| Chauffeurs humor In belgie moet je een muts op als je scooter rijdt?! Ze hebben een helm en een muts op de grond gegooid, de helm was kapot,de muts niet Wat is het verschil tussen muggen en Duitsers? Antwoord: Van muggen heb je alleen in de zomer last. Zit een belgische en een italiaanse archeloog in een cafe een pilsje te drinken. Zegt die Italiaan: We waren laast opgravingen aan het doen in rome en we vonden meters koperdraad, weet je wat dat betekent? Dat betekent dat de vroegere romeinen zich al bezig hielden met telefonie! Zegt die Belg: Oh das nog niks, wij waren laats opgravingen aan het doen in Brussel en weet je wat we vonden? HElemaal NIKS...... Dat bewijst dat de Belgen de GSM al hadden uitgevonden Een nieuwslezer in Belgie leest het nieuws voor: "Gisteren was er een stroomstoring in België, die dag klaagden 4 Belgen dat ze 6 uur op de roltrap vastzaten." Hoe noemt men in belgie een vibrator? Antwoord: Een kutbrommer. Wanneer begint de derde wereldoorlog. Antwoord: Als de belgen onze moppen begrijpen. Een belg wordt aangehouden door de politie voor een blaastest. Zegt de Belg: Ik zet vast de bril af, dan heb ik al twee glazen minder. Waarom danst een dom blondje bij het stoplicht? Ze denkt dat het een disco is. Wat is de overeenkomst tussen een Brandweerwagen en een vrouw? Als ze komen maken ze veel lawaai. Een sexverslaafde wordt opgenomen in een gekkenhuis voor een behandling. Tijdens de koffiepauze ziet hij in het midden van de zaal een man zitten die de bewegingen maakt van een vrachtwagenchauffeur en zegt :'Ik ben chauffeur en ben nooit thuis.' En zo gaat het elke dag door. Op een dag gaat die sexverslaafde er naast staan en maakt een neukende beweging. Waarop de man zegt :'Wat ben jij aan het doen?' Zegt de sexverslaafde :'Ik neuk jouw vrouw omdat jij toch nooit thuis bent. Een dom blondje rijdt met haar oude VW kever met een noodgang zo de zee in. Een paar omstanders vragen aan elkaar: Waarom reed zij de zee in? Nou zegt een ander ze wou hem in ruilen voor een VW golf. Een dom blondje staat in England bij een bushalte een sigaret te roken. Maar in eens komt er een bui aan die wel uren kan duren. Maar een vrouw naast dat domme blondje haalt een condoom uit haar tas en schuift hem zo over de sigaret en rookt weer rustig verder. Dus gaat het blondje naar de drogist en zegt tegen de bediende: One condoom please. Zegt de bediende: What size? Zegt het domme blondje: I don't no but it has to fit on a camel. Tijdens een zitting van de Tweede Kamer die vreselijk lang duurt, staat ineens Els Borst op en die roept keihard: "ERECTIE, ERECTIE." Waarop voorzitster Jeltje v. Nieuwenhoven met d'r hamer op de tafel slaat en zegt: "Dames en heren, Mevrouw Borst is waarschijnlijk in de war. Zij bedoelt denkt ik 'CORRECTIE'. Roept Els Borst: "OM DE SODEMIETER NIET. IK BEN DIT SLAPPE GELUL NOU EEN KEERTJE ZAT." D'r komt een zebra op de boerderij en die komt een kip tegen. Zegt-ie: "Hallo ik ben een zebra, wie ben jij?" "Ik ben een kip" zegt die Barnevelder. "En wat doe jij hier?" vraagt die zebra." Zegt die kip: "Ik leg eieren voor de boer en de boerin" "Nou" zegt die zebra, "leuk je ontmoet te hebben, ik ga weer verder. Dag!" Komt-ie bij de koe. "Hallo, ik ben een zebra en wie ben jij?" "Ik ben een koe" zegt die koe. "En wat doe jij hier?" vraagt die zebra. "Ik word iedere morgen gemolken door de boer". "Nou, leuk je ontmoet te hebben" zegt die zebra, "ik ga weer verder. Dag!" Komt-ie bij de hengst. "Hallo, ik ben een zebra en wie ben jij?" "Ik ben een hengst" zegt dat paard. "En wat doe jij hier?" vraagt die blije zebra weer. Zegt die hengst: "Trek jij je pyjama maar 's uit dan zal ik je laten zien wat ik hier doe!" Een blinde man loopt door een winkelstraat met zijn blindengeleidehond. Komen ze bij een drukke kruising. Nou die hond doet net of er helemaal geen verkeer is zeg; die trekt die man zo de stoep af. En wat volgt is natuurlijk het geluid van piepende remmen en claxonnerende chauffeurs die in paniek proberen om die man met die hond te ontwijken. Wat denk je. Ze komen nog heel aan de overkant ook. Haalt die blinde een hondenkoekje uit zijn zak en die geeft dat aan die hond. Staat er een kerel naast. Die heeft die twee zien oversteken en bijna verongelukken en die is natuurlijk hogelijk verbaasd. Dat die zegt tegen die Ray Charles: "Waarom geeft u die rothond in hemelsnaam een koekje. Hij trok u zowat onder een paar auto's!". Zegt die blinde: "Ik geef hem een koekje om uit te vinden waar zijn kop zit, zodat ik hem een schop onder zijn hol kan geven!" Twee dwergen gaan met twee hoeren mee naar een hotel. En ze gaan per stel in een kamer. En het lukt die ene dwerg niet om een harde brandblusser te krijgen. Zijn schiettuig laat het volledig afweten. Maar in de kamer ernaast hoort hij die andere dwerg steeds roepen: ‘1, 2, 3, uuuh, uuuh, uuuh’. ‘Die gaat effe lekker te keer’ denkt-ie. De volgende morgen spreken die twee dwergen elkaar voor het hotel. Die dwerg met die weigerende vimbus vertelt dat het bij hem alleen maar bij een beetje voelen en tieten knijpen is gebleven. ‘Meer werd het niet’ zegt-ie. ‘Ach’ zegt die andere dwerg, ’bij mij was het nog erger. Ik kon niet eens op het bed komen’. D’r was een bus met bejaarden en die maken een tochtje. Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die chauffeur: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin de bus en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’. ‘Oma’ zegt die buschauffeur, die helemaal geen zin heeft om zijn bus aan de kant te zetten, ‘waarom komt u niet in die stoel hier vooraan zitten. Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij u niet meer lastig valt’. Nou, zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later komt er weer een oud vrouwtje naar voren strompelen en die zegt: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.Nou, dat wordt die chauffeur toch wel te gek, dat die stopt die bus, loopt naar achteren en inderdaad, d’r zit een oude kerel met hele dikke brilleglazen achterin de bus. Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen. Zegt die chauffeur tegen hem: ‘Meneer, vertelt u mij ’s wat u aan het doen bent?’. ‘Chauffeur’ antwoordt die ouwe, ‘ik ben mijn toupet kwijt. Ik had hem net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers’. |