(_\_)(_|_)(_/_) ส่ายก้นดุ๊กดิ๊ก

OOOO----- ลูกชิ้นปิ้ง

(' ' )( ' ' )( ' ') หมามองเครื่องบิน

(. . )( . . )( . . สาวบนเครื่องบินมองลงมา

t(- " - t ) ชูนิ้วกลางด่า

 ( >"<   กำมือกรี๊ดสุดริด

/(>_<\ ทนฟังไม่ได้

=====o--(-"-o--) เจได

===--( ==)--o]===ดาร์คมอล์

( -/|\-) สวัสดีครับ

( - _ -)/\ ธุๆ

/\(- _- )( -/\- )( - _-)/\ ภราดร (ไหว้ 4ทิศ)

(_|_)==ตด

(o)(o) นมจากเต้า

( o )( o ) นมบิ๊กไซส์

\o/\o/ นมยาน

(o)\./ นมแบบนี้ปรึกษาแพทย์ด่วน

|__)__) ก้นใหญ่

|_____)___) ก้นใหญ่มาก

ไ( -" -ไ) ตั้งการ์ดสูง

ๆ( -" - ๆ) ตั้งการ์ดต่ำ

o= -" - ๆ) แย็บขวา

o= -" - o= ชกๆ >>

\('-' \)\( ' - ' )/(/ '-')/ เอ้าฮุยเลฮุย

\(ToT)/ แง..อุ้มๆ

||^} ผู้ชาย

//^} ผู้หญิง

||^}{^\\ ผู้ชายกะผู้หญิงจุ๊บกัน

(___/U\___) ผู้ชายยืนแก้ผ้า

(___/\|/\___) ผู้หญิงยืนแก้ผ้า

(___/*U*\___) ผู้ชายยืนแก้ผ้า(อันนี้โตเป็นผู้ใหญ่แล้ว)

อิอิ
 

ถ้าคุณตะโกนนาน 8 ปี 7 เดือน กับอีก 6 วัน
คุณจะใช้พลังงานเสียงที่ได้ไปอุ่นกาแฟได้แก้วนึง (ทำไปทำไมเนี่ยะ?)

ถ้าคุณตดอย่างต่อเนื่องนาน 6 ปีกับ 9 เดือน
แก๊สที่ได้จะเทียบเท่าระเบิดปรมาณูลูกนึงเลยทีเดียว

หัวใจมนุษย์มีแรงดันพอที่จะสามารถสูบฉีดเลือดได้ไกลถึง 30 ฟุต

หมูจะมีช่วงถึงจุดสุดยอดนานถึง 30 นาที (ชาติหน้าชักอยากเกิดเป็นหมูแล้วสิ)

แมลงสาบจะมีชีวิตอยู่ได้นาน 9 วันโดยไม่มีหัว ก่อนที่จะตายเพราะขาดอาหาร

โขกหัวเข้ากับกำแพงจะใช้พลังงาน 150 แคลอรี่ต่อชั่วโมง (อาจลองดูที่ทำงานก็ได้นะ)

ตั๊กแตนตำข้าวตัวผู้ไม่สามารถร่วมเพศได้ขณะที่ยังมีหัวอยู่
ตัวเมียจะเริ่มการมี SEX โดยตัดหัวตัวผู้ออก .........

ตัวเห็บสามารถกระโดดได้ไกลถึง 350 เท่าของความยาวตัวมันเอง
ถ้าเทียบกับคนก็ต้องกระโดดข้ามสนามฟุตบอลตามยาวเลย

ปลาดุกมีตุ่มรับรสถึง 27,000 ตุ่ม
(ก้นสระมันมีรสชาติอะไรกันนักหนานะ? ถึงจำเป็นต้องมีเยอะขนาดนั้น)

สิงโตบางตัวจะร่วมเพศถึง 50 ครั้งต่อวัน
( ยังไงก็ยังชอบหมูอยู่ดี ... คุณภาพอยู่เหนือปริมาณ)

ผีเสื้อรับรสที่ปลายเท้า
(เป็นอย่างนึงที่สงสัยมานานแล้วว...

กล้ามเนื้อที่แข็งแรงที่สุดในร่างกายคือลิ้น

คนถนัดขวาจะมีอายุโดยเฉลี่ยมากกว่าคนถนัดซ้ายอยู่ประมาณ 9 ปี
(ถ้าคุณเป็นคนถนัดทั้ง 2 ข้าง ช่วยบอกความแตกต่างหน่อยได้ไม๊)

ช้างเป็นสัตว์เลี้ยงลูกด้วยนมชนิดเดียว ที่ไม่สามารถกระโดดได้ (ดีแล้วแหละ)

ปัสสาวะแมวจะเรืองแสงใต้แสง Black Light (ใครนะ ช่างสงสัยจริง)

ตาของนกกระจอกเทศใหญ่กว่าสมองของมันเอง
(บางคนก็ชอบให้คนข้าง ๆ เป็นแบบนี้แฮะ)

ปลาดาวไม่มีสมอง (บางคนก็ชอบแบบนี้มากกว่าข้างบน)

หมีขั้วโลกเป็นสัตว์ถนัดซ้าย
(ถ้ามันหัดใช้มือขวา คงมีอายุยืนขึ้นอีกหน่อยนะ...555)

มนุษย์และปลาโลมาเป็นสัตว์กลุ่มเดียวที่มี SEX
เพื่อความสุขความพอใจ (อ้าว แล้วหมูล่ะ!?)

ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า อยากได้มอ'ไซค์ฮาเลย์ซักคัน

จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้

แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์เห็นจริงดังนั้น เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี แล้วก้อได้คำตอบว่า

ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม

ด้วยความรักที่มีต่อมอ'ไซค์ราคาแพง ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา

ต่อมาไม่นาน ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา

ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ

ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง

นั่นคือหลังอาหารเย็นสิ้นสุดลง ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด

ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคงน่าสนุกดี ดังนั้นหลังอาหารเย็น ทุกคนซึ่งประกอบด้วย

พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า

กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมาได้อย่างหนึ่ง

เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ แต่ผิดคาด ไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ไม่ยอมจำนนง่าย ๆ เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการ ....เซ็นเซอร์.... ทันที

ไม่มีใครเอ่ยปากแม้แต่คำเดียว!!! ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก แต่ยังไม่ยอมแพ้

คราวนี้ลงมือ ....เซ็นเซอร์.... กับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด

แต่แล้วก้อเหมือนเดิม ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า

คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่าย ๆ ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล

แน่แล้ว ฝนกำลังจะตกแน่ ๆ สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอ'ไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน

คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา....

"เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง

"ถ้ามึงจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กูล้างจานเองก้อได้..."
 

---------------------------- รัว ๆ ๆ ๆ ๆ ----------------------

ได้มีเศรษฐีอยู่คนหนึ่งและมีลูกชายคนเดียว ด้วยความที่อยากให้ลูกชายเป็นเด็กดีมีคุณธรรม

จึงส่งลูกชายให้ไปอยู่กับหลวงพ่อที่วัด และเมื่อลูกชายโตเป็นหนุ่มก็ถึงเวลาที่จะต้องแต่งงาน

ท่านเศรษฐีได้หาผู้หญิงที่เหมาะสมกับลูกชายให้มาแต่งงานด้วย

เมื่อแต่งงานคืนแรกที่เข้าห้องหอก็จะมีคนแกล้งนำขันใส่น้ำมาวางกั้นระหว่างบ่าวสาว

ถ้าหากมีอะไรกันขันน้ำก็จะหก ลูกชายเศษรฐีอยู่วัดมานานจึงไม่รู้อะไรเกี่ยวกับการแต่งงาน

ได้ไปถามหลวงพ่อ หลวงพ่อก็บอกให้ยกขันน้ำออกไปแล้วเข้าไปนอนกับเมียของเอ็ง

คืนที่สองมันก็ทำตามที่หลวงพ่อบอกนอนกับเมียมันก็หลับไป

ตอนเช้าก็ไปหาหลวงพ่อเล่าให้หลวงพ่อฟังว่าไม่เห็นมีอะไรเลย

หลวงพ่อก็บอกว่าคืนนี้เอ็งถอดเสื้อผ้าของเอ็งและของเมียออกให้หมด
แล้วเอ็งก็ไปนอนบนเมียเอ็ง

คืนที่สามมันก็ทำตามหลวงพ่อบอกพอมันขึ้นบนเมียมันก็หลับอีก

พอตอนเช้าก็ไปเล่าให้หลวงพ่อฟังก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้นอีก

หลวงพ่อก็บอกว่า เอ็งก็ทำเหมือนเมื่อคืน แล้วก็บอกว่า

"เอาของเอ็งเนี่ยใส่ในของเมียเอ็งแล้วหลวงพ่อจะตีกลองหนึ่งที
เอ็งก็กดลงไป ตีอีกที เอ็งก็เอาขึ้นแล้วกดลงไป"

พอคืนที่สี่มันก็ทำตามที่หลวงพ่อบอก จากนั้นหลวงพ่อตีกลองหนึ่งที

มันก็กดตามตี อีกทีมันก็กดตาม แล้วลูกชายเศษรฐีก็ตะโกนบอกหลวงว่า

"หลวงพ่อ...รัว ๆ ๆ ๆ ๆ"
 

Asูk : อะไรเอ่ย "ถ่างขาแล้วเอาหน้าซุก"
Ans : แว่นตา (คิดไปไหนกันบ้าง)

Asูk : ถ้าจะเตะตาคน ควรทำอะไรก่อน
Ans : ขออนุญาต ยาย ก่อน

Asูk : เวลาเก็บผ้าต้องระวังอะไร
Ans : รองเท้า ADDA ระเบิด

Asูk : ปาอะไรโง่ที่สุด
Ans : ปาท่องโก๋ (เพราะท่องอยู่ได้แค่โก๋คำเดียว)

Asูk : คนที่จะเป็นโกล์ฟุตบอลต้องจบอะไรมาก่อน
Ans : จบแพทย์มาก่อน เพราะเป็นผู้รักษาประตู

Asูk : อะไรเอ่ยมีกินทุกวัน
Ans : เสื้อกั๊กมอเตอร์ไซค์ (มีกินทุกวัน มีกันทุกวิน - คำผวน)

Asูk : เจ้าหน้าที่เก็บเงินค่าทางด่วนชื่ออะไร
Ans : ชื่อ พอดี ( โปรดเตรียมเงินให้พอดี )

Asูk : กาแฟเป็นอะไรตาย
Ans : ก็โดนมอคค่า (ฆ่า) ตายไง

Asูk : จรวดอะไรมองไม่เห็น
Ans : จรวด มิด-ทราย

Asูk : ยาอะไรต้องกินก่อนแข่งกีฬา
Ans : ยาแก้แพ้ไงเล่า
 

ทุกคนคงเคยเห็น (หรืออาจจะไม่เห็น) ตอนพระตีระฆังบนหอระฆังที่วัด

แล้วหมาวัดทั้งหลายจะหอน บางคนเขาบอกว่าเพราะเสียงระฆังมันกวนหูหมา

แต่จริง ๆ คือ ตอนที่พระตีระฆังเนี่ย หอระฆังจะสูง แล้วพระก็ไม่สวมกางเกงใน

เมื่อพระเดินขึ้นไปหมาก็แหงนหน้ามองพระ และพอหมาเห็นของพระ

มันก้อร้องว่า "อู้ฮู้ว..."

พอหมาตัวอื่นได้ยนก็ขานรับไปเป็นทอดๆว่า "อู้ฮู้ว..."

ปล. ตูจะตกนรกมั้ยเนี่ย
 

Asูk : อะไรเอ่ย ! ต้องทำให้แข็งแล้วแทงเข้าระหว่างขา (อย่าคิดลึกนะค่ะ)
Ans : โจงกระเบนไง

Asูk : ทอดหมูยังไงไม่ให้ติดกะทะ
Ans : ทอดในหม้อ

Asูk : อะไรเอ่ย มีขาสั้นข้างยาวข้างแต่เดินได้
Ans : นาฬิกา

Asูk : กษัตริย์ของพม่าที่ชื่อเตบงชะเวตี้มีพี่ชาย + น้องชายชื่อว่าอะไรบ้าง
Ans : ตะโกนชะเวตี้ และ ตะคอกชะเวตี้

Asูk : ผักอะไรอยู่ใกล้ตาที่สุด
Ans : ผักแว่น

Asูk : นกบินไป เกาะอยู่ที่ไหน
Ans : เกาะอยู่กลางทะเลไง

Asูk : แมวอะไรเอ่ยอยู่ในดิน ?
Ans : แมวกัน (มันแกว)

Asูk : เบนซ์ พรชิตา ณ สงขลา เป็นคนภาคอะไร
Ans : เป็นคนภาคอีสาน เพราะชอบกิน ส้มตำเชคเกอร์ กับ เบอเกอร์ข้าวเหนียวหมูย่าง

Asูk : ตอนกลางวันพระจันทร์ไปไหน
Ans : ไปฉันเพลอ่ะดิ
 

------------------------ พร 3 ประการ ---------------------------

มีพระราชาอยู่องค์นึง เดินทางไปเที่ยวในป่า พอดีไปเจอกับงูตัวหนึ่งซึ่งเป็นงูวิเศษ

งูบอกให้พระราชาหยุดขบวนก่อน เพราะงูจะข้ามไปอีกฟากนึก พระราชาก็หยุดให้

งูซาบซึ้งในน้ำใจ จึงบอกว่าตัวเรานี้เป็นงูวิเศษ เราจะให้พรเจ้าสามประการ

พระราชาจึงบอกว่า

"ข้อแรกขอให้หล่อเหมือนพระเอกหนัง"

" ข้อสองขอให้เสียงดีเหมือนดัง พันกร"

" และข้อสุดท้ายขอให้มีจู้ใหญ่เหมือนม้าที่ขี่มา"

งูก็ตกลง จากนั้นพระราชาก็กลับวัง แล้วรีบขึ้นไปข้างบน ไปดูกระจก

เห็นหน้าตาของตนหล่อเหลาเหมือนพระเอกหนังก็ดีใจ

จากนั้นก็ไปหยิบกีตาร์มาแล้วไปเล่นที่ระเบียงพร้อมทั้งร้องเพลงประกอบ

ก็มีสาว ๆ มารุมล้อมกันเต็ม

จากนั้นก็เข้าไปในห้องน้ำ

" จ๊าก !!! " เสียงของพระราชาดังลั่นพระราชวัง

ทหารผู้ติดตามก็ขึ้นมาดู แล้วถามว่าเป็นอะไร

พระราชาก็บอกว่า "ข้าลืมไปว่าเมื่อกี้ข้าขี่ม้าตัวเมียไป "

Asูk : อเมริกาส่งเรือรบปิดอ่าวอิรัก เราจะต่อต้านยังไงไม่เข้าโจมตีอิรัก
Ans : ส่งสากกะเบือ (ยันเรือรบ) ไป

Asูk : หนังเรื่องอะไรที่น่ากลัวที่สุดที่ดูจากทีวี ?
Ans : เรื่องที่ดูจนจบแล้วหันไปเห็นว่าเราไม่ได้เสียบปลั๊ก.

Asูk : หลังจากไฟไหม้วัดไปแล้วพระจะร้องเพลงอะไร
Ans : พรุ่งนี้-อาจ-ไม่มีฉัน

Asูk : ขนมอะไรเวลากินไม่ใส่ปาก
Ans : ขนมใส่ใส้

Asูk : ทราย 3 กอง กับ ทราย 2 กอง รวมกันได้กี่กอง
Ans : 1 กอง

Asูk : ยอดมนุษย์คนใดมาจากอีสาน
Ans : สไป...เดอร์(เด้อ)...แมน

Asูk : ไอแซกนิวตั้นรู้อะไรเมื่อแอปเปิลตกลงมายังที่ ๆ เขานั่ง
Ans : รู้ว่าเขาควรไปนั่งที่อื่น

Asูk : อะไรใหญ่กว่าฮ่องเต้
Ans : บ้านเต้

Asูk : มะม่วงอะไรกินไม่ได้
Ans : มะม่วงมัน (ก็ไม่ใช่มะม่วงเรานี่กินได้ไง)

Asูk : งานอะไรที่ทำแล้วไม่มีแก่
Ans : เด็กปั๊ม (เพราะเด็กตลอด)

 

---------------- คำถามเกี่ยวกับเพศสัมพันธ์ ---------------------

มีพ่อลูกคู่นึงยืนสนทนากันอยู่ ลูกกำลังย่างเข้าสู่วัยรุ่น จึงมีคำถามเกี่ยวกันเรื่องเพศสัมพันธ์มาถามพ่อ

ลูก – พ่อครับทำไม การมีเพศสัมพันธ์ทำให้มีความรู้สึกยังไงครับ

พ่อ - ก็มันเหมือนกับการที่เอ็งเอานิ้วเอ็งไปแคะขี้มูกในจมูกของเอ็งแหละ

ลูก – แล้วทำไมเวลามีเพศสัมพันธ์ ผู้หญิงถึงร้องครวญคราง เหมือนมีความรู้สึกดีกว่าผู้ชายครับ

พ่อ - อ้าว.. แล้วเวลาเอ็งแคะขี้มูก เอ็งรู้สึกว่า นิ้วของเอ็งดีขึ้น หรือว่ารูจมูกของเอ็งดีขึ้น...

ลูก – ในเมื่อผู้หญิงรู้สึกดีขึ้น แล้วทำไมผู้หญิงถึงเกลียดการข่มขืนล่ะ

พ่อ – มันไม่เหมือนกัน แล้วถ้าเอ็งเดินอยู่บนถนนแล้วมีคนวิ่งมาเอานิ้วมาทิ่มจมูกเอ็งนะ เอ็งจะชกเขามั้ย

ลูก - แล้วทำไมผู้หญิงถึงไม่ชอบมีเพศสัมพันธ์กันในระหว่างมีประจำเดือน

พ่อ – แล้วถ้าจมูกของเอ็งเลือดไหลอยู่ เอ็งจะแคะขี้มูกมั้ย..

ลูก - ทำไมผู้ชายถึงไม่ชอบใส่ถุงยางอนามัยขณะมีเพศสัมพันธ์

พ่อ - แล้วถ้าพ่อบังคับเอ็งใส่ถุงมือแคะขี้มูกเอ็งจะรู้สึกยังไง

ลูก - มีอีกคำถามครับพ่อ ผู้หญิงทำไมชอบบรรยากาศเงียบ ๆ สลัว ๆขณะที่เธอมีความต้องการ

พ่อ - อ้าว..แล้วพ่อใช้ให้เอ็งแคะขี้มูก หน้าชั้นเรียนเอ็งจะทำได้มั้ย..โธ่ลูกพ่อเอ๊ย......

ลูก - พ่อครับ พ่อเก่งจังเลย
 

Asูk : รถอะไรเอ่ย มี 30 วัน
Ans : รถยนต์ เพราะลงท้ายด้วย ยน จึงมี 30 วัน (หรือคุณคิดว่าเป็นรถคม ล่ะ )

Asูk : ผีอะไรพยาธิเยอะ
Ans : ผีดิบ (เยอะมั๊ยหล่ะ)

Asูk : ปลาอะไรเอ๋ยอึไม่ออก
Ans : ปลาไส้ตัน

Asูk : สงอารายอุบาทที่สุด
Ans : สงสัยจะเป็นมึง 5555

Asูk : ใบอะไรมีเสียงเพราะ
Ans : ใบธงเชิ้ต ( เบิร์ด ธงไชย)

Asูk : รถทัวร์ กับหมูอะไรสูงกว่ากัน
Ans : หมู เพราะหมู 3 ชั้น

Asูk : ใครเอ่ยสูงกว่าจินตรา
Ans : จินตเมตร

Asูk : ปลาอะไรเอ่ยเดินได้
Ans : ปลาหมึกย่าง (ย่างแปลว่าเดิน) ปลาหมึกย่างคือปลาหมึกเดิน

Asูk : ปลาอะไรครองทะเล
Ans : ปลาเก๋า

Asูk : DTAC ขายมือถือวันอะไรไม่ได้
Ans : ก็ one two call ไง
 

ในเช้าวันหนึ่ง มีสามี-ภรรยาหนุ่มสาวคู่หนึ่ง ได้ฝึกซ้อมตีกอล์ฟอยู่ที่สนามหน้าบ้าน

ในขณะที่สามีหนุ่มสอนภรรยาสาวตีกอล์ฟ เธอได้หวดถูกลูกกอล์ฟเต็มเหนี่ยว

ลูกปลิวไปทะลุกระจกหน้าต่างของบ้านหลังตรงข้ามเสียงดังเพล้ง

เมื่อทั้งคู่ตามไปชะเง้อมองดูผลงานของตนเองก็ใจหายวาบ

เพราะเห็นมีตะเกียงโบราณแตกอีกดวงหนึ่งด้วย จากนั้นเพียงชั่วอึดใจหนึ่ง

มีชายร่างใหญ่ซึ่งทั้งสองไม่เคยพบเห็นมาก่อน เดินออกมาจากบ้านหลังนั้น

ทั้งสองสามีภรรยาละล่ำละลักขอโทษขอโพยเป็นพัลวัน หมอนั่นหัวร่อโฮ่ ๆ ๆ ๆ

แล้วว่า เจ้าไม่ต้องตกใจ ข้าต่างหากต้องขอบใจที่เจ้าทำให้ข้าออกมาจากตะเกียงได้

“เจ้ายักษ์กับตะเกียงวิเศษ” สามีร้องเสียงดัง

เจ้ายักษ์รีบแจงว่า ทั้งคู่จะได้รับสุดยอดปรารถนา 3 ประการขอให้บอกมาได้เลย

สามีบอกว่า "อยากได้เงินหมดทั้งโลก"

เจ้ายักษ์ตอบว่า "ในวันนี้ของทุกเดือนตัวเลขในบัญชีเงินฝากของท่านจะงอกเงย ครั้งละหลายล้านดอลลาร์ "์

ส่วนภรรยาบอกว่า "อยากช้อปปิ้งฟรี"

เจ้ายักษ์ตอบว่า "พรุ่งนี้ท่านไปซื้อของที่ห้างไหนก็ได้ ทุกห้างจะไม่คิดเงินท่าน"

แล้วเจ้ายักษ์ก็ถามว่า "แล้วพรอย่างที่ 3 ล่ะ พวกท่านปรารถนาสิ่งใด"

สามีคิดไม่ออก จึงย้อนถามว่า "แล้วเจ้าล่ะต้องการสิ่งใด หรือเปล่า นอกจากการได้รับ อิสรภาพแล้ว"

เจ้ายักษ์ตอบว่า "อืมมม...อันที่จริง ข้าห่างเหินเพศรสของอิสตรีมานานเหลือแสน ...
ถ้าท่านให้ข้ายืมภรรยาก็จะไม่ลืมพระคุณเลย"

ฝ่ายหนุ่มสาวคู่สามี-ภรรรยา เมื่อได้ยินความต้องการของเจ้ายักษ์ ทั้งคู่ก็หันหน้าเข้าปรึกษากัน

แล้วก็ลงมติว่า ไหน ๆ เจ้ายักษ์ก็ให้ในสิ่งที่อยากได้หมดแล้ว นึกว่าเห็นใจมันก็แล้วกัน

แล้วตอบตกลงกับเจ้ายักษ์ เจ้ายักษ์กระหยิ่มยิ้มย่อง กอดตระกองประคอง

พาแม่ภรรยาสาวรูปงามของชายหนุ่ม เข้าไปในบ้านหลังดังกล่าว

สองชั่วโมงแห่งความหฤหรรษ์ของเจ้ายักษ์และฝ่ายภรรยาสาวผ่านไป

ในขณะที่สามีหนุ่มก็เฝ้ายืนรออย่างกระวนกระวายใจ เจ้ายักษ์เอียงคอไปถามเธอ

ขณะนอนแผ่หราหมดแรงว่า สามีเธออายุเท่าไหร่แล้ว เธอตอบว่า 25

“ฮ่า ฮ่า ฮ่า” .........เจ้ายักษ์หัวเราะน้ำหูน้ำตาไหล

"โตจนป่านนี้แล้วยังเชื่อเรื่องยักษ์ในตะเกียงอีกเหรอ !!!..."

วันหนึ่งเคทนักศึกษาสาวสวย ก็เดินเข้าไปในห้องของ อ.วิทย์ (อ.ผู้ชาย)

พร้อมกับปลดกระดุมเม็ดบนแล้วพูดว่า

นักศึกษาสาว : อาจารย์คะการสอบครั้งนี้ พอที่จะมีทางให้หนูได้เต็มมั๊ยค่ะ หนูยอมทำทุกอย่างเลย (พูดด้วยน้ำเสียงออดอ้อน)

อาจารย์ : มีทางซิ (พร้อมยิ้มแบบมีเลศนัย)

นักศึกษาสาว : (ตาโต)

อาจารย์ : เธอยอมทำทุกอย่างแน่นะ

นักศึกษาสาว : ค่ะ

อาจารย์ : งั้นก็ช่วยตั้งใจเรียนหน่อยสิ !!!!

 

------------------------- บินลาเดน ----------------------------------

สาวน้อยนางหนึ่ง อยากได้รอยสักที่โคนขาทั้งสองด้านจึงเดินทางไปหาร้านสักที่มีชื่อ

เมื่อเจอและก็ได้คุยกับหนุ่มนักสัก ซึ่งคุยนักคุยหนาว่าสักได้เหมือนจริงเป็นที่สุด

หลังจากแน่ใจว่าได้เจอนักสักชั้นยอดจริงแล้ว สาวน้อยก็ตกลงที่จะสักโดยบอกว่า

ขอให้สักโคนขาด้านซ้ายเป็นรูปประธานาธิบดี บุช ส่วนด้านขวาขอให้เป็นท่านนายกโทนี แบร์ ของอังกฤษ

เจ้าหนุ่มนักสักก็เริ่มบรรเลงตามที่สาวเจ้าต้องการ เวลาผ่านไปไม่นานภาพทั้งสองก็เสร็จสมใจ

หลังจากเพ่งพินิจอยู่นานสาวเจ้าก็เริ่มโวยวาย

สาวน้อย : นี่คุณ ไม่เห็นเหมือนตัวจริงเลยสักคน

นักสัก : เป็นไปได้ยังไงผมทำสุดฝีมือแล้วนะ เหมือนกันอย่างกับแกะอย่างนี้ คุณยังว่าไม่เหมือนได้ยังไง

แล้วทั้งสองก็เริ่มโตเถียงกันรุนแรงขึ้น

นักสัก : เอาอย่างงี้ดีกว่า เดียวมีใครผ่านมา คุณกรุณาเปิดให้เขาดู ถ้าเขาบอกได้ว่าเป็นใคร
คุณก็จ่ายค่าสักมาซะดี ๆ แต่ถ้าเขาบอกไม่ได้ว่าคือใคร คุณก็ไม่ต้องจ่ายค่าสักให้ผม

ซึ่งสาวเจ้าก็เห็นดีด้วย เวลาผ่านไปสักครู่ก็มีลุงขี้เมาคนหนึ่งเดินผ่าน

ทั้งสองก็เรียกให้หยุดพร้อมทั้งจะขอให้คุณลุงช่วยดูรอยสัก และช่วยเป็นกรรมการกลางให้หน่อย

หลังจากทราบความจำนงของทั้งสอง คุณลุงก็ตกลงที่จะเป็นกรรมการให้

สาวเจ้าก็ถลกกระโปรงขึ้นให้ลุงดู

สาวน้อย: เอ้าลุงดูซะแล้วบอกหน่อยว่าสองคนนี้เป็นใครกันบ้าง

คุณลุงจ้องอยู่นานสองนานก่อนจะตอบว่า

ลุง: อีหนูเอ๊ย ลุงไม่รู้หรอกว่าคนทางซ้าย หรือนทางขวามันเป็นใครกันแน่
แต่เจ้าหนุ่มที่อยู่ตรงกลางนั่นนะลุงว่าเหมือนเจ้า บิน ลาเดนอย่างกับแกะเลยว่ะ
 

---------------- ห้องน้ำชาย VS ห้องน้ำหญิง ----------------------

วันหนึ่ง สมชาย เกิดปวดท้องขนาดหนัก หลังจากวิ่งหาห้องน้ำสาธารณะอยู่พักใหญ่

ในที่สุดเขาก็เจอเป้าหมายที่ต้องการจนได้ แต่…โชคไม่เข้าข้างเขาแม้แต่น้อย

หลังจากที่สมชายตรงดิ่งเข้าไปในห้องน้ำชายและสำรวจทุกห้องที่มีอยู่

ปรากฏว่าห้องทั้งหมด ล้วนแต่กำลังมีคนใช้ทั้งสิ้น หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที

มีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า เดาได้ไม่ยากว่าสมชายกำลังประสบกับ ปัญหาทุกข์หนักเช่นใด

หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาพร้อมกับพูดด้วยความเห็นใจว่า

“คุณคะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ”

“แต่ว่า…อ่า…” สมชายยังมีอาการลังเล

“ชั้นเห็นใจค่ะ ชั้นยินดีจะเฝ้าเอาไว้ให้ ถ้าคุณจะสัญญา กับชั้น 3 ข้อ” หญิงสาวยื่นเงื่อนไข

“ครับ ๆ ๆ ๆ…ผมตกลง สัญญาอะไรบ้างครับ” สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง
เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในท้องกำลังจะระเบิดออกมา ให้ขายขี้หน้าอยู่มะรอมมะร่อ

“ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างที่ชั้นเฝ้าให้
เพราะว่าชั้นอยู่เฝ้าได้ไม่นาน เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่
แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น” หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก

“อูยยย…เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย”

“ข้อ 2 คุณต้องใช้ห้องน้ำหญิงอย่างสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรกเด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบใช้ห้องน้ำสกปรก”

“ข้อ 3 มาเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ”

“ข้อสุดท้ายนี้สำคัญที่สุด คุณต้องสัญญาว่า ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก”

ซึ่งข้อสุดท้ายนี้ สมชายแม้ค่อนข้างจะงง ๆ ว่า มันจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิง

แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหวแล้ว

“โอเคครับ โอเค….” ว่าแล้วสมชายก็วิ่งปร๊าดเข้าไปในห้องน้ำ ปิดประตูปัง

หลังจากนั้นเสียงปู้ดป้าดก็ตามมาสนั่นหวั่นไหว หลังจากกิจธุระอันหนักหน่วงเรียบร้อย

สมชายจึงมีโอกาสได้เหลียวมองพิจารณาบรรยากาศในห้องเล็ก ๆ โดยรอบ

มันก็ไม่ต่างกับห้องน้ำชายสักเท่าไรนะ…สมชายนึกในใจ แต่แล้ว เขาก็อดทำหน้าสงสัยไม่ได้

เมื่อเขาพบกับปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม สีเขียว สีฟ้าและสีแดงอยู่ที่ผนังห้องน้ำ

มันปรากฏอักษรย่อที่ปุ่ม ติดว่า

“น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว

“พ.ล.” ที่ปุ่มสีฟ้า

และก็ “ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง

“เอ…ที่ห้องน้ำชายมันไม่ยักมีปุ่มพวกนี้นี่หว่า” สมชายคิด

ด้วยความอยากรู้อยากเห็น อดไม่ได้ที่ต้องล่วงละเมิดคำสัญญาลองกดปุ่มแรกที่เขียนว่า “น.อ.” ดู

ทันใดนั้น สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น ปรากฏมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาด
ก้นของเขาอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย

“โอ้โห น.อ. ย่อมาจากน้ำอุ่นนี่เอง ทำไมห้องน้ำขายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย”

สมชายนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกสำหรับห้องน้ำหญิง เสียไม่ได้…

”ไหน ๆ ลองอีกปุ่มดูซิ” หลังจากกดปุ่มที่เขียนว่า “พ.ล.”

ทันใดนั้น ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่ก้นของเขา เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย

“โอ้โห แจ๋วจริงๆ เลย พ.ล.แปลว่าพัดลมนั่นเอง ทำไมห้องน้ำชายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย สุดยอด ๆ “

สมชายอดรำพึงขึ้นมาไม่ได้ และแล้ว แน่นอนว่า สมชายอดไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มที่มีอักษรย่อยาวที่สุดว่า “ด.ผ.อ.น.ม.”

ว่าแล้วเขาก็เอื้อมมือไปกดปุ่มสุดท้าย พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอดแน่ ๆ

ทันใดนั้น เกิดเหตุการณ์รวดเร็วราวกับสายฟ้าแล่บขึ้นมา สมชายมารู้ตัวอีกที

ก็ตอนที่ฟื้นขึ้นที่โรงพยาบาล ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขาก็ถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า…

”นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิงมา แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง”

“คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ ที่คุณต้องมาอยู่ที่นี่ก็เพราะว่าคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้านะซิ”

เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า

“ก็ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า “ด.ผ.อ.น.ม.” มันแปลว่า “ดึงผ้าอนามัย” ไง…"

”อ้อ…แล้วเสียใจด้วยนะคะ คุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะค่ะ”

ปล. ห้ามแล้วไม่ฟัง