Astutos

Entra un tipo a una cafetería y le pide un café sólo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuánto es?
- Trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta, es decir
trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás
de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra
en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma
(por aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para
todos los reincones (ésta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes
pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
familiarizados con el lenguaje).
El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mía, el cabronazo éste se va a enterar ahora!!!
Y dice:
- Caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles
direcciones.
Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad
y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro café?

Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le dice al
empleado:
- Me da por favor la mitad de ese melon?.
El empleado desde luego sorprendido le responde:
- Señor, lo siento, pero sólo podemos vender la fruta entera, por kilo".
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien para
quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme hablar con el
gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo
lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a despotricar:
- jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon, y ya no se que
decirle para que se largue...
hasta que se da cuenta que el gerente la hace señas de que el tipo esta oyendo
toda lo que dice.
- Lo bueno (continua el empleado) es que aquí el caballero
y voltea a señalar al tipo,
- desea comprar la otra mitad, y yo venía a pedirle autorización para vender
dos medios melones...
Finalmente, el tipo se va con su medio melón y el gerente manda llamar al
empleado para decirle:
- Lo felicito, una salida genial! Creo que usted se merece una recompensa;
qué le parecería un puesto de gerente en nuestra tienda de Guadalajara?
- Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y futbolistas...
- Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara...
- No me diga!
Y en que equipo juega?...

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado
mas bien vago.
No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad...
por lo que tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de recomendación:
"Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

Se encontraba un rabe en su casa, limpiando cosas.
En una de ésas, frota una lámpara y se le aparece un genio adelante, que le dice:
- Por haberme liberado de la l mpara, te concederé tres deseos. Pero como ésta
l mpara era de tu vecino, le concederé a él el doble de lo que tu pidas.
Ahí el rabe se pone contento y le dice:
- Entonces, oh genio, quiero 1000 maravedíes de oro.
- Concedido. (dice el genio)
Y aparecieron frente al genio los 1000 maravedíes, en una bolsa de cuero.
Entonces se escucha de la casa de al lado:
- Alá sea loado! 2000 maravedíes de oro!
Medio ofendido, el rabe le dice al genio:
- Quiero 6 odaliscas, las 6 bailando la danza de los 7 velos.
- Concedido.
Y se escucha:
- Por Alá! Doce odaliscas balailando sólo para mí!
Completamente enojado, el rabe le pide al genio:
- Que me desaparezca un huevo!
- Concedido.
Y de la casa de al lado:
- La puta que lo parió! !#$#@$#@%$@#%@! ...

En algun sitio cerca de la frontera indo-pakistani había una sangrienta lucha.
A un lado de la frontera, un regimiento indio est disparando
indiscriminadamente, gastando municiones en vano, asi que a su comandante se le
ocurre una idea.
Se levanta asomando la cabeza por encima de la trinchera y grita "Multan Ahmed!"
En el lado pakistani de la frontera, dos tipos se levantan preguntando:
- Si?
y PUM! PUM! PUM! r pidamente los indios los convierten en historia.
Luego el comandante indio se levanta gritando "Imtiaz Alí !!!".
Inmediatamente se levanta un tipo de entre los pakistanies diciendo
- Presente!!!
y de nuevo se oye PUM! PUM! PUM! tras lo cual, Imtiaz Alí cae fulminado.
Esto continua durante todo el dia, y al anochecer el comandante pakistaní reune
a sus soldados supervivientes para averiguar qué ha pasado y encontrar una
estrategia que les permita defenderse de semejante matanza.
Tras una acalorada discusión, el comandante pakistani concluye:
- Bueno, lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten un nombre
pakistani, ni siquiera si es el nuestro.
De acuerdo?
Al día siguiente, el comandante indio vuelve a repetir la estrategia del día
anterior, y grita: "Ahmed Hussain !!!"
Pero ninguno de los pakistanies se levanta.
El comandante repite "Ahmed Hussain !!!", pero nada.
Pensando que a lo mejor es que no hay ningun Ahmed Hussain entre los pakistanies,
va probando con otros nombres pakistanies, sin conseguir nada.
Al cabo de un rato, el comandante se ha cansado de gritar nombres pakistanies,
asi que decide llamar a su lugarteniente, y le llama gritando "Satnam Singh !!!"
Inmediatamente, todos los pakistanies se levantan diciendo:
- No hay ningun pakistani llamado Satnam Singh !!!
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!....

Tres generales, uno americano, uno ruso y uno argentino, est n en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.
El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada
alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Son estos huevos o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le
dice:
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburon con tu
cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte
vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasaba por
allí.
Cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le dice a los otros dos:
- Son estos huevos o qué?
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear hasta el
fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un
barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte
tiburones con tus manos desnudas.
El oficial argentino le contesta indignado:
- Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la
cara rebosante de orgullo:
- Son esto huevos o qué?

La acción se desarrolla en una capilla...
Luego de terminada la misa, se encontraba el cura en el altar ordenando sus
adminículos, y contando el dinero de la colecta a los fieles, y en el fondo de
la capilla, es decir en la entrada, estaba el sacristán, barriendo.
El cura, tras contar doce veces el dinero recaudado y no poder creer que fuera
tan poco (como muchas otras veces), alza la mirada, y viendo al sacristán a lo
lejos le grita:
- ­Sacristán!
Este se incorpora y le contesta también con un grito:
- ­Sí, Padre!.
- (Indignado) Quien se roba el dinero de la colecta, Sacristán?
... (gestos del sacristán a lo lejos)
- (Más indignado) ­Repito! ­­ Quién se RO-BA el DI-NE-RO de la CO-LEC-TA??!!
- ­No se escucha padre! (responde el sacristán)

En rápida maniobra y sin dar tiempo al cura para reaccionar, el sacristán se
acerca al altar y le dice al cura:
- Padre, vaya Ud. donde yo estaba y ver qué mala es la ac£stica de nuestra
capilla, ya que no logré escuchar lo que Ud. me gritaba.
Vaya, padre, vaya y lo comprobaremos.

Y el cura va donde antes estaba el sacrist n.
Entonces desde el altar, el sacrist n le grita al cura.

- ­Padre! Quién se coje a la hija del sacristán cuando éste no está?
- ... (gestos del cura a lo lejos)
- ­Repito! Quién se coje a la hija del sacristán, cuando éste no está?

Y el cura se acerca al altar, donde estaba el sacrist n, y le dice:
- Tiene razón, sacristán, no se escucha nada!!!

Entonces el sacrist n le pregunta:
- ¨Y, Padre, que me quería decir?
- Nada hijo, nada, no tiene importancia.

Estoy en contra de las relaciones antes del matrimonio.
...
porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

Un filosofo chino muy envidiado por los privilegios de que gozaba en la corte,
respondia ocasionalmente a ciertas preguntas con un humilde "No sé".
En cierta ocasión, alguien replicó:
- Pero el emperador le paga a usted por lo que sabe!
- Desde luego -repuso el filosofo- si me pagara por lo que no se,
no le alcanzaría toda la fortuna del imperio