De la lectura de las siguientes lineas... lo primero que te pedire , es que todo lo imagines como una gran BOMBA... SI . Esas cosas que hacen BUM... (Alambres , latas... cables y explosivos...) No dudo vas , ha abrir estas lineas desde el corazón , para recibirlas alli . Sólo espero que cortes todos los cables correctos. "ESA ES LA OPCION" Agradesco a Dios , que todavia puedo hacer todas estas cosas que sabes que me gustan tanto como escribir... Y que ésos ojos increíbles y dulces... Puedan reflejar... todavía todas estas letras... ES UN BALSAMO EN MI DEVENIR. TODO esto que es un ejercicio introspectivo. ESO ES ESTO . UNA VEZ MÁS. Cada vez que veo el saco blanco , como cada HOLA MARQUITOS... me lleva a esa casa del Barrio Bella VISTA. Qué sería de mí HOY... si a ésa tarde le hubiera dicho NO ?. LO RECUERDO TODO. Pero como dice la canción... "Como un libro que no sabes el final , que te asusta lo que lees , así la vida es" .HAY que aceptar. Aquél valor tuyo quiero hoy recordar. La quimica de ese valor... es lo que me mantiene de pie. La que se inicio con aquella pregunta... VAS A SER Padrino de mi HIJA , si o no ? LA quimica que cambio todo. De VENIR DEL DOLOR... aceptar el desafio del devenir... Para quitar cosas y construir. TODO ESO . Se generó allí. Álguien allá arriba habrá tomado en serio... mis palabras... a juzgar por todo lo que vino después. NO ? Las cosquillas y las hormigas... que no podia contener... y que se activaron alli terminaron paso a paso con todo aquello .Con todo ese mar de lamentos... Todo ese silencioso dolor. Todos esos dramas domesticos. Cuánto hubiera durado yo? Si no hubiera aceptado esa forma tan particular que generó la espera de VIcky ? Creo que mis costumbres animales... murieron alli y alli mismo naci como animal de costumbre. El cambio de la barbarie a la civilización... de la Oscuridad a la luz... Por Dios que yo deseo... quedarme del lado de mi vida que comenzó a generarse desde noviembre de 1.996. Tambien es cierto que no debo renegar de todo aquellas cosas que hubo en mi devenir de esa fecha al primer minuto de vida. Recordar como defendi , cada peldaño aceptado... es parte de mi orgullo , como sé que es la causa de aquellos bocas flojas e insulsas. Disernir entre adrenalina sana y testosterona excitada... Es otro logro. Porque recuerdo que alli - volviste a elegir - . SI es otra medalla que guardo de aquellos días... tras la recepción de aquellas primeras lineas... que fueron mi primer descargo. En aquel primer incidente... (que te produjo aquellas manchitas) . Recuerdo , todo lo que dijiste aquella tarde... llorando. Agradesco a Dios... El haber estado alli. HOY ... te debo dar la razón... que de aquello a hoy... todo a cambiado. Y eso en parte es la parte de mi angustia de este lado. Te acuerdas cuando te decia VOS ESTAS BIEN ? VOS ESTAS BIEN ? . Hoy sé que solo sonries cuando recuerdas eso. UNA COSA ES RECORDAR... y el otro lado seria ... mantener esa coraza Sagitariana... QUE POR DIOS ... SI QUE YO LA CONOSCO. LA naturaleza de las cosas ... son muy educativas... ENTIENDE que las pequeñas fisuras... en cualquier montaña ... EL AGUA... les termina fabricando un RIO. Otra vez la pregunta... Vos estas bién ? Por aquellos dias o te contenia... y a tu caudal emocional lo derivaba ... O TODO SE CAIA. Días después que lo comprendiste... Y yo estaba sin regalos en las manos... Y con la necesidad de un abrazo sentido. TE ROMPI LA ESPALDA CON UNO. (CASI casi me hago pis...) TAL Vez la misma necesidad... que te hizo llamarme por te... el pasado día del amigo. ME LLEGO AL ALMA. ME ROMPI. Esa noche dije : Qué hago contigo ? YESI si un día caes y no esté para levantarte. Vengo del dolor... se genera un desafio acepto el devenir... Veo a tus hijos crecer... Y ? Tal vez volver como testigo , a aquel doliente 1.986 ... eso me duele. Creo. Algo muy triste ya fue ver las medias mudanzas... y la CAIDA del hogar en ese piso numero 7. FUE un acto de amor... el extenderles una mano . Pero creo que alargo una agonia. Para mi desgracia , un acto de amor que NO DEBIA terminar como terminó. ESO ME ANGUSTIA. Angustia de la misma calidad que encontré por tí , en el devenir del 2.002 en la casa de tus papas. Hasta que llegue a tener verguenza ajena y llegue a encontrar las palabras justas... "Ya no puedo encontrarle excusas en defenza del papá de VICKY" . Como asi la angustia asi la contension para mi en un año muy dificil. TODO fue muy educativo , me senti y me siento muy bien aunque no vaya. Me honran mucho y sé que estoy siempre presente. Donde aprendi también unas cuantas cosas para cuando alguna vez sea papá. Por eso escribi ese poema... A LA QUE SOLO LE ESCRIBI. No vivimos aislados... Como digo por ahi... esto es una baldoza y esta llena de cucarachas... ALGUNAS HAY QUE EXTERMINARLAS.... Y a otras hay que mantenerlas a raya (que seria como bajarles el pulgar.). Con la penosa conducta ruin de mi hermana Maria Fernanda... Creo que me gane el derecho a bajarle el pulgar a quien trate de oscurecer mi devenir. Estoy sospechado de pies a cabeza. Y eso es una estigma para mi. Estigma que he aprendido a aceptar ... PORQUE GUARDO UNA RESPUESTA. Y creo que el miedo de algunas cucarachas... es que utilice , detone esa respuesta y les baje el pulgar. El devenir me enseño a estar atento. Mas allá de mi condición de soldado. Y a percibir ciertos cambios. Lo dije los otros dias... el aire de 25 de mayo 7 piso 5 dto d ... ES DISTINTO. La misma quimica en el aire que por ejemplo... alguna vez ... intento bajarme de mi postulacion a PADRINO para ponerlo a GERMAN. Por eso leo y releo A la que solo le escribi y ESTO también es un complemento a todas esas palabras. Pero la procesion va por dentro. Por ver al papa de tus hijos... quien yo unilateralmente LLAMO MI AMIGO. Como me lo marcaba mama por ejemplo. O como me lo decias vos en aquella tarde de helados... HOY... su presente. PRESO de una situación a media agua. Fruto del proteccionismo o sobreproteccionismo de la sangre de su misma sangre... (O del abandonismo de si o por aquellos que dicen ser su familia.) Me acuerdo cuando esa noche en que dijo : ANTONIO me COHIBE. Con el pasar del tiempo ... mi corazón con mucho dolor... me dice que LILIAN TAMBIEN. Por eso desde esa noche de Navidad 2.002 es que le escapo a las reuniones de FAMILIA. Que vengan a preguntar... YO TENGO UNA respuesta. La quinta de CERRI propiedad de LILIAN... el GULAG de CARLOS... verlo atar a los perros o entrarlos en los caniles... fue que generó mi afirmación...: AMIGO creo que te han atado aqui , sin merecerlo. No lo veo bien... No lo veo diferente al status de mi amigo HILBE, en la unidad 4. Como dice DESIDERATA : La aridez y el desencanto... son eternos como la hierva. Tu tienes Razon. Te asiste el derecho de la autoridad moral para con tus hijos. Te veo muy vulnerable como contenida. TAn contenida que no me sorprende cuando cuentas de ellos , las cosas que ellos te hacen. ESO ES SIGNO DE AMOR... (Y que estas haciendo las cosas muy bien ) . Voy a seguir conjugando el verbo aceptar... porque es parte de nuestra verdad humana. FINALIZANDO. COMO UN LIBRO QUE NO SABES EL FINAL QUE TE ASUSTA LO QUE LEES ASI LA VIDA ES... YO no quiero ser un obstáculo frente a tu devenir. NO HABRA JUICIO , NI SENTENCIA DE MI PARTE. (Como alguna vez se lo dije a esa otra sagitario que me permitió ser mitad brújula y mitad timón de su devenir... de los ultimos años de su vida aqui ... MI MAMA) CREO QUE VAS A ELEGIR OTRA VEZ. YO no te puedo pedir mucho. YA me diste más de USS 7.500.000 en aquel noviembre de 1996 . El valor de esa pelusita de amor... Que no se quiere ir... y que dice aqui estoy. El reflejo de todo eso es lo que me hace mantenerme de pie. POR ESO NO CREO QUE ALGUNA VEZ PELIEMOS. EN el camino de 1000 km se comienza con un primer paso. Me alegra de sobremanera poder dar este. Pase lo que pase , entre caer yo y que lo logres tu... las eses de sacrificio... servicio y silencio... seguiran estando en mi diccionario . Este paso lo dí. Satisfecho porque tienen esa quimica de las palabras que días antes del día de la mamá en el 2.002 , yo te pude dar. Palabras que por cierto , estan en mi corazón. ¿ Importa si alguna vez las repito otra vez ? Un beso y un abrazo... TOROTITO YO AGOSTO DE 2003