愛劇情懷

AAE筆記欣賞區	愛上女主播(All About Eve)小說創作、劇情評論	文章來源	愛劇村
愛劇情懷 (1)～(29)
（1）難堪的會議 2001/9/12 作者：liddy Liddy的筆記本 http://tw.club.yahoo.com/clubs/Liddy-notebook 好不容易結束了[夏娃的早晨]直撥節目,全身虛軟發燙,額頭卻是冷汗涔涔﹒我仍勉力地到資料室去搜尋一些補充資料,雖然周三要撥的節目與編劇已討論定案,整個架構已然完成,但還是想再補充一些周邊細節,希望把節目作得更好些﹒突然手機響了,訊息顯示[緊急會議怎不來參加?] 真糟糕!腦子昏亂成一團,竟把這事給忘了!匆匆走進會議室,本組的成員都已屏息在座,氣氛肅然﹒我欠身行禮後一時楞在那兒,是金組長擺手招呼我趕快就座﹒ 學長立即說道:[對自己的工作用重不重要來評定它的價值,然後只想隨便打發掉的這種人,居然在我們組裏,真令我失望!] 天啊!他是在說我嗎?製作人接著說:[妳沒有手錶嗎?]我趕緊道歉說:[對不起!] 學長嚴厲的說:[節目是和觀眾之間的約定,一個不能遵守時間的人,沒有資格作電視人!] 慶喜前輩為我說話了:[她只是偶爾遲到而已﹒] 學長拒斥:[作節目沒有什麼偶爾…﹒﹒我們繼續開會﹒] 製作人接著問道:[甄善美!妳的案子還沒有完成吧?] 我答道:[是!明天以前應該可以作好﹒] 學長頭也不抬的問:[妳確定嗎?] 我說:[確定!剛才已經跟編劇通過電話了……﹒] 他抬頭嚴厲地打斷我的話語;[後天節目就要撥了,明天才能作,這說不過去!] 然後轉頭不再理會我的說:[就當是沒有的事!…還有沒有錄製好的?]迎美搶答道:[應該可以把下星期的運動休閒案提前撥出﹒] 學長說:[可以!把它提前到後天撥出﹒] 迎美欣然的說:[好﹒] 我抿著下唇,斂著欲滴的淚水,難堪的坐待此次會議的結束﹒ 這是學長第一次疾言厲色的對我說話,我的心好疼痛! 他的深情;包容;寵溺都隨著昨晚雨中的分手而消逝了嗎?為了阿姨的請託,去照顧佑振哥,不知傷了多少次學長的心﹒雖然在漢江邊,我要求學長不要再理會我,以免繼續受傷害﹒但是他說會永遠等我,一直等我﹒ 我雖然覺得對學長萬般愧疚,但是內心深處確是甜蜜的,放心的﹒我深愛的學長他是了解我的,他會永遠守候著我的﹒ 但是昨晚他卻說了要對我放手,死了這條心﹒ 剛才會議中他的話語;姿態是延續昨晚他的決心嗎?其實昨晚佑振哥跟我已說好,他會振作起來不再去喝酒了,要我安心的回到學長身邊﹒ 我想告訴他這些,讓他不要再為我神傷﹒ 因此會議一結束,我就拖著沉重的身軀到他辦公室門廊上去等他﹒ 終於他雙手插在褲袋中慢步走了過來………

（2）在理事的辦公室 2001/9/14 作者：liddy

接續 [難堪的會議]

學長自走廊的那端慢步走了過來, 待看到我時, 停下了腳步. 我撐起精神站直身子看著他. 他微皺著雙眉注視了我一會兒, 不發一言的領先走進他的辦公室. 我尾隨他而進入這對我來說仍是相當陌生的辦公空間. 他並不理會我, 逕自坐到他的辦公桌前, 拿起筆來批閱著文件.

今天的他對我來說是那麼的陌生, 既不是如陽光般親愛的學長, 也不是那深情款款的溫柔理事. 令我有一點兒不知所措. 我怯怯地走到他的桌旁, 依著椅子坐了下來, 尷尬的呆坐了一會兒, 終於鼓起勇氣開口說道 : [學長! 昨天的事………] 他沒停止書寫的動作卻快速打斷我的話語 :[在公司我們只談公事.] 然後半轉過身皺眉對我說 : [妳該不會認為我在開會的時候, 是因為妳和金記者的事而遷怒於妳吧? 我想妳不會! 但是公司不是只有我和妳二個人上班而已, 所以工作要認真 ! ] 我懦懦的答了一聲 : [好 ! ] 他繼續說道 : [有一些公事, 妳私下要求我幫忙, 大部份我都答應了. 但是往後我希望妳不要再這個樣子.]

聽到這兒, 我的心抽緊了一下, 抬眼望著他. [現在公司的人,總是把我們聯合起來, 評定你的實力. 難道妳想繼續被誤會嗎 ? ] 一股不該有的痛楚, 放肆地鑽進我靈魂的最深處. 曾幾何時我要求你在公事上幫忙我來著 ? 自從知道你是理事的身份後, 就想跟你保持距離, 劃清界限. 但還是被同期的同事排斥, 認為我是因為你的緣故才能有好的成績. 依賴他人求取不勞之獲, 是我最不願意做的事.一向我都是勇於承擔責任, 對自己的疏失也從不逃避. 眼前的你是認為我走進這平日百般不願踏入的理事辦公室, 是為了剛才在會議室發生的事,來向你求助嗎? 原來你是這樣看待我的!

一道無形的籓籬阻隔在我們之間, 即使彼此的距離是如此地接近而心靈上卻又是那麼地遙不可及. 我的喉間突然升起硬梗, 幾乎無法言語. 深深地吸了口氣, 勉力說道 : [很抱歉! 我只是以為你會想知道佑振哥和迎美的事. 以後我會小心處理!] 說完隨即用手按著桌角及椅把撐起身子, 想快速地離開這裡. 怎奈心如火燒, 手足卻似冰冷, 右腳虛軟不爭氣的顛跛了一下, 趕快勉力地站穩, 欠身垂眼說了聲 : [我先走了! ] 不再回顧一眼, 機械似地走出了理事辦公室.

（3）傷心的廣播 2001/9/17 作者：liddy

在恍惚迷亂中度過了一個白天，又到了「今夜音樂明信片」的廣播時間。在播音室中﹐製作人李小姐發現我的身體不大對勁﹐好心地提議：「妳還好吧？有事先錄好的，如果妳很不舒服的話，可以先用……」

我強擠出微笑，打斷她的話語：「沒有關係！我可以播現場，有人說我要認真工作。」李小姐不以為然地問：「是誰啊？誰說妳工作不認真？」助理小姐更是不平地說：「妳只是不會假裝忙，假裝認真。人家這樣說妳，妳還放過他！」我淒迷地一笑，默不作答。李小姐再關切地追問：「真的不要緊嗎﹖」我有禮地點頭稱：「是！」深吸了口氣﹐戴上今天對我而言稍嫌沉重的耳機，面對麥克風，開始了今晚的廣播工作。

「今天的第一張明信片是三本的李珍靜小姐寄來的，上面寫著『沒有任何人是喜歡孤獨的，只是不喜歡失望罷了。』聽了這段話，可能有人心有戚戚焉吧。這是村神春木所說過的話。」確實，「孤獨」還勉為其難地能夠粉飾一切，但是「失望」卻可令人遭受椎心的痛楚，我此刻是深刻地體會到了這話的含義。

今晨我才驀然了解，任何人不認同我都沒有關係，但是唯獨學長不行﹗他的那句「……所以工作要認真……」似乎否定了我在工作上一切的努力。我知道自己不夠優秀，也不是個出色的人，但卻一直想憑自己的力量追求自身的價值，所以在工作上絕對不願意因與他有所牽連而想求取某些方便。但是卻沒想到在感情精神方面，我已經依賴得他那麼深了。雖然我知道世界上有許多冒險是必須親身經歷的，有許多危難是旁人幫不上忙的，可是在潛意識裏我早已渴望著學長的扶持。

以往他每每說著：「有問題就來找我」；「妳要我怎麼做？」諸如此類的話語，在當時我並不以為意，如今回想起來那時的我是多麼地幸福快樂，這個如山的男子屬於我，是我終生的依戀。今天他說：「……有一些公事妳私下要求我幫忙，大部分我都答應了，但是往後我希望你不要再這個樣子……」這話語態度的轉變，將我的心撕成片片。我並不埋怨他今天的責難及冷漠的態度，這一切都是我自己造成的。我希望他因為這些轉變而能夠真的對我放手，並且忘卻我曾對他造成的傷害，我真的衷心希望他能獲得幸福。失去在精神上可依賴他的我，充滿了無力感，對自己的未來感到一片茫然。如今只能強撐著一口氣，拼命專注在工作上，麻木自己不再去想，不再去感受這一切﹔但是肉體上自早上就存在的不適，卻更變本加厲地肆虐起來。

我強打起精神，對著麥克風說著：「下一張明信片是瑞草的鄭海韻小姐寄來的，裏面寫著男朋友入伍了…啊！明信片上有淚水的痕跡…海韻小姐不要哭﹗如果一直哭的話，身體裡面的水份全都流失掉，會對身體不好啊！所以我從來都不哭﹗……」學長曾說果我哭了，對他而言是世上最令他心痛的事，現在還是一樣嗎？不論覺得多麼的心酸和委屈，我告訴自己絕對不可以哭，不可以再掉一滴眼淚。

「被自己所愛的人深愛的感覺會是什麼樣子呢？想要立刻回答這個問題的人，你要知道自己是一個多麼幸福的人…」說到這兒越發地覺得全身發冷，額上冷汗直冒，眼前也開始發黑，我抬起右手扶撐一下沉重的額角，繼續對著麥克風說著：「雖然一直強辯說單戀也是愛情，但是光用一邊的手掌是拍不出聲音的……」雙手已然冰冷，眼前漸失光明，我覺得快要撐不下去了，奮力地再吸一口氣，想把今晚的節目作個圓滿的結束，艱難地開口說道：「好！這是今天的最後一首歌……」連曲名都來不及說出，我就虛脫地軟倒在播報台上，意識脫離了軀殼，對現實世界的一切再也毫無知覺了。

（4）雨後的次日 21/9/2001 作者：liddy

只要能有機會就一定會收聽善美主持的廣播節目，長期的習慣使然，生理時鐘告訴我現在又快到她的節目時間了。抬眼瞄瞄案頭上的座鐘，果不其然節目已快要開始。猶豫片刻，還是不能自主的拿起筆套封蓋上今天已過度使用了的鋼筆，整理一下桌面的文件後，起身準備離開這令我窒息了一天的辦公室。一停下手邊的工作，善美的影像又在我的腦海中鮮活地映現出來。善美！我心愛的女孩！妳可知道我是如何的捱過這苦澀孤寂的一天一夜？

回想起昨晚雨中與特助吃過晚餐，在回公司的途中，不經意的抬眼，發現妳的身形佇立在街旁，我轟然狂喜！自從在漢江邊允諾妳去做妳想做的事－－去幫助妳的佑振哥之後，除了偶爾幾次遠遠地凝望妳之外，我們幾乎就沒見過面了。掩不住發自心底喜悅的笑意請特助先行回公司後，靈巧的鑽入妳的傘下，輕柔地碰觸妳的肩頭，以引起妳的回顧，妳似乎很訝異看到我。我滿心甜蜜的說：「好久不見了。」妳也說：「是啊！好久不見。」我笑問：「妳在幹嘛？」妳回答：「我在等人。」我兀自沉浸在濃情蜜意中期待地望著妳，喜悅的心鼓動得像是要躍出胸口。沒想到妳殘忍地追加了一句：「等佑振哥。」霎時像被剪斷了喜悅的翅膀，使我自天堂重落凡間。強自轉折心中的情緒，不願讓妳背負任何的心理壓力，我若無其事地說：「嗯！我剛剛吃過晚飯，正要回公司。走了﹗」

正要邁步前行，抬眼看見迎面急駛而來的汽車，激濺起路旁的積水。我毫不思索地轉身將妳擁在懷中，以妳的小傘和我的身背為妳遮去大片的水花。雖然在狼狽的情況下，仍然清楚地感受到，將妳緊擁在我的懷中，乍然觸碰的那一刻，一股電流般的顫慄之感，迅速地從頭頂流向腳心，雖然只是短暫的、淺淺的肌膚之親而已，卻令我如此的銷魂。看著妳那嬌怯的模樣，真想就這樣擁著妳一生一世，心甘情願地為妳遮蔽所有的雨露風霜。但是想到承諾過妳，讓妳去做想做的事，不想讓妳承受絲毫的勉強，我願意留給妳時間與空間，希望在彼此的距離中，找到彼此的真心。我不會放棄妳，希望妳也能弄清楚自己的心意。強忍住心頭的不捨，困難地吞嚥下喉中的梗塞，小心翼翼地執起妳的小手，將傘交回妳的手中。佯裝冷靜自持的說聲﹕「我走了！」轉身快步地奔向滂沱大雨之中。

忙碌了好幾個小時，終於將第二天的活動行程安排妥當。走出公司大門時，意外地見到自右方而來的車中，徐迎美緊偎著金佑振而坐，車子從我面前馳騁而去。他二人不是分手了嗎？怎會依偎地同坐在車中？忽然想起善美妳這個傻丫頭不是在等金佑振嗎﹖抬起腕錶才驚覺已經九點多鐘了，按照妳那執著的脾氣，現在一定還癡等在那兒！立時心急地甩掉手中的大傘，疾步奔向妳在等待的街角。果不其然妳仍在雨中瑟縮地傻等在那裡，望著淋成濕漉漉的妳，真有說不出的心疼、不捨與氣憤。一霎那間心靈震動，感情激盪得再也無法理智地控制自己。強行拉妳上車駛往我的住處，途中不顧妳再三地抗議要我停車，我只是沉著臉指著車上的電話交待著：「打回家，說妳不能回去！」妳已經讓我夠擔心了，怎忍心再連累妳的父親為妳掛心啊！

到了我的居所，妳自我稍微放鬆的手中掙脫後，憤憤地說：「學長﹗你到底怎麼了？你怎麼可以這樣？我正在等佑振哥，你不知道嗎﹖我要走了，再見！」我實在已經忍受不了妳對金佑振執迷的態度，卻仍然耐性地吐露道：「他不會來了﹗」妳理直氣壯地爭辯著：「你說什麼？他會來﹗他不是那種連電話都不打來就爽約的人。」「妳那麼信任的佑振哥，他不會來了。」妳仍然堅決地說：「他會來。」我不得不告訴妳那殘酷的事實：「妳知道他跟誰在一起嗎？跟徐迎美在一起！」

聽了這話後，妳頹然地坐倒在沙發上；我拿起毛巾憐惜地為妳擦拭著髮中的雨水，妳卻木然的毫無所覺。看著妳失魂落魄的樣子，令我覺得洩氣而沮喪，壓抑著心中的哀傷，我緩慢地說著：「我知道佑振哥對妳來說，是世界上最重要的人，從一開始我就知道。但是當我看到徐迎美跟金記者在一起，又看到在雨中等待他的妳，我在想對妳而言我是什麼？後來我明白，我對妳而言什麼都不是！所謂喜歡一個人，如果不是全部，那就等於零。」妳辯稱：「不是這樣﹗我不是因為喜歡佑振哥，才要在那裡等他。是因為我相信他，知道他無論有什麼事，都會到那個地方來。」我反問：「他也相信妳嗎？對他而言妳同樣那麼重要嗎？」妳啞然不能作答。我絕望地起身，說：「去吧﹗說不定他現在也在等妳，這也很難說。如果是這樣，也許…我真的可以放開妳，死了這條心！」將手伸向無力的妳助妳起身：「起來吧！我送妳過去。」

車行到目的地時，並未見到金佑振，我默然無語的注視著前方，車內一片死寂。終究按捺不住地回頭看妳，妳那無神的眼眸注視我片刻後，突然視線轉移，眸中也加上了光彩。順著妳的視線望去，只見金佑振手執著雨傘，正東張西望地一路尋來。沒想到他居然會在此時此刻出現！現在我們二人同時在妳的眼前，端看妳如何抉擇了。我自內心深處不斷的發出強烈的呼喚：「善美！不要丟下我﹗不要離我而去！我是如此的需要妳！是如此的深愛著妳啊！」雖處在巨大的沮喪和悲苦之中，我還懷抱著最後一絲希望，默然注視著前方，絲毫不敢動彈地靜待妳的判決。

終究妳還是選擇了他，狠心的下了車離我而去！那砰然的關門聲震碎了我整個的心神，令我墮入萬劫不復的無邊地獄之中。不知道過了多久的時間，稍稍恢復了些許神智，仍舊是要留連不捨的再望妳一眼；理智提醒我金記者也在場，禮貌地對他露出苦澀的一笑後，駕車駛離這傷心地。一路上漫無目的，不知要將車駛往何方；只知道要緊緊咬住手指，才能壓抑住滿腔臟腑被撕裂的痛楚，才能隱忍住盈眶的淚水不滾落下腮！

今晨本組會議中，久久不見妳的蹤影，聽著大家責怪妳的音聲，心中五味雜陳，妳現在難道連工作也不重視了嗎？待妳出現時，只見妳神色恍惚。難道昨夜金佑振又說了什麼，或是又做了什麼讓妳傷心了？這世上大概只有他有能力可以左右妳的悲喜吧！我已然被妳摒棄，只能築起層層的心防，強力的武裝自己，如此面對現實的情境，才不致於支離破碎。已然記不清在會議時和在辦公室裡，我確實對妳說了些什麼話。我只知道不要去留意妳的形影；不要去傾聽妳的音聲。我只知道要不斷的說話、不停的書寫，讓工作緊密的塞滿腦海，不留一絲絲的縫隙可讓傷痛再次乘虛而入，天可憐見，我的情緒對悲傷哀愁的承載力，已然達到了臨界點啊……﹗

經過一天瘋狂的工作之後，回憶著這些點點滴滴，心情業已不復波濤洶湧。穿過停車場來到車上，發動引擎後的第一件事仍然是打開頻道收聽妳的廣播，妳的音聲奇異地可以撫平我心靈的創傷，解開我緊鎖的雙眉。靜靜的享受著這甜美的聲音，在心中與妳的話語作著呼應。妳怎能如此精準地道出我現下的感受？「……被自己所愛的人深愛的感覺會是什麼樣子呢﹖想要立刻回答這個問題的人，你要知道自己是一個多麼幸福的人……雖然一直強辯說單戀也是愛情，但是光用一邊的手掌是拍不出聲音的……」我不禁露出落寞的苦笑。

突然間妳的聲音消失了，轉換頻道證明音響並未失靈，看看腕錶發覺離節目的結束尚有一段時間。驚疑不禁昇起，恐懼霎那間攫住了整個心房，毫不猶豫快速地掉轉車頭，往電台的方向疾駛而去，讓輪胎與地面尖銳的磨擦聲劃破了深夜寂靜的長空。

（5）病榻旁的守候 2001/9/23 作者：liddy

飛車回公司後，心急如焚地衝進播音室，播報台旁並無妳的蹤影，卻聽得人聲喧嚷「善美﹗善美﹗」；「叫了救護車，怎麼還沒來？」順著音聲看到不省人事的妳側臥在長椅上。辛苦一天築成銅牆鐵壁般的心防，頓時瓦解得蕩然無存，只殘留焦急、心痛與無奈。顧不得與任何人招呼，打橫將妳抱離辦公室，等不及救護車的到來，迅速將車駛往醫院。一路上又想飛車，又怕顛簸傷到妳，真是兩難啊！

經過醫師在急診室緊急治療後，護士將妳送往病房。趁此空檔，我以電話向妳父親報告了現況，他雖擔憂但礙於遠處工地，要儘速趕回也是明晨的事了。我向他再三保證會好好照顧妳，一步也不會離開妳的身邊。走進病房，看到妳毫無所覺的躺在那裡，心疼、自責、懊惱、憐愛……種種複雜的情緒全部湧上心頭。為什麼沒能及早發現妳病了，而讓妳一直拖延，以致於嚴重得昏倒在播音室裡？在自責的追悔下，今天對妳所說過的話以及對妳冷漠的態度一一清晰地浮現在眼前。我居然在會議室裡，當著大眾面前對妳發出毫不留情的嚴厲責備；又在我的辦公室裡，以光冕堂皇、公事公辦的言詞來壓制妳，以便掩飾自己的情緒。現在深入的反省起來，在痛楚、絕望的表層之下，是含藏著多麼濃烈的妒意啊！

原本我一直認為生命始終是孤獨的，放逐自我獨自留連他鄉多年，我也一直是孤獨的，跟身邊的人群無關，跟年齡閱歷無關，直到妳出現之前，我都是石一般難以動搖的男子。也許外表上我給人堅強幹練的印象；但在感情上我是多麼敏感、纖細與脆弱，我知道若在感情上受了傷，怕是一生一世了！所以一直以“happy man”自居來保護自己，不給自己任何受傷的機會。

但是那年在倫敦妳出現了﹗妳不但有一張娃娃臉，還有一顆娃娃腦袋。雖然當時妳的身心遭受失戀的嚴重打擊，但仍能隨時露出燦爛的笑容，對人世間的愛仍然滿懷信心。妳的善良、可愛深深打動了我的心，我幾乎失去的一切，妳又替我用雙手捧了回來給我。我心中再無一絲矛盾、再無一絲勉強、再無一絲遺憾；我是那樣欣喜、那樣坦然、那樣再無保留的接受了妳；妳是唯一能將活力與快樂帶給我的女人。

當確定妳接受了金佑振與徐迎美成定局的事實後，我試圖向妳接近，妳總是像一隻受驚嚇的小老鼠般逃走了；妳愈是逃避，我心中的情愈是熱切。只要有機會我就緊緊的注視著妳的一切：妳的一舉一動、一顰一笑。我在等待機會﹑製造機會，追求我從未得到過的愛。記得前一陣子，終於得到妳的回應了；記得妳說妳喜歡我，我心裡真的好高興﹗每天我的腦海中除了工作就只有妳，妳的一切是這麼讓我歡喜讓我憂。生活突然變得極其單純，單純到只剩下妳一個人的聲音和笑容；但也變得極其複雜，複雜到連一粒塵沙都充滿了意義，都足以使我心湖激盪。似乎我活著，只因為這世上是有妳存在的緣故，一個簡單卻又不可思議的生存理由。單純如妳會有全然了解我的一天嗎？我不知道！我只知道能夠與妳廝守終生將會是我最大的幸福。

金佑振與徐迎美分手了，妳為了要照顧他而欲離我而去，妳知道那是多麼令我傷心嗎？那一個男人為妳的哭泣憐香惜玉？那一個男人因妳的一顰一笑心生感激？妳真的毫無所覺？為了成全妳的心意，我大度的允諾妳去幫助他，那時我仍然具有信心，最終妳還是會回到我的身邊。但是決定容易，實踐起來卻是千難萬難！每次聽到或看到你們在一起，妒嫉就一陣陣湧上來，令我情緒低落。我仍然上班下班，仍然在公司裡精明能幹；仍然回到家裡與寂寞搏鬥；對妳的思念如烈焰，把我全部的意識煎熬成一缸又濃又稠的苦汁，天下的愛情難到都是這般苦澀嗎？在靜夜中，孤寂得無法排遣時，煙、酒變成寂寞孤單的唯一伴侶。在這份刻骨銘心的愛裡，也有煎熬，也有痛楚，也有憂慮，也有擔心。多年對妳的感情付出，面對昨夜雨中分離的情景，我不可能不吃醋，不可能不生氣，不可能不嫉妒……，但是更深更深的傷痛，來自對自己的否定，失去自信，失去歡樂，失去愛與被愛的能力，失去生活的目的，……失去太多太多的東西。

我靜靜地望著妳，輕輕伸手揉弄著妳的短髮，微微黯然歎息，妳原本是那麼的快樂，那麼的生機盎然；我曾允諾過要讓妳永遠保有笑容，希望帶給妳幸福，但卻沒做到。妳曾是個那般活潑亮麗的女子，是我對感情「情有獨鍾」的要求，讓想「處處周全」的妳憔悴了嗎？我執起妳的小手，緊握在雙掌之中，試圖把體內的力量源源不絕地灌輸給妳。我不想失去妳，也不想見妳日益憔悴！矛盾將我的心糾結在一起，緊緊扭絞，忍不住陣陣錐心刺骨的疼痛。只要能使妳快樂幸福，我願意在孤獨中隱藏傷口。無論妳是否選擇我，我會永遠默默的守候著妳。昨夜曾傷心的脫口而出：「……也許我真的可以放開妳，死了這條心。」天知道！如果可以選擇，我根本不想放手，更別說死心，因為妳早就深深融入我的思路血脈了啊！

天亮了，妳的父親匆匆趕至醫院。雖然我不想就這麼離開依戀的妳，也不得不起身，將妳交還給他。再次回顧妳的病房門，懷著依依不捨的心情，拖著疲乏的步履，我慢慢的踏入黎明的薄霧之中。

（6）病後的重逢 2001/9/26 作者：liddy

又是忙碌不堪的一天，總是有開不完的會議、作不完的決策、無止盡的訪談……，心中卻是時時牽掛著病中的妳。中午抽空和賢達連絡，得知妳的病情已然好轉；並且還打電話給永希，為了這幾天沒能主持節目，致上歉意。妳在病中尚且這麼在意工作的事，我竟然還當眾指責妳，要妳認真工作……；想起這些，真是羞愧得無地自容。妳一定生我的氣了吧？不會再想見到我，或是好心的給我隻字片語的訊息了吧？

夜幕開始籠罩著大地，又是萬家燈火互爭光輝的景象，而我…是孤寂的。離開公司，將車行駛到醫院門口，卻遲疑著不敢下車，貿然地踏入妳的病房。我多麼想親自照料妳，陪伴在妳身邊，分擔妳病中的不適；但是我卻不能……。懷著惶恐的心情，撥通了妳病房的電話，小心翼翼的問著：

「善美！打擾到妳休息了嗎？」

「沒有。……那天真謝謝你，聽說是你送我過來的。」妳生疏有禮的聲音自話機中傳達到我的耳邊。

「不用謝我了！」我最不需要的就是妳跟我保持距離，客套與應酬；為妳做任何事，都是心甘情願，只期望妳不要拒我於千里之外。懷著一縷希望，試探地問妳：「妳在幹嘛？我可以去嗎？」

「不要！」妳終究是拒絕了我；連一般朋友、同事擁有的探病權利，也自我身上被剝奪而去。妳吞吞吐吐的找著理由：「我……我爸就要來了。」不願使妳為難，我吞嚥下苦澀，回答著：「那好吧。」

「你在那裡？」「我啊！在公司的停車場。那就這樣了，出院後再見！」闔上電話，垂下眼瞼，我將失意盡數掩藏。覺得裂痕似乎擴展成鴻溝，使我們只能遙遙相對，再也無法靠近；覺得正漸漸失去妳，而我居然束手無策，令我心慌。望著醫院門口忙碌的醫護人員，以及川流不息的人群，不禁黯然輕嘆。再次抬眼，渴望的凝視著自妳病房窗口流瀉出的燈光，那是屬於我不被允許進入的領域啊！我懷著落寞感傷，無奈的驅車離去。

知道妳病癒出院，已然銷假上班；今天又有本組的晨間會議，妳應該會出席討論。我想及早見到妳，那怕只是隔著人群遙望著妳，都足以稍慰我的思念之苦。懷著期待的心情，早早就坐在會議室裡，一面等候，一面審閱著待一會兒要討論的內容。有人推門走了進來，又輕輕的把門閤上。離會議時間尚早，會是誰呢？抬頭卻一眼望入妳那稍顯驚訝的眼眸，霎時心跳加速，手指也禁不住的輕顫。不確定妳病後初次見到我，會採取什麼樣的態度？氣憤？嗔怪？或是毫不理會？我心虛得再次埋首於文件之中，竟然沒有勇氣坦然的面對妳。

是妳大方的先開口向我打招呼：「今天這麼早！」

我仍然看著文件，以忙碌的姿態掩飾著心中的不安，又佯裝若無其事的問著：「什麼時候開始上班的？」

「前天。」

「都已經好了嗎？」

「是。」一陣沉默尷尬的充溢在會議室中……，終於又聽到妳開口輕輕的說著：「我看到有關尹理事的報導了，…」這個稱謂不禁使我抬起頭來注視著妳，自從啟用名人主播事件而引起的冷戰之後，妳就不曾再這麼稱呼過我；現在妳又往後退縮，回到我連學長都不是的時期了嗎？妳繼續說著：「看到報紙跟雜誌上的報導，我覺得尹理事不像是我認識的那個人，哪個才是真的你？」我放下手上的工作，靠進身後的椅背，帶著略顯疲憊的微笑詢問著妳：「甄善美！妳在生我氣的時候，就會叫我尹理事，對不對？」

「我們……理事跟我……不知道還是不是那種可以生氣的關係？理事說要放開我，對我死心。」從妳的語意中，我似乎體會到一線生機，靠著桌緣傾身向前，試圖拉攏一點我們之間的距離，我開口想向妳作一些解釋：「善美……」；房門卻適時被推開，大群的人員魚貫而入。我即時收回前傾的身體，調整姿態端然而坐。在一片「早安！」「你早！」的問候語中，我側頭深深地再望了妳一眼，在無奈中，硬生生的吞回欲向妳傾吐的萬語千言。

（7）安慰我五分鐘 2001/9/29 作者：liddy

晨間小組會議之後，工作排的緊密扎實，末了還要接受雜誌社的專訪與拍照。徐迎美也到了拍攝現場，她是這一期雜誌的封面人物。不可否認的，徐小姐在鏡頭前表現得非常自然，主持工作也具有相當的專業水準，確實是「夏娃的早晨」節目中不可或缺的靈魂人物。金協理曾想挖角，邀她去主持這一季的「文化藝術舞台」；但是她卻表示願為「夏娃的早晨」付出全部的心力，而婉拒了這個機會。為了表達謝意，我約了剛巧前來的賢達與她一起去附近的餐廳用晚餐。

剛進入餐廳，正欲就座時，忽聽得賢達驚訝的說著：「那不是甄善美嗎？」我呆愣了一下，隨即回頭搜尋著妳的身影，意外地發現妳與金協理等三人共坐一桌。金協理同時也看到了我們，揮手招呼著：「尹理事！」我走向你們的桌位，應酬式的回應：「你們在用餐啊！」賢達跟在身邊，卻是沉不住氣：「協理好！甄善美，妳怎麼在這？」近觀妳與專門和我作對的人共處，無端憑添了一層紛亂的思緒。金協理說：「金組長！我想請甄善美小姐接下這次文化藝術舞台的主持工作，沒問題吧？」賢達驚訝的說：「找甄善美主持？」我和妳的目光接觸，片刻的凝望中，含藏著難言的千頭萬緒。耳邊又聽得金協理不懷好意的挖苦著：「我記得甄善美小姐好像是尹理事的學妹，我應該先獲得尹理事的首肯才對。尹理事！你認為甄小姐可以接我們的節目嗎？」我以一貫的冷靜自持回答：「這應該是屬於個人的選擇，你並不需要得到我的首肯。請繼續用餐，我們過去那邊了。」

回到坐位，賢達隨即好奇的問：「甄善美怎麼會在那裡？」不願吐露我們間的任何事，我若無其事的說：「這是個好機會，沒什麼不好。」應付的話語瞞不過多年的好友「這是什麼話！如果是劉永希，那另當別論，甄善美怎麼可能接那個節目？你們……」雖然有所顧慮的望了一下徐迎美，還是忍不住的問出口「發生事情了？分手了？」仍然不願吐露絲毫的苦澀，我以牽強的微笑結束了這個話題。

餐後返家途中，回想著近日所發生的一切，如同身陷千絲萬絮織成的羅網之中找不到出口。咬著唇極力想從紊亂中自拔，而妳的影子反而更鮮明起來，一直努力維持著的冷淡與平靜皆被擊碎；忽然對自己這種猶豫矛盾的心情，覺得惱怒。把車掉頭行駛往妳家的方向，我不能不來找妳，不能讓彼此多年的感情，在莫名其妙的懸宕中沉淀。再也不能忍受這種懸心的煎熬，我要到妳跟前親自弄個水落石出；並且想勸妳把握金協理的邀約，提升自己的能力，去學習獨當一面的主持大型節目。

然而整間屋子黑漆漆的，顯示妳尚未歸來。在車內懷著一顆焦灼不安的心守候著，我守候著的是生命中的全部希望；我守候著的是那飄忽著，可能不再屬於我的影子。時間分秒地過去，始終不見妳的蹤影，按捺不住焦躁，我下車點燃了煙卷，藉由深深吸吐煙霧的動作，來稍稍平息紛亂的心緒。等待的時刻總是過得特別緩慢，再次看錶也只是過了五分鐘而已。遠處昏黃的街燈下人影一閃，是妳嗎？我全身每一根神經都拉緊了，渴望見妳的念頭使我心都發燒，然而…不是妳，只是一個路人！輕嘆一口氣，沉默失神的再次打開車門坐了進去，心靈煎熬使我頗感疲憊。

好似經過了一世紀之久，終於自側視鏡中，看到妳垂首從路口一步一步慢慢的走了過來。我壓抑著狂跳的心，待妳走近，打開車門，站立於妳的身前，攔住了妳的去路。妳吃驚的抬起頭來，以那對使我心臟悸動的眸子，疲乏的、難懂的望著我。「我想看看妳。」我深深的凝視著妳，近乎貪婪了，似乎除了這一刻，就再也見不了面，「還有幾句話。」。妳無言的隨我上車，汽車緩慢的朝前滑去，似乎是一個開始，又是一個結束。同處在一個小小空間的二人，都是那麼沉默；我只是專心的開著車，專心得似乎前面有許多阻攔，必須聚精會神的應付，否則就達不到目的地。

在Cream Café House 落坐後，窒人的沉默依然存在二人之間，空氣彷彿全被抽離，只有不安而尷尬的氣息充斥在我們之間。我覺得無奈，曾經無話不談，那麼親密的二個人，如今卻只能相對無語；彼此之間的心結重重疊疊，無法用言語表達，好似一汪大洋隔開了彼此，難以輕易跨越。我深吸了一口氣，尷尬的打破沉默：「我不知道情況怎麼會變成這樣……」妳快速的打斷我的話語：「學長不必感到歉疚，這一切都是我造成的。是我為了要去照顧別的男人而傷害了學長，還要你不合理的等我；真的是太不合理了！」我小心的試探著：「妳對金佑振還有沒做完的事？」妳沒有作答。我繼續猜測著：「或者妳對金佑振還依然保有舊時的感情？」妳仍然沒有回答。我終於問出糾結在心中許久，最不敢觸及的問題：「妳真的想就這樣和我一刀兩斷？」妳居然毫不遲疑的點了頭，那好似一把利刃當胸刺進了心口，我痛楚得全身乏力；低垂下頭，不想將絲毫悲痛失措的情緒，流露在妳的眼前。恍惚中聽到妳說：「如果你說完了……」妳準備要離去了嘛？我抬起頭，猛然的吸了口氣：「我還有話要說！希望妳不要為了『夏娃的早晨』，而拒絕『文化藝術舞台』的主持工作。」妳居然說：「在我面前表示關心我，背後卻說分手……學長的真心到底是什麼？」我呆愣了一下，不知妳何出此言？鼓起勇氣試著再作解說：「對妳來說，這是個好機會…」「可是這跟學長又有什麼關係？……對不起，我先走了。」說完後妳頭也不回的離我而去。我失魂落魄的坐在那裡，毫不理會所有人的注目和詫異的眼光。我做了什麼？所得到的竟是這種後果。

我不知道在那裡坐了多久？也不知道是如何回到家的？只知道心中盈滿的悲苦必須找個宣泄的管道。顧不得已是深夜，撥通賢達的電話，
他睡意朦朧的說「喂？」
「喂！是我啦！」
「你是什麼人？尹理事？」
「你猜到了！」
「哎喲！現在幾點了？明天早上還要播節目，你怎麼可以打擾我的睡眠呢？」他咕噥的抱怨著。
「也沒什麼事！」我還強裝若無其事的回答。
「跟善美見面了嗎？和好了沒有？」
一提到妳，我心酸的傷口已經開始決堤，吞嚥下一口苦酒，試圖將它壓抑回去：「見過面了，只有見面而已。」
「那你挽留她不要去接金協理的文化藝術舞台了嗎？」
「那對善美是件好事，為了我的私心而留她，我辦不到！」
「我掛斷了，我要睡覺了。」
「不要掛！…」再也佯裝不了堅強冷靜，我像溺水之人極需攀附浮木般的請求著他「請不要掛斷！你就安慰我五分鐘！」吞嚥大口的苦酒也堵不住缺口，決了堤的心酸悲苦，已然流洩了滿地。

（8）星期日的上午 2001/10/4 作者：liddy

星期日沒有排班不必早起，卻是早早就被朝陽喚醒。百無聊賴地走到窗前，放眼望去，院中玫瑰竟然已經怒放枝頭，什麼時候春天悄悄的溜走而換上了夏天？我居然一點都沒有發現。聽著小鳥兒們吱吱喳喳地爭鳴逗鬧，惹得我心煩意亂。近來我顯著的有了些自己能覺察的改變，變得沉默、不愛開口、也不再愛笑，瘦了些也憔悴了些。雖然我努力掩飾，努力振作，卻快樂不起來。我的眼光茫然呆滯，腦子裏紊亂的轉著許多、許多事，每一件事都是那麼不愉快…，覺得自己是那麼孤獨，就像漂浮在水面上的一根小草，隨波逐流。

許多天沒見面了，學長甚至於沒打過一通電話，彷彿從空氣中消失了一般，完全沒了訊息。我完全承認自己仍然想著他、依戀著他，只不過是因為太多的理由而萌生離意，但是才幾天不見，我已思念得心都痛起來。想想自己很沒出息，自己做的決定，卻是承受不了。拿起一本書隨手亂翻著，看到其中一段引述著聖經的話：「愛是恆久忍耐，又能恩慈，愛是不求自己的益處，愛是不輕易發怒，愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，愛是永不止息…」我全身一震，整個人似乎清醒過來，「…愛是永不止息…」怎樣衡量？怎樣計算呢？自己反省著可有做到一半的程度？我對學長真的是凡事相信？凡事忍耐？全然的無欲無求嗎？頹然地放下書本，思緒不禁又落入無邊的回憶之中。

那年心情抑鬱逃離漢城，剛到倫敦時，認識了學長。他像大哥哥般的在各方面照顧我，關懷我，幫助我。他的學識淵博、談吐不俗，風雅幽默，還能夠與我一起吃冰淇淋，一起開懷大笑。面對他時，一點兒也不會令我心靈緊張，也沒能帶給我壓迫感，他讓我感受到一股舒適與絕對可靠的感覺。我可以放心地對他談心說話，可以把歡喜、煩惱、快樂、憂傷一古腦兒的全數傾倒給他；他好像是我的句號，能夠收納我的心語，是可靠的終點站。我不止所有的心事可以向他坦白，甚至想把我一些擔負不了的愛和牽掛，就此轉嫁到他身上，讓他來幫我分擔，我是那麼樣全然的信任他。他有時像我爸那樣的關心我、照顧我；有時又像大哥哥般的疼愛我、寵溺我；我可以盡情的向他撒嬌、耍賴、以及偶爾使使小性子，倘佯在這愉悅的友誼中，我覺得好快樂、好滿足。

後來發覺他竟然隱瞞是我上司、是公司理事的身份時，我真的有種被欺騙的感覺。我是那麼信任他，掏心掏肺般的吐露一切；而他竟然連這麼重要的事都瞞著我，我真想從此就不再理他了。誰想到在此時，學長竟會表白他喜歡我！在感情上，我是執著的、放不開的，我不可能在才結束了對佑振哥的感情後，立刻就開始一段新的戀情。因此我猶豫、逃避、躲閃，就是不願也不敢面對學長那殷殷期盼的眼睛。但是在公司歷經了許多事件後，不管我是多麼的沮喪、失意、挫敗，學長都一路默默的守候著我、扶持著我。我終於覺悟到原來這幾年，他始終在我心中佔據著最重要的位置，我早已經把他當作是精神上最重要的支柱。我能度過感情上及工作上的重重難關，都是因為心中有他存在的力量支持啊！我早早就已經依戀著他，只是自己不承認而已。認清楚了這些，於是我放心、自在的開始與他正式交往了。……嗯！那是一段多麼幸福、甜蜜的時光啊！

佑振哥與迎美分手後，阿姨心疼他整日酗酒且身心頹廢，要求我去照顧他，讓他振作起來。不要說阿姨像我親媽一樣從小就照顧著我，使我不能拒絕她；就是看在如兄長般的佑振哥，處在最痛苦、最需要人安慰的時刻，我也絕不能丟下他不管。但是我發現學長對於我關心佑振哥的事，耐性是愈來愈薄弱，醋勁是愈來愈明顯，雖然他嘴上多半是不說的，可是我感覺得出他為了我，常常受到傷害。而學長一向是堅強的、獨立的，他有足夠的能力應付一切的情況。在這不能兩全其美的狀況下，我不得不依著我俠義的心腸，負起道義上的責任，選擇去照顧佑振哥，而犧牲我自己對學長的依戀，要求他對我放手，去尋求真正能滿足他的幸福。

這個分手的理由，聽起來是多麼的無私，多麼的良善。但是我真的是那麼完善嗎？現在深深的反省起來，一陣陣的慚愧不禁湧現心頭。會弄到今天這個局面，難道不夾雜著我的嫉妒、不信任、沒耐心…等的負面情緒嗎？明明知道雜誌上刊登的八卦，常是捕風捉影、無中生有的事，我卻選擇相信它而拒絕了學長的探訪，難道當時我不是被嫉妒蒙蔽了心智？在餐廳巧遇，當學長表示「不需要得到他的首肯，而是屬於個人的選擇，要不要接下『文化藝術舞台』的主持工作」時，當下我就懷疑學長是完全對我放手，甚至不要我再和他同一組工作，要與我完全斷絕關係。餐後回到公司，迎美向我表示學長告訴她我們分手了，我更是毫不思索的就相信了；除了傷心學長決定分手的事之外，更是氣憤他在背後跟別人說我們之間的事。懷抱著嫉妒、不信任、氣憤、傷心…種種的負面情緒，以致於後來在咖啡廳裡，我斷然地表示要跟他一刀兩斷，而且完全不能相信他是為了關懷我的前途，才勸我去接新的主持工作。我就那樣撇下他，一個人含淚委曲的跑回家。

這些情境歷歷如在眼前，可是現在我已經不能確定當時的想法以及作法是不是對的。如果一切都只是我的嫉妒、懷疑…在作祟，那學長是不是被我傷得更嚴重？他是一個自尊很強的人，我那樣子撇下他，又那麼明確的表示要和他一刀兩斷，他可能還會再回頭？可是…可是，如果當時我看到的、聽到的，萬一都是真的，那就表示學長真的已經對我斷念，永遠不會再理我了！我嘴上雖說要與他分手，可是心裏面卻是一千個、一萬個捨不得。唉！現在我到底該怎麼做呢？以前我若腦子一片混亂時，就會去找學長，讓他幫我分析，聽取他的意見。現在我還能去找他嗎？…不能啊！若人的感情能像日月的轉換，當黑夜過去，自然就有光明的出現，那該是多麼好啊！但…可能嗎？……就這麼胡思亂想的，時光不覺已接近午餐時分。

好難得，爸爸這個星期假日不必去工地，我打起精神下樓和他一起準備午餐後，父女二人親密地一起用餐。爸爸興緻很高，一直說笑個不停；我呢？則是心不在焉的強顏歡笑，爸爸說的話大部份都從我耳邊順風溜過。突然有一句話鑽進了我的腦海，抓住了我全部的注意力。
「要妳請尹理事到家作客，妳幹嘛那副驚訝的樣子？」爸爸對我的反應覺得奇怪。
「你剛才說什麼？我住院的時候怎麼樣了？」我顧不得回答，只想趕快弄清楚心中的疑慮。
「尹理事在妳生病的時候，照顧了妳整個晚上。那天我在工地不能立刻趕回來，他還向我保證會好好的照顧妳。…哼！我的女兒居然要他來照顧！」爸爸臉上掩不住一副得意、滿足的表情「像今天這種假日，應該請他來家裏作客…」爸爸在滔滔不絕的訴說中，終於發現我的一臉茫然「妳是真不知道？這麼說妳都還沒有正式向他道謝了？這怎麼行呢？」

我顧不得爸爸的嘮叨與責怪，也來不及洗碗收拾，跟爸爸說了聲我有急事，就匆匆的跑出家門，攔了部計程車直奔學長家。一面還心慌的想著，真討厭！為什麼學長為我做了那麼多事，每次都不肯告訴我？天哪！他所付給我的是那麼多、那麼多，多得使我承受不起。而我又是如何回報他的呢？一路上我不停的祈望：希望學長在家；希望學長沒有被我傷得太重；希望我能彌補我的缺失；希望這一切都還來得及…。

在忐忑不安的心情下，車行終於到了目的地，我快速付了車資下車後，正想急步奔向大門時，卻看到學長率先走了出來，身後緊跟著的居然是…迎美！我不由自主的往旁邊躲閃，不希望被他們之中任何一位發現我的存在。眼看著二人上了車，迎美優雅的坐在我慣坐的位置上，汽車從我面前揚長而去…。我覺得好難過、好難過，原來一切都已經來不及了！我終於傷透了他的心，而他也終於選擇了迎美嗎？如果這樣能帶給學長幸福，我應該要祝福他的，不是嗎？奉獻、犧牲、不佔有、成全…，這些都是愛的最高境界，看似容易，但平凡如我，想努力依照著去學習時，卻不知道要付出多少的痛苦和眼淚啊！

（9）再次獻上玫瑰 2001/10/9 作者：liddy

不記得和妳分手以來，確切過了多少時日？沒有了妳，生活如一潭無波的池水；時間對我而言，似乎失去了積極的意義。這期間我們沒通過電話，當然也沒見過面。我尊重妳的決定，無論在內心深處有多不捨，但對不能強求的愛，卻只能放它遠走。我不捨得讓妳有一點點的難過與失望，總希望妳是世上最快樂、最單純的人。收拾起傷痛失意的情懷，每天的日子裏，剩下的唯獨責任而已。無論在公司、在家裏，我拿大量的工作來填滿自己，就怕有絲毫空餘的時間；我不願有空閒去思想、去感覺，那會壓抑不住為妳心神不寧、朝思暮想的痛苦。在公司，我喜怒不形於色，沒有人知道我在想什麼，一切正常運作，彷彿沒有事能打擾我。我要工作，要面對許多人、許多事；我必須如此，我身上背負著公司經營規劃的許多責任。我歡迎忙碌，歡迎一切可以使我暫時忘卻痛苦的事物；許多時候，工作的確是麻木自己的最好方式。

在這段時日裏，妳不負我所望，努力充實自己，發揮潛力，將自己的能力由一個助理主持提升到能獨當一面主持大型節目的程度，並且將「文化藝術舞台」主持的有聲有色，使這個節目與「夏娃的早晨」並列為MBS的招牌節目。就是平常只請藝人上通告的TALK SHOW「勁敵對談」節目的製作單位，也趁此熱潮，邀請妳與徐迎美小姐，一起參加今天的節目，作為特別來賓。好久好久沒有見到妳，再也按捺不住想親眼一睹芳顏的念頭，我以低調的態勢，不引人注目的站立於攝影機後方，悄悄的等待著節目的開始。

在一片鼓掌聲中，拉開了節目的序幕；主持人作開場介紹：
「大家好！這是勁敵對談時間！今天特別邀請到了最近成為話題人物，MBS播報部門之花，『夏娃的早晨』徐迎美小姐，還有『文化藝術舞台』的甄善美小姐，二位歡迎出場。」在歡迎的掌聲中，妳微笑著和徐小姐一起步入前台，我終於又再次見到妳那帶有天使笑靨的嬌美容顏，不由自主的引發了內心陣陣的悸動。

「今天為了歡迎二位小姐，我們節目特別準備了禮物，不曉得妳們二位喜不喜歡？」主持人從身旁拿出一張繪有妳們二人圖像的看板，大家互相笑問畫得像不像…，節目在輕鬆的氣氛中進行著。

「…那麼，我就直接提出許多人想要知道的問題，請說一下妳們心目中的理想對象。甄善美小姐！」這也是困擾著我許久的問題，我到底該怎麼做，才能符合妳心目中理想的標準呢？我緊緊的凝視著妳，希望能得到一些啟示。好似有心電感應般，妳抬頭往我這兒望來，我以期盼的眼神迎向妳的目光，想從妳無邪的眸中，找尋通往天堂的方向。
「我並沒有特別去想過，理想對象應該是什麼模樣。」妳轉回眼，微笑的回答。
「意思是說，沒有理想對象，但是有情人，是嗎？」主持人不放鬆地追問著。
「不是啦！我沒有情人。」雖然是意料中的答案，我——不是妳的情人！但這卻仍然輕易地牽動著我的痛楚，我悻然的抬眉，埋怨著自己感情的脆弱，嚥下梗塞在喉中的苦澀，俯首努力掩飾著波動的情緒。

「那麼，徐迎美小姐呢？」節目繼續進行著。
「我最喜歡那種充滿自信，而且認同我、了解我存在價值的人。」我已然調整好心情，抬起頭來，平靜的繼續觀看著節目的進行。
「那妳有理想對象是嗎？」
「對！」
「妳真不簡單啊！我們的甄善美小姐及徐迎美小姐，二位看似相同，其實又很不一樣。」我不解地看看主持人，不知他何出此言？這麼南轅北轍的二人，何來相似之處呢？

「接下來要進行的單元，當然就是圈叉單元。」又是一片熱烈的鼓掌聲，「現在二位手上都拿著圈叉牌，請二位誠實回答問題，不要因為這是在作節目，就考慮到形象，而有所隱瞞。請誠實回答我第一個問題，如果妳們同時喜歡上同一個男人，無論如何都要得到他的，請舉牌。」徐小姐迅速舉了圈牌。
「徐迎美小姐是在考慮之後，才舉牌的嗎？」
「那當然了！如果有自己所愛的人爭取不到，才是傻瓜呢！找到所愛的人可不容易，即使是別人的，我一樣照搶不誤！」徐小姐表現出她一貫的強悍、積極。

「甄善美小姐！妳呢？」我的視線一刻也不能離開妳的臉龐。
「我可能會…先詢問一下男方的意見吧！」妳誠懇的慢慢回答著，「我真正希望的，不是他選擇我之後，卻過的不幸福；而是就算選擇了別人，還能過得很幸福！」我聽完不禁露出讚賞的笑容。是的！這就是我的天使！我的真善美！永遠是這麼善良可愛，永遠優先考量別人的幸福與快樂。妳是個太陽般的女人，接近妳的人都可以感受到溫暖與親切。我怎能如此輕易地就讓生命中的陽光自手中溜走？不行！我不能就這麼放棄！我要鼓起勇氣再次的嘗試，那怕耗盡一生的等待，也要迎回溫煦的生命之光！

「如果二個人真的遇到這種事，我認為甄善美小姐一定是百戰百敗。」主持人自以為是的為這個段落作著結論。

「好的！這雖然是額外題，但是為了要給二位驚喜，我們特別為二位準備了一樣東西。我們針對二位，向公司同事進行了支持度的調查，現在由我來發表這次的調查結果。甄善美小姐獲得了高達90%的支持，徐迎美小姐是10%，甄善美小姐的支持度，獲得了壓倒性的勝利。請問這是怎麼回事？」徐小姐窘迫得不知如何作答。
「徐迎美小姐，妳在你們部門大概不常請人吃飯吧！」主持人圓滑的化解了尷尬的場面。

「好！今天勁敵對談的最後一個問題，身為播報員如果有目標，那會是什麼？徐迎美小姐請先開始。」
「我要成為我國最優秀的九點新聞主播。」
「甄善美小姐，妳呢？」
「這個嘛…，雖然我是播報員，但是我比較想主持，以我名字為號召的TALK SHOW節目，那比新聞節目來的柔和，而且好像比較適合我的形象。」我再次讚賞的看著妳，妳已經由涉世未深的青澀女孩，蛻變成長為確知自己的特質，而且會尋求適合自己的方向，為自己作恰當定位的成熟女性。我在心中暗自允諾，會盡一切所能，在幕後助妳早日達成願望。

「是的！那麼預祝二位都能達成夢想。好！勁敵對談就在此向各位說聲再見了。謝謝各位！」節目終於在一片掌聲中宣告結束。

想把剛剛在節目中所作的決定付諸行動，我推門進入化妝室，視線與正在對鏡整妝的妳於鏡中相遇。無言的凝望片刻後，我微笑的誇讚著：
「好久不見了，今天表現得不錯！」
「我病倒的時候，是你照顧了我一夜嗎？」妳向我欠身，平靜有禮的問著。我不想談及這些，何況此地亦非談論私事的場所。我想尋覓個我們二人能單獨相處的時空，與妳話訴衷腸，於是不露痕跡的邀約著：
「肚子餓了，一起吃個晚餐吧！」此時聽到背後有人開門進入室內，妳的視線游移一會兒之後，淡然的說：
「下次吧！失陪了。」就這樣，妳再次的離我而去。

收藏起被拒的心傷，轉身看向來者——是徐迎美，我擺出上司和藹的態度向她慰勉：「徐迎美小姐，今天辛苦妳了！」
「我表現得很緊張哦！」我不置可否的看著她的作態，「肚子好餓，要不要一起去吃東西？」看我沒有表態，她順勢說︰「尹理事不是餓了嗎？」。我不能否認自己才說過的話，只能和她一起步出化妝室，準備共進晚餐。在公司走廊上，她突然說︰「理事！真是糟糕！我突然想起來，有些事情沒有做完，恐怕要再回辦公室處理才行，抱歉！」
「這樣啊！沒有關係，妳快去忙吧！明天見了！」口頭上雖然禮貌的應對著，心裡卻是很高興,能如此不費吹灰之力地擺脫掉她的糾纏。

帶著一朵含苞的玫瑰，我悄悄的徘徊在妳的屋前，望著漆黑的屋子，妳應尚未返回吧！把玫瑰插置在圍籬上，希望能帶給疲累返家的妳一份喜悅。我要藉著這朵含苞的玫瑰，再次表達內心永不言悔的情意。既然我們能於茫茫人海中相遇，更何況是在萬里之遙的倫敦相知，相信這緣份必然深厚。雖說世事緣起緣滅，但是對於我們的情誼，我卻執著且深信必是緣起不滅。還記得在妳生日時，我曾說過「我們相約來生再相逢。」，那不是一時興起之言，而是發自肺腑，且會深深確守的誓言。當妳看到這朵玫瑰時，希望妳能體會到我似海深情之萬一；希望妳能了解我永不棄守的決心；更希望妳能釐清自我的感情，毫無牽掛的早日回到我身邊。

怕此時的見面，會造成妳不必要的壓力與困擾，我選擇適時的離去。
但是，我的天使！我會永遠默默的守候著妳！我會永遠癡癡的等待著妳！我更是殷殷地期盼著，終有一日妳能回心轉意而自動投入我的懷抱裡！

（10）絕對不再分手 2001/10/13 作者：liddy

批閱完案上的最後一份文件，今天的工作終於告一段落；揉撫著略感痠疼的頸肩，抬眼望向窗外，暮色四合，夜早已悄悄來臨。在這靜謐的夜裏，妳在做什麼呢？可知道我心中的愛像永不止息的泉水，依然是那樣深深的思念著妳，依然是那樣癡癡的等待著妳。插置在妳門牆上的玫瑰，並未發揮功效，妳仍然沒有隻字片語，仍然沒有任何訊息。愛情使人變得脆弱，失去快樂的愛情使人失去勇氣，而沒有回應的愛情更是孤寂苦澀的令人痛徹心扉。

記得妳在廣播中曾說過：「…雖然一直強辯說單戀也是愛情，但是光用一邊的手掌是拍不出聲音的。…」。我對妳六年來的感情付出，難道真的只落得「單戀」二字？再也得不到妳的回應？我不能相信我們之間的點點滴滴，對妳而言是全然沒有意義。但是只要是事情一牽扯上金佑振，妳的腦海裏就再也容納不下別的人、事、物了；只要和他有關，妳永遠把他放在第一位。他是妳的初戀，又有著青梅竹馬十幾年的感情；雖然他表示心中所愛的是徐迎美，但是妳仍然對他難以忘情。也許初戀總是最美好的記憶，是最珍貴且難忘的經驗吧！不論我多麼努力地全心全意待妳，依然是難以取代他在妳心中的地位。看到他為情傷痛苦頹廢，妳可以毅然的拋下我們的感情，奔向他的身邊去為他療傷；難道妳就一點也看不到我同樣的受了傷，痛苦得心在滴血，是多麼渴求著妳的慰藉嗎？為什麼妳選擇的是他而不是我？一定是我不夠好，妳才捨我而就他。

我不敢對妳有絲毫的勉強，情願自己背負起所有的感情創傷，我是男子，自認應該承受得起；但是妳——我怎捨得讓妳感受到些許的痛苦呢？我的心中充滿淒苦，從來不宣洩情緒，更加難以化解心中之結，原來憂鬱和心結是會致命的。按捺住心中種種複雜的情緒，把自己投入工作；工作——有時真可以忘憂！上班，下班，生活一如軌道上的列車，單調、規律得令自己也嘆息！

回到寓所，停好車解開安全帶，正想下車時，意外地從車窗中發現對街站立著的人，居然是——金佑振。都說情敵相見分外眼紅，不曉得這麼晚了，他獨自在這兒等我，意欲何為？多年的教育與涵養，使我處事作人的胸襟相當寬敞，面對現實，僅從事的角度去看待，盡量不夾雜個人的愛惡去混淆視聽。大方的邀約他到街頭小酌一番，互乾了一杯後，他尷尬的說：
「嚇了一跳吧！沒有說就直接來找你。」
「不會啊！其實我也一直想找機會跟你喝一杯，你來得剛好。」話是這麼說，但面對著他，心中卻是五味雜陳，飲食亦難下嚥，居然不能抬眼正視他。他幫我們的杯中各再斟滿了酒，猶豫了一會兒，欲言又止的說：
「我…跟徐迎美…我們又再一起了。」那表示——表示——，一線生機在心中冒出，像黑暗中一絲光明。我抬起頭，忙嚥下喉中的酒，真心誠意的祝福著他：
「這樣啊！太好了！恭喜你！」
「我就是來說這件事的。前一陣子我造成善美沉重的壓力，我覺得很羞恥，而且對善美很抱歉。」
「我也感到很羞恥，因為我沒有去體諒善美跟你之間的關係。」他誠懇的表白，不禁使我感到為他而曾懷有的濃厚醋意，慚愧的低下頭去。
「因為善美太善良了，她不忍心丟下我不管，看著我做傻事，如此而已。」我仍然低著頭，心中掠過千思百緒，感嘆羨慕著妳為他用情之深，而不能對他的話作出任何的回應。

「雖然善美幫我振作起來，但是她的心卻連一步也沒離開過你。善美…真的非常愛你。我希望…你能明白這一點。」我抬起頭來，難以置信的看著他，意外又驚訝卻更欣喜，我眼中光芒閃動。最近以來，再也沒有比這句更好聽的話語了，萬萬想不到結局是這樣的，我原以為今生今世都脫不了愁苦的牢籠。不僅雙眸充滿了光彩，相信臉龐也一定發亮，世界美好得又由黑白恢復成彩色繽紛。生命力再次溢滿了整個身心，猶如鼓滿風的帆船，恨不得立刻去乘風破浪。

告別了金佑振，隨即開車駛往妳的家門，顧不得夜有多深,是否會造成不便，只曉得我們之間不能再磋跎掉任何的光陰。原來凡夫俗子皆是以自己的意識，去認知外在的一切境界，自以為是的對周遭一切做著評斷，深沉的無明使我們迷昧了許多事實的真相，所有的煩惱痛苦皆是由自己造就而成的。揭掉這層無明薄紗，天地豁然開朗，這段時日積聚的陰霾一掃而空。回想妳的言行，是對我？或是對自己殘忍？我這麼狂熱、痛苦的思念著妳。妳不是也同樣在忍受心胸中火燒的煎熬嗎？妳不是同樣的分分秒秒都在思念我嗎？除此之外，妳還要忍受著一份不為人知的傷痛；想著妳所受的委屈，把我的心都揉痛了。一切皆已明朗化，妳沒有任何理由再拒絕我，現在說什麼我也不放手了。…啊！我從來沒有這麼快樂過，而這快樂緣由於妳！…不覺中加快了車速，往有妳的方向急駛而去。

妳一步步慢慢地走出大門，穿過院子，慢條斯理地開啟了院門，滿臉防備的問著：
「這麼晚了，有什麼事？」我再也沉不住氣，不理會妳的抗議與掙扎，強行拉著妳的手往街角的公園而去。一路上妳不斷嚷嚷著：
「學長…學長…，怎麼了？」到了公園小徑，妳終於自我手中掙脫開來。
「我要回去！」說完轉身就想離我而去，我即時拉住妳的手，制止了妳的行動。
「我不准！從現在起由我作主。」
「學長！…」我總是依妳，從來對妳都是千依百順，妳不禁抗議著我的反常。
「我不再聽妳的，我要妳聽我的。」妳倔強的緊閉著嘴，一臉不服氣地看著我。我太緊張妳，太在乎妳了，我想最周全的保護妳，不讓妳受到一絲委屈和傷害。也許這麼說是過份了點，對別人我不會，對妳就只能這樣霸道，因為我絕對不能失去妳。

「我不知道我們從什麼時候開始變成這樣，不過那都無所謂。往後妳只准喜歡我，只准想我，因為我也要那樣。」妳小臉上僵硬的線條開始軟化，有閃爍的淚光在眼眸中滾動著。我專注地凝視著妳，心中充滿柔情地說：
「這段時間明知道妳的痛苦與難過，卻要裝作不在乎的不聞不問，老實說那實在太困難了。但是我不會再這樣丟下妳不管，往後絕對不會再讓妳提到分手的事，我保證！」

多日的酸楚與壓抑驟然釋放，令妳再也收束不住，原本盈盈欲落的淚珠奪眶而出，簌簌地滾落下腮。我向前伸手擁妳入懷，輕輕地撫慰著妳，任妳的淚水弄濕了我的西裝。這淚是珍珠；這淚是無上光榮；這淚是我連在夢中都不敢奢求的；這淚令我滿心喜悅，滿心的甜蜜滿足。這期間我深深經歷了失去和獲得、離別和重聚；擁著妳猶如尋回失落珍寶般的心滿意足。

妳輕微的掙扎一下，我隨即放開了妳，眼光在妳的臉龐不住地逡巡，看著因涕泗縱橫而哭花了臉的妳，不禁愛憐地笑盈滿面，伸手為妳拂開頰旁的髮絲。妳望著我，露出喜悅的微笑，但又止不住滾滾的淚珠，霎時臉上染滿了嫣紅，嬌嗔地輕捶著我的臂膀，伸手欲遮掩滿面的嬌羞。我緊緊的凝視著妳，眼中流露著萬千情意。終於妳抬起頭來，我們互相凝視著，彼此都無法從對方的視線中自拔；長久的折磨，錐心的痛苦，在一剎那間消逝無蹤，什麼話都不必再解釋，我們已經了然於胸。

輕擁著妳，我們一起步入夏夜的晚風中，而風中飄揚著妳的笑，和我溫柔的愛語。

（11）最後五分鐘 2001/10/20 作者：liddy

英國BBC電視公司主動與我們MBS聯繫，表示願意合作一些節目，今天他們的代表將專程來到漢城洽談細節。心情好轉，似乎連帶著做什麼事都得心應手，不但事半功倍，甚至於好事都主動上門。這些日子以來，每天身心都盈溢著愉悅，幸福的微笑常常不自覺的就溜向嘴邊，待發覺時也收束不了。原來許許多多美麗溫馨的事，每天都在我們身邊發生，只是我們不注意而將它們忽略了。現今放眼望去，一切的人、事、物，都是那麼美好，使我似乎體會到「一花一世界，一葉一如來」的玄妙境界。活了將近三十年，初次體驗到生活原來是可以這麼充滿喜悅與希望！最近每一天的時日中都充滿了陽光，充滿了朝氣，充滿了歡欣；真不曉得以前漫漫的歲月，我是怎麼度過來的！

母親終其一生為情所困，長年盼不到丈夫專情的愛，竟於中年抑鬱含恨而終。自童年起，親眼目睹母親的寂寥哀傷，我無力改變一切，心痛之餘轉而怨恨父親。怨恨他對母親的無情，怨恨他對別的女子的濫情，怨恨他剝奪了我們母子應該享有的家庭溫暖，更怨恨他為了名利權勢可以卑鄙的以愛情作為手段。長期怨恨的累積，導致父子關係寒若冰霜，永無轉圜之餘地；連帶的也使我對於人生失去理想，對於愛情更是避之如蛇蠍，打算就這麼封閉自己，孤寂的終此一生。

和妳相識以來，每每自妳不經意的言行表情中，帶給我極大的震撼。令我發現原來人是可以活得那麼純真無邪、善良可愛；親子關係是可以保持得那麼親密和諧、幸福美滿；對周遭的一切若抱持包容與感恩的態度，可以使人活得更快樂。我更訝異於妳可以因為徐徐的微風、夏天的海岸、白色的雲彩、純潔的友情、簡單的啤酒小菜…等等，隨手拈來微不足道的事物，而感受到幸福與滿足……。

妳似一粒火種，點亮了我的心燈，使我自千年暗室中脫困而出，驀然了解仇恨是一把雙刃的利劍，刺傷對方之餘，同時也會深深的傷害了自己。以怨報怨，只會使惡結纏裹得更深更密實；何若打開心扉，接納一切，包容一切，反而能夠化解問題於無形。天生萬物，海納百川——其實自然界早就給了我許多啟示，是我自己選擇讓無明蒙蔽心眼，而困頓於黑暗痛苦的無盡深淵。妳改變了我的人生，讓我學會了愛，使原本失去意義的生命，重新燃起無限的希望；讓我能以寬容的心對待周遭的一切，也使我與父親的關係改善，進而重新尋回失去的親情。原來幸福並非垂手可得，而是要淨化自己的心靈，開拓自己的心胸，經過一番努力的經營，然後才能安然確保。

我珍惜妳，關愛妳，守護妳；但又怕造成妳的壓力，而常常將寵溺、呵護做得不露痕跡。妳早已成為我生命中不可或缺的陽光，為了妳——我已心無旁騖，身無退路。我的喜怒哀樂完全掌控在妳的一顰一笑、一舉一動裏，但是你始終那麼難以捉摸，讓我為了這份感情吃足了多年的苦頭。在公園的那晚，妳終於對我們之間撲朔迷離的關係，做了正面的肯定，不再迴避躲閃而願意接受我似海的深情。那份喜悅將我自苦澀的困境救贖到歡樂的天堂，從此我孤寂的心不再漂泊，終能停靠到安全適意的港灣。對這一切，我是多麼的感恩，多麼的心滿意足；我要緊緊的把握住這難得的幸福，好好規劃屬於我倆美麗的未來。

英國電視公司來的代表於晚間抵達，合作會議在融洽的氣氛下進行著，彼此相談甚歡，待結束時已然是深夜了。我和助理與英方代表在大廳告別，我與他握手致意：
「很高興見到你！」
「是的！很高興見到你。」
「明天早上我寄e-mail 給你。」
「好！我會看，我們保持聯絡。」
「謝謝！」手機聲突然響起，我向他說了聲：「抱歉！」，轉身接聽電話。
「喂！你好！」
「學長嗎？」話機中傳來妳的聲音。
「我是！」
「忙完了沒有？今天怎麼都不見你的人影呢？」
「今天是什麼日子嗎？」妳一向很少提出這種話題，不禁使我心生疑竇。
「被你的車撞到的日子啊！」電話裏的聲音嬌柔甜美，「今天應該見個面吧！…可是現在都十一點半了。」有那麼一絲絲的遺憾從話機中傳達了過來。
沒想到妳會將我們相識的日子記在心上，這份認知輕易的撥動了我的心湖，喜悅的泡泡自湖心不斷地湧出，滲透到全身每一個細胞、每一個毛孔。
「我馬上來。」我完全不浪費時間再多說一句話，立即收了線；強壓著滿心的喜悅，轉身對英方代表行禮告別：
「下次再見！」
「謝謝！下次再見。」
「好！Bye-bye.」回頭再叮嚀助理：
「好好招待他。」

將身上的擔子卸下，三步併成二步的快速離開大廳；可笑我竟如情竇初開的青少年般的瘋狂毛躁，為了爭取一丁點兒的時間，等不及逐步邁下階梯，而選擇飛躍扶手欄杆。上車後，由於方向盤在握，一切操之在我，更是催足了油門，將車開得飛快；這一切都僅僅只是因為有妳在呼喚我啊！怕妳等得不安，撥了車上的電話，告知妳我現在的動向：「我已經在路上了，還剩下二十分鐘，妳再等一下。」關了話機，更是飛車狂馳，恨不得能插翅飛翔，立即到達妳的身邊。

怎奈途中遇到連夜施工正修繕著馬路，車輛硬是被欄截下來，說什麼也不放通行。迫不得已，只能將車棄置路旁，但這並不能阻止我在今天結束之前要見到妳的決心。因為今天是我們相識的日子，是命運之神將妳這天使扔上我座車引擎蓋的日子。看看時間所剩無幾，我以跑百米的速度，向妳家拔足狂奔，決心非要在這一生中最值得紀念的日子裏見到妳不可。

夜霧輕攏，妳已然佇立在院門外等候著我。淡淡月光之下的妳，整個人泛著非常細膩的釉光，雖然只穿著普通的衫裙，卻隱隱透出不凡的氣質，在這五光十色軟紅十丈的世界裏，像顆遺世獨立的珍珠。妳眼中閃著動人的光芒，含笑迎上前來；呼吸與心跳激烈混亂成一團的我，輕甩著頭，微笑地大口喘氣，平息著胸肺欲裂的疼痛。抬起腕錶，高興的說：
「還剩五分鐘。」我終於排除萬難，實現了我倆今日相見的願望。

妳眼中掠過一抹柔情蜜意，含笑的臉上閃動著無比幸福的光輝，小小的臉——動人極了。我簡直被妳此刻那種戀愛中女人的特殊神采所震懾，那麼美麗，那麼光亮，像燃燒著的一顆星星。這就是愛情的魅力，是不是？我情不自禁的說：
「一路上都在想要做什麼，結果終於決定了。」上前將妳擁入懷中，似蘭若荷的清馥香氣迷漫著我的身心，我是多麼的心滿意足。因為我尋到生命中的摯愛，將有一生一世的時間可以愛妳、疼妳，此生再無所憾！

「五分鐘都要這樣啊？」妳柔弱無骨地依偎在我懷裏，甜柔的問著。
「做別的就太可惜了。」妳的嚶嚀就在我耳畔，那讓我愛戀不已的聲音，滿足了我所有綺麗的夢想。我滿心憐愛地緊擁著妳，撫慰著妳，以臉頰輕柔地摩擦著妳的髮絲，閉眼享受著妳的溫暖、妳的馨香。如此靜靜的擁抱，雖然沒有甜言蜜語，卻是另一種奇妙的感受；心神具醉的沉迷在這甜美旖旎的境界裏，我愉悅得有如擁有了全世界。

在迷醉中，微睜雙眼，斜掛天際的明月正入眼簾。哦！善美！妳可知道天上那一彎明月正含笑地祝福著我們的兩情相悅；而滿天的星星都俏皮的眨著眼睛偷覷著我們，正為我倆生生世世的愛戀做著永恆的見證。

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