The testosterone

A few months after my father died some changes appeared my body. I started to be an adolescent. My body became different and   showed some secondary sex characteristics. I consider that in my case I suffered slighter changes than other men. For instance, my brother Simon had too much face hair with long sideburns when he was just  fourteen and also he flexed his muscle. Many men envied him and women admire him. In the other hand, I had just little hair that I had to remove it from my face instead of shaving it. The same happened with my body, my hair grew a little bit and my body was very thin. Due my brother did exercise like lifting weights, I did the same but the results were smaller. I continued being a skinny man  which, I knew,  was the reason other people rejected me.

My brother told me that he enjoyed too much male magazine which he was used to buy and he said that I was too young as I did not enjoyed them as much as him, but one day things would be different, he added.

I was about twelve when a classmate showed me a calendar with a picture of a woman taking a shower.   Her breasts were big and rounded.  When I saw the water sliding on her breasts I felt very excited. ‘What my brother has told me was true,’ I thought. That boy noticed how excited I was that he asked me to keep the picture, so I accepted happily. I enjoyed that picture for some time but letter I better decided to buy male magazines as well. I think that I collected around three magazine altogether. In contrast, my brother  had almost fifty, he really was a voyeur.

I learn on T.V. that boys and girls have hormones in their bodies. Both have testosterone (male hormone) and estrogen (female hormone). The difference between them and adults is that their bodies produce small quantities, but when they grew up,  men produce more testosterone and women more estrogens. These hormones change our bodies and our behavior. Also, they are responsible, in most of the cases, of the attraction between different sex. I was in the process of those changes, although the changes were not too relevant, I was definitely passing for those changes. At the beginning I had thought that I would grown up as a normal man, at least I hoped that. For so long I had thought that I was homosexual so I had to hide everything from my parents who disagreed this issue. I had thought that my boy fantasies (or rather my girl fantasies) should dismiss when I became a grown up. Maybe I tried to do the same things that my brother did in order to avoid becoming a homosexual.

 Crossdreser

After I was changed from school two o three times because some problems that my mother had, I lost a the theird grade in the school, so I was therteen in the sixth grade, but I looked like eleven.  In that year theachers had a meeting every Friday an hour before the normal  hour to go out, so we also go out from school an hour earlier. Every Friday I arrived before an hour and my brothers were not at home jet, so  I enjoyed of an hour alone at home. What could I have  done?; maybe I could have done my homework, but I had the whole weekend to do it becouse it was Friday. I could have watched T.V., but cartoons did not atract my attention eny longer neather the rest of programs. By the way, It was 1977, there were no Cable T.V. and there were no videreproductor devices. We had just six channels chooses.

One day I tried on some nylon stockings that I found in the garbech trash then I recalled my old experience. After that, I decided to look for female clothes one Friday that I had arrived earlier at home. I found a purple skirt, a white blouse and, as my sister was already fifthteen, I took her brassier and panties to shape my body as if I had breasts. Finally I put makeup in my face and I enjoyed a lot to see me like that in the mirror. After this I regretted doing it, but every Friday I  did again the same.

Later I started studying in the high school and I miss that free hour but I found the way to continued doing the same at least once a week.  Normally I took female clothes and make up into the bathroom when I had a shower. I spent so many time that others asked me what I was doing. My answer  was just:

-‘I ‘m taking a shower, what else could I do.’

I always did this in hidden places or while I was alone at home. Therefore I started to think that I was homosexual.  “If my mother knew about this, she would kill me. I’m sure she will” I thought. She was not understandable, on the contrary she always was aggressive with us and also rejected people who openly showed their homosexuality.

There was a girls (trans) very popular in the neighbor. I saw her just a couple of times. She was around thirty. She was female although her face  was a little square  that’s why I noticed she was not a biological woman but a man in a female clothes. Maybe she did not use hormones but despite of this she did not look ugly. It was easier to realize that she was not a real woman because too many people talked about her (gossips), otherwise she could be passable as woman. One day my mom told us the who she met her:

-       She talked as a woman and she looked attractive -, she said, - but after watching her as she was talking to  my client I noticed that she was the fag who I was told before. When she had gone my client confirmed that she was Chava the famous homosexual in the neighbor.

Chava had an esthetic in which other work for her but they were not as female as she. My mom commented that she did not know why her parents accepted her because every body knows that she lived with them despite she was thirty. When she teased about her I felt too bad. “If you knew what your son does you would die” I thought. Despite my mom did not like fags she met her to sell her cosmetics.

When I dressed as a woman I also felt attraction for men but avoid thinking in this, so I better preferred to think that I was with other women who also attracted my attention.  I always tried not to think in men but I admit that I thought in having sex with men some times. Most of the times I overcome avoiding this thoughts maybe the testosterone was doing its job.

Despite I had never heard the word ‘crossdreser’, It was the best word that defined me because I did this activity once or twice a  week and the rest of my life I tried to be a normal man.

Amores platónicos

Cuando entré a la secundaria estaba por cumplir los catorce y por primera vez compartí  el mismo salón con mujeres y hombres. En la escuela primaria sólo convivía con hombres y esto era nuevo para mi.  Desde el principio esto me causó cierto estrés. Yo no sabía como comportarme con las mujeres y sentía que un acercamiento con ellas era casi igual a iniciar una relación de noviazgo,  cosa que yo no tenía ni idea de cómo manejar.  Sin embargo suponía que la misma situación debía presentarse  para casi todos los demás, pero no era así, la mayoría manejaba bien sus relaciones con las chicas  y pronto iniciaban relaciones de noviazgo. Tal vez eran relaciones todavía infantiles en algunos casos, pero finalmente eran relaciones. Yo en cambio nunca superé mi miedo a iniciar una relación de noviazgo y se puede decir que rehuía de las mujeres para evitar tener que caer en esta situación. Al parecer las hormonas ya no estaban funcionando tan bien como parecía al principio.

  Sin embargo para no pensar en que yo era homosexual, inicié relaciones platónicas con una chica que me gustaba y que además era mi vecina. Ella nunca estuvo en el mismo grupo que yo por que a pesar de que era de mi misma edad ella nunca perdió años escolares y estaba un año adelantada. Definitivamente las mujeres si me atraían pero digamos que no lo suficiente como para intentar un noviazgo. Ahora sé que definitivamente las hormonas o algo interno impulsa a cualquier hombre a vencer sus miedos y a buscar aquello que les atrae de manera irresistible, como es el caso de  las mujeres, pero definitivamente no era mi caso.

  Desde la infancia también tuve atracciones platónicas por mujeres, en especial recuerdo que cuando vi la serie de la Mujer Maravilla me sentí atraído por la belleza de Linda Carter. Definitivamente las mujeres son lo más bello que puso Dios sobre la tierra.

    Algunas veces me animé a hacer plática con mi vecina,  cuando me la encontraba de camino a la escuela, y debo decir que me sentía exageradamente nervioso. Estoy casi seguro que se me notaba lo nervioso ya que no podía articular una conversación normal.  Lo peor de todo es que tengo la sensación de que ella si se hubiera animado a ser mi novia si yo no hubiera sido tan estúpido.  Definitivamente cuando no eres un hombre completo, no lo eres. Aquella chica que me gustaba se cambió de casa después del terremoto de 1985 y nunca volví a saber nada de ella.

  De esta manera transcurrió todo el periodo de Secundaria y nunca tuve una novia. Es mas debo mencionar que dos  mujeres se animaron a pedirme a mi que anduviera con ellas, pero yo no me sentía inmensamente atraído por ellas y las rechacé. Pienso que lo que les atraía de mi era mi éxito escolar no  mi atractivo físico. Siempre observé que los demás  se veían más  atractivos y más masculinos que yo  y eso también me inhibía para iniciar relaciones de noviazgo. 

La homofobia

  En el mercado del barrio en que vivía una mujer trans vendía manteles, y era tremendamente criticada por todo mundo. La razón es que lo único femenino que tenía era su busto, el cual lucía usando escotes y blusas muy ajustadas. Ella tendría unos 50 años y todo el resto de su cuerpo, incluyendo su rostro, eran de un hombre. La voz incluso no sonaba femenina si no mas bien una imitación muy falsa. Debo decir que la impresión que daba era muy mala, incluso a mi mismo me causaba rechazo el ver esa imagen, no era ni hombre ni mujer. Ella o él caía en el concepto total de maricón como lo entendíamos todos en esa época.

Creo que la homofobia se da por el rechazo de lo que no nos agrada visualmente y este tipo de manifestaciones me provocó que yo tratara de rechazar lo mismo que yo hacía a escondidas. Aunque después  pensaba que lo que yo hacía era buscar transformarme completamente en mujer en lugar de ser una caricatura de mujer. Claro que yo no podía saber si estaba cayendo en lo mismo si no había nadie que me retroalimentara, nadie que me dijera si podía pasar por mujer o simplemente lucía como un maricón mas.

  Además de la “señora” de los manteles había otros maricones, como los que trabajaban con Chava que realmente daban mal aspecto y puedo decir que yo mismo era homofóbico. Siempre pensé; “Dios me libre de ser como ellos”.

  Ahora se que las manifestaciones abiertas de amaneramientos son para atraer a hombres buscando relaciones totalmente homosexuales y no se relacionan con el travestismo ni la transexualidad. O sea que finalmente yo no entraba dentro de esta clasificación, pero siempre me causó mucho miedo terminar como alguien así. Hasta la fecha me causa temor caer  en el estereotipo de los maricones o sea mas hombre que mujer o mejor dicho un hombre con maquillaje de mujer.

La primera vez en lugares públicos

Nunca antes había estado en un lugar público, y no se de donde me llegó la idea de hacerlo, simplemente empecé a experimentar una irresistible atracción a hacerlo, la misma fantasía que desde  los ocho años yo ya había tenido.

  Tenía quince años de edad cuando decidí  salir definitivamente a experimentar esto.  Ya  había planeado hacerlo desde hacía unos seis meses antes. Era muy triste usar siempre esa ropa a solas oculto dentro de cuatro paredes. Me preguntaba; ¿como se sentiría?, ¿que tan excitante podría ser?, ¿como es el ser mujer?. Así que pensé que sólo podría responder a esas preguntas al internarme en la vida real, rodeado por personas, como lo hace a diario cualquier mujer.

En ese tiempo era obligatorio asistir a la escuela  con el pelo corto,  así que esperé hasta las vacaciones de verano para dejar que mi cabello creciera un poco. Lo dejé crecer tal vez unos tres meses, lo cual no es mucho pero es mejor que traer un corte de soldado.

   Un día de ese verano todos mis familiares se fueron de compras y yo me quede a solas en casa. Estaba segura de que ellos regresarían tres o cuatro horas después. “Por fin el momento perfecto ha llegado”, pensé,  y no lo podía desperdiciar.  Recuerdo como me vestí en esa ocasión, la ropa interior de mi hermana con rellenos en el brasier, una blusa verde floreada, una falda azul y unos pares de zapatos altos de mi hermana. Me maquillé como acostumbraba hacerlo escondida en el baño. Entonces ya estaba lista y caminé a la puerta delantera (no teníamos puerta trasera), me detuve un momento y respiré hondo,  abrí lentamente la puerta  y me asomé para ver que ningún vecino pudiera verme, no recuerdo cuantas veces hice lo mismo, pero el tiempo se estaba pasando muy rápido, así que puse el primer pie afuera en un momento que nadie podía verme y continué con el segundo pie para terminar cerrando la puerta tras de mi. A pesar del miedo tan grande, caminé por unos segundos y cuando me di cuenta ya estaba en la esquina de la casa, ahí vi algunas personas, creo que era una familia, traté de caminar normal, pero ellos no prestaron ninguna atención en mi, así que me relajé un poco. Después vi a algunas personas que me observaban, tal vez podrían haberse dado cuenta que yo no era una mujer, no lo sé. Yo suponía que por ser joven podría pasar más fácilmente como mujer, que alguien adulto. Me gusta pensar que al menos en el caso de los hombres que me observaban, era por que veían mis piernas, y al menos en un par de veces puedo decir  que así fue.

   Caminé por las calles alrededor de la 1:00 P.M. por unos treinta minutos y finalmente regresé a la casa. Después de esto no me sentía del todo bien, se suponía que debía caminar por las calles sin que nadie me observara, pero la  sensación de que algo salió mal se apoderó de mi. Tal vez mas personas de las que imaginaba adivinaron que no era mujer.  El error más grande que cometí, y que tal vez cualquiera lo hubiera cometido;  fue tener miedo. Cuando alguien tiene miedo esta alertando a los demás para que volteen a mirar y preguntarse que pasa.  Pienso que esto es así por que después experimenté saliendo como hombre pero actuando y caminando de la misma manera; la  cabeza agachada como buscando esconder la cara y evitaba los acercamientos con la gente. El resultado fue que la gente me  observó de la misma manera que cuando salí como mujer.

   Al principio pensé que lo que había hecho jamás se volvería a repetir, y que sólo me quedaría con esa experiencia como recuerdo de la realización de mi fantasía. Por supuesto que estaba totalmente equivocada. Al pasar el tiempo seguía haciendo mis prácticas de travestismo a escondidas y desde luego, poco a poco comenzó a surgir otra vez la idea de salir, sólo que en este caso lo planeé diferente. Lo haría de noche para evitar que se me notaran los rasgos de la cara con todo detalle, de esta manera no tendría tanto miedo en caminar con la cabeza bien levantada ni alejándome de todo el que se me acerque.

  Estaba cursando el último año se secundaria y todavía tenía que usar el cabello corto, pero al terminar se acabaría para siempre esa obligación. De manera que cuando terminé la escuela en 1980 dejé pasar unos cinco o seis meses para dejar crecer mi cabello más de lo acostumbrado.  Finalmente una de tantas noches  me vestí con jens, blusa blanca, sueter y zapatos de tacón. Era la ropa que se veía que las mujeres vestían comúnmente, pero esta vez agregué una bolsa al vestuario y salí a dar una vuelta. En esta ocasión me encontré con calles mas desoladas, pero tuve la oportunidad de acercarme a mucha gente en una parada de camión y esta vez sentí que todo salió casi perfecto.  Digo casi porque me percaté de otro detalle importante para pasar por mujer; es conveniente caminar en calles transitadas y con iluminación, ya que las mujeres normales muy rara vez se internan en las noches en callejones oscuros y desolados.

  Desgraciadamente mi mamá no me dejaba usar el pelo muy largo, así que tuve que seguir recortándomelo, sólo que ya no me lo cortaba con tanta frecuencia ni tampoco usaba ese corte de soldado. Sin embargo a penas empezaba a llegar mi cabello al hombro y mi mamá me enviaba a la peluquería.

  Recuerdo que alguna vez en la escuela unos tipos me dijeron “Adios” al pasar junto a ellos. Yo pensé que eran homosexuales, pero después escuché:

--- Creo que es un hombre – dijo uno.

--- No, como crees --- contestó el otro.

Era de noche y tal vez no se notaban mis rasgos, además yo traía bastante crecido mi cabello, usaba sueteres abiertos como de mujer y mi cuerpo era demasiado flaco. Todos estos detalles debieron contribuir para que por primera vez, sin quererlo, me confundieran con mujer.

Información en medios

Aproximadamente en  la época en que yo tenía unos 16 o 17 años, encontré un artículo en la revista Contenido referente a la transexualidad.  En 1981 Todavía no había Internet y la información en los medios al respecto era realmente excepcional.  Anteriormente en 1976  en las noticias apareció la foto de un tenista que cambio de sexo para convertirse en Renee Richards. A esta  nota no le dedicaron ni 30 segundos. En cambio  este artículo si era muy completo e incluía fotos.

   El artículo trataba sobre un “niño” australiano que solía pintarse y ponerse prendas de mujer, pero a diferencia mía, el fue sorprendido varias veces por sus padres, razón por la que lo reprendían y en especial su papá le ponía fuertes tundas. Como todo esto no daba resultada para corregir a su hijo, sus padres decidieron llevarlo a un especialista. Este les comentó que había un desorden hormonal que era imposible corregir.  Se que la explicación del supuesto especialista no va acorde con las explicaciones modernas, pero tratándose de Australia, supongo que  era de lo mas avanzado con lo que se contaba en ese tiempo.  Lo importante fue que esto ayudó a que sus papas dejaran de reprender a su hijo, sin embargo siguieron mostrándose molestos cuando lo descubrían.

Por las noches lloraba y se quejaba:

   --- ¡Oh Dios!, ¿Por qué me hiciste hombre?

No pudo soportar la tensión en su casa y al llegar a la adolescencia escapó de ahí y empezó a vivir como mujer. Consiguió trabajar en el mundo del espectáculo antes de tener una CRS (Cirugía de Reasignación de Sexo).

--- Aunque en Australia hay muchos hombres que viven y trabajan como mujeres, eso no era todo lo que yo quería--- comentó.

  Finalmente se practicó la cirugía y al parecer llevaba una vida feliz.

  Las fotos que se presentaban era muy diferente de lo que yo hasta ese entonces conocía en mi mundo como “maricón”, Las mujeres que bailaban en esos centros de espectáculos no eran eso, ellas eras mujeres realmente. Se veían fabulosas. Eso era lo que yo deseaba, pero ¡oh!... que triste pensar que yo no vivía en Australia, “claro, eso pasó del otro lado del planeta a miles de kilómetros de donde yo vivo” pensé.

  A pesar de todo empecé a tener en mente que hacer algo así era padrisimo, y que ojalá algún día yo me pudiera ir a vivir a ese país.  Transcurrió  uno o dos años después de leer ese artículo cuando apareció en un periódico otra noticia titulada:

VUELVAN ME HACER HOMBRE

  Por supuesto se trataba de alguien que también se había cambiado de sexo pero se arrepintió después de la CRS. 

Los comentarios que ya  empezaban a escucharse acerca de la gente que hace esto eran repulsivos. Se expresaban de ellas como pervertidos…como monstruos. 

  Yo al principio no hacía caso de esos comentarios, pero cuando leí esa noticia me di cuenta que tal vez la gente tenía razón, que no se puede cambiar la naturaleza y que probablemente todos los que hacen eso terminan arrepintiéndose  y sin posibilidades de regresar lo que ya habían perdido. Me pareció un infierno.

Y continuaron los amores platónicos

Con la poca información con la que contaba, traté de alejarme lo más que podía de mis actividades transvestis y busqué cobijo en los amores platónicos. Bien pude haber buscado una novia y conocer más de cerca ese lado masculino que no había experimentado, pero la verdad es que en el fondo no desaparecía ese miedo a manejar ese tipo de relaciones.

Mi ídolo en ese tiempo era la cantante Yuri. Ella era casi de mi edad, rubia de ojos verdes originaria del estado de Veracruz. Me fascinaba esa mujer y comencé a buscarla en conciertos y programas de televisión. Asistí unas tres veces a los shows televisados y me atreví a pedirle  su autógrafo y  también me saque una foto con ella.

  En mi tiempo libre coleccionaba fotos y artículos de la cantante, pero sin querer, también debo decir que había momentos en que imaginaba ser como ella.

  Entre los 18 y 19 años mi vida siguió entre la escuela, mis amores platónicos,  además  mis prácticas transvestis y las salidas siguieron ocurriendo a pesar de  que yo trataba de reprimir este sentimiento. En la escuela estudiaba para técnico en electrónica, una actividad que estaba orientada casi en un 100% para hombres, razón por la que no tenía compañeras, así, no me preocupé en ese tiempo por acercarme a ellas y correr el riesgo de tener novia. Muchos de mis compañeros  tampoco tenían novia por lo que mi situación no me preocupaba, aun que se que su situación era diferente; algunos la buscaban sin éxito y otros la habían perdido por alguna causa y esperaban reconciliarse o después conseguir otra.  Pero tener novia no era algo que se me cuestionara a menudo, así que esta situación no me estresaba, ni me importaba. Y si acaso me cuestionaban,  respondía  que llevaba buenas calificaciones y que una mujer en mi vida provocaría que yo bajar de nivel además de hacerme perder dinero.

  En ese tiempo contaba con una beca en la escuela y además trabajaba en un pequeño negocio propio por lo que tenía algo de dinero para mis gastos. Yo me pagué unos viajes a Acapulco y Guadalajara, también guardé dinero en el banco y por supuesto empecé a comprar mi propia ropa de mujer.  Yo medía 1.72m y mi hermana Juana sólo 1.56m, de manera que su ropa ya no me quedaba, así que compré algunas cosas que escondía en mi ropero.  No podía comprar muchas cosas por que no tendría donde esconderlas, además de que me daba pena comprar cosas de mujer. Por lo general aprovechaba las épocas de diciembre o de día de las madres para hacerme pasar por alguien que compra algo para regalar.

  En ocasiones también compraba revistas para caballeros o asistía a shows de mujeres desnudas. El problema era que casi todas las fotos de mujeres desnudas despertaban el deseo de ser como ellas. Los shows lo disfrutaba mas como hombre, pienso, tal vez por identificarme con el público presente.  En una ocasión apareció una chica, muy guapa, que entró con un atuendo muy sexi y después de bailar en el escenario comenzó a animar a la gente para que aplaudieran si querían que se quitara la ropa. Con el pretexto de que no aplaudían lo suficiente,  animó a algunos a subir al escenario y los besaba en la boca. La gente se emocionó mucho, así que comenzó su baile para quitarse la ropa, de pronto apagaron las luces, y cuando las encendieron todos vieron que la chica ya no tenía sostén, pero además tampoco tenía pechos. Se trataba de un hombre.

  Esta experiencia me enseñó que también había mucha gente trans en México. Tal vez sin tratamiento, pero eran mujeres trans y muy guapas.  Todo mundo se expresaba mal de “los maricones”,  decían que cualquier hombre vestido de mujer se le notaba, sin embargo en ese show hubo tres hombres que besaron a la chica trans y nunca se dieron cuenta. Comencé a pensar en que si es posible pasar por mujer con ayuda de trucos y maquillaje. Mis salidas todavía eran ocasionales y de noche, pero comencé a planear nuevamente salidas de día.

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