Chistes de Gallegos (cortitos)

• Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
• A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro.
• ¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.
• - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
  - Coño! ¿pero como sucedió?!
  - Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
• ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.
• Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
  - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
  - Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'
• Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.
• ¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?... está preparando platos fríos.
• Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuenta un letrero al costado que dice:
  "Restaurante gallego, 100 mts. más atrás"
• ¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.
• ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
• ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.
• ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
• El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia:
  - Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
  La madre rapidamente respondió:
  - No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.
• ¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la unica que viene con aire acondicionado y cenicero.
• Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta:
  - Coño... que árabe tan malo.
• Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
  - Es de la Paca, mi mujer.
  - ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
  - Es que nos peleamos y no nos hablamos.
• ¿Cuándo 2+2 es igual a 5?... cuando es un gallego el que suma.
• ¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.
• ¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.
• Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los ultimos años... tenía la birome al reves.
• - Mira Pepe!... un avión macho!
  - No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.
• Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
  - ¿Necesita papel?
  - No hombre!, yo cago de memoria.
• Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.
• - Ey Pepe!, te invito al cine.
  - Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
  - Ah bueno, eso no es problema, traela a ella tambien, hombre.
• Un gallego va un restaurant vegeteriano y cuando termina de comer se para, aplaude y grita:
  - UN APLAUSO PARA EL ASADOOORRRR!!!
• ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura.
• - Oye manolo, te vendo un auto.
  - ¿Y para que quiero un auto vendado? Un gallego recibe una llamada a su celular:
  - Hola mi amor ¿cómo sabias que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!
• ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagandose en la sala.
• ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.
• ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.
• Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido.
• A un gallego lo detiene la policía y le dice:
  - Deme su nombre y apellido.
  - ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!
• Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
• ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire.
• ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate".
• ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer.
• Aquel gallego nunca comprendió porque había perdido el concurso de televisión, cuando le preguntaron que cómo se hacían 100,000 panes en 3 días. Mucho menos la respuesta: duros.
• ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
• ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
• ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los records.
• ¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?... para que no se les deshidrate la 'sirena'.
• - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
  - Hombre, pues todos no.
• Dos gallegos fueron a ver una pelicula al autocine. disgustados por lo mala que fue la pelicula, tajearon furiosamente los asientos.
• ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos.
• ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... es el único que lleva regalos.
• ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... es el único que lleva walkman.
• Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.
• ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".
• ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
• ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.
• ¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.
• ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.
• ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.
• Suena el teléfono en la casa de Manolo:
  - Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
  - Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
• ¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salio para el orto.
• ¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental"
• ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... un gallego girando en descubierto.
• ¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.
• Tres gallegos conversando:
  - Yo tengo un gato que dice 'miau'!
  - Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
  - Y yo tengo un tarro que dice 'azucar'.
• ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterraneas?... porque en el fondo no son tan tontos
• ¿Por qué los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos de ingenio.
• ¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras.
• - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
  - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
• ¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.
• ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.
• ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.
• ¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... está armando una antena Perabólica.
• Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.
• Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
• ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.
• ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... para que no les entre el polvo.
• ¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
• ¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.
• ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.
• ¿Por qué los gallegos no comen mermelada?... porque no les entra la cabeza en el frasco.
• ¿Por qué los gallegos entierran las vacas?... para obtener leche cultivada.
• - Mira Manolo, me compre un reloj.
  - ¿Qué marca?
  - Pues la hora, hombre.
• ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.
• ¿Qué es un dado?... un gallego con pecas.
• ¿Cómo enfrian los gallegos el té?... le quitan el saquito.
• ¿Cómo se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?... se tira 4 veces.
• ¿Que provoca un gallego al untarse Gi-monte en el pecho?... un paro cardíaco.
• ¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?... le ponen un auto arriba.
• ¿Por qué los gallegos tienen escuelas bajo del mar?... porque en el fondo, pero muy en el fondo, no son tan tontos.
• ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nivea".
• ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.
• - Manolo, ¿cuanto es dos por cuatro?
  - Pues que facil hombre! son diez.
  - El culo te abrocho!
• En Galicia prohibieron la fabricacion de fotocopiadoras pues hacian las copias con errores de ortografia.
• ¿Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
• - Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
  - Pues como suena, Manolo!
  Y Manolo escribio 'PUM'
• ¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?... porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
• En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"
• ¿Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
• - Oye Manuel, ¿que estas estudiando?
  - Es que mañana tengo un examen de orina.
• ¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta viendo como se duerme.
• Llega un gallego a la clinica.
  - Doctor me duele aqui.
  - Pues quitese de alli y no sea bruto, que joder!
• ¿Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?... un gallego ninja.
• PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua"
• Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policia local informa que 64 muertos resultaron heridos.
• ¿Que es un Gallego, con un maletin, montado en un arbol?... un vendedor de Bienes Raices.
• Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
  - ¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
  - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
• En la radio gallega, se escucha el reporte meteorologico:
  - ...y hoy no sabremos que dia hara, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
• ¿Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?... por si llueve a la vuelta.
• - Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
  - Puesh claro hombre!... antes que el reputísimo lunes!
• ¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?... porque hay un frío que pela.
• ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas.
• ¿Por qué en Galicia todos se suben en la locomotora?... porque los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.
• ¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M's?... porque las pastillitas que decían "W", las tiraban a la basura.
• ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato.
• ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apueste por el pato.
• - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
  - Cero grados.
  - Que bueno, hombre!... Ni frio, ni calor!
• ¿Que hace una gallega tirandose del balcon de un octavo piso con las piernas abiertas?... está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
• ¿Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.
• ¿Como se entretiene a un gallego?... se le da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabeticamente.
• ¿Por qué los gallegos no toman leche fría?... porque no saben como meter la vaca en el refrigerador.
• - Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
  - Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!
• ¿Qué es más bruto que un gallego?... 2 gallegos.
• ¿Por qué los gallegos echan Vicks Vaporub en las calles?... para descongestionarlas.
• ¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aqui".
• ¿Por que los gallegos van a la optica con smoking?... porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.
• ¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapateria?... es el único que se prueba las cajas.
• Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
  - ¿Habla el animal?
  - Y yo que se?!- respondió el perico de mal modo.
• ¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?... una vela es brillante.
• ¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?... porque se entero que las demas cobraban.
• ¿Por que en galicia no hay arboles?... porque los gallegos se mataron buscando la raiz cuadrada.
• ¿Que hacen los gallegos cuando tienen frio?... se acercan a la estufa.
  ¿Y cuando tienen mucho, mucho frio?... prenden la estufa.
• ¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.
• El presidente de España mandó a sembrar ajo por toda la ciudad porque le dijeron que es bueno para la circulación.
• Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados... la mayoría son anécdotas...
• Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
• ¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?... para que los perros no orinen en las esquinas.
• ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.
• ¿Cuál es el día del gallego?... el día menos pensado.
• Van dos gallegos en un bote:
  - Oye, Jose! ¿tú sabes por que los buzos se avientan hacia atras al mar?
  - Joder hombre!, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote!
• Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
  - Coño!... que limpias tú o limpio yo!!
• A un gallego le dieron una computadora para que la maneje, y la chocó en una esquina!
• Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
  - Oye!, pero que eres bruto!... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?!
• ¿Cómo distinguís a un gallego en un estadio de futbol?... porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola.
• Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
  - ¿Que estás haciendo Manolo?
  - Estoy haciendo "AEROBIC".
• - ¿Qué gusto tiene la sal?
  - ¿Sal fina o sal gruesa?...
• ¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.
• ¿Por qué los gallaegos le dice 'SIDA' al cenicero?... porque ahi se juntan las 'colillas' y los 'pitillos'.
• ¿Por qué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como hacen todos los demás?... para tener una segunda opinión.
• ¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
• Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
  -Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
  -Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
• ¿Qué es un gallego sobre un burro?... un gallego de dos pisos.
• ¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?... porque es solo para abonados.
• ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
• ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.
• ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.
• Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
• Un helicóptero se ha estrallado en un cementerio de Galicia. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
• ¿Cómo abortan las gallegas?... tirandole piedras a las cigüeñas.
• En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
  - Coño!... que nos hemo' quedao sin combustible!!!. - grita el piloto.
  - Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?
• Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño:
  - Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene los huevos hoy?
  - Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
• - Buenas, ¿me da un desodorante?
  - ¿De bolita?
  - No, de axilita.