Chistes de Argentinos

En plena guerra mundial una tropa de 50 soldados es localizada por el enemigo
y luego de un cruento enfrentamiento resulta totalmente abatida, con excepcion
de cuatro soldados que lograron atrincherarse a escasos metros del Cuartel.

Sin municiones y escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas
nacionalidades: un español, un frances, un italiano y un argentino, esperaron
durante dos días dentro de la trinchera sin que el enemigo diera señales de vida.

Al tercer día el español le dice a sus compañeros:
- Hombre! Pues qué habrá pasado?
El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquí y se ha
retirao.
- Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con vida
(dice el argentino)
- Pues, hombre!
Voy a demostraros que tengo razon saliendo ahora mismo de esta madriguera

Y dicho esto el español se levanta y...Pum!! una bala le atravieza la cabeza
- MUERO POR ESPAÑAAAAAAAA!!!
grita y cae al suelo sin vida.

Despues de esto los tres soldados restantes desiden esperar un poco más.

A los cinco días el francés dice a sus compañeros:
- Mon amis!
Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar
señales de vida, ademas ellos están en las mismas condiciones que nosotros ya
que no creo que tengan tanta reserva de alimentos.

Y dicho esto el frances se levanta y...Pum!!! un sertero balazo le atravieza la
cabeza:
- MON DIEU, MUERO POR FRANCIAAAAA!!!
y cae al suelo sin vida.

Al otro día el italiano le dice al argentino:
- Ya non soportare mas estar aquí sin comer, necesito comer algo voy a salire!!

Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro sertero balazo aparece de la nada y
le atraviesa la cabeza:
- PORCA MISERIA, MUERO POR ITALIAAAAAAA!!!
y cae muerto a los pies del argentino.

A los cinco minutos:
- Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a salir!
PUUMMM!!!
- MUERO POR PELOTUDOOOO!!!!!!

Había tres personas en un avion: un francés, un italiano y un argentino.

El francés saca el brazo por la ventana y dice:
- Estamos en Francia.
- Como sabes?? (preguntan los otros)
- Porque toqué la torre Eiffel

El italiano saca la mano por la ventana y dice:
- Estamos en Italia.
- Como sabes?? (le preguntan)
- Porque toqué la torre de Pisa

El argentino saca la mano por la ventana y dice:
- Estamos en Argentina
- Como sabes?? (preguntan todos intrigados)
- Porque me afanaron el reloj !!!

Resulta que en un vuelo de aerolíneas había 21 pasajeros: 20 japoneses y
un argentino.
Por defectos en los motores y en el avión, se resuelve que tiene que tirarse un
tripulante para salvar al resto.
Cuando estaban deliberando, el piso se desgarró, quedando todos los pasajeros
colgados del techo.
Entonces el argentino dice:
- Como yo soy el único argentino y Uds. son mayoría, mejor me tiro yo
y salvo la vida de todos Uds.
- Bravo! Loable! (gritan los otros a coro)
- Pero antes... quiero decir unas palabras...
- R pido, hombre, que se cae el avión!.
- Un aplauso por mi gesto tan valiente!
CLAP CLAP CLAP...

Un excéntrico millonario texano que colecciona antigüedades compra una momia
egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad.
Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí tras algunas pericias
le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quién se trata el cadáver
y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a
informar mejor.

El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas:
que es auténtica, pero que lamentablemente no pueden averiguar más sobre ella.
El millonario intrigadísimo por saber quién era la momia pide que hagan lo
necesario que él está dispuesto a pagar lo que sea.
Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso
egiptólogo en Londres.

El texano se va con la momia a Londres.
El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión:
Es auténtica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro.
Lamentablemente no puede averiguar nada más.

El millonario entonces se va con la momia a Egipto, ahí tienen que saber piensa
el tipo.
Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología,
la Academia de Historia y nada...

Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
- Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?
- Sí -Contesta el texano interesado-
- Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la
di yo.
Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina.
En la Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal.
Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar.
Pero por favor no vaya a decir nada de mí, eh... Que tenga suerte!

El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policía
y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
- Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar...
Yo quiero averiguar lo m s posible sobre esta momia.
- Dejemela y venga dentro de un par de días.

El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al
Sargento:
- Y? Cómo va la cosa?
- Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los
años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y
por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su
sobrino, el padre de Tutankamon. Además también parece que era un depravado
porque había intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego y de chico
sus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda su vida y...
- Pare, pare. Como averiguó todo esto?
- Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo

Muere un argentino y va al cielo.
Alli estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa
muy pintoresca y decide meterse.
Ahí se encuentra con san pedro...
Observa bien y ve que hay relojes por todos lados...
Nota adem s que al pie de cada reloj figura el nombre de un pais.
Intrigado el hombre le pregunta a san pedro:
- Digame para que sirven estos relojes?
- Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país.
por cada cagada avanzan un minuto.
- Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc...
Esteee!?!?
Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... y la Argentina por que no est ?
- No, lo que pasa es que argentina est , pero al reloj lo pusimos en el techo.
- En el techo? -dice el tipo asombrado-.
- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.