SAIRASTA HUUMORII

- Miksi uusi sairaanhoitaja sai potkut?
- Hän erehtyi laittamaan potilaat tiputukseen sairaalan yhdeksännestä kerroksesta.


Hoitaja kysyy lääkäriltä:
- Tohtori, miksi tuo mies heiluttaa sormeaan ja näyttää kieltään?
- Pyysin häntä näyttämään sukupuolielimensä.


Jorvin sairaalan keittiössä on tavattu streptokokki.


Kaksi naista tapasi sairaalan aulassa.
- Minä kävin kirurgisella osastolla katsomassa tytärtäni, joka jäi auton alle.
- Ja minä kävin synnytysosastolla katsomassa tytärtäni, joka jäi autoilijan alle.


Keskussairaalan henkilökunnan pikkujoulujuhlissa lääkäri ja sairaanhoitajatar tulevat pimeästä leikkaussalista ja huomaavat ylilääkärin tuijotuksen.
- Minä annoin neiti Virtaselle ruiskeen, lääkäri selittää. Häntä alkoi niin heikottaa.
- Sen minä huomaan, ylilääkäri vastaa. Mutta olisit nyt edes napittanut lääkekaapin oven...


Mies heräsi narkoosista.
- Tohtori! huusi mies kurkku suorana. En tunne jalkojani!!
- Eipä ihme, totesi lääkäri. Me amputoimme teiltä kädet.


Mies herää sairaalassa ja pyytää juotavaa. Sitä ei meinata antaa. Lopulta hoitaja tuo teelusikallisen verran.
- Kiitos, sanoo mies. Voisinko nyt saada postimerkin iltalukemiseksi?


- Miksi karkasitte sairaalsta?
- Hoitajatar sanoi, ettei ole syytä paniikkiin. Umpisuolen leikkaus on yksinkertainen operaatio.
- Eihän se ole mikään aihe pakokauhuun.
- Hän sanoi sen lääkärille.


Sairaalan uusi kirurgi aiheuttaa jonkin verran hämmennystä potilaiden keskuudessa. Joka aamu hän pistää päänsä vastaleikattujen huoneeseen ja sanoo iloisesti:
- Ai, te elätte vielä!


Hoitajatar lääkärille:
- Teillä on kuumemittari korvanne takana.
- Voi hitto! Mihin minä olen pannut kynäni?


Vaimo tuli sairaalaan katsomaan miestään.
- se vaaleaverikkö, joka otti aurinkoa yläosattomissa naapuritalon parvekkeella, kun korjasit
  televisioantennia, lähetti sinulle paljon terveisiä.


Ylilääkäri oli kierroksella vuodeosastolla ja tapasi Kallen.
- Onko teillä noin pahoja kouristuksia? lääkäri kysyi huolestuneena.
- Ei, Kalle vastasi. Mä vaan yritin kumartaa makuultani.


Ylilääkäri tuli potilaan huoneeseen ja sanoi:
- Minulla on teille hyvä uutinen. Se ei ollutkaan sydämenne, joka oli pysähtynyt, se oli minun
  kelloni.


Asioita joita et halua kuulla leikkauksen aikana:

- Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen ruumiin avaukseen.
- Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten on?
- Pitäisikö minun koskea tuohon? Öh, vai oliko se tuo? Kummallinen kapine....
- Hups! Hei, onko kukaan aikaisemmin selvinnyt saatuaan 500ml tätä ainetta?
- Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
- Toi on makee juttu! Saatko hänen jalkansa värähtämään?
- No niin! Tämä on ollut hyvää harjoitusta meille kaikille.
- Sterilointi? Onhan lattia puhdas.
- Mitä? Eikö tämä potilas tullutkaan sukupuolenvaihdokseen??
- Hoitaja, allekirjoittiko tämä potilas elintestamentin?
- Älä hätäile, luulen että se on tarpeeksi terävä.
- Hemmetti! Manuaalin sivu 47 on kateissa!




                          Ja takas