| Being drunk is not an excuse for being an asshole (21/12/2004) Ok je l'admets, mon dernier diagnostic remonte à si longtemps que Pink Floyd était encore au numéro 1 des palmarès et que Magic Johnson était un rookie dans la NBA. Mais je dois dire que, frappé par un éclair de génie, il m'était impossible de passer à côté de celle-là. Les amis, je dois vous avouer quelque chose de gros là, mais… je crois être un alcoolique… modéré. En effet, en regardant mon passé avec l'alcool, il m'est difficile d'imaginer des histoires ou il m'était possible d'abuser et dans lesquelles je ne l'ai pas fait. Avec l'âge vient une certaine maturité je suppose et, malgré que je sois moins dévastateur avec l'alcool, je sais quand même me péter la face rare. Je suis capable d'en prendre, mais dès que je dépasse cette très fine ligne, c'est fini. La potion magique doit retourner du pays d'où elle vient et : BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH C'est un carnage. Aucun survivant. Oui, je l'avoue j'ai été malade mesdames et messieurs. À plus d'une reprises. J'ai été tellement "retarded drunk" que j'ai même perdu mon téléphone et mon chandail chez 4ce. J'ai déjà été tellement saoul que notre ami secouriste Takavor ne me voyait plus les pupilles. J'ai été tellement saoul que j'ai insulté une fille sans le savoir au Palaplotte (fallait être la). J'ai même bu un demi 40oz de Vodka avec 4ce et quand même réussi à me lever le lendemain sans perdre mon sens d'équilibre qui m'est si cher. Mais attention. Je suis un malade propre. Je n'ai jamais taché quelqu’un ou moi-même. J'ai même demandé à Takavor de s'arrêter (à côté de la police pour vous dire) pour pouvoir laisser sortir le méchant, tout ça, sans même penser à le faire directement dans la voiture de mon bon ami. Et puis en plus, à ma fête….après trois jours intensifs de clubbing et d'alcool gratuit, personne n'a réussi à me faire vomir. Comme vous avez pu le constater, j'ai eu mes problèmes avec l'alcool. Mais de toutes mes aventures, je suis fier de ne jamais avoir oublié une chose : Que j'avais une vessie. Et oui, dernièrement je me suis fais aviser que quelqu'un qu'on connaît bien, après avoir pris un petit coup, s'est installé confortablement à l'arrière d'une voiture de luxe d'une de ses connaissances pour le voyage du retour. Malheureusement pour le conducteur (et propriétaire) notre ami était tellement saoul et concentré sur le fait qu'il allait peut-être vomir qu'il a tout simplement uriné dans la voiture. Je n'arrive pas à comprendre un geste comme cela. Aussi drôle que ça puisse être, je ne m'imagine pas, même dans mes pires situations de blackout, d'oublier de pisser le mélange d'alcool que j'ai bu il y même pas deux heures. Comment est-ce qu'on peut oublier cela? Même saoul mort, je sens la sensation qui me fait déclencher et dire….mhhhhh, je me tirerais bien un bonne pisse là. Son excuse peut être simple: J'étais saoul. Et bien devine quoi alors? Peu importe ton niveau d'alcoolémie, il n'y a aucune excuse pour être un trou de cul. Même à la quasi-mort de Yardy, il a réussi à retenir sa vessie d'exploser de peu importe ce qu'il avait bu (et il y'en avait beaucoup je vous assure) Diagnostic : Alors voilà, le diagnostic, quoique court, est très simple: Ne jamais oublier qu'on a une vessie. Dr. Q |
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