TAHTOOPI TAKASI!
HUMALAISET, JUOPOT JA VIINA - Kuinka monella tavalla voi nauttia viinaa? - Kolmella. Veden kanssa, ilman vettä ja kuin vettä. - Kumpi on hienompi tapa juoda viinaa, lasista vai pullosta? - Pullosta tietenkin. Silloinhan pitää kiinni etiketistä. - Mies unohti ryyppyreissullaan jonnekin lompakkonsa, vaatteensa, autonsa ja ehkäisyn. Kuitenkin hän oli ihan tyytyväinen. Miksi? - Hän oli ryypännyt unohtaakseen. - Miksi jokainen juoppo on vesihuollon asiantuntija? - Jokainen juoppo on juomaputkijärjestelmien asiantuntija ja omaa maagisen kyvyn löytää nestepitoiset paikat. - Miksi olut tulee ulos nopeammin kuin maito? - Elimistön ei tarvitse olutta juodessa muuttaa juoman väriä. - Jos illalla juo olutta, se tulee ulos nopeammin kuin jos se olisi ollut maitoa. Mistä tämä johtuu? - Elimistön ei tarvitse vaihtaa nesteen väriä. - Miksi olutta on parempi juoda pullosta kuin lasista? - Koska on hyvä pitää kiinni etiketistä. - Miksi punaviinin kulutus on kasvanut mahdottomasti? - Kansa luulee, että se ei näy ollenkaan verikokeessa. - Mikä ero on juopolla ja alkoholistilla? - Juopon ei tarvitse käydä viikottaisissa kokouksissa. - Mikä juoma on vahvinta? - Vesi. Se käyttää voimalaitoksia. - Mikä on alkoholistin Cooperin testissä hyvä tulos? - Puoli tuntia ilman viinaa. - Mikä on alkohuuli? - Humalaisista kertova kasku. - Mikä on juhlakunto? - Ei pääse minnekään eikä muista mitään. - Mikä on juomalaulu englanniksi? - Pulisong. - Mikä on juoppojen lempiohjelma? - Doku-mentti. - Mikä on juoppojen parissa suosituin kauhufilmi? - Waterworld. - Mikä on juopon joulukalenteri? - Kaljakori. - Mikä on krapulan paras lääke? - Oksentaminen. - Entä jos oksennus ei tule? - Laittaa toisen käden etusormen takapuoleen ja toisen kurkkuun. - Entä jos oksennus ei silti tule? - Vaihtaa käsien paikkaa. - Mikä on pahinta pahimmassa krapulassa? - Ensin pelkää, että kuolee. Sitten pelkää, ettei kuolekaan. - Mikä on ryyppymiesten oman etujärjestön nimi? - Klunk Klunk Klaani. - Mikä on telaketjukänni? - Otsa rypyssä eteenpäin. - Mikä on tyypillinen suomalaisen perheen alkoholiongelma? - Vaimo saa raivarin, kun mies vähänkin tuoksahtaa. - Mikä sieni on saattanut monet miehet turmioon? - Ryypätkääpä. - Millainen on mandoliinikrapula? - Kädet tärisevät niin, että soittotaidossa löytyy, vaikkei nuotteja tunneta. - Millainen on Pieni Merenneito-känni? - Jalat eivät irtoa toisistaan ja huone haisee silakalle. - Millainen on ristisanakänni? - Mennään kapakkaan pystysuorassa ja palataan kotiin vaakasuorassa. - Millainen on Ruma Ankanpoikanen-krapula? - Aamulla herää vierellään väärät munat. - Millainen on kirkonkylän cocktail? - Votkaa raitilla. - Millainen on SOS-paukku? - Tilataan ravintolassa kolme pitkää ja kolme lyhyttä, kolme pitkää ja kolme... - Millainen viinapaukku on Mustekala? - Tilataan kerralla kahdeksan pitkää lonkeroa. - Millainen on Sputnik-cocktail? - Ensin pannaan lasiin puolet vettä ja puolet vodkaa. Sitten juodaan puolet ja lasi täytetään vodkalla. Tätä jatketaan, kunnes päässä rupeaa kuulumaan: piip, piip, piip... - Milloin krapula keksittiin? - Tasan 12 tuntia viinin keksimisen jälkeen. - Minkälainen juopumustila on tuhkimokänni? - Kun tulee kotiin vain toinen kenkä jalassa. - Missä suomalaisessa sanassa on kaksikymmentäneljä A:ta? - Kaljakorissa. - Mistä tietää olevansa kunnolla päissään? - Kun yrittää tunkea päänsä napinreiästä. - Mistä tietää saaneensa tarpeeksi juotavaa? - Tuntee itsensä älykkääksi mutta ei saa suustaan sanaakaan. - Miten puhutella alkoholistia, jos ei halua leimata tätä sairautensa vuoksi? - Mukihäiriöinen. - Mitä eroa on kadulla ja juopolla? - Katu menee ravintolan ohi mutta juoppo ei. - Mitä eroa on pirtulla ja kieltolailla? - Pirtu on 96 % hulluutta, mutta kieltolaki on 100 % hulluutta. - Mitä kuuluu tyypilliseen suomalaiseen alkoholistikotiin? - Kaksi huonetta ja heittiö. - Mitä sanoi seuraavana aamuna rakkaudessa pettynyt neitonen, joka oli yrittänyt viinalla hukuttaa murheensa? - Onni jätti, Toivo petti, mutta onneksi Yrjö on vielä tulossa. - Mitä tapahtuu, jos kaikki maailman korkinavaajat kootaan etelänavalle yhdeksi suureksi keoksi? - Kaljan juominen vaikeutuu huomattavasti. - Mitä tapahtuu, jos kaljaa menee väärään kurkkuun? - Väärä mies humaltuu. - Mitä tapahtuu, jos viina menee väärään kurkkuun? - Joku toinen tulee juovuksiin. - Mitä todella paradoksaalista AA kehottaa juoppoja tekemään? - Ottamaan päivän kerrallaan. - Mitä yhteistä on juopolla ja remonttimiehellä? - Kumpikin joutuu kittaamaan kaikki lasit. - Mitä yhteistä on miehellä ja perämoottorilla? - Molemmat sammuvat, jos niille antaa liikaa ryyppyä. - Mitä yhteistä on muslimin rukouksella ja krapulaisen aamulla? - Molemmat kumartuvat kohti Arabiaa. - Mitä yhteistä on vesisateella ja juopolla? - Molemmat alkavat tipasta. - Mukava kertoa, ikävä kuunnella. Mikä se on? - Kännisen jutut. - Nykyään on huippumuotia harrastaa juopottelua Turun ja Helsingin välisissä supernopeissa junissa. Miksi kutsutaan matkanjälkeistä olotilaa? - Pendoliinokrapulaksi. - Onko sivistyneempää juoda olutta lasista vai pullon suusta? - Tietysti pullon suusta. Silloinhan joutuu väkisinkin koko ajan pitämään kiinni etiketistä. Mikä on mielilintusi: ponkäki, ponpulu, pontikka? Mitkä ovat I-, II- ja III-asteen kankkusen tuntomerkit? - I-asteen kankkusessa kauravelli polttaa kurkussa kahdesti. Kerran kun menee alas, ja toisen, kun tulee ylös. - II-asteen kankkusessa ei sisällä pysy muu kuin Rapalan isompi kolmen koukun haukiviehe. - III-asteen kankkusessa ei auta lähteä kaupungille, sillä näkövammaiset pyrkivät jäämään autojen alle, kun luulevat maksan vinkumista liikennevalojen ääniopasteeksi. AA-kerholla oli perjantaina hiihtokisat. Voittaja selviää maanantaina. - Aamu alkaa a:lla, sanoi mies ja siemaisi IV veroluokan lahtelaista. Ahkera viinamäen kävijä Laaksonen saapui taas kerran kotiin melkoisessa kunnossa. Yrittäen olla herättämättä vaimoaan hän onnistui hiipimään makuuhuoneeseen ja kömpi peiton alle. Yöllä Laaksonen kuitenkin havahtui ja luullen yhä olevansa kapakassa huusi kovalla äänellä: - Neiti, tuokaa minulle vielä yksi! Huuto oli kuitenkin vaimolle liikaa ja rouva Laaksonen nosti päätään niin että mieskin havaitsi hänet. Hätäisesti Laaksonen huusi perään: - Ja vaimolle kuppi kahvia! Alkoholi lyhentää elämää puolella, mutta sen puute tekee elämän puolet pitkäveteisemmäksi. Alkoholistit ovat perustaneet uuden järjestön. Sen nimi on Klunk Klunk Klan. Alpo ja Heikki pitivät ryyppyjuhlia ja poikkesivat sattumoisin yhtäaikaa nurkan taakse tarpeilleen. Kusta lorottaessaan alkoi Alpo ihmetellä hiljaisuutta vieressään. - Mitenkäsh sä oikein kuset, kun ei kuulu mitään ääntä? - Mä laskhen säärtä pitkin, selitti Heikki. - Älä ihmeessä, eikös she tunnu vittumaiselta? - Ei yhtään, mä kushen shun säärtäsi pitkin. Amsterdamissa tehdään turistikierroksia raitiovaunulla kuten Helsingissäkin. Ollessamme kierroksella kuulutus kertoi: - Ohitamme juuri maailman suurimman olutpanimon. Silloin joku kiskaisi käsijarrusta ja huusi selvällä suomenkielellä: - Ja sitähän ei ohiteta! - Antakaa lantti alkoholistikodille! - Ei tulisi mieleenikään. Juokoot kotonaan! - Anteekshi. Mishä minä olen? - Kolmen sepän patsaan luona. - Ei tarvitshe mennä ykshityishkohtiin. Mikä kaupunki? Antti ja Ville tapasivat toisensa kapakan kulmalla. - Minne olet näin myöhään menossa? Ville kysyi. - Kotiin. - Näin aikaisin? Arvoitus kieltolakiajalta: Mitkä kolme asiaa ovat yhteisiä raittiusseuralaiselle ja juopolle? 1. Molemmille viina on elämän koko sisältö. 2. Molemmat käyttävät sitä liikaa: Raittiusseuralaiset puhuvat siitä liikaa ja juopot juovat sitä liikaa. 3. Molemmat laulavat: Raittiusseuralaiset kuorossa ja juopot omassa köörissään. Arvokkaan näköinen liikemies asteli lounasaikaan ravintolaan, tilasi lounaan, pari snapsia sekä viinipullon ja istahti vakiopaikalleen ikkunan ääreen. Juuri kun liikemies oli aloittamaisillaan aterioinnin, hän huomasi ikkunan ulkopuolella ikkunanpesijän, joka tuijotti häneen kiinteästi. Salamannopeasti liikemies sai jalat alleen, ryntäsi eteiseen, sieppasi takkinsa ja kiiruhti ulos. Samanaikaisesti ikkunanpesijä tuli sisään ravintolan avoimesta ikkunasta, istahti pöydän ääreen, heitti suuhunsa snapsit ja alkoi tyhjentää viinipulloa. Hovimestari riensi luonnollisesti paikalle. - Mitä ihmettä te teette? Mitä luulette tuon asiakkaan sanovan, kun hän tulee takaisin? hovimestari karjui. - Ei hän tule takaisin, ikkunanpesijä sanoi ja siemaisi viimeiset pisarat viiniä. Me kuulumme samaan raittiusseuraan. Asiat eivät ole koskaan niin huonosti etteikö niitä voisi viinalla vielä vähän pahentaa. Auli oli rajunpuoleisissa bileissä ja kovassa tuiterissa, kun hän otti juhlien isäntää olkapäästä kiinni. - Sori jätkä, mutta onkohan kurkulla siivet? - Ei tietenkään, hymähti mies. - Anteeksi sitten. Taisin rutistaa teidän papukaijanne grogiini. Aviopari oli juhlinut uutta vuotta ja oli melkoisessa kännissä. Kotimatkalla miehen täytyi pysähtyä heittämään vettä. Äkkiä mies kääntyy ympäri, alkaa kouria lunta ikään kuin jotain etsien. - Onko jokin hukassa? vaimo kysyy. - On, mulla oli jokin kädessä. Ja nyt se on pudonnut. - Ei viinan juomisen lopettaminen ole ollenkaan vaikeata, totesi Repa. Minäkin olen tehnyt niin elämäni aikana tuhansia kertoja. - Eikö sinulla ole lakkia, vaikka on näin kylmä? - Ei, en ole käyttänyt päähinettä vuodesta 1975 lähtien. - Mikset? - Ajoin silloin rouva Mäkisen kotiin ja hän kutsui minut ryypylle. Enkä kuullut! - Eilen lopetin tupakoinnin ja dokaamisen. Se oli muuten elämäni pisin tunti. - Eilen minulla ei ollut lainkaan maitoa. Siksi menin kauppaan ja ostin kaksi giniä. - Olisit kai vonut ostaa maitoa yhtä hyvin... - Hölmö! Kaupassa isolla K:lla ei myydä maitoa! En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin kaljapulloa ja korkinavaajaa! - En ota koskaan kuin yhden paukun. Sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne loput paukut. - En varmaan ryyppää enää koskaan, kertoi mies kaverilleen. Minä ostin pullon konjakkia kotiin lääkkeeksi. Ja viikko toisensa jälkeen meni, että olin aina vaan terve. Lopulta kyllästyin odottamaan ja join eräänä iltana koko pullon pois. Ja aamulla olin todella kipeä, eikä talossa ollut yhtään lääkettä! - En taidakaan juoda olutta, siinä voi olla sitä naishormoonia, arveli lievää törkeämmästä sovinistisuudestaan tunnettu mies. - Estrogeeniä oluessa? Älä nyt, mistä niin päättelet? - No, kun kymmenenkin juo ei enää pysty puhumaan järkeviä eikä ajamaan autoa. Amerikassa on päätelty, että oluessa olisi naishormonia. Testosteronin paljastaakseen tiedemiehet järjestivät kokeen. Sadalle miehelle juotettiin kullekin kaksitoista tuopillista olutta. Havaintojen mukaan miehet muuttuivat kovaäänisiksi ja puheet jokseenkin järjettömiksi. Lisäksi he tunteilivat, eivät pystyneet ajamaan autoa ja kieltäytyivät pyytämästä anteeksi, vaikka olivat kuinka väärässä. Uusien tutkimusten mukaan oluessa on pieniä määriä naissukupuolihormonia. Testissä sadalle miehelle juotettiin olutta ja sadalla prosentilla havaittiin lihomista, ankaraa puhumista, jossa ei ollut mitään järkeä, ylitunteellisuutta, ajokyvyttömyyttä ja kieltäytymistä pyytää anteeksi, vaikka oli väärässä. Muita testejä ei tarvittu. Erään tutkimuksen mukaan olut sisältää naishormoneja. Nimittäin sadalle miehelle juotettiin viisi litraa keskiolutta kahden tunnin aikana, ja heissä havaittiin seuraavia ominaisuuksia: - Heidän paino lisääntyi muutamia kiloja. - He alkoivat puhua tunteistaan. - Heidän puheissa ei ollut mitään järkeä. - Heidän looginen päättelyky hämärtyi. - He riitelivät toissijaisista asioista. - He eivät enää osanneet ajaa autoa. - Amerikassa suoritetun tutkimuksen mukaan oluessa on naishormonia eli estrogeenia. Miten asia on todistettu? - Jokainen olutta juovaa miestä tarkkaileva voi todeta, että tämä muuttuu olutta juodessaan naiseksi. Kymmenen oluen jälkeen jokainen mies puhuu ja ajaa autoa kuin nainen. Kuppilassa kuultua: - Ootteko pojat kuulleet, että sitä on tässä kaljassakin jotain hormoonia? Oikein naishormoonia! - Älä ny! Eihän sitä kaljassa sentään... - Joo-o. Oottekos huomannu, että kahdeksannen ison tuopin jälkeen sitä ei enää aikamies pysty kunnolla ajamaan autoa eikä puhumaan järkeviä! Erilaisia kännejä ja krapuloita: Tuhkimokänni: Tulee kotiin ilman toista kenkää. Ruususkänni: Sammuu sadaksi vuodeksi. Pieni Merenneitokänni: Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisee silakalta. Lumikkikrapula: Herää aamulla seitsemän miehen kanssa. Punahilkkakrapula: Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Keisarin Uudet Vaatteet-krapula: Herää aamulla alastomana kadulla. Ruma Ankanpoikanen-krapula: Aamulla on vierellä väärät munat. Nalle Puh-krapula: Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla. Roope Ankka-krapula: Huomaa hommanneensa ilman housuja ison kasan rahaa. Mikki Hiiri-krapula: Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet mutta frakista ei ole enää tietoakaan. Iso Paha Susi-krapula: Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon. Hannu Ja Kerttu-krapula: Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen. Hitlerkänni: Sammuu bunkkeriin. Kristoffer Kolumbuskänni: Ei tiedä mihin on menossa eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun. Kootut kännit Kielokänni = Tuoksutaan ja nuokutaan. Tuhkimokänni = Palataan kotiin kenkä vain toisesssa jalassa. Ruususkänni = Sammutaan sadaksi vuodeksi. Iso Paha Susi-känni = Uskotaan, että voidaan yhdellä hönkäyksellä kaataa talo. Slalomkänni = Ollaan jatkuvassa laskuhumalassa. Keilakänni = Kaadutaan heti, kun joku tönäisee. Hitlerkänni = Sammutaan bunkkeriin. Tehtaanpillikänni = Huudetaan hetki kuin tehtaanpilli, jonka jälkeen päivä on ohi. Kullikänni = Känninen on koko illan seurueen suurin kyrpä. Formulakänni = Vauhti huipussa alusta lähtien ja kilpaillaan, kenellä on nopein kierrosaika. Maasturikänni = Neliveto ja maastovaihde päällä koko illan. Rallikänni = Kaahataan ylikierroksilla sivuluisussa tien laidasta toiseen. Ristisanakänni = Kapakkaan mennään pystysuorassa ja palataan vaakasuorassa. Eräs juoppo tuli kurjassa kunnossa kotiin ja pyysi vaimoaan rukoilemaan puolestaan. Mitäpä vaimo olisi voinut muutakaan tehdä: - Voi hyvä Luoja, auta tätä juoppoparkaa... - Älä sano, että olen juoppo, sano että olen sairas. Eräältä mieheltä tiedusteltiin hänen lempipaukkuaan. - Se on tietysti Puhelin varattuna. - Ja mikäs se sitten on? - Ensin kaadetaan tuoppiin puolet Koskenkorvaa ja puolet vettä. Sitten tuoppi juodaan puolilleen ja täytetään Koskenkorvalla. Sitten juodaan taas puolet ja lisätään kossua. Sitten juodaan taas puolet ja... - Selväksi tuli, mutta miksi sen nimi on Puhelin varattuna? - No, sitä jatketaan, kunnes päästä alkaa kuulua piip piip piip... Erään alkoholistin ajatelma: - Ei kannata maalata pirua seinälle. Aamulla herää kuitenkin sellaisen vierestä. Erään alkoholistin ajatelma: - Tosiasiat ovat alkoholin puutteen aiheuttama illuusio. Erään talon ulko-ovessa luki: - Olemme lopettaneet tupakan polton ja viinan juonnin, mutta emme valehtelemista. Eräässä kielentutkijoitten kokouksessa oli puhetta siitä, miten erilaiset runolliset ilmaisut ovat eri kielissä yleisiä. Esimerkkinä muuan arabian kielen professori sanoi: - Beduiineilla on yli 750 ilmaisua, jotka tarkoittavat "poimia taateleita". Suomen kielen professori kommentoi: - Tuo nyt ei ole mitään. Meillä eräältä juopolta työmieheltä tallennettiin yli tuhat ilmaisua, jotka tarkoittavat "olla humalassa". Eräässä matkustajakodissa pääsi tuli valloilleen. Savu ja liekit löivät ulos ikkunasta. Palomiehet murtautuivat huoneeseen ja herättivät nukkuvan juopon. - Mitä te oikein meinaatte tupakoimalla vuoteessa? - En minä, minä en polta lainkaan. - No, miten tämä sitten on mahdollista? Miten tämä sitten on syttynyt? - Älkää minulta kysykö, miten minä voisin tietää. Huone oli tulessa kun rupesin nukkumaan. - Et kai vain sinä juonut tästä pullosta? - Join. Mitä sitten? - Siinä oli hiusvettä. - No, ilmankos se meni heti päähän. - Haloo, onko keskus? mies kysyi toiveikkaasti. Haluaisin tilata puhelun numeroon 4522542. - Mutta sehän on teidän oma numeronne. - Mainiota. Halusin vain varmistua siitä, että olen kotona. - Haloo, onko tämä siellä, missä annetaan neuvoja alkoholiongelmissa? - Kyllä tämä on se paikka. Miten voin palvella? - Minulla on tässä sellainen ongelma, että millainenkohan landrinkki toi viski on vodkan kanssa? - Herra Järvinen, onko teillä ongelmia alkoholin kanssa? - Ei ole, herra tohtori, mutta sitäkin enemmän kunnan raittiuslautakunnan kanssa. Herra Virtanen käveli pitkin katuja kotiin päin ja kävelytti perässään talutusnuorassa komeaa punaista lohikäärmettä, joka pyrki pysähtymään joka lyhtypylvään juurelle. Herra Virtasta alkoi kyllästyttää. - Kuules otus, jollet lopeta tuota, niin minä nautinkin konjakin asemesta aspiriinin, ja silloin sinä lakkaat olemasta! Hotellin baariin ryntäsi aamulla hätääntynyt krapulainen, joka kysyi: - Sanokaa hyvä ihminen, olinko minä eilen illalla täällä, näyttelinkö viittä sadan markan seteliä, ja joinko sitten ne kaikki? - Kyllä, juuri näin kävi. - Luojan kiitos, minä pelkäsin hukanneeni ne. Humalainen hyppäsi taksiin Kauppakadulla. - Ajapas Kauppakadulle ja pian. - Mutta me ollaan jo siellä. - Se oli hyvin ajettu, mutta älä helvetissä aja ensi kerralla ihan näin lujaa. Humalainen konttaa pitkin junarataa: - Saakelin, hik, toopet, millaisia rappusia rakentavat. Jatkuvat loputtomiin, ja, hik, kaiteetkin ovat näin perhanan matalat... Humalainen mies kumarteli öisellä kadulla. Paikalle sattui poliisi. - Etshiskelen täshä avainta... Poliisi auttoi miestä avaimen etsimisessä, mutta kaivattua esinettä ei millään löytynyt. - Oletteko varma, että pudotitte sen avaimenne juuri tähän? kysyi poliisi. - E-en. Ei she pudonnut tähän lähellekään, mutta tämä paikka on ainoa, mishtä shitä näkee etshiä. Humalainen mies löi kotonaan epätoivoisena tv-ruutua. - Kirottu telkkari, en näe jalkapallomatsia. - Ei ihmekään, sanoi vaimo. Yrität nimittäin katsoa sitä mikroaaltouunista. Humalainen mies on taksissa ja alkaa riisuutua käydäkseen nukkumaan. Kuski sanoo: - Kuulkaa hyvä mies. Ei me vielä olla perillä! - Voi shamperi, ja minä ehdin laittaa jo kengät oven ulkopuolelle! Humalainen mies ryntäsi poliisin luo ja sanoi: - Joku on varastanut autoni. Komisario näkee, että minulla on avaimetkin. - Hyvä on, minä tulen mukaan, sanoi poliisi. Mutta minusta tuntuu, että herran olisi ensin syytä napittaa housunsa. Juopunut katsahti alas ja karjaisi: - Ai perkele, onks joku varastanut morsiamenkin? Humalainen mies seisoi keskellä katua vettä heittäen. Poliisi tuli paikalle ja sanoi: - Pane se heti pois ja lopeta. Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi jatkoi matkaansa. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla. - Miksi sinä naurat? kysyi toinen juoppo. - Panin pois, mutta en lopettanut. Pari humalikkoa toimitteli juoksevia asioitaan keskellä katua, kun ohiajavan poliisiauton kovaäänisestä kajahti käsky: - Hei, te äijät siellä! Lopettakaa kuseminen ja napittakaa housunne! Humalikot tottelivat. Kun poliisiauto oli hävinnyt kulman taa, toinen humalikko purskahti hirmuiseen hohotukseen. Toinen kysyi hämmästyneenä: - Mitä shinä naurhat? - Kanshalaistottelemattomuuthani! Minä pishtin s-sen houshuun, vaan enpä lopethanu kushemista. Humalainen nojaa seinään ja kysyy ohikulkijalta: - Sori mutta onks mulla mitään mun oikeasha khädeshäni? - Ei ole. - Hyvä. No onks mhulla shitten mitään mun vhasemmasha kädeshäni? - Ei ole. - Tattis vaan. Täshä sitä shitten vaan sheistään ja pissataan housuihin. Humalainen pysäyttää vastaantulijan. - Sanohan, kaveri, missä on kadun toinen puoli. - Tuollahan se on, toinen vastaa osoittaen kadun vastakkaiselle puolelle. - Älä kuule viitsi puhua puppua! juopunut ärtyy. Siellä juuri äsken sanoivat, että se on täällä! Mies hortoili humalassa pitkin kaupungin katuja. - Anteeksi, hän sanoi konstaapelille. Voisitteko näyttää, missä on tämän kadun toinen puoli? - Tuolla, menkää tästä kadun yli. - Merkillistä, ihmetteli mies. Sieltä minut ohjattiin juuri tänne. Humalainen takertuu ohikulkijaan ja kysyy: - Mitä kello on? Toinen lyö häntä nyrkillä nenään ja sanoo: - Löi juuri yksi. - Huh huh, sanoo humalainen, olipa onni etten kysynyt kahdeltatoista! Humalassa oleva mies lähtee ravintolasta kotiin. Oven edessä hän näkee miehen virkapuvussa. Hän huutaa: - Hei portsari! Taksi tänne! Mies virkapuvussa kääntyy ja sanoo: - En ole portsari, olen amiraali. - No, sitten laiva tänne! Humalassa olo on taidetta. Humalikko katseli vastatrimmattua villakoiraa ja tuumi kaverilleen: - Nyt on ainakin kesä kun koira on riisunut päällyshousut. Huuli halki silmä musta, syli täynnä oksennusta. Ahaa, taidan aavistaa, taitaa olla krapulaa. Hyvä isäntäväki avaa aina keskustelun korkkiruuvilla. I'm not so think as you drunk I am! - Ihme on tapahtunut! humalainen mies huusi herättäen vaimonsa. Menin kylpyhuoneeseen ja vaikka en edes koskettanut katkaisijaa, valo tuli päälle. Ja kun lopetin, valo sammui itsestään. Ihme on tapahtunut! - Kulta, kusit taas jääkaappiin. Ilman kossua pännii - Ilmankos sua pännii. Iloisessa nousuhumalassa oleva miekkonen istui onnellinen ilme kasvoillaan junassa vastapäätä vanhemmanpuoleista ja tiukkailmeistä tätiä. Juopuneen olemus kävi matkan kestäessä yhä enemmän täti-ihmisen hermoille. Lopulta täti kivahti: - Hyi, millainen porsas! Te olette räkäkännissä. Mies virnisti, kumartui naisen puoleen ja sanoi tälle kuiskaten: - Minä olen perskännissä ja te ootte ruma ja ilkeä. Mutta huomennapa minä olen ihan selvä, mutta te ootte yhä vaan ruma ja ilkeä. Isän piti mennä juhliin. Poika tahtoi ehdottomasti mukaan. Kun hän ei antanut periksi, isä taipui ja antoi hänelle matkalla neuvon: - Näetkö nuo kaksi valoa? Silloin kun niitä näyttää olevan neljä, olet liikaa juovuksissa. - Mutta isä, siellähän on vain yksi valo. Isäntä viimeiselle vieraalleen rappukäytävässä: - Sytytänkö teille valon? - Ei tarvitse, makaan jo alhaalla! Ivalon mies päätti parin vuoden raittiuden jälkeen tempaista ja meni paikalliseen soittoruokalaan. Seuraava selvä havainto häivähti hänen päähänsä aamulla poliisin putkassa, kun kohtelias poliisimies tuli selliin. - Teiltä jäi eilen ravintolalasku maksamatta. Se oli 13.760 markkaa, ilmoitti poliisi. Ivalon mies katsoi poliisia epäluuloisena ja koetteli perstaskuaan. - On tämä lasku eriteltykin, poliisi jatkoi. Kolmetoista Jaloviinaa, kaksi liemiruokaa, rummut, piano... - Ja viinakaupan viinaako sinä joit? kysyi poliisi mieheltä, joka oli juuri siirretty talteen kadulta. - Ei, kun huoltoaseman. Eikös se ole Neste, kun myy Lasolia? - Jaa-a, olisipa se poikaa, jos tuo Porvoonjoki olisi pelkkää viinaa. - Ei se silloin tänne asti virtaisi. Kyllä ne sen joisi jo maalaiskunnan puolella. Jalmari oli antanut raittiuslupauksen. Muutaman viikon kuluttua hän kuitenkin tuli kotiin ja kertoi, miten hän oli tavannut vanhan tuttavan, joka oli monta kertaa yrittänyt tarjota hänelle ryyppyä. - Mutta pitäisihän sen miehen tietää, että sinä olet muuttunut raittiiksi, vaimo sanoi. Sellainen tarjous on tässä tilanteessa suorastaan loukkaus! Kai sinä sanoit sen hänelle? - En sanonut, hän on niin vanha ystävä, Jalmari tunnusti. Minä nielin loukkauksen joka kerran. Jalokiviliikkeestä tehtiin murtohälytys keskellä yötä. Poliisipartio kiirehti paikalle ja näki, että liikkeen suuri ikkuna oli rikottu. Keskellä liikehuoneistoa hoippuroi juopunut mies, joka selitti: - En she minä ollut. Shuuri vaaleanpunainen elefantti oli juuri murtoaikeisha, mutta minä eshtin shen puuhat. - Jaaha, totesi poliisi. Mahtoikohan se elefantti olla intialainen vai afrikkalainen? Intialaisilla norsuilla on pienet korvat ja afrikkalaisilla taas suuret. - En minä ollenkaan nähnyt shitä ashiaa, juopunut soperteli. Sillä nähkääsh oli shukkahoushut vedetty kashvojen yli. Janssonin hevostaksi oli tunnettu ajopeli kaupungissa. Kaikki vaan ihmettelivät, miksi hevonen oli niin laiha. Pormestari otti vihdoin asian puheeksi. - Hevosesi on kuihtunut. Eikö se saa ruokaa? - Minkäs minä sille voin, että kaiku on epäkunnossa, vastasi Jansson. - Epäkunnossa? - Niin, joka aamu kun lähdemme tallista, minä huudan: Ostetaankos paali heiniä vai konjakkia? Ja kaiku vastaa: Konjakkia! Johtaja Virtanen saapui työpaikalleen aikamoisessa tuiskeessa. - Hyvät naiset! Ilmoitan kohteliaimmin, että vaimoni on synnyttänyt minulle kaksoset! - Onnittelut, mutta minä olen kyllä täällä töissä yksin, sihteeri vastasi herra Virtaselle. - Älä saakeli... täytyy varmaan mennä vielä kerran vilkaisemaan sitä vauvan koria. - Jos satun saamaan flunssan, ostan pullon konjakkia, ja se katoaa nopeasti. - Jaa nuhako? - Ei kun konjakki. Juhlat olivat alkamassa ja isäntä sopersi pöydän takaa: - Otetaan nyt äkkiä pari paukkua ennen kuin ollaan liian kännissä. Juhlien isäntä siivoaa asuntoaan juhlien päätyttyä. - Miten voi kukaan normaali-ihminen jättää lasinsa puolilleen? Se on kamalaa tuhlausta! Juhlien jälkeisenä aamuna vaimo istui aamiaispöydässä ja oli kuin pelkkä raunio. - Päätäni särkee, hän voivotteli. Mahaakin koskee ja vasenta rintaani polttaa kuin tulessa. - Voi pikku raasua, lohdutteli aviomies. Tässä on päänsärkypilleri, ota se. Tämä toinen pilleri parantaa vatsan. Ja jos nostat rintasi pois kahvikupista, niin eiköhän sekin helpota. Juopon puolusteluilla ei ole loppua. Eräs kertoi pitävänsä viinaa sen vuoksi että hänen villakoiransa täytyy saada piristystä ennen pentujen tuloa. Juoppo elää tosin vain puolet siitä minkä muut, mutta hän näkee kaiken kahtena. Juoppo-Hynynen oli lasitöistä kotiin palatessaan pudonnut maantien ojaan, jonne jäi humalaansa nukkumaan. Aamulla hänen kaverinsa tuli tietä myöten myllyreissullaan, näki Hynysen ja tuumasi: - Vaan onpa Hynynen hankkinut itselleen pitkän pedin! Juoppo-Hynynen tuli lasitöistä kotiinsa sunnuntaina aamupuolella. Aamulla pirttihirmu kiskoi Hynysen ylös, kielsi rapularyypyn ja komensi mukaansa kirkkoon sanankuuloon. Miten sattuikaan, kirkossa oli ehtoollinen. Kun Hynynen ja pirttihirmu odottelivat Herran pöytään pääsyä, Hynynen ei malttanut olla kuiskaamatta: - Ei ole Herra tarkoittanut minulle ryypytöntä päivää, sanot sinä mitä tahansa. Juoppo istui bussissa kirkkoherran viereen eikä malttanut olla käyttämättä tilaisuutta hyväkseen: - Minä en koskaan mene taivaaseen, koska sellaista paikkaa ei ole olemassakaan! Kirkkoherra havaitsi toisen olevan humalassa eikä puhunut mitään, joten juoppo korotti äänensä: - Minä en mene taivaaseen, koska sitä ei ole! Kirkkoherra ei ollut tietääkseenkään, joten juopon oli jatkettava: - Minä en mene taivaaseen, koska sitä ei ole! Mitäs te siihen sanotte? Kirkkoherra kääntyi juopon puoleen ja totesi: - No mene sitten helvettiin, jos kerran sinne haluat, mutta mene vähän hiljaisemmin. Juoppo kapusi vaivalloisesti taksiin ja sopersi tärkeänä: - Helsingin- ja Vaasankadun kulmaan. Taksikuski sammutti jo käynnistämänsä moottorin ja sanoi: - Te olette Helsingin- ja Vaasankadun kulmassa. - Hyvä on, hyvä on, mutta älkää ajako ensi kerralla ihan näin kovaa. Juoppo vietiin tajuttomana sairaalaan ja seuraavana päivänä hän ihmetteli kalpeana ja vapisevana, miksi hänet on pantu vuoteeseen vaikka vain hänen sormensa näyttää vahingoittuneen. Juopunut, lyhtytolppaan nojaava mies kysyy ohikulkijalta: - Shanokaash, onkho mulla mhitään oikheassa khädeshä? - Ei. - Enthäs vashemmasha? - Ei. - Täshä minä vaan jumalauta kushen houshuihini. Juopunut nuorukainen tunki kolikkoja voileipäautomaattiin. - Lopeta, hyvä mies! huusi tyttöystävä. - Minkä takia? Minähän voitan jatkuvasti. - Juotko sinä joka kuukausi yhtä paljon olutta? mies kysyy ryyppykaveriltaan kapakassa. - En juo, kaveri vastaa ja pyyhkii vaahtoa parrastaan. Helmikuussa sitä yleensä menee vähän vähemmän. Jussi kuului putkan vakioasiakkaisiin. Kyllästynyt poliisi laski Jussin taas yhtenä aamuna vapaaksi ja kysäisi: - Mahdatkohan edes tuntea sellaista sanaa kuin "työ"? - Työ, työ... tapaili Jussi. Taijanpa muistaa. Ennen Viipuris yks poliisi sano kerra miulle et "työ taijatte olla humalas". Jussi kysyy eräältä ohikulkijalta: - Anteeksi, mutta käytättekö te alkoholia? - En käytä, vastaa tämä vihaisena. - No pitäisittekö sitten hetken tätä pulloa, kunnes saan kengännauhani kiinni! Jussilla on mahtavat juhlat ja eräässä vaiheessa iltaa isäntä itse horjuu yläkerrasta alas istahtaen päätään pudistellen ja itsekseen hihitellen boolipöydän ääreen. Joku huomaa hänet ja kysyy, mitä tämä naureskelee. - Naapurin ukko tuolla yläkerrassa rakastelee minun vaimoani, Jussi vastaa ja purskahtaa ääneen nauramaan. - Mitä nauramista siinä on? toinen ihmettelee. Etkö sinä aio tehdä mitään? - Mieti nyt itse, miten hyvä pila tämä on, Jussi hohottaa. Se jätkä on niin juovuksissa, että luulee olevansa minä! Jyrki ja Ville olivat aika hönössä. Kumpikin näki jo kaiken kahtena. Sitten Jyrkillä sytytti: - Khuule Ville. Nythän me voitaisiin ruveta pelaamaan nelinpeliä thenniksessä! - Jääkaapissa ei ollut lainkaan maitoa, joten kävin Alkossa ostamassa muutaman pullon olutta. - Mikset sen sijasta ostanut maitoa? - Häh? Kai sä tiedät, ettei Alkossa myydä maitoa. - Kahvi ja konjakki on minusta mainio yhdistelmä. Mutta pelkkä kahvi maistuu kamalalta. - Kaikki näkevät, kun olen humalassa, mutta kukaan ei huomaa, että minua janottaa... - Kakkulainen kuuluu eronneen metsästysseurasta ja liittyneen keilailuseuraan. - Älä nyt! Miksi se hirvenmetsästyksen lopetti? - Keilajoukkueessa on palhon lyhyemmät kaatoryypyn välit. Kaksi humalaista miestä hoipertelee kotia kohti. - Ei sitten, hik, kerrota akoille, missä oltiin. Eihän? - Ei takuulla. Kuule, hik, tiedätkö sä muuten, missä me oltiin? Kaksi humalikkoa keskustelee, miten he pääsisivät joen yli. - Minä sytytän valon taskulamppuuni. Voit sitten kävellä sädettä pitkin. - Ei sentään. En ota sitä riskiä. Kun minä olisin joen puolessa välissä, sinä sammuttaisit lampun. Kaksi huomattavan juopunutta miestä nuokkui baaritiskillä. Toinen heistä meni kuselle. Hän unohti kännipäissään panna sepaluksensa kiinni. Kun hän hoiperteli takaisin baaritiskille, hän horjahti baaritiskiä vasten niin, että kalu läiskähtäen lojahti tiskille. Ryyppykaveri säikähti, löi tiskillä olevaa kalua haarukalla ja kiljaisi: - Varo käärme! Vessasta tullut huusi tuskissaan: - Aaaiii! Se puri minua! Lyö sitä uudestaan! Kaksi juoppoa filosofoivat viinakaupan jonossa: - Kyllähän ne rahat tietysti pankissa olisivat paremmin tallessa. - Niin, mutta täällä saa paremmat prosentit. Kaksi juoppoa keskusteli: - Minä haluan uuden drinkin, giniä ja porkkanamehua. - Ei kai se ole hyvää? - Ei, mutta jos se vahvistaisi näköä. Kaksi juoppoa on kusella talon nurkalla ja toinen kysyy: - Kuule Matti, mikshi shulla ei kuulu ollenkaan lorinaa? - Mä kushen punttiin. - Mutta eikösh shiinä kashtu houshut? - Ei kun mä kushen shun punttiin. Kaksi kaverusta istuu juopottelemassa. - Ajattele, USA:ssa puoli litraa maksaa vain pari dollaria. - Mutta siihen täytyy laskea lisäksi matkakustannukset. Kaksi kännikalaa filosofoi. Toinen sanoi: - Oletko muuten huomannut, miten ihmeellisesti koti ja kapakka muistuttavat toisiaan? Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi: - En ole. Miten? - Kapakka on kuin koti. Molemmissa palvelu pelaa hitaasti, kännäämistä rajoitetaan, ruoka on jäähtynyttä, passaajat ovat yrmeitä ja tullessa haistellaan henkeä. Kaksi miestä istui pienessä ravintolassa samassa pöydässä. - Taidatte asua tässä lähellä? kysyi toinen. - Kyllä. Osoitteeni on Aleksanterinkatu... - Lystikästä. Niin minunkin. - Asun numerossa 59. - Vielä lystikkäämpää! Niin minäkin! - Ohhoh! Kas, kun en tunne teitä sen paremmin! Nimeni on Virtanen. - Anteeksi, minun nimeni on Virtanen! - Minä olen Virtanen, minä! - Puhutte pötyä! - Itse puhutte pötyä! Molemmat olivat kiihtyneitä. Sanat kovenivat. Lopuksi molemmat nousivat ylös ja poistuivat aikamoista melua pitäen. Muut jäivät ihmettelemään: - Nepä olivat ihmeellisiä tyyppejä! Kuinka he eivät tunteneet toisiansa, jos...? - Kyllä he tunsivat! Mutta olivat niin päissään, etteivät taas, tapansa mukaan, muistaneet tuntevansa. Nähkääs, he olivat isä ja poika... Kaksi miestä jutteli baarissa. Juopuneempi sanoi: - Nyt otetaan vain parit ryypyt ja sitten lähdemme kotiin katsomaan naisväkeä. - Kiitos, ei minulle. Minulla on jo kotona enemmän kuin tarpeeksi. - Hyvä! Sitten mennäänkin teille... Kaksi miestä oli eräretkellä ja he innostuivat ryyppäämään. Äkkiä toinen sanoo: - Minä näen kaiken kahtena. Entä sinä? - Kyllä vaan. - Otetaanko sitten erä bridgeä, kun meitä kerran on neljä? Kaksi miestä tulee ravintolasta. - Katsohan tuonne ylöspäin! Onko tuo kuu vai katulamppu? - Koetetaan. Jos siinä ei ole tolppaa, se on kuu. Kaksi saaristolaista oli kävelyllä sunnuntai-iltapäivänä. He löysivät astian raketin polttoainetta ja janoisia kun olivat, joivat sen tyhjäksi. Sitten he menivät kotiin. Seuraavana päivänä soi toisen saaristolaisen puhelin. Langan päässä oli toinen ja hän kysyi: - Oletkos käynyt vessassa? - En, miksi? - Älä käykään. Soitan juuri Tokiosta. - Kalle hei, missä täällä on viinakauppa? - Mistä tiedät että nimeni on Kalle? - Arvasin. - Arvaa sitten sekin, missä viinakauppa on. Kalle kompuroi täpötäyteen linja-autoon aivan kaatokännissä ja hoiperteli aikansa käytävällä, kunnes kotiseurakunnan kirkkoherra antoi hänelle istumapaikkansa. - Tattis perkeleesti, Kalle murahti. On se helvetin hyvä tavata tämmöisellä hetkellä joku, joka tietää, minkälaista on olla perseet olalla. Kalle oli toiminut parikymmentä vuotta maalarina metalliverstaalla. Sitten hän sai ammattitaudin, kroonisen liuotinainemyrkytyksen, joutuen eläkkeelle. Kun työtoverit säälittelivät Kallen kohtaloa, tämä valisti heitä: - Mutta on tässä hyviäkin puolia. Vaikka tuli kipuja ja kolotuksia, niin meni alkoholinsietokyky nollille. Kun nyt juon pullon keppanaa, niin olen samassa kunnossa kuin ennen kossupotun jälkeen. Ikänäni en ole pitänyt näin hauskaa näin halvalla. - Kalle oli umpihumalassa ja alkoi heittää vettä keskelle katua. Paikalle sattui poliisi, joka lupsakkaasti alkoi selittää, ettei niin saanut tehdä. - Kusi voi jäätyä ja ihmiset liukastella ja jopa kaatuakin. - Ei tämä ole sillä tavalla vaarallista, selitti Kalle. Minulla on munuaiskivet, niin että minä hiekoitan samalla. - Katselin eilen kauheata kuvaa. Siinä oli viinan vaurioittama maksa. Yäk, minä en kyllä enää koskaan syö maksaa. Kaveri oli juhlinut kaupungilla koko yön. Kun hän seuraavana päivänä heräsi hän muisti yöstä vain sen, että jossakin oli ollut kultainen vessanpytty. Hän päätti ottaa asiasta selvää. Hän kulki kaverin luota toiselle, mutta pyttyä ei vain meinannut löytyä. Eräässä paikassa pieni poika tuli avaamaan ja ystävämme kysyi: - Kuule, onkos teillä kultainen vessanpytty? Poika huusi isälleen: - Hei isi, täällä on nyt se setä, joka paskansi sun bassotorvees! Kaverukset horjuivat ulos yökerhosta viiden aikaan aamulla. - Kato, aurinko, sanoi toinen. - Päissäsi olet. Sehän on kuu. He keskustelivat pitkään, kumpi oli oikeassa. Sitten he tapasivat kolmannen miehen, jolta kysyivät: - Onko se kuu vai aurinko vai mikä tuolla taivaalla möllöttää? - En tiedä. Olen vieraspaikkakuntalainen. Kaksi miestä poistui ravintolasta. Toinen törmäsi lyhtypylvääseen ja kellahti selälleen, makasi kadulla ja tuijotti ylöspäin lyhtypylvästä. - Onkos tuo kuu vai aurinko? - En tiedä, kun en ole paikkakuntalaisia, vastasi toinen. - Onks nyt yö vai päivä? Arska kysyy ohikulkijalta herättyään taas kerran katuojasta. - En minä tiedä, ohikulkija vastaa. Minä en ole paikkakuntalaisia. Kaverukset istuivat ravintolassa melkoisessa mällissä ja kuuntelivat viulunsoittajaa. Arska tunsi kappaleen, mutta ei muistanut millään sen nimeä ja pyysi Reiskaa käymään kysymässä, mitä viulisti oikein soitti. Reiska kompuroi soittajan luo, jutteli hetken tämän kanssa ja tuli takaisin. - Hän sanoi soittavansa viulua, Reiska sitten kertoi Arskalle. Kaverukset kotimatkalla ryyppyillan jälkeen: - Näitkö miten upea rintaneula emännällä oli? - En, näytäpä! Kaverukset matkustivat junalla Saksan halki juuri toisen maailmansodan päätyttyä. Matka oli kovin kostea. Eräänä aamuna toinen heistä heräsi junan seistessä raunioiksi pommitetun Dresdenin asemalla. Hän tuijotti ikkunasta ja herätti kaverinsa: - Me ei ikinä pystytä maksamaan tota. Kaverukset palasivat juhlatuulella ravintolasta kotiin. Matkalla he eksyivät kävelemään ratakiskojen väliin. - Ovatpa porrasaskelmat kaukana tosistaan, sanoi ensimmäinen. - Kaiteet saisivat olla hiukan ylempänä, valitti toinen. - Ei hätää, kuulen että hissi on tulossa, lohdutti kolmas. Kello kaksi yöllä soi Alkon johtajan puhelin. Humalainen ääni kysyi: - Moneltashh Alkho aukheaa? - Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja. Johtaja löi luurin korvaan ja jatkoi uniaan. Kello neljältä aamulla soi puhelin jälleen. Taas humalainen ääni kysyi: - Moneltashh Alkho aukheaa? - No johan minä teille kerran sanoin. Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja. Sitten hän sanoi humalaiselle: - Mutta teillä ei taida olla enää aamulla mitään asiaa Alkoon sisälle. Humalainen vastasi: - Muttah en minäh haluaishikaan tänne enää shishälle, kun vain thiethäishin miten thäälthä pääsishi ulosh. Keski-ikäinen seurapiirirouva oli kuollut. Hautajaisissa hänen aviomiehensä piti puheen, joka päättyi näin: - Rakas vaimoni, vasta nyt tajuan, mitä olet minulle tehnyt. Jatkuvalla komentelullasi ajoit minut siihen, että aloin ottaa päivällä tuplaviskin ja sen jälkeen vielä paukut parin tunnin välein. Rakas, anna anteeksi, että en elämäsi aikana osannut kiittää sinua siitä. - Kesällä sinun on ehdottomasti tultava käymään meillä, huvilassani. Vietät siellä pari, kolme päivää, joita et milloinkaan unohda! - Parempi, että sinä tulet meille, minun huvilalleni. Vietämme siellä pari, kolme iloista päivää, joita et muista millään... - Kherthoishiks frouva, mishä ollaan? - Hämeenkadun ja Helsinginkadun kulmassa. - Eei ykshityishkohtia. Mishä khaupungisha? Kieltolakiaikaan varastetiin Kiteen Juurikan kansakoulusta useita messinkisiä verhotankoja. Poliisi tutki varkautta, mutta mitään ei saatu selville, kunnes kiertoteitä poliisit saavutti viesti, joka kuului: - Nyt tulee hyvää pontikkaa, kun oikein kultapilleillä lasketaan. Messinkitangoista tehdyt lauhdutinputket kuulemma kimaltelivat kuin kulta siinä kuutamon ja tulen kajossa. Kieltolakiaikana pontikka oli Itä-Suomessa maaseudulla pirtua yleisempää. Kerran Ilomantsissa tuli ilmianto pontikkatehtaasta. Sitä lähti hävittämään iso ja romuluinen ylikonstaapeli Romppanen. Kun Romppanen tuli tehtaalle, tehtailija oli parhaillaan hakkaamassa pilkkeitä pannun alle eikä huomannut poliisia. Romppanen hiipi tehtailijan taakse, ja kun tämä nosti kirveen päänsä päälle, Romppanen tarttui molemmin käsin kirveeseen niin, että se jäi pystyasentoon. Tehtailija säikähti kiljaisten: - Herrajumala! - Eikä oo, Romppanen vaan, oli Romppasen kommentti. Kieltolakiaikana Viipurissa muuan isäntä oli tehnyt hyviä hevoskauppoja. Harjakaisryyppyjen jälkeen isäntä oli melko kekkulissa ja tunsi tarvitsevansa lisää viinaa. Horjahdellen hän meni kysymään kauppatorilla seisovalta poliisilta: - Tiijät sie, mist sais viinaa? Poliisi sattui olemaan lupsakkaa tyyppiä ja vastasi: - Kassoha sie pitkin tuot Mustaiveljesten kattuu tuos. Siin o talloi kahe puolen. Näät sie tuol mäje pääl tuon korkee torni, se o juutalaisii synakooka, sielt et viinaa saa, muuvalt saa. Morjens. Nyt mie lähe kierroksellei. Kirkkoherra löysi katuojasta koko kylän tunteman rentun, sekatyömies Lötjösen. Liperikaula marssi tämän luokse ja karjaisi ääni väristen: - Etkö sinä tiedä, että Jeesus on kuollut sinunkin puolestasi? - Ai jaa, Lötjönen murahti kauheassa kankkusessaan, mää kun en tiennyt, että se on kippeekään ollut. Kohtuus kaikessa, pullo päivässä. Kolme humalaista palasi ravintolasta. Jotenkin he eksyivät konttaamaan rataa pitkin. Ensimmäinen totesi: - Ollakhs me ekshytty, kun on niinh pithkäth portaath? Toinen jatkoi: - Niin on, ja niinh mathalath kaithteet, ethei niisthä saa edesh tukea. Kolmas lohdutti: - Ei hätää. Kolinastha pääthellen hisshi on tulosha. Konstaapeli toi joulun alla poliisiasemalle juopumuksesta pidättämänsä miehen. Päivystävä komisario kysyi, mistä konstaapeli päätteli miehen olevan tolkuttomassa humalassa. Konstaapeli vastasi: - Tämä mies pani viisi markkaa Pelastusarmeijan joulupataan. - Osoittaako se muka hänen olevan humalassa? - Kyllä, sillä sen jälkeen hän katsoi raatihuoneen tornikelloa ja sanoi, että voi helkutti, olen taas lihonut pari kiloa. - Koska puhelu katsotaan alkaneeksi? - Silloin kun molemmat puhujat ovat päissään. - Kuinka vappu meni? - Ihan mukavasti. Ainoastaan Mannerheimintien ja Kalevankadun kulmauksessa joku astui minun sormilleni. Kukaan ei ole niin taitava kuin juoppo verhoilija, joka kahdella pienellä vasaralla lyö yhtaikaa kaksi nupia, joskus vieläkin useampia. Ratkaisu on kuitenkin yksinkertainen, jota sivullisten on vaikea huomata: lyödessään hän sulkee toisen silmänsä ja näkee silloin vain yhden vasaran ja yhden naulan. Kullankaivaja-poloinen tunsi itsensä tosiaan kurjaksi herätessään eräänä aamuna alaskalaisesta kaupungista. - Jospa vain voisin saada takaisin vaimoni, huokaili hän. - Missä hän sitten on? - Vaihdoin hänet eilen viskipulloon, ja nyt minulla on taas jano. - Kummisetäni joi joka päivä kymmenenä viimeisenä elinvuotenaan kaksi pulloa konjakkia. - Aika poika. Vanhaksiko hän eli? - 26-vuotiaaksi. Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu. Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Siis juo! Kun juo pullon kossua joka arkipäivä ja käy pyhänä ehtoollisella, on viinankäyttö hollillaan. Kun kieltolaki astui voimaan, alkoholia sai lain mukaan käyttää vain teknisiin, tieteellisiin tai lääkinnällisiin tarkoituksiin. Muuan vanha viinamäen mies luki sanomalehdestä uusista pykälistä ja kommentoi: - Turha laki. Siinähän annetaan syyt jo joka lähtöön. - Kun me nyt kerran päätimme lopettaa juomisen, niin se on niin hyvä päätös, että sen päälle kannattaa mennä ottamaan kunnon hörppy. - Kun tulin AA:han 21-vuotiaana en nähnyt ryhmässä ikäisiäni ja sanoin etteivät vanhemmat ymmärtäneet minua. Käytyäni juomassa lisää, ymmärrän nyt, ettei ongelmani ole ikä, vaan alkoholismi. Kustavilainen soitti panimoon ja tilasi olutta. Tilattuaaan hän kysyi: - Milloin se on Kustavissa?. - Riippuu siitä, miten nopeasti ja paljon juot, kuului vastaus. Kusti palasi kotiin viikon kalareissultaan Saimaalta ja kertoi kokemuksistaan: - Se oli hirveää! Heti ensimmäisenä päivänä loppuivat kossu ja viski ja kolmannen päivän jälkeen ei enää ollut edes olutta. Olimme kuolla janoon. Vaimo muistutti ivallisesti: - Olihan teillä järvi täynnä vettä. Kusti tuhahti: - Ei sellaisessa tilanteessa kukaan ajatellut uimista. Kustu istui junassa, nuokkui ja haisi. Vastapäätä sattui istumaan vanha, kireä nainen, joka alkoi marmattaa: - Kauhea mies! Kuinka te kehtaatte olla noin juovuksissa keskellä kirkasta päivää? - Khuules nhyt akka, Kustu skarppasi. Sä olet sitten pirun ruma, kärttyinen ja ryppyinen ämmä. Mutta mä olen huomenna selvä. - Kuulitko, että Lasse jäi auton alle kantakapakkansa edessä? - Oliko hän menossa vai tulossa? - Menossa. - Lasse parka! Kuuluisa salakuljettaja Lahtinen kuoli kieltoajan lopulla. Monta vuotta myöhemmin Laitisen vahvasti alkoholisoitunut poika pidätettiin ties monettako kertaa juopumuksesta syytettynä. Vanhempi konstaapeli, joka joutui taas kerran kuulustelemaan Laitinen junioria, totesi: - Sinä olet tainnut olla pari viime vuotta ihan jatkuvassa kännissä. Mistäs tämä johtuu? Laitinen mökelsi: - She-e johthuu perinthöthekihöishthä. - Millä tavalla muka? - I-ishältä jäi mu-mulle perinnökshi toishtatuhatta täytthä kanishteria. - Kyllä minun on nyt mentävä kotiin, ennen kuin tulen liian humalaan. - Mutta sinähän olet kotona. - Kyllä nykyään on ihmeellistä, sanoi Olavi. Otin 14 grogia, mutta en tuntenut mitään erikoista. Sitten otin vielä yhden grogin ja sammuin. On se jumalauta kumma, että mies putoaa yhdestä ryypystä! - Kyllä viina tekee sinut paljon kauniimmaksi, Liisa. - Mutta enhän minä ole ottanut pisaraakaan, Kalle. - Minä olen. - Viina tekee sinut vähän miellyttävämmäksi, ukkoseni. - Mutta enhän minä ole ottanut tippaakaan. - Mutta minä olen. - Kylläpä maistuu vissy hyvältä, kun on tullut juhlittua viime yönä. - Se onkin kossuvissy. Kylän kantajuoppo koikkelehti pitkin raittia ja jäi tietysti ohiajavan helsinkiläisen kaupparatsun auton alle. Kun tilanne oli selvitetty ja todettu, ettei kaverin onneksi ollut käynyt muutamaa mustelmaa ja naarmua pahemmin, kaupparatsu kysyi asian lopullisesti hoitaakseen, mitä hän oli velvollinen töytäisystä maksamaan. - Anna satanen, pummi mörisi. Sen ne ovat muutkin antaneet. Kylän kirkkoherra tapasi pahasti viinaan menevän Virtasen. Pappi alkoi valittaa: - Viimeksi kun minä tapasin Virtasen, Virtanen oli selvinpäin ja siitä minä olin hyvin iloinen. Nyt Virtanen tekee minut hyvin murheelliseksi. - Semmoista se elämä on, kirkkoherra. Tällä kertaa on minun vuoroni olla iloinen. Kymmenen ohjetta terassilla istuville miehille 1. Istu siten, että vaimosi kulkiessa ohitse voit pistää pääsi pensaaseen. 2. Pidä väylä käymälään selvänä. Et kuitenkaan kykene hikoilemaan kaikkea ulos. 3. Muista, että kesän jälkeen sinun on taas mahduttava ravintolan ovesta. 4. Älä riisu paitaasi vain näkemäsi Tarzan-filmin perusteella. 5. Jos saat melanooman, niin älä välitä. Maksasi on vielä huonommassa kunnossa. 6. Muista, että aurinkolasienkin takana silmäsi punoittavat. 7. Älä välitä maisemasta, jossa on liikennettä, vaan liikenteessä olevasta maisemasta. 8. Keskustelu on helppoa terassilla. Röyhtäilyä ja nieleksintää etikettien sallimissa puitteissa. 9. Kun valomerkki tulee (= aurinko menee pilveen), sinulla on hyvä syy tilata jotakin lämmittävämpää. 10. Suomessa kesä on lyhyt, siksi tilaa pitkä. Kännikalan Cooper-testi Nouse varovasti ylös ja mene kylpyhuoneeseen. Katso peiliin. Jos ei näy mitään, koe ei vielä ole alkanut tai seisot vaatekomerossa. Mene kylpyhuoneeseen. Jos peilissä on Gary Cooper, testi on epäonnistunut tai väärä mies on noussut sängystä. Mene takaisin sänkyysi. Jos peilissä myöhemminkin näkyy Gary Cooperin näköinen hymyilevä mies, harjaa hampaasi ja aloita päivä. Jos peilin mies ei muistuta ollenkaan Cooperia ja antaa lisäksi ylen, olet läpäissyt testin rimaa hipoen. Voit tämän jälkeen suihkun otettuasi aloittaa varovasti uuden päivän. - Liity sinäkin laulukuoroon! Kokouksissa juodaan, syödään, tanssitaan ja flirttaillaan... - Älä! Entäs milloin te sitten laulatte? - Kotiin palatessa. - Lyhentääkö viina elämää? - Ehei. Kaupungilla olen tavannut paljon enemmän vanhoja juoppoja kuin vanhoja lääkäreitä. Lääkäri katselee kalpeaa ja hikoilevaa, tuskissaan vapisevaa Villeä. - Sanokaapa nyt suoraan, onko teillä vaikeuksia viinan kanssa? - E..ei, ei ikinä. Mutta tän kankkusen kanssa on aina yhtä helvettiä. - Lääkäri on kieltänyt minua menemästä sänkyyn alkoholin vaikutuksen alaisena. - Miten kestät? - Nukun nykyään lattialla. Lääkäri tutki Vihtorin tarkkaan. - Käytättekö te runsaastikin alkoholia? - En muutoin kuin juhlatilaisuuksissa. - Kuinka usein niitä osuu kohdalle? - Aina silloin kun mulla on viinaa. - Lääkärini on kieltänyt minua kurkistamastakaan lasiin. Mitä ihmettä teen nyt? - Pistä silmät kiinni. Lääkärintarkastuksessa todettiin miehen kuulon heikentyneen niin, että hänen piti harkita alkoholinkäytön vähentämistä. Kuukauden kuluttua hän soitti lääkärilleen ja totesi: - Vähensin alkoholin käyttöni puoleen ja aloin selvästi kuulla paremmin, mutta sitten totesin, että se mitä kuulin, ei ollut sen arvoista, että juomista olisi kannattanut vähentää. Maalainen osti kaupungista pullon viinaa. Kun hän oli lähdössä kotiin, hän kääri sen sanomalehteen. Bussissa hän tapasi papin, joka tuntui olevan kovin kiinnostunut paketin sisällöstä. - Siellä on vaan joku kartta, sanoi maalainen. - Kun minusta tuntuu, että siellä hölskyy, sanoi pappi. - Se onkin merikartta. Mannerheimintiellä kello kaksi yöllä asteli herrasmies kaarrellen lievästi oikealle ja vasemmalle. Mannerheimin patsaan kohdalla hän hetkiseksi pysähtyi. Silloin ilmestyi poliisikin näyttämölle. - Jaha, mitäs herra on tässä touhuavinaan? - Jaa minä? Lu-luuletteko, että aion viedä patsaan, mitä? Herrasmies tuijotti poliisia silmäkulmat ankarasti rypyssä. Yhtäkkiä hän pullisteli rintaansa ja levitti käsiään. - Ja hitto vieköön, j-jos vien p-patsaan, niin s-sitä te ette pysty estämään! Matti ja Jussi asuivat yhteisessä boksissa. Kerran Matilla oli aamulla herätessään tosi kaamea kankkunen. Maailman pyöriessä silmissä hän hoiperteli vessaan kuselle. Hetken kuluttua sieltä kuului huudahdus: - Aah... aah... ihana kankkunen. Jussi huusi hämmästyneenä oven läpi: - Mitä sinä hourit? Mikä ihana kankkunen? - No, kun kankkusen takia käsi tärisee niin, että minä tässä kustessani sain orgasmin. - Me juomme vaimoni kanssa iltaisin teetä ja rommia. - Onko se hyvä yhdistelmä? - Loistava. Vaimo juo teetä ja minä rommia. Mies asteli juovuksissa puhelinkoppiin. - Olipa fiksu pömpeli, hän totesi jälkeenpäin. Puhelimet ja kaikki. Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämästä, kun ovimies tuli nykimään hereille. - No niin Tapsa, kotiinlähtöaika, ovimies komensi, mä menen soittamaan sulle taksin. Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille. Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä. - Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss..., Tapsa selittelee kuskille, joka joutuu heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin. Tapsan astuessa ylös pirssistä, ei hän pysy vieläkään pystyssä omin voimin vaan päätyy jälleen vaaka-asentoon. - Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa! Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta. Tapsa nosti päätään ja mumisi: - Mishtä sä niimm päättelet? Vaimo vastasi: - Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne. Mies heräsi tärisevään kankkuseen. Hänen vieressään makasi pöhöttynyt nainen, joka oli kuin liekkimajasta tullut. Kauhistunut mies huudahti: - Kuka hemmetti sinä oikein olet? - En minä muista, mutta eilen kutsuit minua Marilyn Monroeksi. Mies hoippuu satamassa. Tavatessaan koppalakkisen miehen hän sanoo: - Portsari, soita taksi! - En minä ole portsari vaan merikapteeni! - No soita sitten laiva! Mies huomasi herätessään, että oli eksynyt melko rupsahtaneen naishenkilön viereen. - Kuka kumma sinä oikein olet? hän ihmetteli. - En tiedä, kuka minä nyt olen, mutta eilen illalla olin mielestäsi Kleopatra. Mies istui kadunkulmassa ja joi kaljaa pullon suusta, vaikka oli 25 asteen pakkanen. - Kuinka sinä voit juoda kaljaa tällaisessa pakkasessa? paikalle osunut kaveri ihmetteli. - Mulla on rukkaset kädessä. Mies istuu baaritiskillä ja tuijottaa vuoron perään tyhjää kolpakkoaan ja märkää jakkaraansa. Sitten hän kääntyy vieressä istuvan asiakkaan puoleen: - Kuule. Oleks sä kaatanut kaljaa mun syliini? - En varmasti ole. Mies kysyy samaa asiaa toiseltakin puoleltaan ja saa samanlaisen vastauksen. Hän alkaa tuijottaa märkää sepalustaan ja murahtaa: - Tiesinhän mä. Nää on niitä sisäpiirin rötöksiä. Mies ja vaimo olivat kesälomalla, kun vaimo löysi auton takakontista täyden vodkapullon. - Mihinkäs tämä on tarkoitettu? kysyi hän. Siihen mies ystävällisesti: - Ajattele, kuinka kaunis siitä tulee, kun siihen asettaa kynttilän sen jälkeen kun se on tyhjennetty. Mies jutteli puhelimessa kaverilleen. - Tiedätkös, en ole nähnyt viikkoon pisaraakaan viinaa. - Älä hitossa! Oletko liittynyt AA-kerhoon? - En, tulin viime torstaina sokeaksi. Mies kaiveli eräänä yönä pitkään ja hartaasti avaimellaan avaimenreikää, muttei millään saanut osumaan, niin juovuksissa kun oli. Lopulta hän mutisi itsekseen: - Huomenna minä liimaan sen ympärille karvoja... Mies meni viinakauppaan ja pyysi kolme vodkaa. - Menen vanhempieni tilalle. Me teurastamme. Seuraavana päivänä hän tuli taas, osti kolme vodkaa ja sanoi lähtevänsä teurastamaan. - Mutta eikö sinun pitänyt tehdä se jo eilen? - Juu, mutta kun tultiin liikaa juovuksiin. Mies oli joutunut putkaan. Kun aamu valkeni, ylikonstaapeli otti hänet puhutteluunsa. - Miten ihmeessä saatoit juoda itsesi niin känniin? - Mä jouduin huonoon seuraan. Mulla oli kokonainen kossupullo, eivätkä toiset juoneet mitään. Mies oli kesäleskenä, koska hänen vaimonsa oli matkustanut viikoksi Kanarialle. Joka ilta mies heitti kolikolla kruunaa ja klaavaa, lähtisikö hän kapakkaan vai jäisikö kotiin. Eräänä iltana hän joutui heittämään kolikkoa seitsemän kertaa ennen kuin pääsi lähtemään kapakkaan. Mies oli kotimatkalla juhlittuaan koko yön. Aikansa hoiperreltuaan hän sammui keskelle tulppaanipeltoa ja nukahti. Aamulla ihmetys oli herätessä melkoinen. - Jumalauta, mulla taitaa tänään olla syntymäpäivä! Mies oli matkalla juhlista kotiin. Hän oli juonut niin runsaasti, ettei ollut tolpillaan pysyä. Tie kotiin vei rannan kautta ja kuinka ollakaan, mies lipsahti mereen. Hän pääsi jotenkin raahautumaan kuivalle maalle ja nukahti siihen paikkaan. Tuli nousuvesi ja mies heräsi siihen, että suu oli täynnä vettä. Hän huusi: - Ei niin paljon soodaa, pojat! Mies oli matkalla kotiin ravintolasta. Hän arveli lähestyvänsä tuttuja nurkkia ja pysäytti vastaantulijan. - Khuule, kuinka monta kuhmua mulla on otsassa? - Seitsemän, mutta... - Shaatanan hyvä. Shitten mulla on enää kolme lyhtytolppaa jäljellä, niin mä olen khotona. Mies oli ollut hiukan liikaa juhlimassa ja joutui poliisiautoon. Autossa istui todella kaunis nuori naispoliisi, joka sai olotilan kummasti selviämään. - Kerrankin, sopersi mies, mhun thekisi mieli ottaa laki omiin käshiini. Mies oli ollut juhlimassa siihen malliin, että kotiin palattuaan hän joutui laastaroimaan kasvonsa peilin edessä. - Miksi kummassa sinä olet liimannut kylpyhuoneen peilin täyteen laastaria? ihmetteli vaimo aamiaispöydässä. Mies oli ollut kesäleskenä ja vaimo löysi kotiin palattuaan vaatekaapista röykkiön tyhjiä pulloja. - Voisitko selittää, miten ne ovat tänne joutuneet? hän tiukkasi. - En tiedä, vastasi mies. Minä en ainakaan ostele tyhjiä pulloja. Mies oli taas kerran ryyppyretkillään ja teki sen niin perusteellisesti, että suistui kotimatkallaan naapurin kukkapenkkiin ja nukahti siihen. Onneksi oli kesä ja ilma lämmin. Herättyään seuraavana aamuna mies katseli kauan aikaa ihmeissään ympärillään olevia kukkia ja mutisi sitten: - Voihan helkkari! Enpä muistanutkaan, että minulla on tänään syntymäpäivä! Mies oli unohtanut linja-autoon viinakassinsa. Toiveikkaana hän meni löytötavaratoimistoon kysymään, oliko sinne mahdollisesti palautettu kassi. - Ei ole, mutta se mies, joka löysi kassinne, on tuolla putkassa. Mies on baarissa sikakännissä. Hän kysyy baarimikolta missä on vessa, ja saa neuvon mennä käytävään ja kääntyä oikealle. Hän menee, ja hetken päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin minuutin päästä huuto kuuluu taas. Baarimikko lähtee tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen vessan nurkasta istumassa. - Mitä hittoa sä oikein kiljut täällä? baarimikko tivaa. - Mä ishtun vaan täshä phöntöllä ja aika kun mä yrrhitän huuhdella niin joku puristaa mua palleista niin shaatanashti... mies vastaa. - Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan moppiämpäri! Mies on kumonnut pari lasillista liikaa ja haluaa kotimatkalla hieman ärsyttää poliisia: - Sanokaas herra järjestyksenvalvoja, oletteko sattumalta nähnyt autokuormallisen apinoita menevän tästä ohi? - Miten niin? kysyy poliisi hyväntahtoisesti. Oletteko ehkä pudonnut kyydistä? Mies on oikeudessa syytettynä rattijuopumuksesta. - Sanokaas, kysyy tuomari syytetyltä, miten paljon olutta te juotte päivittäin? - No se vaihtelee. Useimpina päivinä siinä 20-25. Mutta sitten on päiviä, kun en pysty juomaan tarpeeksi. Mies osti pimeän pullon, ja myyjä antoi lapun, jossa oli puhelinnumero sanoen: - Kun haluat lisää tätä samaa ainetta, voit soittaa tähän numeroon. Kun mies avasi pullon ja maistoi hän huomasi saaneensakin pelkkää vettä. Vihaisena hän soitti saamaansa numeroon. Sieltä vastattiin: - Vesi-Onninen. Mies putosi veteen ja huusi: - En osaa uida! En osaa uida! Juopunut mies sattui paikalle ja sanoi: - En minäkään osaa soittaa pianoa, mutta en silti kuuluta sitä koko kylälle. Mies tallusteli humalassa pitkin raitiotiekiskoja. Takaapäin tuli raitiovaunu, joka kilisti kovasti kelloa saadakseen miehen väistymään, mutta eihän hän väistynyt. Kuljettaja raivosi: - Pitääkö sinun hittolaisen täyttää koko katu, tallustaa juuri raitiokiskoilla, mitä? - Täyttää koko katu, häh? Onhan tuossa toisetkin kiskot, aja siellä! Mies tilasi kymmenennen viskinsä. - Minä ryyppään muijan takia, hän sanoi synkkänä. Ja kyllä se ämmä käy tyyriiksi! Mies tulee liikennelaitoksen löytötavaratoimistoon: - Noin kolme tuntia sitten unohdin pullon konjakkia linja-autoon. Onkohan sitä löytynyt? - Ei pulloa, mutta se mies on löytynyt, joka löysi pullon. Mies tuli baariin, jossa tapasi vanhan tuttavansa umpikekkulissa. Hän sanoi tuttavalleen: - Miksi ihmeessä sinä nykyään juot niin paljon? - Mä-mä olen niin ykshinäinen. Mulla ei ole yhthään ihmishkontakhtia. - Mutta eihän siihen viina auta. Rupea imppaamaan kontaktiliimaa. Mies tuli joulun kunniaksi ottaneeksi hiukan liian tiukasti viinaa ja päätyi putkaan, aivan kuten edellisenäkin jouluna. Sama konstaapeli tuli päästämään häntä putkasta. - Eipä näy vapahtajat vuodessa muuttuneen, mies tuumasi. Mies tuli kauppaan ja pyysi kaksisataa pulloa olutta. - Kaksisataa? kysyi kauppias hämmästyneenä. - Mitä kummallista tässä on? Meitähän on kaksi... Mies tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi leuhkia viisaudellaan. - Olin viinakaupasta lähdössä enkä uskaltanutkaan laittaa kossupulloa mopon sarveen. Pelkäsin että kaadun, ja pullo menee säpäleiksi. Niinpä join sen pullon ja hyvä olikin, ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana! Mies tuli viinakaupasta mukanaan kossupullo. Häntä vastaan tuli Kake, joka rupesi pyytämään huikkaa. - Ei käy, tämä on kolmen kaverin yhteinen pullo. - Voithan sä antaa omasta osuudestasi. - Ei käy, koska se on alimmaisena. Mies vaimolle: - Kun katselen sinua, voin sanoa, että viina tekee sinut kauniiksi. - Enhän minä oikeastaan juo! - Et, mutta minä juon. - Mihin Repa kuoli? - Rakkauteen ja viinaan. - Ketä hän rakasti? - Viinaa. - Miksi ihmeessä minut on raahattu tänne poliisiasemalle? - Juopottelun takia. - Hitto soikoon! No, aloitetaan sitten! - Miksi sinulla on tuommoinen jälki nenässä? - Se tuli laseista! - Mikset hanki piilolaseja? - Ei niistä voi juoda kaljaa. - Miksi sinä juot niin paljon? - Minä katsos syön sipulia häivyttääkseni viskinhajun ja sitten minun on katsos juotava viskiä häivyttääkseni sipulin hajun. - Miksi suljet silmäsi, kun otat ryypyn? - Saan niin paljon vettä suuhuni ryypyn näkemisestä, että pelkään sen laimenevan. - Miksi sä oikeastaan dokaat noin helvetisti? - Se on kato niin, että viina tappo mun isäni ja äitini. Nyt mä tuhoan sitä parhaani mukaan kostaakseni heidän molempien puolesta. - Miksi viet rahasi viinakauppaan, etkä pankkiin? - Alkossa saa paremmat prosentit. - Mikä se on, joka horjuttaa moraaliamme ja murskaa perhe-elämän? kysyi raittiussaarnaaja puheessaan. Tiedättekö, mikä se on, joka tekee hyvätkin isät ja äidit välinpitämättömiksi lapsistaan? - Se taitaa olla tuo televisio! kuului ääni yleisön joukosta. - Milloin viimeksi otit kännin? - Viime maanantain ja lauantain välisenä yönä. - Minun isoisäni joi joka päivä pullon Koskenkorvaa elämänsä viimeiset kymmenen vuotta. - Olipa hurja veikko. Kuinka vanhaksi hän eli? - 29-vuotiaaksi. - Minusta likööri on erinomainen aine, jos ei saa nukutuksi. - Jaa. Saako unen päästä helpommin kiinni, jos juo likööriä? - Sitä en tiedä, mutta ainakin valvominen on silloin hauskempaa. - Minä en pidä viinasta. - Niin, kuka pahus ei viinasta pidä? Minä en yleensä juo viinaa, mies totesi. Mutta kun minä olen ottanut pari paukkua, olen kuin toinen mies. Ja se toinen mies kyllä ottaa. - Minä lopetan ryyppäämisen, Pertti kertoi Ristolle. - Miksi? - Viimeksi kun olin kännissä, maksoin kaikki velkani. - Minä juon hukuttaakseni suruni. Mutta nyt nekin perkeleet ovat oppineet uimaan. - Minä juon unohtaakseni. - Mitä sinä sitten haluat unohtaa? - En minä muista. Minä olen jo juonut. - Minä luulin, että Anonyymit Alkoholistit on poikien kerho, jossa saa ryypätä nimettömänä. - Minä olen ongelmajuoja. Aina kun minulla on ongelmia, minä juon. - Minä siedän hirveät määrät viinaa. Se ei pure minuun. Ainoa vaikeus on, että ihmiset tallaavat usein sormilleni... - Missä olet loukannut kätesi? - No, joku saatanan mäntti tallas sen päälle baarissa. - Mistä nuo kaikki tyhjät pullot ilmestyvät? Niitä on kohta kaappi täynnä. - Ei harmainta aavistustakaan. En ole eläissäni tuonut taloon tyhjää pulloa. - Miten ihmeessä joit itsesi noin humalaan? - Jouduin huonoon seuraan. Minulla oli koko pullo viinaa eivätkä toiset juoneet mitään. - Miten surullista että Kalle-parka kuoli niin nuorena. Mihin hän kuoli? - Krooniseen alkoholismiin. - Vai niin, eikö kukaan mahtanut kertoa hänelle AA:sta? - Ei hän ollut niin vaikea tapaus. - Mitenkäs teillä sen alkoholin käytön laita on? - No, kohtuullisesti päivittäin. - Minusta olisi kiinnostava tietää, mikä teidän mielestänne on kohtuus, puoli pulloa viskiä päivässä vai? - No, sen verran läikkyy loppuillasta jo ylitsekin. - Mitä teet? - Poltan. - Sinähän olet lopettanut. - Poltan viinaa. - Naiset muuttuivat paljon paremman näköisiksi sen jälkeen kun aloin käyttää laseja päivittäin. - Minkälaiset lasit sinulla on? - Se vähän vaihtelee, mutta päivällä useimmiten samppanjalasi ja illalla grogilasi. Neljä humalaista miestä seisoi viheltämässä erään talon edessä. Rouva tuli portaille ja kysyi, mikä oli hätänä. - Ootteks the frouva Anttila? - Kyllä. - Shanokaash shitten, kuka on herra Anttila, että me loput voidaan mennä kothiin. Neljälle Kaipolan tehtaan paperimiehelle tuli maanantaina kiistaa siitä, kenellä oli ollut hauskinta edellisenä viikonloppuna. Asiasta lyötiin kossupullo vetoa. Ensimmäinen alkoi kertoa viikonlopustaan: - Ensin käytiin Alkossa. Sitten otettiin. Eihän siitä tullut kuin vihaiseksi. Haettiin lisää. Taas otettiin. Kohta alkoi taas tehdä mieli. Käytiin lisää ja otettiin pois. Sitten käytiin taas lisää ja otettiin pois. Sitten saatiin päähämme, että piti saada lisää, mutta kun kaupat olivat kiinni, käytiin pimeestä. Taas otettiin pois. Sitten minä en oikein muista, mutta varmasti me vielä otettiin. Toinen hymähti ja sanoi: - Hauskaahan sinulla oli, mutta kuulkaas tätä. Tietysti käytiin ensin Alkossa ja sitten otettiin. Kun siitä ei tultu kuin vihaisiksi, niin otettiin lisää. Yrjöttiin pois. Sitten piti tietysti huuhtoa kurkut. Yrjöttiin taas. Sitten alkoi taas tehdä mieli ja otettiin. Sitten otettiin vielä lisää niin, että piti yrjötä. Sitten otettiin taas. Yrjöttiin. Sitten otettiin taas... tai minä en ole ihan varma, mutta kyllä me vielä monta kertaa yrjöttiin. Kolmas myhäili ja sanoi: - Tuntuu olleen hauskaa, mutta pientähän tuo oli. Mutta kuulkaapas, miten hauskaa minulla oli. Ensin käytiin lasti Alkosta. Sitten ryypättiin niin, että tuli yrjöt. Sitten sammuttiin. Eihän siitä tietysti tullut kuin vihaiseksi. Niin otettiin taas, yrjöttiin ja sammuttiin taas. Sitten oli taas yrjöttävä. Siinä välillä huuhdottiin suuta ja sammuttiin, kunnes yrjöt herättivät. Yrjöttiin ja taas sammuttiin ja sitä rataa. Neljäs piteli kivistävää päätään ja sanoi: - Alkossa käytiin, mutta muuten en muista koko viikonlopusta yhtään mitään. Kolme muuta katselivat tätä viimeksi puhunutta kateellisina, työnsivät kossupullon hänen kouraansa ja huokaisivat kuin yhdestä suusta: - No voi helvetti, sinulla sitä vasta oli tosi hauskaa! Nieminen istui aamuvarhaisella puiston penkillä hirvittävän näköisenä. Hänen silmänsä olivat punaiset, tukka hajallaan ja vaatteet täysin riekaleina. Paikalle saapui kiltti vanha täti. - Onpa siinä nuori mies pannut itsensä pahaan kuntoon, hän paheksui. - On, kieltämättä, Nieminen vastasi. Mutta on tässä kyllä viinallakin ollut oma osuutensa. Nieminen ja Lahtinen olivat päissään. - Kuulehan, sanoi Nieminen yhtäkkiä, mitä tuo herra tahtoo meistä? - Mikä herra? - Hän, joka istuu vierelläsi. - E-ei hän ole mikään vieras herra. Hän on minä. Nieminen osui junassa samaan osastoon raittiussaarnaajan kanssa, joka katseli vihaisena Niemisen naukkailua pullon suusta. - Kuulehan, raittiusmies sanoi Niemiselle. Minä olen elänyt näin vanhaksi, enkä ole vielä ikinä ottanut ensimmäistäkään ryyppyä pullosta! - Et kyllä ota nytkään, Nieminen sanoi ja talletti pullon kiireesti povitaskuunsa. Iäkäs raittiuspuhuja matkustaa junassa ja näkee vastapäätä istuvan nuoren miehen tuon tuostakin naukkailevan pullostaan. Kun mies taas kerran kaivaa pullonsa esiin, raittiuspuhuja ei malta olla sanomatta: - Kuulkaahan nyt, nuori mies, minä olen ehtinyt jo tähän ikään enkä ole vielä koskaan viinaryyppyä ottanut. Toinen ottaa pullostaan ryypyn, kiertää korkin tiukasti kiinni ja ähkäisee: - Etkä ota nytkään! - Niin se on, hyvä ystävä. Jos olet kitannut itseesi pari pulloa kossua, muutaman kolpakollisen kaljaa ja pari viskipaukkua, niin ei se sitten ole ihme, jos sä tunnet itsesi sairaaksi eikä viina maistu. - Mutta kun mulle ei tätä ennenkään maittanut viina! - No voi hitto sinua! Horasit koko pullon tyhjäksi, vaikka meidän piti jakaa se. - Oli pakko. Katsos, minun osuuteni oli pohjalla. Nuori playboy sanoi: - Viskigrogit ovat kuin naisen rinnat, yksi on liian vähän, kolme liikaa. - Nykyisin pystytään valmistamaan laseja, joiden läpi katsottuna kaikki näyttää paljon kauniimmalta, jopa oma vaimokin. - Ne lasit minäkin tunnen. Niissä on vain se varjopuoli, että niitä saa olla jatkuvasti täyttämässä. - Näin eilen omituisen miehen. - Millaisen? - Äijällä ei ollut autoa, eikä ajokorttia ja silti se oli humalassa. - Näyttää teillä olevan ainakin yksi heikkous, te juotte! - Ei, te erehdytte. Juominen on nimenomaan vahvuuteni. OIRE: Et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät. SYY: Tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä. TOIMENPITEET: Tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta. OIRE: Heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tunne ympäröiviä seiniä ja kattoa. SYY: Olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä. TOIMENPITEET: Katso kellostasi onko jo avaamisaika, jollei, ota vielä nokoset. OIRE: Huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja. SYY: Olet kaatunut selällesi. TOIMENPITEET: Jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin. OIRE: Jalkasi ovat kylmät ja märät. SYY: Kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa. TOIMENPITEET: Käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti. OIRE: Jalkasi ovat lämpimät ja märät. SYY: Sinulle on käynyt vahinko. TOIMENPITEET: Hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä, miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen. OIRE: Kaljanjuonnista puuttuu maku, oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta. SYY: Tuoppisi on tyhjä TOIMENPITEET: Etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen. OIRE: Kaljanjuonnista puuttuu maku, paidanrintamuksesi on märkä. SYY: Et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuoppia kasvojesi väärää osaa kohti. TOIMENPITEET: hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista peilin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täydellinen. OIRE: Kapakka liikkuu. SYY: Sinua kannetaan ulos. TOIMENPITEET: Kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapakkaan, ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut kidnapataan. OIRE: Kapakka näyttää epäterävältä. SYY: Katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi. TOIMENPITEET: Etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen. OIRE: Silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita. SYY: Olet kaatunut turvallesi. TOIMENPITEET: Jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin. OIRE: Kaikki pimenee yhtäkkiä. SYY: Valomerkki. Kapakka suljetaan. TOIMENPITEET: PANIIKKI! Ole raitis ja reilu, ota ryyppy ja heilu. - Olen lukenut jo niin paljon viinan ja tupakoinnin vaaroista, että olen tehnyt päätökseni. - No mitä sä sitten meinaat tehdä? - Lopetan lukemisen. - Oletko jo saanut selville, kuka varastelee kellaristasi viiniä? - En vielä, mutta kai se selviää, kun hänellä alkaa nenä punottaa. - Oletko kuullut että Matti on lopettanut ryyppäämisen? - En. Milloin hän kuoli? - Oletko sinä koskaan huomannut mitään ongelmia ryyppäämisesi suhteen? lääkäri kysyy hieman pöhöttyneeltä miespotilaaltaan. - Toiset tuntuvat koko ajan olevan muutaman paukun jäljessä, mies vastaa. - Oletteko ajatelleet, mikä pakottaa teidät juomaan tuolla tavoin? - Ei mikään, olen vapaaehtoinen! - Oletteko kuulleet, että herra Eskolaa puri eilen koira, kun hän oli tulossa firman juhlista kotiin! - Aivanko totta? Miten se raukka voi? - Kyllä hän voi aivan hyvin. Mutta koira-raukka kuoli alkoholimyrkytykseen! Oli nautiskeltu jo kohtalaisesti konjakkia ja muita juomia, kun isäntä sai päähänpiston viedä ensi kertaa kylässä olleen vieraansa katsomaan nukkuvia kaksospoikiaan. Vieras tuijotteli niitä, räpytteli silmiänsä, tuijotti uudestaan, ja totesi sitten: - Onpas HÄN komea miehenalku! Olipa kerran juoppolalli, joka meni silmälääkäriin, koska oli ruvennut näkemään kaiken yksinkertaisena. Olipa kerran mies, joka oli todellinen energiansäästäjä. Hän osti hämärän tullen pimeän pullon ja sammui jo alkuillasta. Olipa kerran mies, joka piti tapanaan juoda vain teräviä. Hänestä maailma oli niin tylsä. Olipa kerran raittiusmies, joka meni kotiin nukkumaan päänsä selväksi. - Olipa siinä kummallinen raittiusmies! totesi Alpertti palattuaan kuuntelemasta raittiussaarnaajaa. Puhui koko ajan viinasta! - Olipa tosi pitkä juomaputki, mies tunnusti kaverilleen. - No kuinka pitkä? - Se kesti tiistain ja perjantain välisen yön. - Olit eilen melko juovuksissa, totesi vaimo miehelleen firman isojen illallisten jälkeisenä aamuna. - Enhän minä ollut ottanut juuri mitään. Vain normaalit viinit ja pari paukkua, hämmästeli mies. - No, puolenyön jälkeen menit puhelinkoppiin, tulit sieltä viidentoista minuutin päästä ja huusit kovaan ääneen, että mikä helvetti täällä on, kutsukaa Koneen miehet paikalle, nämä hissit eivät kulje mihinkään. - Olit viime juhannuksena ihan sammuneena. - Minäkö? En koskaan! - Mutta itsehän sanoit niin. - No, sitä nyt sanoo kaikenlaista, kun on juovuksissa. On uudenvuodenaamu. Kapakan edessä makaa mies. Ihmiset tuumivat, että hän on varmaan kuolemaisillaan ja noutavat papin. Tämä kysyy: - Poikani, haluatko viimeisen voitelun? Mies sopertaa takaisin: - Ei. ei vhain mithään rashvaishta! - Onko totta, että kaikkien kirkkaiden viinojen kohdalla olisi odotettavissa peräti 20 prosentin korotus? - Sehän olisi hieno asia. Viime aikoina ne ovatkin maistuneet kovin laimeilta. - Onko ystäväsi jo luopunut alkoholista? - Ei, hän horjuu vielä! Ottaako vielä lasillinen? Vatsa sanoo: ota! Järki sanoo: älä ota! Järki on viisaampi kuin vatsa ja viisaampi antaa aina periksi, siis: - Neiti, vielä yksi! Painovoimatutkimus Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen firmamme tiedetoimitukselle on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin, humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama. Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty, käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia, joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4-5 G:n arvon. Samoin, jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää, etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa. Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen se nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä. Pappi juopolle: - Miksi ette taistele juomahimoanne vastaan? Kun kiusaus tulee, ajatelkaa pikku vaimoanne, joka odottaa kotona. - Kun minua oikein janottaa, hyvä pastori, en minä pelkää yhtään mitään tässä maailmassa. Pappi on vierailulla juopon miehen luona. Hän kehottaa tulisesti tätä lopettamaan ryyppäämisen ja sanoo: - Minun pöytääni ei tule pisaraakaan viinaa. - Ei minunkaan, minä varon aina läikyttelemästä, vastaa juoppo. - Parhaan lounaan, mitä koskaan olen syönyt, olen saanut Tampereella. Oli pullo konjakkia, puoliraaka pihvi ja koira. - Koira? Mitä sinä sillä koiralla teit? - Se söi pihvin. Parempi kalja päässä kuin kymmenen tiskillä. Pari kaverusta tapasi pidemmän tauon jälkeen toisensa kapakassa. Vaihdettiin kuulumisia. Toinen kaljaveikoista kehui: - Minä olen alkanut harrastaa kuorotoimintaa. Meillä on sellainen sekakuoro, joka kokoontuu kerran viikossa ryyppäämään ja nussimaan oikein kunnolla. Meillä on tosi hauskaa. Kuule, sinäkin voisit liittyä! - Mutta milloinkas te laulatte? - No tietysti kotimatkoilla. Pariskunta oli pitänyt oikein railakkaat kotihipat. Aamulla oltiin kalpeina hiljaa. - Päätä särkee ja oikeassa rinnassa on omituinen kuuma tunne, vaimo uikutti. - Päänsärky lähtee aspiriinilla, mies huokaisi, ja rintasi kuumotus helpottaa heti, kun otat sen pois teekupista. Pastori nuhteli vanhaa juoppoa: - Sinähän olet taas päissäsi! Milloin sinä parannat tapasi, mitä? - Se on jo liian myöhäistä, pastori. - Tapojensa parantaminen ei ole milloinkaan liian myöhäistä! - Niinkö? No, sitten minä vielä hiukan lykkään sitä asiaa. Pekka oli ollut juhlissa ja vetänyt päänsä täyteen. Onneksi kaverit huolehtivat hänestä. He tiesivät, ettei Pekkaa voinut viedä siinä kunnossa kotiin, siksi häntä toimitettiin hotelliin, mutta yöportieri oli torjuva: - Ei hän saa huonetta täältä. Hänhän on juopunut. - Ei kai se haittaa? - Tämä on raittiushotelli. - Sekään ei haittaa. Jätkä on niin kännissä, ettei huomaa... Perniössä on muuan juopotteluun taipuvainen kurkun viljelijä. Hänellä on hehtaarien suuruiset kasvihuoneet, joissa kurkut rehottavat valtavina kasvustoina tuottaen tonneittain satoa, jonka viljelijä myy hyvään hintaan etelän suurkaupunkeihin. Kuitenkaan mies ei näytä millään vaurastuvan. Itse asiassa hän joutuu ajoittain vippailemaan rahaa ruoan, bensan ja palkkojen maksuun. Lopulta muuan tuttava kysyy syytä viljelijän ainaiseen rahapulaan. Tämä vastaa: - Mikä kurkusta tulee, se kurkusta menee. Pian kieltolain kumoamisen jälkeen tuli länsirannikon kaupungin viinakauppaan isäntämies, joka halusi ostaa pullon konjakkia. Myymälässä kysyttiin ajan tapaan syytä ostokseen. Isäntä selitti: - Tarttis saada hääviinat, kun poika ottaa akan. - Jaa, että häät. Paljonkos vieraita on tarkoitus kutsua? - Pari-kolmesataa, isäntä vastasi. Myyjältä loksahti suu auki: - Ohhoh, meinaatteko, että pullo konjakkia riittää parillesadalle vieraalle? Isäntä tuumi: - Kyllä se ihan hyvin piisaa. Nää konjakit tulee rovastille. Se ei nääs tykkää juoda pirtua. Pienellä paikkakunnalla oli meneillään laajamittainen keräys raittiusyhdistyksen toimitaloa varten, ja Niemisen Timokin päätti antaa avustusta moiseen keräykseen. - Rahaa mulla ei ole, selitti Timo. Mutta voin mä ehkä kantaa korteni kekoon matkustamalla pariksi päiväksi pois. Pieni ryyppy maistuu ruoan kanssa, syö tai ei. Pitäjän syrjäseudulla oli torppa, jonka isäntä ja aikamiespoika eivät koskaan olleet tehneet päivääkään rehellistä työtä. Torpassa vietettiin jatkuvasti huonoa ja juopottelevaa elämää, jonka maine kiiri pitäjän sosiaaliviranomaisille saakka. Niinpä virkamiehet kerran päättivät käydä tutkimassa, miten oli mahdollista, että rahaa aina vain riitti viinaan. Torpassa oli puolipimeää ja viranomaisten astuessa sisälle isäntä ja poika havahtuivat pankolta kohmeloisen näköisinä. Pidettyään jyrisevän nuhdesaarnan kunnan sosiaalitarkastaja lopulta kysyi: - Mistä te muuten saatte rahaa tähän jatkuvaan juopotteluun? Torpan isäntä hieraisi silmiään ja mietti hetkisen pöllämystyneen näköisenä sekä arveli lopulta: - Johtuukohan se siitä, että poika käy kerran viikossa myymässä tyhjät pullot? Porissa Alkon paikallisjohtajan puhelin soi keskiyöllä ja huomattavan juopunut miesääni kysyy: - Monelthako Alko Aukheaa? - Kymmeneltä aamulla, vastasi paikallisjohtaja ja löi puhelimen kiinni. Aamuyöllä paikallisjohtajan puhelin soi jälleen. Samainen ääni kysyy: - Monelthakosh... hik she Alkho aukheaa? Paikallisjohtajan pinna kiristyi pahasti ja hän tiuskaisi puhelimeen: - Johan sinä sitä kysyit. Alko aukeaa kymmeneltä, mutta sinä et tee sillä tiedolla mitään, sillä sinua ei tuossa kunnossa päästetä sisään. Ääni toisessa päässä nikotteli hetkisen ja sanoi sitten: - E-ei she mi-mithään. Mut khuule, josh et tykkhää pa-pahaa, niin mä ha-haluaishin enshteksh pääshtä ulosh. Pula-aikana oli pula kaikesta. Kiteen pontikkatehtailijoillakin oli pula pellistä, josta rustata pillejä ja pannuja. Sitten korjattiin Kiteen kirkko. Siihen laitettiin korjauksen yhteydessä mm. uudet vesirännit. Kauan ne eivät paikallaan pysyneet, sillä jo kirkon uudelleen käyttöön vihkimisen jälkeisenä yönä vesirännit varastettiin niin korkealta asti kuin raavas mies jotenkin hyvin ylsi. Pari viikkoa myöhemmin poliisi sai selville, mihin vesirännejä oli tarvittu, kun he saivat kiertotietä terveisiä: - Nyt tulee hyvää ainetta, kun oikein siunatuilla vehkeillä lasketaan. Pullon henki ei haise! PULTSARIN POIKA Minä istuin baaritiskin päähän, jäin kaljaani odottelemaan: Kalja vahva kuin pontikasta sekoitettu tuotiin eteeni vaan. Minä himoitsin vahvaa kaljaa, minä juopoista pultsareista juopoin. Ja kun kaadoin loput kaljatkin kurkkuun, jäin seuraavaa odottamaan. Minä olen pultsarin poika, lähes alkoholisti siis itsekin. Vielä ryyppäisin enemmänkin kuin muut, jopa isäänikin pahemmin. Minä sammuin kapakan vessaan, houreen viinanhajuisen näin: Minä tunsin krapulan sekopäisen ja yrjöni lentävän alaspäin, alaspäin läpi viemärin ristikon, kohti juoppoilun historiaa. Pullon pohjalla kiilui vielä Lapin Kulta, kun se kaatui lattialle vessan. Minä olen pultsarin poika, lähes alkoholisti siis itsekin. Vielä ryyppäisin enemmänkin kuin muut, jopa isäänikin pahemmin. Baarin nurkissa haisee niinkuin kaatopaikalla Helsingin. Ja kapakan vessassa on seinässä reikä, ovi Hesan kaduillekin. Minä olen pultsarin poika, lähes alkoholisti siis itsekin, vielä ryyppäisin enemmänkin kuin muut, jopa isäänikin pahemmin. Punaviini, nikotiini, vanhan juopon vitamiini. Silmä kirkas, askel vakaa, Koskenkorva vauhdin takaa. Raittiuspuhuja piti jyrisevää puhetta ja kysyi kuulijoilta: - Tiedättekö mitään, mikä olisi pahempaa kuin juopottelu? Jostain salin perältä vastasi ääni: - Jano. Raittiusseuran johtokunta oli kokonaisuudessaan saattamassa seuran uskollista jäsentä tämän viimeisellä matkalla. Puheenjohtaja piti muistopuheen: - Edesmennyt ystävämme antoi raittiuslupauksen jo varhaisessa nuoruudessa ja pysyi lupauksessaan sinnikkäästi vuosikymmeniä, kunnes kuolema lopulta vapautti hänet siitä... - Rakas, etkö voisi lopettaa juomista minun takiani? - Sinun takiasi! Kuka on väittänyt, että minä juon sinun takiasi? - Rakas ystävä, miksi juot noin paljon? - Katsos, minä syön paljon sipulia häivyttääkseni viskin hajun ja sitten minun on juotava viskiä häivyttääkseni sipulin hajun. Rasistit ovat huomanneet vanhetessaan alkoholisoituvansa. He ovat jo perustaneet uuden järjestön. Sen nimi on Klunk Klunk Klan. Reiska pyöritteli kossupulloa kädessään ja tuumaili: - On se vaan kummaa, että jos panee rahaa pankkiin, saa vain vaivaiset kaksi prosenttia, mutta jos panee sen kossupulloon, saa jo 38 prosenttia. Siinä vaan tahtoo kulua pääoma ja oma pää. Repa, joka aika usein tapasi viivähtää pubissa olutta latkimassa, joutui kerran auto-onnettomuuteen. Hän makasi kuukausitolkulla sairaalassa. Lopulta hän alkoi parantua. Mistäkö sen huomasi? Siitä, kun hän ryhtyi puhaltamaan vaahtoa lääkkeensä päältä. Repa oli koko ikänsä ollut kova ottamaan hapanta, mutta herkesi lopulta vanhoilla päivillään täysin raittiiksi. Kaverit ihmettelivät moista käyttäytymistä. - Olisi kai se viinakin vielä maullaan, Repa selitti. Mutta kun ei tässä iässä enää jaksa riehua. Repa oli niin innokas raittiusmies, että ilmoittautui AA-kerhoonkin 14 kertaa! Retkeilijä eksyi Lapissa ja harhaili useita vuorokausia. Vihdoin hän voipuneena lysähti ison kiven juurelle ja valmistautui jo pahimpaan, kun läheisen kumpareen takaa alkoi kuulua juopuneiden hoilotusta, pullojen kilinää ja laulun renkutusta. Eksynyt ponnahti pystyyn, pyyhkäisi hien otsaltaan ja lausahti: - Luojan kiitos, oli jo todellakin aika päästä taas sivistyneitten ihmisten pariin! Rouva Lehtonen kyselee aamukahvilla mieheltään: - No, minkälainen illanvietto pomon luona oikein oli? - Alussa oli melkoisen jäykkää, mutta sitten kun Hakanen kiipesi antiikkiseen kaappikelloon soittaakseen taksin, alkoi tunnelma nousta! Ryyppääminen ei ole seurallista. Kaikki muut tuntuvat olevan koko ajan muutaman paukun jäljessä. - Ryyppään, jotta muut ihmiset tulisivat mielenkiintoisiksi edes hetkeksi. Räkäkännissä oleva mies nousi bussiin. Pappi antoi hänelle istumapaikan. Mies vajosi penkkiin ja puhisi: - Khiitosh! On mukavaa thavatha jokhu, jokha tiethää, millaishtha on olla pää täynnä. - Saat minun kunnioitukseni. - Älä höpötä. Sinähän olet täysin päissäsi! - Aina paranee. Minä annan täysipäisen kunnioitukseni. - Sanotaan, että valmistat kotipolttoista? - Valheita, silkkoja valheita. Se on tuo Jussila kun niitä levittelee. En ole antanut sen maistaa... Sataa kaatamalla. Mies makaa ympärikännissä valtavassa lätäkössä ja yrittää turhaan päästä jaloilleen. Lopulta paikalle tulee poliisi, joka aikoo auttaa häntä. Mutta mies torjuu avun suurieleisesti: - Ei... ei, anthakaa olla vhain. Mhinä oshaan khyllä uida. Phelastakhaa enshin naishet ja lapshet! - Se tuo yrjökin oppi uutena vuotena lentämään. - Ai missä? - Tässä, yäääk... - Setä putosi portaista viskipullon kanssa. - Tuliko pahaa jälkeä? - Ei lainkaan. Sillä oli suu kiinni. - Siihen aikaan oli toista. Ryyppykin maksoi vain kymmenen penniä. - Ja viinaa taisi kulua mahdottomasti? - Ei. Kymmenen penniä oli paljon rahaa. Siinä luki Alko ja siitä se sitten alko. Silloin vanhaan hyvään aikaan, kun vielä oli tukkikämppiä, lähetettiin kämpältä kolmen miehen retkikunta kaupunkiin hankkimaan työporukalle sapuskaa. Muutaman päivän kuluttua porukka palasi. Jokaisella kaksi matkalaukkua, pari kassia ja selkäreppu pullollaan. Kun ostokset purettiin ja ladottiin kämpän pöydälle, voitiin todeta, että retkikunta oli hankkinut 149 pulloa viinaa ja kaksi pakettia näkkileipää. Jätkien ihmetys oli suuri ja aito, kun he porukalla henkäisivät: - Mitä helvettiä me tehdään tuollaisella määrällä näkkileipää? - Sinun ryyppäämisesi huolestuttaa minua. Eikö sinun olisi viisainta käydä lääkärissä? - Ei maksa vaivaa. Suomalainen mies oli ulkomailla. Hänellä oli kädessään ranneke, jossa luki: - Jos tapaatte minut kadulla makaamassa, älkää huolestuko. Olen vain humalassa. Syö ennen vappunesteiden nauttimista kuiviltaan kauraryynejä. Oksennus on siten kiinteämpää eikä sotke uusia kenkiäsi mätkähdellessä paakkuina asfalttiin. Tampereen Hämeentorilla vaikuttavien Alkon jälleenmyyjien elämänohje: Käymme myymälässä, myymme käymälässä. Testissä vanhojen klassikoiden seurana uusia pirteitä haastajia. SINOL Runsasvärinen, voimakasmakuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu Siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden 1997 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt. Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%) EAU DE COLOGNE Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut. V.D.Q.S-laatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja, runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko aterian, erityisesti jälkiruuan kera. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t-%) OKSALAKKA Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä, suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jälkimaku. Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (väh. 3 viikkoa kypsytetty muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%) TALOUSSPRII Tuore, puolikuiva, runsashappoinen ja vetreä. Impregnoimalla valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote. Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai juuston kera. Sokeria n. 10 g/l. Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%) AIRFIX Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna samevena. D.O.M. (Deo Optimo Maximo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden 1998 satomäärältään keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä. Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsiä. (29,5 p-%, 41 t-%) MASINOL Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltään vetelä ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen, mähnäinen ja blöde. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea/Vino de coloria. Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%) - Tiedätkö, että joka viides ihminen kuolee juomiseen? - Joo, ja ne muut kuolevat janoon. Tippavaaran isäntä tuli surullisena kirkonkylän kapakkaan, tilasi oluen ja valitti baarimikolle: - Viina on turmellut kotini! Baarimikko alkoi surkutella: - Niinhän siinä usein käy. Sinä tietysti ryyppäsit liikaa, vaimo otti ja lähti ja nyt kaatuvat velat niskaan ja... Tippavaaran isäntä keskeytti: - Ei-ei-ei, ei mitään sellaista. Viinapannu räjähti. Nyt on koko sisustus tuuskannuuskana ja tapetit ja kaikki ihan pilalla. Todella kovassa kaasussa oleva mieshenkilö pyrki ravintolaan. Portsari pysäytti hänet ovella ja totesi: - Sinä olet päihtynein henkilö, joka koskaan on yrittänyt päästä tänne sisään. Humalikko tarkisti hetken sihtiään ja vastasi sitten: - O-odotash vä-vähän, että Juutilhainen pääshee tä-tänne ashti. - Tohtori, en ymmärrä, mistä se johtuu, mutta olen kai allerginen nahalle. Joka kerta, kun herään kengät jalassa, päätäni särkee. - Toissapäivänä join vodkaa ja Coca-Colaa ja sain pirunmoisen päänsäryn, eilen join vodkaa ja tonicia ja sain pirunmoisen päänsäryn. Tänään aion juoda vodkaa ja tuoremehua, ehkä se on terveellisempää... Tosiasia on, että viskiä voidaan juoda kolmella tavalla: Vedellä, ilman vettä tai kuin vettä. - Triestessä on laki, jonka mukaan humalasta epäillylle ei saa tarjota ryyppyä ennen kuin hän on osoittanut olevansa selvä seisomalla vasemmalla jalallaan, koskettamalla oikealla polvellaan otsaansa ja vasemmalla etusormella nenäänsä. - Haluaisinpa nähdä jonkun tekevän tuon kaiken selvinpäin! Tuttu joukko seisoi Alkon ulkopuolella ja odotti, että kello tulisi kymmenen. Reiska ilmaisi kaikkien tunteet: - On kuin koko raittiuslautakunta riippuisi minuuttiviisarissa kiinni. Työtön maalari sai päivärahansa ja päätti juhlistaa tilipäivää. Hän polki pyörällään lähimpään Alkoon ja osti korin Karjalaa. Paluumatkalla reissu alkoi kuitenkin painaa sen verran, että maalari pysähtyi tienposkeen, otti kaljakorin tarakalta ja ryhtyi keventämään lastia. Karjala ja kesäaurinko tekivät tehtävänsä. Korin tyhjennyttyä mies nukahti pientareelle. Seksuaaliseen vähemmistöön kuuluva ruotsalaisturisti sattui ajelemaan Volvollaan siitä ohi. Hän näki miehen nukkuvan sikeästi. Silloin ruotsalaisen vietit heräsivät ja hän pysäytti autonsa. Hän hiipi hiljaa nukkuvan maalarin luokse, riisui tämän housut ja teki likaisen temppunsa. Homma painoi kuitenkin sen verran ruotsalaismiehen mieltä, että hän työnsi kaksi satasta maalarin takataskuun. Parin tunnin kuluttua maalari heräsi, tuijotti tyhjää kaljakoria ja raapi takapuoltaan. Ihmetellen hän veti rahat takataskustaan. Maalari oivalsi heti, mitä tehdä. Hän pyöräili takaisin Alkoon: - Anna kuule toinen kaljakori. Mutta pistä tällä kertaa Koffia, kun siitä Karjalasta tulee persus kipeäksi. Tänään on loppuelämäsi ensimmäinen päivä - Juhli sitä. Kun illalla pullo kallistuu, niin aamulla kallo pullistuu. Kun pojat ottaa illalla hilpeenä kaljaa, niin ovat aamulla kalpeena hiljaa. Untamo oli tehnyt töitä patruunalle, joka palkitakseen kutsui Untamon maistamaan kotipolttoista. - Tämä on hienoa ainetta, Untamo. Juo hartaudella, sillä se on yli kaksikymmentä vuotta vanhaa. - Häh? ihmetteli Untamo. Voiko viina olla niin vanhaa? Uusin tapa määritellä alkoholismi on asettaa pöydälle puolillaan oleva viinapullo. Jos potilas sanoo sen olevan puoliksi täynnä on hän optimisti ja vain kova juoppo. Jos hän sanoo sen olevan puoliksi tyhjän, on hän pessimisti ja ilmeisesti alkoholisti. Vahvasti juopunut mies kysyi baarimikolta miestenhuonetta ja tallusteli sitten sinne. Kun hän tuli takaisin, baarimikko huomasi juopon koko housujen etumuksen olevan veressä. - Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut? baarimikko kysyi huolestuneena. - Minun vehkeeni jäi vetoketjun väliin ja katkesi, juopunut voihki, kaiveli jotain taskustaan ja näytti sitä baarimikolle. - Tuohan on vanha sikarin tumppi, baarimikko puuskahti. - En minä tätä tarkoittanut, kyllä se vielä täältä löytyy, juopunut sopersi, kaiveli lisää taskujaan ja veti jotakin esille. Tässä se on. - Mutta sehän on myös sikarin tumppi, baarimikko totesi. - Voihan perhana, jupunut kalpeni. Sitten minä olen polttanyt sen! Vaimo opasti miestään tämän lähtiessä juhlimaan: - Ja tulet sitten ajoissa kotiin. Ja jos joku rupeaa puhumaan sinulle viskistä, sanot heti ei. Muista se! Mies pääsi juhliin. Hänen kaverinsa saapui hänen luokseen ja kysyi: - Ei kai sulla ole mitään tuplaviskiä vastaan? - Ei! - Vaimoni ajaa minut juomaan. - Onnenpekka. Minun täytyy aina kävellä kapakkaan. Vanha Eemeli istuu puiston penkillä ja filosofoi: - Kun minä olin nuori, maksoi pullo viinaa vain kaksi markkaa. Ja minä aasi olin silloin absolutisti! Vanha juoppo kertoo: - Muistan eräänkin illan, josta en muista mitään. Vanha juoppo oli viinakaupan nurkalla pummaamassa rahaa ohikulkijoilta: - Anna kaksi markkaa, että saan viinapullon. Ohikulkija antoi juopolle neljä markkaa käteen ja sanoi: - Tuo samalla minullekin. Vanha juoppo saapui taivaan portille. Pietari suoritti normaalit tutkintamuodollisuudet, eikä kaverilla juoppoutta lukuun ottamatta ollut muita syntejä. Pietari avasi taivaan portin ja sanoi: - Onko sinulla vielä jotain kysymistä ennen kuin menet sisään? - Joo. Missä tuolla sisällä on lähin kapakka? Vanha juoppo sairastui ja hänet piti leikata. Hänestä otettiin joukko kokeita. Kun juoppo oli sitten uudelleen nenäkkäin lääkärin kanssa, tämä totesi: - Nyt on käynyt niin, ettemme voi leikata teitä. Veriryhmänne on niin harvinainen. - Kuinka niin? juoppo tiedusteli. - No, kun edes Punaisen Ristin veripalvelu ei tiedä ketään, jonka suonissa virtaa Rh-positiivista Koskenkorvaa. Vanha juoppo tuumiskelee: - Hetkiä joita ei muista ei voi unohtaa. Vanhan juopon ajatelma: - Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio. Vappu ilman viinaa 1. Herää ja syö ravitseva aamiainen. 2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa. 3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi. 4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää. 5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi. 6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti. 7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla. 8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi. 9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa. 10. Klara vappen, bara vatten hela natten ! ... tai sitten ei 1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin. 2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullo joka kymmenes minuutti. 3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero. 4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä). 5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen, kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se Erikeeperillä päähäsi. 6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää). 7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi (toim.huom: terveisiä Oulun lääkiksen Big Daddy Villelle). 8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua. 9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta. 10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen! - Velvollisuuteni on kertoa, että kaikkea mitä sanotte, voidaan käyttää teitä vastaan, sanoi poliisi kamarilla juopolle. - Rachel Welch, Brigitte Bardot, Jacqueline Onassis... Vieras edellisen illan isännälleen: - Loukkasin käteni eilen illalla matkalla juhlistanne kotiin. Joku idiootti astui sen päälle. Viina on viisasten juoma, mutta hyvin se näyttää menevän tyhmempäänkin päähän. Viina on viisasten juoma, mömmöt vie helvettiin. - Viina tuhosi kotimme. - Joiko miehesi niin paljon? - Ei, vaan pontikkapannu räjähti. - Viinanhaju istuu kumman sitkeässä, totesi eräs vanha nainen. Naapurin Kaarlokin kirjoittautui jo vuosi sitten raittiusjärjestöön, mutta haisee viinalta yhä edelleen. Viinarahat ovat aina päällimmäisenä. Viskisieppo Erkki sai psykiatrilta neuvon kokeilla joogaa juomishimoonsa. Jonkin ajan kuluttua psykiatri tapasi Erkin vaimon ja kysyi, kuinka menee. - Hyvin kai. Nyt hän osaa jo juoda päällään seistenkin. - Voi hyvänen aika, mihin tämä kaikki vielä johtaa, hik? Tässäkin, hik, kuussa ovat, hik, elinkustannukset nouseet, hik, jo viisikymmentä penniä, hik, per pullo! - Voi juma, nyt mä olen tosi tuiskeessa, Ville tunnusti. Näen kaiken monena. - Etkä ole, vieressä seissyt mies selitti. Me olemme kaksoset. - Jaa kaikki neljä? - Voisitteko mahdollisesti antaa pienen lahjoituksen alkoholistiasuntolalle? - Ilman muuta. Mitä saisi olla, viskiä vai konjakkia? Älä koskaan tarjoa juopuneelle vahvaa kahvia. Mikään ei ole rasittavampaa kuin pirteä juoppo! Älä tuhlaa rahojasi vaan ryyppää ne.
HUMALAISET, JUOPOT JA VIINA - Kuinka vappu eroaa tavallisesta viikonlopusta? - Vappuna koko perhe juo kadulla. - Kuka tutkii krapuloita? - Kohmetologi. - Kumpi on parempi paikka rahoille, viinakauppa vai pankki? - Viinakaupasta saa ainakin paremmat prosentit. - Mikä on Olvin vastaveto Linda-siiderille? - Mieto-olut. - Mikä on raittiuden huippu? - Mies, joka käyttää partavetenäkin tuoremehua. - Mikä on torpedokänni? - Mies makaa vatsallaan ja etenee otsanahkaansa liikuttaen. - Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi? - Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa automaattisesti. - Minkälainen on kielokänni? - Siinä nuokutaan ja haistaan. - Aina, kun olen vilustunut, otan pari kunnon lasillista konjakkia. - Mutta lääkärithän sanovat, ettei alkoholista ole mitään apua vilustumiseen. - Tiedän. Mutta ei ole lääkäreistäkään... Alkoholisteille oli järjestetty vieroituskurssi. - Ensimmäiseksi saatte voimisteluohjeen kotona harjoiteltavaksi. Kääntäkää päätä ensin oikealle ja sitten vasemmalle ja sama uudestaan. - Kuinka useasti liike tulee toistaa? - Aina kun teille tarjotaan alkoholia. Antilla oli tapana nauttia väkijuomia ja hän oli usein keskustellut asiasta papin kanssa. Eräänä päivänä he tapasivat ja pappi sanoi: - Päivää, Antti. Täytyy sanoa, että iloitsin kovasti, kun näin sinut eilen raittiusseuran kokouksessa. Mihin Antti: - Ai helvetti, sielläkös minä olinkin. Arska tuli eräänä iltana tavallista myöhempään kantakapakkaansa ja kertoi murheellisena ystävilleen, että hänen koiransa oli kuollut. - Miten se tapahtui? ystävät kyselivät. - Se puri minua jalkaan. - Voi perhana... Ja siksi sinun piti lopettaa se? - Ei, se kuoli alkoholimyrkytykseen. Cocktailkutsut ovat tilaisuuksia, joissa alkoholi pesee pois pintakiillon huonekaluista ja ihmisistä. Drinkkivinkkejä Mansikkabooli: 1 litra kossua, 1 mansikka (sekoitetaan) Vihannesbooli: 1 litra kossua, 1 HK:n Sininen lenkki (sekoitetaan) Laihialaisbooli: 1 litra vettä, 1 jääpala (ei sekoiteta) Talon siideri: 1 kori siideriä (juodaan heti) Vichybooli: 1 litra kossua, 1 litra kossua (varaa aamuksi 2 litraa vichyä) Inkkaribooli: 1 litra kossua, 1 sulka (juodaan hevosen selässä) Latinohurmuri: 1 cl kossua, 4 dl sokeria (juodaan nopeasti käsiä samalla taputtaen) Baijerin booli: 1 litra kossua, 1 nahkashortsit (juodaan samalla jodlaten) Pikku venäläinen: 1 litra kossua, 1 litra vodkaa (lisätään alkoholia maun mukaan) Ei vedessä sinänsä vikaa ole, siitä vain puuttuu jotakin. - Eihän kerrota akoille, missä oltiin taas ryyppäämässä? - Ei, ei kerrota. Muuten, missä me oltiin? - En nyt haluaisi väittää, että Tauno oli eläessään aika juoppo, mutta se minua vähän ihmetytti, kun siellä oli Alkoltakin seppele! Entinen maaherra oli vakauksellinen raittiusmies. Hän ei tarjonnut koskaan kutsuillaan väkeviä. Kerran hänen vieraanaan oli nykyinen maaherra, joka jälkiruokaan päästyään piti kiitospuheen: - Köyhän työläiskodin lapsena minulla oli yksi haave, saada kerran elämässä juoda mahan täydeltä sitruunasoodaa. Tänään se haave on toteutunut. Kiitos. - Eräs ystäväni kuoli viime viikolla. Hänen viimeinen toivomuksensa oli, että valuttaisin hänen vanhan viinivarastonsa hautakummulle. Onko tämä laillista? - Onhan se, mutta voithan varmistaa laillisuuden suodattamalla viinit ensin munuaistesi kautta. Humalainen hoiperteli yöllä kadulla. Vastaan tuli poliisi. - Mitähän kello on? mies kysyi. Poliisi kumautti tätä pampulla ja sanoi: - Se löi juuri yksi. - Onpa hyvä etten kysynyt tunti sitten, mies huokasi helpottuneena. Huoneentaulu: - Alkoholin nauttiminen tässä talossa on ankarasti kielletty, paitsi kalaruokien kera. Kalaruoiksi lasketaan kaikki ruoka paitsi ryynimakkara. Jos vastoin kaikkia odotuksia ryynimakkaraa kuitenkin tarjottaisiin, laskettakoon sekin kalaksi. Istutaan lähiökapakassa. Repa nousee ja lähtee horjumaan ulko-ovelle, mutta kaatuu ja jää makaamaan kasvoilleen. - Fiksu kaveri tuo Repa, Sepi arvelee. Hän huomaa heti, milloin on ottanut tarpeeksi. Isä antoi pojalleen nimen Kunto, jotta naapurit sanoisivat toisilleen, kun hän yöllä tulee kapakasta kotiin, että "sieltä se Kunnon isä taas tulee". Jaska oli viimeisillään. Väiski istuu vuoteen ääressä. Jaska herää vielä ja sanoo: - Kun minä lähden tästä maallisesta, niin teetkö palveluksen? - Mitä tahansa, Jaska. - Joka kerta kun tilaat ryypyn, niin tilaa kaksi. Itsellesi ja minulle. Sillä tavalla tuntuu tämä lähtö vähemmän ikävältä. Väiski lupasi. Jaska sulki hymyillen silmänsä viimeisen kerran. Seuraavan kerran, kun Väiski vieraili kantakapakassa, tilasi hän kaksi Koskenkorvaa ja pian toiset kaksi. Tuttu tarjoilija tiedusteli asiaa ja sanoi ymmärtävänsä. Eräänä iltana Väiski tilasi vain yhden. Tarjoilija tiedustelee, onko Väiski unohtanut lupauksensa. - En ollenkaan. Olen liittynyt raittiusseuraan, mutta siitä ei Jaskan tarvitse kärsiä. Joidenkin ihmisten kohdalla ongelma ei ole siinä, että he olisivat juovuksissa, vaan siinä, että he ovat selvin päin. Juhlakakku Sopii joulukakuksi, juhannuskakuksi tai vaikka viikonloppukakuksi. 1 dl sokeria 4 munaa 2 dl kuivattuja hedelmiä 1 tl suolaa 1 dl fariinisokeria 4 rkl sitruunamehua pähkinöitä 2 l viskiä Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas. Varmista, että viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen. Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä. Maishta shitten onko vishki vielä herkeälaatuishta. Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnuukaahhh. Tsekkaa vishki. Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama ..kele. Voitele uuni. Kkäännä kaakkuvoka 220 asteesheen, älä nohda käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe...tshekkaa taas vishhki. Mee nnnukkummaaan. Kuka s...na yliphäätään viittish shyödä jotain h-hedelmäkakkua? - Juon rauhoittuakseni, mies uskoutuu ystävälleen. - Tuletko juomalla rauhalliseksi, ystävä ihmettelee. - Esimerkiksi eilen olin niin rauhallinen, etten kyennyt edes liikkumaan, mies muistelee. Juoppo on vähän niin kuin sika. Sekin on huono juoksemaan mutta silti se on vaikea saada kiinni. Juopunut mies kysyy poliisilta: - Onks mun kalu ulkona housuista? - Ei sinne päinkään. - Sääli, joka tapauksessa mä kusen nyt. Kaikissa ovissa on saranat väärällä puolella ja sekin on käsittämätöntä, että Koskenkorvaa juodaan pullon yläpäästä, vaikka alapäähän saisi isomman reiän ja virtauksen suuntakin olisi valmiiksi oikea. Kaksi iloista kaverusta palaa kapakasta. Taivastelevalla päällä kun ovat, he huomaavat jonkinlaisen kyltin kaupungintalon lipputangon päässä. - Mä taidan kiivetä tuohon lipputankoon, sanoi toinen. - Mahdatko uskaltaa, epäili kaveri. - Mä kiipeän tuonne ylös ja kerron mitä tuossa kyltissä lukee. - Saat satasen jos kiipeät Ja niin toinen kaveruksista kiipesi ylös ja laskeutui alas. - No mitä siinä luki? kysyi kaveri. - Kolme sanaa. - Mitkä sanat? - Tähän loppuu lipputanko. Kaksi kanta-asiakasta istui ikkunapöydässä Kramerilla Malmössa ja nautti tuutinkeja. Aina uutta kierrosta tilattaessa toinen kurkisti verhojen raosta torille. Toinen alkoi kummeksua hänen käytöstään. - Juttu on niin, selitti kurkistaja, että minun täytyy aina lopettaa heti kun Kaarle X alkaa nelistää. Kaksi lomalaista jutteli suunnitelmistaan. - Minä aion ottaa mukaan kaksi viskipulloa käärmeenpureman varalta. Mitä sinä otat? - Kaksi käärmettä. Kalle kemikaliokaupassa ostoksilla: - Saanks mä kaks litraa denaturoitua neiti, mut älkää panko tänään fotogeenia, mulle tulee vieraita. Kalle nousi horjuen pystyyn. - Kyllä mun nyt täytyy lähteä kotiin, ennen kuin tulen liiaksi humalaan. - Kalle, sinähän olet jo kotona. Kalle on tulossa kotiin pikku seilissä. Rautatientorilla hän kuulee jalkojensa juuresta kaverinsa Villen äänen: - Hei Kalle, mä oon sammunut, viittisiks auttaa mut himaan? - Emmä, mut jos sä teet tilaa mä voin tulla sun viereen koisimaan vähäks aikaa. Kallesta oli tullut alkoholisti. Niinpä häntä kutsuttiinkin AA-Kalleksi. - Kantakapakkani on pikkuisen syrjässä, mies tuumii kaveriporukassa. Minä menen sinne iltaisin aina taksilla. - Etkö sinä joudu tulemaan taksilla myös kotiin? kaveri kysyy. - Yleensä minä kävelen aamulla kotiin poliisiasemalta, mies vastaa. Kaverukset olivat olleet poissa kotoa kolme vuorokautta ja ryypiskelleet. Nyt he olivat kotimatkalla neljän aikaan aamulla. - Nyt skoolataan uudelle vuodelle! sanoo toinen. - Uudelle vuodelle? Nythän on vasta 19. joulukuuta. - Kyllä mä sen tiedän. Mutta et kai sä nyt kesken aio kotiin lähteä? Koko raittiusseura oli paikalla vanhan perustajajäsenen hautajaisissa. Puheenjohtaja lausui muistosanoja: - Jo nuorena hän antoi raittiuslupauksen ja piti sen hamaan siihen asti, kunnes vapauttava kuolema saapui. Konstaapeli koetti kerran opettaa juoppoputkasta aamulla vapautuvaa krapulaista sanomalla: - Koettakaa nyt tästä lähtien välttää huonoa seuraa. Tähän krapulainen tokaisi: - No varmasti, tänne en kyllä astu jalallani enää. Konstaapeli lähti kylälle pontikkajahtiin. Vastaan tiellä tuli Rantakylän Jooseppi, jolta konstaapeli kysyi: - Tiedätkö, onko täällä keitetty pontikkaa? - Kah, enpä tiiä, vastaa Jooseppi. - Tunnetko ketään, joka keittäisi? - Enpä tunne. - Tunnetko sellaisia, jotka ei keitä? - Eihän semmosia oo olemassakaaan, vastaa Jooseppi. Krapula - hedelmän vihat. Krapularyypyn ottaminen on kuin pärekaton määräalainen kulottaminen. - Kuulin, että olet jättänyt ryyppäämisesi sen jälkeen, kun purjehdit avioliiton satamaan. - Satamaan? Pikemminkin kuivatelakalle! Kymäläisen Ykä joutui taas kerran pikkukännissä asemalle. Siellä hän näki hemaisevan naiskonstaapelin, jolloin pyysi päivystäjältä: - Saanko minä herra konstaapeli ottaa tällä kerralla lain omiin käsiini? Laivan perämies oli kännipäissään pudonnut satamalaiturilta mereen ja hukkunut. Hänen hautajaisissaan alkoi tunnettu raittiusihminen puhua: - Tässä on taas yksi surullinen esimerkki siitä, mitä kaikkea alkoholi voi saada aikaan. Nytkin se on vienyt mieheltä hengen. - Ole hiljaa, vainajan paras ystävä nyyhkytti. Kyllä se oli sen perhanan veden syytä, että Jaska hukkui. Liisa ja Kalle järjestivät jengille paremmanpuoleiset juhlat asunnossaan viidennessä kerroksessa. Päästyään päihinsä Ville tuntee pakottavaa tarvetta, avaa lähimmän oven ja astuu parvekkeelle. Ylhäältä lankeava kosteus saa kadullakulkijat protestoimaan kovaäänisesti. Ville ällistyy: - Katos pirua, potassa on ihmisiä. - Lääkäri sanoi, ettei vaimoni saa olla lähelläkään mitään alkoholipitoista kolmeen kuukauteen, mies kertoo krouvissa. - Eikö se ole hyvä asia? kaveri ihmettelee. - Pääsen kotiin vasta kesäkuussa, mies sanoo surkeana. - Lääkärini määräsi, etten saa ottaa snapsia ennen puolta päivää. Mitä teen? - Juo milloin vain. Nytkin esimerkiksi sattuu Thaimaassa olemaan puolipäivä. - Maistahan tätä pontikkaa, mies sanoo kaverilleen. Siitä ei tule aamulla krapulaa. - Miksei? kaveri kysyy ja ottaa pitkän ryypyn. - Krapula alkaa heti ensimmäisen huikan jälkeen, mies selittää. - Meillä kotona ei pöytään tule viinan tippaakaan! valittaa mies kaverilleen. - Ei meilläkään, myönsi kaveri. Minä kaadan aina hyvin varovaisesti. - Mieheni kovin lujaluontoinen. Hän juo vain juhlatilaisuuksissa. - Mitä hän juhlii tänään? - On tasan kaksi viikkoa kanarialinnun syntymäpäivään. Miehikkälän pitäjässä sattui taannoin kummia. Nimismies määräsi konstaapelit erään ukon luo ratsialle tarkastamaan, oliko ukolla pontikkatehdasta. Päästyään perille toinen viranomaisista kysäisi varovasti: - Täällä pitäisi olla pontikkatehdas... - Niin pitäs, niin pitäs, sanoi ukko. Mutta kun ne sanoo, että se on laitonta, niin en oo uskaltanu laittaa pystyyn. Mies hakeutui lääkärin vastaanotolle. Syynä oli pahanlaatuinen käsien vapina. - Ette kai te vain juo liikaa? kysyi tohtori. - Liikaa ja liikaa, vaikea mun on sitä sanoa. - Meneekö pullo päivässä? - Pullo vai? Johan mä läikytänkin sen verran. Mies herää rankan illan jälkeen ja tarttuu puhelimeen: - Keskus, jäljittäkää tämä puhelu ja kertokaa missä minä olen. Mies leuhkii kapakassa: - Minulta leikattiin niin upea umpilisäke, että se pantiin oikein spriihin näytille. - No, siihenhän se oli tottunut. Mies meni kauppaan ja pyysi viisi kiloa sokeria ja kilon hiivaa. Kauppias kysyi, että otatko muuta. Mies sanoi: - No välillä on hyvä ottaa vähän ostokossua. Mies muistelee haikeana ravintolan tiskillä: - Oli ne aikoja kun mentiin lavalle tanssimaan. Pidettiin hauskaa, vähän joskus tapeltiinkin, tyttöjä saatettiin kotiin ja hyvät orkesterit soittivat. Ja seuraavana päivänä kukaan ei muistanut eilisestä yhtään mitään... Mies oli jurritellut pubissa koko illan, kun valomerkki tuli. Hän vääntäytyi alas baarijakkaralta, eikä pysynyt tolpillaan vaan valahti lattialle. Tarjoilijat taluttivat asiakkaan kainaloista pihalle, jotta raikas ilma virkistäisi häntä, mutta mies valahtaa velttona kadulle. Hän vakuuttaa pääsevänsä omin voimin kotiin ja alkaa ryömiä sinnikkäästi kohti muutaman korttelin päässä olevaa kotiaan. Aamulla mies herää omasta vuoteestaan, kun vaimo huutaa hänelle naama punaisena: - No niin! Sitä on taas oltu ryyppäämässä! - Ai miten niin? mies yrittää lammasmaisesti kinata vastaan. Vaimo tuijottaa hetken miestään tulipunaisin kasvoin ja huutaa: - Koska pubista soitettiin, että pyörätuolisi oli jäänyt sinne! Mies oli menossa kotiin muovikassia kantaen. Matkalla hän tapasi kaverinsa. - Mitä sinulla on pussissasi? kysyi kaveri. - Omenia. - Mutta ne kilisevät... - Joo, joo. Ne on viinipulloissa. Mies oli ollut ulkomailla ja meno oli tietenkin ollut sen mukaista. - No, mikä oli muistiinpainuvin elämyksesi? kaveri kysyi. - Kyllä se oli ne possujuhlat. Minulla meni muisti jo alkuillasta. Mies oli tullut naukanneeksi napanderia liikaa ja palaili kotiinsa epävarmasti laiturinreunaa pyöräillen. Tarkkailijoiden kauhuksi hän lopulta suistui päistikkaa mereen. Hänet ongittiin ylös hyvässä järjestyksessä ja paikalle ehättänyt poliisi lausui: - Tästä te saatte vielä linnaa! Mies hyppäsi suin päin takaisin mereen. Kun hänet oli saatu jälleen laiturille, vihastunut konstaapeli kysyi: - Mitäs te oikein meinaatte? Mitä järkeä siinä on, ette teette saman tempun vielä uudestaan? - No kun te sanoitte, että siitä tulee linnaa, niin minä kävin lukitsemassa pyörän. Mies oli viety juopumuksesta putkaan. Aamulla komisario otti hänet kuulusteluun: - Millä ihmeellä oikein pääsittekään niin mahdottomaan humalaan? - Ka, kun minä jouduin huonoon seuraan. - Huonoon... eihän teidän seurassanne ollut muita humalaisia. - Siinähän se vika olikin. Meillä oli kaksi pulloa jallua neljään pekkaan, ja ne kolme muuta olivat raittiusmiehiä! Mies palasi ravintolasta tavallista kovemmassa kännissä ja yritti löytää tien kotiinsa. Juopumistilastaan johtuen hän tulikin kiertäneeksi yhtä ja samaa korttelia yhä uudelleen ja uudelleen. Joka kierroksella hän huomasi eräässä seinässä kyltin, jossa luki "kätilö". - Minkähän takia tässä kaupunginosassa on niin pirusti noita kätilöitä? Jonkin ajan kuluttua hän eksyi reitiltään ja tuli paikalle, jossa oli mainosvalo "Panimo". - No joo, nyt minä ymmärrän. Mies vaimolleen: - Sinä se vaan jaksat jankuttaa minun juomisestani. Mutta muista vain mistä saatiin rahat sinun uuteen turkkiisi. Viemällä kaikki tyhjät pullot takaisin... Mies valitti kaverilleen, että eukko nalkuttaa jatkuvasti hänen tupakanpoltostaan. Kaverilla olikin neuvo asiaan: - Rupea ryyppäämään, niin hän ei kiinnitä tupakanpolttoon mitään huomiota! Miksi kukaan ei ole haastanut alkoholiteollisuutta oikeuteen? - Millainen on mielestäsi kaunis nainen? mies kysyy kaveriltaan kapakassa. - Nainen on kaunis, jos sinä näet hänet selvänä ollessasi samanlaisena kuin sinä näet toiset naiset ollessasi juovuksissa, kaveri määrittelee. - Millaista oli AA-kerhon kokouksessa? - Hirveää. En minä olisi sitä selvin päin kestänyt. - Minä sitä löysin tässä vapun aattona viinakanisterin jossa oli viisi litraa valmista pontikkaa, ja vaikka minä olenkin viinaan menevä, niin maahan minä sen kaadoin, kun se oli mielestäni laittomasti valmistettua. Mitenkäs sinä olisit menetellyt? - Minä olisin tietysti valehdellut niin kuin sinäkin. - Mitä ihmettä oikein olet surrut juhannuksesta lähtien? mies kysyy vaimoltaan. - En minä mitään sure, vaimo hämmästyy. Miksi niin luulet? - Laitat joka päivä dry martiniisi mustan oliivin, mies selvittää. - Mun on kyllä pakko mennä kotiin ennenkuin tulen liikaa känniin, mutisee mies puoliääneen. - Liian myöhään, kuuluu kyllästynyt naisääni vierestä, sinä olet ollut jo tunnin kotona. Naapuri antoi ilmi vastapäätä asuvan miehen ja väitti tämän myyvän viinaa. Poliisi tuli tekemään ratsiaa ja löysi miehen kellarista sadoittain tyhjiä viinapulloja. - Mistäs nämä ovat tänne tulleet? kysyi poliisi mieheltä. - En jumalauta kyllä käsitä, vastasi mies. En ole eläissäni ostanut yhtään tyhjää pulloa. Nainen joutui tilaisuuteen, jossa hänen nenänsä eteen yllättäen tyrkättiin täysinäinen viskilasi. Nainen ensin aikansa maisteli ja nuuhkaili, mutta kaatoi lopulta loputkin kurkkuunsa. - Merkillistä, hän kummasteli. Tämähän maistuu ihan samanlaiselta kuin se meidän Kallen lääke, jota hän joutuu ottamaan kuudesti päivässä. - Näin eilen kerrassaan kamalan ohjelman televisiosta. Se kertoi alkoholin vaikutuksesta maksaan, ja siinä näytettiin sellainen tärveltynyt maksa. En kyllä syö maksaa enää ikinä! - Näin sinun taas eilenkin tulevan kapakasta, sauhusi tyttö poikaystävälleen. - Niin, eihän siellä koko päivää voi istua. Olet liian juovuksissa, jos: - häviät kinastelun elottomalle kohteelle. - sinun pitää tarrautua nurmikkoon jotta pysyisit maan pinnalla. - työ alkaa häiritä juomistasi. - hyttyset putoavat maahan kun ovat pistäneet sinua. - tunnistat vaimosi vain lasin pohjan lävitse. - WC-istuin iskee päähäsi kerta toisensa jälkeen. - olet sitä mieltä, että yksi suu on liian vähän. - aloitat keskustelun: Moi, minä olen... öö... Olet nauttinut hieman liikaa jos... - Näet kalsarisi roikkuvan kattokruunusta. - Otat kengät jalastasi ja tallot perunasalaatissa. - Kuulet jonkun sanovan "tuokaa pappi". - Täytät lasisi akvaariosta. - Kerrot kaikille, että sinun täytyy nyt mennä kotiin ja pippalot ovat kotonasi. - Otat sämpylän ja levität voita kellollesi. - Oletko kuullut, että vanha Olavi on kuollut? - En, miten se kävi? - Otti pitkät viinakaupan edessä. - Pahus! Oliko menossa vai tulossa? - Menossa. - Voi Olavi parka. - Oliko raittiusesitelmääsi kuuntelemassa paljonkin yleisöä? - Oli neljäsataa, jotka eivät tulleet sisään, vaikka saliin mahtui neljäsataakuusikymmentä. - Olin eilen erikoisissa bileissä. - Millaisissa? - No, isäntä tuli itse niin känniin, että kaatui levypinon päälle ja kaikki levyt menivät säpäleiksi. Loppuilta jouduttiin tanssimaan kielikurssilevyjen tahdissa. Olipa kerran kaksi kaverusta, jotka päättivät ruveta viettämään pikkujoulua jo syyskuussa, että kerrankin saisivat tarpeeksi juhlia. Eräänä päivänä, kun oli vielä paljon aikaa jouluun, toinen kaveruksista sanoi: - Asia on kyllä niin, että meidän on pidettävä paussia tämän juhlimisen kanssa, sillä sinä olet jo aivan kalpea etkä sinä näekään enää mitään. - Sinähän mahdottomia puhut! huusi toinen. Ettenkö minä näkisi! Minä näen kaiken oikein hyvin enkä ollenkaan moninkertaisena. Näetkös, tuolla tulee kissa ja sillä on täsmälleen kaksi silmää. Eikö olekin? - Kyllä sillä on, kun se kääntyy. Mutta nyt se on menossa ulos... Oluttuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin. - Onko totta, että joissakin maissa voi ostaa vaimon pullollisella viinaa? - Kyllä. Ja täällä Suomessa ei pysty näillä nykyisillä hinnoilla ostamaan edes yhtä pullollista viinaa vaimolleen! Ortodoksisen seurakunnan suntio meni aamulla kirkkoon. Hän näki, että ikoniseinässä oleva ovi oli auki. Hän kurkisti sisään ja näki, että alttarin juurella nukkui mies. Suntio oli lempeä ja ihmisiä rakastava henkilö. Hän meni herättämään miekkosta: - Huomenta, veli hyvä. Aamiainen on katettuna tuolla asunnossani. Mies säpsähti hereille. Hän katseli hetken punaisilla silmillään ympärilleen ja kysyi sitten huolestuneena: - Ollaanko vielä porttien ulkopuolella? - Ei, veljeni, nyt me olemme alttarin ääressä, vastasi suntio. - Harmi. En sitten ehtinyt ottaa sitä viimeistä ryyppyä. Panimoteollisuuden neuvottelupäivillä neljä osallistujaa sattui samaan pöytään. Koffin toimitusjohtaja tilasi Koffia, Karjalan suunnittelupäällikkö Karjalaa ja Lapin Kullan vientipäällikkö Lapin Kultaa. Tällöin Olvin panimomestari tilasi Coca-Colaa. - Miksi sinä pyysit Coca-Colaa? toiset ihmettelivät. - Jos te muut ette halua juoda olutta, niin en minäkään, Olvin panimomestari selitti. Pappi sanoi juopolle: - Ellette tee parannusta, teitä ei tuonpuoleisessa hyvä peri. - Ei tee mitään, juoppo vastasi, minulla on hyviä kavereita molemmilla puolilla. Pari reservinupseeria on paukkupakkasella itsenäisyyspäivän kunniavartiossa sankarihaudalla. Kauhukseen toinen, raivoraitis, näkee kumppaninsa vähän väliä naukkailevan taskumatistaan. - On aivan turha luulla, että alkoholi lämmittää, raitis alkaa lopulta motkottaa. Tilanne on aivan sama kuin jos laskisit housuihisi. Ensin hiukan lämmittää, mutta sitten tulee vielä surkeampi olo. Toinen kaivaa rauhallisesti taskumatin jälleen esille, ottaa pitkän ryypyn, ähkäisee ja kiertää korkin kiinni. Laittaessaan pulloa takaisin taskuunsa hän vastaa: - Jos se on sinun mielestäsi aivan sama, niin kuse kaikin mokomin housuihisi! Minä otan mieluummin pienet... - Poikani on kiittämätön lurjus. - Miten niin? - Minä koulutin hänet lääkäriksi, ja nyt hän on kieltänyt minulta viinan ja tupakan. Pojat olivat lähdössä Lappiin, Pekka soitti Matille: - Kuule, lähdetään neljäksi päiväksi kämpälle Kuusamoon. Minä hoidan kämpän ja auton, pidä sinä huolta hengenpitimistä. Kun lähdettiin matkalle, nosteli Matti auton takaluukkuun kolme koria olutta, kaksi pulloa giniä, kaksi kossua, kaksi viskiä, korillisen tonicia, korillisen vissyä, sekä kahdeksan purkkia hernekeittoa ja tuubin sinappia. Pekka katseli Matin touhuja ja totesi: - Muuten on kaikki OK, mutta mitä ihmettä me noilla hernekeitoilla teemme? Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta. - Mikä sillä on? huusi autoon jäänyt. - Ei tämä ole vakavaa. Se on kussut housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni. - Voi shaatana, jä mä kun luulin, että olen halvaantunut, tuhahti mies. Päivän mittainen kankkunen kannattaa kärsiä silloin, kun päivä on vuoden lyhin, sanoi Tonttilan mies, kun talvipäivän seisausta edeltävänä iltana tarmokkaasti olutta kiskoi. Renttu-Eemeli joutui totuttuun tapaan putkaan jouluaatoksi. Seuraavana aamuna saapui konstaapeli päästämään hänet ulos. - Jaaha, sama tuttu vapahtaja kuin viime joulunakin. Repa on lopultakin viety AA-kerhoon, jossa toiset pyytävät häntä kertomaan elämästään. - Älä kuitenkaan käytä ryypätä-sanaa, joku pyytää. Korvaa se vaikka sanalla lukea. - Aamulla noustuani luin puolikkaan kirjaa, Repa aloittaa. Nikottelin ja luin loputkin. Sitten lähdin kauppaan ostamaan lisää luettavaa. Vastaan tuli Matti, jonka silmät verestivät liiasta lukemisesta... Rouva Virtanen on lopettanut keittämästä yömyöhällä kotiintulevalle miehelleen mustaa, vahvaa kahvia. Tämä siksi, että loppujen lopuksi rasittavinta mitä saattaa olla, on pirteä juoppo. Sattuipa Kymäläisen Ykä kavelemään kerran kaljapäissään keskellä katua. Vastaan tuli kaupungin tuttu poliisi, joka karjaisi Ykälle: - Kävele kuule jalkakäytävällä, ettei tule sakkoja! Ykä ei ollut moksiskaan, vaan sopersi ohimennessään: - Luuletko sinä, että minä joku nuorallatanssija olen? - Se viskinmakuinen hammastahna on tosi hyvä juttu. Ei se tosin estä reikien syntymistä, mutta ei sillä sitten ole väliäkään. - Sinä juot aivan liikaa. - Se auttaa minua ongelmissani. - Mitä ongelmia sinulla on? - Minä juon liikaa. - Sinähän kävelet oudosti. Onko sinulla polvissa vettä? - Ei kun viskiä. Symbioosieliöt Krapulakeiju Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja. Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi - he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden. Jysäripeikot Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi. Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä ne eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki päästäkseen vapauteen. Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia. Humalatontut Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsä kelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen. Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa. Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" - ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen. Mustelmaahiset Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta - yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen. Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle - lopulta se kyllästyy ja lähtee pois. Räyhähenget Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta". Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma). Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla - tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus". Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa. Jorinapirut Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit. Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "vittu niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi. Kalma Yletön alkoholin käyttö saattaa houkutella paikalle Kalman, joka tahtoo viedä innokkaan juhlijan kotiinsa jatkoille. Kalman mukaan lähteneen juhlijan tunnistaa kalpeasta ihosta, pulssin ja hengityksen pysähtymisestä sekä lautumista ruumiissa. Tällöin ei voi tehdä juuri muuta kuin todeta tilanteen, ilmoittaa viranomaisille ja kohottaa maljan edesmenneen muistolle. Säästä juomalla teetä Kossun sijaan. Aamulla voit juoda tiskiainetta ja hakata päätä seinään krapulantunteen saavuttamiseksi. Tenu-Kaaleppi oli ryypännyt kolme päivää. - Nyt minä olen ollut kännissä jo neljä iltaa perätysten, kun tämä ilta otetaan lukuun. Tohtori John Wainwright oli juhlimassa Pyhää Patrickia, kun hänelle tultiin ilmoittamaan, että mrs. Rawlinson teki kuolemaa. Eihän siinä auttanut muu kuin lähteä mrs. Rawlinsonin luokse. Tri Wainwright astui hyvin levottomana potilaan huoneeseen. Olihan hän syönyt ja juonut ja nimenomaisesti juonut. - Piru vieköön, mutisi hän itsekseen, ei tosiaankaan pitäisi ajaa itseensä näin tolkuttomasti whiskyä. Silloin vanha rouva Rawlinson raotti hiukan silmiään. - Myönnän, että se on totta, tohtori, se on totta. Mutta ettehän helkkarissa paljasta pojalleni. Tohtori tutkii Kallea. Lopulta hän kysyi: - Juotteko paljon alkoholia? - Emmä muuta kuin juhlatilaisuuksissa. - Ja mitä te tarkoitatte juhlatilaisuuksilla? - Sitä kun mulla on alkoholia. Topi käveli huppelissa kotiinsa pimeänä syysyönä ja päätti oikaista hautausmaan poikki. Kuinka ollakaan, hän putosi päivällä kaivettuun hautaan ja nukahti. Aamulla hän alkoi huutaa apua. Lähitalosta tuotiin tikkaat. Topi nousi ylös kuopasta, katseli ympäri hautuumaata ja tuumasi: - Eikö täältä muita nousekaan kuin minä? Tukkijätkät olivat sitä mieltä, että viikonloppuna he ovat ansainneet kunnon ryypyt. Joonas lähetettiin kaupunkiin hankkimaan ikävöityjä aineita. Hän palasi illansuussa ja latoi tuomiset parakin pöydälle. Kymmenen pulloa Koskenkorvaa ja limpun. Jaska katselee limppua ja kysyy: - Mitähän me tehdään tolla kaikella leivällä? Tuppurainen ja Tappurainen olivat pörränneet. Aamulla oli tunnelma melko synkkä. - Olet huijari, sanoi Tuppurainen. - Häh? Miksi olisin huijari? - Myit viime yönä Runebergin patsaan sadastatuhannesta! - Mitäh? Mitä se sitten sinulle kuuluu? - Kuuluu se. Minä näet ostin sen sulta. Työntekijä oli olutpanimossa pudonnut olutsammioon ja hukkunut. Leski kävi työmaalla noutamassa jälkeenjääneet tavarat ja kyseli työtovereilta, mahtoiko vainaja kärsiä paljon ennen kuolemistaan vai oliko hän hukkunut heti. - Sitä on vaikea arvioida, eräs miehistä arvioi. Mutta kolme kertaa hän kiipesi ylös ja kävi oksentamassa ennen kuin henki lähti. - Tänään kadulla vastaani käveli tutun näköinen mies. Kukahan hän oli? - Hän oli viinakaupan myyjä. Uusi kirkkoherra oli muuttanut pitäjään. Naapurin Reino oli auttamassa matkatavaroiden kantamisessa. Kun tavarat oli siirretty, kirkkoherra tarjosi Reinolle kahvit sekä tilkan konjakkia, mutta varoitti samalla: - Viinan kanssa täytyy olla hyvin varovainen, sillä jokainen ryyppy merkitsee yhtä naulaa omaan ruumisarkkuun. Reino joi konjakkinsa ja pulloa silmäillen sanoi: - Lieneekö tuo enää tällä iällä haitaksi, vaikka lyötäisiin toinenkin naula? Kun kerran sattuu tuo vasarakin olemaan käsillä. Vaimo miehelleen: - Sinä juot ihan liikaa. Olet minun silmissäni jo ihan epäselvä. Vain ne, jotka ryyppäävät, tietävät miltä tuntuu olla selvinpäin. Vanha juoppo ajattelee: - Niinpä niin, nuorena miehenä kun en vielä ryypännyt, maksoi viinapullo markka viisikymmentä penniä. Olisihan tuo ryypiskely ollut silloin paljon halvempaa kuin nyt. Vanha kaikkensa menettänyt ja juonut veijari tuumi itsekseen: - Neljänneksen join, neljänneksen panin ulkomaanmatkoihin ja neljänneksen naisiin. Mihin ihmeeseen se yksi neljännes mahtoi mennä? Vanha raittiusmies makasi viimeisillään. Hän toivoi pojaltaan ison lasin maitoa. Maito oli vastalypsettyä. Poika lurautti lasiin myös tilkan viskiä ja vei sen isälleen. Hiukan myöhemmin isä pyysi taas maitoa. Poika kaatoi tällä kerralla vähän enemmän viskiä. Kun isä taas pyysi maitoa, poika toi miltei raakaa viskiä. Isän tyhjennettyä tämän lasillisen hän sanoi römeällä äänellä: - Poika, saat kuolemani jälkeen tehdä mitä tahansa, mutta älä myy tuota lehmää! Ville istui baarijakkaralla ja putosi lattialle. - Juuri tuosta minä Villessä pidän, Jussi totesi. Hän tietää aina tarkalleen, koska pitää lopettaa.
Mies kömpi ympäripäissään kotiin ja sammua kupsahti keittiön lattialle. Vaimo oli hurjana: - Nyt se on jätkä sillä lailla, että saat valita joko minun tai viinan välillä! - Älä helvetissä, mies sopersi jostakin hämärän rajamailta. Onko meillä sitten viinaa? **** Mies saapui myöhään kotiin melkoisessa myötälaitaisessa. Vaimo oli vielä valveilla ja odotti miestään. Seurauksena oli kiivas sanaharkka: - Että osaat olla ruma!, mies moitti. - Ja sinä olet kännissä kuin sika! vaimo jatkoi. - Voi olla, mies myönsi. Mutta ero on siinä, että huomenna en enää ole! **** Mies tuli ravintolasta yömyöhään kotiin. Vaimo sanoi eteisessä: - Sanopa Huugo! Mies sanoi: - Huugpprluppssrtuuppalrruppsst. Kyllä oli vaimolla siivoamista. **** Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun hän näkee vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa, että jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti. Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet. - Älä huoli, baarimikko vastaa, Ota pari satasen seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun. - Loistavaa! mies vastaa. Niin minä teenkin! Mies menee kotiin ja vaimo alkaa huutamaan: - Nyt riittää. Minä häivyn! - Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa! mies yrittää. - No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on viisisatanen!, vaimo epäröi. - Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini. **** Vaimo oli raivona, kun hänen miehensä tuli kotiin päissään. -Pidä suusi kiinni, akka! Eikö siinä ole rangaistusta tarpeeksi, kun näen sinut kahtena? **** Vaimo yritti saada miehensä raittiiksi. Kun mies taas kerran tuli puolen yön jälkeen kotiin päissään, oli vaimo pukeutunut lakanaan ja tuli miestään vastaan pimeässä eteisessä ja huusi: - Minä olen itse Piru. - No tervepä terve, minä olen Matti, ja olen naimisissa siskosi kanssa.
