Piadas Novinhas

Acidente no Elevador
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:
- Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!

Resolvendo o Problema
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: - A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: - Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: - Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: - E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Pedido Natalino
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel: fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

Pergunta Cretina
Dizem que essa aconteceu na Universidade de Harvard...
Numa aula de biologia, depois de discorrer um bom tempo sobre o alto teor dos níveis de glicose contidos no sêmen, o professor é interrompido por uma garota loura (aí já é perseguição!).
- O senhor está dizendo que existe tanta glicose no sêmen quanto no açúcar, mestre?
- Perfeitamente!
- Então, por que o gosto não é doce?
Antes que as gargalhadas acabassem, a garota pegou os seus livros e ia se retirando com a cabeça baixa quando o professor interveio:
- Ei... garota!
Ela virou-se.
- O gosto não é doce porque as papilas degustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta, onde suponho que a senhorita tenha feito a experiência!


Notícias Ruins
O médico chega para o paciente:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! Qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!

Sorvete de Azeitona
Joãozinho chega na sorveteria e vai logo perguntando:
- Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
- Não temos!
No dia seguinte, o menino tá de volta:
- Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
- Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de azeitona?
No outro dia, a cena se repete e assim por diante...
Até que um dia o Seu Manoel se enfeza:
- Tem sim!
E o garoto:
- Éééééééca!

Entrega a Domicílio
A mulher vai atender porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.
Diz um deles:
- Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!

Matemática Avançada
Se um pedaço de queijo suíço tem muitos buracos, logo quanto mais queijo, mais buracos.
Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Semelhança Animal
No jardim zoológico:
- Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
- Filho, essas coisas não se diz!
- Mas mamãe, eles nem perceberam!


Presente de Grego
Jacozinho chega para o papai e diz:
- Papa, eu queria um Chokito!
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada!

Papo Dez
Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, esta doendo.
- Agüenta firme, não posso parar.
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente.



Parto Complicado
O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:
- E então, doutor? Nasceu?
- Tenho boas e más notícias, meu senhor!
- Me dê logo as boas!
- Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8 quilos e meio!
- E as más?
- Foi parto normal!!!

Prisão Domiciliar
O português estava viajando, quando resolve parar em um hotel para descansar. Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico:
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas preso como? - pergunta a recepcionista.
- Estou a ver três portas - explicou o portuga - Uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode!"

Céu X Inferno
Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder.
Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

Surpresa Sob a Cama
O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
- O que esse homem está fazendo embaixo da cama? - pergunta indignado dirigindo-se à esposa.
- Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!!

No Confessionário
A moça vai se confessar:
- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!
- Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?
- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!
- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!
E a moça, incrédula:
- Isso vai me livrar do meu pecado?
- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!

Socorrendo o Bebê
Ao avistar um bebê caindo de um prédio, a bichinha que andava calmamente pela rua, desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança.
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
- Puxa, estou emocionado - diz o rapaz. - Parabéns! Que reflexo!
Aí ela joga o bebê para alto e diz, passando as mãos nos cabelos:
- Gostou? É Koleston!

Dormindo em Serviço
O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

Resposta Precisa
Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Com um Detetive
O detetive presta contas à cliente:
- Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel...
- Mais que cafajeste! - protesta a mulher. - Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...
- Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!

Acidente com a Mercedes
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!!!

O Dentista Careiro
O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração?
- Noventa Reais!
- Noventa Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

Vivendo de Amor
O sujeito, apaixonadíssimo, pediu a noiva em casamento.
- Mas como vamos casar, se não temos nenhum recurso financeiro? - perguntou ela, indignada.
- Vamos viver de amor, minha querida! O nosso amor é mais forte do que tudo e do que todos!
E assim fizeram. No primeiro dia que o marido chega em casa do trabalho, depara-se com uma cena inusitada: a mulher estava totalmente nua, subindo as escadas e escorregando pelo corrimão, subia as escadas e escorregava pelo corrimão.
- O que é isso, querida? Você está maluca?!
- Não, estou esquentando a janta!

 



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