Италия,
Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Страна, у которой отсосали все остальные 194 страны мира, за исключением Восточного Тимора, образованного неделю назад и просто неуспевшего встать в длинную очередь, и которая, просто так, ради прикола, проебала сборной под руководством любимого руководителя Корейской Народной Демократической Республики. Кто еще может похвастаться тем же?
Страна, вратарь которой на выходе может разразиться тирадой, состоящей из 86 ругательных и 122 цензурных слов, что в переводе на язык Сергея Шнурова из группы “Ленинград” означает “Мой”, и единственное место на территории земного шара, где говоря на языке Петрарки и Леонардо Да Винчи вам ответят тем же и по тому же месту.
Страна, главный футбольной тренер которой, не мучается вопросом ставить или нет Виктора Онопко в позицию последнего защитника, потому что он его просто не знает.
Страна, сборная которой может с барского плеча набодяжить пятилитровый Европейский Кубок кьянти мерзким и поганым французишкам на последней минуте основного времени и лучший игрок которой в финальной серии пенальти мирового чемпионата может позволить себе зарядить в высоко парящую в небе бабочку вида Адмирал, занесенную в Красную Книгу Республики Коми.
Администрация Президента США, страны, оплот мирового либерализма, полной свободы для каждого гражданина и псевдодемократии просто курит в полном составе и очевидно не табак, когда слышит название великого государства Италия, где предоставляется реальный шанс всем в месте и для каждого в отдельности и где уркаган может стать лучшим бомбардиром мирового чемпионата, а бывший гандболист, видевший футбол только по передачам “На футболе” с Виктором Гусевым, может привести команду к победе в самом лучшем и сильном Чемпионате Мира.
Страна, главный футбольной тренер которой, может позволить себе не привлекать двух самых основных голеодоров чемпионата страны, просто потому что они ему не нравяться.
Страна, где во время Чемпионата Мира красно-черные, сине-черные, бело-черные и прочие болельщики сливаются в едином экстазе, болея за свою голубую сборную.
Страна, в которой, конь Немцов может зарядить в ебло мясному Шандыбину на заседании Высшего законодательного органа страны, только за то, что пидар Чеботарев дал пенальти не в те ворота.
Страна, в которой зимние и летние Олимпийские Игры, устроенные в свое время богами на священной горе Олимп, проводились на расстоянии 100 километров друг от друга.
Страна, где полчища мерзких зеленых жаб с длинными слизкими руками штурмуют шеи приверженцев идей
White Power и ежи с ними, потому что в этой великой команде никогда не было, нет и не будет потных Тчуйсев, Эгунг и, прости господи, Олисабебов.Страна, где президент футбольного клуба запросто, как выкурить сигарету, может стать премьер-министром страны. Вы просто охуеете, представив Олега Ивановича на месте Касьянова, урегулирующего долги России перед Лондонским Клубом на Всемирном экономическом Форуме в Давосе под градом пластиковых бутылок антиглобалистов.
Некоторый футбольные скудоумы, очевидно имея главную лобную долю, соизмеримую с толщиной аксона, презрительно называют нашу Великую Команду макаронниками, не зная, что в Италии десятки тысяч сортов макарон, и какие из них имеются в виду остается загадкой.
Страна, футбольная сборная которой единственная в мире (Бразилия и Германия не в счет) уже становилась трехкратным Чемпионом Мира по футболу.
Вперед Италия! Вперед Италия! Вперед Италия!
Мы с тобой! За нами Мама Рома!