Era una tarde calurosa y "tranquila" de verano, cuando se escucho a lo lejos una voz que decía:

Voz: ¡Flecha de Hielo!

Era una chica alta, de pelo azul que le llegaba por la cintura, tendría unos 16 años, su nombre era Umi. La chica estaba en una pastelería:

UMI: Eso os pasa por intentar estafarme con un pastel de chocolate en vez de ser de trufa — a la vez que decía eso se iba comiendo pastelillos, galletas de chocolate, bombones de licor, y una larga lista de cosas, que al final terminaría con el cese del negocio.— y dar las gracias de que hoy estoy de buen humor.

HOMBRE: Tú eres...

UMI: Exacto yo soy Umi, la más bella chica de todo el Mundo — Aunque la verdad es que era la primera vez que salía de su ciudad natal, así que no sé que pensar—.

HOMBRE: No, tú eres la Paranoica saqueadora de pastelerías.

Umi se le acerca con delicadeza y con una hermosa sonrisa, le da un puñetazo que le deja KO y se va de la tienda con una tarta de Fresas y Nata.

Se dirige por un bosque hacia la siguiente ciudad (no, no va a saquear otra vez una pastelería, ahora se dirige a los grandes almacenes), en el camino se encuentra con una multitud de hombres, la mayoría eran pasteleros en paro por su culpa, y los demás habían perdido contra ella luchando (aunque esté todo el día comiendo, también pelea, aunque no sé cuando lo hace). Su arma favorita es la espada, a la que tiene un gran aprecio ya que con ella corto la tarta de su comunión.

CHICO: Venimos a arreglar cuentas contigo, por tu culpa estamos en el paro.

UMI: es culpa vuestra, me intentasteis timar cobrándome 70 pesetas por un donuts de chocolate.

CHICO: si solo lo ponemos un duro más caro que en otras tiendas.

UMI: por eso, me intentas estafar cobrándome un duro más de lo necesario.

A todos les resbala una gota.

MURMULLO: Hay que ver que chica más tacaña.

OTRO POR AHI: A la...... se le está hinchando la vena de la frente, parece Vegeta (pero sin el pelo pincho y un poco más alta (bueno unos 2 metros más alta)).

Todos los hombres saltan hacia ella; le tiran gominolas, pasteles, gofres,... pero la tía no engorda nada (¿Dónde mete todo lo que come?). Se empieza a mover algo detrás de unos arbustos y sale un tío bastante alto y guapo:

TIO BASTANTE ALTO Y GUAPO: ¿Reena?

UMI: Eh

TIO: ¿Qué?

UMI: ¿Cómo?

TIO: ¿Eh?

UMI: ¿Qué?

TIO: ¿El qué?

UMI: No te entiendo

TIO: ¿Tú quien eres? Y... ¿Quién soy yo? ¿Dónde está Reena? ¿Dónde estoy yo?

UMI: Soy Umi Ryusaki, y la verdad no se quien eres tú (aunque me gustaría saberlo ya que tienes una delantera...) y de esa tal Merina no se nada. Estás en el Bosque de las Ilusiones, además de estar conmigo (se arrima a él y le rodea con sus brazos (aunque no le dan para mucho)y le echa una amplia sonrisa ^__^)

TIO: Aahhhhhhhhhhh, po vale — El chico se retira y deja en el suelo a una desconcertada Umi, a punto de tener una de sus grandes paranoias —.

Umi en el suelo no se da cuenta que tiene aún una pelea por terminar, mientras los hombres se han ido armando con guillotinas, horcas, ballestas, mazas, etc. En ese mismo momento, aparece Kenshin perseguido por una histérica Misao preguntando por su querido Aoshi. Kenshin se estampa contra un árbol, Misao lo coge y le empieza a sacudir una tanda de patadas, tortas, puñetazos, mordiscos en la yugular,...

UMI: Parece una parejita muy feliz. Aunque ese amor de la Era Meiji no lo comprendo.

Todo el mundo se cae de espaldas con tan mala suerte que uno se abre la cabeza con un Nidoking que pasaba por allí. Misao saca su arma más mortífera, es. ¡PIKACHU!, que le arrea un impactrueno en todas las partes (Jo, que dolor ¿no? Bueno, por lo menos ya sabemos por que al final es estéril).

Umi ya está más tranquila y decide sacar su espada para empezar a pelear; van cayendo uno tras otro, hasta que se encuentra con una panda de 6 muchachos que son bastantes fuertes, altos, pero nada guapos. Umi que se da cuenta que solo con la espada perdería y con ello su orgullo que tiene bastante (anda como Vegeta, ¿serán familia?), decide utilizar un hechizo destructor, que no es otro que una cinta llena de canciones del Fary con Tamara (la de No cambie, no cambie,...)y de fondo a Georgie Dann (si, el del anuncio del Galloper).

A todo el mundo le cae una gota, los chicos con los oídos tapados la atacan en un momento de descuido por su parte. Umi, se cae al suelo y encima de ella un chico que había tropezado con un objeto no identificado.

UMI: Eres, eres, eres......... ¡UN PERVERTIDO!

El pobre chico se lleva un puñetazo que le manda al hospital directamente, así se ahorra esperar la ambulancia, el viaje, y el ingreso. Los demás muchachos se están enfrentando contra el objeto no identificado.

OBJETO NO IDENTIFICADO: Iros ya, no quiero haceros daño..................oye tú no me muerdas la pierna.............espera, que me arremango la camisa para que muerdas bien y no te ahogues..........me quieres dejar de bajar los pantalones.

El objeto que se está empezando a enfadar, da puñetazos a diestro y siniestro, con tan mala suerte que se rompe la mano contra un muro de una iglesia (pero si antes no había nada) del siglo V, que termina por caerse el muro y la iglesia hacia el lugar donde está Umi, pero el objeto la coge impidiendo que la aplaste. Cuando termina de correr la deja a la estupefacta Umi en el suelo con delicadeza, al ver que su mano sigue en la cintura de la chica se pone rojo y la retira a la velocidad de la luz. Umi le sonríe con dulzura, y el pobre se pone tan rojo que parece una bombilla de 60 W.

UMI: Muchas gracias por ayudarme.

OBJETO NO IDENTIFICADO: D...d....de nada.

UMI: ¿Cómo te llamas? Yo soy Umi Ryusaki —la chica le dice esto con una gran sonrisa y una dulce voz que deja al chico más cortado aún (más, jo creo que supera a Rei Ayanami la de Evangelion)—.

OBJETO: Y...yo....soy....As...cot.....

UMI: ¿Ash Cote?

ASCOT: No, es Ascot —cada vez baja más la cabeza, y con ello consigue verle los ojos Umi— ¿estás bien? Lo digo por el tobillo parece que te duele.

UMI: Si, estoy bien. Pero no entiendo que hace un chavalin como tú por aquí, solo y desamparado, seguro que no llegas ni a los 15.

ASCOT: Tengo 18 años, así que muy chavalin no soy, entendido nena.

UMI: te crees malote, para tu información soy peor que tú —no si ya se nota, porque cuando se enfada arrasa con todo lo que hay a su alrededor, sobre todo con la comida— y encima yo tengo .... bueno que yo soy............. en realidad puedo pasar por........

ASCOT: Venga que te ayudo a expresarte, mira se dice así: "Yo tengo ......

Umi no le deja terminar ya que le a metido una patada en toda la espinilla.

UMI: Te crees que soy tonta

ASCOT: No lo creo, sino que lo afirmo

UMI: Soy mayor que tú, tengo 16........A no espera que 16 es menos que 18, si es menor....no, no es menor.......si, claro es menor, 16 es menor que 18........ Espera que voy a mirar en el libro de mate.....

Al pobre Ascot le resbala un mínimo de 30 gotas y un máximo de una cascada

UMI: Vale de acuerdo, tú eres el mayor pero solo por un año, no espera son tres, ....... no son dos, definitivamente son dos.

Aquí termina el primer Capítulo. Bueno nos presentamos, somos dos primas de Madrid, sabemos que la historia se parece a la de Slayers, pero es que intentamos hacer una parodia de ello. Se vale criticas buenas (las malas por favor que sean pocas), aplausos, ramos de flores, bombones, alguna que otra cita (bueno esto último no es necesario). Lo que sí se os recomienda es que nos deis ideas para mejorarlo, o por lo contrario si os gusta como va. No ponemos a Umi como si fuera tonta, sino para que tenga algo de chispa la historia. Podéis escribirnos a Preseaasuka@hotmail.com

O a la de Chikas13@yahoo.es

Se prefiere que lo mandéis a la primera dirección, ya que voy a ser yo quien siga escribiendo.

Thank you! Por la visita a este primer capítulo.