- te acuerdas del nombre del coctel G1?

- no se, dejame pensar creo que se llamaba...pescanova o algo así,

- pues como sea el pescanova que yo estoy pensando la hemos cagao, seguro que en esto esta metido el hijo de puta del Rodolfo langostino que según me dijeron el otro día en el bar Plancton se dedica a la trata de gambas.

- ostias tía, hay ca´cer argo por la gloria de mi madre, jaaarr de mol.

- si, debemos ir al sitio este y echar un eye, creo que la dirección es calle gabardinas, 90210 en la colonia Ajillo. Dicen que es un barrio un poco peligroso, un colega mío se perdió allí una vez y acabo frito en una plancha.

- pufff.. la tenemos clara, necesitaremos llevar unas bacterias de colera, salmonella y unas amebitas en caso de que la cosa se ponga duodenarmente chunga, como ves?

- me parece d´abuten tronka, como le vea al Rodolfo langostino ese le voy a pelar a ostias.

Así se encaminaron g1 y g2 hacia el lugar donde se supone que se encontraba la mama de g1. primero cogieron un taxi que les cobró 15 camarones, se bajaron a dos cuadras y comenzaron a andar como si conocieran el barrio para no dar el cante:

- hasta luego señora...

- Pero la conoces?

- no pero tu disimula si no quieres acabar revuelta con setas.

De repente un tipo con aspecto de langostino se puso en su camino:

- Aonde vais, guapas?

- a lavarnos el coño al río, replicó g1.

- oye, eso no era lo que dijo caperucita al lobo?

- si pero ahora te lo digo yo a ti, ¿pasa algo?

- bueno, bueno, no te pongas asín, que tía mas borde, ya se que he metió la gamba pero tampoco iba con mala intención. Es que como no sois d´aquí pues se ma ocurrió decirsus argo.

- pues ya ves que no queremos que nos digas ná, vale?

- bueno si, estamos buscando la calle gabardina, sabes donde queda?

- aybá que puntazo colegas, pero si ahí curro yo, a quien buscáis?

- buscamos a Rodolfo langostino

- pero si es mi jefe!!! ahhhhh,hhhaa, ya se, estáis buscando trabajo par de gambillas. venid que yo os presento a mi boss y mañana mismo estáis currando.

Así, se pusieron en camino nuestras dos gambosas con el langostino macarra. Llegaron a un callejón lleno de mierda que se asemejaba mas a un coctel de marisco de botanera que lleva dos semanas fuera del refrigerador que a otra cosa.El olor era tan espeso y desagradable que nuestras amigas vomitaron sucesivas veces, a lo que el langostino macarra replicaba diciendo que se acabarían acostumbrando a olores incluso peores, lo cual producía un efecto terrible en el duodeno de nuestras gambillas.

- La madre que me pario, decía g1, huele a perro muerto.

- Más bien a erizo de playa muerto, diría yo.

- Vamos, vamos, que no llegamos, limpiaros las barbas que tenéis que dar buena impresión al jefe.

- chinga a tu madre, babeo g1.

- que has dicho? replico el langostino macarra

- No, decía que el estomago me arde.

- Ahh, creía..

Entraron en el edificio y tras atravesar numerosos pasillos exquisitamente malolientes llegaron al despacho del jefe Rodolfo langostino. Sorpresivamente, el lugar no era tan repugnante como pudría imaginarse, el olor no hacia vomitar y Rodolfo langostino no era el tipo de tratante de gambas que uno podía imaginarse, al contrario, era calido, amable y desde el punto de vista artrópodo, bien parecido.

- Buenas tardes mis queridas gambillas, en que puedo ayudaros, dejadme adivinar, estáis buscando trabajo pero no sabéis bien cual....

- más o menos, replicaron al unísono.

- Bien, bien, bien, pues si os gusta el mundo del espectáculo, yo puedo ofreceros un trabajito, ya sabéis, servir unas copitas con bonitos vestidos, ser buenas con los clientes......

- las gambillas se hicieron las tontas y aceptaron.

Aquel mismo día empezaron a trabajar en el salpicondance del club, en cuya puerta había una luz roja.Tuvieron que soportar las babas de pulpos, calamares, holoturias, estrellas de mar y demás fauna marina, pero no vieron a la mama de g1.

- me cagüen los muertos de Neptuno, después de aguantar a todos esos hijos de pescadilla no hemos visto ni rastro de tu mama, se quejaba g2.

- tengo la cloaca como el punto del seven-up, se lamentaba g1.

- pues mira, lo mejor es sacar las recortadas y mandar a todos estos residuos marinos a que se pudran en el fondo de un cubo de basura.

- Eso, eso, acción. Me acabo de acordar de que no tengo madre así que no se que ostras estamos buscando aquí.......

- queeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

- ya te vale tronca!!!!!, en menudo fregao que nos hemos metido por culpa de esa memoria de protozoario que tienes, merluza que eres una merluza, te pego leches que te pego......!!!

- a quien pelamos primero a Rodolfito o al imbécil del langostino cara pepino ese?

- a todo quisqui-lla, nos bajamos a todos, hijos de pescadilllaaaaaa!!!!, cabrones.......!!!!!!!!

- tranki, tranki, yo creo que mejor les hacemos que vean todos los anuncios de findus, pescanova, croquetas la marinera y pate de marisco del mundo y cuando estén a punto de acabar locos, les sacamos los ojos, les meamos en los agujeros y les reventamos los sesos, que te parece?

- que crece...

- ossssstias kideas tienes g1, kiiideas,d´abuten tronka, d´abuten!!!!!!!!!!

- psss, sino de que, eh?

Y así empezaron con su sanguinario cometido, se bajaron a uno al otro y a maroto el de la moto, el lugar parecía el suelo de un bar donde dan mariscos de tapa todo lleno de restos orgánicos de crustáceos, lamelibranquios, moluscos y demás, pero cuando estaban huyendo a coletazos por el callejón, se vieron cercadas por hombres de Rodolfo que clamaban venganza por la muerte de su jefe y por otro lado querían hacerse con el control del cartel, el famoso cartel de ali-oli.

Nuestras protagonistas se vieron sorprendidas, comenzó el tiroteo y fueron alcanzadas en diversas partes de su artrópoda anatomía. En un intento desesperado por salvar sus vidas, g2 le dio a g1 un bote de salsa mil islas amebo-bacterianíticamente infectado para que se lo arrojase al enemigo, pero ya era demasiado tarde, estaban a punto de palmarla y no hacia remedio alguno, que triste, la escena era espeluznante, hasta la policía lloraba, bbbuuaaaahhhh!!!!!

De repente g1 se despertó, todo hacia sido una terrible pesadilla. Se levanto y se fue a lavar la cara. Al mirarse al espejo, se quedo asustada al descubrir que no era una gamba, sino un objetor resacoso vestido a rayas con una bola atada con un grillete a su tobillo derecho.

- la madre que me pario, que paso ayer?, quien soy de donde vengo y adonde voy...

- mardita sea mi suerte, que alguien me traiga un cura con una aspirina....

Súbitamente, se abrió la puerta de la celda y el objetor se vio libre,

-sal pringao!!, le dijeron.

Le devolvieron sus pertenencias entre las que se podían contar un paquete de tabaco, mechero y un bote de salsa mil islas -aaaaaaaguanta, y esto??????, lo abrió, lo olió y seguidamente vomitó.

- pero será cabrón!!!! gritaba el carcelero, será cabrón!!!!!lo vas a limpiar con la lengua!!!!

El objetor ni siquiera levanto la cabeza y pensó que aunque realmente tenia la lengua como una balleta de seca, arrugada y sucia, ni de coña lo iba a limpiar, es más, le vino otra arcada y salpicó al carcelero en los zapatos.

- lo mato, lo mato!!!!!!, los zapatos de ante que me regaló mi difunta esposa antes de morir!!!!!!

Finalmente no lo mató, solo le dio un par de toques en la colleja, una patadita en la parte final de la espalda, y lo dejo ir mientras gritaba cosas en relación con su familia y otros puntos carentes de interés.

No sabia que hacia pasado, pero si sabia que tenia que ir a cumplir con la patria.

- No vaya a ser que luego me vengan con que si la abuela fuma....., pensó.

Encendió un cigarrillo y se encamino hacia su lugar de destino que tampoco recordaba donde era aunque en aquellos momentos se la traía bastante floja.

Pasó por una tienda de comestibles y al ver un anuncio de pescanova un cosquilleo le recorrió la espina dorsal, de que le sonaba aquello????, se preguntaba. Recordó que cuando era estudiante solía comer croquetas de esa marca y que por cierto eran guarrísimas, el recuerdo de las croquetas aceitosas le provocó otra arcada, pero se la aguantó y siguió p´alante.

- que cojones mabrá pasao digo yo, pensaba, mientras el humo de su cigarro se mezclaba con el del trafico en un abrazo eterno, allá iba el objetor, recio, decidido y sin tener donde caerse muerto...........

Nacholcoyotl.

P.D.: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia..........