ילד אחד בא לאביו ומספר לו: "אבא,
היום חוויתי את החוויה המינית
הראשונה שלי." האב: "שב וספר לי
על כך." הילד: "אבא, אני
עדיין לא יכול לשבת..."
איש אחד עולה לטיסה
ארוכה, פתאום הוא מרגיש שהוא חייב
להשתין, הולך לשירותים של הגברים, ויש
תור ענק והוא לא יכול להתאפק
הולך האיש לדיילת אומר לה, אני לא
יכול להתעפק תני לי להיכנס לשירותים
של הנשים,, אז הדיילת עונה לו, לא לא זה
אסור קיבלתי הוראות מפורשות שאסור
אז האיש עונה לה, אני חייב אני לא יכול
להתאפק, אז הדיילת אומרת לו, אתה יודע
מה, בסדר בסדר, תילך, רק אל תיגע
בשלושת הכפתורים שיש מעל האסלה
האיש אומר לה, בסדר, ונכנס משתין
ורואה שלוש כפתורים, לוחץ על הראשון
פתאום בה רובוט שותף לו את הידיים
בא האיש לוחץ על הכפתור השני בא רובוט
מנגב לו את הידיים
לוחץ על הכפתור השלישי, פתאום הוא
מרגיש כאב חזק לאללה והוא מתעלף, אחרי
כמה שעות כשהוא מתעורר
הוא מוצא את עצמו בבית חולים אז הוא
שואל את הדיילת מה קרה לו, אז הדיילת
ענתה לו: לחצת על הכפתור להוצאת
טמפונים.
איזה אחד נכנס לבר
אומר לברמן: "אחי, תכין לי 12 כוסות
של טקילה ככה בשורה." סבבה. הברמן
עושה כמו שאמרו לו, מכין לאיש 12
כוסיות. האיש בא, דופק את כולם אחת
אחרי השניה . הברמן מתרשם ואומר: "מה
קרה אחי? מה אתה חוגג?" האיש עונה לו:
"היום קיבלתי את המציצה הראשונה
שלי." הברמן מבסוט אומר לאיש: "יודע
מה, זו באמת סיבה למסיבה, קח את ה- 13 על
חשבון הבית." האיש אומר לו: "עזוב
אחי, אם אחרי ה-12 הטעם לא עבר אז ה-13 לא
תשנה דבר..."
אמריקאי אחד יושב
בבית קפה ואוכל ארוחת בוקר:
קרואסונים ולחם עם ריבה. לפתע מתיישב
לידו קנדי אחד שלועס מסטיק בפראיות
ועושה המון רעש. האמריקאי מתעלם ממנו
אבל הקנדי לא מוותר ומחליט לפצוח
בשיחה: "תגיד.. כשאתה אוכל את הלחם
שלך", שואל הקנדי "אתה מסיים את
הכל או משאיר רק את הקשה?" "כמובן
שאת הכל", משיב האמריקאי. "אה כי
אנחנו אוספים את כל הקשה וממחזרים
אותו לקוראסונים, שאותם אנחנו מוכרים
לאמריקאים" משיב הקנדי. "ותגיד"
ממשיך הקנדי כשהוא ממשיך ללעוס את
המסטיק בפראיות מרובה יותר "כשאתם
אוכלים את הלחם שלכם, אתם אוכלים אותו
עם ריבה?" שואל הקנדי בפלצנות. "כן,
בטח." משיב האמריקאי. "לא, כי
אנחנו אוכלים פירות טריים" אומר
הקנדי ומוסיף "ואת הזרעים וכל שאר
השאריות אנחנו ממחזרים לריבה
ומוכרים לכם האמריקאים". האמריקאי
בשלב הזה כבר מתעצבן ושואל את הקנדי:
"תגיד, כשאתם מזדיינים, אתם
משתמשים בקונדום?" "בטח" עונה
הקנדי. "וכשאתם מסיימים עם הקונדום
אתם זורקים אותו?" שואל האמריקאי.
"כן בטח" משיב הקנדי. "לא, כי
אנחנו אוספים את כל הקונדומים
וממחזרים אותם למסטיקים שאנחנו
מוכרים לכם הקנדים..."
שני שודדי בנק
נכנסו לחדר הכספות של בנק אחד
והתחילו לפרוץ את הכספות. ואולם, בכל
כספת שפרצו, לא מצאו מטבעות,
שטרות וזהב, אלא משהו שהיה נראה כמו
פודינג. התייאשו השודדים והחליטו שאם
לא הצליחו להשיג כסף, לפחות יהנו
מארוחה
טובה. אכלו את הפודינג והסתלקו. למחרת
הופיעה ידיעה בעיתון: בנק הזרע נפרץ
וכל תוכנו נגנב
בחור אחד סבל מכאבי
ראש במשך שנים. לאחר שניסה את כל
התרופות המקובלות ללא הועיל, פנה
לרופא מומחה. הרופא שאל מה מפריע לו
והוא ענה לו שהוא סובל מכאבי ראש
איומים, כאילו מישהו מעביר סכין דרך
הקרקפת שלו. "ופעימות חזקות מאחורי
האוזן השמאלית?" שאל הרופא. "כן",
ענה האיש, "איך ידעת?" "גם אני
סבלתי מכאבי ראש כאלו במשך שנים. זה
נגרם ע"י מתיחות השרירים בקרקפת.
אבל אין צורך לדאוג, מצאתי פיתרון: כל
יום עשיתי לאישתי סקס אוראלי, וברגע
שהיא גמרה היא היתה מצמידה את רגליה
בכוח זו לזו והלחץ היה משחרר את
השרירים בראש שלי. נסה את זה במשך כל
יום במשך שבועיים ותחזור עלי."
לאחר שבועיים חזר הבחור אל המרפאה
ואמר לרופא: "אני פשוט לא יודע איך
להודות לך. הכאבים חלפו ונעלמו כאילו
לא היו... דרך אגב, יש לך בית מאוד יפה..."
זונה אומרת לפרסי: 50
שקל בין השיחים. הפרסי: איפה, איפה,
איפה
פרסי רואה חדשות
בטלויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל
מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן:
לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות
מי שאומר שהכורדים
טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר. עובדה:
הכורדים הם אלו שהמציאו את האסלה. רק
אחר כך באו האמריקאים, העתיקו את
ההמצאה הגאונית וכדי שלא תהיה זהה גם
הוסיפו לה חור באמצע...
חמש נשים פולניות
שמעו שיש בסומליה ילדים מסכנים אז הן
נסעו לסומליה לבדוק הכצעקתה. כשהגיעו
ראו ילדים נורא רזים. אמרו הפולניות:
"לא רוצים לאכול? אז לא תקבלו
צעצועים..."
בטיסה לפולין נשמעה
צעקה: "יש פה רופא?!?!?" אחד
הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה
שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי
אתה רוצה להכיר את הבת שלי?"
יהודי, אמריקאי
וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין
מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך
הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה
כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את
הכיסא החשמלי. שמים אותו על הכיסא
החשמלי, אבל הוא לא עובד אז משחררים
אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב,
תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא
החשמלי. גם עליו הכיסא לא פועל אז
משחררים אותו. הגיע תור הכרודי, אז
הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי
שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את
התליה
מרוקאי אחד חזר
מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר
לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו
לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10!
זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם:
"לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת
חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר
לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל
הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'.
זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא",
ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם."
ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו:
"אמא, היום היה לנו שיעור ספורט
וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן
ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?"
ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6
ואתה בן 18..."
שני זקנים אמרו שהם
חייבים לעשות משהו מעניין לעת זקנה
הם חשבו ובסוף מצאו-לאכול ארוחת ערב
בעירום
באמצע הסעודה אומרת הזקנה:הארוחה
הזאת עושה לי חם בלב
אומר הזקן:יא מטומטמת תוציאי את
השדיים מהמרק
החליטו לגייס לחיל
האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש
אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים,
המרוקאים הכי חכמים שמצאו
ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו
לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר
לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים
למסוק,
ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר
מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה
החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו,
תכבה את
הפלופלר, נהייה לי קר
מרוקאי אחד אומר
לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש.
אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות
מרוקאי נוסע במשאית
בגובה של 5 מטר, פתאום הוא מגיע למנהרה
וכתוב למעלה מקסימום גובה: 4.80 מטר
יורד המרוקאי מהמשאית, מסתכל ימינה
ושמאלה, רואה שאין שוטר נכנס למשאית
וממשיך לנסוע...
כשמרוקאי נולד הוא
מקבל במתנה גורמט, כשהוא מגיע לגיל
מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא
שוטר ומחבר את שניהם
ידיעה שהגיעה זה
עתה
.מסוק ערבי התרסק מעל שמי עזה
:כתבנו שמשון הודיע כי הוקלטו הדקות
האחרונות בין שני הטייסים
"יאללה מחמוד, יא אחי , כבה את
הונטילטור קר פה"
.מוחמד הולך
לאוניברסיטה ורואה את סעיד
?"מוחמד:"לא ידעתי שאתה
באוניברסיטה, ממתי
"סעיד: "כבר הרבה זמן
?"מוחמד:"מה באמת? ומתי אתה מסיים
"סעיד: "עוד מעט, יש לי רק את
המדרגות בקומה ראשונה והביתה
?חידה: מה ההבדל בין זוג ערבים לזוג
אמריקאים
.תשובה: זוג אמריקאים הם צוות לעניין
וזוג ערבים הם צוות לבניין
?חידה: כמה ערבים נכנסים במכונית
תשובה: כולם
.אירני אחד גונב
קמח באיראן, פתאום בא שוטר ותופס אותו
.לוקח אותו השוטר לבית משפט ושם השופט
מחליט לכרות לו את היד
.לאחר הכריתה הוא הולך לפגוש חברים
...הוא יושב בפינה עצוב ובוכה והחברים
לא יודעים מה לעשות כבר שבוע ככה
.אחרי חודש האירני בא לחברים שלו עם
יד מפלסטיק ונופל מצחוק
?"חבריו שואלים אותו: "מה קרה אתה
שמח פתאום
!"אומר להם האיראני: "זכיתי
בערעור
?חידה: מה ההבדל בין ערבי לטרמפולינה
.תשובה: על ערבי אפשר לקפוץ עם נעליים
?חידה: מה ההבדל בין ערבי דרוס לחתול
דרוס
.תשובה: לפני החתול יש סימני עצירה
?חידה: איך יודעים מה יהיה ערבי
כשיהיה גדול
.תשובה: כשהוא נולד זורקים אותו על
הקיר אם הוא נדבק אז הוא יהיה טייח
.ואם הוא נופל על הרצפה הוא יהיה רצף
?חידה: איך רואים ערבי הכי טוב
.תשובה: דרך הכוונת
?שאלה: איך קוראים לערבי שעובד עם פלס
.תשובה: עלי מקביל
?שאלה: כמה ערבים צריך כדי לצבוע קיר
באדום
!!!תשובה: תלוי כמה זורקים אותם חזק
ערבי ויהודי היו שכנים. לשניהם היו
כלבים, הם החליטו
.לעשות דו קרב בינהם
בדו קרב כלבו של היהודי ניצח. הערבי
התעצבן והלך להביא כלב
.גזעי מעזה, שוב עשו דו קרב ושוב הכלב
של היהודי ניצח
?בא הערבי ושאל אותו איך זה שהכלב שלך
תמיד מנצח
.היהודי עונה לו זה בכלל לא כלב זה
אריה מגולח
.ערבי אחד נכנס לבי"ח רמב"ם כדי
לבצע ניתוח טחורים
תוך כדי ניתוח, הרופא משתמש
באלקטרודות חשמליות ומסביר לו שזה
כואב אבל
.רק ככה אפשר להעלים אותם
!!!תוך כדי הניתוח הערבי נופל מצחוק.
שואל אותו הרופא מה קרה זה אמור לכאוב
לו
.אז הערבי עונה לו שפשוט מצחיק אותי
שאפילו לתחת שלי הגיע החשמל ולכפר לא
.ערבי ובנו הולכים לבקר בגן החיות של
עזה
?"הם נעמדים ליד הכלוב של הפיל
והילד שואל את אבא שלו "מזה בבא מזה
"עונה לו האב "לא יודע יא אבני
?"הם נעמדים ליד הכלוב של הזאב והבן
שואל "מזה בבא מזה
?"הגיעו לכלוב של האריה והבן שואל
את אבא שלו "מזה בבא מזה
"!!!והאבא עונה בהתלהבות "זה פיג'ו
זה פיג'ו
?למה הערבים אוהבים לקבור את המתים
שלהם (כן ירבו) עם האצבע בחוץ
.כי כשבאים לאזכרה שיהיה איפה לקשור
את החמור
?שאלה: מה זורקים לערבי שטובע בים
.תשובה: את אישתו והילדים
?שלש ערבים נופלים לים במרצדס. על מה
חבל
.היה מקום לעוד אחד
?שאלה: מתי ערבי הולך לבית הספר
.תשובה: כשהוא בונה אותו
?שאלה: איך מנקים בית של ערבים
.תשובה: עם מג"ב
?שאלה: כמה זמן לוקח לערבייה להוריד
את הזבל
.תשובה: תשע חודשים
?שאלה: מזה ירוק ויפה על ערבי
.תשובה: ג'יפ של מג"ב
?שאלה: איך אומרים בערבית אורגזמה
.תשובה: טוטה מבסוטה
.במסגרת הבחירות אריק שרון מבקר בעזה
:הוא רואה ילד פלסטיני ושואל אותו
?תגיד בן כמה אתה
.אז הילד עונה לו: עוד חצי שנה בן
שמונה עשרה
!אז אריק אומר לו: אופטימי הא
?שאלה: למה הערביות לובשות את כל
הלבוש שלהן
.תשובה: כדי שלא יראו את כמות השערות
?שאלה:מזה ערבי בן 16
.תשובה: טעות של צה"ל
?ואיך קוראים לערבי בן 65
.טעות של הפלמ"ח
" אבא בן ואמא ערבים רוצים להפוך
ליהודים אז הם באים לחייל מגב
ואומרים לו :"אנחנו רוצים להיות
יהודים
אומר להם החייל :"תעברו את שדה
המוקשים הזה אם תצליחו אז אתם יהודים
וכך הם עשו
האב עובר לא מתפוצץ
האמם עוברת לא מתפוצצת
הבן עובר בום מתפוצץ
האמא רואה את בנה המת ומתחילה לבכות
."אז האבא אומר :"עזבי סתם ערבי
מסריח
?שאלה: מה הבן של סדאם אומר לאבא שלו
כשהם משחקים כדורגל
.תשובה: אבא בלי טילים
.שתי שוטרי מג"ב נמצאים ברמאללה
חמש דקות לפני העוצר
.הם רואים ערבי אחד רץ במהירות ואחד
השוטרים מחסל אותו
"?השוטר השני שואל אותו: "למה
חיסלת אותו יש עוד חמש דקות
."אז הוא עונה לו: "זה בסדר אני
מכיר אותו הוא גר רחוק הוא גם ככה לא
היה מספיק להגיע
.בזמן מלחמת ששת הימים הייתה הפלוגה
של משה בתעלת סואץ
"!!כל בוקר היה קם משה והיה צועק:"מחמוד
מחמוד
"?מחמוד היה עונה לו :"מה
"משה היה צועק לו:"יא בן זונה
.במשך חמשת ימי המלחמה כל בוקר היה קם
משה, צועק לו ומחמוד היה עונה מה ומשה
היה מקלל אותו
.ביום השישי למלחמה נמאס למחמוד אז
הוא הלך למפקד שלו
".המפקד שלו אמר לו "מחר אתה תקום
בבוקר תקרא לו משה הוא יענה לך מה ואז
תקלל אותו
"!ביום השישי למלחמה קם מחמוד
מוקדם בבוקר וצעק "משה
"?אז משה צעק:"מי זה
."מחמוד ענה:"זה מחמוד
!"אז משה צעק לו: "יא בן זונה
?שאלה: איך קוראים למקום שאוכלים בו
מסעדה
?איך קוראים למנהל שלה
מסעיד
?איך קוראים לזה ששותף את הכלים
סעיד
.בשנת 2200 כבר קונים ילדים
:אישה באה לחנות ושואלת את המוכר
?כמה עולה ילד אשכנזי יפה עם עניים
כחולות
"המוכר עונה לה:" 99 שקל
."אז היא אומרת לו: "נו טוב תביא
גם כמה עירקים בשקל
המורה קם ואומר כל
מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד
כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד
המורה שואל אותא:יוסי אתה חושב שאתה
דפוק
לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד.
מפקד בא לחיילים שלו ואומר להם
יש לי שתי הודעות האחת משמחת והשנייה
לא . המשמחת היא שסוף סוף
אנחנו מחליפים תחתונים והפחות משמחת
זה שעם הפלוגה השנייה.
ילד אחד בכה ברחוב נגש אליו אדם ושאל
אותו מה קרה.
ענה הילד: אבא שלי הכה לעצמו על האצבע
בפטיש.
שאל הזר: אז למה אתה בוכה, זה דוקא
נשמע נורא מצחיק?
כן, גם אני צחקתי בהתחלה. השיב הילד
פעם היה פיל. הוא ראה נמלה ונדלק עליה.
. אמר הפיל לנמלה:
תגידי , את רוצה לצאת איתי ? הנמלה
עונה :מה פתאום ? מה יש
לנו במשותף? עונה הפיל: השמות של
שנינו מתחילים באותה אות.
עונה הנמלה :איך"? אני ב -נ ואתה ב-פ.
עונה הפיל. מה פתאום
קוראים לי נחום.
שאלה: איך יודעים את אופיו של עורך
דין?
תשובה: מכניסים לו ללשכה חתול. אם
העורך דין יוצא בריצה אז
סימן שהוא פחדן כמו עכבר. אם החתול
יוצא בריצה אז זה אומר
שהוא כלב.
תלמיד שואל את מנהל ביה"ס שלו : מה
המשותף לך ולביל קלינטון ?
עונה המנהל : שנינו בוגרי לוינסקי.......
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית
משוגעים
מנסים לברוח דרך החור של המנעול
הראשון בא,רץ....נתקע בדלת ושובר יד
השני בא,רץ...נתקע בדלת שובר שתי ידיים
בא השלישי מתקרב לדלת מסתכל ואומר:
"איזה דפוקים היה מפתח בחור"
מה ראשי הטבות של העיר בת-ים
באו תראו יש מכות
כל יום א' הגיעו האנשים להתוודות אצל
הכומר, כל הזמן סיפרו
האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם.
מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו
החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל
הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעירייה ואמר שהם
צריכים לתקן את הכביש כי כולם
מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא,
אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על
הכביש כבר 3 פעמים!!!
יהודי תורכי ואמריקני הולכים ברחוב
פתאום דורסת אותם מכונית
הם עולים לשמיים ואז מבקשים מאלוהים
לחזור לארץ חזרה כי הם כל
כך צעירים אלוהים מסכים בתנאי שהם
יוותרו על המשאלה הכמוסה
של כל אחד מהם הם מסכימים וחוזרים
לארץ
הם מתחילים ללכת ברחוב ואז רואים 200
דולר האמריקני רץ ומרים
אותם ואז הוא מת וחוזר לשמיים היהודי
והתורכי ממשיכים ללכת ואז
הם רואים 2000 שקל והיהודי רץ להרים ואז
התורכי מת ונעלם
איש אחד הולך לרופא ואומר לו -
דוקטור דוקטור כואב לי בכל מיני
מקומות
אז הרופא אומר לו... אל תלך למקומות
האלה .
?איך תא במוח של בלנדינית מת
....מבדידות
?איך קוראים לחלב עם ויאגרה
!חלב עמיד
?איך קוראים לויאגרה במשטרה
!רב-ניצב
אתה נמצא בחדר אחד עם מחבל, רוצח
ועורך דין. ויש לך אקדח
ובו שני כדורים בלבד. במי תירה? ... שתי
כדורים בעורך דין.
מדוע רדפה המאפייה אחר איינשטיין?
כי הוא ידע יותר מידי.
משוגע אומר לחברו. אלוקים אמר לי
אישית שאני המשיח.
עונה לו חברו. לא זכור לי שאמרתי לך
דבר כזה.
כל בוקר היה מוישלה יוצא החוצה מביט
לשמיים וצועק. אלוקים...
אולי פעם אחד תתן לי לזכות בלוטו. וכך
נמשך הסיפור שנים רבות
עד שיום אחד יצאה בת קול מהשמים ואמרה.
מוישלה מוישלה אולי
פעם אחד תמלא כבר טופס לוטו?...
מה המשותף בין אישה לחייל קרבי ?
שניהם קודם מתקיפים ורק אחר כך
בודקים את הקורבן
המורה לאומנות רכנה מעל הציור של יעל
ופלבלה בעיניה למראה מלאך
שכף ידו מצוידת ב 6 אצבעות. "ראית
פעם מלאך עם 6 אצבעות" שאלה.
ענתה רונית ומלאך עם 5 אצבעות את פעם
ראית??????
איך קוראים למורה כשהיא נכנסת
לפאניקה?
!פנקיסטית
:חידה
?למה היהודים תלו את ישו על צלב
:תשובה
!!!!!כי זה היה מסובך מדי לתלות אותו על
מגן דוד
איש אחד הלך לרופא עם ארנב על הראש.
הרופא שואל מה הבעיה .
הארנב אומר לרופא תעיף את האיש הזה
מהתחת שלי.
?מה כתוב על מצבה של היפוכונדר
...אמרתי לכם
שמעת על האייר הישראלי שתפסו אותו
והכניסו אותו לכלא ?
נו ומה איתו ?
הוא הוציא תוכנה חדשה סורגים 98..
שני שיכורים הולכים על פסי רכבת א'
אומר לב' תסתכל תראה כמה
מדרגות אז ב' אומר " עזוב את
המדרגות תראה איזה מעקה נמוך" "
אחד נכנס לבר.
אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה
מתחיל, תביא כוסית וויסקי"
נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם
וכשגומר אומר שוב : "עשה
טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית.
"- נותן לו הברמן
עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה
טובה.... " די !.. עוצר אותו
הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?"
"הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש.
שני סנילים נפגשים ומספרים אחד לשני
על הסניליות אומר הראשון
מה הבעיה ? יש היום כדורים שאני לוקח
ואין יותר בעיה, שואל
השני איזה כדורים אתה לוקח ? מגרד
הראשון בפדחתו ולא מצליח
להיזכר לפע אורו עיניו והוא את חבירו
איזה פרח יש לו קוצים
נזכר השני ואומר שושנה מסתובב הראשון
וצועק לאישתו שושנה איזה
כדורים אני לוקח ? ...
האם פיל יכול לקפוץ גבוה יותר מעמוד
חשמל?
בוודאי! עמוד חשמל לא יכול לקפוץ!
למה אלוקים לקח את בני ישראל 40 שנה
במדבר ?
פדיחה להסתובב איתם בעיר.
מה משותף לערס וטנק?
שניהם לא זזים בלי שרשרת.
מה משותף לערס ולחצ'קון? מפוצצים אחד ,
באים עוד עשר.
החולה: "כמה אצטרך לשלם תמורת
עקירת שן?
הרופא :200 שקלים.
החולה: מה?! כל כך הרבה כסף בשביל
עבודה שנמשכת שתי שניות?
הרופא: "אם אתה רוצה, אני מוכן
לעקור לך את השן לאט-לאט..
מה צעק בנו של סאדם חוסיין לאביו
כששיחקו כדורגל
והבן עמד בשער?
אבא אבא. בלי טילים בבקשה..
כשהכיתה הרעישה, קם המורה ואמר: כל
המטחמטמים
שצעקו והרעישו שיקומו מיד.
רק מוישהלה קם. שאל המורה. אז אתה מודה
שצעקת והפרעת באמצע שיעור?
לא. ענה מוישהלה. פשוט לא היה נעים לי
שאתה היחיד שעומד.
למתכנתים בלבד.
מתכנת אחד לא הגיע יומיים לעבודה
אז יצאה משלחת לראות מה קורה איתו.
ומוצאים אותו שפוך, כמעט מת במקלחת
ולידו שמפו
על השמפו כתוב
הוראות שמוש: הרטב השערות, חפוף וחזור
על הפעולה.
.
אמריקאי אנגלי וגרוזיני נידונים
למוות מול כיתת יורים. כשבאים
לקחת אותם אומר האמריקאי: תעשו מה
שאני עושה ותנצלו. מעמידים
את האמריקאי מול כיתת היורים. פתאום
הוא צועק שיטפון! שיטפון!
יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים
את האנגלי ופתאום הוא צועק
רעידת אדמה! יש מהומה ובינתיים הוא
בורח. מעמידים את הגרוזיני
ופתאום הוא צועק אש אש....
ארנב ונחש עיוורים נפגשים. הם ממששים
אחד את השני כדי לזהות.
הנחש ממשש את הארנב ואומר: יש לך
פרווה, אוזניים ארוכות, זנב
קטן - סימן שאתה ארנב
הארנב ממשש את הנחש ואומר: אתה חלקלק,
יש לך לשון ארוכה, אין
לך ביצים - סימן שאתה.. עורך דין
בתור לגן עדן ולגיהינום עומדים שני
אנשים, רב צדיק ומאפיונר
בא מלאך ואומר. יש מקום רק לאחד מכם,
ומחליט להכניס
את המאפיונר. שואל המאפיונר: איך זה
שאותי שכל החיים
עשיתי דברים רעים אתה שולח לגן עדן
ואת הרבי הצדיק לגהנום?
עונה המלאך: היית נשוי לפולניה?
המאפיונר: כן. המלאך: אז גהנום לא
עוברים פעמיים. !
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית
משוגעים. המשוגע הראשון אומר.
אם הגדר תהיה נמוכה נקפוץ מעליה.
המשוגע השני אומר.
אם הגדר תהיה גבוהה נזחל מתחתיה.
המשוגע השלישי מציץ החוצה ואומר.
חברה, אי אפשר לברוח. אין גדר...
שני אנשים עומדים במשתנה. אחד משתין
פששש והשני משתין בזזזז,
אומר האיש שמשתין בזזז את האיש
שמשתין פששש למה הוא משתין בזזז
והוא פשששש אז האיש שמשתין פששש אומר
לאיש שמשתין בזזזז
שאם יזיז את המעיל גם הוא ישתין פשששש.
צב שועל ואריה אוכלים במסעדה פיתאום
מתחיל לרדת גשם השועל
והאריה אומרים לצב לך תביא מיטריות
אמר הצב רק בתנאי אחד שלא
תאכלו מהגלידה שלי. הולך הצב עוברים
יומים שלוש והצב לא מגיע
אומרים השועל והאריה בוא נאכל ת'גלידה
שלו פיתאום יוצא הצב
מאחורי העציץ ואמר שמעתי אותכם עכשיו
אני לא הולך.
במלאות 52 שנים לנישואיהם נתן הבעל
לאשתו כמתנה כרטיס טיסה
לסין. יפה מאד אמרו חבריו, ומה תקנה
ליובל החמישים?
כרטיס בחזרה" ענה הבעל.
שלחו 3 אנשים למידבר ואמרו להם: כל אחד
לוקח דבר אחד למסע".
הראשון לקח מים, השני לקח אוכל
והשלישי לקח דלת של מכונית.
שאלו את הראשון למה לקחת מים הוא ענה:אם
אני אהיה צמא אני אשתה
שאלו את השני למה לקחת אוכל הוא ענה:
אם אני אהיה רעב אני אוכל
שאלו את השלישי למה לקחת דלת של
מכונית הוא ענה:אם יהיה לי חם
אני אפתח את החלון
למה רק מלאכים יודעים לעוף?- כי הם
לוקחים את עצמם בקלות!!!
כורדי יפני וכושי נוסעים לאמריקה
לחפש עבודה.
הכורדי החרוץ מוצא עבודה בא הביתה
ומבקש מהיפני להעיר
אותו מוקדם בבוקר. היפני והכושי
מחליטים לעבוד עליו
צובעים אותו בלילה בשחור ומעירים
אותו לעבודה בדקה התישעים
רץ הכורדי לעבודה מבלי לשטוף פנים
ולהביט במראה. כאשר הוא מגיע
לעבודה, מסלק אותוהבוס הכורדי שואל
למה? והבוס עונה, תסתכל במראה
.אחרי מופתע במראה אומר הורדי לעזאזל...
היפני הדפוק העיר את הכושי
אישה שמנה יושבת מחוץ למעון , יוצאת
הגננת ושואלת אותה
" את מחכה לילד "?
האישה השמנה עונה לה " לא אני סתם
שמנה "1
למה נרקומן לא הולך לבית ספר? כי יש לו
את כל החומר בבית
משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל?
אבל אין לנו מגרש כדור וצופים
אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט
ואתה תהיה 20 אלף אוהדים
טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק
המשוגע בקבוק על השופט
אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את
הבקבוק אז הוא עונה לו
מה אתה בא אלי יש פה 20 אלף צופים
מה המשוטף בין אשה וטורנדו?.. שניהם
לוקחים את הבית בסוף.
חולה נכנס לרופא עם מקל על הראש
הרופא: מה זה?
החולה: זה מקל לי על הכאב
איש אחד חוזר הבייתה מאוחר ואומר
לאישתו.
האיש: אל תישאלי ניתקעתי בפקק
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: וגם היה לי פנצר ותאונה
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: למה את כל הזמן קוראת לי סופר מן.
האישה: כי רק סופר מן לובש את
התחתונים מעל המכנסיים
מה היתה המילה האחרונה ששמעו מהחללית
צ'לנג'ר? תנו לאישה
לנהוג מה כבר יכול לקרות?...
שני אנשים יושבים על מגדל התאומים ,
אומר הראשון : אם אני קופץ
מהגג , הזרם של האויר מחזיר אותי
למעלה , השני לא מאמין אז
הראשון קופץ ומופיע אחרי שנייה שוב
באותו מקום , ראה את זה
השני קפץ גם והתרסק על הקרקע , חוזר
הראשון אל הפאב מבקש בירה
ואז אומר לו הברמן : סופרמן אתה מזה
מנייאק כשאתה שיכור !!
יש שני חוקים להצלחה בחיים.
1. על תחשוף את כל מה שאתה יודע
בעל חוזר מאוחר בלילה הביתה. מתעוררת
אשתו ושואלת, ברוך מה
השעה? עונה ברוך, בסך הכל עשר יקירתי.
ובאותו הרגע ממש מצלצל
השעון שעל הקיר צלצול אחד. שואלת האשה.
ברוך? אם השעה עשר אז
למה השעון מצלצל צלצול אחד? עונה הבעל
בכעס. מה את רוצה?..
שהוא יצלצל גם את האפס?
אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט
בקבוק מהים. מרים הבחור את
הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי
יוצא מהבקבוק ואומר,
שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני
אגשים לך שלוש משאלות אבל...
על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל
כפול... טוב, אומר הבחור
אני רוצה פרארי. מייד נצבת לפניו
מכונית פרארי. והשד מזכיר לו
שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז
הבחור על כך חושב חושב ו.
אומר לשד, אתה יודע מה?... תמיד רציתי
לתרום כלייה..
שני משוגעם הולכים ברחוב ואז צועק
האחד לחברו. תזהר יש פה חרה
שלא תדרוך... אומר השני, מה פתאום זה לא
חרה. עונה לו הראשון
זה כן חרה.... וכך נמשך הוויכוח עד שאחד
מהם הציע רעיון. בוא
נטעם ונראה. מתלהב החבר מתכופף וטועם.
מעקם את הפרצוף ואומר.
וואללה זה באמת חרה. איזה מזל שלא
דרכנו...
שני ברוקרים מטיילים להנאתם ברחוב
כשלפתע פתאום הם רואים חרה
על הרצפה. מציע האחד לחברו, אם תטעם
מהחרה תקבל ממני אלף דולר,
מתלהב השני מתכופף וטועם. כל הכבוד
אומר הראשון ומשלם לשני אלף
דולר. כעבור כמה מטרים הם שוב רואים
חרה על הרצפה. אומר השני
לראשון. נו בוא נראה אותך? אם תטעם
מהחרה תקבל ממני אלף דולר.
מתכופף השני טועם ומקבל אלף דולר.
לאחר כמה צעדים שואל האחד
מה יצא לנו מזה? עונה החבר. אומנם
אכלנו חרה אבל גלגלנו מחזור.
ברונייה לסונייה... כמה שאת יפה הבוקר.
עונה לה סונייה. חבל
שאני לא יכולה להגיד את זה גם עלייך.
שואלת ברונייה. למה? את
לא יודעת לשקר כמוני?....
ברונייה לסונייה... מה עשית היום?
עונה לה סונייה.. הלכתי לקוסמטיקאית
ואחר כך למספרה ומשם
הלכתי לקנות לי כמה בגדים יפים...
שואלת ברונייה. ומה קרה? הכל
היה סגור?...
איש אחד הולך לרופא ואומר לרופא.
כשאני שותה תה כואבת לי העין
מה לעשות?
שואל הרופא את החולה:האם הוצאת את
הכפית מהתה בזמן השתיה
איך כורדי נוסע לקריית שמונה נוסע
פעמיים לקריית 4
כביש אחד הלך לרופא . שואל הכביש את
הרופא - דוקטור דוקטור
מה עובר עלי ???
שני גמלים יושבים בבר מדברים על
החיים לפתע בא עכבר ואומר לא
טוב לי בחיים מסתכלים הגמלים על
העכבר ואומרים תראה עכבר מדבר
שני אנשים נסעו באופניים אחד חטף דום
לב והשני אוהב מטבוחה
???איך מכניסים פיל למקרר
פותחים את המקרר ומכניסים את הפיל
???פיל וג'ירפה עושים תחרות ריצה מי
ינצח
....הג'ירפה, הפיל במקרר
למה לפיל יש זנב? שלא יגמר בפתאומיות...
מה המשותף בין פיל ונמלה? שניהם
מתחילים ב-נ'.
לפיל קוראים נחמה
איש אחד הולך לשרותים נו...??? חכו שהוא
יגמור..
איש אחד הלך,הלך,הלך והלך ופתאום נפל
לבור איך הוא יצא רמז
הקטגורייה היא בדיחות קרש תשובה
הוא לקח את הקרש מהבדיחה ויצא
איש אחד נכנס לשירותים נו ??? חכו עד
שהוא יצא
איש 1 הלך הלך הלך הלך הלך התעיף התחיל
לרוץ
אמא שלך כל-כך מפגרת שהלכה לקולנוע
וראתה שלט מעל 17 אז הלכה
להביא עוד 16 חברות
שני אפסים הולכים ברחוב
הם רואים שמונה אז מה הם אומרים
הוא הידק יותר מידי את החגורה
למה פרסי נכנס עם כובע הפוך לאוטובוס?..
כדי שיחשבו שהוא יורד
כלב אחד רץ במדבר. רץ ורץ ורץ, אבל כל
הזמן הוא רואה רק חול
וחול... רץ הכלב ימינה, רץ שמולה, רץ
אחורה, רץ קדימה, אבל
בכל מקום יש רק חול וחול וחול. נאנח
הכלב:
אוי ואבוי לי! אים לא אמצא מיד איזה עץ
, שלפוחית השתן
שלי תתפוצץ
שתים ציפורים עפות מעל עץ.
אחת עפה לפריז ,ואחת אוהבת חומוס
למה כשכלב משתין הוא מרים את הרגל?
כדי שהקיר לא יפול עליו.
למה לסיני יש חגורה אדומה? כדי שלא
יפלו לו המכנסיים!!!!!
מה משותף לכושי ולסלקום? ??... שניהם
קטן שחור ולא קולט
איך קשור ערס לאופניים?
שניהם לא זזים בלי שרשרת
פעם היו שני אחים . בעיקר השני.
למה ליהודים יש אף ארוך? כי האוויר
חינם
אשכנזי אחד הלך במדבר צמא, היה חיב
לשתות ראה האשכנזי עץ קוקוס
ועל עץ הקוקוס היה קוף האשכנזי אמר
לעצמו. אני אזרוק על הקוף
.אבן והקוף יזרוק עלי קוקוס. זרק
האשכנזי אבן על הקוף
הקוף ירד מהעץ ופוצץ אותו מכות
איש אחד הלך ברחוב ופתאום נפל לבור
מה עשה? הלך הביתה הביא סולם
איש אחד חלם שבלילה הוא קם וראה זו
אמת
איש אחד רצה ללכת לסרט, ראה פנס, החליט
ללכת לגן החיות.
!איש אחד שם רגל על הקיר התלהב שם את
השניה ונפל
איש אחד הולך נופל לבור... מתלהב נופל
עוד פעם
יהודי, ערבי ונוצרי עומדים על בניין
ורוצים לראות מה יקרה אם
יקפצו?. הנוצרי רץ רץ רץ קופץ, טרח
נמרח על הרצפה
הערבי רץ רץ רץ קופץ טרח נמרח על
הרצפה
בא היהודי... רץ רץ רץ קופץ טרח נמרח על
הרצפה.
שבט קניבלי, תופס יהודי, אנגלי
וגרוזיני. הצ'יף שלהם אמר להם
או למות או 3 משימות, והסביר להם את
המשימות: בקתה ראשונה צריך
לשתות 100 בקבוקי ודקה, בשניה יש חזיר
פראי שצריך להוציא לו
קוץ מהרגל ובשלישית צריך לספק את
בתולת השבט פעמיים.
נכנס היהודי ושותה 10 בקבוקים ומת,
האנגלי שותה 100 ומת. הגרוזיני
שותה את כל הבקבוקים, הולך לשניה -
שומעים האבקות, צרחות, מכות
"בסוף הגרוזיני יוצא חבול ופצוע
ושואל: "איפה הבחורה עם הקוץ
?כמה פולניות יש בגן-עדן
רק אחת,כי משתיים והלאה זה כבר גיהנום
למה פרסי רודף אחרי אמבולנס? דיסקו
חינם
שני גרוזינים נפגשים. שואל אחד את
השני: ביז'ו למה קורא עיתון
הפוך? עונה השני: לא יודע ככה קניתי
אותו.
שאלה: מה ההבדל בין הפולניה לרוטוילר
תשובה:הרוטוילר משחרר בסוף את הילד
למה תורכים אוהבים גרוזיניות? כי יש
להן פרצוף תחת
פעם בואש ופיל התנגשו אחד בשני ולא
זכרו אלו חיות הם. שאל
הפיל את הבואש איזה חיה הוא ? ענה לו
הבואש יש לך חדק אתה גדול
ושמן , כנראה אתה פיל . שאל אותו הבואש
ומה אני ? ענה לו הפיל
אתה קטן שחור ומסריח , אתה בטח תימני
כמה שוקל גרוזיני אחרי מקלחת????
עשרה קילוגרם פחות
מה לו בסדר בבדיחה הזאת???????????
ממתי גרוזיני מתקלח?
.....???איך מזהים חתול רומני
!!!!איך שלא תזרוק אותו הוא תמיד יפול
על הראש
שאלה: מה ארוך וקשה אצל גרוזיני?
תשובה: כיתה א'.
מרוקאי נוסע בדרך רואה שלט צ שואלים
אותו מה זה? והוא עונה
צומת. כעבור זמן רואים שלט נוסף עצ
ומה זה? עוד צומת. ממשיכים
הלאה והנה רואים עוד שלט מעצ
והמרוקאי משיב ... מה עוד צומת?.
מה משותף בן סלקום לתימני?
שניהם קטנים שחורים ולא קולטים
בן: "אמא, אמא, למה אני צריך לקפץ
לכל מקום ?"
אמא: "שתוק לפני שאני חותכת לך גם
את הרגל השנייה !"
בן: אמא, אמא, את בטוחה שזו הדרך
הנכונה ללמוד לשחות ?"
אמא: "שתוק ותחזור לתוך השק !
בן: "אמא, אמא, אני לא רוצה לבקר
באוסטרליה."
אמא: "שתוק ותמשיך לשחות !
בן: "אמא, אמא, אני לא רוצה לבקר את
סבתא."
אמא: "שתוק ותמשיך לחפור !