SEXO ATIPICO
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	AVISO   	AVISO   	AVISO   	AVISO
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	Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte
debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede
herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este
tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos.








 
	MARICAS
	-------

	- Como puedes saber si estas en una iglesia de maricas ?
	- Porque solo la mitad de la congregacion se arrodilla.


	- En que se parece un homosexual al grupo Mecano?
	- En que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual el ano to'rrojo.


	- Que le dijo Hercules a su hijo?
	- Besame er-culito


	- Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para
	  que se quede vacio en un momento ?
	- Bonita polla.


	- Por que expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen ?
	- Por beber en el trabajo.


	- Cual es el coche preferido de los homosexuales?
	- El Pol-o GT.


	- Que adjetivo usarias para referirte a un marica que esta acata-
	  rrado y tiene moquillo ?
	- Lleno.


	- Como puedes saber si un amigo tuyo es marica ?
	- Comprobando si la polla le sabe a mierda.


	- En que se parece un marica y un tio tirandose atado de un puente ?
	- Si se rompe la goma, se van a la mierda.


	En el metro se va la luz:
	- Mariano, dame un beso
	- Que te he dicho que no.
	- Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad.
	- Si, pero no las de Guardias Civiles.


	- Que es un pedo ?
	- El grito de celo de los maricas.


	Dos mariquitas:
	- Y tu como tomas el consome?
	- Con un huevo dentro.
	- Huy! que postura mas raras


	Un mariquita en el autobus, le dice al conductor:
	- Cobra?
	Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta:
	- Y tu, vibora!


 	Estan dos maricones en el apartamento aburridos y uno de ellos le dice
al otro:
	- Ay, estoy aburrida...
	- Ya se, se me ocurre un jueguito...
	- Que jueguito ? 
	- Mira, vamos a jugar a los mosqueteros.
	Y dicho y hecho,se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear.
"clink, clank clink clank....." se la pasan repitiendo.. hasta que uno de 
ellos se vuelve de espalda y se pone en cuatro y dice:
	- ay, ya me canse, MATAME...


      Dos soldados han estado luchando durante varias semanas, hasta
que son los unicos supervivientes de su batallon. En un raro momento de
calma, los dos estan solos en una trinchera.
	- Dios, si tan solo hubiera una mujer...
	- Dios, si tan solo estuviese oscuro...


	En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que 
faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado 
alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente
y de manera extran~a, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres,
uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
	- Pero que estan haciendo?
	Uno de ellos responde : 
	- Es que aqui el compan~ero tenia problemas de asfixia por el humo.
	- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
	- Y como cree que empezamos ?


	- Cual es la diferencia entre un marica y un frigorifico ?
	- Cuando sacas la carne, el frigorifico no se tira un pedo.


	Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una
pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta 
buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
	- Oiga, que me costaria una paja ?
	- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
	- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ? 
	- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que
gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por
eso las cobro tan caras.
	- Bueno, siendo asi...
	Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas
nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas
encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver 
a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro 
otra vez y va hacia ella.
	- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
	- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
	- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
	- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he
pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la
ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
	- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...
	De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio
que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces 
mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga 
contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
vuelve a acercar.
	- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
	- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !


	Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con 
una pistola:
	- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
	- Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
	- Tome, tome...
	- Ahora se me arrodilla !
	- Si, si, pero no dispare...
	En esto que el ladron se baja la cremallera, se saca la polla y le
dice al dependiente :
	- Y ahora me la mama !
	- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
	Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae 
la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, 
se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
	- Pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?


	Un sen~or va a la oficina de telegrafos y pide que manden un
mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario
se queda pensando un momento, y luego le pregunta :
	- Oiga, y Wenceslao como se pone ?
	- Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner
	  debajo y...


	Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica 
una serpiente venenosa en la polla.
	- Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.
	- A ver... primero hay que hacer un torniquete.
	Le hacen el torniquete.
	- Luego hay que hacer un corte en la picadura.
	Le hacen el corte.
	- Y ahora ?
	Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
	- Ahora... ahora... dice que... oye, dice que estas muerto.
 

	Un tio llega a un bar.
	- Camarero, pongame diez whiskies.
	- Vaya, parece que estamos celebramdo algo ?
	- Si, mi primera mamada.
	- Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !
	- No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.


	Inseguridad ciudadana
	Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
	- Que te pasa que te veo raro...?
	- Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subio
un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el
ascensor entre piso y piso, el tio lo para y me saca una navaja por lo menos
de medio metro y me dice "o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te 
rajo aqui mismo".
	- Y que paso? - le pregunta el amigo.
	- Pues no estoy hablando contigo, gilipollas!!!


	Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos 
jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un dia le 
pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
	- Es que de pequen~itos nuestros papas nos atan una piedra bien
pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo.
	Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 dias vuelve a encontrarse
con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
	- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto
negra.


	Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los an~os empiezan a pasar en solitario. Un dia:
	- Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia !
	- Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...?
	- Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos
a probar... tu primero...
	Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha
emocionado, y le da un besito en la espalda.
	- Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?


	Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando
escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo).
Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con 
una poya enorme !!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to 
orgulloso... mira pa rriba:
	- Que pasa ? Que mira joe ?
	- Ofu' lo que daria yo por tene una asi, vamo, es que daria lo que
	  fuera.
	- A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy 
	  un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
	- De verdad ? Vamo es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de
	  veras.
	- Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que
	  hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones !
	- A si, si, lo que sea vamo, uy que emocion !
	- Ahora te tienes que poner como un perrito.
	- Vale vale como uste diga sr. duende.
	- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te ira
	  creciendo la tuya, vale?
	- Bueno, venga lo que sea.
	Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
	- Bueno, a ver, cuentame algo de ti, como te llamas ?
	  (mientras sigue: raka, raka...)
	- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
	- Y cua'ntos a#os tienes Bernardo ?
	- Tengoooo 29   (raka raka...)
	- Y que estudias Bernardo ?
	- Pueeees estudio Ingeniero....
	- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavia crees 
	  en los duendes ?!!


	Un tio va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra 
y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
	- Que hay ? Problemas ?
	- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo
mayor es marica.
	- Jo, que mal rollo...
	El camarero le da un poco de palique y el tio se larga borracho
perdido. Al dia siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo
todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta :
	- Que pasa ? Mas problemas ?
	- Joder, es que el mediano tambien es marica !
	Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al dia siguiente el
mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es
marica, y lo mismo. El cuarto dia llega absolutamente hundido.
	- Buenas. Me pones 30 whiskies.
	- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las
mujeres ?
	- Si. A mi esposa.


	- Por que las rubias en San Francisco no llevan minifaldas ?
	- Porque se les veria el rabo y las pelotas.


	- Cual es el primer sintoma del SIDA ?
	- Una sensacion de dolor en el culo.


	- Como se quita un marica los condones ?
	- Tirandose un pedo.


	- Como fingen los maricas un orgasmo ?
	- Escupiendo en el culo de su pareja.


	Dos maricas estan echando un polvo en una habitacion oscura de un
bar poco recomendable. Al acabar, el de arriba le pregunta al de abajo :
	- Oye, ha sido estupendo, me has dado para el SIDA uno de esos 
condones con flecos ?
	- No, es que tengo hemorroides.


	Un tio esta hundido hasta la cintura en un charco de arenas 
movedizas, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa 
otro tio y le dice :
	- Socorro, saqueme de aqui !
	- Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, vale ?
	- Que dices ? Ni hablar !
	- Pues tu mismo.
	Y se larga. Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar,
con mas fuerza, y ya esta hundido hasta el pecho cuando llega otro :
	- Socorro, saqueme de aqui !!
	- Mira, te saco si me haces una mamada.
	- Pero bueno, que es esto ? No, ni hablar.
	- Pues ya veras que haces. Hasta luego.
	Y de nuevo el recien llegado se larga tan tranquilo. El del charco
sigue hundiendose, el barro le llega ya por el cuello y esta histerico,
pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por alli un terver tio.
	- Socorro !! Saqueme de aqui !!! Me dejare dar por culo, te mamare la
polla, si quieres te dare por culo, pero sacame de aqui, por favor !!!!
	Entonces el recien llegado le hunde la cabeza en el fango (hagase el
gesto obvio como de pisar un colilla) mientras dice :
	- Pero que asco, un maricon.


	Son dos maricas holandeses que se van a casar:
	El cura:   - Sen~or Smith, quiere al senyor Brown por esposo?
	Sr. Smith: - Si quiero
	El cura:   - Sen~or Brown, quiere al senyor Smith por esposo?
	Sr Brown:  - Si quiero
	El cura:   - Pues ala, iros a tomar por culo.


	Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente
con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja
del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
	- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
	- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con
una monja.
	- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va
todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar
debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la 
haga el amor.
	- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le
aparezca, ja, ja.
	Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al
descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la 
monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras
de ella y la dice :
	- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo 
para poseerte.
	- Oh, Sen~or, muchisimas gracias, pero es que has venido durante
esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
	- Pues bueno.
	Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio
se quita la mascara y le dice a la monja :
	- Sorpresa ! Soy el del autobus !
	Entonces la monja se retira el habito y dice :
	- Sorpresa ! Soy el conductor !


	Un tio se va a trabajar de len~ador a un campamento perdido en mitad
de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le
pregunta a uno de los len~adores veteranos :
	- Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?
	- Ah, que pasa, no te han contado lo del barril ?
	- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...
	- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril
ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
	- Ah, bueno, pues lo probare...
	Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
	- Oye, ya has probado lo del barril ?
	- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
	- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el
barril, que te crees...


	Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes
	por la noche va y le pregunta al conserje :
	- Oiga, y usted me podria conseguir una puta ?
	- No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi.
	- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
	El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
	- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
	- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
	- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
	El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
	- Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ?
	- 50.000 pesetas.
	- Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ?
	- Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios
	  que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de 
	  mierda.


	Dos maricas estan follando cuando llaman por telefono. El de la casa
	le dice al otro :
	- Oye, voy a ver quien es, espera un momentito y no te corras.
	- Vale...
	Pero cuando vuelve de hablar por telefono, ve que las sabanas estan
	manchadas de semen, y le dice al otro :
	- Oye, pero si te dije que iba a volver pronto !!
	- Que no, que no me he corrido, lo que pasa es que me he tirado un
	  pedo...


	- Cual es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ?
	- Quince cervezas.


	Van dos maricas a la playa y solo uno se mete al agua, ya que esta
fria. El otro le pregunta: 
	- Oye, Lalona, como esta el agua ?
	Y la otra dice:
	- Esta que jode.
	Y replica aquel; 
	- Pues aparta, que voy de culo.


	Estan dos maricas haciendo el 69 y uno pregunta
	- Oye, los hombres tenemos clitoris ?
	- No...
	- Pues llevo una hora chupandote una almorrana.


	- Por que los maricas tienen las pollas tan grandes ?
	- Porque las mantienen bien fertilizadas.


	Esto son cuatro maricas en un jacuzzi que estan a lo suyo cuando
uno de ellos se queda mirando unos grumitos blancos entre las burbujas.
	- A ver, quien es el cerdo que no se ha puesto un condon ?


	Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro:
	- Nombre?
	- Pepe puntazo.
	- Pues no le encuentro... ups! se me ha caido el boli.
	San Pedro se agacha para coger el boli y el tal Pepe Puntazo se la
cuela por detras.
	- Que hace, degenerao, ahora mismo al limbo a hacer penitencia.
	En el limbo:
	- Nombre?
	- Pepe puntazo.
	- Pues no le encuentro... espere que me agache a coger la otra
agenda...
	y el tal Pepe Puntazo se la cuela por detras.
	- Ahora mismo se va usted al infierno!
	San Pedro y San Anton, que lleva lo del limbo, se encuentran un dia
y dice S. Pedro:
	- Te acuerdas de Pepe Puntazo?
	- Y tanto, todavia no me puedo sentar.
	- Oye, vamos a darnos un voltio al infierno a ver como le torturan.
	Abren la puerta del infierno y sale Satanas con un abrigo de pieles
y corre un biruji que te cagas.
	- Pero Satanas, que pasa aqui, se supone que el infierno tiene
que ser el sitio mas caliente del universo.
	- Si, pero es que desde que esta aqui Pepe Puntazo no hay quien
eche len~a a las calderas.


	En una fiesta de ceros (0) se colo un ocho (8) y todos los ceros
comenzaron a pifiarlo y pedirle que que se vaya, que se vaya!!....
el ocho se pone las manos en las cadera y haciendoles un desprecio les
dice: "...Y que? acaso una no pude ponerse un cinturon??..." (digase con
voz afemeninada)


	- Por que la investigacion sobre el SIDA va tan lenta ?
	- Porque los cientificos todavia no han conseguido que las ratas de
	  laboratorio se den por el culo.







 
	LESBIANAS
	---------

	- Cual es la definicion de confusion ?
	- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.


	Un tio entra en un bar, se sienta al lado de una mujer y le dice
directamente:
	- Hola mun~eca. Apuesto a que los dos hemos venido a este sitio
buscando lo mismo.
	- Si, tienes razon. Venga, buscamos dos mujeres y nos vamos los
cuatro juntos a follar.


	Una lesbiana va al ginecologo, que le dice :
	- Hombre, este chocho si que esta limpio !
	- Si, es que una mujer me lo arregla todos los dias.


	- Que le dice una lesbiana a otra ?
	- Tu cara o la mia ?


	Un tio esta en un bar charlando con el camarero, y ve a una tia bue-
nisima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero 
a pesar de todo el tio quiere intentar ligar con ella, asi que se acerca y 
la pregunta sonriendo :
	- Tienes fuego ?
	- Oye, te gustaria ver las maravillosas piernas de una mujer ?
	- Pues... esto... si.
	Y el tio no cree a sus ojos cuando la tia se aparta la falda y le
ensen~a las piernas mas bonitas que ha visto en su vida.
	- Quieres ver una fabulosa teta bien colocada ?
	- Bueno... si...
	Y la tia se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien
erguido, suave, turgente y apretado.
	- Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo ?
	El tio no puede creer en su suerte; y eso que el camarero le habia
dicho que era lesbiana ! Sin poder contener una enorme ereccion, la contesta:
	- Si, claro !
	Entonces la tia se le acerca y le echa el aliento en la nariz.


	Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la
examine, el medico ve que tiene una "H" marcada. 
	- Oiga, y esta "H" de que es ?
	- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso
que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
	Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que
tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de
esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una
marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :
	- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad
de Michigan.
	- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?


	- Por que Dios invento las lesbianas ?
	- Para que las feministas no se reproduzcan.









 
	ZOOFILIA
	--------

	- Cual es la diferencia entre una oveja y un coche ?
	- Nadie te dice nada cuando te ven salir de un coche.


	- Como encuentra un aborigen australiano una oveja entre la maleza ?
	- Porque son muy atractivas.


	- Que es una oveja atada a un poste en mitad de Tasmania ?
	- Un centro recreativo.


	- Porque los neozelandeses se ponen velcro en los guantes ?
	- Para que las ovejas no se les escapen.


	- En que se parecen las gordas a las cerdas ?
	- En que es divertido follarlas hasta que te ve un amigo.


	Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
	- Como me gustaria poder hacer eso mismo !
	- Bueno, pero antes intimarias un poco con el perro, no ?


	- Oye, y tu por 100.000 pelas follarias con un perro ?
	- Hombre, no te parece un poco caro ?


	- Oye, sabes que al doctor Fulanez le han retirado su licencia por
	  aprovecharse sexualmente de sus pacientes ?
	- Si, y es una pena, porque era el mejor veterinario de la region.


	- Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ?
	- Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace
una bragueta al bajarse.


	- Por que los elefantes son tan buenos para hacer mamadas ?
	- Porque se pueden tragar todo lo que les eches.


	- Cual es la razon para vendar un canario con cinta celo ?
	- Para que no explote al follarlo.


	- Oye, y como te lo pasaste en Africa ?
	- Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violo en la selva.
	- Joder ! Pero eso tiene que ser horrible, no ?
	- Pues imaginate, ahora mi me llama ni me escribe ni nada.


	Una mujer va al doctor con unas heridas en las rodillas. El doctor 
la examina un rato y le dice:
	- Oiga, y usted no tiene ninguna idea de que es lo que la provoca
estas heridas ?
	- Si... me imagino que es debido a mi postura sexual favorita.
	- Pero mujer, con lo facil que es darse la vuelta !
	- Ya, pero es que mi perro tiene un aliento tan asqueroso...


	Una ni~a va paseando por el prado con un toro como una montan~a de
alto. Un hombre, sorprendido ante la vista, se le acerca a la nin~a y le
pregunta:
	- Donde vas con ese toro tan grande ?
	- A cubrir a la vaca.
	- Y no podia ir tu padre ?
	- No sen~or, tiene que ser el toro !


	Un ventrilocuo se quiere retirar del mundo del espectaculo y
comprarse una granja. Va a ver una, y mientras el granjero se la esta
ensen~ando, decide gastarle una broma, y cuando pasan al lado del caballo,
dice "Este tio esta gordo como una foca, me destroza cada vez que se me sube".
El granjero se queda colorado y sorprendidisimo, pero como es de Lepe se cree
que el que ha hablado es el caballo, asi que le sigue ensen~ando la granja al
ventrilocuo. Al pasar junto a los cerdos, dice "A ver si le vendes la granja a
este tipo, porque hueles mal y no te aguantamos mas". El granjero le sigue
ensen~ando la granja y tal, y de repente le dice al ventrilocuo: "Ahora
vamos a ver a la cabra, pero no crea nada de lo que le diga, porque es una
mentirosa incorregible."


	Durante la guerra del golfo un capitan pasa revista a un barracon,
y lo encuentra lleno de mierda de camello.
	- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
	- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres
necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
	- Pero bueno, y usted lo consiente ?
	- Hombre... hay que mantener la moral alta...
	- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe...
	El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
	- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
	- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.


	El preocupado paciente explica al psiquiatra su problema:
	- Estoy enamorado de mi caballo.
	- Pero eso no tiene importancia... mucha gente ama a los animales. 
	  Mi esposa y yo tenemos un perro al que queremos mucho.
	- Ah, pero doctor, es una atraccion fisica la que yo siento por mi 
	  caballo.
	- Oh, ya veo. Y digame, que clase de caballo es ? macho o hembra ?
	- Hembra por supuesto!! - responde el caballero, todo ofendido -
	  O acaso cree usted que soy homosexual ?


	Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente
desesperado porque hace dos an~os que no ha tocado mujer, asi que decide
tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detras, y cuando va a empezar
la camella da unos pasos para adelante. Frustado, el hombre vuelve a
intentarlo mas rapido, pero la camella tambien se aparta mas rapidamente.
Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va
probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece
su hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos,
esta buenisima, y le dice sugerentemente:
	- Hola, soy tu hada madrina. Pideme cualquier deseo y te lo concedere.
	- Cualquier deseo ?
	El hada le dice coquetamente :
	- Si, cualquier cosa que quieras.
	- De verdad que me vas a conceder cualquier deseo ?
	El hada le guin~a un ojo y le dice suavemente :
	- Que si, tonto, lo que quieras.
	El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice :
	- Entonces... te importaria sujetarme a la camella un momentito ? 


	Un matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en Australia vuelven
indignados al hotel, y el recepcionista les pregunta :
	- Que les pasa ? No han disfrutado de su paseo por los alrededores ?
	Y entonces el matrimonio empieza a quejarse, por turnos :
	- Disfrutar ? Esta es una tierra barbara ! Apenas nos alejamos del
hotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos juntos.
	- La cosa mas asquerosa que habia visto en mi vida hasta esta tarde !
	- Repugnante ! Este pais esta por civilizar !
	- Entonces nos desviamos del camino, y vemos a una pareja de abori-
genes follando con un canguro, la mujer por delante y el hombre por detras.
	- Salvajes ! Eso es lo que son ! Lo mas soez del planeta !
	- Un escandalo ! Tener que tolerar semejante groseria ! Deleznable !
	- Y ya creiamos que lo habiamos visto todo, cuando volvemos al hotel
y vemos a un viejo mahori con una sola pierna que esta metiendo su miembro 
en un agujero en un arbol ! Hasta que extremos llega la depravacion en esta
tierra dejada de la mano de Dios !
	Entonces el recepcionista intenta calmarles :
	- Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con una sola pierna es 
muy dificil atrapar un canguro.


	Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
	- Oye, Mari, ensen~ale la pierna al gorila, a ver que hace.
	- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
	- Que si, que si, que sera divertido.
	Total, que la esposa le ensen~a la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va ensen~ando la espalda,
una teta, las dos tetas... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone
completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la
esposa y empieza a violarla.
	- Oye, Manolo, que hago ahora ?
	- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que...


	- Por que a los granjeros en Nueva Zelanda les gusta follar sus 
	  ovejas al borde de un precipicio ?
	- Porque las ovejas se echan para atras tan rico...


	Eso de la pura lana virgen australiana es un mito.


	Cualquier hombre puede follarse a un cerdo, pero hace falta ser un
	marine para matarlo a polvos.


	Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la
	mano a las tetas de la esposa y la dice :
	- Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche,
	  podriamos vender las vacas.
	La esposa que no esta para juegos le dice :
	- Si, carin~o.
	Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice :
	- Sabes, gorda, si pusieras huevos del taman~o de tus mierdas de
	  caballo, podriamos vender todas las gallinas.
	Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice :
	- Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te pusiese duro,
	  podriamos vender al mejor amigo de la mujer.


	Un nin~o esta hablando con su abuelo en un pueblo.
	- Oye, abuelo, porque te llaman Pepe "el descansos" ?
	Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto :
	- Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso me
llaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi
cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te 
crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yo
quien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el
ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe "el descansos" porque hace
cincuenta an~os, mientras construia la carretera, durante un descanso, 
alguien me vio follando una oveja...


	Un vendedor llama a una casa y le abre un nin~o.
	- Hola, estan tus papas ?
	El nin~o no dice nada.
	- Te importa si entro y hablo con ellos ?
	El nin~o no dice nada, pero deja la puerta abierta, asi que el
vendedor entra en la casa, se pone a buscar a algun mayor, y de repente,
cuando abre la puerta del dormitorio, ve a la madre follando con un cabron.
Espantado, el vendedor retrocede hasta la puerta, y le dice al nin~o :
	- Oye, pero tu has visto lo que esta haciendo tu madre ?
	El nin~o se queda callado.
	- Pero que te pasa, no vas a hace nada ?
	- Na-a-a-a-a-a-a.


	10 razones por las que los animales son mejores que las personas :
	------------------------------------------------------------------
	10) Los diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro
	    es el mejor amigo del hombre.
	9)  Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se 
	    retrasa en el correo.
	8)  Un animal no se molesta si lo ban~as antes de follartelo.
	7)  Estan agradecidos si les haces cualquier cosa para comer.
	6)  No las puedes dejar embarazadas ni te pueden dejar embarazada.
	5)  No saben manejar ordenadores, asi que puedes contar tus 
	    intimidades por la Internet sin que se mosqueen.
	4)  Tienen lenguas grandes y les gusta usarlas.
	3)  Los animales te perdonaran por ser humano.
	2)  Ya tienen un abrigo de pieles.
	1)  Los animales siempre estan desnudos.


	Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva an~os sin
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el 
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea 
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al 
final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por 
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito 
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar, 
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.
	- Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
	- Si, pero es que esa es la novia del sheriff.


	- Por que los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas en la
	  rodilla ?
	- Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de
	  las botas y se las pueden tirar sin preocuparse de que huyan.


	- Por que los caballos australianos corren tanto ?
	- Porque han visto lo que les hacen a las ovejas.


	- Que es verde y huele a cerda ?
	- El dedo de Kermit.


	- Cual es la mejor forma de comerte una rana ?
	- Con sus patas en tus orejas.


	Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
	- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
	- Ha probado usted a contar ovejas ?
	- Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia 
	  mas dormirme...


	Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga 
temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un
putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :
	- Tiene usted alguna preferencia ?
	- Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias... aunque 
como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha 
resistencia.
	- Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta
ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?
	- Pues bueno...
	Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda
llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha
amontonado en una esquina del cuarto.
	- Oye, que has hecho con los muebles ?
	- Esto... es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me
acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual
que con las canguras...


	Entre dos australianos :
	- Oye, y tu follarias con una de siete an~os ?
	- Que dices, teniendo ovejas jovenes en el reban~o para que me voy a
	  ir a por las viejas...


	- Por que en las escuelas africanas no ensen~an educacion vial y 
	  educacion sexual el mismo dia ?
	- Porque los camellos se cansan.


	Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo
en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
	- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
	- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre 
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
	- Ah... muy interesante.
	A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
	- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
	- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre 
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
	- Ah... muy interesante.
	Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
	- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
	- Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas
y sus patas delanteras sobre mis hombros.
	- Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho 
que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro !
	- Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ?


	Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata,
porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.
Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una
gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
	Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como
quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi
que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie 
de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un 
vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que 
estan sentados :
	- Oye, que bien esta esto, no ?
	- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose 
una gallina...


	Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al
	segundo :
	- Esta camella va jodida.
	El segundo se gira y le dice al tercero :
	- Esta camella va jodida.
	El tercero se gira y le dice al cuarto :
	- Esta camella va jodida.
	...
	El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo :
	- Esta camella va jodida.
	- Si, pero es que si la saco me caigo...


	Estamos en el bosque y llega un conejito al puticlub, regentado por
la zorrita.
	- Hola conejito. Que, a echar una canita al aire?
	- Pues, mira, no se. No estoy muy animado. Ya lo he probado todo.
	- Estuviste con la jirafa?
	- Pues si. Ya la he probado.
	- Y con la nutria?
	- Si. Bien; un poco mojado, pero bien. No se. No tienes algo nuevo?
	- Ahora que lo dices, tengo una chica nueva. Llegada del Amazonas 
tenemos una boa nuevecita y sugerente.
	- Vaya hombre. A ver que tal esta.
	- Mira, segundo arbol, tercera rama y alli.
	Va el conejo y le sale la boa toda sugerente haciendo curvas 
SSSShhh, SSSShhhh.
	- Huy, que boa mas erotica.
	Y la boa piensa para sus adentros: 
	- Vaya conejo mas apetitoso. Llevo tres dias de viaje sin probar 
bocado y esta es la mia.
	Salta la boa y se traga el conejo de un solo bocado.
	Entonces le empiezan a entrar remordimientos:
	- Que he hecho. Yo soy una profesional. Tengo que mantener a ocho 
hijos y yo comiendome los clientes.Esto no puede ser.
	Total que regurjita el conejo entero y este entonces dice:
	- GUAOO, QUE MAMADA!


	Esto son 2 perros que se encuentran en el Veterinario y se comentan:
	PERRO1: - Oye tu, porque vienes al veterinario ?
	PERRO2: - Ya ves, ayer fue un dia de niebla salvaje, me entro el
	  	mono y en cuanto me soltaron me folle todas las perras
	  	del barrio, por lo que mi amo ha decidido caparme ! y
	  	tu, que haces aqui ?
	PERRO2: - Pues tambien era dia de niebla, tambien me entro el
	  	mono, pero como no encontraba ninguna perra, pues en
	  	cuanto se agacho mi amo, zas!, le di por culo.
	PERRO1: - Entonces a ti tambien te van a capar, eh?
	PERRO2: - No, a mi me van a cortar las un~as de las patas!!!


	Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente
antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice
a su esposa :
	- Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra
puede tener un orgasmo ?
	Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice
picaronamente :
	- Oye, y por que no me lo demuestras ?
	El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego
sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo
de media hora vuelve y dice :
	- Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero
chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ?


	- Cual es el mejor animal para follar ?
	- Una vaca, porque mientras la follas por la nariz te puede lamer
	  los cojones.


	- Pues a mi las otras me saben a mar.
	- Si, es que son muy carin~osas.












 
	NECROFILIA
	----------

	En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno.
Al fondo se oye "follatela ya, idiota, antes de que se enfrie !".


	Yo fui necrofilico hasta que un dia un viejo y podrido chocho
rompio conmigo.


	Al hacerle la autopsia a ese hombre momificado de la edad del bronce
que aparecio en un glaciar, examinaron sus contenidos intentinales para
averiguar cual era su dieta, y se encontraron con que habia semen. Este semen
fue datado y resulto tener un an~o. Pinches arqueologos.


	Veinte hombres y una mujer naufragan en una isla. Al cabo de un an~o,
la mujer esta tan asqueada de lo que tiene que hacer para satisfacer a los
hombres que se suicida. Al cabo de otro an~o, los tios estan tan asqueados
de lo que tienen que hacer para satisfacerse que deciden enterrarla.


	Dos nin~os hablando.
	- Pues mi papa tenia razon cuando me dijo que no deberia ir al
granero donde se reunen los del club radical de bestialismo y necrofilia,
porque iba a ver cosas que tengo prohibidas.
	- No, si es que eso de follar con animales y muertos debe ser
un poco fuerte...
	- No, no es eso... lo que pasa es que mi madre es la presidenta...


	Estan juzgando a un tio por necrofilia, y dice que el no se dio
cuenta de que la mujer estaba muerta. El juez contesta, indignado :
	- Pero bueno ! Es que acaso no se dio cuenta de que estaba fria,
rigida, que olia mal y que no le hacia ni caso ?
	- Si, pero es que era rubia...


	Un tio va a un burdel buscando una puta barata. Como suele ocurrir 
en este tipo de chistes, se pone a regatear un rato con el chulo, y al final 
le dicen que pague una miseria y que se tire a una tia que hay en un cuarto,
pero que no encienda la luz. El tio entra, encuentra la cama, sube, pero 
nota que la tia esta como babeando, y le pregunta que si se encuentra bien, 
pero ella ni responde ni se mueve ni nada, asi que sale y le dice al chulo:
	- Oiga, esta chica debe encontrarse mal, porque parece que esta 
babeando y...
	- Manolo, cambia la muerta, que esta ya esta llena !


	- Has oido hablar del club de taxidermistas de ovejas australianos ?
	  Tienen unas curiosas normas referentes al rellenado y montaje de
	  las ovejas muertas...


	Dos soldados estan en una trinchera en mitad de un combate.
	- Oye, tengo unas ganas iresistibles de cagar.
	- Pues aqui no lo haces.
	- Pero que dices ? No querras que salga y me juegue la vida, no ?
	- No querras que nos quedemos aqui solos oliendo tu mierda, no ?
	- Joder... bueno, pues me voy al crater de enfrente.
	- Vale, te cubro...
	Este tio se va y el otro se queda esperando en la trinchera. Las 
horas empiezan a pasar y el de la trinchera esta empezando a preocuparse 
por su compan~ero, y tiene remordimientos de conciencia. Finalmente, su
compan~ero vuelve sano y salvo.
	- Que te ha pasado ?
	- Jo, ha sido increible, al llegar a ese crater vi una enfermera y 
he estado follando durante horas, la he hecho de todo, por delante, por
detras, vamos, tremendo, despues de tres meses sin ver una mujer...
	- Joder, que suerte... pobrecilla, el miedo que debe haber pasado.
	- Si, pobrecilla...
	- Oye, y tu crees que si voy yo ahora me hara una mamada ?
	- Hombre, si tienes suerte y encuentras su cabeza...


	Tres tasmanianos charlando :
	- A mi me gustan recien muertas, porque estan todavia calentitas.
	- Yo las prefiero al cabo de un par de dias, cuando tienen el
	  rigor mortis.
	- Pues a mi me gustan mas al cabo de un mes, cuando las puedo 
	  penetrar por donde me de la gana...


	El marido muere y lo estan preparando para el entierro cuando 
descubren que hay un pequen~o problema : el cadaver esta empalmado, y no 
hay forma de disimularlo. La esposa sugiere que le corten el nabo y se lo 
pongan dentro del culo. El embalsamador al principio se niega, pero viendo 
que no hay ninguna otra solucion, finalmente accede.
	Al dia siguiente, despues del funeral, todo el mundo va desfilando 
delante del cadaver presentando sus respetos, sin notar una pequen~a lagrima
en uno de los ojos del difunto. Cuando llega la viuda, la ve, se inclina 
sobre el feretro y le dice al muerto :
	- Que, a que duele ?


	Un enfermero llama a la policia denunciando que a la morgue del
hospital ha llegado el cadaver de una mujer asesinada.
	- A ver, muestrenos el cadaver.	
	- Esa es, mire la sangre en la entrepierna, la mataron clavandola
hasta el fondo un pun~al ahi arriba, ve como solo asoma el extremo del mango?
	- Pero hombre de Dios, es que no ve que esta mujer tiene sangre
porque murio menstruando, y que eso no es el mango de un pun~al sino su
clitoris ?
	- Ah... es que como tenia un saborcillo metalico...


	Un tio esta paseando de noche cuando, al pasar al lado del
cementerio, ve a tres tios que estan follando a una chica sobre una tumba.
	- Oye, cuando acabeis, me dejariais echar un polvo a mi tambien ?
	- Una mierda, mira que morro, anda y desentierrate tu la tuya.


	Esto son dos maricas en un cementerio de animales profanando una de
las tumbas; uno de ellos le esta dando por el culo al cadaver de un cerdo
muerto de lepra. Cuando acaba, saca la polla del cuerpo en descomposicion,
y el otro tio le dice:
	- Oye, y por que te has puesto un condon ?
	- Condon ? Que condon ?






 
	INCESTO
	-------

	- Mama, mama, por que estas suspirando ?
	- Calla y sigue chupando.


	- Mama, mama, tengo ganas de hacer pipi.
	- Espera un momento que te llevo al banyo.
	- Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano.


	- Como puedes saber cuando tu hermanita de 12 an~os tiene su primera
	  regla ?
	- Porque la polla de tu padre tiene un sabor raro.


	Si un matrimonio de Arkansas se muda a California y luego se
	divorcian, siguen siendo hermanos ?


	- Que es una virgen en Tasmania ?
	- Una chica que corre mas que sus hermanos.


	Una nin~a va al ban~o y ve a su padre meando.
	- Papa, papa, que es eso ?
	- Esto es una polla.
	- Oye, y cuando tendre yo una polla ?
	- Diez minutos despues de que se vaya tu madre.


	Una chica le dice a su padre:
	- Papa, papa, puedo usar el coche esta noche para irme con unas
amigas de juerga ?
	- Bueno, pero me tienes que hacer una mamada.
	La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que
va a ser la unica forma de conseguir el coche accede. Nada mas empezar a
chupar, se aparta y le dice al padre:
	- Papa, que asco, la polla se sabe a mierda!
	- Ah, si, lo habia olvidado, tu hermano va a usar el coche esta noche.


	Un adolescente entra en un burdel con una rana muerta en la mano 
y le dice a la madam que quiere hacer el amor con una prostituta que 
tenga el SIDA. 
	- Pero tu estas loco ? Ademas, tienes para pagar ?
	- Si, mire... 
	- Bueno, de acuerdo, tu sabras, en el segundo piso, la quinta puerta.
	Al cabo de un rato este chico va a salir del puticlub con una
sonrisa de satisfaccion, cuando la madam le llama.
	- Oye, chico, porque querias follar con una puta con SIDA ?
	- Mire, ve esta rana ? Pues es que yo follo con mi hermana, que folla
con mi padre, quien folla con mi madre, cuyo amante es el cartero que ha
atropellado a mi ranita. Y ahora le voy a pegar el SIDA !


	Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana :
	- Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te
echaria un polvo...
	- Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio.
	Al acabar la hermana le dice :
	- Oye, sabes que la tienes mas grande que papa ?
	- Si, ya me lo habia dicho mama.
	(Esto puede parecer una burrada... pero se puede hacer peor,
haciendo que los dos hermanos sean chicos.)


	En mitad de las montan~as de Arkansas (yo sigo con mi costumbre de
procurar no "traducir" las denominaciones de origen, pero a veces es
importante para el chiste; el equivalente espan~ol podrian ser quizas Las 
Hurdes), un padre montan~es esta charlando con su hijo en el porche de su
caban~a. Lease todo ello con acento bien paleto (o los americanos, con 
acento montan~es)
	- Pos no, padre, vea uhte que no mi vo a casa con la Maria.
	- Pos que me dise, hombre, a ve, que so s'a pasao ?
	- E que l'otra noche m'encontre con que e virgen.
	El padre se queda pensando un minuto, recurriendo a esa sabiduria 
popular que esta plasmada en miles de refranes.
	- Po sabe, hijo, creo c'ase bien. Si ella no e lo bahtante buena
pa su familia, tampoco lo va a se pa la nuehtra.


	Dos amigos en el bachillerato :
	- Y tu vas a ir a la fiesta de la clase ?
	- No, es que no tengo ninguna chica para ir.
	- Y por que no vas con tu hermana ? Le iria muy bien a tu reputacion
	  el salir de vez en cuando con una chica bonita.
	- Si hombre ! Y que toda la clase piense que yo tambien la he pagado !


	Un chico cumple los dieciocho an~os y su padre le da orgullosamente 
un billete de 10.000 pesetas para que vaya al puticlub a estrenarse. De 
camino hacia el burdel, se encuentra con su abuela.
	- Hola, manolito, donde vas ?
	- A celebrar que soy mayor de edad, al puticlub.
	- Pero que dices ? Con lo caro que es eso ! Y encima te pueden pegar
cualquier infeccion... anda, vente conmigo, y todo se queda en la familia...
	Cuando el chico vuelve a casa, su padre le pregunta :
	- Que tal ?
	- Huy, genial, porque me he ahorrado las 10.000 pelas.
	- Anda ! Y como ha sido eso ?
	- Es que me encontre con la abuelita, y me ha apan~ado ella.
	- Que ? Quieres decir que te has acostado con mi madre ?
	- Si... por que no ? Tu tambien te acuestas con la mia !


	- Como puedes circuncidar a un tasmaniano ?
	- Le pegas un pun~etazo en la barbilla a su hermana.


	Un tio va al medico quejandose de estar siempre cansado y con
tendencia a tener infecciones. El doctor no sabe que es lo que tiene, asi 
que le hace unos analisis, y este hombre vuelve al cabo de unos dias.
	- Y digame, doctor, ya sabe que es lo que me pasa ?
	- Pues si, lo lamento pero usted tiene el SIDA.
	- Que ?!!! Eso no es posible !
	- Me temo que el resultado es clarisimo. Me imagino que alguna de
las personas con las que usted ha mantenido relaciones sexuales ultimamente
estaba infectada.
	- Joder que tiempos, ya no te puedes fiar ni de tus propios hijos...


	- Hijo mio, yo nunca le hize el amor a una mujer hasta que conoci a
	  tu madre. Seras tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algun dia ?
	- Si papa, pero me daria vergu"enza que supiera lo mio con mama...










 
	SEXO ORAL
	---------

	Cuando estes con un amigo tomando algo en un bar, hazte el duro y di:
	- A mi lo que me gustan son las tias con la cabeza plana!
	Cuando te pregunte por que, le dices:
	- Para apoyar el cubata mientras me hacen una mamada.


	- Que es lo malo de comerte un chocho sin pelos ?
	- El volver a ponerle los pan~ales.


	- Por que a los hombres les encantan las mamadas ?
	- Porque es la unica forma de que las mujeres se callen.


 	Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.


	Le dice un tio a su mujer :
	- Maria, tumbate en la cama que te voy a hacer el septimo de
	  caballeria!
	- Y eso que es ?
	- Tu te abres de piernas y yo te como el clitorirorirorirori !


	espermatozoide A : Oye, falta mucho para el utero ?
	espermatozoide B : Pues creo que si, tio, estamos por la traquea.


	Dos piojos se encuentran, y uno de ellos tiene un aspecto lamentable.
	- Pero chico, que mal te ves, que te pasa ?
	- Pues mira, que estoy viviendo en la cabeza de un tio que trabaja
de mensajero y se pasa la vida en su moto, corriendo a toda pastilla, y ya
te lo puedes imaginar, el viento es horrible, paso frio, cuando llueve me
mojo, el ruido, la contaminacion...
	- Pero hombre, lo que tienes que hacer es mudarte; vete a vivir
en el chocho de alguna nin~a. Mira, te pasas el dia calentito dentro unas
braguitas limpias, y por las noches un ban~o y a la cama tranquilamente.
Incluso la sangre tiene mejor sabor porque toman mas dulces.
	- Ah, pues mira, voy a probarlo.
	Los dos piojos vuelven a encontrarse al cabo de unos dias, pero
el pobre bicho ha empeorado.
	- Oye, pero no te mudaste ?
	- Si, y al principio me fue bien, pero un dia hubo un terremoto
y cuando me desperte estaba en el bigote del motorista.


	Se ha comprobado que la causa de que las cowgirls en Texas tengan
las piernas oblicuas no esta relacionada al hecho de que frecuentemente
montan a caballo. Aparentemente las costumbres gastronomicas de los
cowboys son responsables de esta deformacion gradual de las piernas de las
pobres cowgirls. Resulta que en Texas los cowboys usan sombreros de
taman~o gigante y no se lo quitan cuando comen.


	- En que se parecen el apio y el vello pubico ?
	- En que los dos se apartan al lado antes de comer.





 
	MASTURBACION
	------------

	- Sabes cual es el juego donde resulta mas peligroso apostar ?
	- La masturbacion, porque estas jugando con tu polla.


	Un tio le esta haciendo una paja a una tia, que le dice :
	- Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace dan~o.
	- Que anillo ? Te refieres al reloj ?


	Entra el papa en la habitacion de Jaimito y lo pesca ejercitando una
de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice:
	- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
	Y Jaimito responde:
	- Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ?


	- Oye, tu sabias que la mitad de los tios canta en la ducha y la
	  otra mitad se masturba ?
	- No.
	- Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ?
	- No.
	- Ah, tu tambien te la machacas en la ducha, no, cochino ?


	Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se 
	masturban. A que grupo perteneces tu ?


	Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:
mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.


	Estan dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen
	para comer mas que un pun~ado de arroz, y le dice uno al otro :
	- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
	A lo que contesta el loro:
	- Y porque no me la meneais y hacemos arroz con leche.







 
	PEDOFILOS
	---------

	- Que whisky prefiere, sen~or ?
	- A mi el whisky me gusta como las mujeres, de doce an~os.


	- Que es lo mejor de follarte a una nin~a de cinco an~os ?
	a) Que como no tiene tetas, puedes darle la vuelta e imaginarte que 
	   es un nin~o.
	b) Quitarte la sangre de tu traje de payaso.
	c) Escuchar el crujido de su pelvis al romperse.


	- Cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzoncillos
	  de un nin~o ?
	- El maquillaje de Michael Jackson.


	- Que es lo peor de ser un pedofilo ?
	- Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche.








 
	NIN~OS PRECOCES
	---------------

	- Mama, mama, las nin~as de cinco an~os se pueden quedar embarazadas ?
	- No, hijo, no, eso es imposible.
	- Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!


	Dos nin~os van por la calle.
	- Mira, un condon en el cesped.
	- Y que es cesped ?


	-Mama, mama, me puedo tirar a la bartola?
	-Si, hijo.
	-Bartola, entra, que nos dejan!


	Una nin~a de 5 ans pregunta a su madre:
	-Mami, las nin~as de 5 an~os nos podemos quedar embarazadas?
	-No, hija no, es imposible.
	-BIEEEEEEEEN!!!!!!


	( Este es un chiste medio grafico; cuando se cuenta, hay que llevarse 
las manos a las orejas como para ensen~ar los pendientes )
	- Mama, mama, en el parque me he encontrado con un viejo y me ha dicho
que si le chupaba la polla me daba estos pendientes.


	- Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba !
	- Roja ?
	- No, saladita.


	- Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el 
de abajo o el de arriba?
	- Pues normalmente el de abajo.
	- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.


	Dos nin~as de trece an~os, hablando :
	- Pues el Javi me desengan~o el otro dia, es como todos.
	- Y que te esperabas ?
	- Pues un compromiso, una relacion, amistad, algo, no se... 
que pasase la noche entera conmigo...


	Van dos chavalas de 11 an~os caminando hacia el cole, y una le
	dice a la otra:
	- Sabes?, me estan empezando a salir pelos en el chumino!
	A lo que la otra contesta:
	- Uy! pues para follar eso debe de molestar mucho, no?


	Un guardia ve a un nin~o fumando, y le dice:
	- Pero nin~o, desde cuando fumas?
	- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
	- Y eso fue hace mucho?
	- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
	  emborrache para celebrarlo.


	Una pareja esta follando despues de haber tomado drogas, cuando el 
tio la dice a ella :
	- Oye, vamos a probar algo nuevo para variar, date la vuelta.
	- Pero eso es pervertido !
	- Que has dicho ?!! (con expresion de asombro total)
	- Que eso es pervertido, que pasa ?
	- No, nada, no pasa nada, es que me ha sorprendido, porque 
"pervertido" es una palabra muy fuerte para una nin~a de cinco an~os.


	La madre pregunta a la hija :
	- Estuviste ocupada anoche, no ?
	- Si...
	- Te vi con un chico.
	- Bueno... si...
	- No os estabais besando ?
	- Jem... 
	- Dime, como se llama ?
	- Cual de los... digo... a que hora nos vistes ?


	Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra
sus aventuras amorosas: 
	- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
	- pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios 
que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a 
cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa.
	La otra le pregunta: 
	- Pero que tiene eso de malo?
	- Nada, pero se me apetece conocer otra cosa. 
	Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de
Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, 
esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga
le cuenta: 
	- Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa 
nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome
todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, 
y bueno, todo asi.
	- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no? 
	- Pues mira, para que te voy a engan~ar, a esa edad los hombres 
tienen "pene", y mira... no esta mal. 
	- Oye, y que es un "pene"? 
	- Pues es como la "poya", pero sin hueso.


	Estan un nin~o y una nin~a pequen~os jugando a los medicos. Asi que
el nin~o le ensen~a la pilila y le dice:
	- A que tu no tienes una cosa como esta?
	- No - le contesta la nin~a ensen~andole a su vez la entrepierna -
pero me ha dicho mi mama que cuando sea mayor, con esta tendre de esas
todas las que quiera.









 
	CUENTOS
	-------

	- Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estan haciendo un 69 ?
	- Mienteme, mienteme


	- Que es una cosita rosada con siete mellas ?
	- El himen de Blancanieves.


	Nueva version del de Caperucita:
	Caperucita se encuentra con el lobo y
	Lobo - Donde vas, Caperucita?
	Cap. - Al rio, a lavarme el co~o.
	Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!


	Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
	-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
	-Uy, pues tendra que ser en la cestita.


	Y otro..
	Caperucita se encuentra con el lobo y
	Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?
	Cap- A mi mama no le va a gustar.
	Lob- A tu mama le encanto.


	Un len~ador se encuentra con Caperucita y le pregunta:
	- Donde vas Caperucita?
	- Voy a casa de mi abuelita.
	- Ten cuidadito con el lobo.
	Al salir del bosque el len~ador le pregunta:
	- Donde vas ahora, Caperucita?
	- De Caperucita nada, Sen~ora de Feroz.


	Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina,
	- Que te pasa, Cenicienta?
	- Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el principe me ha invitado a una
	  fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif)
	- No te preocupes, Cenicienta
	PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial)
	- Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina...
	- Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que
	  estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el con~o se te 
	  transformara en un melon!!
	- Oiiing, que vergu"enza, no te preocupes hada madrina, que aqui 
	  estare.
	En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con el
principe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no
han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y
a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se
sienta al lado del principe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac.
Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas. A las doce
menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe se
agencia una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a
papearsela con pasion: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! N~AM N~AM! CRUNCH
CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH...!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los
morros que gotean el suquillo del melon, y pregunta
	 - Oye Cenicienta, Y tu a que hora tienes que estar en casa ?
	Cenicienta, muy dicharachera, responde
	- Yo ? Pschee... No tengo hora fija... Las seis, las siete...


	Esta Heidi haciendole una mamada al abuelito, cuando por la ventana
	ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
	- Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
	A lo que el abuelito contesta :
	- Pues sigue chupando, que ya se espesara.


	- Sabeis por que se murio Cenicienta ?
	- Porque el tampax se le convirtio en calabaza.









 
	SMILEYS
	-------

	:-)		sonrisa

	:-(		triste

	:-)  -:      	esta MUY contento

	-::-)		un cara polla sonriendo

	--8:-)       	el mismo, empalmado

	~--8:-)       	el mismo, pero cuando esta acabando

	o===8:-)     	un autentico cara polla

	:-) 8   -    	mujer sonriendo

	:-) 8   o       puta

	:-) 8   O       puta vieja

	:-) 8   ()   	rubia

	:-| 8( )-   	embarazada

	:-| 8  ():-) 	pariendo

	:-( o   -    	cancer de pecho

	:-(   :-    	impotente
 
	;-)  o===8   	negro

	:-\  8o      	despues de una ducha fria
 
	;-)   ===8  	circuncidado
 
	8-O  --*    	recibiendo un golpe

	:-)  -^-:   	necesita cirugia

	:-)    @     	hecho un lio

	:-)    &     	lo mismo

	:-(    .-   	este tio tiene un problema

	:-<     -    	este tio tiene un AUTENTICO problema

	:-)-+----<  	eunuco

	:-)    : 	medio eunuco

	:-)    :=    	mutante

	:-)  :-...   	goteando

	:-)   :- ~ ~ 	ejaculando
	    
	   /\
	:-} -oo-:   	desahogandose
 
	8-{  -__-:   	al bajar la tapa

	=8-o  ^^^^:    	al subirse la cremallera sin mirar

	:-)  :o 8 (-:   divirtiendose