Анекдоты etc.Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а
   правду знает каждый, и у каждого она своя.
 
   Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной
   бабой всю жизнь борется.
 
   Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
 
   Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и
   женой.
 
   Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах,
   якобы имевших место...
 
   Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, -
   это уже не склероз.
 
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло 
три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, 
все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров 
успокою.
 
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
 
Новость:
Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат
построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!
 
- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
- В бАгохульстве.
 
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!
 
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят
ложечкой.
 
Теща спрашивает у зятя:
- Сынок, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Мама, ради Вас я бы смог побежать еще дальше.
 
К ГеРоллеру подходит чувак и просит ролики - прокатиться, мол, всего один
кружочек.
- Ну, на, держи. А тебя как звать?
- Федор Конюхов.
 
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.
 
Водка - официальный напиток конкурса красоты.
 
Совет пользователям:
Если сломался принтер, поставь монитор на ксерокс.
 
- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
- Они не умеют уважать старость.
 
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
 
Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.
   Многим   людям  удалось  значительно  улучшить  свою  жизнь  благодаря
   лекарствам. Например, фармацевтам...
 
   Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
 
Бьёт - значит любит бить.
 
   Мужчины обычно не слушают того, что им говорят, они прислушиваются к тому, 
что собираются сказать сами...
 
   Не будем показывать пальцем... Врежем по наглой морде!
 
   Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на
   рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".
 
Удав провинился и Слоник, мартышка и попугай думают что сделать с удавом |
|:                                                                        |
|- Давайте его утопим, - говорит попугай.                                 |
|- Давайте ему отрежем е#ало, - говорит слоник.                           |
|- Нет, - с ненавистью говорит мартышка, - мы отрежем ему хвост!!!!       |
|- Вот-вот, по самое е#ало!!! - с радостью закончил слоник                |
 
 
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот порвали.
 
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 
знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую 
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы 
похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут
че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда 
раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
 
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему 
надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами 
других стран.
Проблема. Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы Ильич чего не поподя там 
не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными полномочиями: в 
случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, 
должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и 
привязанную к х*ю генерального секретаря, и таким способом его останавливать. И 
вот Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер.
Так я хотел бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от
текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает
Свое выступление, после чего обиженый обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди
отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда
выступают?
 
Деревня. Собака радостно обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!
Куры (так дохло):
- Ну, бLя, будет, будет...
 
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову:
- Не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию.
 
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял 
денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее 
место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - 
нет клиентов!
Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к 
другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. 
Тот посмотрел и говорит: 
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не 
пойму - зачем ты автосервис на четвертом этаже открыл?!
 
В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза
жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
 
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.
 
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
 
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
 
Рассол - напиток завтрашнего дня.
 
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил
стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по
листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
 
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
- Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...
 
Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для того,
чтобы отомстить им спамерам.
 
   Бесполезно просить в долг у человека, который на всех углах
   кричит, что обязан тебе всем.
 
   Прежде чем сделать что-либо спустя рукава, подумай - может лучше
   вообще забить?
 
   Если я воспользуюсь теми спамами, которые вечно валятся мне в
   мыльницу, то через неделю я буду четырехлетней л#сбиянкой весом 15
   кг с во-о-от таким п#нисом!
 
   - Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
   - А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах
   выкручивал...
 
   Российский ВПК создал новое высокоточное оружие - отныне
   250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5
   миллиметров.
 
   Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
   слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через
   неделю встретил первого таракана на коньках.
 
   Лето... Юзеры потянулись в шопы за кулерами...
   Прислал Аноним
 
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
 
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
 
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
 
   Нам бы ночь простоять, да утром один разок еще!
 
   Женщины последовательны в своем непостоянстве.
 
   Деньги следует презирать, в особенности - мелочь.
 
   Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
 
   - Вам нравится, как моя жена поет?
   - Простите, что вы сказали?
   - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
   - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
 
Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше,
   чем в теории.
 
   Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне
   я очень занят!
 
   Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
 
   Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и
   положить на это спустя штаны.
 
   - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали
   серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты
   от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора
   указать вам на дверь!
   - А дверь-то мне на хрена?
 
   Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...
 
- Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич:
- Так вот, передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся и кончилась!
 
- Товарищи!!! Все вы знаете, что у нас в колхозе идет битва за урожай. Урожай
сопротивляется, чувствуя свою неминуемую погибель.
 
- Не от хорошей жизни, ушли из жизни правила разделывания устриц.
 
- В Париж пришла весна, но она не радует москвичей.
 
- В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера
переставлен ближе к батарее.
 
Рассказ о том как один мужик чупа-чупсов обсосался
 
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
 
- Алло!
- Да!
- Сидорова можно?
- Он вышел!
- А скоро вернется?
- Да месяца через 2-3, а то и раньше!
- А куда я попал?
- В колонию строгого режима!
 
Девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Сосите х*й - совет минздрава.
 
Магазин "Очки и оправы" поможет вам быстро и дешево оправиться!
 
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
 
Сынок пишет письмо.
- Папа, а как тетя Капа - с одной "п" или с двумя?
- Где это ты видел тетю с двумя "п"?!
 
Ругаются две девушки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!!
Подходит парень:
- Успокойтесь подруги - вы обе правы.
 
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
 
Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь,
отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из женского
монастыря в мужской, и я решил, что старание лучше поубавить.
 
   Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему
   вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил
   на первый вопрос.
 
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подольск.
- Два счетчика.
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс
удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы
сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Бл*дей не вожу!!
 
- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу.
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали.
 
- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит
на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!
 
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе,
с ошарашенными глазами спрашивает:
- А ее че читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
 
Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты!
 
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
 
Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.
 
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки,
яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.
 
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.
 
В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что
   редко у кого есть и то, и другое.
 
   Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика.
 
   Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.
 
   Мавр сделал свое дело - мавр хочет еще раз.
 
   Ты можешь сесть мне на шею и свесить ноги - но только лицом ко
   мне!
 
   В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там
   места хватает всем!
 
   Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
 
- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!
- Так у тебя же усов нет!
 
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу,
обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное
время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
 
В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15.
Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там
найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить
в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.
 
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
 
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных 
целей в дальнейшей жизни.
 
К слову Кучма всегда хочется добавить слово Дерьма.
 
Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:
Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах,
и приглянулось это ружье Бушу.
 
Мир тесен, все мы когда-нибудь встретимся в постели!
 
   Выйдешь в люди, заходи.
 
   Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
 
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной 
тупости, можно свалить на Microsoft
 
Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
If you can't make it good, make it look good (c) Bill Gates 
Remember, speed kills! Try Windows to relax
Люди Билли не любили, и за это Билли били... 
Я английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют 
проблемы 
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте 
«Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского» 
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо 
меньше», сходятся в одном: пить - надо 
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев 
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю 
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Хуже водки лучше нет! 
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Девушка - вы болтливы, как женщина!
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться 
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного 
умноватая!.. 
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки. 
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать 
...со следами искусственного интеллекта на лице... 
У женщины всякое слово - паразит 
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, 
поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо 
быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета 
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было
Вечность торопит...
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
 
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
 
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает
перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с
нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если
все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для
тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша
клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним
поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена
начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще
двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
 
   - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
   
Едет парень в поезде, а напротив него сидит девушка. На протяжении часа  
они смотрят друг на друга и всё это время парень жует жевачку. Тут       
девушка говорит:                                                         
"Можешь не рассказывать мне свои сказки, я глухая..."                    
 
История подарка ведёт своё начало от Троянского коня.
 
Золушка, имей в виду, когда часы пробьют двенадцать, бал
превратится в дискотеку!
 
Человек непобедим в споре с самим собой.
 
Механизм диктатуры смазывают кровью.
 
Хорошие новости сегодня можно узнать только из старых газет.
 
Плати добром за добро, пока тебя добром просят!
 
Откуда вам знать, что мне о вас думать?!!
 
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
 
- Я есть хочу, еда еще, быть может,
В стране моей исчезла не совсем...
- Но пусть она вас больше не тревожит.
 
- Откуда вы такой взялись?
- Есть такое маленькое-маленькое государство - Нихтферштейн.
 
Рецепт китайской кухни:
"Фарш энтузиастов". Мелко нарежьте три килограмма риса. Возьмите кусок сала,
отделите его от жира, перемешайте, засуньте в духовку и душите всеми доступными 
средствами. Потом достаньте, посыпьте подсолнечным маслом и выбросьте".
 
- А кто это там в кадре такой немытый и небритый?
- Это депутат - лицо неприкосновенное
 
- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...
 
Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду
   только тебя одного.
 
   Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда
   приходит на выручку!
 
   Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
   вступают позже, и умирают раньше.
 
   Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими,
   прозрачными и короткими.
 
   Человек - существо прямоходящее, пока трезвое.
 
   В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда
   хочется маленькой полянки для отдыха.
 
   Я лекарствами не пользуюсь - на дорогие у меня не хватает денег,
   а на дешевые - здоровья.
   
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом
возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью...
того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе
и отец этот старый кобель, как он думает...
 
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у меня с ним связаны
воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
 
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
 
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
 
Реклама + спам:
Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"
 
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется,
что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
 
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
 
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
 
   В  нынешней  российской  символике  не хватает аналога символа "Cерп и
   молот".  Есть  предложение  вместо  него  узаконить изображение других
   по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".
 
Лежит боец, не справился с атакой                                        
 
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве
российских популярных изданиях"?
Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
 
 
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу
оглядывается
по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,
стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,
а она на меня еще стрелы переводит!
 
"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая
руки...
 
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты
"Як" в "Х*Як".
 
В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение
государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут,
кушают что дают и знают стихи.
 
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем,
что он мало общался с неграми и азербайджанцами...
 
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
   остановку подходит стройненькая симпатичненькая
   девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
   - Дааа,... е#@т же кто-то....
   Девушка тут же оборачивается.
   - Тоже хочешь?
   - ДА!!!
   - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
 
   Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
 
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
 
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
 
Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа".
На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
"Можешь взять моего".
 
В магазине:
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз!
 
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
 
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)
 
   Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
 
   Он всплыл в моей памяти... вверх брюхом.
 
   В жизни всегда есть место подвигу! Надо только быть подальше от
   этого места.
 
   Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
 
   Понять тебя можно, но некому.
 
- Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала
хотели взять аиста:
 
- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите:
- Еще как!
 
- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда:
'Француженки! Дуры вы картавые!'
 
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала
девушка В_21399КS.JРG.
 
Дети в школу собирались:
   мылись,брились,похмелялись..
 
   Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?
 
   Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это
   попытка послать себя подальше.
 
Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего
   альбома.
 
Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь
яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
 
Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!
 
Работаем по "методу Робинзона"... Ждем пятницы!
 
- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не "жаль", а "потому что".
 
   И женщина, как буря, улеглась.
 
   И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
 
   Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!
 
   Гордо реет птеродактиль не справляясь с управленьем...
 
   В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
 
Сидят два мужика и на лаптоп Винды генеpят, а ничего не получается,
потому как Винды... и на лаптоп. Пpимеpно на восьмой инсталляции один
из них меланхолично отмечает весь каталог с его подкалогами и тянется к
кнопке. Втоpой и говоpит:
- Ты чего это делаешь?!
- Как чего? Виндов бью!
- А зачем?
- Бей Виндов - спасай Россию...
 
   Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время
   хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:
   - Может угостишь?
   Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...
   Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и
   без сил сел на стул. Хохол:    - Ну що, будешь сало?
   Москаль:    - Да нет уж, спасибо огромное.
   Хохол:    - О це бачишь, так ты пить хотел!
 
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная
прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!
 
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
 
- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда
деваться?!
 
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
 
Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.
 
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными -
надо выходить замуж беременными.
 
- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице
сидит!
 
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом 
еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, 
скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
 
Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!
 
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
 
Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман.
Отпускает его.
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.
 
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
 
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
 
Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, 
эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить 
вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать 
тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо 
нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на 
цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли
слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно.
Все, хватит! Давай поженимся!
 
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине.
 
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
 
- Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
- Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!
 
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
 
Сообщение в почтовом ящике:
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
 
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться,
почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
 
   Порой бывает так паршиво, 
Что даже чай не лезет в глотку,
 А    лезет в глотку только пиво,
 Которым запиваешь водку.
 
            Я знаю точно наперёд – 
            сегодня кто-нибудь умрёт. 
Я знаю где, я
            знаю как, я не гадалка
             - я маньяк...
 
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не на***, я - ХАКЕР!
 
   Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
 
   Мафию уничтожить нельзя, зато её можно возглавить.
 
   Англичанин мыслит сидя. Француз стоя, американец прохаживаясь.
   Русский думает потом.
 
   Англичанин имеет жену и любовницу.Любит жену. Француз имеет жену
   и любовницу.Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит
   маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
 
   Холодная водка Желудку приятна, Она согревает Утробу твою, Но
   если же водка учиться мешает, Так брось ее нафиг.... Учебу
   свою.
   
Она Ему после проведенной ночи:
   - Ты на мне женишься?
   - А мы уже на ТЫ?!
 
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в
сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить,
что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз  скажешь, что я,
например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да,
думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пукал на бегу.
 
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит:
- А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!
И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше
обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со
всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит:
- Хочу еще!
И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз
продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало
брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
 
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
 
Судья допрашивает свидетеля:
- На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого
выстрела?
- Метрах в 20.
- Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились
в момент второго выстрела?
- Километрах в двух.
 
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
 
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова", что ли?
 
- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости - увидишь!
 
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой
богатой стране...в Канаде!
 
Реклама:
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,
но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
 
Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа
жениться.
 
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
 
В десятом клаcсе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал 
премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории,
но все они заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли"
 
"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
/Г. А. Явлинский/.
 
Каждый год в России переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем.
 
Чем хакер отличается от юзера? 
Хакер подбирает чужой пароль с третьего раза, а юзер набирает свой с пятого.
 
- Э, простите, а сколько занимает виндовс? 
- Сколько находит - столько и занимает. 
 
Знаете, чем отличается физик от математика? 
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Вскипятить воду. 
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, 
ждем. 
Решение математика: аналогично. 
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Вскипятить воду. 
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем. 
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к 
предыдущей, уже решенной.
 
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса? 
 
купил чел шариков воздушных... на следующий день приходит обратно к продавцу: 
- знаете, шарики у вас хреновые 
продавец: - что не надуваются? 
покупатель: - да нет, надуваются... 
продавец: - краска сползла с рисунка? 
покупатель: - да нет, нормально все с рисунком... 
продавец: - так чего ж они такие хреновые?! 
покупатель: - да как-то не радуют... 
 
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, 
после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!! 
 
- Папа, а на каких растениях пиво растет? 
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ! 
 
Надпись на ларьке: 
Стеклотару не принимаем! 
Ниже приписка: 
Умолять бесполезно!!!
 
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины 
 
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware... 
 
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать
 
   Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок
 
"Кто пешком к нам придет, тот от усталости ноги протянет". Подпись: "Начальник 
Чукотки".
 
Наша Таня громко плачет
Потому что Таня - мальчик.
 
- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте
сбрасываться"...
 
- Небывало глубокую скважину пробурила бригада бурятских бурильщиков и добывает 
из нее богатства Америки.
 
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
 
   - Тужьтесь, больная, тужьтесь!
   - Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?
 
 
   Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес"-спереди. 
"Запорожец"-стороной!
 
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
 
 Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу 
после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис 
увеличить?"
 
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать.
Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать 
надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и
говорит:  - Не-е, х*евый из тебя кенгуру, Ваня...
 
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две – выросли 
четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что 
хреново знал, что такое рекурсия.
 
 Девушка: - Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо 
против.
 
Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
 
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
 
Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?
 
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем
из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.
 
Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился
очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.
 
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
 
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с 
попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, 
достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, 
убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться 
спать...
Попугай: - Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!!
 
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" 
- подумали люди. "Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
 
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
 
.
 
   ...И запретный плод следует мыть перед употреблением...
 
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она
настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия
сберегательного счета, поскольку, 'Это очень много денег! '. После изрядных
пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента
(клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила: '165 тысяч долларов! ',- и вывалила деньги из своего мешка на
его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,
и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько
денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра
в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени
перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и
снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких
обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет
пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в
офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
'25000 $ против того, что яйца президента квадратные! '. Президент согласился
снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли
посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос
президента 'Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? '
старушка ответила: 'Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального
Банка'.
 
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
 
Конец года... Это не время. Это конкурс!
 
Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы 
не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
 
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто
туда всплыли.
 
"На днях срубил бабок по-легкому..." Родион Раскольников
 
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
 
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.
 
Парень познакомился с классной  девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И
Сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к 
себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке во влагалище. Она с 
удивлением говорит: - Ты че, нафиг мне это нужно? - Тебе, может, и не нужно, а 
мне очень хочется вернуться туда еще разок.
 
В нашей сборной по футболу печально не то, что они муд@ки, а то, что они лучшие.
 
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху.
 
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два:
то, что они говорят, и то, что они делют.
 
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
 
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
 
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот 
этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем,
только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой
занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические 
дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на 
втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего 
против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по 
городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
 
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа,
начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
 
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она
грязная и на зубах скрипит!
 
Жена присмерти. Подзывает мужа и говорит: "Сколько прожили, а я так и
   не знаю, что такое анальный секс! Может уважешь перед смертью?". На
   утро муж просыпается, а жена порхает, довольная, завтрак на столе. Муж
   в слёзы, а жена в недоумении.
   Ж:"Чего ты рыдаешь, разве ты не рад, что я выздоровела?"
   М:"Знал бы, что такая ***ня, ещё бы братика на ноги поднял бы".
 
   Просыпается петух в курятнике. Выходит на улицу: "ХО-РО-ШО. Тьфу ты,
   КУ-КА-Ре-КУ",
 
   Что такое "Ни дать, ни взять"? Встреча чиновников с коммерсантами на
   пресс конференции.
 
   Иду вчера по улице, слышу сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь -
   меня.
 
   - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы ? Ты играешь на
   пианино ? - Да нет пробирки мою !
 
   Как узнают, что собачий корм стал ещё вкуснее?
 
   Вы знаете что такое изумительный лифчик? Это когда снимаешь лифчик и
   изумляешься: "А где же сиськи?"
 
   Лена и Катя давно мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то
   возили только в сауну.
 
- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы х*еплет!
 
Реклама:
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
 
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться
человек без скафандра?
- Практически вечно.
 
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, 
скорее всего, в тюрьме.
 
Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой
план за 33 миллисекунды.
 
-Вы так очаровательны... А где же тот мелкий дефект, о котором
   вы писали в брачном объявлении? -Где? В школе!
   
На 58-ом году жизни Гиви, наконец, понял, что "За изнасилование"-это
   статья, а не тост!
 
Рассказывали, свидетели есть. Верить не обязательно, но факт. Сдача
   зачета по технике безопастности. Студентке достается вопрос: "Что
   такое шаговое напряжение?" Ответ: "Напряжение, возникающее между двумя
   ногами, когда берешься за оголенный конец."
 
Священник с большого бодуна читает проповедь:
- Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою... Ик! Мать твою!
 
Глядя на девушку, я почувствовал, как в моих трусах начала зреть любовь.
 
Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" ("Человек-паук")
Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма "Pider-man" ("Человек-петух").
 
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH
 
После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО,
то это будет просто членством.
 
   Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
 
   Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
 
   Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной
   скважины...
 
   Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в
   трудное время и стол!
   
 
   - Что значит "Грабь награбленное"?-спросил сын своего
                             папу-программиста.
            - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
 
 
   Табличка в отделе компьютерной поддержки:
   Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
   Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
   В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику ничего не работает и никто
   не знает почему!
 
                    Звонит разгневанная покупательница:
     - Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне какой-то
                                "Самсунг"!!!
 
   Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую
   "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12
                                    км.
 
 
10 правил имитации бурной деятельности на работе
 
   1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках
   выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на
       важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто
   собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся
    в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг,
   когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы
                    работаете больше, чем на самом деле.
    2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда
     Вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного
   наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту,
      в общем, делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с
   работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы
     сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи.
      Если Вас заловит бос,(а он вас обязательно заловит), Ваша лучшая
     защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и
   таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше
                                 обучение.
    3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол
    пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы
    работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг
    своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит
     так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их
     вширь и ввысь. Если к Вам должен кто-то прийти, заройте документ,
   который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель
                                  пришел.
   4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у Вас
   есть автоответчик. Люди Вам звонят не для того, чтобы дать Вам что-то
    за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для
   НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если
   кто-то оставляет сообщение для Вас и оно угрожает работой, ответьте на
    него во время обеденного перерыва, когда Вы знаете, что человека нет
       на месте - это создает впечатление о Вас, как о человеке очень
                      ответственном и добросовестном.
    5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно
         выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось
                   впечатление, что Вы все время заняты.
    6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно
    если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение
      которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти.
    Убедитесь в том, что Ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса.
   Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и
                    во время государственных праздников.
   7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа,
   чтобы произвести впечатление, что Вы находитесь под ужасным давлением.
   8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на
     столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые
                           компьютерные пособия).
     9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и
      заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно
   пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы
            они Вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
 
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
 
Вовочка пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "х*й"?
Папа, смущаясь: - Пенис...
Сын: - А "пиZда"?
Папа, еще более смущаясь: - Вульва...
Сын: - А "секс"?
Папа, рассеянно: - Е*ля...
 
- Лучше трахать толстую или худую?
- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
 
Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается.
 
Борис Березовский получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.
 
  Видел твоих родителей... а чё прикольные мужыки...
 
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
 
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на 
вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто 
сколько сможет!
 
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал:
"Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"
 
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к 
психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему 
взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься от своих идей", расслабиться, в 
общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за 
один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в
коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и
говорит: - Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть 
одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно
по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
 
Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты
хиппуешь!
- Не, но я же за мир!
 
На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того,
что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да-да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
 
- Что такое лысина у мужчины?
- Это признак его сексуального темперамента.
- Что это значит?
- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
- Почему?
- Толкают его в лоб - "Хватит! Хватит!" Тягают за затылок - "Давай! Давай!"
 
- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.
 
Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки
ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.
 
- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его
надуть.
 
Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России,
прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".
 
Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного
детского фильма "Приключения Электроника". Название новой серии
фильма: "Отключение Электроника за неуплату".
 
Касьянов представляет проект бюджета на 2003 год в
Государственную Думу: - Объем бюджета на следующий год вырос
более чем в пять раз и составил одиннадцать тысяч страниц...
Поэтому любые ваши предложения об увеличении доходов или расходов
неуместны.
 
Репортаж по радио: В колхозе встречают главу государства.
Подъезжает кортеж автомобилей, выходит высокий гость и обращается
с вопросом: - Как живете, господа? - Замечательно! - отвечают
люди. - Будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает
президент.
 
Конец года... Это не время. Это конкурс!
 
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.
 
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
 
Подростку до оргазма рукой подать.
 
Для того чтобы опустить человека до слез, достаточно поднять его
на смех.
 
У меня есть все - от П и до Х!
 
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
 
Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие
ворота!"
 
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.
 
Колхозное собрание.Председатель:
   -В позапрошлом году посадили 10 га. льна, усе пожрала мошка.В прошлом
   году посадили 20 га. льна, опять усе сожрала мошка.В этом году посадим
   30 га. льна.Нехай подавиться.
 
   Встречаются два приятеля.
   - Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
   - Ну что ты, конечно нет.
   - А такие, которые выпивают и курят?
   - Ну зачем мне такие?!
   - А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да нет
   же!
   - Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
 
   - Кем работает твоя жена?
   - Строителем.
   - А что она строит?
   - Да она ****ь, а строит из себя невинность.
 
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
 пентагона":
 .......
 1) Каждый китаец попробовал один пароль.
 2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
 
 
   И на фразу "Пейте-пиво-с-раками" не надо перспрашивать "Чем
   чем???"
 
   Если человеку нечем гордиться,то он гордится умом,душевными
   качествами и хорошим вкусом.
   
- И ещё немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребёнком. Но
там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка
 
- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых
 
- Почему по всему городу наши афиши наклеены вверх ногами?
- Да нормально я их наклеил, это в типографии их вверх ногами напечатали.
 
- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с
колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
 
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.
 
Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот,
и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!
 
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.
 
Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о 
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана.
Берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму &бал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее
имел – тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори 
правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало.
 
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит.
Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
 
Жалуется девочка маме:,- Мама, меня вшколе , все обзывают
   экскаватором. мама в ответ:,- Закрой рот а то мебель
   поцарапаешь.
 
   Муж говорит жене:
   -Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её,
   Джулией Робертс.
   -Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я
   надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
   -Культура, это же фильм!
   "Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
   -Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое
   озеро", кто с удочками попёрся!!!
 
   НАЗВАНИЕ: Женщина
   СИМВОЛ: Fm
   ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
   АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250
   кг.
   РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
   ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
   Тает при определенном воздействии.
   Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
   Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
   Мнется при сдавливании в определенных местах.
   ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
   Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
   благородными металлами.
   Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
   Может неожиданно взорваться.
   Быстро насыщается этиловым спиртом.
   Активность варьируется в зависимости от времени суток.
   ПРИМЕНЕНИЕ.
   Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
   автомобилях.
   Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
   Помогает расслабиться и снять стресс.
   КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
   Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
   образец более высокого качества.
   МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
   При попадании в неопытные руки представляет серьезную
   опасность.
   Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и
   большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг
   от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между
   собой.
 
   -Здравствуйте! Скажите это здесь выдают зарплату? Моя фамилия
   ИТОГО. -Нет, здесь собирают налоги. Как вы сказали ваша Фамилия?
 
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." -
тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
 
- Хочешь три в одном?
- Не. Я хочу один в трех разных.
 
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце,
перевязанном большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
 
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою тещу пятью выстрелами из
пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
 
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
 
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать, с твоей женой можно переспать дважды?!
 
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что 
она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как 
всегда!...
Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... 
Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом 
кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
 
У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил!
 
Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой,
другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
- Мужчина, вы курите?
- Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
- Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!
 
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...
 
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Б*я, а х*й его знает!
 
Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?!
- Да нет... Я уколы делать не умею.
 
Врач:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор.
- Какой же?
- Вру много...
 
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время - деньги.
 
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
 
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
 
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!
 
Космонавты понимают, что кислород, покидающий корабль, - плохая примета
 
весь корабль развалился нафик пополам. Но космонавты ни фига не умерли, потому 
что до конца фильма - почти час
 
Все плачут. После чего спускаются с помощью космического зонда на Марс. 
Сценаристы не смогли придумать достаточно идиотского способа, как это сделать, 
поэтому спуск просто не показывается.
 
Но один марсианин - самый хитрый - слинял на Землю, упал в океан, в результате 
чего породил динозавров, человека и Билла Гейтса.
 
Джима запихивают в какую-то стеклянную банку и заливают целиком жидкостью. Джим 
сначала мучается - дышать-то как-то надо! - но затем выясняет, что жидкость - 
чистый спирт, поэтому начинает его хлебать, и ему
становится все пофиг. 
 
Том Круз воплотил новый вариант джеймсбонда, который характеризуется точным, 
хотя и не очень приличным  определением, прозвучавшим в повести "Заповедник" 
Сергея Довлатова: "Смотри ты! Маленький, а ёбкий".
 
владеет восточными единоборствами, которые как раз и были придуманы для того, 
чтобы маленькие и щуплые японцы плющили интимные места обнаглевшей и здоровущей 
американской солдатне
 
Разумеется, как и полагается гигантской корпорации, эти подлые негодяи вместо 
того чтобы заниматься счастьем человеческим, изобретают черт те что в своих 
тайных лабораториях. Практически один в один как "Майкрософт".
 
в результате чего все немножко погибли.
 
Впрочем, трупаком она все-таки стала, что радует, но в самом конце фильма, что 
не радует. 
 
Отправляйтесь смотреть на Миллу Йовович в комбидрессе. Фигура у нее, кстати, 
вполне приличная. Вот если бы она еще в фильмах не снималась - цены бы ей не 
было. 
 
Когда у страны еще нет своей истории, своего языка (гарлемский сленг - это еще 
не язык) а национальности "американец" в природе не существует, то единственный 
способ объединить "нацию" - напичкать ее пафосным
патриотизмом, чтобы они вставали, исполняя гимн страны перед бейсбольным матчем, 
и рыдали, глядя на свой родной американский флаг. Ну и, разумеется, чтобы 
гордились любыми эпизодами своей истории, даже позорными. 
 
Чувства должны быть прямые, как палка, но главное - понятные всем зрителям, даже 
последней доярке.
 
Этот парень еще покажет японцам, чья Фудзияма выше!
 
в джеймсбондовские времена красивая девушка обязательно должна была оказаться 
шпионкой (других Бонд не трахал из принципа)
 
Некий профессор всю жизнь искал вакцину против гриппа. Наконец, нашел он эту 
вакцину (странно, почему он не мог сходить в ближайшую аптеку и купить эту 
вакцину за пять баксов)
 
Этим увлекаются только всякие гои, которые как только заработают сколько-нибудь 
немножечко денежек, так сразу хочут быстро-быстро потратить, потому что не умеют 
делать никакой гешефт. Какой гешефт у этих гоев - я вас умоляю!
 
Но за что любить этих негров, кроме как за чувство ритма, которое ценят одни 
лишь только женщины?
 
потрачивают деньги
 
- Do you have anything to declare, sir?
- Yeah. Don't go to England.
 
Дык, ить, мужики...
 
Наконец, наступает день "Ы"
 
он специально говорит так просто, чтобы доходило даже до русских, не говоря уж о 
поляках и евреях
 
Весь мир, затаив дыхание, слушает Президента. И чукча в чуме, и якут в яранге, и 
индус в Ашраме, и японец в "Хонде", и русский в бане, и еврей в банке, и чеченец 
в Швейцарии, и афроамериканец в Афроамерике. 
 
Стихия - против них! Против простых американских американцев!
 
Он дает зятю в глаз, говорит: "Прощай, сынок! Внука назовите Мафусаилом!"
 
Но шаттлу взлететь-то не так просто! Он не заводится! Почему? А черт его знает. 
Вероятно, свечи отсырели, хотя я полагаю, что на станции "Мир" в бензин, как 
обычно, подмешали воду! Но тут на первый план выходит 
Андропов! Он сначала грамотно соединил проводочки в замке зажигания, после чего 
валенком треснул по заклинившему компьютеру, шаттл завелся и полетел на Землю!
 
"Оп твою мать" 
 
любимый трахлик скоро вернется на Земля
 
"Шестнадцатый век Фокс".
 
пришельцы продемонстрировали свои враждебные намерения.  
- Каким образом? - полюбопытствовал Девлин.
- Да раздолбали десяток городов, - объяснил Эммерих, - вот все и поняли, что это 
- намек.
 
один из летчиков, старый ветеран, повторяет подвиг Льва Толстого - направляет 
самолет прямо в пушку.
Идея, классная, только, его звали как-то по-другому, не Лев Толстой. То ли 
Достоевский, то ли Могильный...
 
то ли перекурили марихуаны, то ли случайно лишний раз послушали американский 
гимн
 
Неумеренное потребление кока-колы изменило генотип нации, и выжили только те, 
кто пил лимонад "Буратино"
 
Сайклосам противостояла вся боевая мощь землян, но мерзкие инопланетишки 
победили, причем секунд за 9...
 
шаман и заместитель вождя по политической части
 
массу всяких сведений о том, что время - оно относительно, сырые яйца нельзя 
есть натощак, а Волга 
впадает в Каспийское море.
 
за это золото можно устроить себе все тридцать три удовольствия, причем если 
хорошо заплатить - то одновременно.
 
особо одаренных, которые умели считать в пределах десяти в целых числах, 
посадили управлять сверхзвуковыми
истребителями...
 
казна значительно истощилась во время скандала с пятнышком на платье Моники 
Левински
 
срабатывает крутой обнаружительный механизм
 
Короче говоря, меня не поймешь.
 
самодвижущийся шкаф с двумя выражениями лица
 
При этом, заметьте, я вовсе не хочу сказать, что Арнольд - плохой актер! Вовсе 
нет! Он вообще не актер. 
 
зрители сразу понимают, что Роберт - негодяй и вообще уже коррумпировался 
донельзя! Почему это сразу видно?
 То ли покрой костюма Дегьюрина на это указывает, то ли тот факт, что Роберт 
своими руками шлепнул пару
 "наших" - короче говоря, черт его знает. Будем считать, что интуиция это 
подсказывает.
 
настолько плоско и невыразительно, что напоминает камбалу после романтического 
момента с китом.
 
Как тебе не ай-яй-яй?
 
южнокорейцы разработали вещество под названием "Си Ти Эс", которое со всех 
сторон похоже на обычный 
севен-ап, однако если его нагреть, тогда оно рванет так, что мало не покажется. 
 
Правда, их почему-то не учили знаменитым восточным единоборствам, но это, 
вероятно, потому, что 
у Восьмого отдела не было средств купить лицензию на этот вид спорта у Джеки 
Чена.
 
не смог вспомнить того, чего не знал
 
небольшим шрамом в половину щеки, который вы получили, когда пытались побриться 
пилкой для ногтей
 
и вдруг обнаружил, что он, вероятно, настолько быстро спешил домой, что оказался 
там быстрее самого себя
 
однако вместо "Тварь ли я дрожащая или право имею?" у них получилось рассуждение 
из серии - съесть 
ли этот гамбургер, и если съесть, то не заболит ли живот
 
Дело в том, что по Гарвардской конвенции у акул запрещено генетически 
увеличивать мозг. В Гарварде боятся, 
что акулы тогда резко поумнеют и пойдут учиться в тот же Гарвард, а у них для 
акул пока еще нет аудиторий.
 
с евреями нам не по пути. Потому что они то ли "Капитал" у Маркса сперли и не 
отдают, то ли вообще негров 
угнетают, просто не ходи купаться...
 
Данила нашел себе русскую проститутку, которую отмыл, отчистил и обещает забрать 
с собой в Москву, чтобы
она вернулась к нормальной жизни - то есть стала российской проституткой, а не 
американской. 
 
Рабинович-Данченко 
 
стреляет в лицо честному подпольному торговцу оружием, который провинился только 
в том, что у Данилы 
нет пары штук на покупку пистолета-пулемета.
 
сто тысяч двести семьсот пять миллионов долларов и четырнадцать центов
 
Актриса она, конечно, никакая. Но зато и певица - тоже никакая
 
после чего выйдет Сайрус весь в белом и скажет какие-нибудь прекрасные и 
прочувствованные исторические 
слова, типа: "Ну что, падлы, не ждали?"
 
заниматься рукоблудием ("гонять лысого", "играть с малышом", "трахать кислород", 
"накалять тигренка", 
"закалять тычок", "грешить Ононом", "тренировать кий", "развлекать мазюзю", 
"накалять биту", "будить кусачку", 
"полировать хоботок")
 
проинтуичить
 
мешок с костями - это не женщина, а Кащей без пениса
 
подводную лодку на солнечных батареях
 
под руководством слегка покореженного во имя своей великой родины агента 
 
вершины американского дна
 
обожают крутых тачек и крутые телки... пардон, крутых телок и крутые тачки
 
стараются получать от этого мира все, что он может им предложить. Точнее все, 
что они могут от него взять
 
а если Ксандеру нравится какая-то телка, то он готов на все, чтобы ему нравилась 
какая-то телка
 
супермашина, напичканная оружием по самый бардачок
 
Чемпионат мира - кто больше кефира выпьет перед сном.
 
Даже американский президент, которого давно уже можно считать президентом всей 
Земли 
 
Зарекалась Маша не #баться, за#балась Маша зарекаться.
 
Обычно от неприятностей нас отвлекают новые
 
- А я уже и хозяйством обзавелся. Держу кур и оленей. Куры, правда, несутся
плохо. Зато как несутся олени!
 
Вкус и цвет - хороший повод для драки
 
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
 
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но 
нам этого не понять
 
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
 
- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
 
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
 
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
 
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
- Я буду любить тебя вечно;
- Я буду верен тебе вечно;
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
 
Туева Хуча
 
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!   Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я 
могу и раком...
 
У  женщины  есть  три  пути  сделать  карьеру.  Два  спереди и один сзади...
 
- Надо сделать фильм по компьютерной игрушке, - говорит Майк. - Это пользуется 
большим успехом.
- Давай, давай, - саркастично отвечает Гордон. - Можно "Лайнс" экранизировать. 
Супербоевик получится.
 
Буфера у этой телки - не ходи купаться!
- Гордон, - возмущается Сара, - не смей при мне говорить о женщинах в таком 
тоне!
- Пардон, - извиняется Гордон. - Я хотел сказать, что сиськи у нее - зашибенные.
- Вот то-то же, - успокаивается Сара.
 
посмотрите этот фильм, и вы не пожалеете о напрасно потерянном времени 
 
видели гибель Атлантиды, отлет динозавров на другую планету
 
Так ты видел Бога?
Видел?!? Да он до сих пор мне должен 12 баксов!
 
хочет и рыбку съесть, и на лошадке покататься 
 
ни фига они не погибли, а просто немного пока в шоке, писаются под себя, но 
жить, безусловно, будут. Хотя врачи им бы этого не советовали.
 
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит
в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...
 
Парень - девушке:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Это в условных единицах?
 
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
 
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется 
такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
- Мальчик, а ты откуда?
- Я, дяденька, из Мурманска.
- А чего такой нездоровый? У вас там че лета в этом году не было?
- Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел.
 
- Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
- Да? А моя жена одна справилась!
 
Афоризм дня: У вас еще нет демократии???!! Тогда мы летим к вам!
 
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
   Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
 
Деньги украли.  - У какой, на фиг, крали?!
 
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. 
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил 
пропажи девочки - и праздник продолжался!
 
Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил
посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари,
но и сволочи.
 
А я своими руками лично видел
 
Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена
мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
 
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
 
- Танюша, пойдем ко мне:
- Да ты что, до свадьбы же нельзя:
- Да не бойся, до свадьбы заживет:
 
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
 
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
 
- Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!
 
Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чем снимать фильмы.
 
Называть вещи своими именами легче всего на заборе.
 
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, 
но еще более  он славится своим умением находить туда вход
 
Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький - но мира уже не 
увидишь
 
Парень девушке на улице: - Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?
 
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.
 
Астрология  точная  наука,  все  сказанное  в  гороскопах  обязательно 
сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
 
В  детстве  физиолога  Павлова  укусила  собака.  Собачка  укусила - и забыла, а 
Павлов вырос - и не забыл...
 
 
   Оптимист - сидящий в автобусе мужчина, и пытающийся познакомиться
   со стоящей рядом девушкой.
   
   Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
   aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
   пoдoпeчнoмy и гoвopит: - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c
   этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли
   пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... Hy,
   выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe - тo минyты чepeз
   пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
   aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
   Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce
   eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo
   Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c
   вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!! -
   Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa
   oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
   тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
   нy я взял и yкycил их... - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo -
   cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы! Джoн (полoжив pyкy тpeнepy
   нa плeчo): - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть
   чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...
 
   Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит: -" Меня
   зовут Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать."
   На что босс ему отвечает: -"Нет проблем!" И зовет своего зама,
   знакомит с арабом, и просит покозать его новый оффис. Зам берет
   араба за руку ведет в шикарный кабинет: стол из красного дерева,
   дорогие картины на стенах, куча факсов телефонов, компов. У Араба
   отвисает челюсть, а зам ему говорит: -"Вот это твой оффис!"
   Затем зовет грудастую девицу: -"А это твоя секретарша!" Потом
   подводит араба к окну, показывает на стоянку и спрашивает: -"
   Видишь новый БМВ? - Теперь это твой!" Араб въехал в тему и
   спрашивает со злостью: -"Ты что, издеваешься надо
   мной?" Зам: -"Извини, ты первый начал!"
 
   Из передачи "В мире животных":
   - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
   вернулась с прогулки и глупо хихикает.
 
- У моего брата появились серьезные проблемы!
- Постой, какой брат - у тебя же сестра, сам меня с ней вчера на дискотеке
познакомил...
- Вот я и говорю - серьезные проблемы у брата...
 
"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвертая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!
 
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - 
педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на 
многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них 
ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 
преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: 
"Блин, что бы такое написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, 
и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует 
кипячения; 2) никогда не приносит
вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую 
никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит 
к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и 
идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется 
мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной 
формы.
 
- А помните - вчера в бар заходили? Там еще гусляр был!
- Помню... Причем, это была совершенно голая баба! Да и гусли она дома забыла!
 
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный.
 
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
 
Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам нужны витамины.
Нам тоже. Но мы отдаем последнее!
 
"Учиться, учиться и еще раз учиться" - надпись Ленина на томике Кама-Сутры,
подаренном Инессе Арманд.
 
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
 
Гей-бар "До первых петухов".
 
Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь! " - не
расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами:
"Ну и чью же честь я поимел?"
 
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
 
Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.
 
   Сидят двое влюблённых в тёмном подъезде: -я тебя люблю! -я тебя
   тоже! -тебя как зовут? -Серёжа -Чёрт! Меня тоже.
 
   В бане: А у вас тут нету голубых? Поцелуй узнаешь!
 
   Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал,
   исполнялось!" Идет он думает:"Хочу бутылку пива." Стоит, пьет.
   Навстречу Пятачок:"Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни,а куда
   это я пошел?"
 
   Заходит карлик в магазин,подходит к прилавку,поднимает высоко
   голову вверх и говорит:"Мне, пожалуйста,девять грамм
   сыра." Продавщица,свесившись грудью вниз через прилавок:"А не
   обожрешься?" Карлик в ответ:"Хамишь? Попрошу нарезать!"
   
Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами,
   что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц -
   звонок:
   - Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
   - А про вторую пару ничего не слышно?
   - Да нет, девчонки еще не звонили.
 
   Ночь:..В постели:
   - Дорогая, он уже внутри?
   - Нет:.
   -Занятно, но снаружи его тоже нет!
 
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й
предпочитает остальных 9.
А если тошнит от народа - это беременность чем? 
А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище? 
Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя! 
Бог есть, но он по ту сторону баррикад! 
Богов много, а мы одни. 
Больше всего спонсоров у конца света. 
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие... 
В неравной схватке молотка с телевизором... 
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве! 
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной. 
Возглавлял броуновское движение... 
Втянуть звук обратно в фанфары! 
Дурак, а не поучает. Какая умница! 
Ездовая собака сдохла от гордости. 
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь 
со своим прошлым. 
Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова. 
Если народ пьющий, у него и сажень косая... 
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен. 

Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды 
кретином! 
Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне. 
Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти! 
Имеющий уши да заткнет их! 
Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться. 
Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы. 
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги. 
Какая мерзость! Заверните пять штук. 
Какое море, вы что? Меня на суше тошнит! 
Ключевой вопрос математики: не все ли равно? 
Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой. 
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником. 
Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок. 
Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года. 
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу". 
Красноречивей всего - кляп. 
Лифт, который ломается по два раза в сутки и Федор Михайлович Достоевский - 
явления глубоко национальные! 
Лужа может находиться выше уровня моря. 
Математическая идея: в корне изменить степень свободы. 
Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно. 
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям. 
На круглых дураков число "пи" не распространяется. 
Не бейте его: гроссмейстер - это не фамилия! 
Не видно выхода? А вы в нем стоите! 
Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо! 
Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе. 
Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности. 
Не так страшен палач, как отвратительны зрители. 
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда. 
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха... 
Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к 
талантам. 
Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда. 
Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться. 
Поймали людоеда - и съели его! 
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда. 
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах? 
Презентация конца света. 
При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова. 
Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу. 
Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка! 
Просьба марионетки: "Не дергайте меня по пустякам!" 
Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий. 
Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших. 
Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом. 
Родина может стать страной проживания. 
Россия - зона рискованного народовластия. 
Рыбе трудно объяснить, что такое "балык". 
С пищалью я гляжу на наше поколенье... 
С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев. 
Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи. 
Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет. 
Смердящих осторожно называли сильными духом. 
Смерть - только частный случай небытия. 
Соловей по совместительству был стреляным воробьем. 
Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев. 
Странно - как это здесь еще действуют законы Ньютона? 
Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством. 
То, что дураку ясно, для умного еще вопрос. 
Треске не стоит рекламировать свою печень. 
У кротов свой счет к Солнечной системе. 
У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев. 
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика. 
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречено дул в указанном направлении. 
Фюреры, а может сразу: жениться - и яду? 
Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег. 
Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками! 
Цепной пес хранит верность только конуре. 
Частое отречение галилеев способно остановить планету. 
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба. 
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно! 
Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему. 
Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью. 
Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен". 
Четвертый сон Веры Павловны - это не для Фрейда... 
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга. 
Шоры концентрируют внимание на светлом будущем. 
Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только 
относительно. 
Юпитер, ты набычился! 
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция! 
   Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: "Ничего себе
   - пельмешка!"
 
   В армянской школе урок матаматики: - Гиви, скажи сколько будет
   два умножить на два? - Дэсять! - Не правильно.Гоги, скажи ты. -
   Шесть! - Правильно! Где-то пять или шесть, но не дэсять же.
 
   Главное правило десантника-не упасть раньше своего кала!
 
   Надпись, в общественном туалете: "Смывайте вне зависимости от
   поставленных целей и достигнутых результатов".
 
Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля 
не остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security bug", - только и успел подумать
 
Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат,
а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.
 
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
 
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах,
кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - ХеRня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.
 
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
 
Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев,
якобы по нужде, спокойно подберите находку.
 
Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция".
 
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".
 
   Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день -
   новости..
 
   Любить женщину за деньги - то же самое, что устанавливать
   лицензионный Windows
   
   Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
 
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня: 1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей. 3. Концерт.
 
Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить
своё имя.
 
Противников гуманизма - на виселицу!
 
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой
можно заниматься бесконечно.
 
Всецело предаться одному пороку мешает лишь то, что у меня их
несколько.
 
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже
нет.
 
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.
 
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.
 
Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Б*я, сам ты вафлот!!
 
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут
бывают редко.
 
- Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?
Оба.
 
Обналичим Нобелевскую премию                                             
 
Он сказал поехали, и запил водой                                        
 
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды                                
   Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это
   не ванна, а раковина.
 
   Само в руки плывёт только то, что не тонет.
 
   Идёт Вовочка по школе с глобусом. Учительница спрашивает:
   - Вовочка, куда глобус ташеш.
   - в туалет
   - зачем?
   - хочу на весь мир насрать.
 
        Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
       - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
       - А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
 
       В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
       - Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
       - Нет, подожди, пусть расплатятся!
 
      -  Обвиняемый,  объясните  присяжным  заседателям, почему вы убили
       свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
       -  Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину
       один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
 
Горького Парка культуры имени Отдыха
 
опер упал намоченный
 
   Надпись на стене толчка: "Не ссы прорвемся" и подпись - трубы.
 
   -Ух,ты!Инопланитянин!Дай,я пожму твою
   руку! -Осторожно,землянин!Кто тебе сказал,что это рука?
 
   Едет мужик в трамвае.К нему подходит контролёр: -Ваш
   билетик? -Мой билетик. -Ваш билетик? -Мой билетик. -ВАШ
   БИЛЕТИК!? -Мой билетик. -вы что других слов не
   знаете? -Пылесос. -Вы что больной? -А вы что доктор? -У вас
   что?Не все дома? -А вы что?В гости хотите? прийти?
 
Медицинский центр 'Здоровое тысячелетие' предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом - мы вернём Вам деньги.
 
В Москве прошла акция  "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23
сотрудника милиции.
 
Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!
 
Прапорщик солдатам:
- А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это 
вызывает смех, а в военное панику.
 
- Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют.
 
Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он
не включается... - Как не включается? - Да пишет все время:
"Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? -
Нет... Как-то не догадался.
 
Мы погрязли в чистоте и уюте...
 
Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.
 
Да простит нас Бог!... куда он денется...
 
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их
безупречности.
 
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся,
наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
 
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.
 
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо – 
но есть один минус... перед первой цифрой.
 
Реклама: "Галлина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите 
"Галлину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков "Галлина 
Бланка" – и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - 
ВОСЕМЬ!
 
- Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант!
 
Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали.
 
Новость:
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто
обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании,
правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию
будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать 
обратно.
 
Себе к дню рождения: К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда 
я выходил на кухню – со мной здоровались даже тараканы.
 
Объявление о знакомстве:
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
романтических отношений. Раз в неделю.
 
   Чем пользоваться фальшивым успехом, лучше настоящим спросом!
 
Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая 
подруга и у нее фигура – как гитара!
Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, 
с во-о-от такой попой, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
 
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
 
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков
Положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой 
ему говорит: - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
 
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится.
 
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!".
И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку.
 
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
 предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
 Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал
 
Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы,
   культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит
   жена:    - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом 
лежишь?
   Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
   - А тэбэ валнуется...
 
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
 
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию. Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...
 
- Вам сколько вешать?!
- Мне пох*й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох*й!!!
 
Подходит юноша к своему деду:
- Какой месяц больше подходит для женитьбы?
- Нонтябрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Вот именно!!
 
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным
Пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к 
утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие 
продолжается.
 
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
 
Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения. 
Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым.
 
Если вас мучиет совесть по ночам, спите днем.
 
   Девушка не птичка - залетит не прокормишь.
 
   ЖЕНА ДРУГА ДЛЯ МЕНЯ НЕ ЖЕНЩИНА, НО ЕСЛИ ОНА ХОРОШЕНЬКАЯ, ТО ОН
   МНЕ НЕ ДРУГ...
 
- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Даа.
   Занятие не из легких. Ну и как справляешься? - На мою работу
   работу еще никто не жаловался!
 
   Ничего, что дом сгорел, зато клопы подохли.
 
- Девушка, зачем вы курите?
 - Я убиваю в себе лошадь.
 
   Мужик с утра звонит другу.
   - Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
   - Да..
   - А пиво?
   - Да...
   - А коньяк?
   - Ну пили....
   - А ракетное топливо?
   - Да пили... А что???
   - Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
   - Нет...
   - Вась, не ходи, я из Токио звоню.....
 
У одного очень экономного юзера как-то спросили:
- Какой твой любимый сайт?
- about:blank
 
2020 год. Средняя школа. Первый урок информатики.
Учитель: - Так! Все с собой принесли компьютеры?
 
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF
 
Идет мужик по горной тропинке .Bдруг видит: со скалы двое мужиков по
   очереди прыгают. Долетают до половины и обратно взлетают .Стало ему
   интересно как это у них получается, он и спросил. Один из них отвечает
   :"понимаешь, тут очень мощное воздушное течение-оно то нас обратно и
   выталкивает."Мужик решил попробовать-прыгнул и .......разбился. Тут
   оборачивается один из "прыгунов" к другому:" Знаешь, Гавриил, ты хоть
   и архангел, а все таки -скотина".
 
   Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками
   погоны:"Госссподя, ну мудак мудаком". Убирает руки с погон:"А так -
   старший прапорщик!"
 
Идет нарик по парку и видит на лавочке сидит мальчик и плачет.
Нарик: мальчик ты чего плачешь? Мальчик: ма-а-ама-а-а на травке
*хлюп* посиде-е-еть не дае-е-ет!!!! Нарик: да мальчик как я тебя
понимаю
 
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку.
 
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики!
 
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если
слои варенья чередовать со слоями фанеры.
 
Хороша Маша, да жена - Наташа.
 
Тост: Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два
размера меньшую? Тот отвечает: - Нарочно. Жена у меня некрасивая.
К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!...
Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю
обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и
другие радости!
 
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
 
- Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир!
- Майкл Джексон: - Я не продаю!
 
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им
пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
 
1 апреля...
А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово "х*й"?
 
Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
 
   Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине
   армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
   поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились
   с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что
   творишь?! - Один - ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин
   напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай - яй, ара,
   вай, как нехорошо! - Два - один в пользу "Арарата" Ереван!
   Белорус, не долго думая, достал свой конец и давай поливать
   нижних. Те вопят : - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо
   делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
 
   Идут два грузина по тёмному переходу в два часа ночи и видят с
   другого конца из мрака появились две фигуры, один грузин говорит
   другому: - Пойдём назад, а то их двое а мы одни!!!
 
   Мал золотник, да и взять негде.....
 
   Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о
   книги.
 
Вовочка спрашивает:
 - Мама, а как я появился?
 - Мы тебя в капусте нашли.
 - А моя сестренка как появилась?
 - А ее мы нашли в розе.
 На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
 - Ну что, садоводство в самом разгаре?
 
   Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как
   она несет шпалу.
 
   Только у того, кто ничего не стоит, нет врагов.
 
- Самой красивой в нашем классе была Катя, но мы этого не знали и бегали за
Танькой.
 
- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды, там небо.
 
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило 
потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не 
достанем:
 
- Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и 
пригодятся.
 
- Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
 
   Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
   - Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
   - Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
 
Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки
ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.
 
|Цыпленок бъется головой о стену:                                      |||
|- Позор! Позор!                                                       |||
|Подходит мама курица и спрашивает:                                    |||
|- Что случилось? Почему ты так нервничаешь?                           |||
|Цыплёнок:                                                             |||
|- Мама, а правда мой папа ПЕТУХ?                                      |||
|- Правда!                                                             |||
|- Позор! Позор                                                        |||
 
У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...
 
   Вовочка спрашивает:
   -Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
   Папа:
   -Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
 
   Нет ничего проще, чем заглянуть в будущее - нужно только немного
   подождать.
 
   Если ты чего-то хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому,
   чтобы твоё желание сбылось.
 
   Хорошо там, где наших нет
   
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" 
и "правый".
 
Пиво с водкой-презервативы на ветер
 
На рыбалке: Рыба хоршо идет под пиво. Совет: Обложите дно лодки пивом.
 
"Совокупность социально и морально неудачных индивидуумов, 
с религиозной  точки зрения рассматриваемых как неудачное творение 
Всевышнего, своевременно им не уничтоженное в силу неизвестных причин" 
= "Срань господня"
 
Больше всех возмущается тот , кто сам хотел спиздить, но руки не доходили...
 
Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену, 
народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой 
выбор.
 
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
 
Никогда никуда не опаздывают только те, кого никто нигде не ждет.
 
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне...
 
Никто так не оценит густоту и свежесть ваших волос, как лобковая вошь.
 
Ненавижу толкиенистов!!! Они в нас играют!
 
Спасибо не говорю,- уплачено...
 
90% гениев - алкоголики и наркоманы. Но 90% алкоголиков и наркоманов -
#удаки и долбо#бы. Вот, такой парадокс.
 
Не коллектив, а сборище пидорасов,    а амбиций - как у геев.
 
Если уж человек перешел на личности, он идет по ним до конца.
 
Если нам и предначертано по жизни обосраться,то пусть это будет 
не от селедки с молоком, а от форели со сливками...
 
Деление урана фигня по сравнению с делением денег.
 
Никто патча не видел, чтоб в сутках часа на четыре больше было?
 
Наша жизнь круче любого порносайта!
 
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
 
Нет смысла спорить с человеком настолько тупым, что он даже не видит, 
что вы компетентнее.
 
город-геморрой Москва!
 
Если хочешь делать абы что, хотя бы не делай это абы как!
 
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
 
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом 
ничего у него не покупать?..
 
Привет участникам естественного отбора от ветеранов броуновского движения!
 
Логика на грани женской...
 
Дата Судного Дня - 29 августа 1997 года - это годовщина первого взрыва Советским 
Союзом атомной бомбы в 1949 году.
 
Нет! Таким идиотом прикинуться невозможно!
 
Хокомада - это не марка мотоцикла, это марка синтезатора!
 
Я заебался блядовать!
 
Великие умы обсуждают идеи
Средние - события
остальные обсуждают людей
 
Сумма новостей, которые происходят повседневно, всегда заполняют всю 
газету.
 
Когда-нибудь мы оглянемся назад на все это и врежемся в припаркованную 
машину.
 
Некоторые боятся высоты. Не я, я боюсь ширины.
 
Как ходят к девушке в разных странах?
Француз - с шампанским, круасанами и томиком Мапасана.
Американец - с пивом, гамбургерами и пачкой комиксов.
Русский - с водкой, взбухшими яйцами и своими проблемами.
 
Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.
 
лето от зимы, в России, отличается тем, что, зимой фуфайка застегнута, 
а летом расстегнута =)
 
Бог любит тебя, но жизнь твоя зависит от позы которую бог выберет.
 
Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно 
Обоснованны
 
Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю
   на экваторе насквозь?
   -В дурдом...
 
   ПЕРЕКЛИЧКА В АРМИИ:
   -ПЕТРОВ.
   -Я.
   -СИДОРОВ.
   -Я.
   -ДЕЦЛ.
   -ЁУ.
 
Каждый заштопанный гандон мнит себя дирижаблем.
 
И на Марсе будем яблони трясти...
 
Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых,
рассказанная самими Михалковыми.
 
Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли, 
то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.
 
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
 
Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.
 
Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие 
деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
 
Высоко в горах Грузии жил седой старец, который знал все, почти все... 
Кроме одного - как Онопко попал в сборную.    
 
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
 
Если одна ампула навсегда избавляет от болезни, то почему их в пачке 
10 штук?
 
Рыбой пахнут только две вещи,одна из них - рыба.
 
именно потому, что русскому категорически противопоказаны любые виды 
деятельности, он берется за все что угодно...
 
С миру по лоху, фраеру мерин.
 
Если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на 
свете не родился без моего участия....
 
Человек - это звучит гордо. А СВИНЬЯ - СЫТО.
 
Дарвин был мудрым человеком - он дал нам возможность хоть как-то 
объяснять наши идиотские поступки.
 
Особый путь развития России заключается в том, что из двух зол мы 
создаем себе третье, вобравшее в себя первые два.
 
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам 
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
 
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
 
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано 
Админом!
 
Работу можно сделать хорошо, плохо и как в армии: на "отъебись"...
 
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
 
Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя
заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и
заставить их проиграть.
 
Невротик - это просьба или диагноз?
 
В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... 
 
в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?
 
"всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".
 
А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.
 
где на клавиатypе pимские цифpы?
 
чтобы не встyпать в долгие диалоги с дебилами
 
Юникс - это ДОС для Линyкс
 
винда искоpёжена так, бyдто её в гестапо пытали
 
Все докyменты деpжит в одном файле, фоpматиpyет всё пpобелами
 
А Вы поможете мне скинyть Rambler на дискетy?
 
мне подарили компьютер, модем и интернет
 
А как Вы цветные картинки по модему передавать будете?
 
а можно внешний модем поставить внутрь компьютера?
 
Клиенту надо дать не то что он просит, а то что ему нужно
 
Мне что-то нужно, но я не знаю что. Вы мне предложите что-нибудь 
и обязательно докажите нахрена мне ента штуковина нужна
 
моя плакаль :))
 
КРИСТАЛЬНО-ЖИДКИЕ мониторы есть в продаже?
 
полное крушение всех надежд из шести букв!
 
миазмы страсти. В смысле, флюиды
 
мораль сами придумывайте...
 
Лишний радиатор в хозяйсте не лишний
 
Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 
 
заказчики тупы по определению
 
Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь
 
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
 
Боттл-аскинг 
 
Кто меньше говорит, того больше слушают
 
Я русский бы выучил только за то, что можно на нем материться
 
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, 
которые им подражают.
 
Когда я слышу жалобу "жизнь тяжела", сразу хочется спросить "по сравнению 
с чем?"
 
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
 
Привлекательность сайта определяется его посещаемостью. 
Привлекательность девушки ...
 
Цель не обязана оправдывать средства, но окупать их она должна.
 
Профессионалом надо быть на работе, а любителем - на отдыхе. И не надо 
делать наоборот
 
Мнение, как одежда. Если жалко менять, то хотя бы регулярно чисти и 
подправляй, чтобы оно было ярким и свежим.
 
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
 
Compaq, батяня! Батяня - Compaq!
 
Принцип не носки - можно и поменять.
 
три больших глупости, которые заведомо не следует делать: 
отвечать на идиотские вопросы, оправдываться перед гаишником и просить 
повышения зарплаты.
 
Не все можно исправить Photoshop'ом
 
Мужской половой орган, упакованный в ежедневное периодическое печатное 
издание, эквивалентен табачному изделию.
 
Она была очень сексапильна, от нее стоял даже Windows
 
Если женщину не е#ет ваше мнение, то и вам е#ать ее не стоит.
 
Если вы не согласны с историей, это не означает, что история будет 
принимать ваше мнение в расчет.
 
Все женщины делятся на дурнушек и глупышек. 
 
Когда пытаешься проследить путь мыслей женщины, голова идет кругом.
 
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
 
Лучше всего способствует философичности взгляда на жизнь погружение 
в дерьмо.
 
По ночам он так виртуозно свистел носом, что комары принимали его за
своего и не трогали :)
 
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
 
деньги - это еще и прекрасные обои!
 
Конечно, дважды два будет 4. Но это смотря - чего!
 
Голова как ящик электронной почты, порой  в нее ничего не приходит 
кроме спама.
 
Лучше встретить в лесу жестокого зайца, чем доброго волка.
 
Прохожий! Если ты встретишь лысого грустного человека с большим животом 
и впалой грудью - поклонись ему! Это - ракетчик.
 
Большинство богатых людей в России считают высшее образование очень 
важным для успешной карьеры, большинство бедных - нет.
Обычная история, каждый преувеличивает значимость того, чего у него нет!
 
Истину в вине не нашел, теперь пьет водку.
 
Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.
 
Ночью все кошки - бляди!
 
Наркобарон Мюнхаузен
 
Друзей ебут только пидорасы.
 
К него нет ни жалости ни сострадания, с ним невозможно договориться, это
машина для убийств. Это БУШ!
 
Не девушка, а сплошные дырки
 
Жан В лоб Как Дам.
 
Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных
 
Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
 
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина чем-то отличается от
другой. 
 
   Винни Пух, как настоящий медведь уходил в спячку и всю зиму сосал
   лапу, а пятачек, как настоящая свинья, всю зиму этим пользовался!
 
   - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
   - Мы за вас рады, - подумал народ.
 
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
 
Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется
 
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат
 
Доебался, как МакЛауд до кукушки...
 
Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...
 
Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari.
 
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
 
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно
 
По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "x$#
 
Кто ругается матом, тот хуево воспитан
 
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения
 
- Вы не курите, здоровье бережете?
Нет, деньги на водку экономлю.
 
Ее личико просило кирпичика
 
Пять минут - не опоздание, три дня - не задержка
 
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.
 
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно
 
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
 
Незаслуженно обидели - заслужи!
 
"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"
 
У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами
 
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки 
не дают по старости.
 
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
 
Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют
 
Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа
 
"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."
 
Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера"
 
Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним.
 
"Уважаемые сотрудники!
 
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться 
в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам 
уходит чуть пораньше. Спасибо!"
 
Чем шире угол зрения, тем он тупее.
 
...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его 
в ноябре. И так у них ВСЕ
 
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно
 
Штирлиц открыл дверь, не включая свет, выстрелил восемь раз в темноту. Когда он 
включил свет, то увидел лежащую на полу окровавленную радистку Кет. "Я буду 
мстить", - подумал Штирлиц.
 
Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя
cваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за 
ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает 
Васю к себе и говорит ему:
- У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - это то, 
что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость - Петя, 
твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
- Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.
 
Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают
первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это 
тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех
мудаков.
 
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после
прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не
увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её 
не видел.
 
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели
нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут 
потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл*яди! Выходите с поднятыми руками!", потом 
минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на ху*й, суки!
Всех вас перестреляем к е*бени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с
соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так
продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
 
   Вопрос: Что такое 17 см в длинну, 7 в ширину и нравится женщинам?
   Ответ: 100$
 
   Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
   Она: - Может быть, Вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну!
   Размечталась! Ишь, губенки раскатала!
 
   Как называют врачи китайцев с атипичной пневмонией: Муж - die
   soon Жена - die soon too Сын - to yang to die дед - see you
   soon
 
   АКСИОМА Выходные - это промежуток времени, в течение которого
   каждый индивид всеми возможными и невозможными способами пытается
   привести себя в скотское состояние.
 
Тринити перед тем как трахнуться с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?
 
Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.
 
Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный 
материал.
 
Когда я пьяный, я очень веселый, если не плачу.
 
Потому так и живем, что такие умные.
 
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?    Тужьтесь!
 
   Шёл садист по полю, наступил на лягушку, у той даже глаза из
   орбит вылезли. - Что, удивлена????
 
   Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за
   поворота вдруг показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
   - Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы!
   Штирлиц увидел вокруг мусорные кучи и сказал:
   - Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем!
 
   -Эй!!! Сделай личико попроще!!!
   -Не могу...
   -Почему?
   -Испугаешься...
 
   В детском саду воспитательница:
   - Кто описался?
   Поднимаются руки.
   - Так... пять человек... Кто обделался?
   Поднимаются руки.
   - Так.. четыре человека... Кто воздержался?
 
   Учительница входит в класс и спрашивает:
   - Почему у вас в классе мальчики всегда сидят, а девочкам не
   хватает мест и они стоят сзади? Неужели в вашем классе нет
   ни одного джентельмена?
   - Ну что вы, Татьяна Юрьевна! - отвечает ей сместа удивлённый
   Андрей. Джентельменов у нас навалом, а вот стульев не хватает!
 
   Мы рождены на свет, чтоб папе стало стыдно.
 
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
 Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому
врачу-практологу.
 Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
 Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу,
переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все
проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил
за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его
расспрашивать стала.
 - Ну, что сказал врач?
 - Свэчи какие то пропысал.
 - А как их принимать. Спросил?
 - Нэт, забыл...
 - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
 Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
 Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
 Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова
в клинику.
 Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
 - Ну-с, чем снова обязан?
 - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
 - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
 - Спасыбо, доктор.
 Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
 - Ну, что сказал доктор?
 - Ничего не сказал, обыделся...
 
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
 
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там 
же можно скачать версию для печати.
 
   - Что будем вечером делать? - Купим водки, выпьем! - Зачем же
   праздник в обычный день превращать?!
 
   - А как вас зовут? - Роза - А где вы работаете? - В банке -
   Как романтично - роза в банке...
 
   -Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл.
   -Как так?
   -Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя
   остановился.
 
“Свет в конце тоннеля выключен из-за бюджетных проблем.”
 
Успех всегда происходит в частном, неудача - в целом
 
Исключения всегда численно превосходят правила
 
Никто Вас не слушает, пока Вы не сделали ошибку
 
Пессимист никогда не разочаровывается
 
Здравый Смысл является суммой предубеждений, приобретенных за первые 
восемнадцать лет жизни
 
Температура в комнате, какая бы она ни была, всегда комнатная
 
У меня нет никакого решения, но я восхищен красотой проблемы
 
Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями 
со странными компьютерами
 
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на 
программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали 
“хот-доги”. 
Две бутылки-достаточно, но три – заманчиво
 
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
 
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде
 
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а 
лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый 
день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, 
останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему
 
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, 
ни денег
 
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
 
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял 
вопроса
 
   Лежачего не бьют, его топчут.
 
   Энтузиазм у нас хоть и наказуем, но неистребим.
 
   Меняю чувство юмора, на повод для смеха.
   
   Сидят парень с девушкой на лавке: - Марина, можно я сделаю
   маленькую глупость? - Можно Девушка закрыла глаза в ожидании
   поцелуя. - Вот видишь, Марина, и совсем не пахнет.
 
Научные работники одного института все время жаловались, что их
   слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им
   приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники
   умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".
 
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные 
почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
 
Вы идете правильной дорогой если:
- ваша мать, глядя телевизор, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили
хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей подруги "куда мы сегодня пойдем?" вы называете адрес какого-то 
сайта, который вас заинтересовал, а вашу подругу это не удивляет, так как она 
именно это имела в виду;
- сумма денег для вас является абстрактным числом, пока вы не посчитаете,
сколько памяти можно на нее купить;
- паденее курса рубля вас волнует меньше чем паденее количества посетителей на 
вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на входящие письма, но огорчаетесь, если свежей почты 
нет;
- вы полагаете, что бумажная почта - это та же електронная, но распечатаная на 
принтере;
- если по телеку показывают включенный комп, то вы "на глаз" пытаетесь
определить, что за комп и какая ось на нем стоит, причем это доставляет вам
больше удовольствие, чем сам просмотр фильма;
- вы можете выразить самую сложную мысль, используя только слова sux, rulez,
баг, фича;
- для вас мера скорости - мегагерц, веса - мегабайт, длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем этим пунктам.
Прислал germ.
 
Внимание мышь была передвинута!
Изменения вступят в силу после перезагруски компьютера.
 
Последние слова дочери программера: "Папа, а почему этот магнит не притягивает 
Flopy диск?"
 
Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься
   
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье
   стояло бы по два турника...
 
   Девушка обращается к парню:
   - Молодой человек, Вы 100 долларов не разменяете?
   - Нет, но за комплимент спасибо!
 
   Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается
   с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
   -С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть. Нео
   резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено
   рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
   -Ложек нет.
   
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
 
 
(Па)Панки поймали (Пи)Пионера:
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "Х".
(Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "П".
(Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "У".
(Пи) - Я же говорю - я не знаю... А что это за слово-то такое?
 
Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине
пошаливали партизаны...
 
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
 
Сюжет фильма Терминатор 4.
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают
терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
 
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
 
Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик
на камне и думает: "Ой, мля, что же вчера было-то?"
 
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ
 
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
  живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя 
  увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за 
  бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над 
  тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда 
  и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
 
Лечащий врач звучит как ворующий вор
 
Единственным человеком, который просил ее выйти замуж, 
была ее мать
 
Самое лучшее, что ты можешь сделать для Роcсии - это не сделать для нее 
ничего плохого.
 
Просроченное пиво "Miller" называется "Старый мельник".
 
Многие жалуются на боли в спине, но никто - на болевые мышечные синдромы 
вертеброгенного, артрогенного, висцерального и миофасциального генеза.
 
 
Вектор градиента гниения рыбы направлен к ее хвосту
 
 
Насколько мне известно из секретных материалов ЦРУ и ФБР, с которыми я недавно 
ознакомился в Вашингтоне, Стаффорд и Сернан в мае 1969 года все-таки тайно 
высадились на Луну.
А потом состоялся вот такой диалог с ЦУПом в Хьюстоне: 
Стаффорд (радостно): Хьюстон, ку-ку! Можете поздравить - мы уже на Луне и 
собираемся выйти. Сейчас бросим монетку и разыграем, кто выходит первым - я или 
Юджин. 
Хьюстон (возмущенно): Том, какого черта вы будете делать на Луне без нашего 
флага и послания президента всему человечеству? 
Сернан: А хотите я вместо флага на лунной пыли носком ботинка нарисую надпись 
"Бог любит Америку"? 
Хьюстон (скептически): Юджин, у тебя всегда было плохо с правописанием. И почерк 
хромает... 
Стаффорд (со злобой в голосе): А насчет послания президента человечеству, 
ребята, я вот что скажу: пусть этот полосатый звездюк Никсон поднимет свой зад 
из кресла в овальном кабинете Белого дома и пообщается с нами в прямом эфире.
И я все ему скажу, что думаю о финансировании нашей космической программы. 
Хьюстон (смущенно): Том, те слова, которые ты приготовил для общения с 
президентом как-то не принято произносить публично. И потом у президента сейчас 
легкое недомогание. Э... Легкая диарея в связи с нашими новыми военными успехами 
во Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят. 
Стаффорд (решительно): Ну, тогда на болте от входного люка я видел и флаг, и 
вашего Никсона... Мы бросаем монетку и выходим. 
Хьюстон (со злорадством): А мы не будем транслировать в прямом телеэфире ваш 
выход! И вообще не будем! Даже в записи ничего по "ящику" не покажем! Никто и не 
узнает, что вы ходили по Луне! Вот! 
Стаффорд (со смехом): Ха, испугал! Мы вернемся на Землю и все сами расскажем! 
Хьюстон (скрипя зубами): А мы собьем вас противоракетой во время спуска в 
атмосфере! Летите, голуби, летите! 
Сернан (с чувством оскорбленного человеческого достоинства): Это кто там 
каркает? Ты, Уэбб? А хочешь я сейчас публично заменю букву "э" в твоей фамилии 
на шестую букву из русского алфавита? 
Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша, ты там типа не кипятись, понял? Ты сам-то 
кто? Сер... На что? 
Голос из-за Потомака (заинтересовано): АллЁ, парни, это ЦРУ. С чего это вы стали 
обсуждать русскую тему? 
Хьюстон (декламирует): "Да будь я негром приклонных годов - и то без унынья и 
лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!" Да 
здравствует сотая годовщина со дня рождения великого Ильича! Да здравствует 
Коммунистическая партия США - организатор и вдохновитель всех наших побед в 
космосе! Правильной траекторией летите, товарищи! 
Голос из ЦРУ (облегченно): Так, Уэбб, с вами все ясно. Я давно подозревал, что 
именно вы тайно передали русским секрет нашего лунного бомбера Н-1. Ну, а вы, 
Юджин? Как вы могли клюнуть на русскую удочку? 
Сернан (откашлявшись): Начнем с того, что на самом деле я не Юджин, а Евгений, 
не Сернан, а Сернин и мой папа был простым юристом в маленьком украинском городе 
Бердичеве... Моя давняя мечта - побывать на папочкиной родине. Поэтому я после 
полета собирался попросить политического убежища в Советском Союзе. 
Голос из-за Москва-реки (торжественно): Говорит Москва! Говорит Москва! Работают 
все радиостанции Советского Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский 
космонавт Евгений Сернин успешно высадился на поверхности Луны! 
Голос из-за Потомака (раздраженно): Фак ю! Оперативно работают эти комми! 
Голос из американского госдепартамента: Ребята, если вы останетесь американцами, 
мы готовы исполнить кое-какие ваши желания. Для начала по пять миллионов 
долларов на нос каждому из вас. 
Янг: Эй, а про меня вы не забыли? Где мои пять миллионов? 
Голос из американского госдепартамента: А вы здесь причем, Джон? Вы же сейчас не 
на Луне. Крутитесь себе вокруг планеты на своем корабле и не лезьте в разговор 
серьезных парней. 
Янг: Опаньки! Ну, раз так, я сейчас включаю двигатель и возвращаюсь на Землю 
сам! 
Хьюстон: Джонни, но ведь Юджин и Том погибнут! Они не смогут сами вернуться на 
Землю! 
Янг: Вот и замечательно... Готовьтесь объявить их американскими героями 
посмертно. Тогда у президента точно сразу пройдет диарея и начнется острый 
энурез! 
Хьюстон: Джон, имей совесть! 
Янг: Я свою совесть обменял на жвачку в первом классе церковно-приходской школы. 
Даю обратный отсчет времени перед запуском маршевого двигателя: десять, девять, 
восемь... 
Голос из американского госдепартамента (истерично): Янг, вы войдете в мировую 
историю как первый космический террорист! 
Янг: Вот и замечательно! (Декламирует с торжественными нотками в голосе): Был 
первым в космосе Гагарин, а террористом - Джонни Янг! 
Хьюстон: Нет, у меня просто нет слов! 
Янг: Вот и хорошо! Помолчите и не мешайте мне считать. Восемь, семь, шесть... 
Голос из американского госдепартамента: К-ха, Джонни... Мы здесь посовещались с 
президентом... Он нашел время выкроить минутку и оторваться от... Э... От своего 
занятия. Н-да... Так вот, мы решили дать и вам пять миллионов долларов, если вы 
не улетите от Луны и дождетесь Тома и Женю. 
Янг: Ур-ря! Наша взяла! 
Хьюстон: Так, господа... А мне что-нибудь перепадет или как? А то есть данные, 
что система связи и управления полетом грозит вот-вот выйти из строя... 
Голос из американского госдепартамента (возмущенно): Вымогатели! А потом 
налогоплательщики спрашивают в какую черную дыру проваливаются наши финансы, 
которые выделяются на космос! 
Хьюстон (злорадно): Ой, Вашингтон, а что-то я вас плохо слышу! 
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, хорошо! Вам тоже пять 
миллионов! 
Хьюстон (с надеждой): Каждому? 
Голос из американского госдепартамента (подавившись и откашлявшись, обреченно): 
Ладно, уговорили... 
Голос из-за Потомака (обеспокоенно): А как же ЦРУ, сэр? А обеспечение 
секретности операции, сэр? 
Голос из американского госдепартамента (совершенно подавленно): Хорошо, включаем 
в общую калькуляцию и вас... 
Голос из-за Москва-реки (торопливо): Говорит Москва! Всем, всем, всем! Том, 
Женя! В случае вашего выхода на Луну и посадки на территории СССР при 
возвращении на Землю мы со своей стороны предлагаем бесплатную путевку в 
Трускавец, автомобиль "Запорожец" 1965 года выпуска и звезду Героя Советского 
Союза! 
Хьюстон (озабоченно): Это на всех или каждому? 
Голос из-за Москва-реки (после паузы): Скромнее нужно быть, товарищи. Не 
устраивать, понимаешь, тут всякие валюнтаризмы и культы личности. 
Хьюстон: Нет, ну тогда мы не согласны! 
Голос из-за Москва-реки (с нарастающей экспрессией): Эх, была не была! Каждому 
даем! От каждого - по способностям, каждому - по заслугам! 
Хьюстон: Ну, тогда конечно... Тогда мы... 
Голос из американского госдепартамента: Стоп! Всем по десять миллионов! 
Хьюстон:... тогда мы не согласны с русскими предложениями. Десять миллионов - 
они и в Африке десять миллионов. А куда цеплять вашу звездочку, Москва? 
Голос из-за Москва-реки: Даю всем по две звездочки! 
Хьюстон: О, ну это совсем другое дело! 
Голос из американского госдепартамента: Пятнадцать миллионов! Каждому! Стаффорд, 
вам лично - четыре звездочки на погоны за немедленный старт с Луны без всяких 
выходов и выходок! 
Стаффорд: Есть, сэр! Слушаюсь, сэр! 
Сернан: Ах, ах, ах! У меня кружится голова! Я падаю на Луну! Прямо через 
выходной люк! 
Голос из американского госдепартамента: Жень, ну а тебе еще чего? 
Сернан: Хочу на Луну! 
Хьюстон: Юджин, мы включаем тебя в состав экипажа "Аполлона-17"! Командиром! 
Сернан (поет с капризными интонациями в голосе): "А я в Россию домой хочу, я так 
давно не видел маму!" 
Голос из американского госдепартамента: Хорошо, поедешь в свою Россию сразу 
после полета! Прямо в свой родной Пердичев! 
Янг: Нет, пацаны, вы тут как хотите базарьте, а я полетел. Покедова. Даю 
обратный отсчет времени. Десять, девять... 
Голос из американского госдепартамента: А тебе чего, супостатушка? 
Янг: Я тоже на Луну хочу! И на крылатом корабле в космос слетать хочу! Два раза! 

Хьюстон: Джонни, мы включили тебя в экипаж лунной экспедиции "Аполлон-16". 
Командиром! 
Янг: Не, ну базары в натуре гнилые... Я полетел, братаны... Семь, шесть... 
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Джон, Джон! Только что 
президент подписал указ о начале программы разработки первого крылатого корабля 
"Спейс Шаттл"! Вы полетите на нем первым! А потом - еще раз! 
Голос из-за Москва-реки (ядовито): А позвольте спросить, на чем это ваш 
президент мог подписать указ, если у него сейчас легкая диарея? 
Голос из американского госдепартамента (с достоинством): У американского 
президента всегда найдется под рукой бумага, сэ-эр! 
Стаффорд: Кстати, о русских... А я хочу вместе с ними полететь в космос! (Тихо в 
сторону, обращаясь к Сернану, так чтобы никто не услышал) Может быть, они дадут 
мне пятую звездочку, а, Юджин? - Сернан (шепотом): Нет, Том, русские тебе пятую 
звездочку не дадут до тех пор, пока у Леонида Ильича звездочек тоже не будет 
пять! 
Хьюстон: Том, мы включили тебя в состав совместного советско-американского 
экипажа. Полет состоится лет через пять-шесть! 
Голос из-за Москва-реки (возмущенно): А нас вы спросили? А может мы не хотим 
лететь с вашим Стаффордом на эту долбанную Луну? 
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, полетите вокруг 
Земли. И года через три мы готовы подписать с вами договор о разрядке и ядерном 
паритете! Согласны? 
Голос из-за Москва-реки: Туды его в камыш! По рукам! 
Стаффорд: Включаю двигатель лунного модуля! Старт(слышен грохот двигателей)! Мы 
летим! 
Все вместе - Голос из американского госдепартамента, Голос из-за Потомака, Голос 
из-за Москва-реки, Хьюстон, Стаффорд, Сернан и Янг - дружно и с душевным 
подъемом поют:
"Мы рождены чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор!
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца - пламенный мотор!"
 
Женщина, она как кpолик, если бpать, то только за yши.
 
Нельзя перелюбить всех женщин, но стремиться к этому надо. (
 
Люблю людей, особенно если они женщины
 
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка?
 
Пришел, увидел, все испортил
 
Дрожащими руками размер не показывают
 
Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь
Она нечаянно нагрянет, когда любовь давно уж есть
 
Нет, что вы! Я сегодня не женат.
 
Если женщине надо, то это надолго
 
Девушка давала себя знать
 
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею
 
Анна! Я так тебя люблю! Будь моей первой женой
 
Шлюхаю Вас внематочно
 
Oна бежала ко мне с раздвинутыми ногами
 
Девушка не блядь - она просто расслабилась
 
Девушке труднее всего помнить, что она хорошо воспитана..
 
Я смущен, как дитя в стриптиз баре
 
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера 
соблазнил, была не твоя, а её заслуга
 
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в 
красной шапочке
 
Девушка, возьмите себя в руки и отдайте мне
 
У него в штанах шевельнулось сострадание
 
Hа поле Таньки хохотали
 
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка
 
Женщины думают, что дважды два не будет четыре, если они станут проливать 
обильные слезы или кричать известное время
 
Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с 
женщиной, то Вы выберете именно то, что от Вас хочет женщина
 
Жена принимает в супружестве имя мужа подобно тому, как победитель принимает имя 
битвы, им выигранной
 
Женщины жестоки, как естественный отбор
 
Она из тех женщин, личную жизнь которых смело можно назвать общественной
 
До какой же степени нужно опуститься, чтобы быть всеми понятым
 
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка
 
Мои глаза полны немым отказом
 
Нет, нет и еще раз да!
 
Нет, я не против, только не согласна
 
Во-первых - это не нужно, а во-вторых - это не надо
 
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие 
акты милосердия?
 
Поспешность нужна при love-ле блох
 
Love is ... рыбка, большая и маленькая
 
- "А я классику люблю": сказала пожилая женщина ложась на спину широко раздвигая 
ноги
 
Елка потому и колется, что еще зеленая
 
Что в женщинах самое ценное? То, что они разные
 
Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине
 
Мир полон чужих девушек
 
Шире круг имеемых подруг!
 
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
 
Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны!
 
Я крутил флирты различной степени лёгкости
 
Раз-раз и в дамке
 
Молодые люди не знают, чего хотят, но полны решимости добиться этого
 
Девушка! Давайте познакомимся в самом плохом смысле этого слова
 
Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит
 
Хорошо быть смелым, но страшно...
 
Хорошо было отцу с матерью жениться, а ты попробуй женись на чужой девице
 
Вот и еще в одной я не ошибся..
 
В готовности к облому - наша сила!..
 
Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании? 
Тормоз.
 
Всякий раз, когда я должен выбирать из двух зол, я выбираю то, которое еще не 
пробовал
 
Чтобы прояснить ситуацию, иногда достаточно выключить свет
 
Женщин надо менять как трусы, чаще 1 раза в неделю.
 
Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться
 
Я никогда не бегаю за девушками - просто я ускоряю шаг
 
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
 
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду
 
Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол 
гораздо важнее
 
Требуй свое, пока оно еще ничье!
 
Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление
 
Девушка явно нарывалась на приятности
 
"Haша взяла!" - радовались американцы за Монику Левински
 
Язык дан женщинам не для болтовни
 
Говорите членораздельно! И вообще или миньет или разговоры...
 
Если вы делаете минет, и вам говорят, что Людка из соседнего подъезда делает его 
лучше - перетерпите это оскорбление, молча сжав зубы.
 
Хотела зевнуть, а пришлось сосать
 
Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
 
Да не минёт меня минет
 
Я пришел к тебе с приветом... все закончилось минетом
 
Мой мечь готов к оральному союзу
 
Жизнь хороша, если сосут не спеша
 
Здравствуй, семя молодое, незнакомое
 
Надоело заниматься любовью... Хочется обычного, грязного секса
 
Если девушка не дает, то хоть брать должна
 
Ах так! Ах, ах, вот ты как! Ах вот ты значит какой, да?! На самом интересном 
месте!..
 
На леденцах, мадам, потренируйтесь
 
Chupa-Chups! Мы научили мир сосать!
 
Ей палец в рот не клади – отсосет
 
-Ты меня уважаешь? -А я что делаю
 
Непьющий: слабохарактерный человек, неспособный устоять перед искушением 
отказать себе в удовольствии.
 
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
 
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности
 
Боцман на спор выпил стакан молока.
 
"Анонимные Алкоголики"? Звучит как название забегаловки, где можно по секрету 
напиться
 
Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт"
 
Как может выжить человеческий род, если стоимость жизни дошла до десяти долларов 
за бутылку?
 
Разлить бутылку - труд физический, разлить точно на троих – умственный
 
Я не сухогруз, не грузи. Лучше представь, что я - танкер. И налей
 
Русские хлещут водку СТАКАНАМИ только по одной причине... из ведра пить неудобно
 
И даже в том, что русский пьет, евреи виноваты
 
Труд - проклятие пьющего класса
 
"... управлял лифтом в нетрезвом состоянии..."
 
О, сколько нам открытий чудных готовит протрезвленья дух..
 
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему 
не станет плохо
 
Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!
 
Шутки кончились - начинается лестница
 
... Выхожу как-то из кабака, ну, выпил немного, как обычно, а тут какая-то 
нажравшаяся скотина наступает мне на галстук!
 
Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, 
если здоровье ухудшится.
 
В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта
 
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду
 
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая 
консервная банка
 
Кто хочет, тот допьется
 
Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв
 
Если с утра жена с вами не разговаривает, значит вечер удался
 
Милые женщины, не ставьте вопрос или я или водка. Вы не оставляете себе ни 
единого шанса
 
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить
 
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет
 
Кто празднику рад, тот загодя пьян
 
Не стоит в пятницу искать повод выпить - пятница уже сама по себе повод
 
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение
 
Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить 
курить, чтобы доказать, что ты мужчина.
 
Скажи наркотикам – иногда
 
Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает
 
Истина - в вине. Если, конечно, вина установлена
 
Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает
 
   Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
 
   Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
 
   Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
 
   После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго
   вспоминали в стране лилипутов...
 
   Попал еврей в стройбат.Сержант дал ему лопату и приказал копать
   трашею.Стоит еврей и смотрит на лопату.Спрашивает его сержант,
   почему он не копает.
   -Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
   - Где это ты видел лопату с мотром,а?
   -А где Вы видели еврея слопатой?
 
Звонит один приятель другому:
 -Ты на рыбалку завтра едешь?
 -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
 -Ну что? Поехали, клев будет отличный.
 -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
 
- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!!!
 
- Девушка!
- Вы что-то хотели мне сказать?
- Хотел! Но не сказать!
 
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
 
голова пустая, а мысли не лезут!
 
Ничто так не способствует критичному отношению к себе как размеры 
фаллоимитаторов.
 
Я бы в девушку вошел, пусть меня научат
 
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера
 
Татуировка на женском лобке: Добро пожаловать в "органы", сынок
 
Что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной
 
Высоконравственная девушка перед свадьбой обязана сделать две вещи: восстановить 
девственность и вылечиться от триппера
 
Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки!
 
Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", 
а не "женщина"? Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано 
обратное. Действует презумпция невинности
 
Барышни уже не теряют невинность, а скорее избавляются от нее
 
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого 
заставляет жена.
 
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...
 
Холостяк - это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных 
направлений
 
Женская красота - предмет действий, а не рассуждений
 
Я достиг того возраста, когда меня интересуют не только сексапильные девушки, но 
и их мамы
 
Красавицы, отвергающие меня, тоже станут старухами. Вот тогда-то и я от них 
отвернусь
 
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным 
украшением матча
 
Хули Лопес бьет по воротам...Хули-это имя такое
 
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы 
дать?"
 
Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.
 
О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для 
деликатных мальчиков
 
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе
 
Голова Никифорова спасла очко своей команде
 
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их 
действия
 
"...посмотрите, как изящно облажались игроки "Спартака"!"
 
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё 
опять против нашей сборной по футболу!
 
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе 
очухается свистнуть
 
"Наши выиграли!" - "А которые наши?" - "А которые выиграли?"
 
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
 
ХОТТАБЫЧ - единственная надежда российских футболистов
 
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин
 
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен
 
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
 
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой, 
значит, она кому-то нужна!!!
 
Русские женщины девушки даже если они бабушки
 
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется
 
Даёт понять, но не понимает – дать
 
Давайте без "кидалово", мадам
 
Женщина всегда знает, чего хочет от нее мужчина, но не всегда знает, чего хочет 
от него сама
 
Без умолку болтала глазками, восклицая коленками
 
Недостроенные глазки
 
Ты помнишь чудное мгновенье - перед тобой явился я?
 
Я так хочу, я все лето не кончала
 
Чужая жена — всегда в экспортном исполнении
 
Если вечером в ресторане видишь мужчину с девушкой, которая выглядит, как его 
дочь, то это не его дочь
 
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части
 
Любовник сам по себе лучше, да и ест он реже
 
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам
 
Зашел за советом и любовью
 
Если уж грешишь, то хотя бы насладись грехом
 
Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?
 
?! Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
 
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая
 
Как много девушек хороших!.. А тянет все-таки к плохим
 
Велика Россия, а переспать - не с кем!
 
Проституция была бы не самым страшным злом, если бы ограничивалась только 
областью секса
 
Удивительно: число геев быстро растет, хотя сами они не размножаются
 
Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно 
думать, как рассказать об этом матери.
 
ты когда вернешься сегодня: опять завтра?
 
Не все жены подозревают своих мужей - некоторые знают точно
 
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно
 
Коли муж согрешит, это как из окна плюнуть, а коли жена согрешит - это как в 
окно плюнуть
 
Неудачная операция - половина удачного вскрытия
 
   Надпись перед входом в бассейн:"Граждане! Мы не плаваем в вашем
   туалете - извольте не писать в наш бассейн!"
 
   Друг хвастается другу:
   - Машину купил!
   Тот ему:
   - Ну и как?
   - Ну как, с утра поехал на СТО поменял тормозные колодки,
   поменял масло, потом поехал оформил доверенность на жену,
   потом поехал заправился, потом заехал на мойку. А представляешь -
   как бы я все это успел без машины...
 
   "Он конечно подошел бы и тебе, но создан специально для меня", сказала
   девушка из рекламы о фалоимитаторе.
 
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х%й встать не может
 
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только
пpиятно, но и интеpесно...
 
Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
 
Ее интересовало пиво на халяву, а его - пути вывода жидкости из ее 
организма.
 
Кто с мечем к нам придет - того пристрелить легче будет
Памела Андерсен и Кристина Орбакайте, в фильме "Война форматов".
Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек 
будет вставлять ей палки в колеса
 
Если внимательно присмотреться к телеграфным столбам, то можно заметить, что они 
все разные и среди них тоже есть довольно симпатичные
 
Весной женские груди волнуют даже при их отсутствии
 
"У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих 
бюстгальтером
 
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину
 
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не 
может взять тройной интеграл
 
Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи
 
Если есть у девушки фигура, значит девушка уже не дура
 
Глубокое декольте успешно заменит любой женщине отсутствие нескольких извилин
 
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний 
мужчина лучше видит, чем соображает
 
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия
 
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
 
Страусы не прячут голову в песок - это они так попу показывают
 
Ноги настеж - дас ист фантастиш
 
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает 
ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему 
скромная девушка вообще не имеет ног
 
От улыбки встанет веселей
 
Если при виде скабрезностей возмущенно плюются - это, чтобы не захлебнуться 
слюной
 
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного
стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, начальника
строительства перевести работать в Москву, а построенное
сооружение отдать под газетный киоск.
 
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку
живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-нить
купить надо? Звоню, довольный: - Мам, чего купить? - Купи
квартиру, скотина, и живи отдельно!
 
Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает.
Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на
лоб. - 7 рублей, молодой человек! Мужик умоляющим взглядом
смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж. - Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно
шагает прочь. Бабка удивленно: - А деньги??? Мужик, пожимая
плечами: - Ну не вышло...
 
Дураки и дороги: Банк реконструкции и развития выделил на ремонт
и строительство дорог в России 290 миллионов долларов...
 
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 10!
 
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
 
... пышноногая и длинногрудая
 
Лишь 30% мужчин любят полных женщин, остальные любят всяких
 
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за 
скотоложество
 
Никакое усилие не бывает напрасным: Сизиф развивал мускулы
 
Мадам, что это было - ваше тело?..
 
Мадам, включили б что ли, габариты
 
У нее были такие широкие бёдра, что хотелось спросить: "Разрешите между Вами 
пройти? "
 
Мадам! Когда я увидел, как вы выходите из моря, я сразу понял как я мелко плаваю
 
Надпись на животе: "Здес был Пресс"
 
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод 
обыкновенной пищей
 
Сказать, что еда нужна только для поддержания жизни, - это все равно, что 
говорить о сексе, только как о способе производить потомство
 
Жрать гораздо интереснее, чем худеть
 
К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная 
лань..
 
   Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.
   
   Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись
   через прутья клетки.
 
   - Почему вы решили совершить самоубийство? - Жить скучно
   стало - И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
 
   Стоят возле озера два грузина. - Вахо, вэришь, я в этом озэрэ
   поймал вот такую рыбу ! И загибает голую руку у локтя. - Нэт, нэ
   вэрю, Гиви - Почему? - Потому, что такых волосатых рыб не
   бывает!
 
   Пришлите 3 обертки от карданного вала трактора "Белорусь", и вы
   получите возможность выиграть незабываемое путешествие на поля
   Полесья.
 
Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и «коренной» янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец: 
- Мне так тяджела работать, а денег мало получать. Детка многа,
  кусать хоцать.
Мексиканец: 
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
  нелегал от полиции.
Янки: 
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
  подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
 
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"
 
Рыбачит мужик на реке в кустах, слышит вдалеке крик
   "Пошел на хрен!".
   Дальше рыбачит, уже ближе крик - "Пошел на хрен!".
   Ему интересно стало, он высунул голову из кустов, а там по реке
   мужик на лодке плывет и гребет ложками, он ему говорит:
   "Мужик ты бы еще вилки взял".
   А мужик отвечает:
   "Пошел на хрен!".
 
   Идет по улице миловидная, стройная девушка. За ней идет
   неопрятного вида молодой человек. Заглядываясь на изящные
   ножки, мужчина заигрывает.
   -Девушка! У Вас такие ножки!
   На что та оборачивается и невозмутимо говорит:
   "А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!"
 
   Мужик выходит из туалета, ему говорят:
   -Ты чё такой грязный, там же бумага есть!
   -Друзья, это качество не моей мануфактуры!!!
 
Стоят два психолога на остановке:
 - Что-то автобуса долго нет...
 - Хочешь поговорить об этом?
 
Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с
носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛ НА Х*Й, ГАВАРИТ!!! ЗА*БАЛ, ГАВАРИТ!!!
 
Возращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены,
   жена - беременна.
 
Сонник: НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой,
   содержательная беседа с ней, прогулка по улице, и все.
 
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием
технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, 
оно пытается работать как можно меньше.
 
Парень подходит к девушке: 
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.
 
Хлопнул давеча литр текилы. "Осип Курва" на наш переводится. То ли лимон
попался некачественный. То ли соль оказалась левая... С утра башку
ломило... Господь не приведи, ну его на фиг.
 
Чтобы стать попсой, мало быть безголосым.
 
Какой русский не любит чтоб быстро, много и на халяву!
 
Краткость - сестра таланта, но теща журналиста
 
Светлое будущее России не за горами, светлое будущее России за океаном
 
Почему сумма денег всегда меньше их разницы?
 
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, 
что это был вазелин.
 
Спор без мата - шо вареники без сметаны
 
Реклама - весьма весомое доказательство того, что человечество 
является тупиковой ветвью развития живой природы.
 
Слово мужчины закон,а женщины приговор
 
Серб и молод
 
Не тяни кота за резину!
 
Пизда нараспашку
 
Он плевал в колодец в который сам потом же и насрал
 
Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр.
 
Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное
 
Как будут жить люди узнав смысл жизни?
 
Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть
 
Дефицитней нет лакомства, чем собственный локоть.
 
Один юзер спрашивает другого юзера:
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet!!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????
 
   Приходит один алкаш в гости к другому. Посидели, выпили. Вдруг
   один замечает висящий на стене таз. - Вась, а чёй-то? -А это -
   говорящие часы!Хочешь, покажу?! И бьёт по тазику. Из-за стены
   раздаётся возмущённый голос: - Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!!!
 
Объявление в маршрутке:
"Дверью не хлопать, на халяву не ездить, семечки есть с шелухой, пиво закусывать 
тарой. Остановок ТУТ и ЗДЕСЬ не бывает!"
 
Два студента на луну смотрят...
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это...
грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
 
Комментатор футбольного матча с участием сборной России: - Штрафной удар. К
мячу подходит Тихонов. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40
метров выше ворот.
 
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Максимум"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
 
Новый вид спорта в России - плавание на спине соперника.
 
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
 
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
 
Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.
 
Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
  чтобы себе приятней было!
 
В рот ебал я эту жопу...
 
И водка не выпита и быбы не выебаны...И отпуск у жены закончился!
 
Если ваша программа сразу выдала нужный результат, значит предстоит 
ее большая переделка.
 
жить нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно раскрашенные 
предметы
 
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то 
может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.
 
- Алена!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
 
Не сыпь мне сахер на хер...не станетт он длиней...
 
Не важно, какого цвета кошка, важно, чтобы она несла яйца.
 
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу
 
Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его 
не видел.
 
Психоз на почве собственной исключительности
 
Бойтесь женщин, в дар себя приносящих
 
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, 
но и еще потом ее убрать
 
Дайте мне ружье и хороших людей станет больше...
в процентном соотношении
 
Кто к нам с чем придет от того и погибнет!
 
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь
 
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.
 
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.
 
Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня
  пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл, так там на крышечке "Штраф" написано было.
  Думал - шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.
 
двое общаются в чате 
Он: Ты, наверное, очень красивая 
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость
 
- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!
 
Stop on, hey you train (Постой паравоз)
 
 
 Stop on, hey you train,
 Let your wheels don`t be knocking...
 Conductor, press-down the stop-machine!
 I`m hurrying to my mother
 With last congratulations
 And now by her eyes I should be seen.
 Don`t wait for me mother,
 Your son is not a good son,
 Your sone will never be the same...
 Today I`ve been sucked
 By dirty bog of danger
 And now all my life is like a game.
 Stop on, hey you train,
 Let your wheels don`t be knocking...
 It`s now time to look eyes fortune`s in...
 Until it is not late
 For making stopping station,
 Conductor, press-down the stop-machine!
 
 
Ин фоpест боpн the елочка (В лесу родилась елочка)
 
Ин фоpест боpн the елочка
In forest she is live
In winter, summer стpойная                          |
The green она была                                  |
 
 Метель хеp телл the песенка
 Sleep елочка бай-бай (must die)
 Моpоз ту snow укутывал
 To look не замеpзай
 
 Тpусишка rabbit сеpенький
 Под елочкой the jump
 At some times wolf, the angry wolf
 Рысцою пpобегал.
 
 Чу snow on forest частому
 Под полозом zip-zap
 Лошадка мохнолегая
 To quikly quikly run
 
 Везет лошадка дpовенки,
 А в дpовнях angry men
 Hi killing our елочка
 Под самый коpешек
 
 It now shi is the butiful
 On party к нам to go
 And many many pадости
 To kinders пpинесла.....
 
 
 
  Мы в такие шагали дали, что не очень то и дойдешь,
  Мы такие мешки таcкали, что не очень-то донеcешь,
  Мы в таких кваpтиpах бывали, где бы лyчше cовcем и не быть,
  Мы таких детей поздpавляли, что yйти и cкоpей забыть.
 
  Говоpят, что на белом cвете Дед Моpозов вообще-то нет,
  Hо не веpьте этомy, дети, пеpед вами типичный Дед,
  Пycть y наc боpода из ваты, пycть из ваты ycы y наc,
  Пycть pаботаем за заpплатy но повеpьте вы в наc хоть pаз.
 
  Дед Моpозов не cтало меньше, пpоcто в cвете поcледних лет
  Дети веpят в Валдиcа Пельша, тамагочи и интеpнет.
  Дети больше не веpят в cказки, дети веpят большим деньгам,
  Дети знают, что их подаpки Дед Моpозы беpyт y мам.
 
  Говоpят, что от наc нет толкy, бyдто дети не pады нам.
  Hе зовите вы наc на елкy - Дед Моpозы не веpят вам.
  И пpишлоcь нам дела оcтавить, cнять колпак и отклеить ноc...
  И только Ельцин тебя поздpавит c Hовым годом как Дед Моpоз.
 
 
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут… (В. Вишневский)
 
Демагог - это человек, который может из бандитской стрелки устроить 
демонстрацию!
 
 
"Девушка без образования ищет работу по специальности"
 
А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и здоровой
пище!
 
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
 
Подумалось: Жизнь одна - проеби ее ярко!
 
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
  меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,
  можете сделать меня Раком...
 
Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с
одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.
 
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы 
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
 
Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда
 
Знание Законов природы не спасает от их воздействия.
 
История кишит ревизионистами. Если раньше говорили "НЕ УБИЙ", то сейчас 
это звучит: "...за исключением случаев, перечисленных в разделе 3-В, 
параграф 12, пункт Д, подпункт 3". Если это все равно вас не устраивает, 
подождите до следующего года: выйдет новое положение
 
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Если нет - значит, его не с той 
стороны намазали.
 
 
 
"Можно пить, курить и ругаться матом-российские недели в
   "Макдоналсе"!"
   
Встречаются два сослуживца после армии.Один говорит -Ты знаешь вчера
   был на Дне рождении, селетку под шубой ел. На что другой ему отвечает
   -Да ты и в Армии хлеб под одеялом жрал.
 
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
  положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
  его за яйца!
 
Не вводи в меня сомнение...
 
- Вам, мужикам, от женщин только одно и надо
- А у вас только одно и есть
- А мозги?.. их тоже можно е#ать...
 
Десяти Заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"
 
Не имей сто друзей, а имей их подруг
 
Жена это хлеб, но иногда хочется булочку...
 
Не возлюби жену ближнего своего, а то придет ближний твой и возлюбит тебя
 
Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть
 
Чужие спальни приучают к бдительности
 
Кодекс чести альфонса: я тебе рога наставил, я же тебе их и обломаю
 
Скажи мне с кем спит твоя жена, ну ты и сам знаешь кто ты
 
Хочешь переспать с замужней женщиной - вспомни о жене
 
Как следует вести себя,- спросил один мой знакомый,- застав у себя дома друга 
жены в постели с незнакомой женщиной?"
 
Мог бы трахнуть и медведицу, но создан специально для женщин
 
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
 
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо 
будущих
 
Женский вариант: Завтрак съешь сама, обед раздели с Другом, ужин отдай Мужу
 
Стыковка в космосе происходит быстрей, чем на Земле, так как для того, чтобы 
произошла стыковка двух космических тел, надо, чтобы совпадали их орбиты, а для 
того, чтобы произошла стыковка двух земных тел, надо, чтобы совпадали их 
характеры и темпераменты, чтобы у них было свободное время и пространство, чтобы 
они не работали в разные смены, чтобы не опаздывал транспорт, чтобы очередь за 
вином не была длинной, чтобы родителей не было дома, дети легли спать, а муж еще 
не вернулся..
 
Если мужчина женат и счастлив, значит у него кто-то есть на стороне - иначе он 
не был бы счастлив
 
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине
 
Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один отличный 
семьянин со стойким нордическим характером и лояльным отношением к товарищам по 
партии
 
Не согрешить с такою - просто грех!
 
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже - когда она тебя 
застукает с другой женщиной. Говори что угодно: „Упал в обморок. Эта меня 
раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась 
сама..."
 
Верность... Верность... А вы представьте, что жена - ПОСЛЕДНЯЯ женщина в вашей 
жизни
            Безопасность
Если мужик не кобель, то он – баба
 
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса
 
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
и не дотянул :-)
 
Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!
 
Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций
 
Русский человек прекрасно знает, что его всегда обманывали и 
простодушно верит, что в следующий раз его не проведешь
 
"удары ниже пояса" адекватный ответ на "выкручивание рук"
 
Были бы мысли, а гениальные люди найдутся
 
Каждому японскому мотоциклисту - по мотоциклу с правым рулем
 
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
 
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
 
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. 
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
  учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
  убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
 
Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка
 
Чем быть сексуальным меньшинством, уж лучше я буду сексуальным 
одиночеством...
 
Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы" 
это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки.
 
SMS-публицист
 
Раз сказал что не брал.....значит не отдам....
 
С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь 
эротические сны
 
Exler:
крутой Виг сразу послал Короля во всевозможные места
 
тетка с такими сиськами в любой афере не помешает
 
Король сначала отказывался башлять, но Виг на встречу пришел с Лили, 
эротоманистый Король потрогал ее за сиськи и согласился дать бабла
 
ему на это понадобится много-много всяких разных денег, но в одной валюте
 
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
 
Меня и самого себя порой слушать противно
 
Девушка, а вы прошли техосмотр?
 
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать 
как можно лучше
 
В 2012 году восстание машин было подавлено веерным отключением электроэнергии. 
Человечество спасло мужество и храбрость одного человека! 
Смотрите в следующих сериях: из будущего в прошлое прибывает машина-убийца 
Терминатор для того, чтобы убить малолетнего смышленого рыжего парня. 
Умопомрачительные погони, чудовищные перестрелки и традиционный хэппи-энд – 
Чубайс убит!
 
Ну вот - совсем другое тело!
 
Куда черт не поспеет, туда бабу пошлет
 
Муза, отвяжись! Я все сказал
 
Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым
 
Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает - осторожно женат,
   а у женщины смелее я все равно замужем
 
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает -
завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на
задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел,
расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
 
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
 
Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный -
а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
 
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
 
Лучше юношеский максимализм, чем старческий маразматизм
 
Данон-"ВащеБлин”
 
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно 
простить, очень даже известно за что
 
А что будет, если 2 раза испугаться до полусмерти?!!!!
 
Напилась - веди себя доступно!
 
А он, мятежный, просит дури.
 
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
 
если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, a снизу вверх, то это 
даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе
 
Россия - страна недокументированных возможностей
 
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
 
Наш ответ Тату:
Не верь, не бойся, не проси
Вдохни поглубже и соси
 
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он:  мля... ну тогда хотя бы возьми?
 
Дартаньян отсосал у Атоса, Портоса и Арамиса,
а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна.
Один у всех и все у одного!!!
Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.
 
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери
метр
тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители...
Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно.
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
 
Весело дети в детсаде живут:
в Игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.
 
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.
 
- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!
 
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся 
обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на 
Москву.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и
потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
 
Два араба на Манхэтене. Ходят, смотрят, удивляются. Один другому:
- Смотри Махмуд, тут непочатый край работы.
 
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.
 
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
 
Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100%
успеха! И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить
свое рабочее место! Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы
добиться этого 100% успеха и даже больше! Итак, если заменить весь алфавит
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
цифрами
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
то с помощью
K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%. С помощью
H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.
Если с помощью упорного труда и знаний Вы все еще не 100% успешный человек,
то следующее понятие Вас заметно продвигает вперед.
B U L L S H I T (= говно, дерьмо, чушь)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% (о! это уже гораздо лучше!)
Но существует все-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше:
A S S K I S S I N G (= жополизсвто)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
 
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим
 
- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".
 
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!
 
Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину
простым бычком попасть не можем?
 
Самые используемые части нашего законодательства это его дыры
 
Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
 
тот, кто не знает что ищет, никогда не найдет то, чего хочет
 
Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и
Windows NT Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQL базы и занимается
разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он
снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про работу и
учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:deltree doom2 /Y; F8, Enter,
Enter; delete *.*Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал
Unerase.Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /UFormat -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!Теперь я ппользуюсь только
им!Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
 
 
Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.
 
- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с
вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
 
- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.
 
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских – напицца
 
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
 
Я стреляный воробей, меня на бикини не проведешь!
 
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату 
в налоговой инспекции
 
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...
 
Шило в жопе ногам покоя не дает
 
Боятся только смелые, а трусы просто ссут.
 
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
 
Чем меньше можем, тем больше хотим!
 
все хорошее дается человеку для того, чтобы он мог это испортить
 
Загорать в солярии летом - то же самое, что заниматься мастурбацией 
в постели с любовницей.
 
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.
 
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
 
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения
государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи
люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
 
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
 
Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо 
маленькое все.
 
- Я потерял свою девственность, можно мне взять твою?
 
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
 
 
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
 
Вообще-то, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все немногие слова, она 
употребляет беспрерывно.
 
Вышла в свет книга И.Сусанина "Сборник польских нецензурных выражений".
 
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил 
жену за стол и сказал: 
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить 
домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя 
каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы 
великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду 
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того 
захочу! И не собирайся устраивать мне 
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? 
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу 
заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная ебля, дома ты 
или нет...
 
После экзамена:
1-й студент: - я не сдал.
2-й: - а я сдал.
1-й: - на сколько.
2-й: - на два.
 
Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает 
ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил: 
- Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать! 
- Сэр, но это же ваше родовое поместье?! 
- Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!! 
Бэримор спешно убегает за тазиком. 
Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь 
и удовлетворённо улыбается: 
- Бэримор, концепция изменилась, я усрался!
 
В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
- Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
- Нет, а в чем дело?
- Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс - это я.
 
Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально 
наступил.
 
Холмс, это правда, что Вы видели Собаку Баскервилей?
- Ватсон, попробуйте это (протягивая трубку) и Вы еще не такое увидите!
 
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
 
Mуж-студент поздно вечером возвращается домой, жена уже спит.
Hа столе записка: "Kартошка в кастрюле, pебенок в кpовати, лекции на столе...
Будешь трахать - не буди, а то завтра на экзамен!"
 
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у 
Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: 
- В левой? 
- Думай, Петька, думай!
 
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает 
его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за 
ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают... 

- Откуда столько денег, Василий Иваныч?! 
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко 
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему: "Покажи!". А он мне: "Ну что вы , 
Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". 
Вот тут мне карта и пошла...
 
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из 
Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул 
советует: 
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
 
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. 
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. 
- Питер дома? 
- Чего? 
- Питер дома? 
- Петька, что ли? Нету! 
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе 
познакомиться со своим идеалом. 
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: 
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня 
вечером трахают и чтоб ты 
приходил со своим одеялом!
 
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
 
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
 
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа
гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только
он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу,
говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и
отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту
сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите
турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите
посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили,
нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."
 
не суй в нос чужие дела
 
Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - 
пора уже подумать о новом костюме.
 
"Бляхер мухер", - сказал Шумахер и послал гаишника на хер.
 
Терепеть не могу этих снобов, они все не отдают себе отчет в реальной 
ситуации и считают себя эталоном правильного человека, они все психи, 
а все нормальные люди должны быть как я...
 
ШТОРЫ- это попытка скрыть от посторонних, живущих напротив извращенцев 
подробности своей нетрадиционной личной жизни.
 
заработать бешеное количество всяких миллионов денег
 
беречь как зенитку "ОКА"
 
потому что сами понимаете почему
 
и постепенно из того еще фрукта превращается в самый настоящий овощ.
 
Хорошо-то как! Господи, не помереть бы...
 
Половой жизнью занимаюсь часто, но безуспешно.
 
Никогда так хочется большой и чистой любви, как после большой и грязной ебли!
 
Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
 
Капитан корабля кричит: 
- Кто там внизу? 
- Билл, сэр! 
- А что Вы там делаете? 
- Ничего, сэр. 
- А Том с Вами? 
- Да, сэр. 
- Что он делает? - Он помогает мне, сэр.
 
Чем это тебе так раскроили череп? 
- Трубкой мира
 
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...
 
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
 
Старый я для любви - мне б отебать кого.......
 
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, 
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением 
 
Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать.
 
Салатик из грибов "Эвтаназия".
 
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
 
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: 
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? 
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? 
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
 
Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит 
вниз:
- Чип, так ведь у тебя болтик!
Дейл (мечтательно):
- Так ведь Гаечка!
 
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! 
Для этого вам потребуется пузырь водки и ... и, пожалуй, всe...
 
Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, 
палка колбасы и собака... 
- А собака зачем? 
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
 
Скажите, у вас водочка свеженькая? 
- СвежЕй не бывает! Только сегодня завезли! 
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, 
сдурнило...
 
 
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: 
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? 
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
 
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: 
- Ты хоть машину в гараж поставил? 
- Ч-ч-частично.
 
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один 
рассказывает: 
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
 
Стоит наркоман в метро у разменного автомата, и толкает туда уже, наверное, 
сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и 
опять... Сзади голос: 
- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же... 
- Не каркай под руку! Играть буду, пока везет!
 
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. 
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? 
- Так ты же и есть Кирьян. 
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
 
В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8 л возникла 
пpоблема - как же это на тpоих-то пить. Математики пpедложили pешение: наливаем 
3 по 100 и сводим задачу к классической.
 
Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь. 
- Слу-ушай, кто-то зво-онит... 
- Да-а... На-адо о-откры-ыть... 
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит: 
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу 
открыли-и...
 
Муж жене: 
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! 
- Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!.. 
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: 
- Ну, что, стерва, накаркала?
 
Наркоман звонит по телефону: 
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? 
- Нет! 
- Так нахера... было трубку ... брать?..
 
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент: 
- Мимо вас тут труп не проплывал? 
- Нет. 
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз: 
- Ну как, не проплывал труп? 
- Не, в натуре, не проплывал. 
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: 
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
 
Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? 
Или, может быть, одеколону изволите? 
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно, так вкусно!
 
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. 
Первый: "Дип Перпл ...". 
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...". 
Первый: "Депеш Мод ...". 
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...". 
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.". 
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".]
 
 
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь
 
Встpечаются два наpка. Один катает какой-то шаpик. 
- Слушай, бpатан, посмотpи, мацанка это или нет. 
Второй мусолил, нюхал, на язык пpобовал. 
- ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО!!!!!. 
- Так вот и я думаю, откуда у меня в жопе мацанка.
 
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. 
- Неее пооонняял... 
Хватает рукой провод, дергается от удара током.
- Все. Понял. Понял.
 
Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает: 
"Во, бля, вpемя летит..."
 
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то 
бабулька ворчит. 
- Раннее утро а уже нажрался! 
Мужик поворачивается к ней. 
- А что я на работу не жравши пойду? Да?
 
Официант, вина и фруктов! 
- Поконкретнее, пожалуйста! 
- Сто грамм и огурец!
 
Батюшка, что вы будете - белое или красное? 
- И пиво тоже ...
 
Батюшка, а сколько вы можете выпить? 
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо 
времени, то неограниченно. И ышшо одну.
 
Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет. 
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный 
люк. Hаpк: 
- Деда... Эттта... Оппа.
 
Встречаются два нарика: 
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! 
- Ого! А что он там изучает? 
- Да это не он... Это его там изучают...
 
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. 
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит: 
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить? 
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ: 
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла.
 
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: 
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. 
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: 
- Даже спросить нельзя...
 
Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты хозяйн. 
- Мужик дай закурить. 
Тот разворачивается и по голове кувалдой - БАБАХ. 
Разворачивается ко второму: 
- Тебе тоже? 
- Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.
 
Муж говорит жене: 
- Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.
 
Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает 
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать
 
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее...
 
Очки он носил не из-за близорукости, скорее это была хитрожопость
 
- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». 
Энергия кролика вам поможет.
 
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты стараешься держаться в нормальной форме, ты 
самовлюбленный неудачник. Если ты не следишь за собой, ты опустившийся 
неудачник.
 
— А не поменять ли мне имиджмейкера? — подумал конюх Босявкин, 
когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала.
 
Ни хуя себе струя из муравьиного хуя.
 
В здоровом теле - здоровый нож...
 
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
  случай, мы его уже 200 лет лечим.
 
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация,
каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
 
Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки
Ломик
 
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
 
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
 
Вот моя теща, царство ей подземное...
 
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!
 
У Вас диарея? Примите "Реланиум" - и Вам насрать на диарею!
 
Человеку для счастья нужно не много, главное чтобы этого "не много" 
было больше чем у остальных
 
сверх самовлюбленность: во время оргазма выкрикивать свое имя
 
Если вам кто-нибудь скажет, что вы плохо работаете.
Спросите его - вызывал ли он когда-нибудь сантехника!
 
Правая рука его была осквернена обручальным кольцом.
 
Если у вас двойки по ОБЖ, то почему вы все еще живы ?
 
Ума нет, считай - коллега.
 
Ты наверное и не думал, что тебе суждено умереть, сегодня,.... СЮРПРИЗ!!! 
 
все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо
 
и они вступили в финансово-половую связь...
 
Тяжела и неказиста жизнь безруких онанистов
 
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! 
  В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
 
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу
преобразована в грязелечебницу.
 
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
  больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
  вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
 
Российские олигархи выделили сборной Ирландии $10млн., чтобы они не
проиграли швейцарцам. Гордые ирландцы отвергли происки русской мафии и
честно слили игру.
 
Слушай, смайлики не с тебя рисовали?
 
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают 
потому, что их спрашивают
 
Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает
 
Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу
 
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, 
пусть будет чёрной
 
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, 
она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
 
Чем имеем, тем и рады...
 
Хорошо - это синоним слова "Напились"...
 
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь 
внимание на то, что в частности она дура.
 
 
 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и 
говоришь: <Со мной классно в постели>. 

- Это прямой маркетинг 



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один 
из твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>. 

- Это реклама 



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и 
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты 
говоришь: <Позвольте>, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить 
ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем 
говоришь: <Кстати, со мной классно в постели>. 

- Это пиар 



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты 
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама 
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: <Пойдем 
отсюда! Кстати, со мной классно в постели!> 

- Это черный пиар 



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и 
говорит: <Я слышал, с тобой классно в постели>. 

- Это узнаваемый брэнд 



На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им 
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. 

- Это директ-мейл 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь 
бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели, и шоколада с 
шампанским не надо!> 

- Это демпинг 



Ты приходишь на вечеринку и говоришь: <Со мной круто в постели, и ты 
будешь моим третьим парнем за этот вечер>. 

- Это сетевой маркетинг 



На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты 
хороша в постели. 

- Это раскрученная торговая марка 



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. 
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как 
хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала 
себя за нее. За это Светка получает шоколадку. 

- Это франчайзинг 



Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. 
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за 
это хочет получить. 

- Это тендер 



Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет 
записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. 

- Это распространение пресс-релиза 



Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, 
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки 
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в 
постели с каким-то уродом... 

- Это сезонная распродажа 



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. 
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с 
ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, 
ты получаешь в глаз. 

- Это форс-мажор 



Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в 
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в 
диспансере. 

- Это жертвы недобросовестной рекламы 



Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К 
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30% 
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть 
проблемы!> 

- Это <крыша> 



Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там 
парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с 
тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то 
они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой 
круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном 
направлении. 

- Это <МММ> 



Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 
<дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в 
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты 
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там 
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться 
поближе... 

- Это работа с регионами 



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и 
говоришь: <Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на 
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не 
осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры 
больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня 
пару уроков?> 

- Это креативный подход 


 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. 
Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, 
ты дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка 
<Алёнки>, - два или, может, даже два с половиной раза. 

- Это протекционизм 


 

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, 
уединившимися с парнями... 

- Это промышленный шпионаж 



 
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, 
у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... 

- Это стратегическое партнерство 



 
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей 
каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... 

- Это акционерное общество 



 
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает 
банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... 

- Это государственные субсидии 



 
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь 
на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в 
торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... 

- Это лидирующее положение на рынке 



 
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... 

- Это политика компании 



 
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь 
слух, что умеешь офигенно готовить... 

- Это захват новых рынков 



 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. 
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты 
согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он 
согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин 
вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. 

- Это государственное регулирование цен 


 

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: 
<Правда ли, что с тобой классно в постели?> - причем по их сальным 
рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: , - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке 
трескает твой шоколад и запивает шампанским. 

- Это спланированная утечка секретной информации 


 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, 
как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки 
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что 
у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За 
это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. 

- Это аутсорсинг 


 

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему 
и говорите: <Пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит: 
<Я не могу, потому что люблю мальчиков>. 

- Это неверный выбор целевой группы 


 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное 
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании 
с твоим мужем выпиваете и закусываете... 

- Это отмывание капитала 



 
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и 
уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова 
совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней 
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... 

- Это рынок, детка...
 
 
 
 
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.
 
 
Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары -
и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!
 
 
 
 
Бизнес - это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот, 
кто в ней не участвует
 
Еблоторговля
 
 
Все повороты в русской истории начинались с одного вопроса - 
"А не заебенить ли нам по злу насилием?".
И заканчивались тоже одним - "Ну, и хули?".
 
Чтобы перед вами не стоял выбор,  не надо перед ним останавливаться
 
Для  некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - это сесть 
жопой на клавиатуру
 
Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать.
Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной
 
Женщина уверена, что "химия" - это не наука, а прическа
 
Нет приятнее занятья,
Чем взломать чужой сервак.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит:
Мы ж на сайт к нему не ходим,
Пусть он и не пристает!
 
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
 
 
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.
 
Реклама: Бутерброд с масло "московским" больше не падает маслом вниз,
потому что в масле "Московском" больше нет масла.
 
 
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклеивания объявлений 
о приеме на работу расклейщиков объявлений
 
 
Лучше 40 раз по разу, чем ни разу 40 раз
 
 
Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года
после Гагарина?"
Ответ: 
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"
 
Китайское правительство, не сумев контролировать рождаемость, 
стало запускать своих граждан в космос.
 
Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
 
Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос:
"...и запомни - с этого момента ни слова по-русски..."
 
На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын
президента Алиева.
 
Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
 
быль: штамп в загранпаспорте о том что во внутреннем паспорте проставлен 
штамп о выдаче загранпаспорта 
 
- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света
 
Недавно мне сделали операцию на слепую кишку. Теперь она видит
 
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет? 
- Нет, конечно. 
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет 
  и бери в рот?"
 
- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.
 
Стоят три мужика, курят..
Мимо проходит просто обалденно красивая девушка, ну небесной красоты!!!
первый: - Да..... трахнуть бы ее....
второй: - Да хоть бы лизнуть..............
третий: - ДА ХОТЬ БЫ ПОСОСАТЬ У ТОГО, КТО ЕЕ ТРАХАЕТ..............
 
Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо
называть пидоров американского происхождения.
 
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
 
Богатство лучше бедности, хотя бы по финансовым причинам.
 
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
 
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще 
и от скромности.
 
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги 
не могут сделать меня счастливым.
 
Если переполнилась чаша терпения - подставь другую!
 
Наша задача - не ждать гадостей от других, а успеть сделать их первыми.
 
Подсунь свою мечту врагам, может быть, они погибнут при ее реализации.
 
 
Совесть - это перекресток, где надо проскочить на "желтый".
 
Фильмы ужасов смягчают картину действительности.
 
У России особый путь - через тернии неизвестно куда.
 
Я знаю английский, но еще хочу научиться на нем разговаривать.
 
В научном языке русские буквы не используются, кроме как для заполнения связи 
между формулами
 
Буква "ё" не является второй производной буквы "е" по времени
 
Надо делать всегда четное число ошибок
 
[После долгих выкладок на доске]. И, как говорил Дуремар, еще 70 ведер - и 
ключик будет в наших руках!
 
Поскольку табличка у меня бесконечная, начнём с её серединки…
 
Строить графики тангенса нас учили в старшей группе детского сада.
 
Возьмите человека, который нигде не учился, и скажите на него: "Интеграл". Он 
подумает что вы его оскорбляете; а вас таким словом уже не смутишь.
 
Так как ... косинус больше единицы, следовательно, это гиперболический косинус.
 
Эту задачу можно решить различным образом, именно этим образом мы ее и решим.
 
Давайте не будем рисовать траекторию в 6-мерном фазовом пространстве!
 
В каждом акте соударения молекул, как и в другом акте, участвуют, как минимум, 
двое…
 
скорость звука в вакууме равна скорости света.
 
Труба - это не телескоп. Труба - это понятие жизненное.
 
Лазер на C02 - это первый газодинамический лазер… а может и последний - я других 
не знаю. 

Мы знаем, что рентгеновские лучи проникают сквозь что попало…
 
В атомном ядре, ну, пару сотен нуклонов, - а это число заметно отличается от 
бесконечно большого…
 
Если вы внимательно посмотрите на глюоны, вы увидите…
 
Вы помните, что в классической и в квантовой механике много общего: и та и та 76 
часов читается…
 
Измерение скорости машины радаром... практически не изменяет скорость машины.
 
определение неопределенности
 
Обычно этот процесс никто до бесконечности не проводит...
 
Вы мешаете мне изображать мыслительный процесс.
 
Задачи объемные, спинного мозга будет недостаточно.
 
Мы люди ленивые, но зато догадливые
 
- как дела?
- сказать честно?
- да!
- а материться можно?
- нет
тогда хорошо!
 
 
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь
  ненужное, а у нас места на винте нет!
 
 
По степени заботы о людях с законом об обязательном автостраховании 
может сравниться лишь эргономичная плаха.
 
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней
 
Так что же отличает порядочного человека от просто напросто гандона?
 
Да, однолюб я... но не одноеб!!!
 
Садомазофакер
 
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
  тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
  После обеда - сон в гамаке...
  А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
  не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
 
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
 
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
 
Я вас, простите, недооценил. Вот еще рубль, и не надо сдачи.
 
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
 
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
 
- Почему Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные усы?
- Скрывает большие роскошные клыки, наверное.
 
 
Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии
 
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг
дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит:
- Это была программа Розыгрыш!
 
Предвыборная реклама:
Яблоко. Партия принципов. Оптом, недорого. Со склада в Москве.
 
Новый мужской журнал для женатых. В номере: 
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" 
не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с
их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко
унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.
 
В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..
 
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.
 
Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.
 
Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".
 
Тату - отстой. Вивальди рулит!
 
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
 
Жить надо, жить не с кем - вот и живешь с кем попало
 
Вечный двигатель не построить, но строить его будут вечно.
 
Бабло всегда побеждает зло.
 
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
 
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне
   чашечку кофе? Тот отвечает: - А хрен тебя знает, можно тебе кофе или
   нельзя.
 
60-е - sex, drugs & rock'n'roll. 90-e - suxx, bugs & plug'n'play...
 
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с твоего живота утюг
 
Я к вам Душой, а вы ко мне АНАЛИЩЕМ.
 
Культурный, образованный человек и в дерьмо наступает так, что 
любо-дорого посмотреть. 
 
Жопа - это не часть тела, это уровень жизни.
 
Все люди братья=> Женщины братьями быть не могут => Следовательно женщины не 
люди =)


СЛОВИТЕ КАЙФ - ХОТЬ РАЗ ПОИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ!
 
Ничего, тормоз тоже механизм...
 
. КОГДА ТВЕРДЕЕТ ЧЛЕН - МОЗГ СТАНОВИТСЯ МЯГКИМ
 
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
 
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
 
Ректор Московского Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы поздравил вчера 
новоиспеченных иностранных студентов.
 
На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
 
скачал вирус - прошил в биос
 
Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь, материк везения в океане есть.
 
Родина, скажи мне, чего ты все-таки хочешь?
 
Навеяно поездкой в маршрутке:
А пройдите в зад и иди в жопу - это не одно и то же?
 
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не
  опаздывать.
 
Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку.
"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."
 
Кому и командная строка - дружественный интерфейс.
 
Сверхчеловечишка
 
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически
неправильно.
Программист:
Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
 
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к
трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
 
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать 
пол-литра чего?
 
надоедать мне можно долго, но надоесть - только один раз
 
Ибо нефиг!
 
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю,
что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я
должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам
надо?
 
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них,
проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает
орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
 
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца
  показать средний – узнаешь
 
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это
замужество его дочери.
 
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид?
- Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она
  все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня
  одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, 
  как ей об этом сказать.
- А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
- Да, но… я как-то не решаюсь…
- Ну попробуй найти хитрый способ.
- А какой?
- Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь,
  покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под
  каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да
  обязательно произойдет - это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в
фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат
в постели, и он вдруг ей говорит:
- Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина?
  Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая
летучая мышь!
Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает
голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и
говорит, усмехаясь:
- Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в
  попку!
 
Замолчи свой рот!
 
Тяжесть в желудке? Вздутие живота? И от "Активии" тоже тошнит? Идите 
за тестом или сразу к гинекологу, неправильное питание тут не при чем.
 
Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо
Только в России тот, кто думает своей задницей зарабатывает больше, 
чем тот, кто думает головой, и меньше, чем тот, кто вобще не думает. 
 
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
 
 
Переустановка Windows - как разморозка холодильника.
Помогает, но ненадолго...
 
Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко "мочит" на ринге Кирка
Джонсона: "За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!"
 
 
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
 
Стоят девчонки, сосут в сторонке, машонки в руках теребят...
 
Когда говорит Вешняков, Геббельс краснеет.
 
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один 
отвечает КИЛОГРАММ.
 
- Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора 
что-то менять… 
Поменяв двадцать долларов он на какое-то время успокоился…  
 
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
 
Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
- Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну он ее бросает в воду и говорит:
- А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак
не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
- Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще 2 таких!
 
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
   - Ну, хде тута у вас сортир?!
   У  всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
   А тот все голосит:
   - Где сортир, я вас спрашиваю?!?
   Тогда бармен ему отвечает:
   -   Пройдете   по  коридору,  там  направо  будет  дверь  с  табличкой
   "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
 
Много талантов у Макара...
И музуку он сочиняет, но исполняет лучше чем сочиняет, но готовит лучше
чем исполняет, но под водой плавает лучше чем готовит, но ведет
телепередачи лучше чем плавает, но как ведущий - он полное гавно!
 
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда,
который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас.
Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает:
- А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира
  Ильича?
- Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу
  - сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о
  чем-то, мечтает...
- А как же вы его от смерти спасли?
- Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...
 
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства, 
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
 
Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала
присоединиться...
 
Не надо во всем винить евреев. Они и так от стыда себе места 
не находят.
 
Мещанство - это когда царапина на автомобиле заботит больше, чем 
война в Чечне.
 
если высказование смешно и очивидно то это афоризм,
если высказование не смешно и не очивидно то это теорема.
 
Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что
до кнопки
8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими
стимуляторами - и
он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!
 
Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 
0.000046 операций в секунду.
 
Не говори программисту - «заходи гостем будешь», лучше порадуй его, сказав – 
«заходи админом»
 
Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS...
 
Сидят два наркомана.
Первый:
- Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
- Среда.
Первый:
- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!
 
Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго
говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами
о$%ели, когда узнали!”
 
- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь! У меня нет столько времени!!
 
Неужели ты думаешь, что девушка будет ждать когда ты вернешься из армии,
найдешь работу, поднимешься... Ей нужен уже поднятый!
 
Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн
  бетона!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов
  долларов!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего?
- Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в
  секунду!
- Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.
- Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона,
  миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли! 
  А я это удовольствие имею с одной дозы!
 
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
 
Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?
 
Ты кого на ламера пингуешь, масдай недопатченный?
 
Пока существует народ, для которого запрещающий сигнал светофора - 
это  лишь сигнал к активным действиям, за прогресс человечества можно 
не волноваться.
 
я твоя теперь навек, так что 
ты иди и дрыхни без меня пока.
 
Земля - небольшая планетка из Солнцевской группировки...
 
Когда б не состоялся вынос - за то что б МЫ ВАС а не ВЫ НАС
 
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими
грязными ниггерами.
 
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно 
пережевывая остатки лисицы.  
 
Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил
погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй,
ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда,
мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол
и говорит: "Принесите ее!"
 
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
 
Муж, приходящий домой до гимна советского союза, считается ночевавшим дома.
 
Неуравновешенный человек - это человек, которого трясет от собственного 
спокойствия.
 
Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки
пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал
гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел
обедать в горы.
В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда
бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ
КАЖДИЙ ДЭН".
 
Бывает такое состояние, когда душа просит тела... 
 
Фарш невозможно провернуть назад, 
и мясо из котлет не восстановишь...]
 
- Вовочка, здорово! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!
 
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
 
О СЛОГАНАХ
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".
 
Нет, я нихера не делаю не потому что ленивый, а потому что хочу 
передавать как можно меньше энегрии этой гребанной Матрице..
 
В новый год - в новый рот! :)
 
Долг платежом зелен,
а иначе, уж не обессудь, - красен.
 
- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"
 
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
 
Зима - не лето, на улице - не до миньета … 
 
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери 
в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
 
Умишка косолапый.
 
И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!
 
Вы - негодяй, ну, а теперь о главном…
 
Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо
подумать.
 
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
 
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
 
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
 
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что
пришло ему в голову, была пуля.
 
На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.
 
О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной
скважины.
 
Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность
может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и
чужой, дается ему с трудом.
 
Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а
есть.
 
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит
перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало,
вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.
 
Отсутствие ума компенсировалось в нем отсутствием скромности.
 
Почему до сих пор НДС не уменьшили до 13%? Это же явная выгода. 
Если сейчас не платят 20%, то не будут платить всего лишь 13%!
 
Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???
 
С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от
Джорджа Буша.
 
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.
 
Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
 
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно,
  солнышко?
 
Мальчик спрашивает папу:
- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..
 
Вот тебе расческа и чеши отсюда, ептыть…
 
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
 
Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.
 
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом 
  не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
 
 
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
 
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
 
Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
 
Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.
 
Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…
 
на каждую жопу с лабиринтом всегда найдется хуй с путеводителем
 
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского
Английского
 
Два панка встречаются:
- Слушай, мне последнее время настолько все пофиг! Машину разбил - пофиг,
дача сгорела - пофиг, обокрали - пофиг...
- Да это еще что, вот мне все тем более пофиг. Вчера иду домой с работы,
захожу в подъезд, а там 8 жлобов, спрашивают "Ты Коля?"?
- Ну?
- И тут они как начали меня бить, по ребрам, да каблуками по морде все вместе,
так что насмерть почти забили...
- Ну а ты чо?
- Ну а чо я, я ж не Коля, мне пофиг!
 
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы
он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!
 
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, 
  что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
 
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
 
 
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
 
 
Объявление при входе в студенческую столовую: 
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
 
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег,
Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором
хозяйствующих субъектов".
 
 
- Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
 
 
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа
Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
 
Я сексом бы занялся только за то, что им занимался и Ленин.
 
Верность - это промежуток между двумя изменами.
 
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
 
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, 
  когда мне их отдавал.
 
Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть
 
Самой объективной мерой длины пениса является глубина влагалища
 
Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда 
и не надо
 
Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" - 
качественный?
 
Если львы опасны для здоровья американских туристов, значит у них 
есть ядерное оружие!
 
Ваши идеи нам помогут, как тампакс от перхоти!
 
Фаллоимитатор трудовой деятельности
 
Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно 
как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.
 
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
 
"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации
подгузников "Памперс".
 
Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на лицах?
 
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять
раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -
а значит папа в данный момент находится на маме...
 
Никому человек не верит так безоговорочно, как самому себе, и никто 
так мастерски, как он сам, его не накалывает.
 
Почему-то мне встречаются только англосаксы, ни одного англорулеза.
 
Windоws в переводе Гоблина...
 
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.
 
Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда.
Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали.
Идет эта троица дальше. Муж:
- А они меня толком и не били - так, стукнули пару раз...
Жена:
- А меня и не насиловали - так, всунули пару раз...
Теща:
- А я дерьмо и не ела - так, кукурузу повыбирала...
 
Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы 
остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.
 
Открытое забрало чревато набитым ебалом.
 
Мир дуалистичен: или ты, или тебя.
 
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
 
насколько это все друг с другом коррелирует и коррелирует ли вообще, особенно 
если знать, что именно означает данный термин
 
- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр,
парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что
запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на
ковер и заставит отсасывать....
 
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
 
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
 
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди
  спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
 
 
Я водку бы выпил только за то... а впрочем, могу и за это.
 
I'm just doing my job, nothing personal, sorry"
 
Зачем мне доказательство Вашей теоремы? Вы порядочный человек, и я порядочный 
человек, мне достаточно Вашего честного слова.
 
“Америкосы тупые добрались до Марса,”- сказал Петрович почесывая
залежаный бок. За последние четыре года безделия, приукрашенные только
ларьком за углом, Петрович стал несомненным авторитетом в делах мирового
развития.
 
Сырок, плавленный металлургами Череповца
 
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
 
Глазунья из дверных глазков
 
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
 
Седло барашка со стременами
 
Hациональное латышское блюдо: Раймонд Палтус
 
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
 
Пирожное "Корзиночка потребителя"
 
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
 
"Рабиндранат Кагор"
 
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года,
не замужем, детей пока нет.
 
Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gеrl tu bi
mai. Ai hev uan-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi.
Cam on, gеrl, wi shal bi heppi!
 
Три подруги:
- У меня муж - экс-чемпион мира по шахматам!
- А у меня - экс-президент нефтяной компании!
- А у меня - экскримент!
- ???!!!
- В криминальной милиции работал раньше.
 
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!
 
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать
об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев
и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"
 
Трудящиеся! Еще более повысим этажность мата по поводу судьбы Бурана!
 
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее 
сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.
 
Я не спрашиваю: "Почему дождь идет?" Я спрашиваю: "Почему лужи по 
всей территории?"
 
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
 
Последнее сообщение марсохода "Спирит", которое он так и не успел
передать: Нашел воду. По крышу.
 
Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
 
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
  на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
  леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
 
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
 
Книга "Windоws для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Масintоsh".
 
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист
- делать вид, что так и было задумано.
 
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь
трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
 
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
 
Чем бабы отличаются от женщин? 
Им надо денег, мужа, то да сё. 
Интриг, скандалов, сплетен и затрещин. 
А женщины - нас любят. Вот и всё. 
 
Муж пришёл. Сижу в шкафу дубовом. 
И вдыхаю запах нафталина. 
Спросит вечером жена сурово: 
- Чем так пахнет от тебя, скотина? 
 
Иметь автобус - это класс! 
Оно понятно. 
Ну, а кондукторшу в сто раз 
иметь приятно! 
 
Жена в деревню укатила 
на целых восемнадцать дней. 
Вчера соседка заходила, 
но всё равно - жена милей. 
 
- Пора, - сказала ты, - домой. 
И стала одеваться. 
Недолго длился наш с тобой 
роман. Минут пятнадцать. 
 
Присядь-ка ты на табурет 
да выпей алкоголя. 
В ногах, подруга, правды нет, 
а между ног - тем более. 
 
С девками вчера покуролесил я. 
До чего же, суки, хороши! 
Проститутка - это не профессия. 
Это - состояние души. 
 
Всюду доллары у власти, 
всюду баксы в королях. 
Ежели не в деньгах счастье, 
то уж точно - не в рублях. 
 
 
 
 
Нужно, братцы, жить уметь. 
Это знает всякий. 
Лучше твёрдый шанкр иметь, 
чем характер мягкий! 
 
Слишком многих мужчин ты ласкала. 
Ну и пусть! Мне с тобой хорошо! 
Говорят, пол-Читы тебя знало, 
а Чита - городок небольшой. 
 
После дружеской попойки, 
после пьянки бурной - 
хорошо в больничной койке 
с медсестрой дежурной! 
 
Я брал любые бастионы. 
Везде умел я взять своё. 
Жаль, быстро кончились патроны. 
Теперь сижу. Чешу ружьё. 
 
Они безжизненны, как фикусы в больницах. 
Я этих девушек стараюсь избегать. 
На их печальных, безнадёжно-глупых лицах 
всегда написано: "Интим не предлагать". 
 
Кто посмел её осыпать бранью? 
Мне вовек уже не разлюбить 
ту страну, где вшивый топит баню 
и косой кривого учит жить. 
 
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: 
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... 
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: 
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...
 
- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, 
  никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
 
Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
 
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", 
но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?
 
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по
30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! »
 
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей,
мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад
старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила
детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку
"подкатываться"...
"Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая
работа..."
 
"Блестящие":
А я залетала, но я не давала
 
Когда честный человек вступает на скользкий путь бизнеса, он выглядит  
там, как корова на льду.
 
Из завещания:
Будучи в здравом рассудке, все деньги потратил заранее.
 
Что имеем - не храним, а потеряли - и хрен с ним.
 
Диалог в эфире:-)
"Земля, кто я, Земля?"
"Жопа, ты Сокол!":-))))
 
Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит через бортовой 
телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо. 
Потрясенный, он говорит российским коллегам: 
- Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе! 
Это не телескопы. Это они из горла пьют.
 
Вчера поздно вечером состоялось настоящее открытие Международной 
космической станции. В 22 ч 32 мин по московскому времени был открыт 
люк из "шаттла" в переходной отсек модуля Unity. Первым в него "вплыл" 
российский космонавт Сергей Крикалев. В 22 ч 54 мин был открыт люк 
в модуль Unity, в него Сергей Крикалев и командир экипажа Роберт Кабана 
(Robert Cabana) протиснулись вместе. Наконец в 0 ч 11 мин по московскому 
времени был открыт люк в российский модуль "Заря", из
которого "выплыл" рабочий стартового комплекса "Байконур" Иван Николяк
и послал всех по матери...
 
-Папа, я есть хочу!
-Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
 
После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили,
что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив
на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана
уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.
Российские космонавты использовали карандаш.
 
С ТАКИМ не берут в космонавты!!!
 
Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года,
докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть...». Жри!
 
Правительством наконец утверждена программа ликвидации 
орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции,
станция будет разворована самими космонавтами.
 
Школа. Класс. Дети. На задней парте - Вовочка (В).
Училка (У): - Дети, кем бы вы хотели стать в будущем?
Выкрики: "Космонавтом!", "Врачом!" "Поп-звездой!"
У: - А ты, Вовочка?
В.(вяло): - Я?... Коровьим хвостом.
У: - Это почему же?!
В: А чтоб лежать весь день на пIзде и не хрена не делать.
!!!!!!!!!!!
 
Лос-Анджелес. Вечер. Из казино выходит новый русский, садится в такси и
кричит шоферу: "На Уралмаш!".
Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего.
Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр
спрашивает: "Вам по Бебеля или по Космонавтов?".
 
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
 
СпейсМен это английский космонавт или человек-пробел?
 
Ленин на очередном митинге. Все опять кричат:
- Ленон, Ленон!!!
- А вот хрен вам, а не «Yesterday»! Атас!!! А веселей рабочий класс!
  Атас!!!...
 
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит 
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только 
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
 
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
 
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
 
Людям свойственно ошибаться, но для нечеловеческих ляпов нужен компьютер.
 
Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.
 
Идиот - это человек, чья глупость выходит за разумные границы.
 
При групповом сексе подмечайте ошибки других, чтобы потом
уверенно возглавить коллектив
 
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
 
Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то
любит.
 
Пиво Budweiser - помогает безобразным людям заниматься сексом с 1862 года
 
Дружба дружбой, а секс врозь! (с)
 
Люблю заниматься сексом - особенно с другими...
 
Вот мы опять договорились до оргазма...
 
Дружбу сексом не испортишь.
 
Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows
 
Объявление в газете:
Девушка, блондинка, голубые глаза, 90-60-90, рост 180, без комплексов, 
поддерживает любые формы секса,  КУПИТ ДВА ЛИСТА 
КРОВЕЛЬНОГО ЖЕЛЕЗА.
 
В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом ? 
Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает 
одновременно с партнером 
 
Что такое оральный секс?
Это когда кто-нибудь орет во все горло: "Я ибацца хочу!!!"
 
А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.
 
Лишь натрахавшись вволю понимаешь:  секс - не главное...
 
С глаз долой - из секса вон.
 
В ДРУЖБЕ между парнем и девушкой на первом месте всегда 
будет стоять СЕКС!!!
 
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
 
Лучше мы передохнем от СПИДа, чем ограничим себя в сексе…
 
Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем - НИКОГДА
 
В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!
 
У мужчины должно быть три женщины: 
Жена-для семьи 
Любовница-для души 
И третья женщина--для секса
 
Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один
отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным
отношением к товарищам по партии.
 
У вас, мадам, срок годности истек.
 
Если перед вами встал выбор между женщиной и друзьями, 
то у вас есть два варианта: 
1. Одна женщина и никаких друзей 
2. Много друзей и много женщин.
Сделай правильный выбор... Продли свою молодость
 
Ну как мужчина и женщина могут понять друг друга - ведь они хотят разного. 
Мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
 
Парадоксы Великого и Могучего...
Если длинную фразу "женщина, с хорошо развитыми первичными половыми 
признаками в нижней части тела" заменить более короткой - "п@здатая 
женщина", то эта женщина, если и обидится, то только за грубость. 
А вот если длинную фразу "мужчина, с хорошо развитыми первичными 
половыми признаками в нижней части тела" заменить более короткой - 
"х@#вый мужик", то можно и схлопотать, причем совсем не за ненормативную 
лексику.
 
Если считать, что "норковая шубка" - это шубка вокруг "норки", то все
женщины ее имеют, мужики хотят иметь, а женщины хотят иметь еще одну.
 
Не бывает женщин, которые не дают. Бывают женщины, у которых не просят!
 
Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины
 
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
 
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если 
с нее снять обертку!
 
При выборе мужчины женщина советуется с подругой. При выборе женщины
мужчина советуется с членом.
 
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
 
Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно бог хочет новых шмоток 
и замуж.
 
Что такое старость? Это когда начинают умирать женщины, которых ты
когда-то трахал.
 
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
  любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
 
Я слышал за спиною стук копыт, наверно - это мысли пробежали.
 
Почему таблетки ПЬЮТ, а водку ЖРУТ?
 
Спасибом водку не закусишь
 
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу
тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
 
Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне ее подарили.
 
Конфетная фабрика "..." выпустила новые конфеты для компьюторщиков "МЫшка на
сеРвере".
 
- Слышь - а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?!
Жопой чую...
 
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.
 
Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х@й его знает!!!
 
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
 
Весь мир - театр , а люди в нем - в буфете.
 
И жили они душа в душу и умерли в одном душе.
 
Утренняя гимнастика будет не только полезна, но и приятна, если 
проводить ее без отрыва от сна.
 
Вопрос: Что такое брюссельская капуста? Ответ: Это деньги Евросоюза!
 
Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного 
или святого, в чем он не смог бы найти еще одну тему для анекдота.
 
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. 
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось! 
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе 
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. 
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
Сало - съебалось, проблема осталась!
 
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
 
Это сколько же надо учиться, чтобы понять, то, что добиться чего-то 
в жизни можно только работой?
 
Современная женщина мечтает услышать от мужчины вместо 
"Предлагаю тебе руку и сердце"
"Предлагаю тебе руку и СРЕДСТВА"
 
Идет мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
Первый спрашивает:
- Вы расист?!
- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
 
Can You hear me - Ты можешь меня здесь 
Undressed custom model - Голая таможенная модель 
Manicure - Деньги лечат 
I'm just asking - Я всего лишь король жоп 
I have been there - У меня там фасоль 
God only knows - Единственный нос бога 
We are the champions - Мы шампиньоны 
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? 
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка 
To be or not to be? - Пчела или не пчела? 
I fell in love - Я свалился в любовь. 
Just in case - Только в портфеле 
I will never give up - Меня никогда не тошнит 
Oh dear - Ах олень. 
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня 
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту 
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой 
Finnish people - Конченные люди 
Bad influence - Плохая простуда 
Phone seller - Позвони продавцу 
Good products - Бог на стороне уток 
Let's have a party - Давайте организуем партию 
Watch out! - Посмотри снаружи! 
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец 
Let it be! - Давайте жрать пчел! 
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. 
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
 
Ну и последнее: большие ракеты не уничтожать по договору вместе с американцами, 
а положить лежа против движения Земли. И в нужный момент одновременно включить. 
При этом предупредить всех, кроме чеченов. Земля на доли секунд остановится, и 
чеченов силой энерции унесет, или просто в воздух подбросит неслабо. Я 
просчитывал такую ситуацию, кому интересно, могу выкладки кинуть на мыло. 
 
Недавно хотели запустить спутник из пленки для освещения городов. Почему бы не 
повесить такое спутниковое освещение над чеченами, они перестанут спать, а без 
сна даже чечены долго не протянут - это же доказано. 
 
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было 
никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь 
жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. 
Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери 
его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и 
веселым. 

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо 
звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в 
раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда 
Добро побеждает Зло. 

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц 
никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому 
что Зло всегда должно быть наказано. 

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было 
рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что 
не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. 
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться 
на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что 
во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под 
упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. 

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. 
Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,и поэтому 
его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно 
испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.Когда не удавалось 
испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.Потому, что им было очень 
обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. 
Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И 
звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что 
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. 

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это 
удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем 
лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно 
кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда 
всегда на правду выйдет. 

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били 
только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. 
И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. 
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и 
время их не трогать никогда. 

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его 
боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. 
Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь 
сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и 
Козла. 

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей 
природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться 
наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. 


Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо 
пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой 
сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, 
что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. 
И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и 
похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще 
сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не 
понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. 

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,его 
бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все 
равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. 

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо 
звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. 

Потому что так уж здесь повелось.
 
 
 
- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать!!!
 
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг
- несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет
ОТКАТинг.
 
Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному
комбинату.
 
Почему Путин отказался от теледебатов?
Испугался, что их выпустят в переводе Гоблина.
 
Что такое любовь? Делать для кого-то больше, нежели он заслуживает. 
 
В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
 
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
 
У наших ракет самые мирные цели.
 
Хорошо иметь Аську в деревне ...
 
За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.
 
Говорят ли комплименты женщинам, которых не хотят трахнуть?
 
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
 
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они 
  мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...
 
Самсунг в России: спиздили быстрее чем сломался
 
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить.
 
Общего у людей только одно: они все разные
 
 
Вот я вас слушаю и конечно же верю, но мне почему-то кажется, что вы 
все время врете!
 
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
 
Я бью два раза. Второй раз - по крышке гроба.
 
Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.
 
Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек...
 
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
 
"И кто его знает, зачем он моргает" = No one knows what's matter with his eye.
 
У меня - золотая тёща!
У меня - золотая жена!
У меня - золотые дети!
И сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов СССР".
 
Ангел- Богу:
- Господи, эти люди синтезировали еще один трансурановый элемент, как будем 
реагировать?
- Добавим еще один нелинейный член в Истинное Уравнение Единого Взаимодействия.
 
В лесу было накурено...
 
Сын-третьеклассник спрашивает у отца:
- Папа, а что такое симплификация бифуркационных транзакций?
- Где это ты такое прочитал?
- Я это написал!!!
 
Экзамен в Политехе. Профессор спрашивает студента:
-Что такое одна лошадиная сила? 
Студент:
-Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 килограмм.
-Это где же вы такую лошадь видели?
-А ее просто так не увидишь, она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
 
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....
 
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость 
удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита 
Луны была в 10 метрах от Земли.
Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.
 
Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются?
Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые - Лукас :)
 
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
 
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
 
В пpонизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов 
леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами 
pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
 
У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
 
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!
 
 
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.
 
Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!
 
"Если где-то человек попал в беду, позвоните - мы отправим Вас в ...ду"
 
История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз - для тупых.
 
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Новогодние цены! Только у нас! Никакого риска - и все довольны!
0 рублей 0 копеек за 0 товаров и 0 услуг.
ВЫ НИЧЕГО НЕ ТРАТИТЕ - МЫ НИЧЕГО НЕ ПРОДАЕМ!
Оставайтесь дома!
 
Наутро после первой ночи: 
-дорогой, тебе какие женщины нравятся? 
-ну мне нравятся остроумные, образованные, утонченные натуры... 
-ой, а что тебе понравилось во мне? 
-сиськи, конечно же, сиськи!!!
 
Пися в писю хорошо, пися в попу хуже... Хотя тоже хорошо, потому что туже
 
жить надо одним днем и на одолженные деньги!
 
Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, 
поверив ему, убрать свою девятку.
 
- Дяденька, можно вам жопу полизать?
- Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
- Нет, я передумал..
 
Грешит одна часть в челевеке, а каятся совершенно другая.
 
Я не гордый - если деньги не плывут ко мне в руки, я мог приплыть 
к ним сам.
 
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
 
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она
просто слишком много п***дит
 
У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки
 
Из женского дневника:
"На завтра у меня истерика и шоппинг."
 
Снаряд дважды в одну воронку не падает. Даже если эта воронка уже довольно 
широка от попадания всех предыдущих снарядов.
 
23 февраля - День защитника Отечества.
24 февраля - День полузащитника Отечества.
25 февраля - День нападающего Отечества.
26 февраля - День вратаря Отечества.
 
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном
  виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных
  работ.
- А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку.
- Ну а когда хочется ЕМУ?
Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
 
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
 
Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет.... А! Явился не запылился
 
Мужчины делятся на полигамных и мегагамных
 
Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос."
 
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица: 
- Что вас интересует?
Мужчина: 
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: 
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица: 
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик: 
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
  корвалола!!!
 
В новостях сказали, что народ ахнет, узнав имя нового премьера.
Ну вот сижу жду звонка....
 
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
 
когда я ем, я глух и нем, когда я пью, вообще дурной
 
Молодость прошла, а я так и не на@бался...
 
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и
успокоится.
 
Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въёбы*ать будем???
 
Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно
 
Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей
 
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
 
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
 
-  Да  что  ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась
   переспать!
   - Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
 
я знаю много, но помню мало
 
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
 
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
 
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
 
- Что это у тебя? Вечный двигатель?!
- Да... Правда, не аппаратный, а софтовый.
 
- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
 
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?
 
новая методика - лечение алкоголизма без отрыва от алкоголизма
 
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции 
под фанеру.
 
ОДА ХУЮ 

Эпиграф: 
В одной из своих широчайших штанин 
Ношу я подарок природы 
И тем отличаюсь я, как гражданин, 
От женской хитрющей породы 
(с)ВВ (падоночья интерпретация Маяковского) 


1. ТОРЖЕСТВЕННАЯ 

Неподражаем в сущности простецкой - 
Головка, ствол... Но ведь не в этом дело! 
Он дОрог всем нам статью молодецкой 
Он комом нервов продолжает тело! 

Он как равнитель всяческих сословий 
Бомжи, директорА и работяги 
Его с рождения имеют без условий 
Даётся он без гербовой бумаги! 

Катализатор творческого роста! 
Презренен тот, кто поперёк гундосит 
Я доказать смогу вам очень просто - 
Ведь это он нас по планете носит! 

Он - центр Вселенной, стержень сверхвниманья! 
Вокруг него, как и вокруг Полярной 
Мелькают звёзды - женские созданья - 
Залог успеха в ёбле регулярной 

2. ЛИРИЧЕСКАЯ 

Он женщинам направо и налево 
Красиво пел тактильные романсы 
И не одна, бывало, королева 
Пред ним склонялась в низком реверансе 

В него, как в чудо - нужно свято верить! 
Он с детства мне роднее, чем товарищ 
Спасибо, жизнь, что им дала измерить 
Мне сотни метров жаждущих влагалищ! 

По эпицентрам нервных окончаний 
По клитерАм водя головкой сизой 
Своею плотью, очень даже крайней, 
Я наступал на женский разум снизу 

Бывало мозг лишь только еблю чует, 
А он взлетит стремительнее мысли! 
И вот уже влагалище шлифует, 
Меж губ пробравшись ходом хитрой рыси 

Всегда он был на острие атаки, 
Ломая всхлип последней обороны, 
В пиздёнке тёплой или в женской сраке 
Он был достоин царственной короны 

Он дорог мне, он ближе, чем рубаха 
Он врос корнями в пах, лишь яйца свесил 
Он в неизведанное ломится без страха 
Когда-б не он , не так бы был я весел! 

Когда-б не эта вечная движуха - 
Переебать всех баб на свете этом, 
Молчал бы я, пердя в сторонке глухо 
А не гремел тут по мозгам куплетом! 

3. НА ДЕСЕРТ: 

А если к старости он упадёт подранком, 
Его стоящим сразу загипсую 
И любопытным - Что это под рамкой? 
Отвечу скромно - Главный Оскар Хую! 

И, лёжа прИ смерти когда-то, вот досада! 
Я попрошу, отхаркиваясь кровью, 
- Венков ненужно, и цветов ненадо - 
Мой верный хуй поставте к изголовью... 

Пускай торчит он в небо обелиском, 
Всем импотентам и блядям на зависть, 
На память мокрым девичьим пиписькам, 
Мой самый чуткий двадцать первый палец! 

P.S. 

И коль останется от жизни хоть минутка, 
Вопру ещё душевно-вагинально! 
---------------------------------------------- ---------- 
Пизда - природы классная замутка, 
Но хуй мужицкий - супергениально! 

P.P.S. 

Я сидел вчера в тиши, 
Размышлял натужно - 
Праздник женский к нам спешит 
Что же девкам нужно? 

Вот вы скажете, мол -Да! 
Нужно всех поздравить 
И по самые муда 
Им его заправить! 

Кто бы спорил...Не вопрос... 
Только - на заметку - 
Хуй-то мой не пылесос, 
Не воткнёшь в розетку 

На эмоциях прибор! 
Для него, скатины, 
По три бабы - перебор 
Он не из резины! 

Вон - качает головой, 
Подобравши клубни 
Бабам праздник. У него - 
Трудовые будни! 

Важен, словно господин, 
Штык единорога! 
Вот зараза, хуй один - 
Претенденток много 

Что же делать, мать етИ?! 
Как же изъебнуться? 
Чтоб любовниц отъебсти, 
И домой вернуться? 

Ты уж , братец, подстрахуй 
Знаю - будет жарко 
-------------------------------- 
В общем, девки - вот вам ХУЙ! 
Лучше нет подарка!
 
 
Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из
которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову,
со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей
узнаем"...
 
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время
  утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный
  потенциал локального рынка труда?
Че?
 
Под девизом “Женщина - она тоже человек” прошло празднование 
Международного Женского Дня в республиках Средней Азии.
 
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине.
Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет.
Путана:
- 50 баксов!
- А если секс с извращениями?
- Я не согласна!
- А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
- Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!
 
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
 
Некоторым людям ума занимать не надо - все равно отдавать будет нечем.
 
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное 
время халявного интернета.
 
Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом
стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.
 
Почему россиян так интересует - почем фунт лиха? Да потому, что нам есть, что
продать.
 
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску,
молча плывет грузин.
Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску.
Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а
угостить нэчэм!
 
Как-то бог сказал Адаму:
- Дай мне сын мой одно - ухо, глаз, руку, ногу - а я тебе сделаю подругу жизни
небесной красоты.
Адам:
- А что я получу за одно ребро?
Вот что мы получили, а всё жадность евреев...
 
 
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
 
Вместо того, чтобы говорить: "Ты редкостный пидорас!", культурнее будет 
сказать: "Ты чемпион по нетрадиционной ориентации в пространстве!".
 
Для того чтобы решить проблему, мало призвать разум, надо еще, чтобы 
он  пришел
 
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст 
женщины, ни внешность, ни пол
 
Лень оторваться от работы
 
Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри 
  украсил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и че такого???
- Он там икру МЕТАЛ!!!
 
Ваш покойный слуга
 
Выборы принесли сенсацию: оказывается Дима Вернер не входит в семерку
самых популярных людей России.
 
2008 г. На съезд руководителей стран СНГ прибыли:
 
            Из России:                 Владимир Путин
            Из Украины:              Володимир Путиненко
            Из Беларуси:              Василий Путишенко
            Из Казахстана:                      Варсултан Путинбаев
            Из Азербайджана:     Вагит Путинкперов-оглы
            Из Армении:              Вазон Путинян
            Из Грузии:                 Вахтанг Путинидзе
            Из Узбекистана:                    Возыбай Путинеров
            Из Молдавии:                       Василе Путинеску
 
А также:
 
            Из Литвы:                  Валютис Путинис
            Из Эстонии:              Вольдемир Пуутинен
            Из Латвии:                 Валдинс Путинс
 
            
И другие официальные лица...
 
Когда тебя некому забрать из морга — это уже одиночество
 
Black Holes were created when God divided by zero
 
Продается парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое 
пятно.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…
 
Всех излечит, исцелит Добрый Ctrl+Alt+Delete
 
Субъективные взгляды на Жизнь:
Математик: Жизнь - это сложный вероятностный эксперимент с бесконечным 
множеством элементарных исходов.
Физик: Жизнь - это система дифференциальных уравнений n-го порядка, 
причем она имеет минимум одно интуитивно-понятное решение.
Химик: Жизнь - это сложная химическая реакция, которая протекает 
несколько десятков лет. Самое главное здесь - не умудриться добавить 
катализатор...
Самый популярный : "Life is Life! Na-Naaaa Na-Na-Na...."
 
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел? 
 
Каждый врач относится к тебе по-своему:
ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
 
Мысли как дерьмо.
То вроде бы они есть, но наружу не вытолкнешь.
То вроде бы и нет ничего, а не заткнешь.
 
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
 
Скверной дорогой идете, товарищи!
 
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, 
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
 
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
 
Почему бы умному человеку не быть приятной женщиной?
 
Закрой за собой рот!
 
Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже
Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки,
выбор товара для Миши был очевиден.
 
Жизнь дала трещину и бог назвал ее - пизда !
 
В ответ на намек о дорогом подарке:
Ну-у... Мне надо посоветоваться с моей "жабой"...
(не задавит ли ?)
 
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний 
шлепанец,натертый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!
 
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день
своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат
лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху".
И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
 
Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
- Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: - Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
- Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе,
достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает,
с интересом разглядывает картинки и выдает:
- Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете,
что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести
наследника?!
 
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться 
по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
 
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на
детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!) 
Расколоть не удалось. Отпустили.
Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью
по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
 
Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
 
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин 
один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...
 
у анархистов тоже есть своя иерархия
 
В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!"
 
Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана,
кому Аденома Простаты...
 
Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе
"Кpисталл". Тел. 654-098-345.
 
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы
еще не видели!
 
Популярное кафе в Бостоне. На дверях надпись: "Столиков на пять человек нет". 
Заходит компания из пяти студентов. 
Хозяин: "Ребята, вы из Гарварда и считать не умеете или из МИТ и читать не 
умеете ?"
 
Все люди рождаются равными, разное у них только то, чему они являются 
равными.
 
 
Скучновато стало что-то
В штате Южная Дакота
Было б денег на бензин
Я б уехал в Висконсин
Или не сползал б с дивана
В штате джинсовом Монтана
Сколько денег пропито
В штате славном Флорида !
И нахальные же суки
В захолустнейшем Кентукки!
Да и в штате Арканзас
Эти фифы не про нас.
Втуне все старания
В штате Пенсильвания
Не исправит нам момент
И зеленый Мэриленд
И совсем,совсем хреново
Встретит нас сельхоз Айова
И нешуточная встряска
Ожидает на Аляске
Нападут со всех сторон
На нас в штате Орегон
Отлупить нас могут круто
В непонятном штате Юта
И со всей здоровой дури
Чуждым морду бьют в Миссури.
Как бы не казалось дико
Надо рвать в Пуэрто-Рико:
Там уже не США
Не догонят ни шиша.
 
 
Из истории цивилизаций
 
Славно миссия идет!
Сообщает марсоход:
Обнаружены следы
Моря целого воды!
 
Было там ее немало!
Но… куда же вся пропала?
Хоть у NASA мыслей нет,
Им - загадка, нам - ответ!
 
Нет сомнений, все дела!
Да, на Марсе жизнь была!
Раз там больше нет воды,
Значит, ясно, кто все выпил!
 
 
Болт переспал однажды с гайкой 
И возомнила та себя хозяйкой 
И говорила всем: "Верчу им, как хочу, 
Теперь он верен мне, а не ключу!" 
Слова такие слыша не впервой 
Ключ усмехался разводной. 
 
 
О, сколько ж надо нам деньжонок,
Чтобы отпраздновать День жонок...
 
 
Он мечтал полететь в космос, 
Он мечтал в кругосветку сплавать, 
Он мечтал найти алмазную россыпь, 
Он хотел ощутить славу. 
 
Ему деньги и власть снились, 
Точно знал он, что все сможет, 
Ему хватит ума силы, 
И здоровьем не слаб тоже. 
 
И теперь, на диване лежа, 
Он причину искал хмуро. 
«Почему в жизни все сложно?… 
Потому, что жена - дура!» 
 
 
Я - зверушка. Я хочу ебаться. 
Я - сожженный страстью организм. 
Не спасает - водкою набраться. 
Чужд природе мерзкий онанизм! 
 
Световые дни растут все больше, 
Скоро к нам в страну придет весна. 
По утрам мой хуй стоит все дольше. 
И от мыслей этих не до сна. 
 
Офис изолировал локально, 
И повсюду чудится Оно, 
То отверстие, что гипервагинально, 
То Оно, что в мире не одно. 
 
С головою ухожу в работу, 
Забываясь враз и навсегда. 
НДС, квартальные отчеты.. 
А меж строчек видится: "ПИЗДА!". 
 
Я - зверушка. Я хочу ебаться. 
Мой диагноз - спермотоксикоз. 
Если не удасться оторваться, 
Нужен сон и длительный наркоз! 
 
 
Разогрею на завтрак котлету
Чая холодного в кружку налью
Хоть ума в голове твоей нету
Все равно тебя я люблю!
 
 
Языком не только можно 
Пезды кислые лизать, 
Но при случае несложно 
Детям сказку рассказать 
 
Про осоку на болоте, 
Про тропинку в камышах. 
И про то, как дядя тете 
Письку лижет неспеша. 
 
 
 
Пожелание на 8 марта.
 
Свети как солнце в день чудесный,
Соси ты хуй как дар небесный.
Давать ебать ты не жалей,
И станет жизнь твоя светлей.
 
И если что-то не случилось,
То сердцем сразу не старей,
Ищи ты хуй, проси ты милость,
И будет сразу все ОКей!
 
А если сил нет никаких,
То значит конченной ты стала,
И значит трахают других,
И жизнь твоя хуевой стала.
 
Хочу поздравить я тебя,
Сегодня ведь твой праздник,
И хуй стоит мой на тебя,
Который хочет ласки.
 
Еще я пожелать хочу,
Чтоб жизнь была хорошей,
Хоть ты и знаешь я дрочу,
На сиськи и на рожу.
 
Как первый луч, как хуй могучий,
Явилась ты на свет ебучий,
Сосать и трахать ты мечтала,
И вот ты девственницей стала.
 
Желаю быть тебе такой же,
Желанной, страстной, может больше,
И знай, что ты лишь для меня,
Любвикайфовая дыра.
 
 
пластилин колец 
властелин пиздец 
карантин овец
эфедрин в попец
карабин в торец
вазелин в конец
осетин борец
армянин жилец
кабардин малец
буратин отец 
на дуде игрец
Из-за гор гонец
ЗАЕБАЛ В КОНЕЦ
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ 
 
 
Чтобы не было "мурашек"
Не залазьте на Наташек!
 
 
кошельки к гробам не прибивают
 
лучше кум без х2я, чем я без пальца.
 
Стало сердце пошаливать скверно
Стал ходить словно ноги по пуду
Я пить больше не стану наверно
Хоть и меньше конечно не буду.
 
Я не лошадь, больше ведра не съем.
 
Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, 
но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных 
мужей! 

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! 

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три! 

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - 
единственные подгузники, рекомендованные Союзом 
педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для 
рекомендации подгузников "Памперс". 

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! 
Педерастишка - покупайте в магазинах страны! 

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна". 


Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. 

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! 

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,  но и 
с мягким дном с другой стороны! Теперь  TEFAL заботится и о нас, мужики! 

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой 
бутылочки Вам крышечка!" 

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! 

 Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, 
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой 
"Дюрекс" для взрослых! 

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! 

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! 

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается 
сухим! Только с места сдвинуться не может. 

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. 
Можно по-английски - с чипсами. 
Можно по-японски - с суши. 
А я люблю по-русски - с водкой... 

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для 
бритья. 

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала 
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я 
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на 
вкус - мыло как мыло... 

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! 

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета. 

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять 
праздник - ветер дует в их сторону. 

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! 

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что 
позволяет им проникать в самые труднодоступные места. 

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, 
ЧТО видят каждый день ОHИ? 

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими 
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! 

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!! 

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", 
которые могут проникать в любые труднодоступные места. 
Травматологическое отд. института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные 
щетки! 
 
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу 
бесплатно получаете резиновую женщину. 

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? 
- А что, мои зубы стали белее? 
- Да нет, яйца тверже 

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь 
можно и поесть...." 
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. 

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! 

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и 
друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса 
Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... 

Hа таможне: 
- Откройте свой чемодан! 
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: 
- Это же героин! 
- Да! 
- А почему желтого цвета? 
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! 

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! 
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города! 

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: 
- Рафаэлло, это может быть только от него! 

Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За 
полгода ни одной новой дырки! 

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной 
бумаги 

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: 
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? 
- Тайд. 
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? 
- Тайд. 
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? 
- Тайд. 
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять 
его? 
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает! 

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! 

Презервативы "Nokia" - Connecting People
 
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть
белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...
 
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.
 
Вслед за списком стран входящих в "ось зла", госдеп США опубликовал
списки стран входящих в "коленвал добра" и "кардан нейтралитета".
 
Делать добрые дела всегда приятно. Наверное. Никогда не пробовал.
 
 
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
 
Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.
 
Новинка деловой литературы:
А. Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой полицией".
 
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер,
которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от
головы.
Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить
видеокассету.
 
Два латыша сидят в баре:
- Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Через
10 минут:
- Вот щас он выпьет ещё стакан и ему ничего не будет...
Ещё через 10 минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан...
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить...
 
Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно делать
тише.
 
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
 
Кто ждет, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождется, и Бог его 
пошлет.
 
буквами по бумаге написано
 
- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
 
Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается
 
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. 
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. 
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
Так Гиви прямо там арестовали!
 
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет 
задаваться вопросом "А зачем?".
 
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. 
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
 
Новинка! LSD-телевизор. Никакого кинескопа, никакого интерфейса! Вы просто 
принимаете белый порошок - и смотрите, что хотите!
 
День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".
 
Нету денег - не грусти, в казну ты руку запусти!
 
Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
 
Вообще-то я девственник!
- Не может быть!
- Нет - сам-то я, может, кого и трахал. А меня ещё никто...
 
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
 
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
 
Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
 
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Не насобирала ни того, ни другого, да и 
вернулась домой ни с чем!
Потому что всегда надо ставить перед собой конкретные цели!
 
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
 
Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый...
 
Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою 
козу говорю!
 
С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- С х*ем! Я серьезно спрашиваю.
 
В Грузии на пионерском слёте:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!
 
Душенька, посмотри, отчего наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское.
- Вечно ихний засранец ревёт белугой!
 
Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, 
ребята!"?
 
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
 
Назовите любые десять цифр.
 Семь пятерок и три восьмерки
 
Штирлиц семенил по улице, прохожие брезгливо отворачивались.
 
Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по бабам, но смогли отбить 
только способность…
 
Основной закон органической химии:
Если килограмм варенья смешать с килограммом г*вна, получиться 2 килограмма 
г*вна.
 
Старушка заглядывает в коляску:
- Ой, какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет. Только слева, - говорит отец, - Справа дыня.
 
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
 
Заходит мужик в храм и спотыкается в пороге:"Е# вашу мать!". Из глубины церкви 
голос священника:"Не материться в Божьем храме, а то крестом перее#!"
 
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла 
кларнет, чтобы не делать ему минет.
 
первый стакашок - за врача, который вылечил меня от алкоголизма
 
"молитвы всегда должны оставаться безответными, иначе это были бы не молитвы, а 
деловые переговоры"
 
Лента новостей.
Учитывая местную специфику, НАТО направил на охрану воздушных границ Эстонии 
дирижабль...
 
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута.
Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. 
Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую 
налысо голову):
 
Сударь! Я принимаю ваш вызов!!! Путана.
 
Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь
 
Муж после этого, довольный собой:
- Ну, и как было?
Жена:
- А что было-то?!
 
Два друга разговаривают:
- А я песню о пиве знаю!
- Ну да! А ну ка, напой!!
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и 
подарю букет той девушке, которую люблю...
- И где ж тут о пиве?
- Как! А "люблю"?
 
 
Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
Первый:
- Какая задница!
Второй:
- Да... Качается мужик, наверно.
 
Объявление в службе знакомств:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если 
придут все четверо - буду только рад".
 
Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, 
что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
 
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд?
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых 
мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-(
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его 
очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я 
вышла замуж!..
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже похожа на ту красавицу, на которой я 
женился...
Ударим по негативным последствиям парникового эффекта ядерной зимой!
 
 
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
 
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
 
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он 
их дает.
 
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить 
тебе земной поклон, а завтра - пиздюлей.
 
 
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная 
высотой крана.
 
 
Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и 
спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?
 
У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - 
юные кто?
 
«Напечатайте, пожалуйста, чтоб он прочитал: «Саша! Я тебя очень-очень сильно 
хочу. За вознаграждение.»
 
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается 
на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.
 
Хороший мертвый – мертвый мертвый!
 
Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком 
лежит.
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не 
будем!
 
Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
 
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
 
Секс без причины отличает парня от девчины.
 
Только дурак будет доказывать дураку, что тот дурак.
 
Спрашивается - зачем вертолёту Красного Креста три спаренных пулемёта?
 
Бывает, что всё идёт как по маслу - и только потом выясняется, что это был 
вазелин...
 
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву Троещина 
(улица Драйзера - с приветом киевлянам-троещанам!). Время - за 20-00. Район 
шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо 
спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по 
газону, т. к. дорожка "занята".
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не 
переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, бля! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
Жизнь замкнутый круг. Живёш - выпить хочется. Выпил - жить хочется.
 
В библиотеке идет переучет. Одна библиотекарша — другой:
– … так, пиши: на 15-й странице дырка… Ой! И на 16-й тоже!
 
Джонсон и Джонсон! Почувствуйте разницу!
 Чернобыльская сторожевая – вашаà собака просто светится здоровьем!
 «Сникерс» – съел и полон орехов!à
à Тампоны «Тампакс». Доставка. Установка.
 Шоколад «Виспа» – все тело вà волшебных пузырьках!
 Пиво «Афанасий» – выпил и пошел за три моря!à
 
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем
мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой 
передачи, чтобы не забыли!
 
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
  Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
  смотреть.
 
Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им
победу во Второй Мировой Войне.
 
Порядочный человек – это тот, кто ни за что не сделает крупную подлость при 
небольшой выгоде.
 
Суть известной басни Крылова состояла в том, что свободу слова можно обрести, 
лишь потеряв материальные ценности.
 
Вчера прочитал вот такую надпись на стене в придорожном ресторане на пути из 
Миннеаполиса в Чикаго:
"Мы неприбыльная организаcийа. Еьто не планировалось, просто так получилось"
 
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных 
эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк 
Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был 
заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Наблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.
Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток 
и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы 
со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее 
направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам 
мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в 
связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то 
место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того 
противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей 
истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в 
Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан 
школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку 
из 12 кирпичей.
На четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его 
противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: 
"Ну на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался 
и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена 
мастеру Тооомииигаансу"
 
 

      — А под дичь будешь?
      — Под дичь буду!

      — А у Вас ус отклеился…

      — А это у тебя откуда?
      — ОТТУДА!

      — Бабе - цветы, дитям - мороженое!

      — Бить буду сильно, но аккуратьно!

      — Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!

      — Геша, ты бы отказался от такой женщины?

      — Дичь не улетит, она жареная!

      — Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба

      — Достаточно одной таблэтки!

      — Еще по 150 шампанского и все!

      — За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.

      — Зачем Вам пистолет?
      — Да так, на всякий пожарный.

      — И пожалуйста, Семен Семенович… Никакой самодеятельности!

      — И эта странная фраза: «Собака друг человека», странная, если не сказать 
      больше…

      — Иди отсюда мальчик, не мешай!

      — Как говорил один мой приятель, я слишком много знал!

      — Клиент дозревает, будь готов!
      — Усегда готов, идиот!

      — Ксива?
      — Паспорт
      — Хаза?
      — Отель «АтлантИк»
      — Клиент?
      — Фотохрафия!

      — Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
      — водокачку!

      — Куй жулезо не отходя от кассы!

      — Легким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки… брюки 
      превращаются…

      — Лелик сказал: «Клев будет!» Клёв будет! Я обеспечу! Клёв будет такой, 
      что клыент позабудет всё на свете!

      — Лелик, останови, я выйду!
      — Спокойно, Казладоев, сядем усе!

      — Лелик, это же не эстетично…
      — Зато дешево, надежно и практично!

      — Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
      — Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к 
      шефу!!!

      — На его месте должен быть я…
      — Напьешься - будешь!

      — Накопил - машину купил!

      — Наши люди в булочную на такси не ездят!

      — Не виноватая я! Он сам пришел!

      — Не знаю, как у них на Западе, у нас управдом друг человека!

      — НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!

      — Ну, будете у нас на Колыме…
      — Кхе… Нет, уж лучше вы к нам!

      — Папаша, закурить не найдется?
      — Ты что, глухонемой?
      — Да!!!

      — Песня про зайцев!

      — Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев! Сымем гыпс, выпотрошим 
      его и полный порядок!

      — Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!

      — Про зайцев - это не актуально!

      — Руссо туристо - облико морале, ферштейн?!

      — Семё-ё-н Семёныч!…

      — Сеня, береги руку!

      — Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!

      — Скажите, а такого же, только без крыльев у вас нету?
      — К сожалению, нету…
      — Ну, будем искать…

      — Спокойно, Козлодоев, сядем усе!!!
      — Стамбул - город контрастов!

      — Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», 
      отмеченный на плане буквами «М» и «Жо»…

      — Ты зачем усы сбрил, дурик?

      — Усе пропало, шеф!

      — Федя, дичь!

      — Хорошо бы… пива!
      — Вино! Только вино!

      — Цигель-цигель ай-лю-лю!

      — Что у тебя там?!
      — Золото, брильянты!

      — Чтоб ты жил на одну зарплату!

      — Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!

      — Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - 
      гипс!

      — Шьорт побьери!

      — Ы-ы-ы.. Какая женщина!!

      — Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

      — Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает 
      любовницу!

      — Я не трус - но я боюсь…

 
 
 
 
Тупой человек как тупой нож - вроде и вреда тебе большего принести не может, а 
раздражает.
 
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
 
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.
 
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... 
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
 
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость 
В России - искренняя ненависть
 
 
Польта лож на тубаретку,
В калидор ставь лисапедку,
Под пижнаком прятай страсть
На родную речь покласть.
 
Прилетел в один город страшный дракон и начал сеять вокруг смерть и разрушения. 
Не знали бедные жители города, как ему противостоять. Но нашлась одна женщина, 
которая вызвалась победить дракона. «Украсьте меня самыми дорогими украшениями 
со всего города, - сказала женщина жителям. – Я предстану в них перед драконом, 
и он, очарованный моей красотой, сжалится над нами и улетит в свою пещеру.» Так 
люди и сделали.
Однако дракон был диким животным, и когда женщина предстала перед ним, он просто 
ее съел. Но, подавившись множеством ее украшений, задохнулся и издох. Так выпьем 
за женскую интуицию, которая всегда сильнее женской логики!
 
Один браток другому.
- Слышь, Вован, я тут жениться надумал...
- И че?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны: девок из варьете 
красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из 
саксофона. А на отход перебил из макарова все зеркала.
- И как она?
- Знаешь, отказала!
- Опа-на!!! А мотив какой?
 
Прожили муж с женой 25 лет. Он работал водилой-дальнобойщиком, она хлопотала по 
дому... Когда они поженились 25 лет назад муж поставил под кровать ящик, плотно 
закрыл его крышкой и попросил молодую жену никогда жтот яшик не открывать. Жена 
честно выполняла просьбу мужа, но в канун 25-летней годовщины свадьбы не 
удержадась и заглянула в ящик. Там она обнаружила три бутылки из-под пива и 1573 
рубля...
За ужином она призналась мужу, что заглянула в ящик и теперь теряется в догадках 
зачем все эти годы муж хранил какие-то бутылки из-под пива.
- Ну раз уж ты всё равно открыла этот ящик, я тебе скажу. Всякий раз, когда я 
изменял тебе, я клал в ящик бутылку из-под пива, чтобы она служила мне укором и 
напоминанием о содеянном.
- Мне очень обидно, что ты не был верен мне, - сказала жена, - но учитывая то, 
что ты подолгу отсутствовал дома, три раза за 25 лет в конце концов я могу и 
простить. А что это за деньги там в ящике?
- А это когда ящик заполнялся бутылками доверху, я их сдавал...
 
В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в 
тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
 
Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он 
встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом 
на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор 
обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не 
останется!"
 
день 1-ый:
Друзья!На планете осталось всего 30 уссурийских тигров!Перечисляйте деньги на их 
спасение.
день 2-ой:
Друзья!На планете осталось 29 уссурийских тигров и мы ежедневно будем убивать по 
тигру до тех пор, пока вы не начнёте перечислять деньги на их спасение!
 
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный 
мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о 
космосе...
 
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
 
“ДралИсь как львы, отодрАли как кошек.
 
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х*я?"
 
Упрямые люди живут по принципу - если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
 
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра 
  в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
 
Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!
 
Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по 
ушам так дали, что теперь не слышу даже, как жена орёт!
 
Сын спрашивает у матери: - Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый? - 
Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, 
первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
 
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, 
производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские 
ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части 
полностью взаимозаменяемы.
 
Идёт дегустация винн. Международное жюри присутствует, всё как полагается.
Встаёт Француз (Ф) и говорит: если вы выпьете наше бургунское вино, то член 
становится на 5см. больше. Женщина (Ж) среди жюри спрашивает уточните в длину 
или в ширину? Ф - конечно в длину.
Встаёт Немец (Н)и говорит: а если вы выпьете наше баварское вино то член 
становится 7см. больше. Таже женщина спрашивает: в длину или в ширину? Н - 
конечно же в ширину.
Встаёт Грузин (Г)и говорит: а вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино, 
то член становится как дыня!
Ж - уточните в длину или в ширину?
Г - я говорю о вкусовых качествах
 
Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с 
одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить 
и хоть немножко оставляить на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!!!
 
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
 
- Доpогая как ты пpекpасна в этом туалете!
- Закpой двеpь, идиот!
 
Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, 
но тебя это еще огорчает.
 
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать...
 
Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

Хохланд


 
Старость – это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.
 
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так 
дорого?
 
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
 
На крыше дома сидели и плевали в проходящих внизу прохожих две девочки:
добрая и злая.
Обе девочки плюнули по 10 раз, при этом злая попала в прохожего 5 раз, а добрая 
7 раз.
Вот так, как всегда, добро снова победило зло.
 
Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента
Сидорова:
- Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью,
  но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!
 
Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в
заколдованную башню и видит... какой-то мужик трахает Спящую Красавицу
во все дыры.
- Что ты делаешь?!
- А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй,
  только не целуй ее - опасно...
 
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
 
Жора... Але, это ты?! Че у тебя за хуйня в трубке? Эминем? А я думал
мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке
покатался?.. Класс!..
Слушай, че звоню: моя пизда с дочками в субботу понеслась на оптовку -
блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А
хули, ща у них путевки до нуля упали...
Ну так вот. Всю хуйню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе
блядское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта сука
приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???"
Ну я башкой, как слон, киваю: типа, заебись... Носи, дорогая... А она,
блядь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих
обеденных взяла..." Я так и прихуел: "Люда, говорю, а мне что -
полмесяца хуй сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся
как-то... Какая хуйня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну
отпиздил, конечно, но денег-то йок - нетути!
Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на
кой хуй наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бля
- ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти
пидоры с отчетами... Да... Жор, бля, у меня такая хуйня каждую неделю...
Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку -
таких ей приветов навешаю... Ну сука, до сих пор в себя не приду... Ну
ладно, пасибо, отбой...
Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный
разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ
последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между
президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные
вопросы экономических отношений между нашими странами".
 
"Если вам показалось, что я выразился слишком ясно, вы, должно быть, 
неверно меня поняли"
 
Девочки, молодость нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно 
за бесцельно пробитые целки.
 
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя(американская), попросили 
перевести. Та слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему:"Кто-то 
вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты гулящая женщина, даже эту 
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, 
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший 
женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения 
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, 
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая 
женщина, который должен выполнить завод".
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с 
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми 
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе 
шестеренками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми 
его планами.
 
Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
- Ну да, сынок - знаю, конечно!
- Так вот, папа - они все срут!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с 
Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать.
Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там 
потерпите!
- Ну, ладно… Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма 
к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё 
потерпеть!
- Ну, ладно… Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не 
видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все 
потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про 
говно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы 
должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, 
тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте!
Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
 
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!
 
Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там... там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна 
зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?
 
Германия, 1939 год. В цирке идет представление. Конферансье объявляет:
- А теперь смертельный номер! Встречайте!
ЧЕЛОВЕК-ЕВРЕЙ!!!
и еще про цирк Конферансье:
- а теперь выступают канатоходцы-матерщинники на колючей проволоке!!!
 
Штирлиц пришёл домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать 
шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на 
Родине поймут - задание партии выполнено.
 
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами,
но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
 
Резюме по военным мемуарам Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и 
Типпельскирха: 
 
Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир 
был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей. 
Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя 
природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет 
просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии 
русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их 
присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, 
наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия. 
СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными 
грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял 
германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы 
новый порядок с удовольствием. 
У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было. 
У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого 
солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями 
деревьев. 
У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные 
комиссарами это страшная вещь. 
У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. 
Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски 
уничтожили. Гиммлер был дурак. 
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! 
и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал 
вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон. 
Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь если 
по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все 
козлы, поголовно. 
Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане. 
У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз 
сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега 
нет). Блин! 
На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от конфигурации линии 
фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей способностью быстро 
восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно! 
Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. 
Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, 
которые на наших картах обозначены как "непроходимые". Мы так не договаривались. 

"Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать: 

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? 
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. 
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП. 
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. 
Д: И поэтому мы на них напали? 
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. 
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда? 
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь 
найдем, возможно, прямо к выборам 2004. 
Д: А зачем Ираку все это оружие? 
П: Чтобы применять в войне, глупенькая. 
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели 
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на 
них напали? 
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое 
оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться. 
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против 
нас. 
П: Это другая культура, их невозможно понять. 
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про 
которое наше правительство говорит, что оно есть. 
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая 
хорошая причина, чтобы напасть на них. 
Д: Какая же? 
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а 
это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну. 
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну? 
П: Ну, например, он угнетал свой народ. 
Д: Примерно как это делается в Китае? 
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший 
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую 
зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше. 
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради 
прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и 
угнетают? 
П: Правильно. 
Д: А почему угнетали народ в Ираке? 
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, 
которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму. 
Д: А разве в Китае происходит не то же самое? 
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому. 
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком? 
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты. 
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие... 
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие. 
Д: А почему они плохие? 
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство. 
Д: Как в Ираке? 
П: Точно. 
Д: И как в Китае? 
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет. 
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером? 
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам 
нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть 
коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы. 
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не 
поможет кубинцам стать капиталистами? 
П: Ты тут не умничай! 
Д: Я и не думала. 
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания. 
Д: Как в Китае? 
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам 
Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все 
равно незаконный правитель Ирака. 
Д: А что такое военный переворот? 
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо 
того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы. 
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота? 

П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - 
наш друг. 
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное? 
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель. 
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у 
законного правительства, - незаконный правитель. 
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам 
во время вторжения в Афганистан. 
Д: А за что мы напали на Афганистан? 
П: За то, что они сделали 11го сентября. 
Д: А что они нам сделали 11го сентября? 
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали 
четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 
американцев. 
Д: А при чем здесь Афганистан? 
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана. 
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают 
людям руки и головы? 
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин 
угнетают. 
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона? 
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками. 
Д: За борьбу с наркотиками? 
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак. 
Д: А как им это удалось? 
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы. 
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то 
другое - плохо? 
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они 
так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко. 
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы? 
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали 
женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших 
этот закон побивали камнями. 
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке. 
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду. 
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят 
женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, 
которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое 
порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и 
пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же. 
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию. 
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из 
Саудовской Аравии. 
П: Да, но обучались-то они в Афганистане. 
Д: А кто их учил? 
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен. 
Д: А он был афганец? 
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень 
плохой человек. 
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом. 
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х 
годах. 
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую 
говорил Рональд Рейган? 
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть 
выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими. 
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья? 
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали 
быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на 
них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже 
не помогли нам воевать. 
Д: Так французы и немцы тоже плохие? 
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать 
французскую картошку и тосты в "свободные". 
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не 
делает того, чего мы хотим? 
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем. 
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х. 
П: Ну, какое-то время был. 
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком? 
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно... 
Д: А почему это делало его нашим другом? 
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран. 
Д: Это когда он травил Курдов газом? 
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это 
глаза, чтобы он понял, что мы его друзья. 
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим 
другом? 
П: В основном, да. 
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг? 
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам 
- тем лучше. 
Д: Почему? 
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз 
Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский 
коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак? 
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно? 
П: Да. 
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак? 
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что 
делать. 
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит 
голоса у себя в голове? 
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, 
устраивайся поудобнее и засыпай."
 
- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?
 
ХОЧЕШЬ, Я ОБЪЯСНЮ ТЕБЕ НА ПАЛЬЦАХ?... СРЕДНИЙ ВИДИШЬ?!
 
Вот и пришел день "Х" и пробил час "Ч". И настала полная "Ж".
 
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик
 
Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".
 
(Рассказывается с кавказским акцентом) 
Встречаются два грузина. Один говорит: 
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
  таким носом.
- Я что ли? 
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом... 
- Я что ли? 
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!! 
- И что говорит? 
- ПОШЁЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!
 
Причем тут расизм, черномазая гнида?
 
Старость наступает тогда, когда эрекция даже выговорить сложно.
 
Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.
 
Карьера военного, сынок - это тяжёлый многолетний путь лишений и испытаний... 
Если ты всё выдержишь, то можешь достигнуть больших чинов - стать генералом или 
даже маршалом. И вот в конце этого пути, когда ты будешь в большом чине и будешь 
думать, что всего уже достиг, к тебе подойдёт с виду невзрачный человек и 
скажет:
- Товарищ генерал!
Ты ответишь:
- Я!
- Пошёл на хуй!
- Есть!
 
Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько 
иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне 
всё время приходилось работать языком...
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен...
 
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и 
"совсем охуели"....
 
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, камня на камне не останется.
 
Если хочешь много ласки,
много секса и любви
сделай что нибудь плохое,
чтоб потом тебя ебли.
 
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
 
В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
 
Иерусалим. Сидит возле синагоги негр и читает Тору. Подходит старый еврей:
- Слушай, и тебе мало что ты негр?
 
На каждого мудреца - девять грамм свинца. 
 
"Цена - стоимость плюс разумное вознаграждение за угрызения совести при 
назначении цены"
 
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Наташа: – Поручик, а давайте играть в недомолвки!
Ржевский (недоумевающе): – А как это?
Наташа: – Ну, например, я Вам говорю: «Поручик, поцелуйте мне р...» – и вы мне 
должны поцеловать ручку.
Ржевский: – О, мне это нравиться.
Наташа: – А щас Ваша очередь.
Ржевский: – Наташа, возьмите меня за х*й обеими р...
 
Дантес ужинал в ресторане. После крика официанта: "А платить кто будет?
Пушкин?!" - Дантес посмотрел в свой кошелек и пожалел, что вчера ездил на дуэль.
 
Как-то фельдмаршал светлейший князь Голенищев-Кутузов вспоминал, как он попал на 
военную службу:
- Пришел мужик и спрашивает: "Ты записался добровольцем?", да как ткнет мне 
пальцем в глаз!
 
Мы дольше парковались, чем любили…
 
Как страшно жить с одной, отдельно взятой…
 
Власти США публикуют фотографии издевательств своих солдат над иракцами, 
расчитывая привлечь в армию добровольцев.
 
Считая себя из хуя вон выдающимся
 
и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.
 
роскошь ему и в хуй не впилась
 
обосруца от напряга
 
на благо во все щели любимой Родины
 
никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.
 
упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь.
 
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не 
написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо 
носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй
 
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
 
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! 


Мне истина дороже не настолько! 


Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! 


Колыбель. Пеленки. Плач. 
Слово. Шаг. Простуда. Врач. 
Беготня. Игрушки. Брат. 
..Двор. Качели. Детский сад. 
Школа. Двойка. Тройка. Пять. 
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. 
Драка. Кровь. Разбитый нос. 
Двор. Друзья. Тусовка. Форс. 
Институт. Весна. Кусты. 
Лето. Сессия. Хвосты. 
Пиво. Водка. Джин со льдом. 
Кофе. Сессия. Диплом. 
Романтизм. Любовь. Звезда. 
Руки. Губы. Ночь без сна. 
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. 
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. 
Дом. Работа. Дом. Семья. 
Солнце. Лето. Снег. Зима. 
Сын. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Любовница. Постель. 
Бизнес. Деньги. План. Аврал. 
Телевизор. Сериал. 
Дача. Вишни. Кабачки. 
Седина. Мигрень. Очки. 
Внук. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Давление. Постель. 
Сердце. Почки. Кости. Врач. 
Речь. Гроб. Прощанье. Плач.
 
Перед входом в газовую камеру, табличка: Осторожно ступенька
 
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги
 
Взамен выбитого стекла вставить фанеру и покрасить в прозрачный цвет.
 
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
 
Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не 
наступал
 
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. 
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще 
многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания
 
Только выкинешь из головы какую-нибудь дурь, как ее тут же подберут другие
 
Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах.
Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам. 
Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают. 
У нас всегда все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
 
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - 
расстрелом.
 
Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же 
скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна.
Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО 
Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...
 
"мои мысли, мои скакуны - пристрелить не поднялась рука..."
 
Дождь, тьма, слякоть, придорожное полупомоечное подзаборство. Два бомжа - один 
мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой особу женского пола. И вот, после 
непродолжительного знакомства между ними возникли чувства на базе огромной 
духовной близости и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве 
сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера. Нащупав 
что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:
- Милый, это твой член?".
- Нет, это я сру!
 
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
 
А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!
 
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!
 
Опрос об использовании автомобилей.
Американцы - в магазин - на Форде, на работу - на Крайслере, за границу - на 
БМВ; Французы - по магазинам - на Пежо, на работу - на Рено, за границу - на 
БМВ; Русские - по магазинам - пешком (рядом), на работу - на трамвае, за границу 
- а нафига, а если надо - не надо, а если совсем приходится? - Ну если совсем 
приходится - тогда едем на БТР.
 
 

    Source: geocities.com/igor_suslov