pra ele
não ficar fora da área de serviço, horas!!!

Tratamento para gagueira

O Doutor, fonoaudiólogo, andava pela rua quando
encontrou um de seus ex-pacientes que tratava de
gagueira. O paciente assim que reconhece o doutor
prontamente diz:

- Porco Crespo, Toco Preto, o rato roeu a roupa
do rei de roma, num ninho de mafagafos há seis
mafagafinhos, quem os desmafagafizer bom
desmafagafizador será...

O Doutor, então fala:

- Nossa! Estou impressionado com sua dicção. O senhor
evoluiu muito com os tratamentos! Meus Parabéns!

- T-t-tá... mmmmm-mamama-mas o-o-ond... onde
que-que-qu, que e-e-e-eeuuuuuuuuuu v-v-v-v-v-vou
usasasasasarrrrr uma pppo-porcaria dessssssas!!!?

A farra do gaúcho

Sexta-feira à noite, um gaúcho chega para a esposa e
pergunta:

- Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa,
mas onde está minha calça de farras?

- Não sei!

- Mulher, estou perdendo a paciência e só vou
perguntar mais uma vez: Onde está minha calça de
farras?

A esposa, ironizando o machão do marido, respondeu:

- Qual? Aquela com zíper atrás???

Fogo!

Um alemão, um inglês e outro europeu foram presos como
espiões assim que estourou mais uma revolução no país
em que estavam passando as férias. Presos em celas
super reforçadas, com os pés acorrentados àquela
tradicional bola de ferro, aguardavam a hora de ser
fuzilados. Não havia como escapar.

Mas o alemão bolou um plano para fugir na hora da
execução.

- Preparar... apontar... - começou o comandante, dando
ordens ao pelotão de fuzilamento.

- Terremoto!! - Gritou o alemão.

E foi aquela correria. Na confusão, livre da corrente,
ele sumiu.

Em seguida, foi a vez do inglês.

Assim que o oficial comandou "Preparar... apontar...",
ele gritou:

- Maremoto!!! - e mais uma vez todo mundo tentando
escapar, sem lembrar que o país não tinha sequer
saída para o mar.

O terceiro prisioneiro raciocinou, então, que sua
salvação estava em ameaçar com alguma tragédia de
grandes proporções, e ficou esperando tranqüilamente
sua vez de ir para o paredão. Quando o comandante do
pelotão deu a ordem:

- "Preparar... apontar...",

E o prisioneiro gritou:

- Fogo!!!

No restaurante

E estava lá, o bêbado, com seu novo emprego de garçon.

O dia estava tranqüilo no restaurante e o bêbado foi
atender a um casal.

- Sopa de legumes, 2 pratos, por favor!

De repente, o bêbado veio com o prato de sopa, mas,
com seu dedão enterrado nela.

O homem, muito irritado falou:

- Por que você está com esse dedo enfiado na minha
sopa?

- Sabe o "IC" aconteceu? É que eu peguei uma "IC"
micose, e o doutor me mandou "IC" manter o dedo
sempre em um lugar quente.

O rapaz enfurecido grita:

- Áh! Éh! E por que você não enfia esse dedo no seu cu?

- Bom, ele estava lá, eu só tirei para servir a sopa.

Fiscal

Certo dia um fiscal do governo foi a casa de um
milionário que não declarava IR. La chegando se
apresentou e o dono da casa mandou que ele entrasse.

O fiscal lhe pergunta.

- Como você tem tanto dinheiro, e você não declara
Imposto de renda?

- Porque, este dinheiro eu ganho com apostas.-responde

Indignado o fiscal diz impossível ter tanto dinheiro
ganhando só com apostas.

O dono da casa responde:

- Você quer fazer um teste? Eu aposto US$ 10.000, como
eu mordo o meu olho esquerdo. O fiscal aceita. Ele
tira o olho de vidro e morde.

- Agora eu aposto mais US$ 10.000 que eu mordo o meu
olho direito, o fical pensa...

- Ele não pode ser cego, então aceita a aposta.

Ele tira a dentadura e morde o olho direito. O fiscal
fica furioso...

O dono da casa diz vamos fazer a aposta final, eu
aposto US$ 100.000, que o Sr. tem hemorróida.

- Ah, já ganhei, eu não tenho.

Mas eu preciso confirmar, o fiscal ficou meio
encabulado, mas decidiu aceitar por US$ 100.000.
Ficou de quatro e o cara fez a verificação e concluiu:

- É realmente o Sr. não tem hemorróida!

O fiscal balançando a cabeça disse:

- O Sr. esta vendo, estas apostas não justificam todo
o seu dinheiro, só hoje você perdeu US$ 80.000.

O dono da casa responde:

- Espere um momento! O Sr. esta vendo aquele prédio em
frente, com aquele monte de gente na janela? Pois
bem. Eu apostei com cada um deles US$ 100.000, que
eu ia enfiar o dedo no cú do fiscal.

Corno manso

O patrão de João, ao passar por ele, o cumprimenta da
seguinte maneira:

- Bom dia, corno manso?

João nem responde, porque não sabe se era com ele, mas
acha estranho.

No outro dia, a mesma coisa. Após um mês, ele ainda
continuava comprimentando-o como "corno manso".

Então João resolveu falar com sua esposa.

- Benhê, todos os dias o meu chefe me chama de corno
manso, eu não entendo!

Ela respondeu naturalmente:

- Com certeza não é com você, você deve estar
enganado, ele não teria motivo para falar isso.

João tranqüilizasse.

No outro dia, quando o seu chefe chega, olha para ele
e diz:

- Bom dia, Corno manso e fofoqueiro!

Gazes inodoros

Uma madame da sociedade adentra o consultório de
seu médico particular e diz:

- Doutor, estou profundamente preocupada, pois
estou liberando gazes a todo instante. Mal cheguei e
já soltei 10. Eles não têm cheiro, porém incomodam
bastante.

O médico pensou, pensou e redigiu uma receita. Dias
depois a madame regressou, muito agressiva, dizendo:

- Doutor, o senhor arruinou minha vida. Os gazes
que libero, que antes eram inodoros, agora estão
insuportáveis.

O médico, então, disse:

- Bem, agora que já curamos sua sinusite, vamos ver
o resto.

Conversa de pintos

P: Sabe o que um pintinho falou para o outro?

R: - Vamos no açougue ver a galinha pelada.

O português e o chaveiro

Um português liga para um chaveiro e fala nervoso:

- Por favor, vocês abrem qualquer tipo de porta?

- Sim, abrimos. Qual o seu problema? Perguntou o
chaveiro.

- Sabe o que que é? É porque eu fechei o meu carro com
a chave dentro. Por favor, venham rápido.

- Mas porquê tanta pressa assim, Português?

- Porque parece que vai chover, e meu carro é
conversível.

Quer saber mais que o Médico ?

Um caminhão que vem transportando os loucos de um
hospício para o outro vira na pista.

O médico que vinha na cabine com o motorista
sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera,
chama pelo motorista, mas o motorista estava morto.

Então vê um louco saindo dos destroços e chama-o para
ajuda-lo a separar os mortos dos vivos.

O Médico explica para o louco:

- Quando eu disser que está morto você joga no buraco,
se eu disser que está vivo você deita ele no chão.

Então o Médico começa a examinar os loucos...

E o médico diz: Morto, e o louco joga no buraco.diz
vivo e o louco deita o outro no chão, até que o médico
diz morto, o louco pega o então morto nos braços e o
leva para jogar no buraco, então escuta um gemido do
louco que está em seus braços:

- Me ajude, me ajude, eu ainda estou vivo.

Então o louco responde.

- Deixa de conversa, quer saber mais do que o
Médico....

Que cara importante !!!

O Papa que estava em visita ao Brasil, sai do Hotel
onde estava, no Rio de Janeiro e diz ao seu motorista:

- Quero conhecer a cidade de Niterói, pegue o carro e
venha me buscar.

O motorista atendendo o pedido da santidade pega o
carro e leva o Papa para Niterói.

Chegando no meio do caminho o Papa diz que quer
dirigir o carro, o motorista se recusa mas, o Papa
insiste:

- Já falei, que quero dirigir o carro.

Então o Papa assumi o volante e entra na ponte
Rio-Niterói, onde esta montada uma barreira policial
impedindo a passagem de qualquer carro que lá chegasse.

Chegando na barreira, o Guarda olha para dentro do
carro e assustado, sai correndo para falar com o seu
superior:

- Sr. Temos um problema com aquele carro, não posso
impedir que ele passe.

- Porque, é o Prefeito?

- Não, muito mais importante que ele!!!

- Então é o Governador?

- Não chega nem aos pés dele.

- Então só pode ser o Presidente!!!

- Também não.

- Então fala logo quem é!!!

- Olha Sr., quem é eu não sei, mas o motorista dele é
o Papa.

A primeira vez

O namorado e a namorada vão transar pela primeira vez.

Os seios dela eram pequenos e quando os dois tiram a
roupa ele esnoba:

- Que seios pequenos! - Pra que você usa sutiã?

E ela olha pra ele e também pergunta:

- Pra que você usa, cueca?

Gaúcho em São Paulo

O gaúcho chega a São Paulo pela primeira vez e dá
sinal para um táxi...

Ao entrar e se acomodar no táxi:

- Pra onde?

- Pra Lapa! Tchê!

O motorista pergunta:

- Posso pegar o minhocão?

- Ba, Tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só.

Presente para donzela.

Um jovem turista, ao passar em uma loja em París,
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a
uma jovem namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um
engano, trocando as luvas por uma calcinha.

O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte
carta:

Paris, 27 de maio de 1999.

Querida,

Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados,
resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba
que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi
usando uma), acho que você vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu
vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é
melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra
melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.

Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um
dia irei te pedir, além de proteger o local em que
colocarei aquilo que você tanto sonha.

Um beijo (no lugar onde irá usá-la).

P.S.: Não espere eu retornar para estreá-la.

Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.

Beijos do seu amor...

Ladrões de bancos portugueses

Três portugueses roubam um banco e o primeiro fica com
as barras de ouro e vai para París, o segundo com o
dinheiro e vai para o Hawaí, e o terceiro com as notas
promissórias e continua em Portugal.

Depois de um ano o primeiro português liga de París
para o terceiro e pergunta:

- E ai, Manoel, você vai bem?

- Vou bem nada! Até hoje não acabei de pagar as notas
promissórias do banco!!!

Truque para noitadas

Certa noite, alguns amigos estavam conversando sobre
várias coisas num bar. Todos bêbados..., não saia nada
de aproveitável.

Até que pelo menos uma coisa boa. O grande truque para
que as esposas não reclamem dos maridos, chegando tarde
em casa. E o grande bêbado sábio falou:

- Ao chegar em casa, entre devagarinho (sem os
sapatos), vá até o quarto onde está sua esposa e
faça um tremendo sexo oral nela. Nunca falha e ela
fica tão feliz que até releva, que você chegou
tarde.

Somente um prestou atenção. Chegando em casa este fez
tudo certinho. Entrou sem sapatos, meteu-se debaixo
das cobertas e mandou ver no sexo oral. A mulher não
deu um pio. Feliz da vida, o homem viril foi beber a
última água da noite e viu escrito na geladeira:

"Querido, vá para o quarto das crianças, pois minha
mãe veio nos visitar e está dormindo na nossa cama".

Plástica

Uma mulher foi levada às pressas para um Hospital,
diretamente para o CTI. Lá chegando, teve aquela quase
morte, que é uma situação pré-coma. Neste estado,
encontrou-se com Deus:

Que é isso?" - perguntou ao Criador - "eu morri?".

- Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas." respondeu o
Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu, ali mesmo na clínica, fazer uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos
os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma
semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um
veículo em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na
hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de
vida, por que morri? Logo depois daquela despesa toda
com cirurgias plásticas!?"

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente
nos olhos, respondeu:

- JURO QUE NÃO A RECONHECI!

Gorila

O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado.
Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e
ordena:

- Quero que você fique completamente nua. Depois se
cubra com um roupão de banho e entre no carro!

Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua
Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem
em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão,
diz pra mulher:

- Mostra seu seio direito pra ele...

Ela mostra e o gorila fica doidão.

- Agora mostra o esquerdo...

Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se
agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.

- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.

Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo -
arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da
gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:

- E agora? O que eu faço?

E ele responde:

- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que
as crianças deram muito trabalho hoje... que você
malhou demais e tá toda dolorida...

Portuga corno

O português comenta com um amigo:

- Pois é, rapaz peguei minha mulher na cama com um
homem...

O amigo pergunta:

- E aí Manoel, tomou alguma medida?

- Como se o negócio estava todo dentro dela?!!!

Notícias

O médico chegou para o paciente e disse:

- Eu tenho uma boa e uma péssima notícia pra te dar...

- Vai doutor, me da a má noticia primeiro!

- Tivemos que amputar, suas duas pernas.

- E a boa notícia é, que o paciente ali do lado quer
comprar seu par de sapatos.

Memória Curta

O sujeito vai ao médico:

- Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a
memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na
semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz
ontem!!

- Desde quando você está sentindo isso?

- Sentindo o quê, doutor?

Ilha Deserta

Um brasileiro e um português com sua mulher estavam
perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve
uma idéia:

- Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos
avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum
tempo e depois sobe você.

O português concordou e o brasileiro subiu.

Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:

- Joaquim, pára de comer tua mulher!

E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo
ela.

E o brasileiro gritou de novo:

- Joaquim, pára de comer tua mulher!

- Já falei que não estou a comer ela!

E o brasileiro gritou para o português mais umas dez
vezes, até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore.

Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore
quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e
começou a comê-la.

Joaquim olhou prá baixo e falou consigo mesmo:

- Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a
comer minha mulher mesmo.

A sogra e o relógio.

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e
sua mulher dando pulos de alegria disse:

- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu
relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na
cabeça da minha mãe.

O homem já, cansado, decepcionado exclama:

- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

Engenheiros que se cuidem

Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de
outra função, que não a sua especialidade. Um dia em
casa sua esposa reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. De uma olhada, por
favor...

- Querida, eu não sou técnico eletricista.

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma
olhadinha ?

- Querida, acorda! Eu não sou encanador.

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira esta pegando fogo!

- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou
engenheiro.

No fim de semana, descansando, o marido descobre que
tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito
funcionamento. Ele perguntou:

- Querida, quem fez todos esses reparos ??

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que você
trouxe para jantar aqui no sábado passado??

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim??! Ele fez tudo de graça?

- E claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar
de duas formas - ou faria outro prato igual ao que
ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.

- E o que você fez ????

- Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...

Coelhinho ligeiro

O coelhinho acabou de transar com a coelhinha e foi
indo embora rapidinho, a coelhinha achou ruim:

- Que isso? Você mal acabou de transar comigo e vai
embora assim? Você nem falou seu nome??!!!

O coelhinho com pressa:

- MEU NOME É ENÉIAS!!

O Bafo

Numa bela tarde de Sábado, 3 amigos decidiram ir
acampar. João, Juca e Bafo, o último tinha um BAFO
lazarento, ninguém agüentava.

Como o Bafo sofria de insônia e eles só tinham uma
barraca e um cobertor, o João e o Juca falaram para o
bafo:

- Se você acordar durante a noite e quiser conversar,
primeiro cutuque o nosso ombro, que a gente coloca a
cabeça em baixo da coberta...

Então o Bafo fez um sinal positivo com a cabeça.

No meio da noite o Bafo perde o sono, e como o
combinado cutuca seus amigos, eles colocam a cabeça em
baixo das cobertas então o bafo fala:

- PEIDEI !!!

147 envenenado.

O cara estava na estrada com seu Fiat 147 quando o
carro quebrou. Então encostou no acostamento e ficou
esperando alguém passar. Apareceu um Porsche a 170
km/h. O cara do Fiat fez sinal, mas achou que o
Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche dá
marcha-ré e volta até o Fiat.

Ele se oferece para rebocá-lo e o dono aceita a ajuda,
mas, pede para não correr muito pois os pneus não
estão bons. Avisa, que vai piscar o farol toda vez que
o Porsche estiver correndo demais.

Então, o Porsche começa a rebocar o Fiat e toda vez
que passa de 60 km/h, o Fiat faz sinal com o farol (no
singular mesmo, porque um deles estava em curto e não
funcionava). E o cara do Porsche vai puxando a
"batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.

Então aparece um Mitsubishi que intima o Porsche. Este
não deixa barato: 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...
O cara do Fiat já estava desesperado, piscando o farol
como um louco, e os dois emparelhados... Os três
passam por um posto policial, mas nem vêem o radar,
que registra impressionantes 240 km/h! Então o
policial avisa pelo rádio o próximo posto:

-"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto
disputando racha a mais de 240 km/h na estrada. E,
por incrível que pareça, um Fiat 147 atrás deles
fazendo sinal para ultrapassar!"

Apelidos

Ninguém vai a Florianópolis sem ganhar um apelido...

Um viajante apostou, no entanto, que ficaria uma
semana na cidade sem levar um apelido. Chegou de
madrugada a um hotel em frente à praça principal e
instalou-se no último andar.

Pediu que deixassem suas refeições na porta do quarto.

Curioso, de hora em hora espiava a praça, abrindo a
janela, colocando a cabeça para fora rapidamente e
fechando-a em seguida.

Passada a semana, desceu à praça e sentou-se numa
cadeira de engraxate. Este, sorridente, disse:

- Vai graxa ou tinta, seu Cuco?

A Coitado!

Um mineiro, estava prestes a morrer quando, sente um
ótimo cheiro. Manda chamar o filho mais velho e pede:

- Fio, vai pega um pão de quejim pra mim, vai...

Passado algum tempo, e lá esta o filho de novo:

- Uai! Ocê, num troxe meu pão de quejim, por que?

- Ara! A mãe mando dizê, que é pra hora do funeral...

A confissão

Um dia na Itália um homem foi procurar um padre e
confessou-lhe:

- Perdoe-me padre - disse, soluçando. - Durante a
Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado em meu
sótão.

- Bem, isso não é pecado. disse o padre.

- Mas, o caso é que o fiz pagar aluguel. Confessou o
homem.

- Isso não foi bonito, mesmo assim o senhor se
arriscou. Disse o padre.

- Ah, obrigado padre - disse o homem. - Mas, tenho
mais uma pergunta...

- O que é?

- O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra
terminou?

Reclamacão

No hotel, o hospede...

- Estes lencois não estão lavados!

A arumadeira:

- O senhor é muito exigente! Até agora, ninguém
reclamou, e olha que muitas pessoas já dormiram
neles...

A confissão

Num certo dia de confissões, uma Igreja estava passando
por reformas, quando o padre teve uma baita diarréia,
e ele não podia parar de ouvir os seus fiés;

Foi então que ele teve a brilhante idéia de chamar o
pintor, que estava trabalhando perto do confissionáio,
e explicou para ele que era bem fácil realizar o
trabalho, era só ele olhar uma "tabelinha" que estava
colada na parede interna e, então distribuir as
penitências ...

O primeiro fiel falou que tinha traído a sua mulher, o
pintor então olhou TRAIÇÃO = 10 pai nosso e 9 ave
maria, passou o segundo, o terceiro, e aí por diante,
até que lá pelas tantas uma mulher chegou e confessou
que havia praticado sexo oral, o pintor olhou para a
tabela e lá não havia SEXO ORAL...

Foi então que ele resolveu sair bem rapidinho e pedir
ajuda para o coroinha, e lá foi ele, chegou perto do
piazinho e perguntou a ele:

- Quanto é que o padre dá para sexo oral??.

O coroinha, então respondeu:

- Prá mim ele dá, duas paçoquinhas e uma coca-cola!

10 coisas que uma mulher não deve fazer.

1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que
ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar
(no bom sentido).

2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a
garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói.
Exponha sua indignação em voz baixa e pausada.

3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é
educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas.

4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for
uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem
depilado ou é nadador ou boiola.

5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara de
ingênua. Você não é capa da Capricho.(Se for,
coloque o dedo onde quiser).

6- Não segure a xícara com o dedinho esticado. Segure
a taça pela haste. Vá pegar uma cerveja
estupidamente gelada, mas segure-a pelo gargalo.

7- Cuidado com esse dedo. Nós compreendemos seu desejo
feministóide de ser ativa no rala e rola mas, nem
todos nós apreciamos exame na próstata.

8- Elas parecem bolinhas antiestresse, né? Mas aí vai
uma dica: não aperte. E, sobretudo, nunca as duas
ao mesmo tempo.

9- Não faça carinho de modo automático, como ficar
esfregando nosso braço ou em nossa mão ao mesmo
tempo. sem sequer pensar no que faz. Carinho
depende de vontade. E da hora certa.

10- E nunca, nunca aperte nossos cravos. Gostamos do
nosso rosto do jeito que ele está.

1, 2 ou 3??

Três homens de negócio, um francês, um italiano e um
brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo
internacional. Várias doses de bebida depois,
começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.

- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes
contou, orgulhoso, o francês. - E de manhã ela me
fez um delicioso crepe, jurando que me adora.

- E eu dei seis - Bravateou o italiano. - No café da
manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e
me disse que jamais poderia amar outro homem.

O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa
de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em
completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar.

O francês não resistiu e ousou perguntar:

- E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher,
esta noite?

- Uma. - Respondeu ele sem qualquer constrangimento.

O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não
resistiu e atiçou:

- Só uma???? E o que ela lhe disse de manhã?

- Não pare!

Quem é mais macho.

Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago
para ver quem era mais macho.

- Todo gaúcho têm fama de macho, né?

Disse o Carioca.

- Pois sim, tchê!

- Então, vamos ver quem é mais, está vendo o lago?

- Sim e daí,tchê?

- Olha o que vou fazer!

O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem
em direção dele.

- Chupa, Chupa! Chupa!

Botando o pênis pra fora e o jacaré começa a chupá-lo.

Depois de gozar, manda jacaré soltar e o bicho não
obedece.

O carioca pega um pedaço de pau e senta várias
cacetadas no bicho e só depois de bater bastante, o
jacaré larga, e volta para o lago. Então, o carioca
vira-se para o gaúcho e pergunta:

- E aí, têm coragem?

E o gaúcho responde.

- Coragem eu tenho, tchê, só não sei, se vou aguentar
as porradas na cabeça!

Jogo de bola no céu

Numa bela tarde, os anjos jogavam futebol nos fundos do
jardim do céu, quando de repente a bola passou sobre o
muro indo até o lado do inferno e quebrando o vidro de
uma das janelas.

Passados alguns minutos, bateu a porta um distinto
cavalheiro de terno, maleta, e com panca de gente
importante, e disse:

- A bola que passou para o nosso lado quebrou um vidro.
Queremos que paguem pelo prejuízo, no entanto caso
se neguem, peço que seu advogado me procure para
acertarmos os detalhes.

Diante disso o anjo lhe interrompeu dizendo:

- Não queremos problemas, iremos pagar, além do mais
não temos advogados no céu...

Computador infalível

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito
e resolveu ir ao médico.

Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o
médico que colocou no computador e este deu novamente
o resultado.

" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria
de fazer o exame novamente, mas trazer a urina
coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina,
pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do
óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais
para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno,
filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.

Manuel e o Pingüim.

Um dia Manuel encontra um pingüim em seu quintal...

- Joaquim! Olhe Joaquim! Encontrei este pingüim em meu
quintal e agora o que faço? Ora, pois?

- Ora Manuel, leve-o ao zoológico!!!

- Boa idéia Joaquim...

No dia seguinte, Joaquim se espanta ao deparar-se com
Manuel andando pela rua com o pingüim preso a uma
coleira e pergunta:

- Ô Manuel, você ainda não levou o pingüim ao
zoológico?

- Levei sim! Ele adorou! Agora estou à levá-lo ao
Playcenter...

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