Piadas de português...
01. O Manuel entra para a Aeronautica, na divisao de para-quedismo. Recebe a primeira aula pratica:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.
O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que e pouco provavel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas nao se abrir, o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira.
La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele comeca a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora so falta o jipe nao estar la embaixo!
02. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Esta bem, patricio. eu irei. Mas ficarei no maximo uns dois anos.
03. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular.
Era so tomar um gole de cafe e ja sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Nao havia remedio que o curasse. E olha que ele adorava cafe. Ate que um dia, um medico, amigo da familia, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da
xicara?
04. - E o cumulo da sacanagem, voce sabe?
- Nao.
- Colocar um portugues numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto.
05. Por que portugues usa caneta atras da orelha?
- Pra fazer conta de cabeca.
06. - Por favor! O senhor viu alguem dobrando esta esquina, agora ha pouco?
- Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela ja estava dobrada...
07. Em Lisboa, apos um incendio no pequeno predio, os bombeiros, verificando os destrocos, encontram apenas um morto.E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeca para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte instrucao:
" Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte para a chama".
08. E o Manuel entra com tudo numa contramao. Da azar e e parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!
09. No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor nao tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.
10. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando:
- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem aparencia, totalmente insignificante...
- Alto la! Se tu nao queres me agradeceire, va la.
Mas tambem nao precisa ofendeire!...
11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeca numa placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- Nao e de admiraire. Eu tambem quase cai aqui!
12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos...
13. - Voce sabe porque portugues usa bigode?
- Nao.
- Pra ficar parecido com a mae.
14. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospicio. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicomio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das tres rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro!
15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limao depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?
- Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela agua quente do banho!
16. O Manuel e a Maria vao ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, esta para comecar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
- E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!
17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que la os motoristas de onibus e taxi costumam voar com seus veiculos.Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!
18. - O, Maria, estou a morrer de cansaco... Vim correndo atras do onibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel?
Por que nao correste atras de um taxi?
Terias economizado muito mais!
19. O carro do Manuel enguica e ele vai com o filho cacula no mecanico.
Apos verificar o motor do velho carro, o mecanico diz:
- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para tras e se altera:
- Nao, senhoire! No garoto ninguem mexe!
20. O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pinguim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que voce tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoologico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pinguim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoco e se surpreende:
- O, Manuel! Aonde voce vai com o bicho! Voce nao o levou ao zoologico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Plycenter.
21. O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecanica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai la atras e me diz se ta funcionando.
E o Manuel, olhando com atencao para a lanterna traseira:
- Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando...
22. Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante, sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Entao nao brinco mais!
23. - Ora, pa, Manuel! Ate que enfim o quilo do arroz baixou!
- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?
24. O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrao! Acorda!
- O que foi? O que foi?
- Esta na hora do senhoire tomar o remedio para durmire...
25. Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fosforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:
"Nao funciona". Incredulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um...
26. O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviaria o faz parar e o guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
27. A Maria vai ao medico:
- Ai doutoire! Eu nao consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeca. Se viro para um lado, atacam-me os rins.
Se viro para o outro ataca-me uma doire no baco. O que e que eu faco, o doutoire?
- Porque a senhora nao experimenta dormir de brucos?
- Porque, ai , me ataca o Manuel!
28. O Manuel faz uma ligacao telefonica:
- Alo? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo Sao Paulo-Lisboa.
- Um minutinho...
- Ah! Esta bem, muito obrigado!
E desliga o telefone.
29. - Entao, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito be, doutoire. So que sinto o corpo um pouco pegajoso.
- Pegajoso?
- E, eu acho que e por causa do acucar...
- Acucar?
- O senhoire nao mandou tomaire banhos de agua douce? Ora, pois...
30. O executivo ja esta atrasado para pegar o aviao e toma um taxi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta:
- Nao sei por que foram construir o aeroporto tao longe da cidade.
- E que queriam que ele ficasse bem perto dos avioes, doutoire.
31. O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Apos muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro.
Ao entrarem, o apresentador esta anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!
32. O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possivel o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
- Pois nao, senhor. Se puder aguardar um instante...
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro nao possui capota, ora pois!
33. A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
34. Voce sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memoria. Menos em Portugal. La, computador tem... uma vaga lembranca.
35. Pouca gente sabe, mas na epoca da Segunda Guerra os portugueses tambem construiram seus campos de concentracao. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermedio de gas. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermedio de gas, se aqui tem tanta ventilacao?
- Cale a boca e fique de pe em cima desse xis, marcado no chao.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijao de gas se precipita do teto, em cima da cabeca do condenado.
36. - Voce sabe quantos portugueses sao necessarios para trocar uma lampada?
- Nao.
- Cinco. Um sobe na mesa e segura a lampada e os outros quatro rodam a mesa.
37. O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta:
- O Manuel! Que diabo estas a fazeire?
- E que a danada esta enguicou e eu estou a veire se ela pega no tranco.
38. - Comandante Manuel, o inimigo mandou um aviao de reconhecimento.
- Entao, mande uma carta de agradecimento.
39. - Voce e cego de nascenca?
- Nao, senhoire. So da vista mesmo.
40. O portugues nao aguenta mais ver o ingles contar tanta prosa a respeito das grandes invencoes de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Ate que o ingles mencionou o limpador de para-brisa.
- Alto la! O limpadoire de para-brisa quem inventou foi um portugues!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O ingles apenas aperfeicoou a invencao do patricio, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!
41. O Manuel compra um acougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:
- Seu Manuel, Seu Manuel! O seu acougue pegou fogo!
- Ora, nao tem importancia. A carne esta na geladeira...
42. Ai o Manuel vai no mecanico, de novo:
- O, gajo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem.
- ... porque o freio nao esta bom.
43. O Manuel vai a uma festa gra-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguem ja satisfeito, palitando os dentes, com discricao...
Mais tarde, o anfitriao, vem cumprimenta-lo:
- E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
- Olhe, pa? Eu nunca comi tao bem!
So daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as maos, eu ja comi uns quinze...
44. - Por que piscina de portugues tem agua azul?
- Porque ele mergulha com a caneta.
45. O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e nao enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pe, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajuda-lo. O Manuel ve aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas.
Maior fuzue, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! E que se eu nao saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!
46. - Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faca o favor de vir apagar a luz.
- Pois nao, patrao! E so o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo.
47. O fregues entra no bar do Manuel e le o cartaz afixado na parade:
" Pao simples: 5 cuzados. Pao com manteiga: 8 cruzados. Pao sem manteiga, 10 cruzados. Estranha e pergunta:
- O Manuel, por que o pao sem manteiga nao custa o mesmo que o pao simples?
- Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire!
48. Ha 27 anos o Manuel so frquentava aquele restaurante. De repente, comeca a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- O Manuel, que foi que houve? Nossas refeicoes nao lhe agradam mais?
- Nao. Nao ha nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar a comeire so do outro lado!
49. Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, apos travar a porta. Com um pedaco de arame, atraves do vao de uma das janelas, e com o auxilio de Maria, inicia a delicada operacao. E a Maria vai dando as indicacoes:
- Mais a direita, Manuel... Um poquinho mais para a frente...
Falta pouco... Isso!
Apos retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro.
E quando a Maria comenta:
- Ainda bem Manuel! Eu ja nao aguentava mais de caloire aqui dentro!
50. O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a poquinho, volta e pede mais uma. Nao passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:
- Po, meu! Por que voce nao compra todas de uma vez?
- Nao me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!