Chistes con Doctores

En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una complicada
operación, cuando el jefe de cirugía irrumpe en la sala:
- Detengan todo! Detengan todo! Ha habido un rechazo!
- Que rechazo?? (inquiere otro médico) el riñon trasplantado o los injertos?
- El cheque! El cheque lo rechazaron porque no tiene fondos!

Llega un tipo al consultorio de un médico visiblemente molesto y le dice a la
recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermudez!!!
- Tiene hora??
- Sí, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el médico.
Es usted paciente??
- Que si soy paciente??
Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que
le hice a su auto.
Vaya si soy paciente!!!

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...

Un granjero se encuentra con que un vendedor ambulante se está cogiendo a "la
nena" en su propio granero.
Indignado saca el revolver y le pega un tiro justo en la zona más delicada...
El muchacho sale gritando como loco en busca de un médico.
El médico lo revisa y le dice:
- Lo siento mucho, no hay nada que yo pueda hacer por usted!
- Pero doctor, soy rico, le pagaré lo que quiera!
- Lo lamento, yo no puedo hacer nada, pero el hombre que vive en frente lo
podrá ayudar seguramente...
- Es un especialista en la materia?
- No es flautista, pero le puede enseñar como agarrarla de ahora en más para
no mojarse la cara al mear.

Un muchacho está en la sala de espera de una clínica, cuando sale el médico
y le dice:
- Buenas y malas noticias, muchacho...
- Oh! Cuales son las buenas?
- Desde el año pasado a esta fecha, tu pene ha crecido cuatro centímetros...
- Y las malas?
- Es maligno...

- Vayasé preparando! (dijo el doctor a su paciente)
Le quedan sólo seis meses de vida...
- Oh no! Pero no tengo seguro!...
Y seis meses no me alcanzan ni para llegar a juntar el dinero para pagarle!
- Está bien, está bien... (responde el médico en tono comprensivo)
Digamos entonces, unos nueve meses...

- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de
cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.

- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría en pié.
- Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

RING! RING!
- Si?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es este su primer hijo?
- No, su marido.

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y dígame que le pasa.

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo?
- No, sólo elefantes azules.

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico crónico, el medico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que
esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

La recepcionista del médico se quedó estupefacta cuando la monja salió del
consultorio hecha un basilisco y se fue sin pagar el importe de la consulta.
En seguida se asoma el médico, y ella le pregunta que sucedió.
- Nada: La examiné y le dije que estaba embarazada (responde el galeno)
- ­Doctor! (exclama la recepcionista)
­Eso no puede ser!
- Desde luego que no (replica el médico)
Pero, vaya que le curo el hipo!

- Qué padezco, doctor?
- Un tadado

- Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- Si?? Qué tiene?!
- Mucha plata !

Un señor va al médico y le dice:
- Doctor, doctor tengo doble personalidad, ayudeme a curarla!!!
- Cuál es el problema hombre, sentemonos los cuatro y charlemos al respecto

Un tipo desesperado va al médico y le dice:
- Doctor estoy desesperado!!!
Ya no se a quién recurrir, por favor ayudeme!!!
- Tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios
en busca de alguna cura que no sea el bisturí.
A todo medico que fuí, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que
amputar el sexo.
A ver que dice usted!
- Bueno, desvístase y acuestese en la camilla.
El doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, ésto es mucho más
sencillo.
A ver! S£base en aquel banquito.
Muy bien, ahora salte!
Vió, vió?
No fué necesaria la cirugía, porque saltando se cayó solito.

Una día una señora va a visitar a un médico porque el esposo se sentia mal.
La señora le explicó, y entonces el médico le recetó que la señora le pinte
la mitad del cuerpo azul, la otra verde y que le pusiera un huevo en la
cabeza.
A los pocos días la señora se encuentra con el médico en la calle
El médico le pregunta como anda el esposo y la sra le dice que fenomenal y que
ya le habia pintado medio cuerpo de azul.
A los dos días se encuentran de nuevo y le vuelve a preguntar lo mismo y la sra
estaba chochísima y le habia pintado la otra mitad del cuerpo de verde.
A la semana el médico andaba boludeando por la calle y pasa por una casa
de velatorio y se decide a entrar, y se encuentra con el marido de la sra en
un ataud.
Le pregunta a la sra que le ha pasado y ella le explica que había seguido su
receta paso por paso, que lo pintó de verde una mitad del cuerpo, de azul la
otra mitad y que cuando quizo ponerle un huevo en la cabeza se ve que no
resistió el tirón.

Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadísimo y muy
nervioso.
El doctor le pregunta:
- Qué le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas,
en el pecho (alfombrado), mire estas lanas! en las piernas,
no hay lugar que no tenga pelos y encima en demacía.
Digame qué padezco??? Qué padezco???
- Y... padece un osito.

Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Sí, señor,t ome asiento, cuénteme, en qué puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo.
Por favor,cuénteme cómo es un día rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi
mu-jer, al me-diod-ía con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante,
y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...

[revisación...]

- Pero,señor! Usted tiene tres huevos!
Aquí está su problema!
Le voy a tener que operar y extraer el que está de más, con lo que su problema
quedará solucionado definitivamente.

Lo opera...

Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor!
Mire: estoy curado!
Mire qué bien que hablo, que fluído!
Pero no sabe cómo disminuyó mi vida sexual...
Así que devuélvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-á po-po-sibb-le