Dyowks:

Kung Tinatamad ka sa iyong Trabaho !!!!

Ano ang dapat gawin kung tinatamad kang magtrabaho?

1. Huwag aabsent. 2. Huwag male-late. 3. Pagkaupo mo sa iyong lamesa, buksan isa-isa ang drawer at magkalkal. Kunwari ay may hinahanap. 4. Pagkatapos mong magkalkal, tumayo ka at tunguhin ang mga filing cabinet. Maghanap ka ng ipis.Kung wala kang mahanap, tingnan mo ang iyong incoming & outgoing tray. Kalkalin at maghanap ng mga natira sa iyong mga kinutkot kahapon. Huwag kakainin muli. Labag sa kagandahang asal. Kung naglalaway ka sa mga iyon ay kunin mo ang nagamit mong tissue paper na nailagay mo sa iyong front drawer at ipunas sa laway mo. Pagkatapos ay ilagay muli sa drawer. Maaari mo pang magamit iyon bukas.Malaking katipiran sa iyo. 5.Kung biglang dumating ang iyong boss, hawakan kaagad ang telepono at magsalita. Kunwari ay tinatanong ka ng iyong kausap tungkol sa mga dokumento. Sumagot ka ng "Oh! I am sorry but I will bring that to your ofice immediately." Kumuha kaagad ng kahit anong folder at magpaalam ng maayos at buong giliw sa iyong boss. Lumabas ng nagmamadali. 6.Pumunta ka sa CR. Magsuklay. Tingnan mabuti ang sarili. Mag-retouch kung babae. Tingnan kung baligtad ang underwear na naisuot at kung lalaki, maghilamos at basain ng konti ang buhok. Magtiris ng mga taghiyawat. Magtagal ng mga limang minuto. 7.Pagkabalik mo sa iyong opisina, buksan ang computer. Hintaying matapos ang Auto Scan. Marami ring minuto ang magugugol dito. Magbukas ng isang file... Isa pa... at isa pa uli...!!! Pumunta sa ccmail,tingnan ang inbox kung may hindi pa nababasa. Magbasa. Kunwari ay bagong pasok ka lamang sa Grade One. 8.Pagkatapos ay kunin ang mga dapat gawing report. Titigang mabuti. Pag-aralan ang klase ng papel na ginamit. Bilangin kung ilang words ang nagamit. 9.Kung may tumawag sa telepono, kaagad sagutin. Huwag mong hayaang ibaba kaagad ng kausap. Kumustahin. Tanungin tungkol sa mga National Issues katulad ng tungkol sa mga jokes kay Erap o kaya ang pagkamatay ni Princess Di. Kumustahin din ang latest style ng kanyang damit pati na kung saan nagpapa-manicure at pedicure. Huwag lalagpas ng isang oras ang pakikipag-usap. Magagalit ang iyong boss. 10.Kung may report na tatapusin, tapusin ng eksakto sa deadline hour. Kung may ita-type, magtype ng 10 wpm. 11.Tunguhin ang mga file na inipon sa loob ng ilang araw. Ayusin isa-isa habang ini-imagine ang sarili na sumasahod ng 15,000 pesos isang buwan. Huwag tatapusin. Magtira ng para sa ilang araw na gawain. 12.Palaging magtungo sa CR. Kunwari ay may LBM. Palagi ring bumisita sa ibang department, makipagchikahan. 13.Huwag mong titingnan ang iyong relo habang ginagawa mo ang lahat ng nasa itaas. Kapag ginawa mo iyon ay lalo kang maiinip. Hayaang mag-enjoy ang sarili sa iyong katamaran. Magugulat ka na lamang na "time" na pala para umuwi. 14.Ayusin ang lamesa na para bang napakarami ng iyong trinabaho. At bago umuwi, dumaan ng CR. Tingnan at hipuin ang mukha kung gaano kakapal. Huwag pansinin ang mga kasamahan na mula umaga ay tingin ng tingin sa iyo. Hindi naman sila ang nagpapasuweldo.

I cant' breathe!

A pastor went to the hospital to visit Jim, a member of his congregation,who was terminally ill. Jim thrashed about in his bed and gasped for breath, but he could not get any words out. Then Jim signaled to the pastor to give him a piece of paper and a pen. The pastor quickly handed Jim a piece of paper and a pen. Jim wrote a few words down, shuddered, and died. The pastor took the note and stuffed it in his coat pocket without reading it. At the funeral, the pastor was giving his eulogy when he suddenly remembered the note. "I have Jim's last words," he told the family as he fished into his coat pocket for the piece of paper. Then he proceeded to read the note, "Pastor, back up! You are kneeling on my oxygen tube and I can't breathe!"

Vampire Bats
There was once a perfect night for two VBS (Vampire Bats) but one was kinda feeling low. Here's their conversation (in Tagalog): VB1: 'dre maganda ang panahon para sa pag-sipsip! VB2: Ikaw na lang 'dre masama ang pakiramdam ko. VB1: Halika ka na 'dre malapit lang ang pupuntahan natin. VB2: Ayaw ko talaga 'dre, next time na lang VB1: Sige, aalis na ako, pagnakakita ako ng malapit sasabihin ko sa'yo. (and off he went but a some seconds he is back mouth dripping with blood) VB2: Wow! 'dre talaga palang malapit lang, saan ba 'yon? VB1: Palabas mo ng kuweba 'dre diretso lang !! (and off VB2 and like superman ZAPP!! he is back mouth bloodied) VB2:Malapit nga lang 'dre, pero hayop ka 'dre, hindi mo sinabing may pader pala doon.!! (ARAY)

Hindi nakilala
Isang araw kinausap nang matandang babae si Jesus. At ang tanong ay, Jesus ilang taon pa ba ang natitira kung buhay dito na ibabaw na lupa. Sagot naman ni Jesus ay mayroon ka pang natitirang 25 years. Tuwangtuwa ngayon si matanda, pero may problema at marami nang kulobot. Sa madaling sabi ipinarituki niya ang kanyang mukha (face-lift baga`). dalawang linggo ang nakalipas, nag-iba na ang itsura ni matanda nagmukhang bata na` Sa kasayahan at naisipan ni Matanda (ngayon mukhang bata na) ang mag-shopping , Sa subrang saya hindi niya namalayan, tumawid sa kalsada at bigla siya nasagasaan nang malaking truck at namatay. Doon itinanong niya kay Jesus. Bakit sabi mo mayroon pa akong natitirang 25 years bakit pinabayan mo akong mamatay. Sagot ni Jesus " hindi kita nakilala"

Kuwentong LRT
Here is my joke: Isa na namang eksena sa siksikang LRT. May isang naka-sleeveless na babae ang nagpilit na sumiksik sa mala-sardinas na tren. May ka-eyeball ang yamarusting babae (may itsura)sa Grand Central, Caloocan at naligo muna ng mamahaling perfume bago umalis ng bahay. Dahil nga all seats taken napilitang humawak na lang sa bars ang dalaga. Isang lalaki ang nakapuna sa halimuyak ng babae, "Miss, hindi ko mapigilan ang aking sarili pero pupuwede ko bang malaman ang pabango mo?" Nagmalaki ang babae, "Aba, SEVEN DWARFS yata yan!" Sagot ng lalaki, "Ganoon ba, puwede bang pakitingnan lang at baka namatay ang isa!"

Probinsiyano
Matagal ng gustong makarating ng Maynila ni Igme...kaya naisipan nyang mag apply ng trabaho... Sakabutihang palad..nakakuha naman agad sya ng trabaho....(nag hanap sa dyaryo) Di nag tagal nakatanggap sya ng isang telegrama galing may nila...(swerte)..At sinasabi rito na mag report sya sa Makati..(isang malaking Building sa Ayala)..Nag paalam si Igme sa mga magulang.. (sabi ng Ina)...Igme ikaw ay mag iingat maraming nadurukot dyan sa maynila...at maging mabait ka at magalang susunod ka sa mga batas ng maynila ha Anak....Opo Inay (wika ni Igme)...At sumakay ng Bus Patungong Maynila...at narating din naman nya ang Lugar...Yon nga lang kailangan lang niyang Umakyat ng 16th Floor para maka rating sa Office na papasukan nya...Pumasok sya sa Building Wow ang ganda talaga ng building na to...Carpeted pa...Okey sa kagustuhang maka rating kaagad sa 16th floor kailangan sumakay ng Elevator(syempre taas non no)...Naisip ni Igme ang bilin ng Ina...na maging magalang at sumunod sa batas ng maynila....Bago sumakay ng Elevator sa katangahan...Iniwan ni Igme ang sapatos sa pinto ng Elevator... (uhmm mabait na bata.) Pag tapat ng 16th floor bumukas ang pinto ng elevator...At saka naalala ni Igme ang Bilin ng Ina..(ingat ka anak maraming mag nanakaw don)...Nasabi nalang sa Sarili na.. GRABE TALAGA DITO SA MAYNILA...INIWAN KO LANG SANDALI ANG SAPATOS KO DITO SA MAY PINTO NANAKAW NA.

Salamat po
Matagal na di nag kita ang mag ninong na si Pokwang at ang Ninong nyang si Tikbo...Dahil nag trabaho si Pokwang sa Maynila (sa Ermita)...Minsang umuwi si Pokwang sa Probinsiya Nag kita sila: Tikbo: aba pokwang ang ganda mo dalagang dalaga kana ahh Pokwang : Salamat po Tikbo: ang ganda ng kutis mo talagang kutis maynila Pokwang : Salamat po Tikbo: uhmm pati mata mo may kulay na asul na rin Pokwang Salamat po Tikbo: at ang buhok mo ang haba na pati ilong mo tumangos na Pokwang :Salamat po Tikbo : talagang dalaga kana nga pati ang DIBDIB (Boobs) malaki na Pokwang: Ayy naku ninong SALAMAS PO!

Bakit?
Sa isang eksena sa class room.. Kabubukas lang ng klase at isa isang tinawag ng Guro ang kanyang mga estudyante. (sabi ng Guro) Okey class tatawagin ko ang mga pangalan nyo sumagot lang ng Present kung nandito kayo... (at nag tawag ang guro) Necita Bawiin*** present po mam Okey David John Antonio (present )....At tinawag ang isang estudyante na di mabasa ng guro ang apelyido...Guro: ahhh Andrew....anong apelyido mo......Bakit po mam (sagot ng bata) Sabi ko apilyido mo(ulit ng guro)...bakit nga po mam (sabi ulit ni andrew) nagalit ang Guro ano kaba tinatanong ko ang apilyido mo Tumayo si Andrew... ehh mam ang kulit nyo sabi ng BAKIT ang apilyido ko (ahhh si Adrew Bakit pala sya)

Ang Cityhall
Pedro: Alam mo pareng Juan may nakausap akong napaka galang na babae sa loob ng dyip. Juan: Bakit mo naman nasabing magalang yung babae? Pedro: Kasi kahapon nakalimutan kong isara ang zipper ng pantalon ko. Tapos nakita nung babae, ang sabi ba naman sa akin ay ganito, "Sir, nakabukas po ang Cityhall". Juan: O, anong sabi mo? Pedro: E, di siyempre para hindi halata ng mga pasahero sa dyip tinanong ko siya ng ganito, " E, Miss nakita mo bang sumilip si Mayor?" ang sabi nung babae, " Naku hindi po Sir pero nakita ko po ang dalawang niyong konsehal.

Da tongue
Tanong: Ano ang pinakamalakas na parte sa katawan ng lalake?

Sagot: eh di DILA Baket? eh papano, kayang-kaya ng dila na patayuin ang babae na nakahiga sa kama.

"Anak"
Isang araw, nag-uusap ang magkumpareng Temyong at Enteng. Temyong: Pare, matanda na ako pero hanggang ngayon ay wala pa rin akong anak na lalaki. Enteng: Bibigyan kita ng "TIP" pare kung papaano magkakaroon ng anak na lalaki. Temyong: Sige nga pare dahil sabik na sabik na akong magkaroon ng anak na lalaki. Enteng: Ganito 'yon, pagkatapos n'yong "magmahalan" kay Kumare,kapag "bumaba ka raw sa kanan", babae ang magiging anak mo at kapag "bumaba ka raw sa kaliwa", ito raw ay lalaki naman. Temyong: Kaya pala puro mga "bakla" at "tomboy" ang mga anak ko pare dahil palagi akong "bumababa sa gitna".

Kasalan
Tanong: Ano ang pagkakaiba ng kasalan noong panahon ng mga lola natin sa kasalan ngayon?

Sagot: Noon, hinihintay nila ang pagbilog ng buwan bago magpakasal eh Ngayon, hinihintay ang pagbilog ng tiyan bago magpakasal.

Kami Tatlo, Wala Pela, Salamat po
Isang araw meron tatlong inchik, na pumunta sa "Pinas" . Ang alam lang nilang sabihin ay(1st inchik) "Kami tatlo." (2nd) "Wala pela."( 3rd) "Salamat po." Yung tatlo ay kumatok sa isang bahay, at babae ang sumagot tinanong nya" Anong maiitulong ko sa inyo?" 1st " Kami tatlo" Then the 2nd said" wala pela"then the Lady offered them some money and the 3rd inchik replied "salamat po." on there way home: Meron silang nakitang holdapperna may pinatay. biglang dumating ang pulis, at tinanong sila" SINO ANG PUMATAY DITO?" And the 1st inchik said." Kami tatlo" SABI NG PULIS." BAKIT?" And the 2nd answered "wala pela." "PUPUNTA KAYO SA PRISINTO NGAYON DIN!" the pulis demanded. Then the 3rd inchik said "salamat po...." Ha! Ha..!!!

Matitigas…
Bakit daw gustong-gusto ng mga babae ang mga Bisaya? A. kase, matitigas daw ang mga dila.... (No uppens ha!)

KATINIG AYON SA BABAE
aahhh - napasukan eehhh - naliitan iihhh - nalakihan oohhh - nasarapan uuhhh - nilabasan

MS. UNIVERSE PAGEANT
Emcee: What is the essence of a woman? Ms. Venezuela: Por que me regla con todo pacasta mala importante birhen ca pa. Ms. Puerto Rico: Perfecta figura mala importante malaque poque.

TECHNOLOGICAL BREAKTHROUGH
"Mas bago! A new napkin especially made to satisfy women.... Introducing... new Whisper with Tongue! Keeps you wet all the time!"

TWINS TALKING INSIDE THE WOMB
1: Ano gusto mo paglaki? 2: Doctor. Eh ikaw? 1: Pulis, para huli ko kalbo na may balbas, labas pasok dito, dura pa. Bastos siya!

SA SINEHAN
Babae: Lab, may nagdyadyakol sa tabi ko. Syuta: Pabayaan mo lang siya, majal. Babae: Hindi pwede eh! Syuta: Bakit ba? Babae: Eh kamay ko yung ginagamit niya eh, uhhh

HUBAD NA
Babae : Hubad mo na bra ko. Lalake: Iyan hubad na. Babae : : Hubad mo na rin panty ko. Lalake: 'Yan hubad na rin. Babae : : Sa susunod huwag na huwag mong gagamitin ang mga gamit ko, walanghiya!

HONEYMOON
Mikee : Honey, i-shoot mong mabuti ha! Dudut : Oo ba, basta galingan mong mangabayo!

YAG???(S)
Bakit daw ang babae kapagka gising eh kinakamot ang kanilang mga mata? Sagot: Kasi daw po wala silang yagbols na kakamutin, nye!

LAB LETER
Dear JV: Kamusta na sa America anak? Mabagal ko'ng isinulat ang liham na ito dahil alam kong mabagal ka ring magbasa. Anak, gusto ko lamang iparating na hindi na kami sa Malacanang nakatira ngayon. Nabasa kasi ng mommy mo (si Loi ba?), na kadalasan na ang mga aksidente ay nangyayari sa bahay kaya't napagpasiyahan ko na lumipat ng ng tirahan. Pero huwag kang mag-alala. Dinala ko naman ang karatula ng ating lumang address kaya maari mo pa rin akong sulatan sa dati nating address. Mahirap na kasi ang pabago-bago. Alam mo naman na napakarami ko ng kinakabisado. Maganda naman ang tirahan namin ngayon. Mayroon pa ngang built-in na wasing machine. Subali't ng labahan ko yung damit ko, hindi na bumalik. Kaya't huwag na huwag kang bibili ng SANIWARE na washing machine, anak. Malakas pa naman sanang umikot. Maganda rin ang lagay ng panahon dito. Dalawang beses lang umulan last week. Yung una, mula lunes hanggang miyerkules. Yung pangalawa, mula huwebes hanggang linggo. Tungkol nga pala sa coat na gusto mong ipadala namin. Masyado raw mabigat sabi ni Orly kung isasama yung mga butones. Kaya pasensiya ka na kung tinanggal namin bago ipadal. Pero wag kang mag-alala nilagay naman namin sa bulsa eh para hindi mawala. AY NAKU! (expression ni Cat) alam mo bang basang-basa kami nung martes (nung unang umulan last week) naiwan kasi nitong si Tito yung susi ng BMW niya sa loob. Eh nakabukas pa naman ang sunroof. Basang-basa tuloy ang interior! Mabuti na lang gumanap na carnapper itong si Kuya Jinggoy mo nung araw kaya nabuksan niya ang kotse mula sa labas. Ang kaso mo, ng pumasok kami ni Jinggoy, na naiwan si Tito sa labas at hindi na naman niya mabuksan ang kotse! WALA na NAMAN sa kanya ang susi. @#$%%@@# hmm mga artistang politiko talaga yan! Hindi ginagamit ang I.Q. Muntik na tuloy kaming malunod nuon ah! Naalala ko tuloy yung pinsan mong nahulog sa tangke ng whiskey. Marami sanang gustong sumagip pero pinilit pa ring niyang uminom at libre! Ayun, nalunod at pina cremate. Anim na araw ring binilang bago natapos ang apoy. Kaya pag namatay ako, hindi ko papacremate... MASAKIT!. Siya nga pala, nanganak na si Jackie kahapon. Hindi ko pa alam kung babae o lalake kaya hindi ko masabi kung ikaw ay isa ng uncle o auntie. Anak, hanggang dito na laang muna ang liham. Marami pang pagbabago ang kailangan gawin sa Pinas. Ayon sa survey, 95% pa lang ng mga Noypi ang naging madasalin mula ng ako'y maging Prisidinti. Kailangan 120%! siyempre kailangan kasama ang mga OFW sa abroad no? Love, Papa Erap P.S. padadalhan sana kita ng pera pero 'sayang' nakasarado na ang sobre... sa susunod na laang.

Ms. Proke en da estudent

FIRST DAY OF SCHOOL EXCITED ANG AMGA BATA. dAHIL NGA SA UNANG ARAW NG KLASE SABI NG GURO AY ETO: GURO: OKAY CLASS MY NAME IS MS.PROKE. OKAY CLASS ME R HA ME R DONT FORGET ME R. STUDENTS: YES MA'M GURO: TOMORROW I WILL ASK YOU WHAT'S MY NAME AGAIN OKAY.. STUDENTS: YES MA;M THE NEXT DAY ETO NANAMAN MGA STUDENTS ME ISANG STUDENTS NAKALIMUTAN PANGALAN NG GURO NYA SO NAG TANONG SYA NAGAYON SA ISANG STUDENTS : BITOY: OY PARE ANO NA NGA PALA PANGALAN NG TEACHER NATIN ?????? ETONG: NAKU PO NAKALIMUTAN KO RIN . PATAY TAYO NYAN.. PERO ALAM KO ME R YUN TAMA ME R YUNG PANGALAN NYA. BITOY: THANKS PARE HA SANA HINDI NYA KO TAWAGIN ETONG: AKO RIN KASI ALAM KO LANG ME R PANGALAN NYA SA KASAWIANG PALAD TINAWAG SI BITOY GURO: OKAY YOU WHATS YOUR NAME????? BITOY: BITOY PO MA'M GURO: ALAM MO BA KUNG ANONG PANGALAN KO???? BITOY: OF COURSE MA'M ME R YATA YONG PANGALAN NYO DIBA??? GURO: BA BIBONG BATA TO A SIGE NGA ANONG PANGALAN KO BITOY: MS.PREKPREK RIGHT MA'M ME R O DI BA!!!! OO NGA NAMAN ME R.

Kakasya …
Tatay: sabi ng tatay sa anak na ngongo, anak tingnan mo kung kakasya ang sasakyan at iaatras ko. Anak na ngongo: hige o at iingan o. umatras ang tatay sakay ang kotse. Anak: ige a'ay aasya atras pa ang tatay, anak: (pasigaw) a'ay aasya,aasya. atras pa rin ang tatay, anak: (sumisigaw) a'ay aasya, aasya. biglang nabunggo ang kotse, galit na galit ang tatay na bumaba sa kotse. tatay: akala ko ba kakasya? anak: abi 'o a'asya, in'i mo a'o a'i'inig, 'ay uno na a'asya. (sabi ko akasya, hindi mo ako naririnig, may puno ng akasya)

'Pag puno ang bibigl!!!!!!!
May tatlong babae at tatlong lalaki. Boyfriends and girlfriends sila. Ngayon, isang gabi, yong mga magsyota nag-??? sila sa bahay ng mga babae. Then, yung Nanay ng mga babae dumaan sa hallway. Kinaumagahan, yung Nanay ng mga babae nagtanong kung bakit si isang babae daw ay umiiri noong dumaan ang Nanay nya. Tapos yung isang babae uli ay umiri din noong dumaan si Nanay. Ngayon noong dumaan si Nanay sa kwarto ng pangatlong babae, walang narinig. Nagtaka si Nanay kung bakit walang narinig? Sabi naman ni babae, "Nay, diba sabi nyo, HUWAG MAGSASALITA KAPAG PUNO ANG BIBIG."