10/2
今日借到本討論歌詞的書,好開心呀。
一直以來我對聽歌都無乜見解。又唔覺身邊的人會討論歌詞。大家都在聽,但無意見,就會變成「照單全收」,唔係咁好囉。
難得見到有本書講歌詞,所以開心。
本書未睇,唔知講成點呢?
13/2
呢個世界原來都可以好無公理。
我阿姨個鄰居係惡霸,做好多無公德心的事,阿姨向管理處投訴過,但無效,其後個惡霸懷恨在心竟然辱罵我阿姨。件事都擾攘o左好耐。
明明係惡霸錯,但為怕暗箭傷人,我阿姨正考慮搬走。
嘩!呢個乜o野世界?
17/2
在書上見到有人講到一個洋蔥理論。
人好似洋蔥,有一層又一層的皮,用來保護自己。而被皮包在堶悸滿A是真正的自己。
20/2
而我們都很怕將這個自己暴露於人前,因為這個真我其實充滿著恐懼和疑惑。我們怕洩露了自己的時候,會被人取笑。
22/2
最近又聽見另一件不公義的事情。
話說某大廈業主立案法團和一位兄台因錢銀問題打官司,法庭判法團勝數,那位兄台自然應該作出賠償。怎料那兄台原來有「背景」,不但不作賠償,更找來一班兄弟對法團委員作出恐嚇,有一次更在街上追打法團財政。法團試過報警,但所謂遠水不能救近火,況且你在明別人在暗,又奈他們甚麼何?
結果那兄台沒有賠錢,委員們也怕了他,大家相繼辭職,怕惹禍上身。
天理在那堙H
我開始對自己的能力去到甚麼程度有點理解。情況似乎好唔樂觀。我好懷疑自己在事業上將會非常艱辛困苦。
25/2
不知道潮流是否消費社會的產物,這些潮流對我來說,實在是太急速了。我著實有點怕這種生活。
日日追電腦、追新款手機、化妝品、髮型、games…太多了。我個人的生活節奏比較慢,追不及這些新潮流玩意。但有時候你不知道這些東西,就會和別人缺乏話題。況且做人不夠in,也有陳舊感,似乎不太好。
實在有點無奈無力之感。
27/2
最近聽人講起拍拖。
唔,老實講,如果拍拖係要成日講電話,成日都要掛住,唔準有半點差遲,情人節唔可以送錯禮物,唔可以唔記得生日,重要唸個好滿意好驚喜的生日節目,我會覺得係一種負責。
我重來都認同拍拖係好花時間。好多人都話呢樣o野好煩。
講真,要另一個人介入你的生活堶情A你又要介入另一個人的世界,真係咁易?呢個過程我認為非常複雜。
除非我真係好鍾意佢,想日見夜見,如果唔係,咁搞法會好辛苦。要同另一個人一齊生活,好似好恐怖…
我慣o左一個人o羅。
3/3
今日第一日返工。
起初有d緊張,唔知o個度乜頭乜路,但估唔到d同事好好人,好易相處,有講有笑,又帶我「遊覽」公司,熟習環境。阿頭話我知呢個係我o地部門的文化,希望有個好的環境,大家做o野好d,又多d溝通。
感覺上都幾好。
不過有d隱憂。始終間公司係做生產,個流程幾specific,個post又唔係寫c++,java同asp呢d比較大路的o野,我第日無得do或者唔do,出返o黎,d經驗會幾有用真係一個疑問o羅。我都有d迷網。
5/3
o華。呢幾日都好悶啊。日日o係度睇個system的menu,又未有o野做,真係悶死。
公司都幾官僚,連開個user account都要等好耐,要等上面批,唔…真係睇唔過眼…
重有啊…茶水部連凍水都無,得部熱水機,作死咩!
到底幾時見有o野做啊?
6/3
對怎樣生活這個問題,一直都想了很久。
看見身邊的人都有很不同的生活方式。「生活」這個詞語的範圍很廣,衣食住行玩,全部皆是。
有些人喜歡打機,追電腦game、追ps2、追online game。有些人愛看書、看漫畫。最近見到有人為看福爾摩斯而雀躍不已,公司的同事門愛看港式漫畫,也有人追網上的最新「scan版」日本漫畫。
有人愛時髦、換手機、換髮型、換頭髮的顏色、追求今季潮流衣著、追日劇、追韓劇、追最新電影、追女子十二樂坊(哈,看來已過時了)。但也有人連gel也沒有用過一點。每個人都有自己所寄掛的事,有自己的小天地。街市賣街婆不知道誰是阿Sa、誰是karena,但知道龍貫天。賣街婆的兒子喜歡阿Sa,期望著<千機變II>,但不知道龍貫天。當然,他們都知道劉德華。賣街婆知道劉德華是「過兒」,賣街婆兒子知道劉德華是大隻佬,想做翻好人。
有些人父母有錢,所以生活比較舒服。但有些人就因為窮,要節衣宿食。媽有位年輕同事,是家庭支柱,月入只有六千多,本來工作太辛苦,想轉工,但被其母勸阻。他每天吃午飯,也想來想去,最後還是吃雲吞麵,為著省點錢。這樣做人,很苦。
有些人講愛國愛港,李柱明喜歡去美國,曾先生喜歡罵人是漢奸,但我一點也不知他們在做甚麼。有些人愛blues,有些人愛rock & roll,愛Delta Goodram,有些人愛<飲歌>,而我喜歡尹光的<小理阿爸>。
有些人很「多嘴」。有些人比較怕羞,有些人很懦弱。
哈哈,我開始有點胡說八道了。
只是想說,原來生活方式可以很不同。受制於性格,也受制於父母。受制於潮流,也受制於朋友。受制於命運,亦受制於心情。受制於一日十多個小時的工作時間,被老闆迫「開OT」,也受制於資本主義。受制於好奇心,也受制於bt download技術。受制於很多很多不知明的因素,受制於過去一個又一個自己所做過的決定。如果當日不是選理科而是選文科,又沒有和某某分了手,到底今天會有甚麼不同?
很遺憾,我還是建立不了自己的生活觀。我只是copy cat一名。
8/3
上海麵店阿叔marketing三招
第一招︰明明無位,都大大聲呃你入去。
第二招︰入到去,發覺無位,想走,但因地方淺窄,阿叔又固意企o係度塞住門口唔o比你走。
第三招︰其餘食客無人肯走,阿叔唯有使出絕招,收碗收碟,等你唔好意思再坐o係度,收皮走人。
三招出齊,上海麵店真係財源滾滾來。
15/3
我心態上其實很幼稚。生活在我的家,父母都待我像小孩子,衣食住行各方面每天都還在替我擔心。我想在他們心目中,還以為我是一個中學生。他們有時對我的行為會有所阻礙,怕我入世未深,招來禍患。
矛盾的是,我竟然也自認是小孩子。我的想法有時會很幼稚。有時我很想極力擺脫這種性格,想成長一點。但有時我又很留戀這種幼稚。老實說,躲在父母羽翼之下,過著無憂無慮的日子,可能是人生堶掖怬祤眭漱@段時光。我就是這樣。天生和後天環境也好像將我推向怯弱。
我連自己也未能照顧周到,我根本照顧不了另一個人。
我是一個比較孤獨的人。我很少向別人傾心事。很多時候都把事情藏在心中,自己想,自己解決。我想這是自己從小以來的習慣。現在明白了分享的好處,算是多了向別人傾訴。不過,始終有種根深柢固的想法埋在腦中,不願表達自己。而我的表達能力也實在不太好。很多時候也不懂講出內心的想法,最後還是放棄了。交女朋友,我想是要常常傾訴的。我這麼一個有所保留的人,事事埋在心中,很難接受也很難長期實踐「煲電話粥」這種行為。有時我真享受獨自一個人。
17/3
聽過朋友提起,男方的母親不喜歡女方,因為怕女方會搶去自己的兒子。
我很能夠埋解這個情況。我想我的母親也可能會這樣。對兒子溺愛,不願兒子有一日會離開。
22/3
我一直患了一個病。我可以對任何事都麻木得很。
麻木會令生活變得一點也沒有趣味。麻木令我整個人變成一潭死水。
為甚麼?為甚麼?為甚麼?
為甚麼視而不見、聽而不聞、吃而無味?
29/3
公司的同事,男的有女朋友,女的又有男朋友,令我想起自己這個年紀,眼見很多人都已有了很要好的另一半,建立了一份固定長久的感情。那麼自己的機會在那堜O?是等待別人分手,出現空間,讓我擠進去?但我在感情事上無知,我會適合做她們的對手嗎?
曾聽人講過,人大了,不再像從前小時候一樣,可以胡亂荒唐地結交異性,要想清楚。在諸多計算之下,不但機會少了,難度又高了。
其實,我憑甚麼選擇別人?愛情和找工作沒有兩樣。你有料,你就有權選擇。你無料,你還選甚麼?
4/4
人大釋法,對我來說總像是一件很遙遠的事情。
這不同於去百老匯買電器。有折頭,買了平價貨,是能夠即時看得見的利益關係。但釋法,講到選特首的方法和時間,就來得很長遠。自己人能夠當家作主會有好處,這個道理不是不明白的。但總覺得這和自己沒有切身關係。就是是因為看不見直接和即時的利益關係吧。
這說明我眼光的短淺。
10/4
人生是一場競賽。有人是臥虎藏龍,有人就是渾水摸魚。
龍和魚最後的結局會是怎樣呢?
我不知道。
或者幾年之後,對人生的見識多了,能夠體會多一點。
我是一顆螺絲。只是一顆螺絲而已。從前曾經誤會了,以為做一輛氣車堶悸瑭陬楚A比起做一個收音機堶悸瑭陬楚A是升格了,高貴了。
但我其實只是被迷惑了。
螺絲就是螺絲。無論在那堙A其實價值都一樣。只是沾了氣車的油光罷了。
11/4
從前曾幻想自己有一天會成為車輪、成為摩達。現在回想起來,覺得自己很天真,不知天高地厚。
後來,生活的磨難使自己開始意識到能力很有限,但始終不肯承認自己是個沒出息的人,內心在交戰著。還在騙自己,這不是真的!人要欺騙自己,其實是很可憐吧…
一直到現在。自己開始變得越來越清醒。
可恨的是,清醒原來是痛苦,活在夢中反而逍遙。怪不得人都喜歡喝醉來借酒消愁。
但人是不能不醒的。活在夢中的,不是真實的人生。倒不如積極一點,學會怎樣做一個好的螺絲。我以往的想法的確太消極,所以毫無建設性。我看見身邊其實也有很多螺絲,他們也活得好好的,我又怕甚麼?總會涯過去的。最後沒有別人活得精彩,但也總算沒有白過吧。
這是一個妥協。
12/4
最近在自己身上發現了一個有趣的情況。
我很需要從認同感堶控o到安全感。比如去到一個陌生的地方,我不懂周遭的人,不懂周遭的事物,就會產生神經緊張和不快。原因在於,我不能從這些人和事當中去為自己定位,進而肯定自己。結果對自己的存在產生了疑問,以為自己不該出現在那個場合,也就失去了安全感。
原來我是以身邊的人和事去為自己定位的。
其實這個並不算是新發現。只是我最近「回想」起自己原來是這樣思考。人總是被很多思考模式困著,而不會常常「記得」自己是怎麼思考的。否則,我們就不會一錯再錯了。
挫折使人記得教訓,但時間使人遺忘教訓。
4/5
我已陷入迷亂好一段時間。
對公司某某女同事,有著一種迷戀。
而我,並不知道自己是否喜歡她,但知道不應該喜歡她。
因為她應該有男朋友了。在某次同事們一起吃午飯的時候,她隱約提起過,應該不錯了。我也講過,人到了這個年紀,很難沒有男女朋友了吧。她比我少一年。我沒有打算問她,也沒有向同事們打聽。這麼做,等於露了風聲。
我喜歡她麼?很難講。我對她,或者只是有一種寄託之情。在我現在身處的公司來看,想結交年紀差不多的女性怕是難事。加上工作佔據了我生活很大部份時間,而我晚上又喜歡回家吃飯,甚少有夜生活,結識異性是沒有多大機會的。於是,對公司的女同事,那個看似是唯一的出路,自然產生了寄託之情。
我想這是一個不太理性的舉動,但身處這種境況,我是情有可原吧。以前曾聽過一個中學同學的講法,身處一群人堶情A男人總會留意女孩子。就算那些女孩子普通不過,在其中也總會選出一個「最好的」來。我的情況或者有點相似吧。這個道理實在可以應用在任何場合。比如在一所band5學校的某一班堶情A也總會有個「成績最好」的學生的。
我有時會騙自己,或者那次是聽錯了,其實她是沒有男朋友的。否則,我好難對她再作任何幻想了。
我對她了解不多。但至少她對我是有點吸引力的,否則就完全看不上眼了。她喜歡看武俠小說,看電視劇,看電影。從這些看來,我們的性格不會相差太遠吧。她的樣子有點倔強,但有時又表現得很幼氣。我和她應該溝通得來吧。
真可笑。我竟然這麼想了。我這麼想著想著。到底會到幾時呢?迷惑,不是太好受的事情。
但我就是這樣被動的一個人。每件事都想著,卻不懂做甚麼…
29/5
想不到自己可以墜落到這個地步。
幾個星期了,很多個晚上都想逃避。每次我遇到困難,都會蒙頭大睡,甚麼也不管。可是,一覺醒來後,其實問題還是在那兒等你,這個世上是沒有奇蹟的。不會一覺醒來,問題就消失。現實始終是要面對的。關鍵在於你何時能夠鼓起勇氣。
我的困難,是對自己失去了信心。過去太多的失敗,老實講,積存起來是會變成內傷的。現在內傷發作,我就站不起來。這恐怕是別人幫不了的。別人對你鼓勵,那很好,但別人未必能夠體會你的感受,有時你也很難解釋自己的情況,不知從何說起。自己怎樣,只有自己最清楚。人生最痛,莫過於啞子吃黃蓮。
這麼多年來,自己也沒有甚麼進步。當在生活磨練中越了解自己,越發現自己有很多的限制,都是「死穴」。似乎每條都是死路。一剎那間,害怕起來,就想逃避。
3/6
嘗試無罪 犯錯有理
(2004/04/27)

  【明報專訊】(管理智慧)有個小孩打開冰箱去拿牛奶,但手一鬆,把整個 塑膠牛奶瓶打翻了,牛奶灑滿地上。小孩頓時嚇呆了,縮在牆角,害怕媽媽會臭罵他。 可是,媽媽卻說道﹕「哇,你好厲害啊,媽咪這麼大,都沒有看過如此壯觀的『牛奶 海』,你願意和媽媽一起把牛奶打掃乾淨嗎﹖」小孩聽媽媽這麼一說,就沒有那麼害怕 了。

然後,媽媽就拿茼a拖和抹布,和小孩一起把地板打掃乾淨。之後,她又把打翻的塑膠 牛奶瓶注滿水,放進冰箱,然後再教他,雙手拿才不會打翻。

讀者覺得這個媽媽怎樣﹖筆者就覺得,她非常值得借鏡﹗小孩不小心弄得一地牛奶,一 般父母多會怒氣衝天,大聲喝罵。但上文的媽媽卻不是這樣。她先用正面的思考方式, 和顏悅色地說兒子「厲害」,弄出這麼壯觀的「牛奶海」。然後再教導孩子和她一起收 拾、承擔自己不小心做錯的事。而且,還把牛奶瓶重新裝滿水,教小孩怎麼拿才不會再 次出錯﹗

正因為這樣,那小孩才不怕做錯事,有信心和勇氣不斷地嘗試﹔並學習用平常心來面 對,勇敢地承擔一切。

西諺有云﹕「If we can't make mistakes, we can't make anything﹗」意思是,假 如有什麼微小錯失即被「鞭屍」的話,任何人都會覺得寸步難行、難以做事。

亞洲怕犯錯 難追上美國

但在東方社會,包括崇洋的香港,卻不大接受這一套,而且往往重視「零錯誤」多於一 切。於是,在機構內,經常製造出「不求有功、但求無過」的文化。這就好比教師批改 作文時,也是選錯別字和文法錯誤來扣分,多於看內容和創意來加分。為此,學生也寧 願犧牲創意,只求減少犯錯。

反觀以創新見稱的3M,其中一個文化就是容許員工犯錯,只要符合忠誠和商業道德就 行。這是很重要的,因為創新是要從錯誤中累積。若員工犯錯,公司就好像打小孩那 樣,他們就什麼都不敢做了。

台灣半導體之父張忠謀亦曾指出,亞洲企業之所以在創新科技方面無法追上美國,是因 為亞洲文化太害怕犯錯和失敗了﹗
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我幾鍾意呢篇文章。
我曾經都有一段時間抱持著呢個睇o野方法,o個時個人真係好勇敢面對挑戰,好開心。
我真係覺得呢個態度好好,好work。
不過人始終偏向死性不改。我的性格比較悲觀,缺乏自信,所以好多時都怕犯錯,怕比人笑。就好多唔敢試,唔敢做。
呢篇o野又提醒返我呢個道理。
而另一個問題,係教細路。我成日都響度唸,到底點先可以教好細路仔。如果生o左出o黎唔識教,唔理佢o地,可能害佢一世。篇o野堶戚茠媽,實在做o左個好榜樣。始終教人,係要同佢一齊經歷,一齊承擔。成日口口聲叫人唔好呢樣唔好o個樣,有鬼用咩。
好似o個首歌話頭,「陪我講,陪我親身正視眼淚誰跌得多…」
不過要做到,都唔易嫁。起碼我自己屋企個氣氛就好靜,好多時大家都唔願講。另外,要講都唔係咁易,要好有勇氣,好有技巧,好有耐性。更唔好話要一齊承擔啦。
18/7
感情事,我已看得淡。很可笑,從來未開始,但心淡。
我怕。我照顧不了她,得不到她的歡心。我憑甚麼?我自問沒條件。
別人因為失戀,失去了信心,於是看不起自己。我沒有失戀,但我也看不起自己,因為我知道自己的能耐有多少。
曾經有一天晚上,按捺不住,想約那女同事看電影。但最終沒有。沒有勇氣,也因為有很多顧慮,怕失敗了,很難在公司共事,也面對不了其他同事們。巧合地,第二天,她偶然地說起自己的男朋友。這是幾個月來我希望清楚聽到,能令我死心的事實。
有朋友說這是好彩,但我卻有點遺憾。自問太沒勇氣,不像個男人。連向人示愛都不敢,實在笑死人。原來在現今社會,還有如此膽小之人。
我真想勇敢一次。不怕後果。
一位朋友為感情事煩惱,與那女子的關係實在連自己搞都不清。
人是理性,但也感性的。心硬之後會心軟,心軟之後又會心硬。最後連自己都不知道自己的感受。局外人看來,有點心痛,有點無奈。
我有一句口頭口禪︰做甚麼都可以,只要最後自己承擔就是了。有誰會知道結局?
但願那位朋友,找對了自己的路。
4/8/04
總覺得我掌握不了自己的生活。
最起碼,我不知道自己要追求甚麼,只知道要生存。所以有一份工作。
有些人,很有目標,很清晰,永遠知道自己要做甚麼。真羨慕他們。
讀書多,不代表我們會找到目標。眼見很多大學生朋友,也對前路感到困惑,不知自己想做甚麼。這不是一兩份工的問題,而是整個人生的計劃。很長遠的。
在沒有目標的日子堶情A唯有「做住先」,因為要生活。「做住先」,也令我們對那工作的性質,所接觸的環境和人有深一點的了解,知道那是不是自己所喜歡的。
在困惑的日子堶情A「做住先」是一個積極的態度,是可取的。雖然總會有點無奈。

眼界闊一點的話,人生不止工作。到底我又在追求甚麼?
女朋友?美滿的家庭?享受?潮流?型仔?有車有樓?打機?地位?旅行?瘦身滿足感?真 -- 哲學之類?善 -- 宗教之類?美 -- 藝術之類?還有數之不盡的事…
其實我們都在追求很多東西而不自覺。太多太多了。數不清。也問不出原因來。
我很懶,也很「摺」。所以我追求的東西其實很少。
我的記性也不好,所以自己追求過的東西,也很快會忘記。來得快,去得快。有點像潮流。就好像之前大家喜歡「無間」,但現在不會再有人提起「無間」。也不會有人提起「左右」和「大隻」。現在大家愛「三寶」,愛「叛變」。
自己記性不好,腦筋不靈光,總覺得很難生存。有時對工作對生活失去信心,都源於此。真不能想像自己怎樣能夠捱得過這生人。有點摸不著頭腦。其實每一天的生活,對我來說都是一個奇蹟。能活過一天,對我來說已是一種幸運。我的確是這樣想的。
9/9/04
昨晚在電視上看到了中國金牌選手們在香港大球場出現,有點兒感動。
那是一種教育,無論我讚成與否,就是香港人看多了,將來的孩子們會懂得叫自己做中國人,很有意思。
香港和國內的文化差異,透過歌星們和選手們在台上手牽手高歌,是衝擊,是交流,不論這些文化是好是壞。這活像香港人和祖國的一席對話。雖然大家互有不滿,互不信任,互相猜疑,但也總有時候能夠心平氣和地共處。(雖然我常覺得容祖兒很懂得「做戲」,但昨晚這場戲她實在做得不錯)
11/9/04
一個老人獨居。
思想停留在自己年青的時代,留戀著過去的日子。子女們在心中永遠是小孩子。
老演員離世了,老歌星不再光輝,電影不再是黑白了,老文化不再存在。
有時候心靈想得到慰藉,但年青子女不懂、看不起、不願意思索,沒有興趣回到那個年代…那些古舊的年代…
剩下的是無奈。
世界在不斷變。從來不會停下來。