Indonesian Jokes

Ini beberapa jokes yang dikumpulin dari mailing list .. kalo ada yang mo nambahin, kirim aja ke sg23@goplay.com dengan subject ICF jokes ... thanks !!

Peternakan Ayam

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.

Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.

Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ?

Si Tua : Lomba lari.

Si Muda: Ok.

Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?

Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja.

Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.

Kadir : Saya mau pesan "bret jam bret" si Pelayan nampak mengernyitkan keningnya dan bertanya :

Pelayan : Apa itu bret jam bret pak ?

Kadir : itu lho ..... roti (bread) yang tengahnya dikasih selai (jam)kemudian ditutup lagi pake roti (bread)

Pelayan : oooooo itu ......., lalu minum nya apa Pak ?

Kadir : saya mau minum susu soda

Pelayan : Pake es atau tidak Pak ?

Dengan nada sengit si Kadir menjawab : Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi "uu oda"

Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan, "Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang-kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".Dengan bijak sang pria mengatakan, "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya". "Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!"."Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet anda"

Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King. Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg...ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan.Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian."Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:.."Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"

Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa, tiba-tiba mengalami kerusakan.... Kapten Pilot muncul di kabin, dan mengumumkan, "Tuan-Tuan, harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat"

Yang pertama berdiri, Megawati Sukarnoputri, "Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun.

Kemudian bangkit Gus Dur, "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia pun terjun.

Tidak mau kalah, Amien Rais pun berdiri, "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya, dan ia pun terjun.

Akhirnya berdiri Habibie, "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya, lalu ia menangkap Suharto dan melemparkannya keluar.

Punya Anak

Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk...., bikin ribet aja.

Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir.

Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?"

Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"

Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."

Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!"

Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan."

Dokter : ...(tersenyum)

Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?" ....."Yang berada di ruang pasien 2!!!"

Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!"

Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!."

Dokter : " Wah... hebat..."

Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?"

Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!"

Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!."

Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan."

Tiba-tiba... .....GUBRAK....."

Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak ruangan yang mana?? apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????"

Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya bekerja di AUTO 2000"

SAKIT JIWA

Di sebuah rumah sakit jiwa dua orang pasien sedang bertengkar:
A : Siapa bilang kamu Ronaldo, sayalah Ronaldo, jangan bohong!!
B : Kamu yang bohong, jelas-jelas sayalah Ronaldo!!
A : Siapa bilang??
B : Tuhan yang bilang!

Tiba-tiba dari sebelah terdengar teriakan ;

" AKU TIDAK BILANG BEGITU!!"

SWEET SEVENTEEN

Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak? " yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya "Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan"

Anak itu kembali bertanya,"Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak? "..yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman-temannya, pikir ibunya "Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya"

Anak itu bertanya lagi,"Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..", yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh, nanti ibu belikan"

Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman-temannya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya. "Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"

"Gak boleh!" kata ibunya. "Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh..", ngadain pesta boleh!, ngundang teman-teman boleh!, pakai baju baru boleh!, tapi kenapa nggak boleh pakai lipstick. rengek anaknya "Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen-teman kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick, Bambang !!!!!"

English Jokes

Nelson Mandela

Nelson Mandela is at home watching TV when there is a knock at the door. It's a Japanese delivery-man clutching a clipboard, pointing to a truck full of car exhausts in the driveway, and yelling: "You sign. You sign." The bewildered president will do no such thing and slams the door.

The next day, the man is back, waving a clipboard under the great man's nose, gesturing to a truckload of brake pads and insisting: "You sign! You sign!"

Nelson gets rid of the man again, but next day he's back with two truckloads of car parts, once again insisting that the president sign for the goods.

Mandela loses his temper and yells: "Look, I don't want these! Do you understand? You have the wrong name."

Puzzled, the Japanese man consults his clipboard and asks: "You not Nissan Maindealer?"

 

A new teacher was trying to make use of her psychology courses.

She started her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, stand up!"

After a few seconds, Little Johnny stood up.

The teacher said, "Do you think you're stupid, Little Johnny?"

"No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!"

stand up!"

After a few seconds, Little Johnny stood up.

The teacher said, "Do you think you're stupid, Little Johnny?"

"No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!"

1