DICTIONNAIRE DES INVENTIONS, DECOUVERTES ET AUTRES PRÉTEXTES

DICTIONNAIRE DES INVENTIONS, DÉCOUVERTES

ET AUTRES PRÉTEXTES (version améliorée)

Par Pierre-Vent Champfou, Docteur ès foutaises et futilités

INTRODUCTION

Après des années d’intenses recherches et de profondes génuflexions cérébrales, j’en suis venu à la conclusion que tout allait trop vite. Il m’apparaît évident que l’être humain n’a plus le temps de prendre conscience de ce qui l’entoure. Cette situation est inacceptable et elle nous mènera tout droit vers notre propre destruction.

Au rythme où nous allons, la terre devrait se détruire le 22 avril 2025 à 7 heures 32, après que six des sept continents aient décidé de quitter notre planète pour se placer en orbite autour de Pluton. Pour sa part, l’Antarctique devrait fondre et engloutir sa capitale, Venise. Si nous ne faisons rien, personne ne pourra être épargné par ce cataclysme.

En cette fin de millénaire, plusieurs sectes, groupes religieux et autres Chevaliers de Colomb pensent détenir la vérité avec des théories farfelues. Il serait extrêmement dangereux de suivre ces fanatiques dans leur cheminement vers la mort.

Il reste pourtant un espoir, l’apocalypse peut être évitée si nous reprenons contact avec l’Univers. Cet ouvrage a été écrit dans ce but. Il démystifie les grandes réalisations de la race humaine, qu’elles soient connues ou méconnues. Sa seule prétention est de délivrer l’Homme de la boue gluante de son ignorance pour assurer son salut. Ses seules qualités sont d’être plus réaliste et plus compact que la Bible. La seule ambition de son auteur est de savoir qu’on en retrouve un exemplaire dans chacune des chambres d’hôtels de la planète.

ASPHALTE PAPAL PRÉ-EMBRASSÉ

N. m. Morceau d’asphalte d’apparence anodine qui permet au pape d’éviter d’embrasser le sol lors de son arrivée à l’aéroport. Cette invention permet d’éviter les pertes de temps, les risques de lumbago et procure l’immunité totale contre l’herpès buccale. L’asphalte peut aussi être utilisé comme presse-papiers, bibelot, assommoir et a été utilisé comme projectile par l’armée américaine, afin de détruire ce vilain antéchrist de Saddam Hussein. L’asphalte papal pré-embrassé est livré dans une belle boîte en carton recyclé, agrémentée de couleurs vives évoquant la fraîche lavande ainsi que les gazelles qui gambadent dans les champs de quenouilles au printemps.

ASPIRATEUR À ROTULES

N. m. Appareil surtout utilisé dans les églises après la messe. Il permet de ramasser les rotules que les pratiquants distraits oublient sur le prie-dieu, après s’être mis à genoux. L’aspirateur est constitué d’un vaste réservoir métallique pouvant contenir plus de 250 rotules. À ce réservoir s’ajoute un long tuyau de 150 mètres permettant de déloger les rotules, peu importe l’endroit où elles se cachent. Prochainement, un tuyau de deux kilomètres sera disponible pour la basilique Saint-Pierre de Rome. Le réservoir de l’appareil ne doit pas être vidé aux alentours d’une église ou d’une cathédrale, afin d’éviter que les archéologues ne prennent les ossements pour une importante découverte.

BOBSLEIGH

N. m. Traîne sauvage dressée pour glisser à grande vitesse. Le bobsleigh peut contenir de deux à quatre bœufs allemands vêtus de collants noirs et portant des casques de motoneiges. Le but pour les participants est de démontrer leur supériorité sur les autres troupeaux en glissant plus vite d’au moins 0.25 centième de seconde sur une piste d’un kilomètre et demi où il y a de forts vents qui passent le plus clair de leur temps à changer de direction. Pour agrémenter le tout, la piste comporte au moins 15 virages dont les pentes varient de 8 à 15 pour cent : idéal pour donner la nausée, même à l’astronaute le plus aguerri. Notez que le bœuf allemand peut être remplacé par un bœuf autrichien mais il faut lui demander la permission avant, ce qui complique passablement la tâche.

CADAVRE

N. m. Les cadavres sont des personnes peu productives et relativement inactives qui ne paient jamais leurs impôts. Pour ces raisons, on les a mises à l’écart de la société dans un endroit nommé cimetière. Outre les cimetières, on les retrouve parfois dans les placards, sous les lits et dans certains sous-sols résidentiels de Belgique. Il paraîtrait que les cadavres n’ont pas d’opinions politiques et ne boivent presque jamais de limonade.

DENTS DE SAGESSE

N. f. Escroquerie. Inventées conjointement (tout de même plus con que jointement) par l’Ordre des dentistes et Dieu, les dents de sagesse poussent toujours à l’âge où les frais dentaires de la victime ne sont plus remboursés par le gouvernement. Ces quatre petits rognons laids et inutiles sont extractibles pour une modeste somme variant entre 50 et 100 dollars l’unité. Les profits pour ces extractions se divisent ainsi : 37 pour cent pour l’Ordre des dentistes, 42 pour cent pour Dieu et 12 pour cent qui vont à Pierre, Jean, Jacques, Matthieu, Luc, Jude, Philippe, André, Simon, Barthélemy, Thomas et Matthias.

DESTRUCTEUR D’ANGLES

N. m. Arme permettant de tirer sur les angles pour les tuer. Cet engin qui ressemble à un revolver est utilisé par les automobilistes qui doivent faire leur angle mort avant de changer de voie sur l’autoroute. Il suffit de bien viser l’angle et de tirer lorsque la cible est localisée. Une fois que l’angle a rendu l’âme, l’automobiliste n’a plus qu’à mettre son clignotant et faire son changement de voie. Pour ceux qui voudraient chasser l’angle plat, il est recommandé d’ajouter un viseur laser parce que ce type d’angle est très rapide et peu visible.

DÉTECTEUR DE SILENCE

N. m. Appareil qui déclenche une violente alarme sonore dès qu’il détecte un silence. Inventé par un sourd-muet en 1963, cet appareil a tout de suite été décrété l’invention la plus stupide que la terre ait portée. Plus personne n’a jamais entendu parler de son inventeur.

ÉCURIZ PILAF

N. f. Écuriz fortement épicée, servie avec des morceaux de mouton, de volaille ou de cheval. L’écuriz pilaf est un plat facile à préparer : il suffit de laisser mijoter pendant deux mois dans un bassin d’au moins 400 mètres carrés. Ensuite, à l’aide d’un hélicoptère, il faut survoler le bassin pour bien saupoudrer de poivre, de sel et de fines herbes. Idéalement, ce plat doit être servi dans un paquebot ou un stade.

ÉRUCTOMÈTRE

N. m. Cet appareil permet de jauger avec précision la force d’un éructation. L’éructomètre est capable de déterminer dans quelle catégorie se retrouve l’éructation qui vient d’être projetée. Sans aucune erreur possible et en quelques secondes, l’appareil indiquera s’il s’agit d’une projection aiguë, caverneuse ou gutturale pestilentielle des profondeurs. Après une évaluation rapide qui ne dure que quelques secondes, l’éructomètre affiche sur un petit écran digital une note sur dix pour le fond et pour la forme artistique de l’éructation. Il est préférable de ne pas utiliser cet appareil aux abords d’une taverne afin d’éviter qu’il explose.

FORCEPS À CORNICHONS

N. m. Instrument en forme de pinces à branches séparables qui sert à extraire les cornichons coincés dans un pot. Inventé par un astucieux Longueuillois qui en avait assez de se battre avec les pots de cornichons neufs et souvent trop pleins, cet outil peut également servir à extirper les œufs et les langues de porcs dans le vinaigre ainsi que les crottes de fromage coincées dans les craques de divans. Plus jamais personne ne subira le traumatisme de rester impuissant à regarder l’objet de son désir emprisonné dans une cage de verre inondée de vinaigre. À surveiller : l’arrivée prochaine du scalpel à pâté de foie et le stéthoscope à saveur de menthe.

FOURNAISE À L’HUILE D’OLIVE

N. f. Appareil carburant à l’huile d’olive et permettant le chauffage d’une résidence. En plus de garder la maison au chaud à peu de frais, cette fournaise dégage une douce odeur d’olive dans toutes les pièces. Son réservoir peut contenir jusqu’à 300 litres d’huile et il ne nécessite qu’une vidange aux 6 000 kilomètres. L’huile d’olive peut être remplacée par du soja, mais elle ne doit pas être remplacée par une autre sorte d’huile. En 1991, une famille du Delaware est morte asphyxiée parce qu’elle avait rempli le réservoir avec de l’huile de foie de morue.

GILET PARE-POSTILLONS EXTRA-TERRESTRES

N. m. Pièce de vêtement pouvant résister aux jets d’acide sulfurique. Ce gilet a été conçu afin de permettre à l’homme d’entretenir une conversation normale avec un extra-terrestre, sans que les postillons acides de ce dernier ne brûlent un des organes externes de son interlocuteur. Il a été inventé en 1923, en Bavière, par un scientifique allemand nommé Fritz Sauss. Monsieur Sauss n’en pouvait plus de voir sa tête fondre à chaque fois qu’il voulait converser avec son extra-terrestre domestique à rayures jaunes pâles. Dans quelques années, tous les terriens seront obligés d’enfiler un des ces gilets avant de sortir : les pluies acides seront trop fortes pour qu’ils puissent y résister sans protection.

GOULAG

N. m. Camp de vacances qui fut très populaire auprès des familles de l’ancienne Union soviétique, il y a quelques décennies. Avec un programme plus qu’intéressant, le camp proposait des activités aussi emballantes que le drainage de marécages à l’aide d’éprouvettes, le recensement quotidien du nombre d’adverbes prononcés par les personnes présentes sur le camp et l’incontournable jeu de balles, calibre 22. Lorsque les enfants étaient sages, on leur permettait de fabriquer des mobiles avec de vieux crânes qui traînaient ça et là. Fait remarquable, beaucoup de familles étaient tellement enchantées de leur séjour au goulag qu’elles n’en revenaient tout simplement pas.

HARENG-OUTAN

N. m. Primate marin mesurant précisément, environ, entre 20 centimètres et 1 mètre 42. Le hareng-outan est apparu lorsqu’un pêcheur, qui avait abattu un orang-outan avec sa canne à pêche, est entré en collision avec un chasseur qui venait d’attraper un hareng avec sa carabine. Cette créature hybride se nourrit de bananes, de planctons et de canots d’écorces. Pour s’amuser, le hareng-outan aime bien se balancer après les hameçons et grimper dans les algues. Des zoologistes botswanais auraient découvert l’existence d’une autre créature hybride du même genre : le hareng des neiges.

HEBDROMADAIRE

N. m. Journal à quatre bosses et une patte. Chaque matin, il se déplace de lui-même jusque dans la boîte aux lettres. Plutôt docile, il se laisse lire facilement. Une fois la lecture terminée, il faut le replacer dans la boîte aux lettres. Le lendemain matin, un hebdromadaire plein de nouvelles fraîches vient prendre sa place et le vieil hebdromadaire peut prendre sa retraite. Les hebdromadaires ne travaillent qu’à contrats et préfèrent se tenir loin des syndicats.

INTERNIET

N. m. Autoroute de la désinformation russe. Ce nouveau réseau informatique permettra à tous les citoyens russes de se faire laver le cerveau en simultané et à peu de frais. À l’image de son grand frère, le système sera surchargé, très lent et ne permettra pas de rencontrer la belle Olga, blonde aux yeux bleus, mesurant 5 pieds 7 pouces et violoncelliste à l’Orchestre de chambre de St-Pétersbourg. Étant donné que le fanatisme se répandra encore plus rapidement, nous devrions bientôt assister à la naissance d’une néo-cyber-techno-idéologie : le COM. UNISME.

JAVELOT

N. m. Pendant longtemps, on a cru que le javelot était destiné à l’athlétisme. Dans le cadre de diverses compétitions, des milliers d’athlètes se sont évertués à lancer le plus loin possible cette grande baguette. C’était une grotesque erreur, le javelot n’est en fait qu’un vulgaire cure-fanon pour baleine à bosse. La preuve est irréfutable : les mots javelot et baleine à bosse se ressemblent à s’y méprendre. D’ailleurs, en regardant attentivement un javelot, on se rend bien compte que sa forme est idéale pour permettre à la baleine de le tenir entre ses doigts.

KRAFT DINNER

N. (nom déposé). Le Kraft Dinner est le 105^e élément chimique du tableau périodique. Créé dans les laboratoires secrets de Kraft au Nouveau-Mexique, sa masse atomique est de 329, ce qui en fait un élément beaucoup plus puissant que l’uranium 238 et le plutonium 239. Malgré la course au désarmement, des experts de l’Organisation des Nations Unies croient que la Corée du Nord effectue des tests pour inclure le Kraft Dinner dans ses nouveaux missiles à têtes nucléaires. Le Kraft Dinner peut être remplacé par le Hamburger Helper mais il paraît que l’opération est très risquée vu la grande instabilité du produit susmentionné.

LAVEUSE

N. f. Appareil destiné à nettoyer les traces de poutine, pâté chinois et autres mets folkloriques qui s’écrasent souvent, écrivons-le, sur les vêtements des colonisés. La laveuse est omniprésente dans la vie de l’épouse du colonisé. La ménagère a un lien tellement intime avec sa laveuse qu’on pourrait croire qu’elle préfère se confier à elle plutôt qu’à son mari. Cet appareil ne peut être opéré que par la ménagère, entre 10 et 15 heures, c’est-à-dire des Feux de l’amour jusqu’à Top modèles.

MARGARINE INVISIBLE

N. f. La margarine invisible a été inventée dans le but de mettre fin, une fois pour toutes, au débat entourant la couleur de la margarine versus celle du beurre. En plus de régler cet important conflit, l’arrivée de cette margarine permet de manger sans sucre, sans gras et sans vue. En effet, la margarine invisible est le seul aliment qui met les voyants et les non-voyants sur un pied d’égalité (NDLR : le pied d’égalité n’est pas inclus avec la margarine). Pour éviter de trop mettre de margarine sur votre pain, il est recommandé de toujours utiliser le détecteur d’épaisseur qui déclenche une virile alarme sonore lorsque la limite d’un pouce est dépassée (NDLR : le détecteur d’épaisseur n’est pas inclus avec la margarine, mais vous pouvez obtenir une réduction de prix si vous l’achetez en même temps que le pied d’égalité).

NÉCROPOLE

N. f. Nécro signifie nid et pole signifie poule, en grec. Terme utilisé pour désigner la ville de Montréal, vu l’état lamentable de ses rues. Après s’être rendu compte qu’il y avait autant de nids de poules que de Montréalais, le conseil de ville a pris la décision de les recycler en tombeaux. Ainsi, chaque citoyen de la ville aura droit à une sépulture située dans la rue de son choix. Le service sera gratuit puisqu’il sera payé à même les taxes. Les citoyens qui voudront être enterrés sur la rue Ste-Catherine ou la rue St-Denis devront cependant payer des frais.

OURSON SNUGGLE

N. (nom déposé). L’ourson Snuggle naquit dans la sécheuse d’un sous-sol de la rive-sud de Cracovie en 1978, alors que Mme Môditestatyk y avait mis 12 pantalons à pattes d’éléphants en velours cordé et 32 gilets de coton ouaté. Pendant le séchage, l’inévitable se produisit : la friction entre l’assouplissant textile et les vêtements créa un amas de mousse qui pris la forme d’un adorable ourson, en apparence! La chaleur qui régnait à l’intérieur fut suffisante pour insuffler la vie à cette vile créature. Après quelques semaines passées à grignoter de vieux restants de mouchoirs trouvés dans des poches de pantalons, l’ourson trouva la force de s’enfuir de sa prison. Il roula sa mousse pendant quelques années et finit par signer un lucratif contrat de publicité qui lui permet encore aujourd’hui de hanter nos téléviseurs et nos sécheuses.

PERCHE À SAUTER LE TEMPS

N. f. Perche télescopique permettant de sauter une journée déplaisante de la semaine, au choix de l’utilisateur. D’une longueur de 135.7 millions d’années-lumière, cette perche permet d’accéder aux portes spatio-temporelles que sont les trous noirs. Une fois à l’intérieur du trou, le perchiste n’a qu’à appuyer sur la touche correspondant à la journée qui lui plaît pour se retrouver automatiquement au moment désiré. Il est préférable de ne pas sauter le journée du jeudi, si on ne veut pas perdre une paye.

PTÉRODACTYLO

N. m. Machine à écrire volante du Jurassique supérieur. Basée sur la ptérographie, cette machine permettait d’écrire seulement de courts textes parce qu’elle ne restait pas très longtemps au sol et s’envolait très rapidement. Elle a été rapidement dépassée par le sténodactylo, un système beaucoup plus rapide et moins volatile. Récemment, des paléontologues ont découvert les fossiles d’un Wordausorus, une machine qui, dit-on, aurait été plus efficace que le sténodactylo.

QUAKER

N. Membre d’un mouvement religieux protestant vouant un culte au gruau. Depuis le 17^e siècle, les Quakers propagent la bonne nouvelle d’un bout à l’autre de la planète : le gruau nous sauvera de l’apocalypse. Selon eux, seuls les amateurs de gruau seront épargnés lorsque la grande colère divine s’abattra sur notre misérable caillou. Chaque dimanche, les Quakers se rendent à la chapelle afin de rendre hommage au dieu Pommécannelle. Pour l’occasion, ils s’échangent des poches de cassonade en se donnant quelques bonnes taloches derrière le crâne.

RADAR À ÉTERNUEMENTS

N. m. Appareil de détection qui permet de déterminer la vitesse et la direction d’un éternuement. Ce radar est maintenant utilisé par les policiers pour punir les contrevenants qui font des excès de vitesse sur les éternueroutes. Depuis quelques années, le problème des excès de vitesse d’éternuements est à l’origine de violents débats. Reconnu coupable d’avoir éternué à plus de 160 kilomètres heure sur une autoroute en octobre 1993, le belge Peter Nument est rendu devant la Cour d’appel du pays pour faire casser cette décision. Monsieur Nument argue qu’il n’avait pas le choix d’éternuer à cette vitesse parce que sa femme avait perdu les eaux et qu’il devait l’amener d’urgence à l’hôpital. Monsieur Nument n’est pas seul dans son combat devant la Cour, il est supporté par la NAHR (Nasal Association for Human Rights).

SAUT EN PROFONDEUR

N. m. Discipline sportive. Le saut en profondeur a été inventé par des aborigènes australiens à personnalités multiples qui croyaient être des kangourous. Dès le 12^e siècle, ces aborigènes tentaient de s’enfoncer le plus profondément possible dans le sol, en sautant à pieds joints et de toutes leurs forces. De nos jours, ce sport est encore pratiqué par quelques amateurs de sensations fortes blasés du parachutisme pour nudistes, du ping-pong sous-marin et du shopping dans le noir. Dernièrement, un homme de 25 ans a été retrouvé sous l’écorce terrestre, à environ 2 kilomètres du centre de la terre. Quelques mauvaises langues prétendent qu’il aurait mal interprété le sens d’un roman de Jules Verne.

SÉNAT

N. m. Communément appelé le sommet du sommier, le Sénat est un excellent endroit pour se reposer. Dans ce Club Med de la politique, 80 squelettes périmés sont grassement payés pour se donner l’illusion de détenir encore le pouvoir. En fait, ils ne font absolument rien d’autre qu’approuver des projets de lois et décrotter leurs dentiers et trépasser, dans l’ordre ou dans le désordre. Dans le but d’être plus fonctionnel, le Sénat convertira sous peu ses 80 sièges en lits à baldaquins.

STÉRÉOTIP

N. m. Pourboire que l'on donne à une chaîne stéréo pour ses bons services. Pleines de gratitude, certaines personnes ont pris l’excellente habitude de récompenser leurs chaînes lorsque celles-ci leur poussent la chansonnette. Certains mélomanes ont des liens très intimes avec leur appareil. On prétend même qu’un homme serait allé jusqu'à emmener son tourne-disque chez le chiropraticien pour soigner son 33-tours de reins.

TAILLE-CRAYON

N. m. Ordinateur pour fonctionnaires. Le taille-crayon le plus populaire auprès des fonctionnaires est, sans contredit, le modèle électrique. Il permet d’éviter les efforts inutiles et ne requiert que deux personnes pour être manœuvré. Le modèle électrique a aussi l’avantage de faire du vacarme, ce qui tient les fonctionnaires constamment éveillés. L’an dernier, un employé a été foudroyé par une crise cardiaque en tentant d’utiliser un taille-crayon manuel. Depuis cet incident, le gouvernement songe sérieusement à retirer ce modèle.

TOIT SCHIZOPHRÈNE

N. m. Toit possédant deux personnalités : celle d’un toit, bien sûr, et celle d’un sous-sol. Depuis dix ans, on voit apparaître de plus en plus de cas de toits schizophrènes, un peu partout dans le monde. D’apparence normal, ce toit peut changer d’idée à tout moment pour se transformer en sous-sol. Le propriétaire du toit se retrouve donc sans-abri, mais avec deux sous-sols. On a même déjà vu un toit rétrécir et se prendre pour une poignée de porte. Son propriétaire l’a fortement vitupéré et la situation est revenue à la normale. Malheureusement, il n’est pas toujours aussi simple de raisonner ce genre de toit et il faut souvent faire appel à un toitologue. Habituellement, le toit peut retrouver la raison (et la maison) après quelques traitements.

TORCHON

N. m. Quotidien ou tabloïd dont le format est à la mesure de l’intelligence du lecteur. Le torchon emploie plusieurs jaunistes qui travaillent sous la direction du détracteur en chef. Chaque jour, on y publie d’importants articles concernant la chaude-pisse de Bill, l’ongle incarné de Céline et le nouveau calorifère d’Élisabeth II. Le torchon est un merveilleux outil de promotion pour le monde du sport : il lui consacre 62 pages sur un total de 80. Malgré tout, il faut admettre qu’il laisse place à l’érudition avec son horoscope et ses fabuleux maux croisés.

UVNI

N. f. Ursuline volante non identifiée. La première apparition d’uvnis a été vue à Katmandou, en 1962, par une bande de touristes ukrainiens. Les nonnes, qui volaient lentement et en formation rapprochée, seraient passées juste au-dessus de la tête des Ukrainiens (ils étaient douze et ne possédaient qu’une seule tête, les pauvres!), pour ensuite accélérer brusquement et disparaître à la vertical. Selon ces mêmes touristes, un troupeau d’anguilles mauves serait ensuite apparu. Les anguilles jappaient et semblaient parler couramment la langue de boa. Cet événement a inspiré une série télévisée américaine.

VIOLENTCELLE

N. m. Instrument de torture. Conçu pour fracasser le crâne de celui qui joue de son instrument trop fort, le violentcelle permet de jouer de très beaux concertos et peut aussi bien être utilisé comme hachoir à viande. Le violentcelle a plutôt mauvais caractère et il vaut mieux ne pas le laisser trop longtemps en compagnie des autres instruments. Lorsqu’il devient trop violent, il faut l’enfermer le plus rapidement possible dans son étui. Proche parent du cactus, le violentcelle nécessite peu de soin et ne doit être arrosé qu’une seule fois par mois.

VOITURE

N. f. Salle d’attente sur quatre roues. Elle permet à son conducteur d’admirer les splendeurs de la vie en zone urbaine. Constamment arrêté aux feux rouges, le conducteur saura apprécier la beauté des nids de poules, la magnificence des trottoirs en tranches et s’émerveillera même de voir un ivrogne lui gêner la vue en se jetant dans son pare-brise. Les principales fonctions de la voiture sont de coûter cher, de tomber en panne, de rouiller et, facultativement, de rouler. Si vous en achetez une, ne lui dites jamais que vous l’aimez et ne lui confiez surtout pas la tâche de remplir vos rapports d’impôts.

WATER-PHILO

N. m. (mot anglais, de water « eau » et philo pour philosophie). Sport où l’on doit se servir de sa tête au sens propre et défiguré. Inventé par des philosophes en mal d’action, le water-philo est le tout premier sport intellectuel connu sur terre. Dans une piscine, deux équipes de sept têtes s’affrontent : chaque fois qu’une tête frappe le ballon, elle doit disserter pendant 20 minutes sur un sujet donné. Une fois le délai écoulé, les autres têtes décident du pointage accordé pour la dissertation. Il arrive que les débats sur le pointage durent plusieurs jours, c’est à ce moment que les problèmes d’hydratation et d’oxygénation commencent. La victoire est accordée à l’équipe qui réussit à survivre. Jusqu’à présent, il n’y a eu que des matchs nuls.

XYLOPHONE CELLULAIRE

N. m. Instrument de musique transmettant les sons par ondes cellulaires. Le xylophone cellulaire ne peut entrer en contact qu’avec un autre appareil du même genre. Il peut aussi entrer en contact avec un mur, mais c’est au risque de se briser. Cet instrument permet au musicien, amateur ou professionnel, de transmettre ses plus belles mélodies à l’être aimé ou au conjoint. Si la personne à rejoindre est absente, il suffit de lui laisser une mélodie dans sa boîte musicale. Il existe aussi des xylophones cellulaires avec le système « mains libres » : idéal pour les automobilistes manchots.

YO-YO-CV

N. m. Le Yo-Yo-CV est un appareil qui s’adresse surtout à ceux qui sont à la recherche d’un emploi. Doté d’un magnétocassette et d’un haut-parleur miniatures, il permet à l’utilisateur d’enregistrer son curriculum vitae dans le Yo-Yo. Après avoir dicté son curriculum au magnétocassette, l’utilisateur n’a plus qu’à galoper jusque chez son futur employeur, le sourire léger et le cœur aux lèvres. Une fois dans le bureau du patron, le candidat pourra se faire engager d’un simple coup de poignet.

ZÉTADÉZUNIS

N. Pays fabuleux où tous les rêves sont possibles, sauf celui où Mickey Mouse joue au poker avec une narine géante de 40 pieds. Dans cet Eldorado d’environ 275 millions d’âmes, toutes les valeurs fondamentales reposent sur les trois « S » : Station wagon, Saucisse forte et Saran wrap. Les Zétadézunionistes possèdent plusieurs grandes réalisations : l’obélisque, les Jardins suspendus et le célèbre Taj Mahal. Les Zétadézunis forment un vaste pays aux paysages divers et aux climats avariés. Malgré tout, le taux d’humilité est toujours très bas, peu importe l’endroit où l’on se trouve.