LAST UPDATE ON April 4, 2000

NOVE VICEVE DODAJEM SVAKE SEDMICE, ZATO NAVRATI CESTO, DEAL? :):)


--------Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.
Tomo kaze:- Raketa, uciteljice!
Uciteljica:- Raketa je brza, ali ima jos brzih !
Sime:- Svjetlost
Uciteljica:- Dobro, ali ima jos brzih stvari !
Maja:- Misao !
Uciteljica:- Bravo, Majo, misao je najbrza na svijetu
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze:
Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija.

------Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: - Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori: - Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji. Sin se zadovoljan odgovorom, podje se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati: - Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

------Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto ima novoga?" Perica brzo digne ruku i kaze: "Preko puta se otvara javna kuca." Sve djevojcice odmah izlete van, a on ce "Pa 'di cete zene, jos se nije otvorila!"

--------Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara: "Pusti me sad na miru vidis da gulim krumpir." "Ali mama dobit cu keca ako mi ne kazes." A mama ce na to: od ovoga si nasto, j*bo te on" i pogodi Pericu krumpirom. Perica pokupi krumpir i stavi ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: "Kako si ti nastao, Djuro Ubipidzitju ?" On odgovara: "Donijela me roda." Na to ce profesorica: "Sjedi, jedan!" Pita Pericu: "Kako si ti nastao", a Perica: "Samo malo, profesorice, da ga izvadim" i gurne ruku dzep sa krumpirom, a na to ce profesorica: "Sjedi pet ne moras ga vaditi."

--------Ponedjeljak: Zove sef policije novozaposlenog Stefeka... - Steefff..
- Kaj jeee..
- Hoj sim...
- Kaj je bilo?
- Od danas svaki dan kad dojdem na posel hocu da me na stolu ceka novi
vecernjak! Jasno?
- Je je sefe!
Drugo jutro misli si Stef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bezal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan pa gotovo..
Petak:
- STTEEFFFFFF!!!!!!!!! - E j**i ga, skuzil je! - Izvolite sefe!
- Jelda Stef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi... - Pa.. je sefe, misle...
- A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine - VEC CETVRTI DAN ISTIM AUTOM U ISTO DRVO...

-----Dosao Mujo Hasi u posjetu, i kako je obicaj, skine cipele.
- Haso, imas li kakve papuce? - upita Mujo.
- Ima ba, gore su ti na spratu, uzmi ih.
Otisao Mujo gore i vidi Fatu i kci u krevetu, pa kaze:
- mmmmmmm, skinite gace, sada cu vas obje j*bati!".
Uzvrati Fata:
- Nemoj Mujo bolan, ubit ce te Haso.
Mujo: - Nece, pito sam ga.
Fata: - Ma nije moguce!
Mujo: - 'Os cuti?
Fata: - 'Ocu!
Mujo: - Hasoooooo, jel obje?!!
Haso: - Obje Mujo, obje!!


--------Bjeze tata i sin iz zatvora.
Sin kaze tati: - Gle, pada snijeg! Tata mu odgovori: - NE brini sine imamo LANCE

------U logoru nakon dolaska UN pustaju logorase da idu po zelji.
Upitaju UNovci Srbina kuda zeli otici.
Pa u Srbiju, kuci.
Upitali Hrvata kuda zeli otici.
Pa u Hrvatsku, kuci.
Upitali Bosanca kuda zeli otici.
U Srbiju, rece on.
Zacude se UNovci pa ga upitaju a zasto ne u Bosnu.
Pa tamo mi je sve, i namjestaj i ves-masina i auto....

---------Mladac, napaljen poput vepra, u seksualnom zanosu prodire po prvi put u svoju dragu.
"Jesam li ti prvi, draga ?"
"Jasno da jesi,... jedino mi nije jasno, zasto svi muskarci uvijek postavljaju isto pitanje."

----------Dolazi mladi majmun medju svoje suplemenike sav premoren i uznojen, jedva hodajuci.
"Pa sto je bilo s tobom, Mutombo", upitase ga. "Ma pusti me. Sevio sam zirafu, a ona cas hoce da ju j*bes, cas da ju ljubis."

-------Sretnu se dva spolna uda i jedan predlozi: "Hajdemo u kino gledati pornjakis." "Ne bih", rece drugi, "ne da mi se sat i pol stojati, a poslije toga jos moram i bljuvati."

-------Na zavrsnom ispitu policijske skole, upita profesor ispitanika: "Pazi, u redu za kruh mirno stoji stotinjak kupaca. Jedan snagator se gura preko reda ne hajuci na proteste onih koji vec satima cekaju. Sto ces ti uciniti ?" "Uzet cu pendrek i razbiti ga 'ko vola, kao sto se to inace i radi ovdje." "Nije u redu, rece profesor. Ti moras covjeka pristojno uvjeriti da i on mora cekati na red kao ostali, da treba biti strpljiv, i da ce svi doci na red. Idemo slijedeci primjer: U mracnom dijelu parka, vidis trci preplasena djevojka, a za njom tri grubijana sa ocitom namjerom da ju stignu i siluju. Sto ces uciniti?"

------Dosla mlada djevojka kod svecenika na ispovijest, i normalno kaze: "Ja sam se 'vatala s deckom." Svecenik uzme svoj knjizicu prelista i kaze joj: "To ti je 5 ccenasa." Djevojka nadoda ali to nije sve, "ja sam se sa svojim deckom i ljubila". Svecenik opet uzme knjizicu i kaze to ti je 10 ocenasa. Djevojka opet "ali to nije sve ja sam se i je*ala sa svojim deckom". Svecenik opet uzme knjizicu prelista i kaze to ti 20 ocenasa". Djevojka ce opet "ali to nije sve ja sam svom decku i pusila k*rac." Svecenik opet uzme knjizicu i prelista je od pocetka do kraja, ali nigdje ne pise koliko se daje i vikne on: "Don Ante koliko ti dajes za pusenje?" Don ANTE odgovara: 100 maraka.

-------Saznao tip da ga zena vara sa njegovim frendom i dode on jedan dan doma.... tip: jel' istina da me varas sa mojim prijateljem Zeljkom?? zena: paaaaaa...je... tip: pa jel' ima veceg od mene?? zena: paaa...nema... tip: a jel' bolji od mene u krevetu?? zena: paaaa..nije... tip: Hehe, kako cu ga sad zaj*bavat!!

--------Vozi Mujo svog novog ferraria pa autocesti, 350 na sat, gusta, kad ono dolazi do ploce "Smanji 220". On zbunjen, ali smanji on na 220 i nastavi se voziti. Poslije nekog vremena, dolazi on do ploce "Smanji 150", Mujo vec malo zivcan, ali smanji on na 150 i nastavi voziti. Poslije nekog vremena, dodje on opet do ploce, pise "Smanji 80", Mujo vec vidljivo uzrujan, ima strasan auto, a mora voziti 80 na sat. Ipak, iskontrolira se on i nastavi voziti 80. Opet poslije nekog vremena dolazi on do ploce, pise "Smanji 20". Tu Mujo izgubi zivce, pocne psovati, trazi da li ima radova na cesti, sve OK, ali vidi on muriju pored puta, pa tako nastavi on voziti 20. Poslije nekog vremena, dodje on do ploce "Smanji 2". Tu on poludi, izadje iz auta i nastavi pjeske. Poslije nekog vremena, dodje on do ploce: "Dobrodosli u Smanji".

-------Fata i frendica sjede na prozoru, kad odjednom ugledaju Muju kako dolazi s cvijecem... Fata: Uffffffff... opet cu morat dat pi*ke... Frendica: ? Zasto? Fata: Pa svaki put kad mi nosi cvijece, ja mu moram dat pi*ke. Frendica: Pa sta nemate vazu...?

--------Mali Ivica, ide u prvi razred osnovne skole. Jednog dana vratio se iz skole, i za vrijeme rucka upita roditelje: "Kako sam se ja rodio ? " "Pa" - rece mama, " roda te donijela." "Dobro, a kako ste se ti i tata rodili ?" "Pa, i nas je donijela roda" - rece otac. "A dobro, a kako su se rodili djeda i baka ?" "Pa i njih je donijela roda" - odgovorise mama i tata, "A zasto to sve pitas ?" "Paa, treba mi za zadacu" - rece Ivica i ode pisati zadacu. Kada je zavrsio, ode se van igrati, a mama i tata nadju njegovu zadacu, da bi procitali sta je on to napisao. I u zadaci pise: "Nakon sto sam proveo anketu, ustanovio sam da u nasoj porodici u poslijednjih sto godina nije bilo postene jebacine."

-------Dnevnik plavuse sa krstarenja Jadranom: Ponedjeljak: Pozvana na veceru sa kapetanom broda. Utorak: Setala po plaubi sa kapetanom broda. Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Cetvrtak:Kapetan broda rekao da ce potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu. Petak: Spasila sam zivote 400 putnika !

--------Razgovaraju dvije mlade djevojke. "Da li ti se pusi nakon seksa?" - upita prva. "Vjeruj mi ne znam. Morati cu slijedeci puta pogledati

--------Zaljubio se vlak u planinu i dahce: "Jooj, pa gdje je vec jednom taj tunel

------Sto je rodeo seks???????????????????????? - To je kada pridjete zeni s ledja, vodite ljubav polako i njezno, zatim ju uhvatite za kosu, povucete joj glavu unatrag i sapnete u uho: "Tvoja sestra je bolja od tebe..." I probajte izdrzati tako vise od osam sekundi.

---------Zvoni telefon, domacica dize slusalicu: Glas sa druge strane: "Oprostite gospodjo, ovdje radio 707. Provodimo anketu medju slusateljima, pa bi nas zanimalo vase misljene o seksu na radiu ?" "Paaa, znate, mislim da bi taj polozaj bio prilicno neudoban !"

----Plavusa i brineta gledaju vijesti u 18 sati. Na vjestima je bilo kako se jedan covjek sprema baciti s mosta. Brineta "Kladim se s tobom u 100 kn da ce covjek skociti s mosta." Plavusa: "Moze, evo mojih 100 kuna." Nakon nekoliko trenutaka vide na vjestima kako je covjek ipak skocio i plavusa daje svoj novac brineti. Brineta: "Ne mogu prihvatiti tvoj novac. Gledala sam vijesti u 17 sati i vidjela da je covjek skocio." Plavusa: "Ne ! Uzmi taj novac, i ja sam gledala vijesti u 17 sati ali nisam mislila da ce opet skociti."

------Zgrijesio nesto mali Ivica i svecenik mu odredi da ode u kut i izmoli tri "zdravomarije".
I stane on u kut i kaze:
"Drugarice Marija! Zdravo! Zdravo Zdravo!"

-----Na jednoj izlozbi nadrealista zbunjeni posjetilac promatra jednu sliku. Prilazi mu umjetnik koji ju je izradio i upita ga sto mu tu nije jasno. "Pa ne znam sto predstavlja ova slika ?" "Livadu sa kravama", rece umjetnik. "Pa dobro, a gdje je tu livada, ja ju ne vidim ?" "Pa naravno, kada su ju krave popasle !" odgovara umjetnik. "Ali oprostite, bas dobro gledam, ali ne vidim niti gdje su te krave ?" "Pa otisle su", rece umjetnik,"a kog ce k*rca i raditi na ovoj livadi, kada vise nemaju sto da pasti!"

------Uleti faca u kafic, sjedne za sank i naruci dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu : - Pfuj, sta baba vozi. Naruci on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu : - Pfuj, sta baba vozi. Ponovi se to i s trecim konjakom, pa ga upita konobar: - Pa dobro, sto je tebi? Kaze ovaj : - Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske siroke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drzi ona gas a mi idemo prema zavoju. Stisne baba jos gascinu, bembara pichi 220 a zavoj za 20 metara. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj, polizem ja tebi onu stvar.

-------Stradao covjek u prometnoj nesreci, te nakon medicinske obrade budi se iz kome. Sav je zagipsan. Obje noge, ruke, glava. Nailazi lijecnik u vizitu. Pacijent upita: "Doktore, pa ja sam u uzasnom stanju. Hocu li ja poslije ovoga moci j*bati ?" "Kada se oporavite, bez problema." " Joj hvala vam doktore, jer ja vec pet godina nisam mogao."

------U malom spanjolskom gradicu u kinu jedna mladic sjeda poredmlade djevojke u polumraku dvorane i bez puno ustrucavanja stavi joj ruku na koljena. Zenska mu ruku odmakne, ali ju on odmah premjesti na njena bedra, na sto mlada djevojka vise nije reagirala, pa mu to dade hrabrosti da krene dalje. Kada je rukom vec poceo zalazitimedju bedra, uhvati ga mlada dama za ruku i ostro rece: "Stani ! Samo gubis vrijeme. Ja sam Piccasova kcerka, i ono stotrazis nije tu, nego je ispod desnog pazuha."

--------Dosao stariji covjek kod urologa i zali se da tesko pisa, i da mu sve kaplje po prstima od nogu. Urolog odmah rece: "To je od prostate. Ja cu vam dati jedan lijek i garantiram da ce te za mjesec dana 50 % vislje pisati." Na kontroli za mjesec dana, upita doktor: "No kako je!?" "Doktore kao sto ste i rekli. 50 % vislje. Sada pisam po koljenima

----------Hvali se Amer: Mi imamo takvu tehnologiju i znanje da mozemo prepoloviti covjeka uzduz, zasijemo ga i nakon 2 sata on je k'o nov. Moze raditi sve sto i prije pa i vise od toga. Na to ce Rus: Ha, nije to nista. Mi covjeka sasjecemo na 4 dijela, uzduz i poprijeko, zasijemo ga i nakon 2 sata on radi sto god hoces. Hrvat, nimalo iznenadjen odvrati: Mi uzmemo covjeka, sasjecemo ga na sitne komadice, meso sameljemo i napravimo cevapcice. Ispecemo te cevapcice i pojedemo ih s ajvarom i mladom kapulom. Nakon 2 sata se poseremo i govno jos uvijek glasa za HDZ.

-------Bile dvije sokice u kinu. Negdje oko sredine projekcije filma mladja tiho rece starijoj: "Joj Kato, meni se cini da me netko j*be."
- "Pa dobro sta se bunis. Valjda ce i mene kada sam kao i ti platila kartu."

-------Zasto Hercegovci pustaju zulufe?
Zato sto su culi da su izasli mobiteli na cicak.

-----Stari Zidov lezi na samrtnoj postelji,ostalo mu jos najvise pola sata zivota. "Zeno, jesi li tu"- pita on. "Jesam muzu, s tobom sam"- rece ona slomljeno. "Sine jesi li tu?" - pita opet otac. "Jesam, najdrazi moj oce" - rece sin smrcajuci. "Kceri, jesi li tu?"- pita on dalje. "Jesam tata, s tobom sam naravno"- rece ona kroz suze. "Pa p*cka vam materina, tko je onda u ducanu?!"

------Nakon smrti F.T. izlaze iz Hrvatske Seks. Na granici pita ga carinik imate li nesto za prijaviti?
S: Nemam nista.
C: Kakva je to kutija na straznjem sjedalu?
S: Sabrana djela dr. F.T.
C: Ajde prolazi.
Ista situacija ali ovaj puta Vesna Skarice Ozbolt.
C: Imate nesto za prijaviti?
V: Nemam nista
C: Kakva je to kutija na straznjem sjedalu?
V: Sabrana djela dr. F.T.
C: Ajde dobro prolazi
Ista situacija na granici ali ovaj puta sa Ivicom Pasalicem
C: Imate nesto za prijaviti?
I: Nemam nista.
C: Kakva je to kutija na straznjem sjedalu?
I: Sabrana djela dr. F.T.
C: Otvaraj tu kutiju da ja vidim sto je to ti si vec treci koji izlazi sa sabranim djelima, sto je to?
Otvori Pasalic kutiju a ono puna kutija DM
C: Sto je ovo?
I: Sabrana djela dr. F.T. prevedena na njemacki

--------Q: Koja je slicnost izmedju Tudjmana i HDZa?
A: HDZ se brze raspada.

------Amerikanac upita barsku damu u jednom pariskom nocnom lokalu : - Govorite li engleski ? - Malo. - Koliko ? - 25 dolara.

------Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica: To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica: To nije katastrofa, to je steta. Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica: To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. Uciteljica: Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica: Ali nije steta.

--------Zaljubio se kaktus u tratincicu. Ja te volim! rece I ja tebe! odgovori tratincica. A da li me stvarno volis ? Stvarno te volim ! rece tratincica. Pa da zovemo pcelu ? predlozi kaktus. Ne mogu - imam fotosintezu.

--------Krene Tudjman u lov i pozove Canjugu. Naidje jelen, Tudjman opali i promasi. No, nedaleko skriven u grmlju, iz puske s prigusivacem opali i jedan specijalac iz HV-a i jelen padne mrtav. Potom nalete na vepra, Tudman opali i promasi, ali specijalac opet spasi stvar. Pred njih istrci zec, Tudman opet opali i promasi, ali specijalac opet pogodi ravno u srce. Potom naleti patka, Tudman promasi, a ovaj put promasi i specijalac, a Canjuga kaze: -"Vidi! Mrtva, a leti."

-------Odluce Mate i Jure emigrirati u Ameriku, jer su culi da je tamo takovo bogatsvo, da svi plivaju u dolarima, i da ih samo treba pokupiti. Kada su stigli u New York, i iskrcali se u luci sa broda, krenuli hodati, i ugleda Mate vjetar donosi novcanicu od 100 dolara. Tek da ce se sagnuti da ju uzme, povuce ga Jure za rame. "De pusti to, pa necemo valjda prvi dan odmah raditi."

-------Ulovio ribar sarana na jezeru, te donio ga zeni da ga isprzi. Kaze zena da nema ulja. -Dobro, daj masti. Kaze zena:"nema ni masti, odakle nam novac?!". -Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa cemo ga skuhati. -Nema ni vode, danas iskljucili jer nismo placali racune -kaze zena. Ribar se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci sarana nazad u vodu. saran ispliva na povrsinu i povice: "Zivio Tudjman! Zivio Franjo!"

------Zasto ce plavuse 7.2. (danas) izaci na izbore u cipelama - ocevim, bratovim, muzevljevim broj 45 ili vise? Zato sto je receno da raja mora izaci u sto vecem broju.

--------Imao Mujo proljev i otisao kod doktora, medjutim ovaj mu greskom da tablete za smirenje. Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako je: "Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno."

------

Pitanje:"Kako se kaze jutarnji sex?" Odgovor:"Budisa."

-----U sudu se vodi parnica gdje zena trazi rastavu braka, jer on ima malu kitu. Sudac odredi vjestacenje, i kada je muz izvadio kitu izmjere natprosjecne dimenzije, 32 cm. Rece sudac, "kako mozete tvrditi da je premalen ?" "E moj gospon sudac", rece ona, "ali sada odbijte 15 cm na moj i 15 cm na njegov trbuh, a sa ona dva centimetra, j*bite se vi !

---- Drzi Franjo govor,kad prozuje dva metka.Odmah se bacise cuvari na njega,a atentatora uhapsise. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac." "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali:Daj ga,daj ga."

---- Zaposlio se mladi Crnogorac, pa mu kolege u znak dobrodoslice za prvi radni dan slozili za poklon paket u koji su spakirali kilu kave, salicu sa tanjiricem i zlicicu. Kada je dosao kuci, pokazuje ocu sto je dobio, pa shvaca zasto je dobio kavu i salicu sa tanjiricem, ali mu nije jasno zasto su mu poklonili zlicicu, jer tu mora biti neke simbolike koju nikako ne moze shvatiti. I ocu se ucini nesto slicno, pa predlozi sinu da pitaju djeda, jer on ima vise iskustva sa starim obicajima. Pokazali djesu poklon, i pitali ga sto znaci ta zlicica. Kada ju je djed ugledao, popizdi, i odmah ju snazno baci kroz prozor, sto dalje od kuce, govoreci:" Ma bjez' s tim u p*cku materinu. Ja ne znam koju simboliku ima, ali cini mi se da je to sjeme od lopate."

----- Kaze Franjo rodbini:"Bacit cu 1000 DEM kroz prozor i usrecit bar jednog Hrvata za Bozic".Kaze mu sin:"Baci 2 puta po 500 DEM i usreci 2 Hrvata".Kaze kcer: "Bolje 10 puta po 100 DEM i usreci 10 Hrvata".Nato ce unuk:"Djede baci se ti kroz prozor i usreci sve Hrvate".

------- -----Tudjman, Milosevic i Alija bili na pecanju. I ulove oni zlatnu ribicu i ona im obeca ispuniti svakome po zelju. Milosevic zazeli da nestanu svi Hrvati i bi tako. Tudjaman zazeli da nestanu svi Srbi i bi tako. Alija se zamisli i rece:"Daj mi kahvu!"

-------- Dodje Franjo kod Sv.Petra. Petar mu kaze: -Cuj, ti si predodredjen za raj (hmmm, op. D.K.), ali trenutno je guzva, pa dok ti ne nadjemo mjesta odi ti na par dana u pakao a ja cu doci po tebe. Nakon par dana dodje Petar po Franju ali Vrag veli da nema teorije da preda Franju. -Zasto? -pita Petar. A Vrag odgovori: -Cim je dosao, osnovao je HDZ i tek je sada ovdje pravi pakao.

------- Predlaze muz zeni da se obrije venerin brezuljak: - A zazto? - Pa eto malo, novosti, promjene, erotike... - Ta, jesi li ti normalan smijat ce mi se cijelo selo.

------- Ante: "Jes' cua, da ce zbog nekog (El) Nine u Splitu usrid lita padat' snig?" Marko: "U, 'ko ce ga po onoj sparini cistiti

----- Umro Tito i nastao spor oko toga gdje ce ga pokopati.Srbi rekose Hrvatima:"On je vas i trebali bi ga pokopati u Hrvatskoj."Hrvati na to odgovorise:"Ne on se uvijek izjasnjavao kao Jugoslaven pa ga treba pokopati u Srbiji."Videci da se nikako nece sloziti jedan Izraelac ponudi da ga pokopaju u Izraelu.Na to oba naroda odgovorise:"A, ne kod vas je jedan vec uskrsnuo!!!"

--------- Doselio sa Mujo u novi stan, pao mrak i on se spremio za spavanje. No, jedan njegov susjed lupa po bubnjevima kao nespasen. Muji to pocne ici na zivce i on dodje do susjeda i zamoli ga da prestane jer kao kasno je i tako to. S: ja se ispricavam evo strpite se, molim vas samo ovu vecer jer sutra imam koncert a ovo mi je generalna proba. Mujo ode u svoj stan i strpi se tu jednu noc. No, sutra navecer opet ista prica. Susjed dere k'o lud po bubnjevima. Mujo opet dodje do njega... M: Pa sta je sada, zar nije bilo koncerta ?? S: Ma pusti, otkazali ga za sutra i ovo mi je generalna proba Mujo opet stisne zube i prezivi i tu noc. I tako se to odvijelo jos par noci za redom.Konstantno se otkazivao koncert za sljedeci dan. I tako opet vecer, susjed lupa po bubnjevima i lupa, lupa, lupa no Muje nema..... sada je susjedu cudno to sto se mujo ne dolazi zaliti na buku, pa ode on do njegovog stana.....udje on unutra kad tamo Mujo sjedi u fotelji i drka. S: Pa sto to radis, Mujo ?? M: Cuj, ovo mi je generalna proba... sutra cu ti j*bat mater.

----- Dosao Clinton u posjet Jeljcinu.Otisli oni u lift i Jeljcin ce Clintonu:"Daj pritisni ovaj gumb." Clinton stisne i izleti saka i napuca ga u glavu.Svi se pocnu smijati.Kad su dosli na drugi kat opet su mu rekli da stisne gumb.Clinton stisne gumb i opet mu se dogodi isto.Pozove sad Clinton Jeljcina u goste i njh dva odu u lift. Clinton kaze Jeljcinu da pritisne gumb.Jeljcin ga pritisne ali se nista ne dogodi.Dodju oni na drugi kat i Clinton mu opet kaze da pritisne gumb.Jeljcin ga pritisne i opet se nista ne dogodi.Dodju oni na treci kat i izadju van iz lifta.Jeljcin se nasmije Clintonu i kaze mu:"Vi Amerikanci ste zbilja cudni,kad ovo u Moskvi budem pricao svi ce mi se smijati."Clinton ga hladnokrvno pogleda, nasmija se i odgovori:"Moskve vise nema..."

------- Dva komada sjede u bircu za stolom, kada naidje John Wayne.Gleda on i gleda, i najednom izvuce pistolj i ubije jednu zensku.I onda onako frajerski dodje do stola, sjedne pokraj ove druge i kaze: "Sto ovako zgodna zenska radi sama?"

------ Kupali se Ivica I Marica. Marica: Ivice, sto ti je to doljec Ivica (ponosno): To mi je cijev od vodovoda. Marica: Bas si zaostao. Kod mene je sve zacementirano.

------ Fizicar i matematicar dobili zadatak da izmjere visinu stupa za zastavu. U tu svrhu su im dali metar. Krene matematicar popeti se na stup, penje se i razvlaci metar i negdje na trecini puta sklizne dolje. Fizicar donese ljestve, ali su bile samo do pola visine stupa pa se i on morao penjati i negdje na 2/3 visine sklizne natrag. Stoje oni tako i misle se, kad dolazi inzenjer (ne znam cega, ali nije valjda ni vazno). I oni mu objasne svoj problem. On izvadi metar iz dzepa, dodje do stupa, primjeti da se moze izvuci iz rupe u koju je zaboden, izvadi ga, polozi na pod i izmjeri koliko je dug. I kaze: "15 metara." i ode. Stoje matematicar i fizicar i kaze matematicar fizicaru, zamisljeno se ceskajuci po glavi: "Ne cini li ti se da ovo inzenjer uvijek radi: pitas ga da ti izmjeri visinu, a on ti izmjeri duljinu."

----- Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinuc - Ma j*be mi se... - I meni, zato te i zovem.

------ Na nepoznatoj obali negdje u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava spasiti ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?"

----- Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju! - Tata, tata sto to radis? - Evo sine pravim ti brata. - Dobro tata, kad zavrsis dodi u moju sobu da mi napravis bicikl!

---- Imao covjek k*rac od 50 cm i kako mu je stvarao probleme odluci traziti pomoc. Pronadje vracaru koja ga uputi u mocvaru gdje zivi carobna zaba. Treba ju samo pitati hoce li se udatiti za njega, i ako ona kaze NE rijezit ce svoj problem. Ode on, nadje zabu, zaprosi je i ona mu odgovori NE! Pogleda on, smanjio mu se za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet zaba odgovori NE! Sad je vec bolje samo 30 cm, ali bilo bi idealno jos 10 cm manje i upita je po treci put. - Zasto si takva udaj se za mene! A zaba ce: - Pa rekla sam ti vec: NE, NE i NE!

------------- ----Za vrijeme granatiranja u toku rata u Sarajevu stoje Mujo i Suljo iza drveta u zaklonu i cekaju da granatiranje prodje da nastave dalje na putu kuci. U tom trenutku udari jedna granata direktno u transporter unproforaca blizu njih i Mujo I Suljo zalegose. Nakon pet minuta se ustadose i Mujo vidjevsi da pored transportera lezi mrtav unproforac i da mu iz djepa vire pare. Rece Mujo Sulji:" Ajde zaleti se i mazni mu ono sto maraka . Suljo:"Sta ti je , nisi normalan, da poginem radi sto maraka". Mujo:" Hajde sta ti fali" Suljo ode do tamo i vraca se bijesani dere se usput deruci i pare sto je naso:"Fuj , p.... mu materina umproforska, nosa falsifikate!!" Mujo:" Sta!!!" Suljo:"Ma ko je vidio sto maraka sa tri nule!!!"

----Mujo i Haso isli u ribolov. Mujo ulovi neku sitnu ribicu, a Haso sve krupne primjerke; smodja od 5 kila, soma od 10 kila, sarana od 6 kila... Mujo:"Cuj ,ba , kako si ti sve to ulovio, matere ti?" Haso:"Ja ti bolan 'vatam na specijalne crve!" Mujo:"Pa reci i meni kako,bolan?" Haso:"Samo gledaj!" Tu Haso ode do kola, Donese 2 baterije od 4.5V, spoji ih zicom i zabode u zemlju. Kad ,vidi cuda! Osamuceni crvi pocese da izlaze iz zemlje. Haso(pobjednicki):"Sad ih vako kupis i 'vatas ribu kako hoces!" Mujo:"Fala ti k'o bratu!" Sutradan, sretnu se Mujo i Haso na obali rijeke, na istome mjestu. Mujo nosi povez preko oka, jedna noga u gipsu,sav modar i iskidan. Haso:"Sta je bolan, Mujo?" Jes's to pao iz voza?" Mujo:" Nisam. Nego ti moj Haso, ja dodjem kuci, uzmem akumulator iz auta, spojim i zabodem zice u zemlju. Kada pocese izlaziti i crvi, i popci,i gliste...... Ja ti onda odem do bratove radnje, uzmem 100 akumulatora, sve povezem i zabodem zice u zemlju!" Haso:" Onda su ti, more bit', svi crvi izasli!" Mujo:"Jeb'o crve! Kad izadje treca smjena Kreke, jebase mi milu majku!!!.

----Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.-Nista nebrini -kaze stari-ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.-Tata sto da radim!-Ljubi je!- Jesam, sto dalje?- Svuci je!-Jesam,so dalje?- Sada je polozi u krevet!-Jesam , sta dalje? -Sada joj stavi medju noge ono sto imamo i ti i ja!!! Jeli mobitel??

----Dobio Mujo cekove, i naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu:"-Slusaj ti Mujo, znas li da si u takvom minusu da mozes u zatvor da odes??! - Pa sto da radim! -Ti odmah trebas da vratis pare sto si potrosio.-U bolan, sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem

------Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.-Nista, eto posto sam prorok. -Kako prorok Mujo, nista ti nevjerujem. Dobro haso, vidjet ces sad, za dvije minute ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.I stvarno tako i bi....-Auuuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.- Nemogu te uciti Haso, tesko je to. -Moras Mujo, ako si mi drug.- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.-Neka traje kolko treba, samo me nauci. -Dobro Haso, ali da znas da ce boljeti.-Nema veze,rece Haso. Podji zamnom, rece Mujo. Povede Mujo hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece:- pridji Haso ovome drvetu. Haso pridje.-Skini hlace i gace. Haso skide.-Sada se nagni i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi. Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso:-Bogami Mujo, pa ti ces mene jeb...!-Eto vidis Haso, vec si posto prorok.

------ Iso Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare(govna) i kopa po njoj.Bolan Mujo, sta trazis medju tim govnima?-Ama Haso, upo mi tamo sako.....- Pa sta ga trazis, ne bi valjda nisio taki sako? -Ama znam da sako nije nizasta nego u dzepicu bilo nekog bureka.

------- Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode on tako lijepo u stalu. Uzme stolicu, stavi kantu ispod kreve, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava s lijevom nogom , srusi kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je nemoze maknuti. Sjedne on opet i pocne musti kravu. Zacas se krava uzvropljila i s drugom nogom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze joj drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela ga treskati s recpom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da nadje neki konopac.Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.-Jel' bolan Mujo, sta radis?! Mujo malo razmisli pa odgovori:- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

------ Bjeze Haso i Mujo iz zemlje. Stignu noci na granicu, kada ono tamo granicar cuva strazu. Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da prodjem, a poslije ti idi zamnom i ponavljaj sve sto ja radim. Krene Haso, sunja se od zbunja do zbunja....sssss.....sssssss.......krlc.....ssss......krc......ssss...-Stoj! Ko ide?..ssss av!...av!..ssss....sss.krc.....krc...sss. Vidi Mujo da je haso prosao, pa krene i on...ssssss....sssssss...krc!....ssss......krc!.....sss...-Stoj!Ko ide?- Ide drugi ker!!!!

------- Dosli Mujo i Haso u hotek da bi prespavali.Posto su uzeli kljuc, odose u sobu i odmah zaspase. Usred noci budi se Haso jer je Mujo strasno prdio. Nije mogao vise da dise. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivacau guz...., te gurnu cijev kroz prozor. Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavo , kada ono sjedi Mujo u fotelji blijed ko smrt:-Bolan Mujo, sta se desilo???.- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crijevo i dobro sam se namucio dok ga nisam vratio.

------ Otvorili Mujo i Haso lijecnicku ordinaciju u Svicarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti pocese sve cesce da dolaze. Vidjeli to Svicarci i posalju svoga covjeka da otkrije u cemu je tajna njihivog uspjeha. Ulazi on u ordinaciju i kaze da ima problema sa culom mirisa....i Mujo kaze: Daj lijek broj 5... I donese Haso kantu punu govana i stave oni njemu ispod nosa i ovaj kaze: Ala sto smrdi.......Pisi izlijecen-rece Mujo..Kako je vrijeme prolazilo za Svicarske lijecnike ne ostade im nijedan pacijent. Odlucise oni da posalju istog covjeka ali mu kazu da pazi sta radi. Opet on dolazi kod njih i kazeda je izgubio pamcenje.. Kada opet Mujo vice: Haso daj lijek broj 5....-Nemojte, opet- Haso pisi izlijecen.

------- Ulazi kontrolor u autobusu , pita Muju...Karte na pregled.....a Mujo:- Jabuka.... Kondukter...sta Jabuka..... Mujo....A sto karte na pregled..... Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci.....Reko im komander da dignu tenk u zrak...

------ Mujo i Haso kupli karavu na sajmu koja daje mlijeka koliko vode da popije....Na putu kuci vide oni povecu baru i krenu da isprobaju kravu.....Mujo poceo gnjuriti glavu od krave u vodu....doke je Haso pokusavao musti.....i nakon nekog vremena nista..... Odjednom krava poskoci i valjda od muke , sta li, isere ovece govno! Skoci Haso ko opaljen i stane vikati na Muju:"Bolan Mujo, podigni joj glavu,vidis da je povukla mulj!!

------- Dolazi Haso pijan iz kafane a Fata lezi na krevetu....i on pita..Fato mogul na tebe.....a Fata:"Moze"......i odjednom...... BLJAHHHHHHHH....(povrati)

------- Svercaju Mujo i Haso tvorove preko granice.....Bolan Haso,,,,gdje ces tvorove sakriti......U gace- odgovori Haso.....Nemoj u gace, smrdi....Ko ga je jebe nek' crkne!

--------- Pita Sloba svoju sliku koja visi na zidu: Sloba: "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..." Slika: "Ne znam sta da ti kazem. citav svijet je pritisao, Amerikanci. UN, Evropa...." Sloba: "Pa sta da radim?" Slika: "Pazi dobro sta da radis, da mene neskinu a da tebe objese....

------ Zivjeli Haso i Mujo u planini i nikada nisu vidjeli voza. Odlucise oni da odu u grad, pa da vide vec jednom taj voz. Dosli oni na zeljeznicku stanicu, ali voza nije bilo. "Znas sta Haso , ajmo mi da svaki od nas gleda kada ce doci voz, a drugi neka spava"."U redu Mujo, prvi ti cuvaj ,a ja cu da spavam." I tako gleda Mujo, prodje pola sata, kad odjednom evo voza. Mujo ga gleda sa interesovanjem, jer ga nikada prije nije vidio. Proso voz, pa tek onda Mujo probudi Hasu. "Vidio, vidio sam voz ,Haso!!!" "Kako Mujo bolan, sta lazes, kako onda izgleda?" "Vidio sam ga Haso, ociju mi. Znas kako izgleda jabuka?" "Znam naravno da znam." "Eto voz je potpuno drugaciji."

-------- Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. Astronauti bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komadant baze naredjuje:"Svinje broj jedan! Pregledaj atmosfreski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda.!" "Razumijem kapetane!!!". "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicnu goriva i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem kapetane" "Svinje broj tri! Snimaj sve planete i satelite, te promatraj Sunce!" "Razumijem kapetane" "A ti Mujo!." "Da kapetane" "Nahrani svinje i ne diraj nista".

---------- Naso policajac pingvina , i donio ga u stanicu, da pita narednika sta da radi sa njim." "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo sa njim". "Razumijem narednice!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode Narednik kuci. Hoda on ulicom, kada odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom:"Sta ce ti ovaj pingvin? Zar ga nisi odveo u ZOO? "Tamo smo vec bili narednice, a sada idemo u kino!!

----- Dobio Mujo avion , pa odmah isprobao kako radi. Vozi se on neko vrijeme, pa odluci da sleti. Dosao on do aerodroma ,te zamoli dozvolu za slijetanje. "Mujo, mozes da sletis." Kazu mu kontrolori leta. Mujo se spusti i bas da bi sletio, opet se digne u zrak. Sada mujo opet trazi dozvolu za spustanje i kontrolori leta mu je opet dadnu. Mujo se polako spusta i umjesto da sleti, on se razbije na pistu. Izadje on iz razbijenoga aviona te pogleda oko sebe i kaze:"A je ova pista kratka ali je pravo siroka"

------- Vraca se Mujo sa sluzbenoga puta i u kuci zatekne Hasu kako mu obradjuje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka:" pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajedno isli u skolu, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se stalno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali........pa pobogu Haso, stani gar dok ti pricam..

----- Mujo pise pismo sa mora:"Draga mama, pisem ti polako, posto znam da ti neznas da citas.

----------- Bilo pleme indijanaca s vracem na celu . Priblizava se zima i oni pitaju vraca kakva ce biti i on odgovori ....hladna ostra itd... i indijanci se rasrce po planini da kupe drva...ali zima nije bila tako hladna.Reknu oni da ce ubiti vraca ako ih jos jednom zajebe. I nova zima se priblizila i pitaju oni vraca opet i on kaze da ce opet biti hladna ..ostra ...skupite drva. I oni se rastrce po planini a vrac ode do grada i pita meterologa kakva ce biti i on kaze hladna,ostra.i pita njega kako on zna...a meterolog odgovori...Pa pogledaj indijance na planine kako trce i skupljaju drva!!!.

------- Letjeli Sloba, Klinton i Jelcin avionom. ujednom trenutku avion se pokvari i poce padati. Naravno samo je jedan padobran bio. I Slobo ko iz pika kaze ...Ajmo glasati...I oni glasaju i naravno Sloba pobjedi i uzme padobran i iskoci ....a Jelcin pomiren sa sudbinom pita Klintona:"Dobro, Slobo je pobjedio ali nikako mi nije jasno kako je imao 67 glasova.!"

---------- Obrati se Mujo Hasi :"Bolan Haso trebali bi izumiti stroj koji kada gurnes vola u jednu stranu,na drugu izadju kobasice". Odgovara mu Haso:" Bolan Mujo, nije ti losa ta ideja". Te upita Haso Muju:" Bolan Mujo a da napravimo stroj koji kada sa jedne strane se ugura kobasica s druge izadje vol.!!!" Nato njemu Mujo odgovara:"To je uspjelo samo jednom covjeku- tvome ocu.!!!"

------------ Imo Mujo kravu i htjeo da je proda posto su mu pare trebale, pa krene pored rijeke do pijace. Pa tako Mujo iso i nigdje da nadje plitke vode , sve sami zelenac. Sretne ti on policajca koji je pecao ribu i pita njega zna li on gdje ima plitke vode, policajac mu pokaze da plicak ima blizu nizvodno. I tako on krene i ugusi mu se krava a zamal i on sam.Vrati se Mujo i sve policajcu po spisku a on kaze:" Pa jebo ga ja , maloprije patka prodje i voda joj ni do prsa!!!

_------- Fata dobila velike pare na lotu i zove ona kuci Muju:" Mujo, pakuj stvari, dobila sam na lotu." Super!" odgovara Mujo:"Da pakujem ljetnu ili zimsku garderobu? "Pakuj sve i da izaso iz kuce do 6"- odgovara Fata.

-------- "Uhvatio Cigo zlatnu ribicu, i kaze mu ribica.Pusti me Cigo, ispunit cu ti krizaljku."'

--------- "Uhvatio Cigo zlatnu ribicu, a ribica ce njemu:"Pusi me Cigo, ispunit cu ti tri zelje.' A Cigo pita: 'A koje tri zelje'

--------- Dosao Mujo susjedu i na dvoristu pred susjedovom kucom vidi on: Becker i Ivanisevic igraju tenis. Zacudjeni Mujo upita susjeda;Znas li ti bolan sto ti se dogadja tamo? Tamo se igra vrhunski tenis! A susjed ce: Ma znamn znam! Imam ribicu koja ispunjava zeljet ali je malo nagluha.Mujo kaze: E onda cu je ja nesto zamoliti. Daj mi ribice, milijun kuna. Molim,molim,sto hoces? na to ce ribica Milijun kuna.Ok. Odi doma i naci ces sto trazis.I ode Mujo doma? a kad doma milijun sapuna. Dode on susjedu i upita ga kakava mu je to ribica. On trazio milijun kuna t a kad tamo milijun sapuna.A susjed mu na to odgovori: Pa rekao sam ti da je gluha. Sto ti mislis, da samja trazio vrhunski tenis :):):)

--------- "Vratio se mujo s ratista i kao suvenir donio kuci zolju. - Vidis Cleno, s ovim moCes dignuti u zrak cijelu kusu. Ma tajde, ne prieaj svasta?- Ali kad ti kazem: istina je!Je, nije, je prepirka se nastavlja u dvoristu. Evo,hoces da je sprasim u garazu? Joj, saeuvaj boze e, unutra nam je novi auto. Hoces es onda u stalu? Nedaj vraLle jedan, pa krava se otelila nekidan... A tamo, posred dvorista poljski WC. Eh onda u WC. Pa, kad si bas navalio. Reeeno, ueinjeno. Ode WC nebu pod oblake... Eto beno jedna, sto sam ti reka on nisi vjerovala i sad si bez WC-a.. Da muzu, ali si ti bez tvog starog oca.

--------- "Znate li zasto je se Hitler ubio??? Pa kad je dobio racun za plin

--------- Gledaju Mujo i Haso pornice. Pa pita Mujo Hasu: Haso dizelti se ? Pa dize mi se, znas da mi se dizle ! Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivu.

-------- "Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo,koje te ako slazes odmah pojede. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa!' NJAM! ! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa: 'Ja rnislim da sam ja najljepsa!' NJAMI ! Dvije manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim. ..' NJAM! !

-------- "U Zagrebu je organiziran prosvjed radnistva, umirovljenika i hrvatske sirotinje. Vlada je uspiela potisnuti prosvjednike u Maksimir i kada se stvar pozeela srnirivati, odlueio Matesa otiafi u Maksimir. Na putu u Maksimir primjeti nekog izgladnjelog Hrvata na dwetu kakojede lisce.Matesa zaustavi auto i na jadnika Eovjesee pa sto radis gore, pa vidis li ti novinare stranu televiyiju, sto ce svijet reCei? Ali, gospon Matesa gladan sam, sto da jedem.Cujstari, evo ti 100 DEM i da te ne vidim vise Drugi dan Matesa ide u Maksimir da proyeri situaciju, kad isti tip opet na drvetuA Pa sto danas radis ovdje? Glad, puno djece, sto aru? Matesa^ Evo ti 200 DEM i da te ne vidim vise gore! Treaei dan Maksimirskom ide Tubman i vidi istu sirotinju kako pase travu oko drveta^ Pa sto radi.eovjeaze dolje, pa kako te nije sram? Gospod Franjo nemojte se srditi, glad. Znam, znam, Matesa mije lijepo rekao da ne dolazim, dao mi je i 300 maraka! FranjoA Ma tko te za to pita? Ako si gladan idi na drvo, a travu ostavi penzionerima!"

-------- Mujo kaze Hasi: 'Haso, ima tri razloga, zasto ja jebem Fatu, a ona ima na sebi gas masku!' Haso: 'Pa koji su to razlozi ?' Mujo: 'Prvi: Ijepse izgleda. Dlugi: Ijepse mirise. I treati: da vidis samo kako ona mjesa, kad joj stavim poklopac u filter

-------- Ide crvenkapica sumom,te vidi ti ona vuka iza drveta i pride mu,i zacudjeno ga upita: Vuce,a zasto imas tako velike oci?A vuk stenje pa se prodere: GONI SE KUJO VIDIS DA SEREM! !.!

-------- "Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Pa trava ih skalYlje po jajima

--------- ;Haso morao operirarti slijepo crijevo ali nece da ga niko drugi operira osim prijatelja Muje. -Pa dobro Haso jeli taj Mujo kirurg ?-Ma samo on ili nista ! -Dobro kad si navalio zvacemo ga .Dode Mujo i zahteva da ostane sam u operacijskoj dvorani sa Hasom. Prode 3 sata i izlazi Mujo a doktori navalise unutra da vide sta je napravio,kad Haso lezi bez ruku i nogu ... -Covjece sta uradi, trebalo je samo da mu operiras slijepo crijevo, a ne da mu odsijeces i ruke i noge ??? -Ma moro sam da ne cacka krastu .

----- Svercali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Mujo pretresaju pa sta ce gdje ce, on ga strpa u gace. Prode malo,donose i oni na red a Muju oblile graske moja, vrpolji se skripi zubima...Na kraju skoci Mujo izvadi maJmuna Iz gaca l.tresn ga o beton i jos pocne da skace po njemu. Bolan Mujo sta to radis, pa znas koliko smo ga platili ? Ma trpio sam trpio, dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da Ijusti bananu nisam mogo vise. . ! !

--------- Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Huso i vidi da je gazenje trave placa jednu kunu. Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Huso. " Da sam stavio vise , niko ne bi gazio travu!!

---------- Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo: "Haaaaasssssoooooooo! " Haso: "Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaat Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!" Haso: "Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu! " Mujo: "A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnu boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"Haso:"Boli me k...c za tvoj drva!"

--------- Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant bazenaredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumijem kapetane! " "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti! Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se" "Razumem kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te promatraj Sunce!" "Razumijem druze kapetane!" "A ti Mujo!" "Da druze kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista"

----- Dosli Crnogorci u restoran i naruce pivo. Konobar im donese po kriglu, i stavi im na podmetace od plute. Cmogorci uz pivo,pojedu i podmetace. Zatim jedan Crnogorac rece: - Momak, daj jos jednu turu piva, samo nemoj opet one kekse, nisu ti nikakvi.

-------- Dolazi nas covjek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla odlucuje oticiukino da se malo relaksira.Udje upredvorje i stane u red medju crnce. Uskoro mu pridje jedan bjelac i onako ga priupita: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa mi bjelci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriju, a oni kupuju karte za parter. I covjek ode gore i sjedne.Opet, bjelac mu objasnjava: - Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima. I covek sjedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on, pridje ogradi i pocne... (Sssss.. .) Nedugo zatim zacuje od dole: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,. . jesam. - Pa saraj malo! ! !

------- Svadjali se Englez, Amerikanac i Bosanac koji je od njih najveci MEN. Kaze amerikanac - ja sam pravi men jer sam biznismen. Englez kaze ja sam veci men jer sam dzentlmen. A na to ce bosanac - ma bolan ja sam pravi jer sam NEPISMEN.

----- Sjedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga: - Sta je covjece,sta se deres? - Sjeo sam na jaje al mi se neda pomaknut.

---------- Iz dnevnika partizanskog komandanta: - Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce. - Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povucemo. -Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu. - Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje.Ponovo Jurisaju l osvajaju kotu 259. - Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce.

-------- "Dosla stara bakica u tramvaj i htjela sjesti. Na jednom sjedaalu je sjedio djecak. Baka ga pita :'Dali bi se ustao?'; No on odgovori da na mladjima svijet ostaje, te se ne ustane. Nato baka pocme udarati stapom po podu da se mali ustane, no on joj kaze : 'Da metnete gumicu na to, ne bi toliko lupalo.', a na to ce baba : 'Da je tvoj stari metio gumicu, ja bih imala gdje sjediti!!!!

------ Dobio Meho sat na poklon.Nije znao citati sat te je dobio poduku:'Kada velika kazaljaka pokazuje 12 a mala 1,2,3..,onda je toliko sati koliko pokazuje mala kazaljka. Stavi om sat na ruku i ide gradom kad ga netko zapita:'Gospodine koliko je sati'?Pogleda meho na sat i kaze:'Jos nista'

-------- "Imo Mujo kravu i htjeo da je proda posto su mu pare trebale, pa krene pored rijeke do pijace.Pa tako Mujo iso i nigdje da nadje plitke vode sve sami zelenac. Sretne ti on policajca koi je peco ribu i upita ga da li on zna ima li igdje plitke vode, policajac mu pokaze da plicak im u blizini nizvodu. I tako on krene i ugusi mu se i krava i on umalo. Vrati se Mujo i sve policajcu po spisku a on kaze: pa jebo ga ja maloprije patka prodje i voda joj nije ni do prsa.

---- "Zasto plavusa preskace stakleni zid? - da vidi sta ima sa druge strane-

----- "Zasto drot skida vrata od wc-a kad sere? -da mu niko ne gleda kroz kljucaonu-

------- "Dosao Francuz u Bosnu i odluci da vidi malo bosansku prirodu. Seta tako on po sumama i brdima, kada na jednom brezuljku vidi Hasu kako spava u hladu ispod vola. Vo pase travu, a Haso spava ispod njega u hladu. Dodje Francuz do Hase i upita ga: 'Oprosti Bosanac, mozes li mi reci koliko je sati'? Haso onako snen, protrlja oci i uhvati za jaja od vola, podigne ih i kaze: ' 2 sata'. Francuz u cudu. Ne moze da vjeruje. Medjutim odluci Francuz da nastavi svoje razgledanje Bosne. Nakon par sati, vracajuci se, ponovo ugleda Hasu kako spava u hladu ispod bika. Ponovo ga upita: ' Oprosti Bosanac mozes li mi reci sada koliko je sati ' ? Haso ponovo uhvati za jaja od vola i rekne : ' 5 sati '. Ne mogavsi vise da izdrzi Francuz ga pita: ' Pa dobro Bosanac, kako po jajima znas koliko je sati '? Haso ustane i objasni mu. Vidis Francuz dole u onoj dolini selo ? 'Vidim' - rece Francuz. Vidis li onaj toranj u selu ? 'Da, naravno' - ponovo ce Francuz A vidis li slucajno onaj sat na tornju ? 'Vidim' - smjelo ce Francuz E pa jarane, ja ne vidim od jaja !

-------- "Kakva je razlika izmedju plavuse i BMW-a? -plavusu posudjues najboljem prijatelju,a BMW-a ne.

------- "Zasto plavusa puze kad udje u trgovinu? -trazi niske cijene

------ "Sta treba reci jednoj svedjanki da krene sa tobom kuci? -hej!-

------- "Fata dobila velike pare na lotu i zove ona kuci Muju: - 'Mujo, pakuj stvari, dobila sam na lotu.' -'Super!' odgovara Mujo. 'Da pakujem ljetnu ili zimsku garderobu?' - 'Pakuj sve, da si izaso iz kuce do 6!'

------- "ZASTO PLAVUSA KUPUJE BIJELU BOJU ? -ZA CRNE DANE !!!

-------- " ZVAO ALIJA TUDZMANA NA KAHVU , DOSAO TUDZMAN KOD NJEGA PA SJELI , PA POCELI DA PRICAJU , DOSAO ALIJA REKAO TUDZMANU , JABI TVOJU ZENU POHVALIO , A JA BI TVOJU ZENU POVALIO .

-------- "Pita sin mamu:'Mama zasto sam ja crven kad si ti tako plavokosa?'. 'Suti sine, kakav tulum je bio, mozes biti sretan da ne lajes!'."

-------- "Sto je plavusa u BMW-u? Dodatna oprema!"

--------- "Dodje Ivica u skolu i pita uciteljica sta je istina i prosto nevjerovatno. Ivica digne ruku. 'Istina je da je kurac trd ko kost, a prosto nevjerovatno da kost nema.' Ivice sjedi. Uciteljica opet pita, ali nitko ne dize ruku osim Ivice. 'Istina je da je picka vlazna, a prosto nevjerovatno je da nikad ne zahrdja.' Dodje komisija u razred i postavi isto pitanje, a Ivica opet digne ruku. 'Istina je da je zemlja okrugla, a prosto nevjerovatno je da se jebeju na svakom uglu.

------ "Vracam se ja u 2 sata u jutro i...cujes samo skripe vrata o krevet iii......odmah kazem zeni stisci mora da je tezak...

------- "DODE PLAVUSA U PICERIJU I NARUCI PICU. KONOBAR JU PITA: NA KOLIKO SNITA DA NAREZEMO PICU NA 6 ILI NA 12 ??? A PLAVUSA: NA 6 12 NISAM NIKADA POJELA !!!!!

-------- "Dogovorile se tri muhe da ce svaka otici na jedno mjesto zene. Prva muha ode u nos, druga u sisu, a treca u pizdu. Sastale se nakon nekoliko dana i razmjenjuju svoja iskustva. Prva muha kaze:'Meni je bilo dobro samo malo preslinavo'. Druga kaze:'Meni je isto bilo super ali mi je bilo premljekasto. Treca muha kaze:'Meni je sigurno bilo najbolje samo mi je stalno jedan celavac kucao na vrata." "Pita Hrvat Muju, znas li kako je nastao Bosanac? Kaze Mujo ne znam. Kaze Hrvat Medvjed jebo bukvu. Dobro kaze nujo, a znas li ti kako si ti nastao? Kaze Hrvat ne znam. kaze Mujo JEBO TI JA MATER.

----- "Pozvao Tudman Aliju da mu vidi novorodende(Djete,bebu) posto je cuo Tudman da mi Bosanci dajemo para onome ko je dobio dijete. Dosao Alija i vidi djete i dade Tudmanu 1000DM.(novac) Kaze Tudman jesam te zajebao to je bila mala svinja u krevetu. A Alija jos 1000DM. Na to ce Tudman sto to bolan Aljo? Kaze Alija u nas nije obicaj samo davat novac, nego sto vise kada sin lici na oca.

------- "Vidis, vozi se kamiondjia u kamionu te vidi opaticu kako stopira.I normalno, stane ti on njoj, i oni se voze i voze.I tako dosla opatica na svoje odrediste te kaze kamiondjiji : 'Puno Vam hvala,kako Vam se mogu zahvaliti??' 'E sad cu...'-pomisli kamiondjia-'Moze jedna seva?' 'Joj,pa mi smo se zakleli da ne smijemo to uciniti,ali moze u guzicu.'-odgovori opatica. I dobro,nakon nekog vremena kamiondjija napravi posao te rece:'Uh,sta smo mi kamiondjije snalazljivi!!!' A opatica ce na to, onako muski:'A TEK MI PEDERI!!!'

------- "Dobili Mujo, Haso,Muso i Huso stanove preko sindikata.MUJO:'DOS'O JA U STAN A ONO PAPIRI NA ZIDOVIMA I POCEO IH KIDATI ! KAD ONO TARPETI.HASO:DOS'O JA U STAN A ONO DRVA NA PODU POSLAGANI U KOSO,POCEO IH KIDATI. KADA ONO PARKETI!MUSO:BIO JA ZEDAN I O'SO POPITI VODE.A ONO DASKA ME UDARI PO GLAVI!KADA TO BILO WC SKOLJKA!HUSO:IS'O JA NA POSO I U ONOJ STVARI STO IDE GORE -- DOLJE PISE ZA PET LJUDI .PROBUDIM JA JOS CETIRI I ONI UBISE BOGA U MENI!

-------- Zasto plavusa u kinu kada gleda film sjedne u prvi red? Pa da bi prva vidjela film.

-------- Pitali Muju koja je najgenijalnija stvar za njega na svijetu.- Kaze Mujo "Termos."- "Kako Mujo termos?"- "Pa odem ljeti na more, natocim hladnu pivu, odem plivati, vratim se piva jos hladna. Odem zimi na Jahorinu natocim topal caj unutra, odem se skijati vrati se caj jos topal."- "Pa sta je cudno sa tim?"- "Eh kako on zna kad je zima, a kad je ljeto!!"

--------- - Gledali Mujo i Fata po prvi put porno film. I vide oni kako ona u filmu lize onoj. - Kaze Fata Muji "Mujo haj i ti meni onako,"- Kaze Mujo "Hajde."- I pocne Mujo lizati, kad za 10 minuta kaze Mujo "Fato ovo je gorko."- Kaze njemu Fata "Uzmi malo secera pa poseceri."- I Mujo poseceri kad opet za 10 minuta kaze "Fato ponovo gorko."- Kaze ona "Pa sutra kupi secer pa cemo nastaviti."- I tako Mujo sutra dan ode i kupi secer i cvike.- I navece on poseceri Fatinu i pocne lizati.- Kaze njemu Fata "Eh moj Mujo, znam zasto ce ti secer ali nije mi jasno zasto si kupio cvike."- Kaze njoj Mujo "Ma bona, svaki put kad ti prnes meni onaj secer u oci!!"

--------- - Vozili se panker i dedo u autobusu. Stalno dok su se vozili dedo buljio u pankera. - Kaze njemu panker "Boga ti dedo sto ti buljis u mene. Da ti nisi ovako pravio glupost kad si bio mlad ko i ja. Farbao kosu, busio usi i jezik i tako to." - Kaze njemu dedo, "Jesam moj sine kad sam bio u Vietnamu jebao sam papagaja pa sad buljim u tebe gledam jesi li mi sin"

----------- Jednom ostali Mujo i Fata bez love. - Kaze Mujo Fati, "Hajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."Ode Fata, zaradi lovu i vrati se- Kaze Fata, "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..."- Kaze Mujo, "Kako? dobro 400, ali kako one dvije?"- Kaze Fata, "Dvije po dvije - 402"

----------- Spavali Mujo i Fata i usred noci probudi se Fata i kaze: - "Bolan Mujo, u kupatilu duhovi."- "Odakle duhovi?"- "Duhovi bolan!"- "Kakvi duhovi?"- "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi."- "Budalo, opet si pisao u frizider!"

-------- Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari: - "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"- "Nemamo jogurta."- "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?"- "Ali nema jogurta."- "Kifla i jogurt!"- "Ali nema jogurta!"- "Djevrek i jogurt!"- "Ali covece, nema jogurta!!!"Prekida ga Haso:- "Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!"

--------- Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude. - Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."- Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise."- Mujo: - "Ja moju Fatu jebem dva sata, a ona nista. - Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavesu."

------- - Setao Mujo po New Yorku, i razgledao. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".- Pogleda u rijecnik, - Hot = Vruc- Dog = Pas -Malo se iznenadi, alo hajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi. - Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa kaze:- "Ah, pa zar od onolikog psa meni bas kurac da upadne..."

------------- - Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne moze ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

----------- Setao bosanac u Zagrebu oko onog kipa Ban Jelacic.Kruzio bosanac i kruzio oko kipa kad eto ti jednoghrvata koji ga je posmatrao vec duze vremena, pa ga pita:- "Kaj vam je gospodine kaj gledate", kaj neznateda je to nas Ban Jelacic?- Kad ce ti bosanac, "Znam samo gledam koji ga ovo pasa jase."

------------ Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te jebem!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.

---------- Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene pricati na cistom engleskom jeziku: - "Du ju spik inglis?" Ova dvojica samo slegnuse ramenima... Promeni ovaj pa poce na njemckom: - "Sprehenzi dojc?" Opet ga nisu razumjeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covjek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi: - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

---------- Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace. Ljekar: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni lekar, nema potrebe da skidate gace." - "Cekaj ba doktore da vidis." I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze: - "Uzmi pa sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... - "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"- "Vidim."- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

-------- Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."Haso: - "Pitaj."Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, jel si ti bolan peder?"Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."Haso: - "A pa i to je tacno..."Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."Haso: - "Pa i to je tacno..."Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za picke?!?!?"Haso: - "Ima, sestra!"

----------- Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. Mujo: - "Haso, Haso!"Haso: - "Sta je?"Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!"

----------- Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod rukom nosi neku knjigu. - "Zdravo Haso, sta to citas?"- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."- "Sta ti je sad pa to?"- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"- "Imam."- "To znaci da volis zivotinje."- "Volim."- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."- "Pa volim."- "A ako volis ljude, onda volis i zene."- "Naravno."- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder." Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo. - "Zdravo Mujo, sta to citas?"- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."- "I o cemu se tu radi?"- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"- "Nemam."- "Mars pederu jedan!"

------------ Ulovili Bosanci medveda. Vidi to kanadjanin iz termofora, pa pita: - "Grizli?"- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sata!"

---------- Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. Mujo i kad je pijan zna gdje i sta treba da gura... Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut: - "Jest bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv. ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO!!"

--------- Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svjetla, i pocnu...Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla: - "PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA". Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?" A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3 puta pusim kurac!!".

----------- Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je.Za vrijeme voznje opatica upita Muju: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Mujo se okrece i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

------------ Prala Fata ves na potoku i guzila se kako samo ona umije.Prolazio Mujo, i kad je vidjeo Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije (suknju) i namecio se. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okruzise i ucine isto. Fata ni da se okrene.Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je medo zavrsio i taman krenuo, oglasi se Fata: - "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

--------- Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"A Mujo odgovara:- "Boli me kurac, necu ih ja istovarati!"

----------- Razgovaraju Mujo i Haso: - "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"- "Sestra od tetke, a tebi?"- "Dodje mi da je kresnem!"

-------- Mujo sisao u grad do ljekara. Ljekar ga pregledao, uzeo sve analize, prepisao mu ljekove, i kaze: - "Ove ljekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju." Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

-------- Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: - "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!" Podviri se i Haso: - "Nije bolan, to su zelene dlake!"- "Ama gace, bolan!"- "Ama dlake!" I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu: - "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?" Na to ce Fata lezerno: - "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa se muhe nahvatale!"

------- Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga se oglasava spiker: - "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce sama sletjeti."

--------- Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece: - "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."- "Hocu, ako mi popusis kurac."- "Mars pedercino!!!" Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"- "Hocu, ako mi popusis kurac."- "Mars pedercino!!!" Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo: - "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!"- "Mars pedercino!!!!!"

------- Stajali zaba i tenk na brezuljku. - Kaze tenk zabi, "Eh kako si ruzna, grbava i ljigava. Kad ce ti zaba njemu na to:-Bolje biti i ruzna, i grbava, i ljugava nego imati kurac na celu.

--------- Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso. - "Kako si Mujo? Sta radis?"- "Pa znas kakva je situacija, prikljucio sam se zelenim beretkama."- "Sto bolan?"- "Pa tamo mi je babo, braca su mi tamo, jarani... Pa eto i ja. A gde si ti?" - "Ja sam vala u cetnicima."- "Otkud tamo!?"- "A eto, tamo mi je frizider, televizor, video..."

--------- Otisao Vojvodjanin u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog: - "Jesil' ti bosanac?"-Kaze ovaj: - "Nisam." Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?"-Kaze ovaj: - "Nisam." Naidje on na hodzu (sa stapom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?"-Kaze ovaj: - "Jesam." Vojvodjanin: - "E tako sam vas glupo i zamisljao. Boli vas noga a umotali glavu."

--------- Ko bi bio idealan predsednik BiH?Jaser Arafat!Obrezan je, nosi bradu, a glavu umotava u sahovnicu

-------- Dos'o Mujo na stadion... sva mjesta popunjena... nema gdje sjesti.Sta ce, konta on i sjeti se... pocne pjevat': "Heeeej, Slaveniiii..."Raja se digne, to ruke svi na srce, a Mujo sjedne i nastavi: "Blagooo meniiii...."

------- Imala lisica tri mala lisicica. Ode ona svaki dan u sumu da stogod ulovi, a lisicici ostanu sami, naravno dobro zakljucani.Svaki dan dolazio tu zeko i prijetio im: "Jebat cu ja vama mater, kad tad".I tako...danima. Jednog dana, nadje zec lisicu uhvacenu u gvozdja. Pridje joj zguza i oplete je.Kaze lija: "Joj, zeko, jesi pokvaren.""Ma ne bih ja", kaze zeko, "ali sam davno obec'o onoj djeci".

-------- Idu Mujo i Suljo kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Pridju oni blize da vide sta je na srijedi, kad tamo mrtva plavusa u kontejneru.Gleda Mujo i vrti glavom: "Ccc... moj Suljo, sta ovi Amerikanci bacaju, ovo se u Bosni moglo guzit' jos deset godina."

----- Dos'o Suljo iz Njemacke i dovez'o Mercedesa.Iskupilo se citavo selo i blehne u auto, poneko se i upita sa Suljom.Pita Fata: "Moj Suljo, sta mi je s Mujom, treb'o je i on danas doc' ?"Kaze Suljo: "E, Fato, on ce ti doc' vozom danas.""Uuuu", kaze raja, "nece imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa nas'o mjesta."

------- Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.Pita on Fatu: "Sta cu sad?"Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."Pita dalje Mujo: "A sta sad?""Sad se popnes na me", Fata ce."Sta sad?", opet pita Mujo."Sad ga uvuci", kaze Fata."I onda", Mujo ce."Sad ga izvuci", kaze Fata."Sta sad?", opet pita Mujo."Sad ga opet uvuci", kaze Fata."I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata."Sta cu sad", pita opet Mujo."Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata."E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

------- Dos'o Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad odnekud odjednom zacuje glas: "Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!"Gleda Slobo u cudu, okrece se, al' nigdje nikoga.Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!"Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odma' sretne Franju.Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta."Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas:"Slobo, rek'o sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!"

---- Zasto je zabranjeno "talasanje" navijaca na fudbalskim stadionima? Utopila se plavusa.

------ Dos'o crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugled'o kip.Pita on: "Ko je ono?"Kazu mu: "Ban Jelacic"Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?" Policajac: "Ko je u liftu?"Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."Policajac: "Izlazite sva trojica."

------ Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato,kad podignes desnu nogu, sta se desava?""Pa, pusticu gas", kaze Fata."A kad podignes lijevu nogu?""Pusticu kvacilo", kaze Fata."A kad dignes obje noge?""E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.

---- Kako se na engleskom zove covjek koji tjera bulu da pravi pitu? Pit bul terijer

------- Nocu idu dva Albanaca-pedera. Usuprot im dolazi jedan covjek, kad ce jedan od pedera ovom drugom: "Idi zemo u zbunje, sakri se, ocu da bre jebem ovoog coveka" Pridje on nepoznatom covjeku i rece: "Bre zemo ima da te sada jebem" a ovaj ce zacudjeno : "Jel bas mora?" "Mora zemo bre neces da prodjes ako ne jebem" Ovaj pristane, kad ga Albanac pita: "Oces da te jebem s vazeljin ili bez vazeljina?" Kaze covjek sa vazeljinom, da me ne boli guza. Na to ce Albanac: "Vaaazeljiin hajde dodji ovamo da jebemo coveka"

----- Dolazi uplakani sin iz skole pa kaze majci: " Mama, mama dobio sam keca iz matematike !!! " Nema veze sine, svakako imas rak.

------ Dolaze dva unproforca u Holliday Inn u Sarajevo,pa jedan naruci pljeskavicu a drugi punjenu papriku. Kad su jeli ovaj jedan nadje dlaku u pljeskavici te zovne konobara. Sta ovo treba da znaci ?!?, dere se on. Izvinite gospodine ali nas kuhar je u ratu izgubio jednu ruku, pa je pljeskavicu morao pravitu na prsima. Na to ce drugi unproforac, pa kako je onda pravio punjenu papriku ???

------ Odlucila plavusa da ide u Pariz. I dode ona u avion, i sjedne na pilotovo mjesto. I dolaze sada stjuardese i svi moguci ljudi da je maknu s pilotovog mjesta. A ona nece i nece... I proslo je sat vremena kad pilot ode njoj i sapne joj nesto, te se ona ustade i ode na svoje mjesto. I cude se stjuardese sta je on to njoj rekao... Kad ce pilot: REKAO SAM JOJ DA OVAJ DIO AVIONA NEIDE U PARIS

---- Doso covjek u kafic i nosi hobotnicu. Sjedne ja na stolac i rece svima:"Kladima se po 100 kuna da ce moja hobotnica svirati koji god instrument da joj donesete!!!" I ljudi se pocnu smijati i gledati ga nevjerno.Dodje prvi momak i donese gitaru. I ona pocne svitari bolje nego Jimmy Hendrix.I ovaj sav u cudu plati 100 kuna. Dodje drugi i donese trubu. Hobotnica poce svirati i rasturi trubu.I on plati 100 kuna!. Dodje treci i nosi gajde!!I hobotnica poce prevrtati, okrecati i maziti ih. I momak se cudi i zapita:"Ha ali ne znas svirati ???. A hobotnica:"Svirati???Ma ja cu ovo pojebati samo da joj skinem pidjamu!!!."