Cristo e o Português

12345678 Um português abriu uma fábrica de pregos e botou um outdoor com Cristo pregado na cruz onde dizia: "Pregos Garcia, 2000 anos de garantia". A igreja ao ver o outdoor espalhado pela cidade, reclamou com o português, dizendo que não podia. Então o português mandou fazer outro outdoor e novamente espalhou a propaganda pela cidade e desta vez, o outdoor com Cristo despregado da cruz e dizia "Com pregos Garcia isso não aconteceria". E novamente veio a igreja reclamar "Você não entendeu, não pode usar a imagem de Cristo". O português mandou confeccionar um outro outdoor sem Cristo, só a cruz, e dizia "Com pregos Garcia esse gajo não fugiria".

Apple e Microsoft

12345678 Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma. "Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem?" pergunta o empregado da Microsoft. "Observe e você verá", responde o engenheiro da Apple. Todos entram no trem ... O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão é estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente.
12345678 Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma. "Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?", perguntam. "Vocês verão", responde um engenheiro da Apple. Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde esta o pessoal da Microsoft e diz: "A passagem por favor". Uma mão é estendida para fora e entrega a passagem ...

Loira Assassina

12345678 A loira desconfiou que o marido a traía com uma morena, e resolveu comprar uma arma. Chegou em casa com a arma na mão, e encontrou o marido com a morena em sua própria cama. Apontou a arma para sua própria cabeça e gritou: 12345678 - Eu vou atirar!
12345678 Nisso o marido se levanta e diz:
12345678 - Isso mesmo, atira!
12345678 Ela olha pra ele com raiva e diz:
12345678 - Não banque o engraçadinho, você é o próximo!

As Freiras no Céu

12345678 Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
12345678 - Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
12345678 A irmã sorri, timidamente, e responde:
12345678 - B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
12345678 - OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a pontaa do dedo nesta bacia de Água benta e atravesse o portão...
12345678 São Pedro pergunta à segunda freira:
12345678 - Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
12345678 A irmã reluta um pouco, mas responde:
12345678 - Bem, uma vez segurei e acariciei um...
12345678 - Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
12345678 De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
12345678 - Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
12345678 E a freira responde:
12345678 - É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...

Se você ama Jesus, Buzine!

12345678 Ontem eu estava passando em frente uma livraria evangélica, vi um decalque que dizia "Se você ama Jesus, buzine". Comprei um e apliquei-o no pára-choque traseiro do meu carro. Foi muito bom eu ter feito isso. Uma tremenda experiência se sucedeu.
12345678 Eu estava parado num cruzamento movimentado com o sinal fechado, pensando nas coisas do Senhor, e não notei que o sinal tinha aberto. Aquele decalque funcionou mesmo. Encontrei muitas pessoas que amavam Jesus. Veja só, o cara atrás de mim começou a buzinar que nem louco. Ele devia amar o Senhor de verdade, porque logo a seguir ele se curvou para fora da janela e clamou: "Jesus Cristo" tão alto quanto podia. Era como um jogo de futebol, com ele gritando: "Vai, Jesus Cristo, vai". Todos os outros começaram a buzinar também, então me inclinei para fora da janela, acenei e sorri para todos aqueles amados irmãos. Havia um cara que devia ser de alguma igreja pentecostal, porque pude ouvi-lo clamar algo como "luta que caiu", e eu o vi acenar com um gesto engraçado, com o dedo médio apontado para o céu. Perguntei ao meus dois primos o que isso queria dizer, eles se torceram, olharam um para o outro, deram umas risadinhas e me contaram que esse gesto é usado pelos pentecostais para desejar bênçãos celestiais aos irmãos. Então eu retribuí a bênção acenando com o mesmo gesto. Alguns carros mais atrás, um homem enorme desceu do carro e clamou alguma coisa. Não pude ouvi-lo muito bem, mas parecia ser algo como "Teu Filho na luta" ou coisa parecida. Decerto também estava envolvido em batalha espiritual. Ele devia mesmo amar o Senhor. Algumas pessoas ficaram tão envolvidas pelo intenso júbilo daquele momento de glória que sairam de seus carros e vieram andando na minha direção. Creio que eles queriam orar, mas naquele instante notei que o sinal ficou amarelo, então pisei no acelerador. Foi bom, pois fui o único motorista que conseguiu atravessar o cruzamento. Olhei para trás e vi que eles estavam lá, parados. Então dei-lhes um grande sorriso pela janela e acenei com o gesto pentecostal de bênçãos aos irmãos, e fui embora.
12345678 Louvado seja o Senhor por pessoas tão maravilhosas.

Sexa

- Pai...
- Hmmm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexoos. Masculino e Feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre mascuulino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo mascuulino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou femininoo. A palavra "sexo" é masculina. O sexo masculino, o sexo feminino.
- Não devia ser "a sexa"?
> - Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe. Porque não. &quuot;Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É. Não! O sexo da mulher é feminino.<
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem??
- É. Quer dizer... Olha aqui. Tem sexo masculino e sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesmaa. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre mmasculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é femininoo. Se fosse masculina seria "o pal..."
- Chega! Vai brincar, vai..
O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho nesse guri....
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática...

Luís Fernando Veríssimo

Depoimento de um Ex-Pagodeiro

O Inicio

"Bom... como não posso revelar meu nome, vou usar minhas iniciais, "A.P." Tenho apenas 15 anos. Tudo começou quando eu tinha uns 9 anos, um amigo meu chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar ..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, começou me oferecendo um Cd de Funk, um de Charme, sabe, coisa leve... Claudinho e Buchecha, Pepe e Neném... etc. Depois de um tempo, ele me ofereceu coisas piores, É o tchan, Harmonia do Samba e muito mais. Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais e mais e mais... depois de um tempo, eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo novo, desafiador, que fizesse eu mexer a bunda como nunca havia feito antes...Então, um certo dia, ouvi uma música do Só Pra Contrariar, uns amigos estavam ouvindo ali na Av. Beira-Mar, com o porta-malas escancarado.... Foi a partir daí que começou a minha decadência... quando dei por mim, já estava com a cabeça pintada de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não mexiam por eu ficar dançando e fazendo sinais de positivo totalmente sem sentido. Quando me dei conta, já fazia parte de um grupo. Um sorriso-cara-de-bobo estava sempre presente em meu rosto. Enquanto um dos viciados cantava mais e mais daquelas músicas, eu e mais 12 dançávamos, sorriamos e fazíamos sinais totalmente idiotas. O auge do meu vício, acredito que foi quando começamos a cantar com play-back, era um vício terrível, não conseguíamos parar..."

O Recomeço"

Minha recuperação só veio através da Fé na minha melhora. Depois de rezar muito pra São J. Hendrix e São Cobain, minha vida mudou, meu cabelo voltou ao normal, minha mão retomou seus movimentos normais, meus polegares agora também mexem, eu não fico mais sorrindo feito idiota e fazendo coreografias ridículas. Mas, meu maior arrependimento, foi que eu levei meu primo para esse submundo das porcarias sonoras, hoje, ele tem cabelo loiro, usa óculos escuros na testa (mesmo estando de noite) e toca cavaquinho num grupo chamado "Sou Preto e Moro Na Vila Ré". Eu queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregaram a esse tipo de "droga", que em vez de encher a cabeça de porcarias, procurem ouvir músicas saudáveis, fujam do que "vendem" pra vocês! Sejam autênticos. Descobri que existem milhares de bandas legais, muitas delas poucas pessoas conhecem. Acredito agora estar no caminho certo, graças a Deus..."

* "A.P." hoje é um jovem saudável, formou uma banda de rock com mais quatro a amigos e se apresenta em bares pequenos da capital, conscientizando outros jovens de sua idade.

Supervisão:
Lord Karnak
lord@karnak.zzn.com