Ömhetstörstande och kåt? Men samtidigt kondomrädd och prestationsfylld? Hångel heter svaret på allt. Sjung med i Puls hyllning till hånglet.

10 skäl till att hångel är bättre än sex
1. Mindre dagen efter-ångest.
2. Man slipper prestationskrav. Att hångla är enkelt.
3. Det går att göra precis var som helst. Även till exempel på bussen, i skoaffären eller på jobbet.
4. Det är lättare att bortförklara dagen efter. ”Men vi hånglade ju bara lite.”
5. Inte så svettigt och kladdigt som sex.
6. Ingen risk att bli med barn.
7. Mindre risk att drabbas av könssjukdomar. Men se upp för munherpes.
8. Det är okej att hångla med hur många som helst per kväll.
9. Det är okej att avbryta mitt i ett hångel om det blir tråkigt.
10. Man slipper visa sig naken. Om man inte vill förstås.

Olika typer av hångel
1. Alkoholfritt hångel. Inträffar när man är på väg in i ett stabilt förhållande.
2. Kompishångel. Ickesexuellt hångel med vänner.
3. Det ofrivilliga hånglet. När man råkade börja hångla utan att veta hur.
4. Festhångel. För att fylla ut tiden när man inte har nåt intressant att prata om på partyt.
5. Grovhångel. Allt utom sex. I princip i alla fall. Finns även i mer avancerade varianten Grovhångel utan kläder.
6. Smyghånglet. När man gömmer sig i ett mörkt hörn och inte berättar för nån att man hånglat. Rekommenderas om man har en svartsjuk partner.
7. Grupphångel. Alla med alla. Är bäst när man känner varandra väl.
8. Panikhånglet. Inträffar vid halv tre-tiden på natten när man inser att man inte fått hångla en enda gång. Blir oftast med fel person.

Så ordnar du bästa hångelfesten
1. Var på ett mysigt ställe med flera mindre rum med bekväma soffgrupper.
2. Dämpad belysning är a och o. Gärna mycket levande ljus.
3. Bjud in många singlar.
4. Ha mycket gratis sprit.
5. Spela tryckare regelbundet.
6. Det skall vara sommar och varmt så att ”skall-vi-ta-en-nypa-luft-tricket” är vattentätt.
7. Tillgång till inbjudande buskage och uthus är en klar fördel. Tillgång till vatten och fullmåne är en fullträff!
8. Jämn könsfördelning. Om folk har den läggningen.
9. En genomtänkt bordsplacering ger en bra grund att stå på.
10. Servera inte för tung mat. Folk blir dästa och inte tillräckligt fulla.
11. Var på landet så att festdeltagarna inte kan ta sig hem framåt natten. Nattbussar är hånglets värsta fiende!

En hånglares nio förbud-ord
1. Sugmärken.
2. Ta på brösten för tidigt.
3. Gå över till sex!
4. För höga stönanden.
5. Aggressiv erotik.
6. Visa sin desperation efter närhet.
7. Ta på snoppen om du inte har tänkt gå längre.
8. Händer innanför trosorna på framsidan om inte hon tar initiativet.
9. Nervösa skratt. Har du inget smart att säga - håll käften.

Vägen till det perfekta hånglet - steg för steg
1. Sätt dig nära din tilltänkta hångelpartner. Gärna i en hångelvänlig soffa lite avsides.
2. Inled ett samtal av erotisk karaktär. Exempelvis ”Jag har också legat med Örjan Ramberg” eller ”Nu är det bevisat att kvinnan har nio erogena zoner” eller varför inte ”Ska vi hångla?” Blir svaret ”ja” så hoppa direkt till punkt 4. Fungerar det inte krävs taktikbyte - berätta om din olyckliga barndom.
3. Var förtrolig och fysisk. Lägg handen på hans/hennes ben.
4. Börja röra först fingrarna, sedan hela handen lätt fram och tillbaka.
5. Nu krävs ett avbrott i smygavanceringen. En tydlig markering som att till exempel lägga armen om partnerns axel eller ena benet över partnerns ben.
6. Prata nära hans/hennes mun och öra. Andas sexigt. Det är ni mot världen.
7. Smek utanpå kläderna på icke erogena zoner som rygg, armar, ben, mage.
8. Läppdags. Nosa runt lite. Pussa försiktigt i tinning och runt munnen. Stöter du inte på motstånd nu är det fritt fram.
9. Nafsa lite i öronsnibben. Vät området kring munnen med pussar.
10. Smek under kläderna på icke erogena zoner och utanpå kläderna på erogena zoner.
11. Kyss honom/henne för fan.
12. Grattis - du hånglar! Inta horisontalläge om så önskas.

Hångelordspråken
”Jag hånglar, därför är jag.”
”Bättre fly än illa hångla.”
”Ett hångel är ett hångel är ett hångel.”
”Bättre ett hångel hemma än tio på krogen.”
”Hånglar bäst som hånglar mest.”
”Hångla inte i glashus - du kan bli sedd.”
”Litet hångel väcker ofta stort stånd.”
”Allt är inte hångel som stönar.”
”Som man raggar får man hångla.”
”Nära öppnar ingen gylf.”
”Ett gott hångel förlänger livet.”

”Det hånglas på tok för lite i Sverige”
Det hånglas på tok för lite i Sverige.
  Sex diskuteras flitigt i alla medier, men när brydde sig någon egentligen om det gamla goda, hederliga hånglet?
  Egentligen finns det bara fördelar med att hångla.
  Framförallt har man alltid en enorm förnekelse-potenial. ”Men vi hånglade bara lite, det betyder ju ingenting” är en väldigt bra fras.
  Och betydligt mer sann än ”vi hade ju bara lite sex, det betyder väl ingenting”. Det är viktigt att veta var gränsen mellan sex och hångel går.
  För i det ögonblick den överskrids så försvinner i ett snäpp alla fördelar med hånglet och byts ut mot sex-ångesten.
  Grundregeln är att så fort det är någon sorts penetration inblandad så är det sex. Även om det är oralt. Och även om det är väldigt snabbt.
  En annan bra regel är att orgasm inte får bli något mål. Hångel handlar inte i första hand om sexuell tillfredsställelse, utan snarare om närhet, kroppskontakt och ömhet. Och inte minst bekräftelse.
  Det bästa hångelordspråket någonsin är ”jag hånglar, därför är jag”. I hånglet kan man på ett enkelt och bekvämt sätt, utan kladd och svett, få veta att man är attraktiv och att någon vill ha en.
  Så vi uppmanar alla Pulsläsare att hångla på.
  Så mycket ni bara hinner.