EXAMEN TEÓRICO DE CONDUCIR. Hoja nº 1001 :
1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a.
Para frenar.
b.
Para pisarlo.
c.
No.
a.
Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me
echo a llorar.
b.
Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso
la acera atropellando a cuantos
peatones se dispongan a hacerme frente.
c.
Sí.
a.
Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo.
Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso
y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b.
Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía
el camión para atropellar a John Connor
en su moto.
c.
Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo.
Posteriormente, le abro la cabeza con una
llave inglesa.
a.
Testamento.
b.
Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c.
Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
a.
Llamo a Mulder y Scully.
b.
Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c.
Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
a.
Mayormente creo que no.
b.
Para hacer huevos fritos.
c.
Hace bonito.
a.
Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b.
A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c.
Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente
doy marcha atrás y repito el proceso
varias veces.
a.
Me voy así como el que no quiere la cosa.
b.
Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c.
Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo
sufrían.
a. Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b.
Vomitar al agente en la cara.
c.
Contarle el chiste de la vaca.
a.
Sí.
b.
También.
c.
Siempre, en cualquier caso.
a.
Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos
y acelero al máximo mientras silbo mi
canción preferida.
b.
Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c.
Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo
contra el escaparate de una mercería.
a.
Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo
a la vez que se canta una
canción de Steve Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b.
Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella
de ginebra y continuar conduciendo.
c.
Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar
todas las luces. Entonces esperar la
colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una
lesión por daños cervicales.
a.
¿Me puede repetir la pregunta?
b.
Depende de lo grande que sea el maletero.
c.
Ésta me la sé.
a.
A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b.
Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa...
c.
¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un
abuso.
a.
¿Cuál?
b.
¿Eh?
c.
¿¿¿Pero cuál???
a.
Como así, más o menos.
b.
Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c.
Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de
la carretera y tirarlo por un acantilado,
por ponerme en esta situación tan peliaguda.
a.
¿Hay radares?
b.
¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c.
Sin H.
a.
Yo no fumo.
b.
Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c.
Yo tampoco fumo.
a.
Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b.
Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c.
Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a
ayudarme, y cuando lo haga
le arreo con el gato y me voy en su coche.
a.
Yo, siempre yo.
b.
¡La virgen! Vaya tomate.
c.
No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
a.
¡Maricón el último!
b.
Yo sobre política no opino.
c.
Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está
en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
a.
A mi suegra.
b.
Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c.
Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
a.
Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b.
Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c.
Meterme otra rayita.
a.
Siete.
b.
Más... o menos.
c.
Tu padre.
a.
¿Otra vez con el cachondeo?
b.
Lo mismo que la de antes: ni idea.
c.
¿¿¿Pero cuál, joder???
a.
Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora...
b.
¡Sí, hombre! No te jode...
c.
¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras
que hacen "iiiooouuuoooiii"?
a.
Pues no lo sé.
b.
Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c.
Se dice "rueda", no "rudea".
a.
Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b.
Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c.
Acelero y salgo de allí cagando leches.
a.
Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b.
Me está usted empezando a hinchar las narices.
c.
No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero
no me lo pregunte más!
a.
Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado
de la carretera coincida
con los volantazos que yo vaya dando.
b.
Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que
tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.
Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c.
Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
a.
Todas.
b.
Ninguna.
c.
Las dos respuestas son correctas.
a.
¿Dos cubiteras llenas?
b.
PI. Es decir: 3,14159.
c.
No.
a.
Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda
me puede partir la cara si no lo hago.
b.
¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c.
Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
a.
Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato
de ajedrez.
b.
El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c.
¿Me lo dices o me lo cuentas?
a.
Ni de coña.
b.
Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder
el polvo del arcén.
c.
Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
a.
María, mucha maría.
b.
En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c.
No me joda hombre, ¿botiquín dice?
a.
Siempre que no le vea nadie...
b.
Si la autopista es para tractores, sí.
c.
Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
a.
Así como rosita claro, osea.
b.
Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores
ni chorradas de esas.
c.
¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?