Le médecin enlève le plâtre de la main droite de la jeune mariée : - Pouvez-vous remuer le membre ? La malheureuse rougit puis bredouille : - Ben, c'est pas facile, mais j'ai appris à le faire de la main gauche ! * Une infirmière vient d'être engagée dans un hôpital et demande à une autre : - Pourquoi le réglement prescrit-il que nous devons nous mettre en soutien-gorge et en slip lorsque nous devons faire une piqûre ? - C'est un truc de médecin-chef, répond l'autre infirmière, pour que les malades ne soient pas impressionnés en regardant la seringue ! * Affreusement timide, un jeune homme dit à la dame de ses rêves : - Je vous aimerai platoniquement . - Oh ! fait-elle, alléché, je ne connais pas encore ça ! Laissez-moi le temps de retirer ma culotte et vous allez me faire une démonstration . * Dans un magasin de lingerie, une jeune femme relève sa jupe, sous laquelle elle est nue, et demande au vendeur : - Qu'est-ce que vous auriez comme teinte de culotte qui mette bien en valeur mon bronzage de vacances ? * Au concours pour l'élection de Miss France, une concurrente arrive toute nue, devant les membres du jury, en tenant sur le bras son maillot de bain soigneusement plié . - Voilà, s'écrie le président du jury, ce que j'appelle un net effort de renouvellement dans la présentation ! * Monsieur dit à madame : - Tous les matins, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de vingt ans ! Alors, madame : - Rase-toi le soir ! * Mme Lambert surprend son mari avec la bonne sur ses genoux : - Tu n'as pas honte ? lui lança-t-elle, un pantalon que j t'ai repassé ce matin ! * Lu dans un journal du midi, ce commentaire à une vilaine affaire de moeurs : < Dès que la police eut été saisie d'une plainte pour viol, elle se rendit sur les lieux pour rechercher l'arme du crime >. * Une brave paysanne s'est acheté un poste de télévision pour se distraire un peu. Le soir même, elle assiste à un match de football er, le match terminé, s'endort, satisfaite. Le lendemain, elle ouvre son poste et assiste à un match de rugby. Elle se rend aussitôt chez l'électricien du village et lui dit : - Mon poste est déjà détraqué. L'image du ballon est toute déformée. Hier, il était rond, Aujourd'hui, il est ovale ! |
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