| Fuck Rap (24/05/2004) Calmez vous, calmez vous. Le titre est fait pour attirer votre attention. Même moi je me suis dit que c'était assez téméraire d'avancer ça alors que nous écoutons tous du rap. La raison est simple, depuis la dernière année, seulement une poignée d'albums ont essayé d'innover et ont réussi et ça m'écoeure. Ya plein, PLEEEEEIIIIIIIIIIIIN de rappeurs talentueux qui font le chiffre d'affaire de concierge d'école primaire alors qu'ils pourraient tout simplement tuer le marché. Mais quoi de plus facile que de prendre quelqu'un qui a déjà été stabbé, shooté, violé, molesté, etc. avec une clique de gens qui s'appelle tous par des noms catchys comme "speedy", "snake eye", "Rich Lyri-X" ou le populaire "B-Rabbit" (du touchant film 8 mile….pffffft). Le problème : L’esti de problème la dedans, c'est que les producers assument que dès que t'as l'image pis que tu peux faire rimer "bullet" avec "casket", tu es un maître inné de la jonglerie des mots. Mon problème là-dedans c'est que les rappeurs qui les suivent, normalement dans l'ombre, sont soit des incarnations de pancartes de carton côté personnalité ou soit meilleur que le supposé mentor. Mon exemple favori: 50 cent. Non, avant de vous alarmer, je ne diss pas 50. Je l'aime. Mais au moins j'avoue que si Biggie et Tupac étaient toujours en vie, 50 serait juste un autre shootout dans le ghetto. C'est pas comme si ces textes étaient très puissants, il marmonne la moitié de ce qu'il dit. "It's the things I done seen and the shit I been trough that makes my heart turn cold" boo-the-fuck-hoo, who fucking cares? You're rich now motherfucker. You wear watches that are worth more than my house. Je m'excuse mais tu fais des chansons de ghetto si t'habites la. Si t'habites dans le beau quartier riche de L.A. dans des mansions de fous, tu conduis des chars de rêves, pis toutes les suceuses de 30 sous courent après toi, t'as pas la même crédibilité. Le problème là-dedans, (à part le fait qu'il pu l'encre à billet de banque), c'est qu'un gars comme Lloyd Banks (mon favori des 4), sort des lignes tellement fucked up qu'on se demande pourquoi il a pas de gazillion platinum record à la 50. Simple, il s'est juste fait shoot deux fois, mais quand même. Personnellement, le fait que 50 soit encore remercié par G-unit pour les avoir monté au top est ridicule, parce qu'ils auraient dû être là avant 50. Mais je m'écarte du sujet, le problème c'est dès que t'as l'image d'un gangsta : tu es phat (par automatisme, oui oui.) Des gars comme Kanye West ou Wyclef Jean (qui admettons le, n'ont pas l'air de sortir de prison) n'ont pas la même reconnaissance pour des textes intelligents. Alors j'ai décidé de lancer ma propre expérience. Je ne peux continuer cet article sans me toucher les gosses en criant YEEEEEEEEEEAAAAAAHHHHHHH à la méthode de mon American Idol personnel; LIL' JON. WE SHOULD ALL BE ASHAMED FOR LIKING HIS FUCKING MUSIC. Ce gars-là est la réincarnation parfaite de mon cauchemar et du rêve américain en même temps. Je fais le même beat over and over (parce que oui, les rumeurs sont vraies: tous les beats de Lil’ Jon sont pareils) et je crie et dès que j'essaie de faire quelque chose de productif, on me coupe dû à mon manque de talent flagrant dont on essaie de retarder le dévoilement. Le pire là-dedans: Lil' Jon pourrait se payer des estis de fausses dents en platine pis des tasses de cafés en or le restant de ses jours sans affecter sa qualité de vie financière. Lil' Jon a une formule bien simple, et je vais vous montrer comment faire un album de lil Jon en quelques chansons faciles et seulement 10-15 minutes de pratique. ÉTAPE 1: Le titre de l'album veut tout dire, NON….DOIT tout dire. Donc essayez le plus possible d'utiliser un titre qui veut rien dire ou des mots-valises comme What?, GET LOW ou "Kings of Crunk" (hahaha) ÉTAPE 2: Song List Super facile, choisissez trois sujets, prenons ses sujets préférés: Sexe, Living in the hood (Which he hasn't done since 1983), Just Being yourself doing nothing out of the ordinary. Ce que je veux dire par là est simple : alterner ses sujets profonds un après l'autre en espérant de créer du vomi musicale cohérent. Song1: SKEET SKEET SKEET: Thème : Sexe Durée : 30 minutes (Ou du moins on dirait quand on l'écoute). Explication : Skeet (pour ceux qui le criait dans les clubs mais qui savent toujours pas ce que ça veut dire), c'est un cumshot bâtard, me semble c'est évident en ostie. Song2 : PoP Shit Thème : Violence Durée : 2-3 minutes parce qu'ils ne se rappellent pu trop c'est quoi le ghetto. Explication : Faut toujours la dédier à un gars nowhere que personne connaît qui s'est fait tuer (même s'il est mort de cause naturelle, en autant qu'il soit mort), parler de sa jeunesse (même si elle était entourée de richesse et de jouets) comme si la jeunesse c'était tragique et finir la chanson par "Rest in peace man" Song3 : WE COMIN' STRAIT AT YA' Thème : Rien de concret Durée : Longtemps, pour montrer qu'on est important. Explication : Premièrement, rien n'écrire correctement pour montrer qu'on est tellement ghetto qu'on parle pas bien WOW! Épeurant presque. L'utilisation de cette chanson est seulement pour rappeller aux gens votre nom après qu'ils aillent crisser votre album des les latrines publiques. Dans cette chanson, on ne mentionne rien, juste dire que vous êtes cool, violent, riche et que vous connaissez du monde. Le beat normalement c'est : pa….pa pa…..pa…pa….papa….pa.ppaaaaaaaaaaa. Original, contrairement aux deux premiers qui ressemblaient à: pa….pa pa…..pa…pa..papaaaaa…papa. On voit l'intensité dans le développement. Song4 :Open your pussy and show me your heart Song5 : To all the fallen ones Song6 : skit comique et inutile Song7 : (Le nom de votre band) Song8 : When I first saw you from the back Song9 : Tombstone, glocks and blood Song10 : (une chanson avec un seul mot comme titre comme yeah, whoa ou meow) Song11: Pour ne pas se forcer la Tête, pourquoi ne pas juste l'appeler outro et la faire durer 2 minutes, ça coûte moins cher et on va pouvoir rapporter des profits plus tôt. ÉTAPE3 : La pochette La pochette doit réfléter toutes vos niaiseries de sujets en une seule photo: Dans ce cas-ci, j'opterais pour moi, avec des chaines et des dents en platine dans un gros char en avant d'un liquor store avec une vieille bitch à côté de moi, prête comme une scout à me sucer la graine. Personnellement, j'ai choisi le nom White Dawg. Pourquoi se casser la tête quand on peut faire stupide? White pour que les gens se rappelle de ma face dans le band et dawg (mal épelé pour le style) pour bien montrer que les gens qui s'appelle Dawg sont le summum du Mont Cool, ou si on le dit dans un accent anglais, Mountain Cool, le titre de mon prochain single. Diagnostic: DONC, avant d'acheter ou si jamais vous êtes dans la situation, de signer un artiste…….Écoutez le donc pour voir si ya le talent qui vont avec les jeans pis la grand yeule. The one and only Dr.Q |
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