Cet après-midi on m’a demandé de lire Voyage au bout de la nuit de Céline. Enfin, c’est pas vraiment à moi qu’on l’a demandé mais plutôt à toute la classe. Sauf que moi je suis pas un mouton ni un chien qui fait là où on lui dit de faire. Je l’ai feuilleté dans le métro en rentrant le Voyage au bout de la nuit et j’ai tout de suite vu que c’était de la merde. De toute façon je ne lirai pas ce qu’à écrit un putain de nazi. Je me demande pourquoi on nous fait chier nous les jeunes avec des vieux cons tellement vieux qu’ils sont morts il y a un paquet d’années et qu’on en a donc plus rien à foutre. Et puis Louis-Ferdinand Céline, on ne me fera pas croire que ce ne sont pas trois prénoms absolument immondes dont un de fille en plus. Quand je suis rentré je me suis ouvert une canette de Pepsi, j’ai fumé une clope et je me suis écouté Baby One More Time de Britney Spears à fond la caisse en feuilletant le nouveau Elle. J’ai lu un article sur Calvin Klein. Je me suis dit : voilà un mec dont on devrait nous parler! Lui au moins il a fait des trucs intéressants! Quand on réfléchi, on constate vite que Céline n’a rien inventé. Rien du tout. Il a juste torché quelques mauvais bouquins et crié que les Juifs devaient tous crever. Calvin Klein, lui, il a inventé plein de trucs comme le slip avec un élastique extra-large avec son nom marqué dessus. Le nom de Calvin Klein bien sûr, pas le nôtre! Ca ferait con! Il a aussi inventé un parfum qui pue pas, et ça, c’était vraiment culotté. Moi je me parfume au cK One. Avant je ne mettais pas de parfum. Pour plein de raisons différentes parmi lesquelles : ça fait pédé ; ça pue ; c’est cher et puis sentir bon ça n’avance pas à grand chose. Par exemple ça ne rend pas meilleur ou plus intelligent. Mais le parfum de Calvin Klein il ne pue pas, il n’est pas cher et on ne passe pas pour un pédé si on en mets vu que c’est un parfum unisexe. Ca aussi c’était une grande idée, le parfum unisexe. Le Voyage au bout de la nuit, c’est un livre qui en plus d’être mauvais, est atrocement long. Y’a un putain de paquet de pages c’est comme Paic Citron : quand y’en a plus, y’en a encore. En revanche, l’article dans Elle sur Calvin Klein il faisait cinq pages. Et encore, dont trois pleines pages de photos. De belles photos de Calvin Klein bébé, de Calvin Klein adolescent, puis adulte, puis aujourd’hui, vieux, mais beau quand-même. Il y avait aussi des photos de lui avec sa femme, avec ses parents et avec sa fille, un miracle de la nature, un petit boudin super moche. Dans l’article, il disait des choses vraiment intéressantes comme : "Je n’ai pas de besoins, plus de maison, pas même de voiture. Seule mon intimité m’appartient. Quand je marche dans la rue, mon nom est partout, mais personne ne me reconnaît." Je suis navré d’avoir à dire ça, mais il y a dans cette petite réflexion matière à réfléchir, peut-être plus que dans tous les bouquins de l’autre raclure de nazi de Céline. Voilà un type qui a de l’argent à ne plus savoir qu’en faire, mais qui n’a pas de besoins. Plus de maison (peut-être devrions-nous comprendre "plus de maisons"). Pas même de voiture. Ca laisse réfléchir. Moi je connais des chômeurs et ils ont presque tous une voiture. Calvin, lui, il n’a même pas une voiture. Il se déplace à pied. Parfois, il doit demander à un ami de le déposer quelque part quand c’est possible et sinon il prend des taxis, comme tout le monde, sans faire de scandale. Et puis je ne vous parle pas du reste de sa réflexion qui elle aussi prête à réfléchir. "Quand je marche dans la rue, mon nom est partout, mais personne ne me reconnaît." En gros, il est super célèbre dans le monde entier, mais lui, quand il marche seul le soir dans la rue, personne ne le reconnaît. Notez qu’il ne se plaint pas. On pourrait même penser qu’il est satisfait de cette injustice. A-t-on déjà vu homme plus humble? Un homme qui rend les gens heureux avec des slips à élastique extra-large et des parfums qui ne puent pas et se contente sans broncher d’une existence sans maison ni voiture. Retirez donc sa voiture à un chômeur et vous allez voir comment il va gueuler. Retirez sa maison à un type et il vous dira aussitôt en pleurnichant qu’il a une femme et des gosses et peut-être même un chien. Mais Calvin Klein, il vit seul. Il a divorcé de sa femme, sa fille a fait sa vie et il n’a même pas de chien.