HA-HA-HA
This page last updated: 29/09/97Ezt a lapot az olvasók írják! (Meg én.) Amennyiben úgy gondolod, hogy birtokában vagy olyan humoros történeteknek, mosolyt fakasztó szóvirágoknak, melyek megütik (vagy meghaladják) az oldal jelenlegi színvonalát, kérlek ne légy önző, tedd közkinccsé! (Én meg le tudom mérni, kik olvassák a hómpédzsemet.) A legjobb viccek beküldői között hangos hahotázásokat és sunyi hehegéseket sorsolok ki.
Ha a régieket már kívülről fújod és csak a legfrissebbek izgatnak, ugorj az új viccekre!
#1
- Kedves doktor úr, miután leveszi a gipszet a jobb kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen.
- Isteni lesz, eddig ugyanis csak zongorázni tudtam.
#2
Jasim és Nuhim a vendéglőben két pontyot rendel. Nuhim kétfelé osztja és elveszi a tálból a nagyobb darabot.
- Ez nem szép tőled! - rivall rá Jasim - Ha én osztottam volna, a kisebb darabot vettem volna ki magamnak.
Nuhim vállat von:
- Tessék, ott van.
#3
Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
- Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak - természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.
#4
Berlin, 1941. szeptember 13. 01:43
Stirlitz bemegy egy ház kapuján. Néhány lépés után egy lépcsősorra bukkan. Stirlitz felmegy a lépcsőn, majd balra fordul. Talál egy lengőajtót. Stirlitz átmegy a lengőajtón, majd egy másikon is. Szeme felcsillan, mert egy csukott ajtót vesz észre.
Stirlitz kinyitja az ajtót, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtót, a villany kialszik. Stirlitz újra kinyitja az ajtót, a villany újra kigyullad. Becsukja az ajtót, a villany ismét kialszik.
- Hűtőszekrény - gondolja Stirlitz.
#5
Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszer csak a bika fogja magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:
- Te Juliska, mit szólnál ha én is úgy csinálnék, mint a bika?
- Mit bánom én, a te tehened ...
#6
- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
#7
Megy a burgonya az erdőben. Jön szembe a hagyma. A burgonya, goromba fickó lévén, rettenetesen elagyabugyálja a hagymát. A hagyma hazasántikál, és bosszút esküszik. Fölfogadja a retket és a karalábét, hogy megverjék a burgonyát...
Találkoznak és a burgonyának esnek, de a burgonya csak úgy osztja a pofonokat, és jól el is veri az egész bagázst. Amint ott fekszenek nyöszörögve, és a burgonya hazaindul, a hagyma utánaszól:
- Mondd burgonya, hogy csináltad ezt?
- Tudod hagyma, burgonya csak az álnevem. Engedd meg, hogy bemutatkozzam! A nevem Krump Lee.
#8
Bőg a nyuszika egy gödör mellett.
- Jaj, jaj, jaj macika ... jaj macika!!!
Arra megy a medve. A nyuszika csak bőg.
- Aaaaaaaaa macika, jaj, jaj!!!
- Mit pityeregsz? Kérdezi a medve, de a nyuszika nem tud szólni, úgy el van keseredve. Csak bámulja a gödröt, és sír.
- Jaj macika, aaaaaaaaaa, jaj, macika, jaj jaj, ma... hüpp-hüpp ...cika aaaaaaaaa!!!
Közelebb lép a mackó. Megcsúszik és belezuhan a lukba. Erre a nyuszika:
- Jaj jaj macika, macika aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
#9
Azon a reggelen nyugaton kelt fel a nap.
#10
- Melyek a tétova rovarok?
- A mitévő legyek.
#11
- Hogyan lesz a póknak telefonja?
- Felmászik a sarokba és telefonja.
#12
- Hogy hívják a halott csecsemőt?
- Kisdead.
#13
- Mit parancsol a kedves vendég?
- Teknősbékalevesük van?
- Uraságod evett már valaha teknősbékalevest?
- Még sosem.
- Van.
#14
Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe??
#15
A sheriff kinn szivarozik az irodája előtt, egyszer csak jön egy cowboy, lelövi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát:
- "I'm John".
Bevágtat a városba mégegy cowboy, ő is lelő a sheriff szivarjából egy darabot s elkiáltja magát:
- "I'm Jim".
Bevágtat még egy, lelövi a sheriffet, s elkiáltja magát:
- "I'm sorry".
#16
- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt...
#17
A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen...
- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!
#18
A haldokló Kohnt körülveszi a család. Sorra szólítja őket:
- Rebeka, feleségem, itt vagy?
- Itt vagyok, Mojse.
- Regina lányom, itt vagy?
- Itt vagyok, apám.
- Itzig fiam, itt vagy?
- Itt vagyok, apám.
- Jajj! - ül fel rémülten a haldokló - Ki maradt az üzletben?
#19
Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifog egy aranyhalat.
- Helló aranyhal, teljesíted három kívánságom?
- Infláció van, egyet teljesítek.
Billy gondolkozik, aztán elővesz egy középeurópai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
- Látod, itt, a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.
- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást!
Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, sőt egyenesen utálja, megveti, gyűlöli őt. Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan megnézi a fényképet, aztán megszólal:
- Hmmm, hmmm, ... láthatnám még egyszer azt a térképet?
#20
Rendőr diszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.
- Képzeld el, a desszert után fát ettünk.
- Fát?
- Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.
- Igen? És a többiek mennyit ettek?
- Hát, nem tudom, mert mind eltakarta a száját.
#21
A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék".
Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Pistike ül mozdulatlanul a székén, karba font kezzekkel.
- Mi történt, Pisti fiam? - kérdezi a tanár. - Nem akarsz hozzá- fogni?
Pistike rázza a fejét:
- Megvárom a titkárnőmet.
#22
- Melyik a legsavanyúbb madár?
- ???
- A citromhéja.
#23
Az őskorban. Egy ősférfi meg egy őslány ül a barlang előtt, ropog a tábortűz és figyelik a naplementét. A lány:
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitől nem hallottam!
- Internet.
#24
Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost:
- Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp!
#25
Üzenetrögzitő:
'Halló, itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért kérjük, a sípszó után tegye le a telefont!'
#26
Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, hát bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.....
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi...
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.
#27
Két vasutas barkochbázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors ...
#28
- Miért van hátsóablak-fűtés a Skodákban?
- ???
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.
#29
- Huszonöt hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- Huszonhat! - szól szemtelenül Móriczka.
- Mars ki! - bömböl a tanár. Móriczka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
#30
Két rendőr áll a lift előtt:
- Jóska, hívd a liftet!
- LIFT!! GYERE LE!!
- A gombbal te hülye!
- [Zakója gombjába suttogva] lift, gyere le!
#31
A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával.
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz te itt?
- Nászúton vagyok!
- Gratulálok! És hol a feleséged?
- Ő már volt Velencében.
#32
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ?
- ???
- Cserebogarak.
#33
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Én már elmúltam hetven éves!
- Tudja valamivel igazolni??
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék!
#34
A rabbi és a plébános karamboloznak egy elhagyatott úton. A sokktól remegve mind a kettő kiszáll az autóból és leülnek egymás mellé. Egy ideig néznek a semmibe, majd a rabbi benyúl a zsebébe és kiemel egy üveg whisky-t, és szó nélkül odanyújtja a plébánosnak. A plébanos, arcán hálás tekintettel elveszi az üveget és megkönnyebbülten jó nagyokat kortyol belőle, majd visszaadja a rabbinak, aki szó nélkül elteszi.
- Hát te nem iszol, testvérem? - kérdi a plébanos, mire a rabbi:
- Köszönöm nem, inkább csak majd a szondázás után...
#35
- Mit mond a haldokló Microsoft béka?
- ???
- Warp-warp.
#36
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- ???
- Igyek Szem.
#37
- Mi az: két keze van és négy lába?
- ???
- Kezes bárány.
#38
Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.
#39
Sokáig mint felcser éltem,
míg két gyógyszert felcseréltem.
#40
A vízvezeték szerelő tanítja a kisinast a mesterség fogásaira.
- Mindenekelőtt - mondja - udvariasnak és tapintatosnak kell lenned fiam.
Az inas elismerte, hogy azt érti, hogy mi az udvariasság, de nem pontosan érti, hogy mi a tapintat.
- Nos, fiam - válaszolta a mester - az úgy van, hogy mondjuk, benyitsz egy fürdőszobába, hogy megjavíts egy csapot, és egy meztelen fiatal hölgy ül a fürdőkádban. Akkor te gyorsan bezárod az ajtót, és azt mondod:
- "Bocsánatot kérek, uram" - Nos, az "uram" - ez a tapintat.
#41
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet???? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!
#42
Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
Fridzsider.
#43
Sír a nyuszika. Arra megy a medve.
- Jaj, jaj, jaj!
- Miért sírsz nyuszika?
- Tegnapelőtt az erdő szélén jártam, ahol a róka lesben állt és alattomosan megerőszakolt. Tegnap is az erdő szélén jártam, a róka megint lesből támadott és alattomosan megerőszakolt. És ma is oda megyek.
#44
Hogy hívják a cigány légitársaságot?
Kolompér.
#45
Feldobod - Kis János. Nem esik le. Mi az?
Kis János megfogta az Isten lábát.
#46
- Hogyan kezdte a hóhér pályafutását?
- Gyerekfejjel.
#47
Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy Batman.
#48
- Hogy hívják a még meg nem született rókát?
- Hányinger.
#49
- Én végeztem a munka oroszlánrészét. Üvöltöttem.
#50
- Hogy hívják apacs nyelven a Windowst?
- Fehér ember várni homokóra.
#51
Az ember egyszer megjegyzi az asszonynak, hogy olyan nagy a segge, mint egy kombájn, undorító ránézni. Leszáll az est, az emberre rájön a biológiai ötperc, szól az asszonynak, mire ő:
- Egy szál gabonáért nem indítjuk be a kombájnt...!
#52
Két processzor beszélget a buszon...
#53
- Doktor úr, ez a folyadék tényleg jó impotencia ellen?
- Persze. Én a múlt héten beleraktam az órámat, és még mindig áll.
#54
- Apa! - panaszkodik Jancsika az apukájának - megvertek a buzik!
- De hát miért nem futottál el, kisfiam? - kérdi az apja.
- Magassarkúban futni???
#55
- Kaptak-e már rajta maszturbáláson a konyhaajtó mögött?
- Neeem???
- Ugye milyen klassz hely!!!
#56
- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
- Mert mikor az ágyról esett le, nem hallotta.
#57
- Milyen az orosz törpe?
- ???
- A világon a legnagyobb.
#58
- Hogy hivják Herkules feleségét ?
- ???
- Frau Kules.
#59
Egy autós egy amerikai úton halad, amikor megpillantja a következő táblát:
'Speed Limit 50'
Törvénytisztelő állampolgár lévén lelassít az előírt sebességre. Pár mérfölddel később azonban az alábbi táblával találja magát szembe:
'Speed Limit 40'
Nem kívánva összeütközésbe kerülni a hatóságokkal, ismét visszaveszi lábát a gázpedálról. Alig halad valamit a nap az égen, amikor egy újabb táblát talál:
'Speed Limit 30'
Ugyan furcsállja a dolgot, de belátja, jobb az óvatosság. Alig halad néhány mérföldet:
'Speed Limit 20'
Bár útépítő munkásokat nem lát, sosem lehet tudni. Pár perccel később:
'Speed Limit 10'
Már szinte lépésben halad kocsijával, amikor végül:
'Welcome to Speed Limit!'
#60
- Mi állítja meg a hajhullást?
- A talaj.
#61
Egy afrikai bennszülött bemegy a presszóba és a pincérhez fordul:
- Blablabla bla blabla Coca Cola blabla.
- Elnézést uram, nem értettem. Egy jéghideg micsodát kér?
#62
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- Belenéz a konnektorba.
#63
- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?
- Lidércnyomás.
#64
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:
- Hallod-e te! Há lement a bútor ára!
- Oszt hol?
- Hát itt a torkomon!
#65
Két barát beszélget:
- Képzeld, megszabadultam 80 kiló felesleges súlytól.
- Na, ne mondd, és hogy csináltad?
- Elváltam a feleségemtől.
#66
A skinhead kockázik a cigánnyal:
- Na figyelj, ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megverlek.
- És ha 6-ost ?
- Akkor újra dobhatsz.
#67
Hit any user to continue...
#68
- Hogyan mondod másképp: 11:59:59?
- Chip and Dale / Chippendale
#69
- Mondj egy téli zöldséget!
- Síparadicsom.
#70
Egy pasi bemegy az orvoshoz és panaszkodni kezd.
- Doktor úr, ha itt nyomom fáj - nyomja meg mutatóujjával a homlokát - ha az orromat nyomom meg, akkor is fáj, ha az arcomat nyomom az is fáj, ha a nyakamat nyomom, fáj, ha a mellemet nyomom fáj, ha a karomat nyomom fáj, ha a csípőmet nyomom fáj, ha a combomat nyomom fáj, ha a térdemet nyomom fáj!
Az orvos egy darabig hümmög, majd megkérdezi:
- Mondja, maga nem rendőr véletlenül?
- De - válaszol meghökkenve a pasi.
A dokinak felderül az arca.
- Akkor az ujja van eltörve!
#71
- Igaz, hogy a sárgarépa használ impotencia ellen?
- ??????
- Igaz. Csak jó erősen oda kell kötözni.
#72
Móriczkáék kártyáznak. Hirtelen Móriczka azt mondja:
- Játsszunk inkább bongót!
A többi összenéz - halvány lila gőzük sincs a bongóról.
- Nem baj fiúk, megtanuljátok.
Kiosztja a lapokat, mindenki beteszi a tétet, aztán Móriczka lecsapja a kartyáit:
- Bongo! - és söpri a pénzt befelé.
A nagy kártyások nem értik, de egyik sem akar felsülni a többi előtt. Kiosztják a lapokat másodszor is, mire Móriczka megint felkiált:
- Bongo! - és besöpri az asztalon található pénzt.
Harmadszor az egyik okos úgy érzi, hogy már kezdi érteni, és bedobja a lapjait:
- Bongo! - már nyúlna a pénz után, de Móriczka nyugodtan elmosolyodik:
- Kontrabongo! - és megint besöpri a pénzt.
#73
- Hogy hívják azt, amikor két terhes nő gurul lefelé a lépcsőn?
- ???
- Vetélkedő!
#74
- Hogy hívják a drogos elefántot?
- ???
- Cocojumbo
#75
- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, Uram!
- Akkor engedje be, nehogy megázzon.
#76
- Jean, megfürdette már a gyereket?
- Igen, Uram!
- Akkor miért nem veszi ki?
- Mert olyan meleg a víz, hogy nem bírok belenyúlni.
#77
- Miért csíkos a tigris?
- Mert rács mögött sült le.
#78
- Miért van az elefántnak picike farka?
- Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében.
#79
- Hányszor etetik a Lánchíd oroszlánjait?
- Valahányszor üvöltenek.
#80
Egy amerikai kisvárosban verekedés tör ki az utcán. Bevisznek egy négert és egy fehért az őrszobára.
- Nézzék emberek - mondja az ügyeletes tiszt - nekem nincs sok időm, ezért felteszek mindkettőjüknek egy-egy kérdést. Aki jól válaszol, azt elengedjuk, aki nem, azt bebörtönözzük.
Odafordul a fehérhez:
- Mi a neve annak az angol hajónak, ami 1912-ben jéghegynek ütközött és elsüllyedt?
- Titanic - vágja rá a fehér.
- Helyes, elmehet!
A négerhez lép:
- Most a maga kérdése következik. Hogy hívták a hajótörés 1536 áldozatát?
#81
- Mit csinál a szú a fában?
- Perceg.
- Hát a kis szú?
- Másodperceg.
#82
- Rendőr bácsi, rendőr bácsi a mamám megölte magát!
- Engem?!
#83
- Drágám, mindig így fogsz szeretni?
- Igen, mindig. Csak nem téged.
#84
- Mit mondanak a süket macskának?
- ???
- (Ordítva) Cíííccc...
#85
- Doktor úr, baj van! Nem tudok menni!
- De hogy jött ide?
- Jönni tudok.
#86
- Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
- De hiszen Pistike meghalt!
- Nem baj, a labdát azért tessék már ideadni.
#87
A faluba csodadoktor érkezik. Dobszó, csinnadratta, majd felkéri a falu lakóit, fáradjanak be a sátorba, es onnan egészségesen fognak távozni. A pösze és a sánta jelentkeznek. A csodadoktor összecsapja a kezeit, varázsol, majd elkiáltja magát:
- Pösze, te meggyógyultál!
Még egyszer összecsapja a kezeit, varázsol, majd ismét elkiáltja magát:
- Sánta, dobd el a mankódat!
A sátorból nagy csörömpölés, kirepül a mankó, majd egy hang:
- A szánta eleszett.
#88
- Doktor úr! Úgy érzem hogy egy kutya vagyok.
- És mióta érzi hogy kutya?
- Kölyökkutya korom óta.
#89
- Jean miért tette a porrongyot a hűtőszekrénybe?
- Azért, hogy kirázza a hideg, Uram.
#90
- Jean, miért hadonászik azzal a súrolókefével?
- Az őrület határát súrolom, Uram.
#91
- Titoktartó nő a világon nincs - mondja valaki egy társaságban.
- Ez tévedés - mondja erre Retek úr. - Én például már húsz éve képtelen vagyok megtudni a feleségemtől, hogy mire költi azt a rengeteg pénzt.
#92
- Őszinte részvétem, Paraj úr! Hallom, eltemette a feleségét!
- Hát mit csináltam volna, ha egyszer meghalt?
#93
Családi perpatvar. Az asszonynak be nem áll a szája, szinte lélegzetvétel nélkül kárál:
- Ebbe a házasságba én hoztam mindent, a lakást, a bútorokat, a kocsit, a készpénzt, a vállalkozást. Hát mid volt neked, mielőtt összeismerkedtünk?
- Nyugalmam.
#94
A csinos Paprikáné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:
- Én nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával.
- Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát?
- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hű legyek hozzá.
#95
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?
- Két órája.
- Akkor már leveheted a celofánpapírt.
#96
- Miért égeti el a rendőr a kutya ólát?
- Mert úgy halotta, hogy az ebola fertőző.
#97
Nagyon szerény pasas ül egy kocsmában és meglát egy roppant jó nőt aki egyedul ül a pult mellett. Összeszedi minden bátorságát és odamegy hozzá. Halkan azt mondja:
- Ne haragudjon, kisasszony, megengedi, hogy ide üljek?
A nő baromi hangosan felüvölt:
- Mit képzel? Nem! Nem fogok ma este lefeküdni magával!
A fickó iszonyúan zavarba jön, nem tud egy szót se szólni és lassan visszaballag az asztalához. Kicsit később a nő feláll a bárpulttól, odamegy a pasashoz és megszólal:
- Ne haragudjon uram, hogy így bántam magával, de én egy pszichológia szakos hallgató vagyok és azt tanulmányozom, hogyan viselkednek az emberek kellemetlen szituációkban. A fickó erre iszonyú hangosan ráüvölt:
- Micsoda? Hogy kétszáz dollárért?
#98
- Mondja, mi az Ön vallása?
- Hála Istennek, ateista vagyok.
#99
- Mit csinál az űrhajós ha megszomjazik?
- ???
- Űrkutat ás.
#100
A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszerre lekiabál a parancsnoknak:
- Kapitány úr, jönnek az indiánok!
A parancsnok visszakiált:
- Barátok vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek.
#101
- Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
- Csönd fiam, egyél!
#102
- Mama! Én nem akarok Amerikába menni.
- Csönd fiam, ússzál!
#103
- Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak.
#104
A rendőr megszólít egy gyereket az utcán:
- Hova mész kisfiam?
- Laposelemér'
- Nem a nevedet kérdeztem!
#105
- Mi lesz az új reklámszlogen, ha a NESTLÉ és az ESKIMO egyesül?
- Vegyél még egy MAGNUM-ot és fogd rá a nyuszira!
#106
- Hogyan kér a skinhead a boltban baseball ütőt?
- Egy fa testápolót szeretnék.
#107
Egy fickó meghívja a barátját vacsorára. Étkezés közben a vendég véletlenül megereszt egy kisebb púzt. A vendéglátó a kutyájára pillant, és rászól : "Tacsi!". A vendég, úgy vélvén, hogy a gazdi a kutyát okolja a történtekért, kihasználja az alkalmat, és még egy - mintegy kétszer olyan hosszú, és jelentősen hangosabb - darabot megereszt. A vendéglátó ismét a kutyára néz, immáron kicsit idegesebben, és rászól: "Tacsi!", majd mindannyian zavartalanul folytatják az étkezést. Immáron biztosan a dolgában a vendég ismét úgy véli, hogy itt az ideje egy újabb gáztámadásnak. Ez egy igazi remekműnek bizonyul. A kutya gazdája ismét a kutyára néz, majd dühösen raszól: "Tacsi!!! Az isten szerelmére menj már onnan, mielőtt rádszar!"
#108
- Mama! Mi lesz vacsorára?
- Csönd fiam, bújj vissza a sütőbe!
#109
- Mama! Miért kell folyton ugrálnom?
- Csönd fiam, vagy levágom a másik lábad is!
#110
- Mama! Miért olyan sápadt a papa?
- Csönd fiam, folytasd az ásást!
#111
- Mama! Én utálom a paradicsomlevet!
- Csönd fiam, és idd meg mielőtt megalvad!
#112
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- ????
- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
#113
A répa és a saláta rohan kifelé Romániából, kergeti őket az éhes tömeg. Napszemüvegben, szivarozva sétál velük szemben a rántotthús, befelé Romániába. Rákiabál a répa a rántotthúsra:
- Menekülj, ha elkapnak megesznek!
- Engem nem! Engem nem ismernek.
#114
A nagy szilvatermő vidékről származó sorkatona meséli élményeit:
- ...és akkor eltévedtünk az erdőben. Egész napon át még innivalónk sem volt. Se bor, se rum, se szilvórium...
- És víz? - szól közbe valaki.
- Víz? Ki gondol ilyen helyzetben fürdésre?
#115
- Hogy hívják a szexi tyúkot?
- ???
- Erotik.
#116
- Mi a különbség az eper és a rózsaszín párduc között?
- Az eper csak terem, a párduc pedig terem.. terem.. teremteremterem...
#117
Móriczkát hazazavarja a tanítónő és küld egy üzenetet az ellenőrzőjében: "Mocskos, büdös, piszkos". Másnap Móriczka még mocskosabb, büdösebb, piszkosabb és az anyja válasza az ellenőrzőben: "Nem szagolni, tanítani!"
#118
A nagyon nagyon gonosz királyt elkergetik alattvalói. Menekül az üldözők elől éjjel-nappal, míg egy hatalmas szakadék széléhez érkezik. Átjáró sehol, mögötte a feldühödött tömeg. A túlparton áll egy vénséges vén és igen bölcs törpe. A király átkiált:
- Törpe, azonnal csinálj nekem egy hidat!
A törpe nehézkesen feláll, majd megszólal:
- Öreg is vagyok, fáradt is vagyok, na de próbáljuk meg.
(Most mutatni kellene mintha hidat próbálnátok csinálni.)
#119
A Szibériában szolgáló Iván tizedes három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva időben visszaér a táborba. Társai faggatni kezdik:
- Mit csináltál otthon először?
- Megkettyintettem az asszonyt.
- Másodszor?
- Lehúztam egy üveg vodkát.
- Harmadszor?
- Lecsatoltam a síléceket.
#120
- Mama! A papa beleesett a tábortűzbe!
- Szaladj fiam, és hozd a fűszereket!
#121
Paranoid skizofrén vagyok. Saját magamat üldözöm.
#122
- Hogyan szólítják az öltönyös cigányt?
- Vádlott, álljon fel!
#123
- Kit kell hívni, ha a vak beleesik a kútba?
- A vakmerőt.
#124
Két skót megy az erdőben. Az egyik félrehúzódik nagydolgát végezni.
- Hé McGregor, van nálad papír?
- Légy nagyvonalú, hagyd ott!
#125
- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- Piroska!
#126
Móriczka elmegy otthonról. Édesanyja kérdőre vonja:
- Hová mész kisfiam?
- Megyek almát szedni.
- Na de Móriczka, most tél van!
- Jó, jó. Veszem a sapkám.
#127
- Mit kap a postabankos maci, ha leszakad a keze?
- Takarékszövetkezet.
#128
Az erdész meglátogatja barátját, a másik erdészt. Amint belép az erdészlakba, látja, hogy az erdész felesége széttrancsírozva ott fekszik a küszöbön. A falakról csurog a vér és az agyvelő, mindenfelé medvenyomok. Bemegy a konyhába, látja, hogy a gyerekek laposra vannak tiporva. Belép a szobába, ott ül az ágyon a barátja és fel van repedve a szája széle. Kérdezi tőle mi történt.
- Jött egy medve. Az asszonyt széttépte, a gyerekeket eltiporta, nekem akkora pofont adott, hogy felrepedt a szám.
- Nagyon fáj? - kérdi a barátja.
- Csak akkor, ha nagyon röhögök.
#129
- Hogy hívják a 3D szekeret?
- Térfogat.
#130
- Mi történik, ha a skinhead mennybe megy?
- Cigánygyerekek potyognak az égből.
#131
- Mit mond a kéményseprő, ha tükörbe néz?
- A koromhoz képest jól nézek ki!
#132
Nyuszika megy az erdőben. Hirtelen rátámad a farkas. Már majdnem felfalja, amikor hirtelen egy közeli fáról leugrik egy álarcos, fekete ruhás alak és kardjával egy hatalmas Z betűt hasít a farkas hátába, aki ebbe bele is döglik. A nyuszika hálásan felsóhajt:
- Köszönöm Zuperman!
#133
Két szőlőszem megy a sínen. Az egyik megszólal:
- Nem tudod mikor jön a vonat?
- Must!
#134
A halálraítéltet zuhogó esőben vezeti a hóhér a cellájától az akasztófáig. Megszólal a halálraítélt:
- Na ez a nap is jól kezdődik!
- Könnyű magának, nekem még vissza is kell mennem.
#135
Móriczka ülve utazik a villamoson. Az egyik megállóban felszáll egy öreg nénike és helyet keresve nézeget körbe-körbe. Móriczka amint észreveszi megszólal:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen fiacskám, köszönöm!
- És hová?
#136
- Miért él tovább az indián?
- Mert rézfejjel határozottan tartósabb.
#137
- Mi az - elkerített rész a sivatagban?
- Homokozó.
#138
Az erdőben elterjed a hír, hogy a medve feketelistát készített. A farkas odasomfordál a macihoz és megkérdi:
- Igaz a hír a feketelistáról?
- Igaz.
- És én szerepelek rajta?
- Igen.
- Ezek szerint meg kell halnom?
- Hát persze!
- Elmehetek elbúcsúzni a családomtól?
- Természetesen.
A farkas visszajön és a medve széttépi. A róka rémülten megkérdi:
- Medve koma, én is szerepelek a listán?
- Hát hogyne.
- Nekem is meg kell halnom?
- Meg.
- Elmehetek búcsúzkodni?
- Természetesen.
A róka visszajön, a maci széttépi. A nyuszi is odasomfordál.
- Maci pajtás, én is a listádon vagyok?
- Hát persze.
- És nem lehetne kihúzni róla?
- Dehogynem.
#139
- Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív.
#140
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ???
- Ég és Föld.
#141
- Hogy hívják a vakondot miután babot eszik?
- Ütvefúró.
#142
A szovjet festőművészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban" címmel. Számtalan gyönyörű pályamű érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon mutatja az ülő, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó egyikénél horgászva ábrázolja. Utolsóként egy fiatal festő képe marad, mely megdöbbenti a zsűritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható, Dzserzinszki elvtárs és Krupszkaja elvtársnő (Mrs. Lenin) éppen szeretkeznek.
- Na, de ember, hát hol van Lenin?
- Lenin? Finnországban!
#143
Francia festő kiállításán:
- A kép címe: "Legelésző tehén".
- De hol a fű?
- A tehén már lelelgelte.
- És hol a tehén?
- Mit gondol, itt maradt miután mindent lelegelt!?
#144
Kövér asszonyság áll a tükör előtt és azt kérdezi:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
- Állj odébb, mert tőled nem látom!
#145
- Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
- Gnőm!
#146
- Miért halt meg a TV Maci?
- Mert köpött.
#147
- Hogy halt meg a rendőr felesége?
- Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon.
#148
- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.
#149
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Ó de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.
#150
A folyóban egy fürdőző fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:
- Halászok! Halászok!
- Mi is, de mi nem kiabálunk!
#151
- Miről lehet megismerni a mérgeskígyót?
- ???
- Ráncolja a homlokát.
#152
- Mikor lát a román kutya csontot?
- Ha nyílt törése van.
#153
- Hogyan csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla.
#154
- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkoholtartalma?
- A falrahányt borsónak.
#155
- Merre a legnagyobb az etióp népsűrűség?
- Amerre a szél fúj.
#156
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
#157
- Hogy hívják az egyfülű manót?
- Monó.
#158
- Mi a címe az etióp divatlapnak?
- Borda.
#159
- Mi az: cukros és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
#160
Derrick izgatottan járkál irodájában, szemmel láthatóan keres valamit. Benéz a szekrényekbe, félretolja az iratrendezőket, bekukkant az asztalok alá is. Fél órai hiábavaló keresgélés után csalódottan megkérdi társát:
- Te Harry! Nem láttad véletlenül a táskámat?
- Dehogynem, Stefan! Ott van a szemed alatt.
#161
- Mit is modndott doktor úr? Milyen csiga? Milyen hal?
- Nem csiga nénike, rák!
#162
- Mi suhan át a légy agyán, amikor a száguldó autó szélvédőjének ütközik?
- A segge.
#163
- Doktor úr, tudom hogy rákom van. Nem tudna mégis valami bíztatót mondani?
- Dehogynem. Hajrá, hajrá Kovács néni!
#164
A figyelmetlen járókelőt elüti az úthenger. A fickó deréktól felfelé kilátszik a henger alól, üvölteni sem tud, csak a fájdalomtól kocsányon ülő szemekkel mered maga elé. Leszáll a vezető:
- Na, mi van? Nem látott még úthengert?
#165
- Maga rendelt telefonos ébresztést 6 órára?
- Én.
- Na, akkor húzzon bele, mindjárt fél tizenegy!
#166
Iván bekapcsolja a TV-t. Az egyesen Brezsnyev beszél. Unottan átkapcsol a kettesre. Ott is Brezsnyev beszél. Átkapcsol a hármasra. Itt egy rendőr áll, hadonászik a kezében lévő gumibottal:
- Kapcsolgatunk? Kapcsolgatunk?
#167
A parasztbácsi felvesz egy vándort a szekérre. Az hosszan hálálkodik, majd megkérdi:
- Mondja, bátyám, messze van még Kolozsvár?
- Nincs messze.
Fél napi szekerezés után a vándor már nyugtalan. Ismét megkérdezi:
- Bátyám! Messze van még Kolozsvár?
- Hát, most már elég messze.
#168
A rendőr temetésen volt. Másnap beszámol a kollégáknak:
- Hát, vagy a zene volt szar, vagy a társaság, de csak én táncoltam.
#169
- Melyik a világ legerősebb állata és miért?
- A nyúl, mert egy sassal a hátán is bír repülni.
#170
- Hogy hívják a sült nyulat?
- Tepsifüles.
#171
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyen is túl lakik nyuszika. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- De rohadt messze lakom!
#172
- Mama! Mi az a vérfarkas?
- Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!
#173
- Hogy köszönti a Knézi az útburkolókat?
- Jó napot, jó szurkolást!
#174
- Mi az kicsi, zöld és mászkál?
- Sétafika.
#175
Két favágó dolgozik az erdőben, az egyik egyszer csak odalép a másikhoz, és tőből levágja a társa karját. A szerencsétlen megdöbbenve nézegeti a karja csonkját, majd megkérdi:
- Ezt most viccből csináltad, vagy komolyan?
- Tök komoly volt.
- Akkor jó, mert viccnek egy kicsit durva lett volna.
#176
- Mi kell a babázáshoz?
- Bab meg víz.
#177
Kovács bement egy üzletbe műszaki cikket vásárolni. Amikor eltelt már 5 perc és még minden eladó magas ívben tojt rá, odament az egyikhez és így szólt:
- Szia, hát nem ismersz meg?
Mire az eladó értetlenkedve rázta a fejét.
- Hát, nem tudod, hogy ki vagyok?
Ismét vallvonogatás.
- Én vagyok a vevő!
#178
- Mi lesz a kenyérből, ha ráül a maci?
- Bundáskenyér.
#179
- Miért megy a rendőr a lukas biciklivel a lucernásba?
- ???
- Mert a szomszéd tehene is ott fúvódott fel.
#180
- A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam feketeribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld.
#181
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám! Ugye te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50%-kal jobb lesz!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk.
#182
Két híres színésznő találkozik a Cannes-i fesztiválon. Bájolognak, majd az egyik dicsekvésképpen így szól a másikhoz:
- Képzeld, a biztosító 1 milló dollárra biztosította a mellemet!
Mire a másik:
- Na és mit csináltál a pénzzel?
#183
A lovag keresztesháborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankred! Rossz kulcsot adtál!
#184
Az ifjú asszonyka első ebédjét tálalja urának, aki némán eszi a húst.
- Talán nem ízlett? Pedig a szakácskönyvből csináltam.
- Lehet, csillagom, de máskor talán próbáld ki a lapokat, mert a fedele kicsit kemény volt.
#185
Sötét belvárosi utca. A magyartanár hazafelé tart, amikor valaki hátulról ráugrik, és a falhoz állítja:
- Arccal a falnak, te szemét! Hova dugtad a pénzt, Sipocz barátom?
A tanár meg akar fordulni.
- Ne fordulj meg, mert kinyírlak. Hova dugtad a pénzt?
A tanár ismét meg akar fordulni, de kap egy taslit.
- Mondtam, hogy ne fordulj meg, mert kinyírlak! Hol a pénz, Sipocz?
A tanár tesz még egy kísérletet, erre a támadó jól összeveri. A földre zuhan, a támadó föléhajol, és közelebbről is szemügyre veszi a véres arcot:
- De hiszen te nem is a Sipocz vagy! Miért nem mondtad?
A tanár elhaló hangon:
- Mert háttal nem kezdünk mondatot.
#186
A földesúr egy faluba látogat, és szóba elegyedik a parasztokkal:
- Hogy vagyunk, hogy vagyunk? - tréfálkozik a földesúr.
- Jól vagyunk, jól vagyunk - tréfálkoznak a parasztok.
#187
Két nő beszélget.
- Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Ne is kérdezd. Szörnyű volt mikor benézett az ablakon.
#188
- Miért szeretik a vakok a sós kiflit?
- Mert mindegyiken más mese van.
#189
A rendőrök lelnek két bombát az úton. Beteszik a járőrkocsi hátsó ülésére.
- Te, mi lesz, ha az egyik útközben felrobban?
- Majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.
#190
A munkaügyi miniszter meglátogat egy korzikai gyárat. Megkérdezi a művezetőt.
- No és hány ember dolgozik itt?
- Ó, jó ha tízből egy, miniszter úr!
#191
Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen?
- Talán bemenekültek az erdőbe. - mondja egy katona.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.
- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
#192
- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.
- Na, ne etessél, bizonyítsd be!
Mire odaszól a kutyájához:
- Na, Buksi, mit mond a macska?
- Vau-vau.
#193
Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három prominens személyiség feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
- Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.
#194
- Maga milyen jól beszél eszperantóul!
- Ja, három évig voltam kint.
#195
- Mi az abszolút ciki?
- ???
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
#196
- Száz szeme van mégsem lát. Mi az?
- Ötven vak.
#197
- Mondj egy szigetet a Vörös-tengerben!
- ???
- Nyugat-Berlin.
#198
- Mi az abszolút nagyképűség?
- Amikor a csiga azt állítja magáról, hogy bedől a kanyarban.
#199
A lágerparancsnok sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz.
- Hogy hívnak fiacskám?
- Tomi.
- Na gyere, Sztárt csinálok belőled!
#200
- Mi van a bárány fürdőszobájában?
- ???
- Barikád!
#201
- Mi az opera?
- Amikor a főhőst leszúrják és ahelyett, hogy meghalna elkezd énekelni!
#202
- Mit csinál a cigány, ha meghalt a felesége?
- ???
- Elengedi a torkát.
#203
Cigány kerékpározik az úton, egyszer csak eléugrik egy rendőr:
- Állj meg cigány, nincsen lámpád!
- Na, ugorj rendőr, mert fékem sincs.
#204
Egyik rendőr dicsekszik a másiknak:
- Te, vettem a fiamnak egy kirakójátékot. Rá volt írva, hogy 2-5 évig, én meg egy év alatt kiraktam.
#205
- Milyen a polip csókja egy nedves atlanti éjszakán?
- ???
- Oktopuszi.
#206
- Miről lehet felismerni a mérges gombát?
- ???
- Földhöz vágja a kalapját.
#207
Falusi esküvő, lakodalom, ül a násznép az asztalnál, köztük a falu plébánosa is. Hozzák a levest (aranysárga húsleves tésztával, méretes húsokkal), a plébános feni a fogát erősen, amikor odasomfordál a háziak 5 éves Miska fia, s a plébános fülébe súgja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütőben...
Hopp, a plébános nem mer levest enni, mert kell a hely annak a finomságnak, így aztan kopogó szemekkel végignézi, ahogy a többiek bekanalazzák a levest. Hozzák a második fogást, jóféle töltött káposzta, épületes méretű gombócokkal. A plébános már tartja a tányérját, amikor Miska ismét odasomfordál és nagyra nyílt szemekkel a fülébe súgja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütőben...
A plébános ismét csak nem mer enni a káposztából, hiszen akkor nem tudná megízlelni a sütőben lévő finomságot, így aztán csorgó nyállal nézi végig amíg a többiek befalják a káposztát. A harmadik fogás mindenféle sült húsok, többféle körettel, savanyúsággal. A plébános ismét tartja a tányérját, amikor Miska megint csak megjelenik és ragyogó szemekkel a fülébe suttogja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütőben...
A plébános ebből sem eszik, várja a finomságot. Egyszer csak a násznép kezd szétszéledni, a plébános korgó gyomorral, beesett szemekkel elkapja Miskát:
- Na te gyerek, hát mi van a sütőben?
- Nem fogja elhinni plébános úr. A macskánk kilencet kölykezett.
#208
- Mi lesz akkor, ha a sün babot eszik?
- Sündörgés.
#209
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
#210
Farkas a bokor alatt égbekiáltóan horkol, hasát süti a nyári nap. Odalép hozzá a medve, és ébresztésképpen oldalba rugdossa:
- Ébredj már te! Piroska közeleg a nagymama házához.
- Hagyjál békén fáradt vagyok.
- De farkas, nem érted? Most már tényleg fel kell kelned, Piroska mindjárt odaér a nagymama házához, és előbb még a nagymamát is fel kell falnod!
- Szállj le rólam medve, nem látod, hogy nem bírok felkelni? Egész éjjel a Kevin Costner-rel táncoltam.
#211
Estefelé a Városligetben egy sétáló öregúrhoz odarohan egy férfi:
- Uram! Segítsen rajtam! Ezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!
- Nana! Maga igazán nem néz ki ártatlannak!
- Az lehet, de nem is az én életemről van szó, hanem a magáéról!
#212
A nők átlagosan hosszabb ideig élnek, mint a férfiak, mert többet beszélnek, mint partnereik. A beszéd meggyorsítja a légzést, élénkíti a vérkeringést - afféle nyelvvel végzett síkfutás.
#213
Két bagoly ül a fán.
- Hu! - szól az egyik.
- Az anyádat ijesztgesd! - mondja felháborodva a másik.
#214
Egy ember panaszkodik a vonaton, hogy milyen unalmas az út.
- Ezen könnyen segíthetünk! - mondja a másik és elővesz egy apró zongorát, egy széket, egy egeret és egy lepkét. Intésre a lepke énekelni kezd, az egér pedig zongorán kíséri.
- Ember, ez fantasztikus! Miért nem adja el ezt a produkciót a cirkusznak?
- Próbáltam, de rájöttek, hogy van a számban egy kis csalás. Nem a lepke énekel, hanem az egér hasbeszélő.
#215
Zaklatott külsejű hölgy állít be a rendőrségre, és panaszkodik:
- Éppen csirkét készítettem, a férjem lement egy doboz rizsért és borsóért, de nem jött vissza. Mit csináljak, őrmester úr?
- Hát, sült burgonyát!
#216
Megy a sánta a boltba.
- Kérek két darab almásrétest.
- Magának nem adok.
- Miért?
- Aki nem lép egyszerre...
#217
Két apácát megerőszakol egy rablóbanda az erdőben. Az eset után jelentkeznek a zárdafőnök asszonynál:
- Emerencia nővér, azok az átkozott rablók többször megbecstelenítettek minket! Most hogyan vezekeljünk?
- Egyetek fejenként egy kiló citromot!
- Miért citromot?
- Hogy ne lássam az elégedett képeteket!
#218
Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az első csatában elveszítettem a fél lábam. Jött egy ágyúgolyó és levitte. Azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történt?
- Az a második csatában történt. A másik hajó kapitánya vágta le karddal. Azóta van kampó-kezem.
- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
- Az a harmadik csatában történt. Egy kis bogár belerepült a szemembe.
- ???
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén.
#219
- Mi van kiírva a hableány ajtajára?
- Halkan gyere be!
#220
Két rendőr barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- Fémből van?
- Igen.
- Plébános.
#221
- Tasziló te ázol ott kint?
- Dehogy teázok, be akarok menni!
#222
Sólyomszem ül a dombtetőn és fájdalmas tekintettel néz a távolba. Odamegy hozzá Szökellő Szarvas, az indián törzsfőnök legkisebb lánya.
- Mi fáj, Sólyomszem? - kérdi a lány.
- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvessző üti át a testét, Sólyomszemnek nem fáj, ha golyó megy a bőre alá, Sólyomszemnek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas, az indián törzsfőnök legkisebb lánya nem lehet az övé.
- Hát, ezen könnyen segíthetünk - mondja a lány.
Megtörténik a dolog, Sólyomszem végre boldog.
Két héttel később Szökellő Szarvas, az indián törzsfőnök legkisebb lánya ismét arra jár és látja, hogy Sólyomszem ül a dombtetőn és fájdalmas tekintettel néz a távolba.
- Mi fáj, Sólyomszem?
- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvessző üti át a testét, Sólyomszemnek nem fáj, ha golyó megy a bőre alá, Sólyomszemnek csak az fáj, ha pisil.
#223
Egy ember barátainak panaszkodott:
- Fáj a könyököm, azt hiszem, elmegyek egy orvoshoz vele.
- Ne tedd azt! Menj el inkább a gyógyszertárba, ahol egy számítógép vizeletminta alapján gyorsabban és olcsóbban megmondja mi a bajod és hogy mit kell tenned.
Így is tett hősünk. Elment a gyógyszertárba, megtalálta a számítógépet és beöntötte a vizeletmintát és a pénzt is bedobta. Mindenféle lámpavillogások és kerregések után a gép egy papírra az alábbi üzenetet nyomtatta:
- Teniszkönyöke van. Meleg vízben áztassa a karját. Kerülje a nehéz munkát. Két héten belül jobban lesz.
Aznap este miközben azon tűnődött, ez a fantasztikus új technológia hogyan fogja megváltoztatni mindenki életét, kíváncsi lett, meg lehet-e téveszteni a gépet.
Összekevert egy kis csapvizet, kutyaürüléket, a feleségétől és a lányától vett vizeletmintákat. A keverékbe még bele is maszturbált. Visszament a gyógyszertárba, a gépbe tette a mintát, befizette a pénzt és megvárta, hogy a számítógép kinyomtassa válaszát:
- A csapvíz túl kemény, szerezzen be vízlágyítót. A kutyájának bélférgei vannak, adjon neki vitaminokat. A lánya kábítószerezik, vigye elvonókúrára. A felesége terhes, nem a magáé a gyerek, szerezzen be egy jó ügyvédet. És ha nem hagyja abba a maszturbálást, a teniszkönyöke soha nem fog megjavulni.
#224
- Hogyan hívják a német agglegényt?
- Hans Regenkurt
#225
Ügyfél bemegy a bankba, odalép a pulthoz és megszólal:
- Jó napot kívánok, szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni!
Erre a pénztárosnő felháborodik:
- De uram, micsoda hang ez?
- Kisasszony, azt hiszem érthetően megmondtam, szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni!
- Kérem, ez nem kocsma, amíg ilyen hangnemben beszél velem, én nem vagyok hajlandó kiszolgálni önt. Forduljon az igazgatóhoz!
Ürge megy az igazgatóhoz:
- Jó napot kívanok igazgató úr, kérem szépen, én nyertem 100 milliót a lottón és szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni önöknél.
- És talán csak nem akadékoskodott a kis kurva?
#226
Kopogtatnak a rendőr ajtaján.
- Ki az?
- Én!
A rendőr csodálkozva magárabök:
- Én?
#227
Mit mondott Isten, amikor megteremtette a második négert?
- A francba, ezt is odaégettem!
#228
Két zsebtolvaj távozik a vendéglőből.
- Láttad milyen értékes zsebórája volt a főpincérnek?
- Nem láttam... Mutasd!
#229
A zsidók ott sorakoznak a gázkamra előtt. A lágerparancsnok fel-alá sétál mellettük. Egyszer csak odamegy egy kisfiúhoz:
- Mondd, szeretnél tovább élni?
- Igen!!!
- Akkor állj a sor végére.
#230
Az öregek csigát gyűjtenek az erdőben. Sorra érkeznek a gyülekező helyre, mindegyikük kosara tele van csigával, csak Józsi bácsi nem hozott semmit.
- Józsi bá', maga meg miért nem szedett csigát?
- Hát, tudjátok... Meglátok egy csigát, lehajolok, a csiga meg husss...
#231
Egy fiatal nő este felhívja az ügyeletet:
- Doktor úr! Siessen, mert a kisfiam lenyelte az összes antibébi tablettámat.
Öt perc múlva újabb hívás:
- Doktor úr! Nem kell jönnie, találtam a fiókban még egyet.
#232
- Jean, a puskámat! Lőni akarok.
- De Uram, az egész ház alszik.
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.
#233
- Jean, kifutott a tej.
- Az lehetetlen, Uram. Hisz csukva van az ajtó.
#234
- Miért tette az újságot a hűtőszekrénybe, Jean?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, Uram.
#235
- Jean, látja azokat a legyeket a falon?
- Látom, Uram.
- Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje velük, hogy hess!
#236
- Jean, fusson előttem egy égő gyertyával.
- Minek, Uram?
- Hogy fényűző legyek.
#237
- Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a felöltője a divatból, Uram.
#238
- Vettem egy új cipőt, Jean, de csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Miért, Uram?
- Mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
#239
- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, Uram.
#240
- Keressünk a rádión valami külföldi állomást, Jean.
- De hisz egy idegen nyelven sem értünk, Uram.
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.
#241
- Mondja meg a házmesternek, Jean, hogy hívjon fel telefonon.
- De Uram, a házmesternek nincs telefonja.
- Nem baj, Jean. Akkor majd én hívom fel.
#242
- Jean, engedje le az ébresztőórát a földszintre.
- Minek, Uram?
- Hogy felhúzzam.
#243
- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt!
- Rendben van, Uram. Majd szóljon, ha elaludt.
#244
- Mi ez a nagy jajgatás odakint, Jean?
- Az alkalom szüli a tolvajt, Uram.
#245
- Mi az a nagy nevetés odakint, Jean?
- Derül az ég, Uram.
#246
- Maga szereti a legyet, Jean?
- Nem szeretem, Uram.
- Akkor miért énekelte az imént, hogy "légy a kedvesem"?
#247
- Locsolja meg a virágokat a kertben, Jean.
- De, Uram, hisz zuhog az eső.
- Nem baj, Jean. Vigyen esernyőt.
#248
- Az előbb, amikor megkértem, hogy öntse ki azt a lavór vizet az ablakon, Jean, valaki felsikított az utcán.
- Igen, Uram.
- Csak nem volt valaki a lavórban, Jean?
#249
- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másik lábamra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt láttam a szekrényben, Uram, és a másik pár pont ugyanilyen felemás.
#250
Jean és gazdája utaznak a buszon, egyszer csak felszáll egy ellenőr, és kéri a jegyeket. Az úr az inasához fordul:
- Jean! Van nekünk jegyünk?
- Nincs, Uram - feleli Jean.
- És pénzük van? - kérdi az ellenőr.
Az úr ismét az inasára néz:
- Jean, van nekünk pénzünk?
- Nincs, Uram - feleli Jean.
- Ha se pénzük, se jegyük, akkor voltaképpen mijük van? - mérgelődik az ellenőr.
- Tényleg, Jean! - faggatja az úr az inast. - Voltaképpen mink van nekünk?
Mire Jean, a legnagyobb lelkinyugalommal:
- Bérletünk van, Uram.
#251
- Egész úton menetiránynak háttal kellett utaznom, Jean!
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet Önnel, Uram.
- Akartam én, de nem ült velem szemben senki.
#252
- Miféle dobogás van az udvaron, Jean?
- Edzést tartanak a futórózsák, Uram.
#253
- Gyújtsa fel a szemközti házat, Jean!
- Minek, Uram?
- Hogy háztűznézőbe mehessünk.
#254
- Mi ez a pancsolás, Jean?
- Fürdik a holdvilág az éj tengerében, Uram.
#255
- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, Uram, de nyújtható.
#256
- Hol van a kiscica, Jean?
- A jégszekrényben, Uram.
- Nem fog ott megfázni?
- Nem, Uram, mert rácsuktam az ajtót.
#257
- Jean, nyissa ki az ajtót.
- Minek, Uram?
- Megjöttek a gondolataim.
#258
- Mit játszanak ma a színházban, Jean?
- A VIII. Henriket, Uram.
- Azt én sajnos nem tudom élvezni, mert nem láttam az első hetet.
#259
- Hozza az esernyőmet, Jean. Átmegyek a bácsikámhoz.
- Ilyen felhőszakadásban, Uram?
- Igen, Jean, mert azt mondta, akkor menjek, amikor jól esik.
#260
- Kisfiam született, Jean. De az egész gyerek csak egy kiló kilencven deka.
- Nem tesz semmit, Uram. Én egy kiló hatvannal születtem.
- És életben maradt?
#261
- Jean, mi ez a nyerítés?
- Az egyik zakója fakó lett, Uram.
#262
- Jean, hogy hívjak az albérlőnket?
- Kovács Töhötöm a neve, Uram.
- És van még valaki ebben a lakásban, akit Kovács Töhötömnek hívnak?
- Nincs, Uram.
- Az lehetetlen, Jean!
- Miért?
- Mert a postás ma két levelet hozott Kovács Töhötöm névre.
#263
- Mitől van az a púp a fején, Uram?
- Semmiség, Jean. A bőrgyógyász azt tanácsolta, hogy használjak toalettvizet, és az ülőke ráesett a fejemre.
#264
- Jean, mozsarat ide!
- Minek, Uram?
- Törni akarom a fejemet.
#265
- Jean, hozzon valami mosószert.
- Minek, Uram?
- Hogy tisztára moshassam a lelkiismeretemet.
#266
- Szólt valamit, Jean?
- Nem szóltam, Uram.
- Akkor jól hallottam.
#267
- Jean, volt az ügetőn?
- Igen, Uram.
- Feltette azt az ezer forintot, amit adtam, a 8-as lóra?
- Igen, Uram.
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte.
#268
- Jean, egy harapófogót!
- Minek, Uram?
- Valami szöget ütött a fejembe, és ki akarom húzni.
#269
- Jean, kérem, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet.
- Miért, Uram?
- Mert fogat húzattam, és a doktor azt mondta, egyenlőre a másik oldalon egyek.
#270
- Tegyen egy papírt a székre, Jean, aztán álljon rá és csavarja be a villanykörtét a csillárba.
- Nem kell a papír, Uram. Anélkül is elérem.
#271
Az agresszív kismalac beleesik egy gödörbe az erdőben. Már órák óta lent ül a gödör mélyén, a záportól bőrig ázva, sarasan, amikor arra jár nyuszika:
- Jajj, hadd segítsek neked. Elszaladok segítségért, meg hozok egy jó hosszú létrát is, hogy ki tudjál mászni. Várj egy kicsit, mindjárt visszajövök.
- Nem várok!
#272
- Hogyan hívják a belvárosi orvost?
- Dr. Oetker.
#273
Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe kismalac, hálából teljesítem egyetlen kívánságodat.
- Dögölj meg!
#274
- Tisztelt vizsgázó! Itt vannak a tételek. Kérem húzzon egyet!
- Húúú!
#275
- Kik laknak a szódavízben?
- Buborék.
#276
- Miért nem tud úszni a süket?
- Mert nem hal.
#277
Az egér és az elefánt át akar menni a határon, de a határőr nagyon szigorú:
- Egér mehet, elefánt marad!
Próbálkoznak váltás után, többször, az eredmény mindig ugyanaz. Gondol egyet az egérke és vesz a boltban egy zsömlét. Félbe rágja és a két felét felragasztják az elefánt hasára és hátára. Mennek a határra. A határőr:
- Egér mehet, elefánt marad!
- De határőr úr kérem, a szendvicsemet csak átvihetem!
#278
- Mi az? Négy lába van és elöl-hátul vérzik?
- Boci-boci tarka, se füle, se farka.
#279
Habsburg Ottóhoz bemegy a fia:
- Jöjjön, édesapám, me't jó meccs megy a televízióban! Oszt'ak-magya'!
- 'emek, fiam, de mondd csak, kivel játszunk?
#280
A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:
- Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölről.
- Rendben. Először tereremtettem az eget és a földet.
#281
Egyik barát a másikhoz:
- Képzeld, a Jenő kórházban van.
- Az nem lehet, tegnap láttam kijönni egy bárból egy remek szőke nővel.
- Igen, de a felesége is látta.
#282
Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.
#283
- Miért nem fut a csiga?
- Mert utálja, ha lobognak a szemei.
#284
- Tudod, hogy Jean-Marie Le Pennek arab vére van?
- ???
- Hát a késén.
#285
- Hogy van az új beteg? - kérdezi a vizit előtt az orvos az osztályos nővértől.
- Már sokkal jobban doktor úr. Ma reggel már beszélt is.
- És mit mondott?
- Hogy sokkal rosszabbul érzi magát.
#286
A kis teve kérdezgeti az anyját:
- Anyuuuuuuuu! Miért vagyunk mi ilyen rondák, amikor a többi állat olyan szép?
- Nem vagyunk rondák kisfiam! Mi is szépek vagyunk.
- Akkor miért van ilyen nagy otromba lábunk?
- Azért, mert mi sivatagi állatok vagyunk, és így nem süllyedunk el a homokban.
- És miért van púp a hátunkon?
- Mert abban tároljuk a vizet, és így nem halunk szomjan a hosszú sivatagi út során.
- És miért van ilyen csúnya, durva szőrünk?
- Mert megvéd bennünket homokvihar esetén.
- Anyuuuuuuu! Akkor még csak arra válaszolj, hogy mi a francot keresünk mi a veszprémi állatkertben?
#287
Súlyos beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja a beteget, és azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány.
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk magát!
#288
Öregember mesél az unokájának:
- És akkor hallom ám, hogy valami morog a hátam mögött. Megfordulok, hát egy óriási medve. Kapom a puskámat, puff! Egy lövéssel leterítettem. Próbálom felemelni, nem megy. Akkora volt, mint egy ház. No, lekanyarintottam az egyik combját, és feldobtam a vállamra. Megyek tovább, hát ha lehet, még nagyobb medve toppan elém. Csak úgy, fél kézzel csípőből ezt is agyonlőttem. De ez is bazi nagy volt: levágtam a combját, aztán így mentem hazafelé...
Csengetnek, a postás az, hozza a nyugdíjat. Az öreg visszaér:
- Hol is tartottam?
- Hát, hogy már egyik kezed sem volt szabadon, mert ott volt a válladon a két comb.
- Igen, én meg csak nyaltam, nyaltam...
#289
Bocsáss meg az ellened vétkezőknek, de vésd jól az emlékezetedbe őket.
#290
Három fajta ember létezik: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem.
#291
Az indián és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lőjj egyet a levegőbe fiam, hátha a segítségünkre sietnek!
A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később az indián ismét megszólal:
- Lőjj még egyet, fiam!
A gyerek úgy is tesz, de senki nem siet segítségükre. Pár órával később:
- Lőjj még egyet, fiam!
- Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is.
#292
- Miről lehet megismerni a parasztot a vidámparkban?
- Bicskával eszi a vattacukrot.
#293
A rendőrfelügyelő odaszól a gyanusítotthoz:
- Van egy jó hírem meg egy rossz.
- Kezdje a rosszal!
- A gyilkosság helyszínén talált vérnyomról bebizonyosodott, hogy az öné.
- És mi a jó hír?
- A koleszterinje rendben van.
#294
Egy cigány család kint áll a putri előtt, vannak vagy húszan. Arra jár egy túrista és megkérdi a legöregebbet:
- Bátyám ki csinálta ezt a rengeteg gyereket?
- Hát, a nagyját én, az apraját meg a nagyja!
#295
Mari néni visszafordul az orvosi rendelő ajtajából.
- Mit is mondott doktor úr, semmi bajom?
- Semmi, semmi, Mari néni, az égvilágon semmi... De Mari néni tartós tejet azért ne vegyen.
#296
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."
#297
Osztályfőnöki órán faggatja a nebulókat a tanító néni.
- Móriczka, mi volt az első nagy dolog, amit elértél az életedben?
- A kilincs.
#298
Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja. Mindenki türelmesen várja az első mondatot.
- O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem kell mind az öt karikát felolvasni!
#299
Két rendőr beszélget.
- Hé, te! Mustáros a szád.
- Á, le van szarva.
- Bocs, azt hittem mustáros.
#300
Első éjszaka. A lány:
- Mondd drágám! Te ugye orvos vagy?
- Igen!
- És ugye aneszteziológus?
- Igen! De honnan tudod?
- Mert nem érzek semmit!
#301
A szarvas felmászik a fára. Megkérdi tőle a mókus:
- Miért jöttél fel?
- Mert almát akarok enni.
- De hisz ez fenyő!
- Nem baj, hoztam magammal.
#302
Két rendőr beszélget:
- Gyalog mész vagy busszal?
- Hát amelyik előbb jön.
#303
Megy a nyúl a boltba:
- Kérek egy liter kenyeret.
A medve a pultnál:
- A kenyeret kilóra adom!
Nyúl balra el, kis idő múlva vissza:
- Kérek egy liter kenyeret!
- Nyuszika ne bosszants!
A harmadik akció után a medve megfogja a nyulat, berakja a pult mögé.
- Most én leszek a vevő, megmutatom hogyan kell csinálni.
- Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a nyúl:
- Üveget hoztál?
#304
Egy meztelen férfi és női kőszobor áll egymással szemben immáron ötven éve. Isten megsajnálja őket és életet lehel beléjük fél órára. Szobrok le a talapzatról, be a bokorba... Kis idő múlva már Isten is kiváncsi, mi történik, bekkukkant hát a bokorba. Ezt hallja:
- Na akkor most te fogod a galambokat és én szarom le őket.
#305
- Móriczka, mondj egy példát a valószínűségre!
- Amikor nagyanyám újságpapírral a kezében elindul az udvar végébe.
- Mi ebben a valószínűség?
- Valószínű, hogy szarni megy, mert olvasni nem tud.
#306
- Na, és milyen lett az IQ tesztje főtörzs elvtárs?
- Hál' Istennek negatív.
#307
Kérdi az ápoló:
- Józsi bácsi! Maga babonás?
- Nem. Miért?
- Mert holnaptól már csak bal lábbal kelhet fel.
#308
- Honnan lehet tudni, hogy rendőr dolgozott a szövegszerkesztővel?
- A fehér javítófesték csíkokról a képernyőn.
#309
Egy texasi érkezik Sidney-be és taxit fog magának. Azt kéri, vigye körül a városon és elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon... Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Amikor egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek hirtelen fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!
#310
- Doktor úr, mostanában olyan bizonytalan vagyok... Vagy nem is???
#311
- Miért nem szereti Jézus a drazsét?
- Mert lyukasmarkú.
#312
A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"
The panda yells back at the bartender, "Hey man, I'm a PANDA! Look it up!"
The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves".
#313
A kisfiú odamegy édesanyjához és megkérdezi tőle:
- Isten férfi vagy nő?
Egy kis gondolkodás után édesanyja azt feleli:
- Isten férfi is és nő is.
- Isten fekete vagy fehér?
- Hát, Isten fehér is meg fekete is.
- És Isten homokos vagy nem?
- Kicsim, Isten homokos is meg nem is.
- Akkor Jacko az Isten!
#314
A Mercedes gyár olyan új modellt állít elő, amelyben nem lesz kormány, hogy egyszerre lehessen telefonálni és orrot túrni.
#315
- Miért szomorú a százlábú?
- Mert mire felcsatolja a sílécet, elmúlik a tél.
#316
A rendőr kifogja a tóból az aranyhalat. Az aranyhal közli, ha visszadobja, teljesíti három kívánságát. A rendőr elgondolkodik, majd azt mondja:
- Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör!
Ott is terem egy sörrel teli korsó a kezében. Inni kezd belőle, de amikor már majd szétpukkad, a korsó még mindig tele van. Ekkor fejjel lefelé fordítja, de csak ömlik belőle a sör. Már bokáig tocsog benne, és a korsó még mindig tele van. Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!
#317
- Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány?
- ???
- Békávé.
#318
- Mi a különbség a medikus meg a patikus között?
- A medikus megdughatja a medikát, ellenben a patikus...
#319
- Miért teszi az informatikus a romlandó ételt az ablakba?
- ???
- Mert a Windows alatt minden lefagy.
#320
- Hogy hívják az elvont kőművesek műsorát?
- Malternatív.
#321
- Már tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban: villanyszerelő.
- ???
- Megtaláltam a sisakját, két villám van rajta.
#322
- Drágám, és mi legyen a gyerek neve?
(A pasas lehúzza a gumit és köt rá egy csomót.)
- Hát, ha ebből kijön, akkor legyen David Copperfield.
#323
- Mi a különbség a kidobóember és a gyors- és gépíró között?
- Semmi. Mind a kettő normája percenként 200 leütés.
#324
- Miért dohányoznak a művészek?
- Mert az ART.
#325
Olvastam, hogy a kelet-európai piacra szánt Cherokee terepjárókat fejbelőtt maffiózóval fogják felszerelni - természetesen ez benne lesz az alapárban!
#326
Két szomszédasszony beszélget. Az egyik így szól:
- Mi trágyázzuk az epret.
- Mi cukorral esszük.
#327
Micimackó és Tigris találkoznak az erdőben. Tigris megkérdi:
- Te Micimackó, miért van nálad az az ásó?
- Hát tudod, meghalt Malacka, el kellett temetni.
- De miért véres?
- Ki akart mászni.
#328
- Hogy hívják a dilis indiánt?
- Golyóstoll.
#329
Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk. Bemutathatnánk?
- Hát ez a kérés elég szokatlan, de kérem, ott a heverő.
A fiatalok gyorsan munkához látnak, az orvos csak tátja a száját.
Mikor készen vannak, így szól az orvos:
- Hát kérem, ez egy nagyszerű nemi érintkezés volt, hol a probléma?
- Tudja doktor úr, nincs saját lakásunk...
#330
Két óvodás beszélget:
- Képzeld, nekem már van barátnőm.
- És hány éves?
- 3, de a teste akár az 5 éveseké.
#331
- És azt tudod, hogy miért van a harkálynak csőre?
- Hogy ne verje be a fejét a fába.
#332
Két moly ül a moziban. A film végén megszólal az egyik:
- Tudod, a könyv valahogy jobban tetszett.
#333
- Mennyi 2*2?
- Marketinges: 3,99999999999
- Sales: ha veszem, 3 - ha eladom, 5
- Számviteles: mennyi legyen?
#334
A kutyán kívül az ember legjobb barátja a könyv. A kutyán belül túl sötét van az olvasáshoz.
#335
Az új Intel Pentium processzor olyan gyors, hogy 0,3 másodperc alatt futtatja a végtelen ciklust...
#336
- Hogyan hívják az ismeretlen Windows NT domaint?
- Mittudomain.
#337
Pártértekezlet. Dögunalom, már mindenki kókadozik. A párttitkár még bírja szusszal, aztán a végére ér.
- Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot!
A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
- De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
- A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem!
#338
- Miért törölgeti a rendőr a sakktáblát?
- Hogy ne legyen matt.
#339
Aeroflot járaton:
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Kérem, nézzenek ki balra! Mint láthatják, lángol mindkét bal motorunk és a bal szárny is ég.
Kicsivel később:
- Kedves utasaink, itt ismét a kapitány. Kérem, most pillantsanak ki jobbra! Mint láthatják, már mindkét jobb motorunk és a jobb szárny is lángra kapott.
Kis idő múlva:
- Kérem kedves utasainkat, tekintsenek lefelé! Látják azt a két fehér pöttyöt? Az én vagyok és másodpilóta, ejtőernyővel.
#340
Szombat délután a férj készülődik a meccsre, zöld-fehér sál, sapka, kereplő, zöld-fehér zászló, miegymás.
Asszonka elpityeredik:
- Már megint az a rohadt foci! Te már jobban szereted a Fradit, mint engem!
Mire a férj:
- Nevetni fogsz! Én már az MTK-t is jobban szeretem!
#341
Két prosti beszélget karácsony előtt:
- Te Gizi, mit kérsz a Jézuskától?
- Mit, mit, ötezret mint a többitől!
#342
A százéves Pál urat megkérdik, régen volt e valami szenvedélye.
- Igen, a nők és a vadászat.
- És mire tetszett vadászni?
- Nőkre.
#343
Két rendőr beszélget:
- Azért tudod, néha igaza van ezeknek a rendőrvicceknek. Nagyon sok bunkó is van közöttünk. A múltkor is, az alezredes elvtárs temetésén, amikor megszólalt a zene, HA ÉN ÉSZBE NEM KAPOK, senki se kéri fel az özvegyet.
#344
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
#345
Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, kolléga, itt a Húsvét, nesze egy Kindertojás.
Másnap megint találkoznak.
- No, milyen volt a Kindertojás?
- A csoki isteni volt, de mire a kapszulát lenyeltem...
#346
Két rendőr sétál az utcán, egyszer csak meglátnak egy huszast a járdán. Az egyik megkérdezi:
- Te! Szerinted felvegyük a pénzt, vagy ne?
- Szerintem igen, elvégre egy huszassal már lehet telefonálni.
A masik felveszi, a füléhez tartja:
- Halló!
#347
Az újgazdag elmegy horgászni. Üldögél a parton, megcsörren a rádiótelefon.
- Halló..
- Szia, kisszívem, a feléséged vagyok, láttam egy gyönyörű bundát, 300.000 Ft, megvehetem, ugye?
- Persze, drágam, vedd csak...
Kisvártatva újra csörren a mobil.
- Halló...
- Szia, Apa, Béla vagyok. Láttam egy tuti kocsit, 8.000.000 Ft, megvehetem?
- Persze, kisfiam, vedd csak...
Kisvártatva újra csörren.
- Halló..
- Szia, Apu, Andi vagyok. Most jövök az ingatlanközvetítőből, volna egy gyönyörű villa, 20.000.000 Ft, megvehetem?
- Persze kicsim, vedd csak...
Horgászik tovább, kapás van, kihúzza, hát a horgon ott a kis aranyhal. Nézegeti, nagyon kicsi, úgyhogy leszedi a horogról, s vissza a vízbe.
A kishal mérgesen kidugja a fejét:
- És a három kívánsaggal mi lesz????
- Na jó, mondd...
#348
Egy ipse bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Jó napot kívánok! Egy beszélő papagájt szeretnék.
- Hát, van egy, és elég olcsó is, mert az a baja, hogy ezelőtt egy kupiban volt.
- Nem baj, megveszem.
Hazaviszi az ipse, felteszi a kalitkát a helyére, leveszi róla a kendőt.
Ránéz a papagáj a falra:
- Hm, új tapéta.
Lenéz a padlóra:
- Új szőnyeg.
Ránéz az ipse feleségére:
- Új csajok.
Ránéz az ipsére:
- Á, helló Géza, hogy vagy?
#349
- Mi az? Kicsi fekete es nem bírja el a kaszát.
- Halál fia.
#350
Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszer csak így szól:
- Nem is tudtam, hogy itt ilyen régi könyveket árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut... Gut... nemtomki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.
- Gutenberg?
- Igen, de mondom nagyon régi volt, és szakadt, hát eldobtam.
- Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér...
- Nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.
#351
Arisztid váratlan időpontban ér haza. Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja. Gyanakodva fürkészni kezd. A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt. Rakérdez.
- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?
- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.
Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:
- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.
#352
- Mi az: a disznók megállás nélkül esznek a vájúból?
- Szünetmentes táp
#353
- Hogy hívják az öreg bűvészt?
- Csiri bá.
#354
- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- Grill csirke.
#355
Két rendőr horgászik. Megszólal az egyik.
- Mennyi az idő?
- Hát még a szúnyog.
#356
Két rendőr bemegy a büfébe és azt mondja:
- Két hotdogot kérünk.
- Hát fiúk, nincs hotdog. Pechetek van.
- Jó, akkor kérünk két pecheteket.
#357
Bemegy egy fickó a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?
#358
- Miért hordja a viziló a sarokba a vizet?
- ???
- Mert fészket épít.
#359
Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés előtt?
- Nem, az én anyám egész jól főz.
#360
- Mit érez a falábú az asztalosműhelyben?
- Lábszagot.
#361
A cigány tanítja úszni a gyerekét. Bedobja a mély vízbe és kiabál neki:
- Kapálózzál bazmeg, kapálózzál bazmeg! Bazmeg...
#362
A paraszt haldoklik a faluban. Az ágyát körbeállják a rokonok, mire ő:
- Ha meghalok az egész testemet fújjátok be Old Spice-szal.
A rokonok kérdezik:
- De miért ?
- Hát, hogy érezzétek a hullám friss illatát.
#363
- Van villanyírógéped?
- Nem, de ha lenne villám, akkor sem nyírnám.
#364
A férj fülig érő szájjal érkezik haza.
- Drágám, öltözz, ötösünk van a lottón.
- És mit vegyek fel, édesem?
- Mindegy, csak takarodj már a francba!
#365
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!
#366
Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!
#367
- Mi a faltörő kos rémálma?
- ???
- A fotocellás ajtó.
#368
- Hogy hívják a nagy balettművészt?
- Makró Iván.
#369
- Mi az, csíkos és indexel?
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.
#370
A szertartás közepén az üveges tekintetű leendő férj hirtelen felkapja a fejét és felkiált:
- Mit is mondott, mennyi időre?
#371
A postás becsönget Kovácsékhoz, és Pistike nyit ajtót. Pistike egyik kezében sörösüveg, másikban extasy tabletta, a szájában füstölgő szivar, a háttérből ordító zene és a konzumhölgyek vihogása hallatszik. A postás zavartan megkérdezi:
- Pistike, a szüleid itthon vannak?
Pistike kiveszi a szivart a szájából, rásandít a postásra és így szól:
- Szerinted???
#372
Két rendőr vízibicikli-kölcsönzőt alapít. Az egyik rendőr bemondja a hangosbeszélőbe:
- 9-es jöjjön ki, lejárt az ideje.
A másik rendőr:
- Te figyelj, hiszen nekünk csak 8 vízibiciklink van.
- 6-os, 6-os! Csak nincsen valami baj???
#373
A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske!
- Hogy mersz te engem "levöröskézni"? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak!
#374
Két rendőr bemegy a boltba. Nézelődnek egy darabig, majd az egyik jól fejbevágja a társát.
- Hát ezt meg miért csináltad? - értetlenkedik amaz.
- Hát nem tudtad? Üzletben nincs barátság.
#375
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik utas nagyon nézi. A vámpír odaszól neki:
- Mi az, nem látott még ételhordót?
#376
- Miért van csend a réten?
- Mert a pitypang.
#377
- Miért nem tudja felfújni a rendőr a biciklije kerekét?
- Mert nem fér a feje a küllők közé.
#378
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- Lazul a kutya póráza.
#379
Cowboyok ülnek a csehóban, közöttük félszemű Jack. Egyszer hatalmas verekedés, lövöldözés kezdődik. Az egyik eltévedt golyó kiüti Jack megmaradt szemét is. Mire ő:
- Ez az fiúk, először a lámpát!
#380
A farkas tetemén hollók. Farkasszemet néznek.
#381
- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
- ???
- Hogy szokja az urnát.
#382
Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
#383
- Hogyan nyert Pistike a csokihajigáló versenyen?
- ???
- Melbadobással!
#384
A rendőr fia otthon megkéri az apját:
- Apu, segítenél nekem? Ma a negatív számokról tanultunk és nem értem.
- Kisfiam itt a legegyszerűbb példa: Ha egy buszon 6 ember ül, ebből leszáll 9, akkor a következő megállóban még 3 embernek kell felszállnia ahhoz, hogy üres legyen a busz.
#385
Egy pasas elmegy az ügyvédhez, mert valami ügyes-bajos dolga akadt.
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés ötven dollárért.
- Nem gondolja, hogy ez túl sok?
- Lehetséges. Nos, mi a harmadik kérdése?
#386
Meghal a pap és a buszsofőr. A sofőr a menyországba kerül, a pap a pokolba. A kárvallott reklamál:
- Atyám, én egész életemben neked dolgoztam, mindenről lemondtam, mégis az a zsivány buszvezető élvezkedik a menyországban?
- Egyszerű ez fiam, válaszol az Úr. Amíg te a templomban prédikáltál, mindenki aludt, de ha a sofőr a buszt vezette, az összes utas imádkozott.
#387
A gonosz kismalac találkozik a Jótündérrel.
- Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
- Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni.
- És mi legyen a második kívánságod?
- Most húzd ki!
#388
- Miért vágja el a rendőr az arcát borotválkozás közben, amikor csengetnek?
- Hogy tudja hol hagyta abba.
#389
- Miért nem hord a méhecske bakancsot?
- Hogy le ne tapossa a virágokat.
#390
A rendőrök megpróbálják kitalálni, hogy hová lesz a fény, ha lekapcsolják a villanyt. Keresgélnek a sötét helyisegben. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Megtaláltam! A hűtőben van!
#391
- Miről híres Vágó István?
- ???
- Hidat neveztek el róla.
#392
A cigány ráüvölt a fiára:
- Hé te, há ne dohányozzá' má', negyedikes korban még nem lehet dohányozni!
- De há' fater, te is negyedikes vó'tá', amikó' először rágyújtottá'!
- Az igaz, de én akkor má' 17 éves vó'tam!
#393
Megkérik a matematikust, a fizikust, és a mérnököt, hogy bizonyítsák be, hogy minden páratlan szám prím.
Matematikus: "Az 1 prímszám, a 3 prímszám, az 5 is az és a 7 is, a többiről pedig teljes indukcióval bebizonyítom, hogy azok."
Fizikus: "Az 1 prímszám, a 3 prímszám, az 5 prímszám, a 7 prímászám, a 9 mérési hiba, a 11 prímszám..."
Mérnök: "Az 1 prímszám, a 3 prímszám, az 5 prímszám, a 7 prímszám, a 9 prímszám..."
#394
- Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban. Megmondaná hol lakik?
#395
A zsidó származasú Móriczka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móriczka:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Móriczka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
#396
Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
- Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
- Mi volt az, apjuk?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- S mi abban a szép, kend?
- Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...
#397
- Mi az, barna és lassú?
- Kakaós csiga.
#398
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
#399
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.
#400
A gonosz kismalac odamegy a vasúti jegypénztárhoz és gonosz hangon így szól:
- Egy retúrt kérek!
- És hova?
- Hova, hova, hát ide vissza!
#401
A halál sétál az utcán. Egyszer csak elrohan mellette valaki. A halál megpróbálja utolérni, de nem sikerül neki. Erre összeszedi minden erejét, rohan az ismeretlen után, míg végül nagy nehezen beéri. Lógó nyelvvel megkérdi tőle:
- Ki vagy te, hogy gyorsabb vagy a halálnál?
- Én vagyok a lóhalál!
#402
A rendőrtől érdeklődik a fia, hogy milyen messze van Nigéria.
- Hát, azt pontosan nem tudnám megmondani, de túl messze nem lehet, mert van nálunk egy néger takarító, aki minden nap biciklivel jár be.
#403
Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy!
- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
#404
Az öreg székely meg a fia mennek az erdőben. Találnak egy puskát.
- Ez meg mi? - kérdi a fiú.
- Nem tudom fiam. Talán egy hangszer. Úgy nézem furulya.
- Szerintem inkább valami billentyűs hagszer lehet!
- Ezen ne vesszünk össze fiam! Én majd fújom, te meg húzogasd a billentűt!
Úgy is tesznek, ahogy megállapodtak, de amint a gyerek meghúzza a billentyűt, a puska elsül és golyó leszakítja az öreg fél arcát. Megszólal erre a fiú:
- Maga könnyen vigyorog apám, de én magyon megijedtem!
#405
Két elem beszélget:
- Szép a ruhád, hol vetted?
- Sehol, az anyukám Varta.
#406
- Mi kell ahhoz, hogy valaki sörösládákat tudjon cipelni?
- Rekeszizom.
#407
Schwarz és Grün beszélgetnek:
- Te Schwarz, hogyhogy az van kiírva a cukrászdádra, hogy zsidókat nem szolgálunk ki? Csak nem lettél antiszemita?
- Ugyan már, kóstoltad te az én süteményeimet?
#408
- Hogy hívjak az atomnyuszit?
- ???
- Paksi füles.
#409
Arisztid, Tasziló es Grün beszélgetnek arról, hogy melyikük családja ősibb.
Arisztid: Haj, az én rokonaim Mátyás király udvarában szolgáltak annak idején.
Tasziló: Az semmi, kérlekalássan. Az én őseim együtt jöttek be Árpáddal a Vereckei hágón.
Grün: Szép, szép. De az én őseim, mikor Árpádék átjöttek a Vereckei hágón, már akkor ott álltak és mondták, hogy "kacogányt tessék, buzogányt tessék, kacogányt tessék..."
#410
- Miről beszélget két csörgőkígyó?
- A szisssz-témáról.
#411
- Mi az abszolút letargia?
- ???
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?
#412
Egymás mellett építkezik a cigányvajda és a gazdag sebész professzor. A két házat teljesen egyformára építik. Ugyanaz a terv, az anyagok, a kivitelező, a parképítő. A házak olyanok lesznek mint két tojás. Amikor kész van mind a kettő, az utca felől nézegeti a két gazda. Egyszer csak a vajda elkezd iszonyatosan nevetni és mondja a professzornak:
- Tudod doki, az én házam mégis csak többet ér másfél millával!
- Hát, hogy mondhatsz ilyet, amikor teljesen egyforma mind a kettő?
- Persze dokikám, csak neked cigány a szomszédod!
#413
A gonosz kismalac összeházasodik a jótündérrel. Az anyakönyvvezető megkérdezi a jótündért:
- Jótündér, akarod-e az itt megjelent gonosz kismalacot férjedül?
Mire a jótündér meghatottan: Igen!
- Gonosz kismalac, akarod-e az itt megjelent jótündért feleségedül?
- Nem!
#414
- Miért nincs a rendőrnek zsebszámológépe?
- Azért, mert már fejből tudja, hogy két zsebe van!
#415
- Min veszekszik két csiga?
- Kinél legyen a házibuli.
#416
A kis svéd odamegy az édesanyjához:
- Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
- Ugyan már kislányom, a békák nem tudnak beszélni!
- De anyu, ez a béka akkor is ki tudja mondani a nevem!
- Ugyan már!
A gyerek két tenyere közé veszi a békát, mire az:
- Björk.
#417
- Te, Elefánt! Mit csinálsz azon a fán?
- Cseresznyézek.
- De hát ez egy diófa!
- Nem baj. Hoztam cseresznyét.
#418
A favágót egyszerre három férfival csalja a felesége. Nagy a duhaj, amikor hirtelen hazaérkezik a férj. Kopogtat. Benn tanakodnak, hogy hová kéne elbújni. Az első a szekrénybe akar bújni.
- Az nem jó, azt nézi meg először. - mondja a feleség.
A második az ágy alá.
- Az sem jó, azt nézi meg másodszorra. - mondja a feleség.
A harmadik a fürdőszobába akar bújni.
- Nem lesz jó, mert azt nézi meg harmadszorra. - így a feleség.
Gyorsan kilöki őket az erkélyre, ahol belebújnak három zsákba. Jön a féltékeny férj, nézi a szekrényt. Semmi. Megnézi az ágy alatt, semmi. Hirtelen benyit a fürdőszobába, hát ott sem talál senkit. Kimegy az erkélyre, látja a három zsákot, és belerúg az egyikbe. Éktelen nyivákolást hall.
- No már megint a szomszédék macskája - gondolja.
Belerúg a másodikba, mire a zsákból vakkantás hallatszik.
- Az a nyüves kutya...
Belerúg a harmadik zsákba. Semmi. Belerúg egy nagyobbat. Megint semmi. Nekiáll és belerúg egy nagyon nagyot, mire kinyílik a zsák szája és a benne ülő azt mondja:
- Krumpli!!! Nem érted? KKrrruuumpli!!!
#419
A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Már három napja éheznek, mikor a róka előáll az ötlettel:
- Együk meg a leggyengébb állatot!
Nyuszika felkiált:
- Senki ne merje bántani a medvét!
#420
- Mi a kedvenc eledele a vegetariánus kannibálnak?
- A zöldséges.
#421
Ember a sínek szélén:
- Jaj a lábam! Jaj a lábam!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!
#422
Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szívhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kínok között elpusztul. Agyhalál erre elnézően mosolyog:
- Figyeld azt a nőt!
Csettint az ujjával, csettint az ujjával, csettint az ujjával...
#423
- Miért nem mos a rendőr fogat?
- ????
- Nem fér a szappan a szájába.
#424
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a történetet és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbit és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Miután hazatért, Kohn feltárcsázza Grün lakását, majd rögtön beleszól:
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
#425
A vak az utcán egyszer csak megbotlik és beleesik egy pocsolyába. Felkel, megtörli az arcát és ekkor csoda történik:
- Látok!!! Látok!!!
Elszalad a púpos barátjához, és elmeséli:
- Képzeld, találtam egy csodapocsolyát. Ha megfürdik benne az ember, meggyógyul.
Hamar elrohannak a pocsolyához. Belefekszik a púpos, és tényleg csoda történik: kiegyenesedik. A hírt megosztják mozgássérült barátjukkal, aki tolókocsijával belehajt a pocsolyába, és felkiált:
- Új gumik!!!
#426
- Hogy mondanád másképp: Három artistanő áll egymás vállán?
- Hat láb három hüvely.
#427
Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
- Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van?
- Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!
- Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!!
#428
Két rendőr fáradtan tér vissza a járőrözésből.
- Te, én már nem is érzem a lábamat.
- Akkor szagold az enyémet!
#429
És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok én?"
És ők felelék: "Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk."
És Jézus szóla: "Mi?"
#430
Móriczka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móriczka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móriczka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móriczka:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
#431
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetőgépen. Sírva kérdezi a felesége:
- Doktor úr! Meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig.
#432
Az ötven éves férfi elmegy az orvoshoz, hogy megtudja, van-e esélye a második ötvenre.
- Nos, erre a kérdésre egyszerű lesz választ adn. Ön iszik?
- Nem.
- Dohányzik?
- Nem.
- Nőzik?
- Nem.
- Akkor mi a fenének magának még ötven év?
#433
Pistike biciklit szeretne karácsonyra. Leül íróasztala mögé a Mária-kép alá és írni kezd. "Szűz Mária! Kérlek, hozzál nekem egy biciklit karácsonyra, megígérem, hogy jó leszek." A Mária-kép hallgat. Pistike új levélbe kezd. "Szűz Mária! Kérlek, hozzál nekem egy biciklit karácsonyra, megígérem, hogy jó leszek, jó jegyeket hozok az iskolából és nem verem meg a kisöcsémet." Szűz Mária tovább hallgat. Pistike berág, lekapja a képet a falról, bezárja a fiókjába és új levélbe kezd: "Jézus Krisztus! Anyádat túszul ejtettem, követeléseim a következők..."
#434
A betörő belép egy üresnek hitt házba. Már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem?
- Igen.
- És téged hogy hívnak?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
#435
- Hogyan mondod más szóval azt, hogy festékkatalógus?
- Máz lista.
#436
- A kedves férje túl van a krízisen!
- Hogyhogy?
- Meghalt.
#437
Móriczka vendégségbe megy.
- Ne vesd le a cipődet - mondja a házigazda.
- Hehehe.
#438
- Kocsmában ül, se keze, se lába, ki az?
- Törzsvendég.
#439
- Éttermünk különlegessége a csiga! - büszkélkedik a vendégnek a főpincér.
- Tudom! - legyint a vendég - Tegnap az szolgált ki.
#440
Az elefánt elveszi az egeret. Az anyakönyvvezető gúnyosan:
- Na, ennek a házasságnak sem jósolok nagy jövőt.
Az egérke végigsimítja a hasát, majd megszólal:
- Most már muszáj.
#441
Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, jelentkeztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?
#442
- Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?
- Sántítson.
#443
A farkas egy fa mögött bújik:
- Hová mész Piroska?
- A nagymamához!
- És mit viszel a kosaradban?
- Kenyeret, sajtot és bort a nagymamának.
- És mondd, nincs nálad véletlenül WC papír?
#444
A gilisztafiú kérdezi a mamáját:
- Apu hol van?
- Elment horgászni.
#445
- Honnan ismered meg a messziről jött embert?
- Közelről.
#446
A menzai étkezés titka a gyorsaság. Mire rájössz, hogy milyen rossz a kaja, már meg is etted.
#447
A TASSZ jelenti: Tegnap a Csendes-óceánon egy amerikai tengeralattjáró nekiütközött egy jéghegynek és elsüllyedt. A jéghegy legénységét kitüntették.
#448
Négy cégvezető golfozik. Mindegyik a saját fiával dicsekszik.
- Az én fiam egy ügyes épitész, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új házat épített - mondja az első.
- Az én fiam egy ügyes autókereskedő, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új autót ajándékozott - mondja a második.
- Az én fiam egy ügyes tőzsdeügynök, olyan gazdag, hogy a szeretőjének egy csomó részvényt ajándékozott - mondja a harmadik.
- Az én fiam egy ügyes fodrász - mondja a negyedik. Nem tudom, hogyan csinálja, de mostanában kapott a szeretőjétől új házat, új autót és egy csomó részvényt!
#449
- Stevie Wonder, kérem árulja el nekünk, milyen érzés vaknak lenni!
- Még mindig jobb, mint ha néger lennék.
#450
Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?
#451
- Doktor úr, mit tegyek, hogy a kezem fehér és bársonyos maradjon?
- Semmit. De azt minden nap.
#452
- Miért karikásak az ördög szemei?
- Mert az ördög soha sem alszik!
#453
Kisegér sétál az édesanyjával, elszáll felettük egy denevér.
- Nézd anyuci, egy angyalka!
#454
Egyszer az Ember így fohászkodott Istenhez:
- Uram, te vagy a végtelenség! Mit jelent számodra egy millió év?
- Egy pillanatot.
- Uram, és mi neked egy millió dollár?
- Csak annyi mint egy fillér.
- Uram, adnál nekem egy millió dollárt?
- Adok, csak egy pillanat...
#455
- Mi a konditerem zaja?
- Fitnesz.
#456
- Vannak Önök között kannibálok? - kérdezi a misszionárius a bennszülöttektől.
- Nincsenek. A múlt héten ettük meg az utolsót.
#457
Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. A fiatal kocsis épp, hogy elkezdi lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odaballag hozzá a szomszéd:
- Józsi! Gyere be hozzánk, megebédelünk, aztán segítek fölállítani a kocsit és visszalapátolni a búzát.
- Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itthagynám a kocsit.
- Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
- Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám biztos nagyon ideges.
- Ugyan, nyugodj már meg! Miért lenne apád ideges?
- Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!
#458
- Édesem, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás. Honnan szerezted ezt az új receptet?
- Egy detektívregényben olvastam, szívem!
#459
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
#460
Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik:
- Miért álltál meg?
- Mert bogár ment a szemembe.
#461
- Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
- A juhé!
#462
Kedvenc sportom a kétszáz női mell.
#463
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
További nyuszikás viccek | Még egy nyuszikás adag
This page has been accessed times.