3-2-1999
你這個傻婆......唉
知道你過去後，突然發覺你好像同伴呢。大家都為著過去一些事後悔、內疚。可能就如村上春樹所說一般，「真正想說的說話，往往說不好。」，我剎那間也變得無言了。
2月3日才記下2月1日的感情，好像慢了一點，但真的有點忙......
你告訴我的那一瞬間，我甚麼也想不到，卻好希望你將來會嫁給我，果然我是一個瘋狂的人......=__=
如果將來大家仍然喜歡對方的話，我們結婚吧？ ~__^
P.S. 寫日記卻寫成求婚宣言一般，我也堪稱一絕了.......
4-11-1998
發覺好像很久沒有寫日記了，所以儘管沒甚麼好記，也照樣寫一寫吧。
這幾天較高興的一件事，是我的一篇作品被刊登在HKU某份校園刊物上。
真的有點高興。
事緣是這樣的，我的好友傑在HKU諗機械工程，有天他偷偷的拿了我的那篇「蠢材號」回校投稿，結果真的登了出來...真神奇...
坦白說，我感到的不是高興，而是...一種不能用說話好好表達的感覺，一種「原來也只不過是這樣嘛」的感覺。
年輕的時候，很努力地寫但失敗了，今天從沒有想過給朋友以外的其他人看卻被登了出來。世事真奇妙，從前好想人們注意自己但徒勞無功，現在一切變得無所謂反而......
忽然令我想起我曾經參加的一次紙牌比賽，我那次幸運地奪得了全港第三的名銜。這很令人高興，但又令我不禁有些唏噓。
那時候，我很努力地研究裏面的學問，除了睡覺的時候，我無時無刻都想著紙牌。好想証明給人看，自己其實是很強的。我當時沒沒無聞，沒有人留意，但贏了後卻忽然多了很多「朋友」，大家都在談論我那次比賽的事。看到他們，內心不禁發覺，世界是如此無謂，或者......有點可笑。
假設，我是真的因為有實力而贏了比賽的話，其實，我沒有甚麼名銜也是一樣厲害，為甚麼他們之前不會留意我？我原來想要努力獲得的，實際上只不過很無謂的東西吧？
現在他們都會認為我技術很好，但他們如果知道，我那時幾乎連預賽都不能入圍，又會如何想呢？
一個預賽都幾乎過不了的人，卻變成了全港第三，這世界真的好好笑。
所以，我今天的格言是「凡事盡力而為，但求無愧於心。」我仍然會努力地寫，嘗試寫得更好。但其實.......
但其實我只是一個平凡的年青人，文章被登出來，內心正在偷偷竊笑中，不過外表裝成若無其事罷了~~~ ~~~呵呵呵~~~ ^__^
10-10-1998
「伯仁非我所殺，但卻因我而死。」中國諺語好像有這麼的一句。這幾天的苦惱，令我深深體會到這句話的意思。一個農夫，看到一群小孩在村莊的稻草堆附近玩火，但並不不加以理會，後來整條村落真的因此而被火燒掉了，究竟農夫是不是跟那群小孩一樣，應該負上責任呢？「看到一個錯誤的發生，卻不阻止，其責任等同於直接導致錯誤出現的人。」不幸地，一切已經發生了。但我知道的時候，實在太遲。甚麼也阻止不了，甚麼也做不了。但我仍然會負上應負的責任，不會逃避。
我對不起我的朋友，而且發覺，我無話可以再說了。
20-9-1998
今天為18號那天進行補記。
小明終於走了。走的一剎那，反而甚麼感覺也沒有。或許感情上已經習慣了，沒有依依不捨，沒有哭，甚麼也沒有。心中只有期待，期待他可以出人頭地，學成歸來.....哈哈.....
遺憾地，我到最後，也不能為他在我的朋友添上一席，儘管他是我的好友。懶人就是我的本色...~__^
年輕時，那混蛋常跟我在一起，經歷了很多事。真的有很多哩......被警察恐嚇嘔打(被打的，可只有我，真可憐...~__~)、一起被邪教人士拉了去聽道(真悶呢....)......那時跟他住得很近，他經常走上我家。無無聊聊又一天了，彷彿大家都有花不完的青春......
現在，他已經身在澳洲了。但我仍然覺得，他就在我的附近。好像我撥一個電話給他，他好快就會出現在我的跟前似的。
慘了，現在開始已經變得懷念他，真糟糕......往後沒有他的日子真的會很寂寞呢。
再見了，小明，雖然你跟我一樣「白癡」，但我好喜歡你這個朋友。
P.S. Zolk妳猜錯了。妳堂兄跟我最後誰都沒有哭......~__^...哈哈...
17-9-1998
明天，小明就會離開香港，到澳洲讀書呢。
時間過得真快，他是我的中學同學，我還記得第一次看到他的時候，他的樣子──態度沉默內向，像個難以親近的傢伙。
但今天他已經是我最好的朋友之一。
剛才跟他喝了點啤酒。我酒量很淺，現在已經頭痛欲裂。唉.....好辛苦......不過萛了，反正他快要走了，遇然喝點酒也不要緊吧......
我知道，我將會變得非常懷念他，懷念他的一切。
痛到很厲害，不寫了。
真的會很掛念他......
你要好好對待Ivy喔......哈哈。
1-9-1998
今天為過去幾天發生的事情進行補記。因為我終於靜下來了，終於靜下心來將事情記下，也因為我內心的堤防又再次被築好呢。
首先，我多了一個好契妹──靖貽。真的好高興呢......感覺好溫暖。雖然她不是我第一個契妹，但我會當她是自己的親妹妹一樣......
另外，幾天前舊同學們出來一起唱歌吃飯。然後出了我家玩「鋤大弟」、「UNO」，玩到天亮就去了吃早餐，回來大家一起睡覺，睡醒了再玩過，下午大家才各散東西。送了靖貽去了車站後，回到家中，坐在地板上，看著四週的牆。
原來我最後還是孤單一人呢。
一切已經準備好，包括虛假的笑臉、客套的寒喧、無傷大雅的笑話。但收到她的傳呼「我找不到你們，請你盡快致電我9XXXXXX」後，甚麼也派不上用場了。腦中一片空白，心亂如麻。為甚麼11人中一定要找我呢？其實你找誰也可以嘛......
不管怎樣我還是從Karaoke房走出來，想找電話打給你。但卻看到站在電話旁的他，原來他一到目的地就主動找電話聯絡你了，現在正跟你聊著呢。掛線後，他轉過頭來，看見靠在牆上沒有作聲的我。
「喔，你在這？」
「Yep」
「要不要一起去車站接她？她不熟路。」他彬彬有禮的問。
「需要兩個人一起去接那麼誇張嗎？」我聳聳肩，滿不在乎的笑了一下。
「那麼我現在去了。」
「bye」
回到Karaoke房中，茫然不知所以。亂成一團的談笑聲和吵耳的歌聲交織成一片無意義的喧鬧，在漆黑的空氣振盪著、沉澱著。電視上的畫面放射著雜亂無章的、眩眼的、變幻莫測的七彩光線，猛烈敲打著我的瞳孔。空氣充滿著泠氣機散發出的無機質臭味，四週泠得像個冰窟。我甚麼也不能想，甚麼也不知道。孤獨一人呆呆的坐著，像個等待行刑的死囚。
良久，你進來了。清爽的短髮，墨綠色大褸、鬆身T恤、米色西褲加上波鞋，好像消廋了，不過還真像個可愛的男孩呢。但不同的地方是你卻目無表情，冰冷地坐在一旁，不發一言，沒有你那慣常的笑容，那一種我以前認為值得用世界的一半去換取的笑容。
從你進來的一瞬間，直到你離開餐廳的一剎那，我都不敢正眼看你。更惶論有跟你說話的勇氣。一早預備好的台詞表情說話，現在卻不知道扔到那裏去了。
請原諒我。如果你不高興的原因，是以為我不理會你的message的話。
我不打電話給你，是因為他已經做了。我不到車站去接你的原因，是因為他去了。我不望你的原因，是因為害怕你會看到我那個躲藏在眼眸後面的靈魂。我不跟你說話的原因，是因為害怕你會從我己經變得異樣的語氣裏聽到我內心的聲音。
靖貽說得對。「有時候過份的溫柔，反而做成對其他人的傷害。」看到他笑得那麼愉快，或許你起初這樣這樣直接拒絕他，反而是一件好事。可能我從前錯怪你了，對不起。但己經不能也不再祈求你的原諒了。
無論你看到這篇日記與否，我內心還是充滿無限歉疚。
對不起。
8-8-1998
唔唔，現在是淩晨2時41分。今天搬家好倦呀......
差一點變成了不幸的一天。因為負責的搬運公司，是一間經管手法有問題的「黑店」。首先它的員工會進行工作之前，態度誠懇又友善地向你收取費用。但當錢拿到後，就面孔一翻，說單據上列明只負責一小部份傢具，其他嘛......老子可不負責。如果真的要我搬所有東西的話，可以，但要再給錢。嘗試聯絡公司嗎，答覆是一概不知道，這可是你自己的事。嘗試拿回費用，他們以「我們兄弟一樣要出差費」為理由，拒紹退回。最後言語甚至變得兇神惡煞，逕自搬了起來，但只搬了原本四分一就鳴金收兵了......~___~
唯有自己來吧(因為對方要求的附加費用實在好不合埋，相對市價高出太多).....但只有我跟媽兩個人，力量實在好有限。時間又實在太趕了，沒有辦法找其他公司，而且媽似乎對這類公司己經好反感......怎辦好呢？結果我臨時找我朋友去充當幫手了......
在這裏，我真的要多謝阿昌、阿俊、米騮、雄仔、阿陽、還有小鳴和小建......事情是如此突然和措手不及，我事前又沒有預約，但他們還是來了。真謝謝他們......他們好多都是被我從睡夢之中吵醒的，但他們卻沒有介意......他們全都是一口應承過來幫我手......朋友果然很好嘛......
謝謝大家，真的好高興。
好想寫多一點，但更想睡覺......因為實在太倦了。今天又好熱......搬到後半，我連上衣也脫了......結果變成半個祼男, 在街上亂晃......嘻嘻......
7-8-1998
還有幾個小時，我就會搬家了。回頭看看家中一切，特別的感覺湧上心頭。不是懷念或者依依不捨之類的東西，這些我會，但不會是現在，或者到了遙遠的將來吧。再過一會，我就會跟這個地方永別了。雖然我邏輯上告訴我，我沒有證據支持我一定不會再回到這裏。但我知道我再回到這個空間的可能微乎其微。
輕輕地環視一下我的房間，充滿住搬家時那種淩亂呢。這跟平時的淩亂不同，四周充滿住：「這裏將會被放棄了。」的感覺。東西好多已經放進為了方便搬運而準備紙袋或膠袋裏，家中異樣地空曠了起來。閉上眼，嘗試回億在這裏流逝了的歲月。「唔唔，一塌糊塗。」如果我立刻死了，墓誌銘恐怕會有這一句吧？
現在是早上七時多，天氣陰陰沉沉。剛才還雷聲隆隆，下起大雨來。簡直是絕妙的搬家天氣嘛......連老天爺也為我搞搞別離別的氣氛。
媽媽也起床了，我想我要幫她做最後的整理，日記相信只能寫到這裏了。「如果從遠處去看，任何事都相當美好。」或許可以作為我對這裏的結語吧。
再見啦， 謝謝你三年來陪著我成長。傷心難過氣憤落寞哀愁的時候，你總是在我的身旁。我己經不再在乎過去有甚麼了，心中只有柔和的、淡淡的感覺。
再見了，你我之間緣份已盡，要分開啦，希望你的生活會過得愉快。
24-7-1998
今天心情很差。患得患失之餘，在新閒組上，看到一副屍體。一副飽經摧殘的女屍。
沒有錯。她是印尼的中華人。很年輕，身材均稱。大字形的躺在路上，下體插著一柄掃帚，混身鮮血，全身上下，佈滿傷痕。應該是遭到輪暴後，再被人殺了滅口。
她躺在地上的姿勢，令我想起Lab裏面那些解剖用的青蛙，他們也是這樣躺在桌上的。
當身在香港的我，為了某一個女性而多愁善感，患得患失之際，她卻在印尼中無盡的地獄中迎接生命最後一刻。看到照片，彷彿聽到她臨死前，充滿痛苦的哀嚎。
人間慘事。好想嘔。
我曾經自問，我這麼努力讀書，是為了甚麼呢......原來書只能教我黃金屋和顏如玉的Address。
我真是一個差勁的男人，甚麼也做不到。但我向神明發誓，我不會甘於永遠做一個差勁的人。
真的好想嘔，但是，一會兒後我仍然會去吃飯。因為我如果不吃飯，我就沒有力氣，也就無法再生存下去，也就無法去告訢那些錯誤的人，甚麼是正確。
任何事物，都有一個代價。錯誤當然要付出錯誤的代價。
最後，我祝福她的靈魂會得到安息。
9-7-1998
如果日記是用來記下自身感情的話，恐怕這一篇日記充滿價值，甚至是我所以日記中最有價值的。
實際上我是一個很理性化的人，做任何事 ，說任何話都會有一個理由在背後。因此有很多朋友笑我是一個缺乏感情和泠漠的人，儘管我認為我並非如此。
第一次的親密接觸──取自我的台灣朋友小張的網頁。雖然我已經重覆看了很多遍，但再看的時候，仍然忍不住留下了眼淚，第一次看的時候，淚如泉湧，不能自已。好難想像我會這樣，但這真的發生了。
作者名字跟男主角一樣。但願這只是個完全虛構的故事，不是真的。我問小張文出何處，他說他也不知道作者是誰，只知道這文章被廣泛地流傳於網路之間。如果是真的，我衷心祝福他可以忘記傷痛，活得更好。這樣她在天堂也會感到安慰的。
真感到既羡慕又難過。羡慕他們終於找到自己真正喜歡的，難過他們一找到就要永遠分開了。相比之下，我好幸運。至少，我真心地全心全意喜歡的女孩，仍然在這個世界好端端的活著。
P.S. 笨蛋，不是我仍懷著清新的憧憬，而是妳已經被這個社會迷惑了，不知道自己身在何方。對的東西，仍然是對的。儘管大家已經長大了。但...人如果不有所堅持，懷著理想，就會被這個世界所吞噬。不過，我想妳不會同意我的想法，因為在妳眼中我只是還沒有長大，充滿熱情，而不設實際的少年。果然是credibility的問題呢....我不能motivate你的理由。
6-7-1998
早一兩天發生了一件慘事......或者對我來說是很慘。
事緣是這樣的，那天我跟A和B兩個朋友一起小敍聊天，剛好他們之前不久「碰」過他們新結識的女友，話題慢慢走向黃色地帶......由純潔的三人友情對話變成二人色情激鬥......由甚麼甚麼體位姿勢持久力安全期，樣樣都巨細無遺、深入淺出......
我終於受不了，準備去便利店買罐裝咖啡......但被他們按著，不準我自己離開，要去就大家去......慘事不久後隨即發生，A先生可能說得性起，神智開始迷糊，在談到姿勢問題時企圖分開坐在床上的我的兩腳，再將身體靠前，意圖來一個即塲示範.......救命呀！！！！幸好我反抗得及時.......否則後果不堪設想、不堪設想.......有點體會被強姦的滋味.......~___~.....
真可怕......說歸說，何必動刀動槍......
25-6-1998
她曾經說過，我最大是的弱點是缺乏耐性...現在我開始有點認同她了...唉...不過，「認清自己不好的地方，是將它變好的第一步。」已經忘記出於何處，但已經不重要了...
21-6-1998
今天早上我發了一個惡夢，夢見XX小姐帶著一個小男孩走上我家，笑盈盈告訴我；「這是我的孩子。」嘩...晴天霹靂呀...你才十九歲，竟然有一個三歲大的兒子？！還有你的學位怎麼了？？唉...究竟這世界上，還有那一個男人你會看得上眼呢...~__~...無可能呀...你的芳心最終會屬於誰呢...
8-6-1998
突好想去旅行...真的好想好想...怎辦好...夢想與現實又再一次衝突。
我朋友只大我十五天但己經在哈佛大學擁有一個心理學碩士學位.....唉...我究竟還要掙扎多久呢...~__~...他還想到北京大學改修中文....還希望寫一本有關明清農業發展史的書...@__@...
至於我嘛...剛才朋友某君給我電話；「阿成呀？好耐無見你，不如我地今日一齊去溝女？」一剎那間我真係想打到佢飛出外宇宙呀...@#$#%$@...都咁大個人啦...好心做D其他有建設性0既0野有好唔好呀...你個腦除0左性之外仲有乜呀？！...唉...噢...偶一不填...竟然用了廣東話...因為我真的好激動...~__~..真的好過份嘛...
5-6-1998
今天終於完成一部份Assignment...抽空寫一寫日記。不過，又不知道寫甚麼好...>__<...還是回Email吧...好像還有幾封沒有回...~__~..
29-5-1998
今天再一次忙到透不過氣...不過我還是走來寫我的日記...沒有心情寫Assignment...可能我想籍著寫日記來逃避吧？嘿嘿...希望用兩日將兩個星期的工作做完...我以為我自己真的是天才吧？不過情形已經到了不容許我選擇我做不做天才...我【必需】是一個天才...否則...
28-5-1998
這幾天有很多東西等待我去做，但我總是提不起勁...真痳煩...~__~
唉...難道我已經...唉唉唉...
21-5-1998
收到朋友的一封信，雖然我不知道他對不對、而且英文文法錯漏百出、文章結構混亂......但是我很謝謝他，他在我需要支持時候伸出援手。可能他真的是苯蛋，但他絕對是一個很好的苯蛋。下面是原文──
Sing,
Every man needs a cave when he has some problem or in bad mood. In the cave, he will feel safe because here is his own place and he will never be hurt by the other. but he has to leaves the cave some day....... No one can stay inside the cave forever. So please try to "believe" (wrong word, I know!) others,not all,but at least some people (=or>1) will care you. Trust me!
I know you are tring to be a better man. Please don't put so much pressure on yourself. Everyone has his/her +ve and-ve points. There are always things that CAN'T be done,whenever you are a man(of course there are many things you CAN do!) Trust me! Maybe you have a unhappy memory on the past,but it is not a reason to be afraid to stay with others. Please open youself! Also, you are valued by the others,and YOU too! trust yourself, you are a very special person (or strange as someone said...... !).Trust me!
Kit
20-5-1998
喂？笨蛋？你有在看嗎？被你嘮嘮叨叨的我很不爽！不過...謝啦...我會記住你的，小心我會有仇不報非君子呀....哈哈哈﹝狂笑﹞回想起來，過去好多次我感到沮喪難過的時候，你都剛好在我身邊，鼓勵支持我......喂喂？你快點陷入不幸吧...讓我可以以牙還牙....
20-5-1998
今天我又到真正自己的另一面了，其實也只不過是條可憐蟲罷了。雖然我仍然年輕，但並不是強說愁的人。但現在真的是百感交集，感慨良多...實際上還很傷心難過。我有點明白，為甚麼《悠長假期》裏的葉山南，不論面對任何情形都會強顏歡笑。不是她喜歡笑，而是她知道她就萛她怎樣哭也不會有人理會的。
好了，寫到這裏，我己經泠靜下來了。正確來說我已經將自己的感情藏於心底，因為我不會再對人示弱。弱者是不會被重視的。 ←這種說法跟卡通片裏大反派的台詞好像，但這是真的。達到目的需要力量，並非其他。如果耶穌沒有死後三天復活的力量，後世只會認為他是欺世盜名、精神失常的江湖三流術士。無論如何，現在我開始追求Maslow的Hierarchy of Needs裏面的第四層需要。
P.S. 喜歡吃西瓜，士多啤梨和芒果的那傢伙，你有在看嗎？昨天收到你電話真的好•高•興。其實我不只高興...
19-5-1998
我要在24日前完成一整個月份的工作量......哈哈....死有輕於鴻毛，我已經有不成功便成仁的覺悟。做不完就切腹自盡，一死以謝天下......噢...說笑的，請大家不要擔心。另一方面，如果大家看到我做不完功課但仍好端端活著，也請不要以我真的想死，送我一程....
16-5-1998
今天是homepage開張的大日子....唔唔....哈哈哈....好開心，三天來的努力終於看到了一點成績。不過還有很多工作需要完成，不論是有關這個網頁或是有關我的功課......>__< 唉......好想睡覺......因為基於一個很有趣的承諾，所以今天還沒有公開這網頁給朋友們知道，不過我想不太要緊。因為至少這會給我多點時間將這個網頁做好......無論如何，請你們給我多點意見和感想，讓我可以改得更好。謝謝！
下一站是回到主頁，請乘客小心下車......