Jebe Stefek Baricu kad vidi ona
metnula ruke uz glavu i pokazuje¸mu rogove.
Kaj mi to pokzujes Bara ?
Pa da jebes ko vrag.
Promijenili pozu pa Bara jase na Stefeku, odjednom
i on njoj pokazuje rogove.
Kaj, Stefek, jel i ja jebem ko vrag.
Ne Bara, teska si ko krava.
#
Dosao tip u bar, naruci viski s ledom.
Kada mu je barmen dao, on na eks ispije viski, a led
uzme i ubaci ga u hlace.
Nakon sto je to vise puta ponovio, upita ga barmen:
Pa sto to radite covjece ?
Nista, uzivam kada mi picajzli od zime rade brrrrr.
#
Bracni par srednjih godina, pripadnici
novopecene hrvatske snazno domoljubne inteligencije
( intelektualci poljoprivrednog tipa iz podrucja gdje
mobiteli rastu iz kamena), otisli u kazaliste slusati
operu. Kupili karte za bocnu lozu, i negdje u sredini
drugog cina njima postade dosadno pa supruga uhvati
svog muza za kurac i pocne ga natezati u ritmu Verdijevog
marsa.
Poleti iz malisana sjeme, preko ograde loze, te zavrsi
na obrazu prvog violiniste.
Okrene se on kolegi i rece: Jebo te Bog Janos, izgleda
da mi je netko izdrkao na obraz.
Odgovori Janos: Pa kako i ne bi izdrkao na tebe, kad
danas sviras ko pizda.
#
Dosao Mujo u Zooloski vrt, ide od kaveza
do kaveza i drazi zivotinje.
Tako dosao i do velike krletke sa papagajem.
U jednom trenu papagaj rece:
Idi u pizdu materinu glupane !
Zastane Mujo iznenadjen, pocese se po glavi i rece:
Uh, jebo te Bog, a ja mislio da si ti tica.
#
Radnik koji radi na penumatskoj busilici,
zastao da se odmori pa ode u obliznju krcmu i naruci
pivo.
Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom casu,
a pivo se prosipa okolo.
Jedan gost za sankom mu rece: Mora da vam je tesko
piti pivo kada vam se ruka tako trese.
Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih
problema kada odem pisati. Bar dva puta svrsim, prije
nego se popisam.
#
Nakon poslovnog rucka,lako pripiti direktor
rece svom soferu.
Slusaj Marko, vec petanest godina ti mene vozis. Daj
sjedi na moje mjesto, pa da ja malo tebe provezem
kao gospodina.
Krenuli oni u voznju, a direktor nagazio Mercedesa
120 km na sat kroz grad, i pici kroz crvena svjetla
na semaforima.
Skamenjeni sofer progovori:
Gospodine direktore, nemojte tako neoprezno voziti
kroz crveno svjetlo. Moze naici neka budala koja vozi
kroz zeleno, pa da nastradamo.
#
Bile dvije sokice u kinu. Negdje oko
sredine projekcije filma mladja tiho rece starijoj:
Joj Kato, meni se cini da me netko jebe.
Pa dobro sta se bunis. Valda ce i mene kada sam kao
i ti platila kartu.
#
Mama, mama, smijemo se igrati s bakom
?
Nemojte djeco danas.
Ali mama, mi bi se htjele igrati sa bakom.
Nemojte danas djeco, mozda neki drugi dan.
Ali maaammaa, pocne dernjava, mii bi se igraleeee
sa bakom.
No dobro djeco, igrajte se, ali ju opet lijepo pokopajte.
#
Iz saluna izlaze dva kauboja. Jedan
potpuno nag, a drugi u gacama.
Rece onaj nagi: Znas, moram ti odati priznanje, ti
zaista znas kada je trenutak da se prekine sa kockanjem.
#
Nakon deset godina mukotrpnog rada
i dotjerivanja proradio prvi kompjuter na svijetu.
Na dan svecanog pustanja u pogon okupila se oko njega
sva svjetska znanstvena elita.
Odluce znanstvenici da mu postave pitanje: Da li postoji
Bog ?
Nakon kraceg razmisljana kompjuter odgovori:
Od danas postoji !, Jer Bog sam ja !
#
Dosla starica kod doktora, pa moli da
joj prepise kutiju kontraceptivnih tableta protiv
nesanice.
Ali gospodjo, u vasim godinama vise vam nisu potrebne
te tablete, a osim toga one nemaju niti jedan sastojak
koji bi djelovao protiv nesanice.
Ma, meni je svejedno, kakove sastojke imaju te tablete
doktore, ali sigurna sam da cu mnogo mirnije spavati
ako svako jutro uz dorucak svojoj unuci dam po jednu
tabletu.
#
Zena imala vrlo tezak porod. Dijete
nikako da izadje, zena se pati a ginekolozi vec u
ocaju.
Jedino se cuje gromoglasan smjeh djeteta iz dubine.
Na kraju, ipak se dijete rodi, na licu mu pobjedonosan
pomalo lukavo-cinican osmjeh a saka lijeve ruke cvrsto
stisnuta.
Teskom mukom otvore saku djeteta, a u njoj se nalazila
tableta za kontracepciju.
#
Sazali se jedan prolaznik na slijepog
prosjaka koji je stojao na uglu ulice, te mu u sesir
ubaci novcanicu od deset maraka.
Nije prosao ni pet koraka, kada slijepac vice za njim:
Stanite gospodine, ova novcanica je falsifikat !
Vrati se covjek, pogleda novcanicu, i zaista radi
se o prilicno losem falsifikatu, pa rece:
Dobro covjece, pa vi onda niste slijepi, kada ste
mogli vidjeti da je ovaj novac falsificiran ?
Pa i nisam,ja samo zamjenjujem kolegu,dok je pravi
slijepac otisao u kino. A ja sam vam znate inace gluhonijem.
#
Dolaze doktoru mlada zgodna macka a
sa njom jedna sva naborana starica.
Skinite se, rece doktor mladoj zeni.
Oprostite, rece starica, mi smo dosli radi mene.
Pa dobro -onda isplazite jezik.
#
Sto se desava kada vam jaja prekriju
oci ?
.
.
Onda vam kurac udara u celo !
#
Na jednom aerodromu u baru za sankom
razgovaraju tri pilota, Francuz, Amerikanac i Rus.
Rece Francuz. Zamislite moj avion je tako velik, da
bi u njega sasvim komotno mogle da se smjeste sve
nogometne ekipe koje ce nastupiti na skorasnjem Svjetskom
nogometnom prvenstvu.
Ah, nije to nista, rece Amerikanac, u mom avionu bi
se solidno mogla odigrati nogometna utakmica.
Na to ce Rus: Zamislite sto mi se desilo prije tjedan
dana na letu izmedju Moskve i Pariza. Letimo mi tako,
i cujem neku cudnu buku u avionu. Kazem ja kopilotu
da uzme onu nasu Ladu, pa da ode da vidi sto se to
desava u nasem lijevom krilu.Vratio se on nakon jedan
sat i kaze da nista sumnjivo nije nasao.
Kazem ja onda njemu neka uzme onu nasu Volgu, pa da
vidi da li je u repu sve u redu.
Vrati se on nakon dva sata i zamislite sto je bilo.Jedan
glupi putnik je na repnom zahodu ostavio otvoren prozor,
kroz koji je uletio neki "Boing 747", pa
kruzi li kruzi ispod stropa.
#
Uciteljica u skoli odrzala sat predavanja
o geniju Einsteinu.
Na kraju upita da li ima netko jos sto reci ?
Digne se mali Ivica ,pa rece: Znate gospodjo uciteljice.
Ja sam bas razmisljao. Ako bi iz jureceg aviona na
visini od 10000 metara bacili kroz prozor upaljenu
svjetiljku i jednu mazku, one bi padale priblizno
istom brzinom. Sto znaci da bi macka padala priblizno
brzinom svjetlosti.
Osim toga macka bi dolje pala na noge, a svjetiljka
vjerojatno ne bi.
Sto znaci, da Einstein bas i nije bio takav genije
kao sto se prica.
#
Bila supruga kod lijecnika, i vratila
se kuci, a muz primjetio da nema gace.
Popizdio i navalio da mu objasni gdje je izgubila
gace.
Na kraju ona ljuto rece. De prestani vec jednom da
se mogu koncentrirati, jer ne mogu se sjetiti da li
sam ih ostavila kod ginekologa ili zubara.
#
Stradao covjek u prometnoj nesreci,
te nakon medicinske obrade budi se iz kome. Sav je
zagipsan. Obje noge, ruke, glava.
Nailazi lijecnik u vizitu.
Pacijent upita; Doktore, pa ja sam u uzasnom stanju.
Hocu li ja poslije ovoga moci jebati ?
Kada se oporavite, bez problema.
Joj hvala vam doktore, jer ja vec pet godina nisam
mogao.
#
Apotekar morao izaci hitnim poslom,
pa ostavio prijatelja da prodaje lijekove dok ga nema.
Kratko ga poucio i otisao.
Kada se vratio, upita ga kako je bilo i da li je netko
bio kupovati lijekove.
Je, jedan je dosao radi prehlade.
I. sta si mu dao.
Vitamin C i sirup protiv kaslja.
Bio je jedan koji nije dobro cuo, pa sam mu dao kapi
za usi.
Odlicno.
No bila je i jedna zena, koja je rekla da vec mjesec
dana nije vidjela kurac.
I ?
Pa dao sam joj kapi za oci.
#
Lezi baka, nagluha, u bolnici.
Za vizite doktor rece da baki vise ne treba davati
mnogo lijekova, i da je najbolji lijek jos kura C
vitamina.
Baka je poslije vizite bila jako sretna, jer je shvatila
da ce dobiti kurac i litru vina.
#
Dosao stariji covjek kod urologa i zali
se da tesko pisa, i da mu sve kaplje po prstima od
nogu.
Urolog odmah rece, to je od prostate. Ja cu vam dati
jedan lijek i garantiram da ce te za mjesec dana 50
% vislje pisati.
Na kontroli za mjesec dana, upita doktor: No kako
je.
Doktore kao sto ste i rekli. 50 % vislje. Sada pisam
po koljenima.
#
Dosla ciganka kod lijecnika i zali se
da vec tri godine njen muz nece da ju jebe.Da nije
mozda tesko bolestan ?
Doktor pozove cigu i obavi s njim razgovor i pregled.
Sutradan dosla ciganka, a doktor joj rece. Tvoj cigo
je zdrav kao dren.
Samo on ti je homoseksualac.
Auu, u usta da ga jebem, a vec godinama mi laze da
je automehanicar.
#
Mlada zena dosla lijecniku a pred ordinacijama
velika guzva.Ali u jednoj ordinaciji na sred sobe
stoji jedan u bijelom, a nema pacijenata.
Udje unutra i odmah sa vrata se pozali. Doktore, ne
znam sta da radim.
Ja kod seksa nista ne osjecam, i ne mogu da svrsim
Doktor rece, nemoguce. Mogu li ja probati s vama.
Ako je radi pregleda u redu.
Nakon obavljenog seksa, upita ju jeli bilo u redu.
Nista. Nisam svrsila.
No dobro, imam ja tu u susjednoj ordinaciji dva mlada
kolege, pa da li ste za to da i oni probaju.
Pa dobro.
Obave i mladi doktori posao, ali ona opet nista.
Na to onaj prvi rece.
Draga gospodjo. To je ipak ozbiljno. Znate mi smo
ovdje moleri, a vi cete ipak morati otici k doktoru.
#
Vozio tip auto kroz jedno selo i pregazi
kokosku. Stao covjek podigne mrtvu kokos sa ceste,
te vidi u obliznjoj kuci u dvoristu domacin sjedi
i pijucka rakiju.
U namjeri da obesteti vlasnika vozac upita seljaka:
Je li ovo mozda vasa kokos ?
Ne , nije, rece seljak, nase nisu ovako splostene.
#
Ostarjeli muz i zena, sjede uvece i
rezimiraju svoj prosli bzivotni vijek.
Reci muzicu, rece bakica, jesi li me ikada prevario
u tijeku naseg bracnog zivota.
Jesam zenice, moram ti priznati.
Pa koliko puta ?
Sedam puta, sa rukometasicama iz naseg rukometnog
kluba.
A jesi li ti mene kada prevarila, zenice draga,upita
starac.
Eto i ja cu ti priznati. Jesam dragi.
Pa koliko puta draga.
Samo jednom.
Pa sa kime ?
Sa svom muskom publikom naseg rukometnog kluba.
#
Druga varijanta: Upita muz zenu dali
ga je prevarila i ona prizna da je to ucinila tri
puta.
Pa s kim ?
Sjecas se muzicu kada si igrao nogomet pa nisi nikako
mogao uci u prvu ekipu.
Sjecam.
Eto tada sam te prevarila sa trenerom. I jesi li od
tada stalno bio u prvoj ekipi.
Jesam. A drugi put ?
Sjecas li se kada si poceo igrati da ti suigraci nisu
htjeli dodati loptu ?
Sjecam se.
A jesu li ti kasnije svi dodavali ?
Jesu.
E, to je bilo drugi put.
A treci put ?
Sjecas li se kako je sva publika na stadionu zvizdala
kada si dobio loptu.?
Sjecam se.
A jesu li svi prestali kasnije zvizdati ?
#
Javio se Mujo u vojsku i odrede ga u
padobrance.
Nakon obuke na zemlji, poleti se na prvi skok iz aviona.
Sjedi Mujo sa ostalima, ali jako ustrasen.
Upita on komadira, recite mi molim vas, sta ce biti
ako se kada skocim ne otvori padobran ?
Pa imas rezervni padobran.
A ako se ne otvori ni rezervni padobran.
E, onda pozovi u pomoc Majku Boziju.
Iskocili nad ciljem svi padobranci iz aviona, pa i
Mujo.
Komandir zatvori vrata od aviona, kada zacuje da netko
izvana lupa po vratima.
Otvori on ponovo vrata, a Mujo visi izvana.
Pa sta radis covjece, skaci.
Ma hocu, ali de mi reci, zaboravio sam kako rece da
se zove ona picka koju trebam zvati u pomoc ako mi
se padobrani ne otvore.
#
Razgovaraju dvije sekretarice i tako
dosle da zakljucka da im se place razlikuju za 300
kuna.
Upita ona koja ima vecu placu:
Nije mi jasno, pa da li ti pises na masini i radis
na kompjuteru.
Da, rece prva.
I ja.
A dali ti kuhas kavu i docekujes poslovne partnere.
Da rece opet.
I ja.
A jeli se ti jebes sa svojim direktorom ?
Paaa da. rece prva.
I ja.
A dali ti njemu pusis kurac ?
Paaa, pusim.
I ja.
A jeli ti on svrsi u usta ?
Paaa da.
I meni.
A da li ti tada to progutas ili pljunes ?
Paaa, progutam.
E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj
tebi odbija 300 kuna za topli obrok.
#
Navodno istiniti dogadjaj:
Student polagao ispit i malo, malo odvali neku glupost.
Profesor ga pogleda, a on svaki put se ispravlja te
govori slucajno profesore.
Dopizdilo profesoru i odjednom ga upita:
Znate li vi kolega, sta je to slucaj ?
?????
To vam je kao da se kupate goli u Savi kod Zagreba,
sa jos 120 golih ljepotica.
I, zaleti se jedan veliki kurac sa Sljemena medju
vas, i slucaj je da uleti bas vama u supak.
#
U vlaku jedan nasuprot drugom sjede
dva putnika. Jedan se svaki cas trza i zabacuje glavu.
Upita ga prvi, zasto vi to radite ?
Pa to mi je iz rata, odgovori drugi.
Uskoro ovaj drugi primjeti kako prvi stalno vrti palcem
i kaziprstom, kao da broji novac.
Oprostite, jel i vama to iz rata.
Neee, odgovori ovaj, iz nosa.
#
Zvoni telefon, domacica dize slusalicu:
Glas sa druge strane: Oprostite gospodjo, ovdje radio
707.
Provodimo anketu medju slusateljima, pa bi nas zanimalo
vase misljene o seksu na radiu ?
Paaa, znate, mislim da bi taj polozaj bio prilicno
neudoban !
#
Razgovaraju dvije mlade djevojke.
Da li ti se pusi, nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morati cu slijedeci puta pogledati
!
#
Na seoskom vasaru dosla mlada zenska
kod muskog vracara, da joj pogleda buducnost iz dlana.
Nakon sto joj je pregledao dlan, ona upita koliko
je duzna platiti.
Za vas mlada damo, ova je seansa potpuno besplatna.
Znate jos od "Emanuele" i "Hopa cupa
u krevetu", nisam vidio nista uzbudljivije !
#
Zaljubio se vlak u planinu i dahce:
Jooj, pa gdje je vec jednom taj tunel !
#
Pita Mujo Husu, kazi mi bolan, da li
bi oglusio, kada bi si odsjekao usi ?
Ne bi, ali ne bi mogao vidjeti !
Pa zasto ?
Pao bi ti fes na oci !
#
Doktore, zaljubljen sam u svoga psa,
govori pacijent psihijatru.
Pa nije to nista neobicno, odgovori doktor, mnogi
ljudi vole zivotinje !
Ali doktore, vi me niste razumjeli, ja prema svom
psu osjecam snaznu, strasnu, cisto fizicku ljubav
!
Hmmmm, zavrti glavom doktor, pa kakav je to pas, mislim
jeli se radi o muzjaku ili zenki ?
Pa zenka, naravno. Sto vi mislite, da sam ja vlada
neki peder ?
#
Juri vlak na relaciji Osijek - Zagreb,
a neki tip svaki cas se ustaje, otvara prozor i baca
neki bijeli prasak van.
Sto to radite, upita ga jedan putnik.
To je specijalni prasak, sa izuzetnim djelovanjem
protiv slonova, odgovori tip.
Ali covjece, pa ovdje nema slonova !
Eto vidite, koliko je djelotvoran.
#
U cemu je vas problem, upita psihijatar
svog novog pacijenta, starca sa dugom sijedom bradom
do pupka i dugom kosom.
Pa eto.... U pocetku sam stvorio Nebo i Zemlju ......
#
Ginekolog pregleda mladu zenu pa rece:
Gospodjo, imam za vas jednu dobru vijest !
Nisam ja gospodja, ja sam gospodjica !
Eee, onda imam za vas jednu losu vijest......
#
U restoranu gost pita konobara:
Imate li divlju patku ?
Nemamo, ali ako izistirate, mozemo jednu pitomu iznervirati
za vas !
#
Moja macka je tako dobro dresirana,
da zna sama izgovoriti svoje ime !
Pa kako se zove ?
Mijau.
#
Dobio Skot goste, pa gost primjetio
u dvoristu pjetla koji ima samo jednu nogu.
Pa sto se desilo tom jadnom pjetlu ?
Ah, nista, rece Skot, Jucer smo imali isto goste,
pa smo si napravili jednu krasnu juhu od kokosijih
nogica.
#
Dnevnik plavuse sa krstarenja Jadranom:
Ponedjeljak: Pozvana na veceru sa kapetanom broda.
Utorak: Setala po plaubi sa kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Cetvrtak:Kapetan broda rekao da ce potopiti brod,
ako ne prihvatim njegovu ponudu.
Petak: Spasila sam zivote 400 putnika !
#
Za kraj:
U tramvaju se voze dva prijatelja, jedan na prednjoj
a drugi na straznjoj platformi.
Uzvike jedan, 27, a onaj na drugoj paltformi se nasmije.
Zatim on uzvikne 760, pa se sada drugi nasmije, i
tako jedno desetak minuta.
U jednom trenu onaj sa prednje platforme rece 971,
a tip na straznjoj platformi se tako pocne smijati,
da je uskoro sav poplavio, pao na pod, i jedva su
ga umjetnim disanjem uspjeli dovesti do daha, da ne
bi umro.
Upitali na kraju putnici, sto vam znace ti brojevi.
Pa znate, rece jedan, mi smo dobri prijatelji i znamo
gotovo sve viceve koji se pricaju. Pa kada je njemu
ili on meni kazemo broj vica, sjetimo ga se pa se
smijemo.
Pa dobro, ali zasto ste vi na vic broj 971 skoro umrli
od smjeha.
Znate, rece, to je novi, taj jos nikada nisam cuo,
a odlican je.
#
Dosli Mujo i Huso na stocni sajam da
kupe kravu. Seljaci sve najbolje govore o svojim kravama,
da daju izmedju 20 i 30 litara mlijeka i slicno.
Najglasniji prodavac je Cigo, koji reklamira da njegova
krava daje mlijeka onoliko, koliko popije vode.
Kupe tu kravu Mujo i Huso, i sutradan sa njom na potok.
Krava pije vodu, Mujo ju muze a Huso uz glavu prati
kako krava pije.
Odjednom se krava usere, a Mujo vice.
Brzo Huso, dizi joj glavu iz vode. Vuce mulj.
#
Sretnu se dva prijatelja na ulici.
Sta si uzeo zeni za Dan zena ?
Pa, djvesto maraka, nije niti primjetila.
#
U vrijeme srpske okupacije u Istocnoj
Slavoniji sjede djeca u skoli.
Vani strasna zima, snijeg pada, ledene sige vise sa
oluka, zaledjeni prozori, nema grijanja, djeca sjede
u zimskim kaputima sa salovima oko vrata.
Upita uciteljica: Reci Miladine, koje je sada godisnje
doba.
Prolece, rece Miladin kao iz topa.
Pa crni Miladine, kako tako sta mozes reci.
Pa eto, jucer nam je u posete dosla strina iz Nemacke
i donela sveze tresnje.
Sedi Miladine.
Reci nam ti Janos, koje je sada godisnje doba ?
Paaa, prolece.
Ma ajde Janos, kako ti to mozes dokazati ?
Pa jucer dosao moja stric u poseta, pa donelo sveze
jagode.
Sedi Janos, rece vec iznervirana uciteljica.
Djoko, imas li ti nekoga u Nemackoj ili Madjarskoj
od familije.
Nemam uciteljice !
Ajde onda Djoko, reci ti Miladinu i Janosu koje je
sada godisnje doba ?
Proljece !
Izdere se vec sasvim iznervirana uciteljica. Pa daj
Djoko to dokazi!
Pa eto, jucer dosla moja tetka iz Srbije u sandalama.
#
Ide Stipa ulicom i gega se rasirenih
nogu. Sretne ga Mata.
Stipa, pa sto ti se desilo, kako to hodas ?
Ma pusti, ludo me boli supak, idem doktoru.
Pa od cega Stipa ?
Ta moja Kata ima ludjacki cug. Jutros joj dao da mi
malo popusi, a ona tako potegla, da mi je cijelu plahtu
usisala u guzicu.
#
Sedamdesetgodisnji starac ponudi mladoj
zgodnoj studentici dvjesto maraka da mu dade da ju
opali.
Pristane cura i djeda navali, i jedva se uspije probiti
unutra.
Kada je bilo gotovo, djeda joj rece. Da sam znao da
si nevina, dao bih ti petsto maraka.
E moj djeda, da sam ja znala da ces ti moci, ja bi
skinula gace.
#
Guzva u jutarnjem tramvaju. Odjednom
jedan maldic pocne zapomagati.
Jooj, moja kuglica, gdje je moja kuglica. Jooj izgubio
sam kuglicu.
Razmicu se putnici i svi traze po podu.
Odjenom mladic stavi prst u nos, i rece:
Dobro, ne morate traziti, bum si napravil novu.
#
Mujo i Huso u kinu. Na ekranu scena
jureceg automobila na krivudavoj cesti, skripe gume,
i auto proklizuje na krivinama.
Rece Huso: Ajde Mujo da se kladimo za sto maraka,
da ce se ovaj spizditi na mrtvo.
Oklade se, i auto sleti sa ceste i raspadne se u sto
komada.
Vadi Mujo lovu, izgubo okladu, kad rece Huso:
Ne moras mi platiti, zajebo sam te, ja sam vec gledao
taj film pa sam znao da ce se spizditi.
Ma uzmi samo lovu, ja sada vec osmi put gledam taj
film i rekoh sebi, pa ne ce se valda ta budala i opet
na istoj krivini sjebati.
#
Ulazi starac u kupleraj, te upita ima
li sta za njega.
Madam rece: Pa dobro djeda, sta bi ti ?
Pa ja bi nesto jebo.
Djeda, pa ti si vec odjebo svoje.
Na to ce djeda krestavim glasom: Taaako, pa koliko
sam onda duzan ?
#
Ulazi snazni muskarac u kupleraj i sa
vrata povice:
Madam, imate li kakvu dobru zensku, po mogucnosti
sto vecih sisa, i sto uze pizde.
Madam podigne glavu prema katu i povice: Edith, dodji
dole, opet je dosla jedna musterija sa velikim sakama
i malim kurcem.
#
Student imao u djepu 50 kuna, i dosao
na ulicnu standu, te pridje jednoj kurvi i upita ju:
Moze li za ovaj novac jedan seks ?
Odjebi sa tim sistnisem, rece kurva.
No student uporan, zagorio i moli ju da ga prihvati,
te ona na kraju pristane, ali da mora sacekati jedan
sat, pa ako nitko ne naidje, dati ce mu.
Kako nitko nije naisao, ona mu uzme kune i opale se.
Nakon nekoliko dana on ponovo sretne istu kurvu, te
joj bijesno rece.
Pizda ti materina bezobrazna. Ja tebi posteno platio,
a ti meni nasadila picajzle.
Pa dobro, budalo jedna, a koji si ti kurac mislio
dobiti, mozda svilene bube za taj sitni novac.
#
Jedna Zagrebcanka iznervirana cestim
uzbunama tijekom domovinskog rata, otisla malo u Pariz.
Nekolko sati prije povratka secuci Pigalom ugleda
kupleraj za zene, sa muskim kurvama.
Nije imala vise mnogo love, osim nesto metala u torbici,
ali ipak udje i upita madam da li moze jedan seks
za taj sitnis.
Ne dolazi u obzir, rece madam.
Ali molim vas, toliko bi zeljela jos to dozivjeti.
Ja dolazim iz rata i danas se vracam, pa tko zna da
li cu vise i biti ziva uskoro.
Paaa dobro, rece madam. Uzme joj sitnis i uputi ju
na treci kat da se javi u sobu 315.
Kada je nasa dama dosla pred sobu, vidi na vratima
pise Dr. Pjer.
Pomisli, pa nisam ja ovdje dosla na ginekoloski pregled,
nego na bocu.
Pogleda slijedeca vrata a tamo pise Dr Marcel, na
slijedecima Dr Zan.
Sidje ona opet dolje, te rece: Madam, pa ja nisam
ovdje dosla na pregled, nego na bocu. Tamo su sami
doktori.
Pa dobro, rece madam, sta si ti pa htjela za te novce,
mozda kamiondjiju ili pjeskarosa, jel.
#
Otvorio Mujo kupleraj. Upita ga Huso:
Kako ide posao ?
Pa sasvim solidno. Za sada radim sam, a kada posao
bolje krene uzeti cu si jos nekoga.
#
Dosao muskarac sa zgodnom mladom zenom
kod ginekologa i pozali se da ona ima preusku vaginu,
pa se kod svakog seksa nazulja. Upita da li se moze
nesto uciniti pa da ju malo prosiri.
Ginekolog videci zgodnu zenu, rece muskarcu, da izadje,
a on ce uciniti sto trazi.
Kada su ostali sami, ginekolog opali mladu damu, i
kada je pozvao muza da je sve u redu, on rece, dobro
doktore, ali ja bi sada molio da mi osigurate prostor
da isprobam da li je sve kako treba.
U redu, rece ginekolog, oslobodi ordinaciju i po zavrsenoj
probi upita muskarca, da li je zadovoljan.
Paaa nesto je bolje, ali je jos uvijek tijesna.
Ponovo ginekolog obavi svoje, a zatim i muskarac probu,
te izjavi da je sada sasvim zadovoljan.
Nakon nekoliko dana u jedan restoran ulazi ginekolog
sa svojim drustvom a za drugim stolom sjedi isti muskarac
sa svojim drustvom.
Pozdrave se.
Kolege upitase ginekologa: Tko ti je taj odrpanac.
Ma pusti, kreten, i isprica im pricu o sirenju vagine.
Istovremeno i odrpanca upitaju prijatelja, odakle
pozna tog gospodina.
Ma pusti, obican idiot. Ja nasao neku kurvu na zeljeznickoj
stanici pa sam ga presvukao da dodjem do tople postelje
da ju opalim.
#
Rijesava Mujo krizaljku i upita Husu:
Reci mi Huso, zenski spolni organ ?
Jel uspravno ili vodoravno ?
Vodoravno.
Pisi usta !
#
Oko deset sati prije podne, netko zvoni
na ulaznim vratima. Mlada domacica otvori vrata, i
pred njom stoji vrlo otmjen muskarac koji ju upita:
Oprostite gospodjo ja bih vas nesto upitao, ako se
vi ne bi ljutili.
Izvolite gospodine.
Imate li vi picku ?
Zalupi zena uplaseno ulazna vrata kriceci, manijak,
idiot i sl.
Gospodin ali iza zatvorenih vrata mirno rece: Nemojte
se gospodjo zestiti. Ja cu sutra doci u isto vrijeme,
vi razmislite, pa mi mozete tada odgovoriti.
Sutradan u isto vrijeme, ponovo zvoni, zena ga ugleda
kroz spijunku vratima i ponovo pocne galamiti na njega.
Covjek ali mirno opet rece: Nema problema gospodjo,
Ja cu sutra opet doci u isto vrijeme, pa mi tada mozete
odgovoriti.
Kada je muz dosao sa posla, ona njemu uzbudjeno isprica
sto joj se vec dva dana dogadja.
Muz tada rece: Znas, to mora da je neki idiot. Sutra
cu ja ostati kod kuce, pa kada on pozvoni, ja cu se
sakriti iza vrata, a ti njemu odgovori da imas, pa
da vidimo sto ce tada biti.
Sutradan covjek opet zvoni,muz se sakrije iza vrata,
zena otvori vrata i kada ju je covjek upitao imate
li picku, ona prkosno odgovori: Imam, pa sta !
Molim vas, progovori tada otmjeni gospodin, uvjerite
u to i vaseg muza, pa da prestane vise jebati moju
zenu.
#
Dosla ciganka kod doktora.
Doktore pomagaj, jako sam bolesna.
Pa kakove smetnje imas ?
Ja ti doktore imam rak u picku.
Pregleda ju doktor i ustanovi da je sve u redu. Upita
ju da otkud joj ideja o raku.
Pa slusaj doktore, ako nije rak, neka druga zivotinja
mora da ima tamo, jer znas, kada mi ga moj Mika utjera,
velik je do lakta, a van ga izvuce da nije ni ko palac.
Neso ga mora unutri da ga izjede.
#
Predlozi mladic djevojci: Hajdemo se
igrati proljeca.
Dobro, a kako se to igra ?
Lijepo, ja te jebem, a ti cvjetas.
#
Isti prijedlog ali da se igraju medvjeda.
Odgovor: Ja te jebem, a ti brundas.
#
Dojuri Cigo sa zenom u rodiliste, njoj
trbuh do vrata i ima snazne trudove.
Uleti u predvorje, a tamo se zatekne samo jedan mladi
lijecnik na stazu.
Pomagaj doktore, moja Mileva samo sto nije rodila.
Mladi doktor ih uvede u ambulantu, a ciganka pocne
radjati. Nije imao vremena zvati starijeg lijecnika,
pa Cigi da lampu u ruku da osvjetljava pizdu, a on
ce sam obaviti porod.
Nedugo, dijete se rodi, i mladi lijecnik saopci Cigi
da je dobio sina.
Cigo se pocne zahvaljivati: Bog da ti podari srecu
doktore i dug zivot.....
Kada vidi mladi lijecnik izlazi i drugo dijete. Porodi
i njega te opet sin. O doktore, da ti Bog da srecu
i zdravlje, hvala ti...
Nije ni zavrsio,zahvaljivanje a ponovo izlazi jos
jedna glavica.
Porodi se i trece. Mladi doktor mu rece: Evo i kcerke
cigo.
Na to ce cigo.Cuj bre doktore,jebo sve, da gu ja ugasim
ova lampa, da se oni ne skupljaju ko komarci na svjetlost
?
#
Cigo se sa putujucom cergom i cijelom
porodicom zatekne na sred livade, kada zapocne strasan
vjetar, sa ledenom kisom i snijegom.
Stanu oni, te se cijelo pleme podvuce pod kola, cekajuci
da nevrijeme prestane.
Nakon nekog vremena mali sincic pocne plakati da mu
je hladno.
Rece cigo. Cut bre Milojko, zamisli samo kako je tek
vani.
#
Cetiri faze pijanstva:
I faza: ................................Lav.
II faza: ..............................Majmun
III faza: .............................Ovca
IV faza: .............................Svinja
#
Na trznici upita domacica seljanku:
Ima li vitamina u toj vasoj salati ?
Paa, mozda se neki uvukao, ali ako ju dobro operete
mlakom vodom svi ce pobjeci.
#
Dosla punica u posjetu kceri i zetu.
Za vrijeme vecere, pored njih stoji i njihov pas,
isplazio jezik, slini i netremice gleda u punicin
tanjur.
Upita ona: Zete, zasto tvoj pas stalno gleda u moj
tanjur ?
Pa ne gleda on u vas, nego u svoj tanjur, rece zet.
#
Na sudu optuzen 14 godisnji Miladin,
da je silovao 25 godisnju Milevu.
U tijeku dokaznog postupka, mati svuce Miladinu gace,
pokazuje sucima i poroti kurac od maloga, lupkajuci
ga po njemu, govoreci:
Ali gospodin sudac, pa pogledajte to dijete, pa kako
je ono moglo sa time silovati onoliku djevojcuru.
Mali Miladin tiho progovori: Prestani me mamo dirati,
jer ako tako nastavis, izgubit cemo parnicu.
#
Tip na ulici upoznao zensku, poveo ju
u kafic, a poslije cuge krenuli oni setati u mracni
park.
Odjednom ju on upita: Da li bi vi jako vristali, ako
bi vas sada pokusao silovati ?
Pa ako bi vas to stimuliralo, zasto ne.
#
Ozenio se mladi Lord.
Poslije ceremonije vjencanja, dosao sa svojom lady
u bracnu sobu, skinuo se i jebo dvadeseticetiri sata
bez prekida.
Tada se ustao i rece:
Lady, nadam se da ste poslije ovoga ostali u drugom
stanju,s obzirom da mi je vec dosadilo ponavljati
ove glupe pokrete.
#
Dosla zena po imenu Eva na ispovijed.
Nakon sto je ispricala velecasnom svoje grijehe, rece:
Zamislite gospon velecasni kako bi danas izgledao
svijet, da sam ja bila prva zena.
Znate, ja strasno ne volim jabuke.
#
Pocinje turisticka sezona, pa u hotelima
na moru raspisali natjecaje za konobare.
Javili se i Mujo, Huso i Fahro.
Upitali na komisiji za prijem Husu, koliko boca piva
moze odjednom nositi.
Razmisli Huso i rece cetiri, po jednu u svakoj ruci
i po jednu svakim pod pazuhom.
Upitase sada Muju isto pitanje.
Mujo rece pet, po jednu u svakoj ruci i po jednu pod
svakim pazuhom, i jednu nataknem na kurac.
Upitali Fahru isto, a on kao iz topa rece devet.
Pa kako devet ?
Pa po jednu u svakoj ruci, i po jednu pod svakim pazuhom,
a na kurac nataknem Muju sa onih njegovih pet, pa
je to ukupno devet.
#
Crnogorci uspjesno opljackali banku,
pa se sa deset vreca punih novaca vratili u svoje
skloniste.
Upita Micun, oj junaci, sto sada da radimo, da brojimo
novce, ili da cekamo Dnevnik ?
#
Bila delegacija poslovnih ljudi u Africi.
Domacini ih lijepo docekali i odveli u jedan otmjeni
restoran.
Dosao konobar te upita sto zele, kavu sa mlijekom
ili caj sa limunom.
Odlucili da piju kavu sa mlijekom.
Kavu uskoro donese jedna rasna crnkinja sa ogromnim
dojkama.
Kada im je stavila kavu na stol, izvadi sisu i svakom
ustrca po porciju mlijeka.
Kasnije su ljudi bili jako sretni, sto nisu narucili
caj sa limunom.
#
U Alabami ulazi tip, bijelac u restoran,
te upita konobara:
Posluzujete li ovdje crnce ?
Da, rece konobar, zasto ne.
Molim vas donesite mi onda jednoga, ali res pecenog.
#
U subotu prije podne u kavani razgovaraju
tri doktora, kuda ce ovoga ljeta poslati svoje supruge
na godisnji odmor.
Prvi rece: Ja cu moju zenu ove godine poslati malo
na Kanarske otoke.
Drugi rece: Ja cu moju zenu poslati u Tunis, dosta
je jeftino.
A treci rece: Znate decki, ja sam ove godine odlucio
sam jebati svoju zenu.
#
Ulazi bijelac u gradski autobus u Harlemu.
Osvrne se i upita:
Sto ? Da li je negdje gorilo ?
#
Upita sincic mamu: Zasto tata ima tako
malo kose na glavi ?
Oh sine, rece mama lojalno. Tata mora toliko mnogo
razmisljati.
A zasto ti mama onda imas toliko mnogo kose na glavi
?
#
Upita prijatelj prijatelja: Koliko dugo
je tvoja zena ucila voziti auto ?
Oh, cetiri ili pet !
Tjedana ?
Ne, automobila.
#
Dosao covjek na more, i kada je dosao
na prelijepu plazu saopce mu da je to nudisticka plaza,
te da se moze u njoj kupati samo ako se skine gol.
Prihvati covjek, a cuvar plaze ga upozori da osim
pravila da mora biti gol ima jos dva vazna pravila
kojih se strogo mora pridrzavati.
Iz razloga pristojnosti ne smije mu se dizati kita
na zene koje su okolo, i ne smije prditi.
Skine se covjek, okupa se i legne se suncati. Kada
prolazi jedna fantasticna macka, vrti guzovima i gega
se jebozovno.
Tipu kita skoci, a zenska cim je to ugledala, pritrci
i sjedne mu na kitu, te pocne raditi.
Iznenadjen tip upita sta je to.
Pa pravila gospodine. Dali ste znak. Digo vam se.
Uh, dobra neka pravila, rece on i prihvati igru.
Nakon dobrog seksa, i kupanja, opet se sunca, a dolazi
druga jos bolja macka.
Ponovo se desi isto, i ona mu rece. Dali ste znak,
digo vam se te ga potuca. Ponovo on ustanovi da su
pravila dobra.
Ponovo se tip okupa, i dosta mu seksa, legne potrbuske
i sunce ga omami, te pridrjema i drijemajuci snazno
prdne.
U tren se pojavi jedan preplanuli grmalj, i jos nije
snasao a ovaj mu uvali kitu.
Covjece, sta ti je, jesi li poludio ? uzvikne tip.
A ne, pravila, rece grmalj, dali ste znak.
Tip se nekako otrgne, i bjezi van sa plaze, a portir
ga zaustavi pa mu rece:
Dobro covjece, vikao si stalno dobra neka pravila,
a sada bjezis.
Jesu li ta pravila na kraju dobra ili losa ?
Losa, rece tip, jer znas, ja ipak tri puta vise mogu
prditi nego sto mogu jebati.
#
Otac dosao sa posla, i poslije rucka
sincic ga upita:
Znas tata, kada muskarac i zenska zajedno leze jedno
na drugom, tko je onda glavni, onaj koji je gore ili
dole.
Nasmjesi se otac te nonsalantno odgovori, onaj gore.
Oh hvala bogu, konacno je i nasa mama postala glavna.
Sta to pricas sine ? upita otac iznenadjeno.
Pa znas, svaki dan dodje cika postar i popne se na
mamu i drma ju.
Ali danas je bogami mama bila glavna, popela se na
njega i tresla ga citav jedan sat.
#
Mladi bracni par imali sincica, koji
je bio jako strasljiv, pa cim je pao mrak, uvukao
im se u bracni krevet i spavao sa njima.
Otac jednog dana otisao na sluzbeni put, i kada se
sutradan vratio uvece ide spavati, a mali krece u
svoj krevet, pa ga otac upita:
Zar neces nocas s nama spavati ?
A ne tata, vise necu. Ja sam sada postao veliki junak.
Pa kako si odjednom postao junak sine.
Znas tata, kada si ti jucer otputovao, dosao je k
nama u posjete jedan hrvatski casnik, a na grudima
mu puno ordenja. Neki veliki junak.
Ali, cim je pao mrak, on se tako uplasio, da se mami
zavukao u krevet, i do jutra se tresao od straha.
E od tada, ja se vise nicega ne bojim.
#
Naisla poplava a Mujo i Huso se zatekli
na livadi opkoljeni vodom.
Voda i dalje nailazi a Mujo ne zna plivati.
Huso, plivac, stavi Muju na ledja, i zapliva prema
obali.
Tek sto su dosli do pliceg mjesta, zastane Huso plivati
i rece Muji:
Daj se cvrsce prihvati, izgleda da mi je riba usla
u guzicu.
Nije riba, nije riba, samo ti plivaj dalje, rece Mujo.
#
Dosao Rudi k Bobiju u posjete, te zvoni
na ulaznim vratima, no nitko ne otvara. Ali iz stana
se cuje neko pucanje.
Pozvoni Rudi opet, opet nista osim pucanja.
Nakon vise puta zvonjenja, Rudi provali u stan i vidi
Bobija koji sjedi u fotelji, gleda televiziju i puca
mu kurac sto netko zvoni.
#
Jedna fina dama, Madjarica, odsjela
u otmjenom hotelu u Zagrebu.
U jutro, portir ju upita je li bila zadovoljna smjestajem
i dali je dobro spavala.
Nisam, gospon portir, znate, bio nocas Sima, pa kratko
jebe, pa drkaj, drkaj cijelu noc.
Portir ostade zaprepasten njenim odgovorom, jer nije
mogao vjerovati da ce od jedne prave dame dobiti takav
odgovor.
Kada je ona otisla na dorucak, sjeti se da u hotelskoj
kuhinji radi jedan Madjar, pa ga nazove i isprica
sto je dozivio.
Kuhar mu objasni: Nije ona bila prosta. Ona ti je
rekla da je nocas bila zima, pa kratko cebe, i drhtala
je cijelu noc.
#
Ozenio Crnogorac Madjaricu, i doveo
ju u svoje selo. Ona marljiva pospremila cijelu kucu,
pa odlucila da olici i zidove.
Kada se jednog dana vratio kuci sa posla, ugleda on
svoga oca, koji je imao velike brkove, da nema jedan
brk.
Babo, upita, pa sto je bilo sa tvojim brkom ?
Ma pusti sine, ona tvoja budala kreci kucu, pokidala
joj se cetka, a ja drijemo, pa mi odsjekla brk, da
zavrsi posao.
Nakon nekoliko dana, dolazi Crnogorac opet kuci sa
posla, a vidi svog starog oca, popeo se na orah u
dvoristu i sjedi na grani.
Babo, rece, pa sto radis na orahu. Jesi li poludio
pod stare dane. ?
Ma nisam sine poludio, ali ona tvoja budalasta zena
odlucila da umijesi kolace, a kaze da nema jaja.
#
Kada je poceo rat u Bosni, Mujo ostao
u Sarajevu, a Huso pobjegao u Njemacku.
Kada je prestala pucnjava, dolazi Huso kuci i upita
Muju:
Bolan Mujo, a gdje je babo ?
Ma eno ga lezi u sesnaestercu na Grbavici.
#
Sto bi radije, da ti zmija oko ispije,
ili da ti magarac zabije ?
.
.
Bolje da zmija oko ispije, jer ako ti magarac zabije,
ispasti ce obadva.
#
Koja su dva najnepristojnija pitanja
po novom Hrvatskom bontonu ?
.
.
1. upitati damu koliko godina ima.
2. upitati HDZovca za kvalifikaciju za posao koji
obavlja.
#
Srela se dva penzionera. Zali se prvi,
da vise nista od seksa.
Meni visi, i nema sanse da vise opalim.
Oh, rece drugi, i meni visi, ali sam ja problem rijesio.
Pa kako ?
Ja moju babu glavom nadolje okacim o rasirene ljestve,
pa joj ga jednostavno spustam.
#
Upita muz zenu: Hocemo li prvo vecerati
pa se potucati ili da se prvo potucamo pa da veceramo
?
Ucini kako hoces, muzicu, pa da onda veceramo.
#
Definicija sumara:
Gospodin medju balvanima i balvan medju gospodom.
#
U vrijeme turisticke sezone negdje u
Dalmaciji igraju sah Dalmatinac i magarac.
Vidio to Svabo, pa upita Dalmatinca da li bi mu prodao
tog pametnog magarca za 5000 maraka.
A ca ce ti ovi glupi magarac. Bolje kupi mene. Ja
vodim sa tri prema dva.
#
Prica u jednom drustvu Ante kako je
bio u Rusiji i kako se dobro proveo, a nista ga nije
kostalo.
Pa kako si to uspio, upitase ga.
Jednostavno, dosao u hotel, prenocio, portir trazi
platiti, ja mu opalim samarcinu, i on rece u redu
gospodine.
U restoranu se dobro najeo i napio, dodje konobar,
kaze platiti, a ja mu odvalim samarcinu i on rece
u redu gospodine.
Slusao to Mate, ode i on u Rusiju, i donesu ga iz
Rusije na nosilima, dobrano premlacenog.
Pa sto je to bilo sa tobom, upita ga Ante.
Ma jebo ja onu tvoju pricu. Ja dosao portiru, nakon
sto sam prenocio u hotelu, kada je trazio da platim,
ja mu odvalio samacinu, a dosla tri snagatora pa ubili
Boga u meni.
Pa kako si ti isao tamo covjece ?
Pa sa Generalturistom.
Ah, jebi ga, ja sam tamo isao sa Wermachtom.
#
Kako se lijeci gripa ?
Najbolji lijek je jabuka. Uzme se jedna jabuka, isjece
na osam kriski i svaki dan pojede po jednu krisku.
Ako ne prodje, na isti nacin se pojede jos jedna jabuka
i gripa ce sigurno proci.
#
Kako se lijece picajzli ?
Sitno istucati ciglu i bogato pomijesati sa biberom,
te mjesavinu poprasiti po stidnim dlakama. Picajzli
pocnu od bibera kihati i glavama udarati o ciglu i
svi izginu.
Drugi nacin:
Otici na more, ubrati jednu maslinovu grancicu, te
se skinuti do gola, dobro osuncati.
Tada se krene u vodu, polako pedalj po pedalj. Dobro
od sunca zagrijani picajzli bjeze pred hladnom vodom.Maslinova
grancica se pri tome drzi desnom rukom sa dva prsta
visoko iznad glave.
Tako se polako uranja u vodu, dok nivo vode ne dodje
do grancice.
Kada svi picajzli predju na nju, naglim pokretom se
grancica odbaci sto dalje i duboko zaroni te otpliva
na drugu stranu.
#
Dosla seljanka k doktoru, sva ispijena,
mrsava i malaksala.
Ustanovi doktor da ona ima trakavicu. Rece joj da
terapija traje deset dana, i da ce ju sigurno izlijeciti.
Jos joj rece: Dodji sutra u jutro, i donesi sa sobom
dva tvrdo kuhana jaja i strucak salate.
Ucini ona kako joj je doktor rekao. Doktor ju polegne
potrbuske na stol, zadigne joj guzicu i u supak ubaci
prvo jedno jaje, zatim malo priceka, pa drugo jaje.
Nakon pet minuta ugura joj u supak i strucak salate,
pa joj rece da se obuce, i neka sutra opet dodje i
donese dva tvrdo kuhana jaja i strucak salate.
Tako se terapija ponavljala devet dana.
Deveti dan,rece joj doktor, da dodje sutra, i da donese
dva tvrdo kuhana jaja i cekic. Strucak salate ne treba
donijeti.
Kada je sutradan dosla, doktor ju opet naguzi na stol,
ugura u supak jedno jaje, malo priceka, pa ugura i
drugo jaje.
Nakon izvjesnog vremena , odjednom iz supka trakavica
promoli glavu i upita: A salata ?
Tada doktor brzo uzme cekic i paf po glavi.
#
Dosao tip kod doktora i zali se:
Doktore ja ne znam sto da radim. Sve sto pojedem tako
i poserem.
Pa kako to mislite ?
Pa lijepo. Pojedem meso, serem meso. Pojedem jabuku,
serem jabuku.
Pojedem salatu, serem salatu....
Dobro, a sto bi vi htjeli srati, upita doktor.
Pa govna, kao i svi ostali ljudi.
Pa nema problema, rece doktor, onda jedi govna, pa
ces srati govna.
#
Sjedi mali Ivica na lonki i kaki.
Gleda ga mama i rece: O pametno moje dijete, kada
porastes biti ces doktor.
Otac ce na to,a ne, jebes doktora, on ce biti neki
veliki umjetnik.
Na to ce djeda. Ni jedno ni drugo, pogledajte ga dobro,
on ce biti politicar.
?????
Pa vidite, sere, a gleda te ravno u oci.
#
Upadne otac u zahod a mali Ivica drka.
Sta radis sine ?
Perem pisu tata.
Pa ne pere se pisonja tako.
A sta te briga kojom ja to brzinom radim.
#
Malog Ivicu tjera piskiti. Mama mu otkopcava
hlacice da mu pridrzi pisu.
Mali se pocne buniti; Necu da mi ti drzis pisu. Hocu
da ga drzi baka, njoj se tako lijepo ruke tresu.
#
Dosao majstor u kucu, i nesto popravlja
na stropu.Promatra ga mali Ivica.
Uzme majstor izvijac. Na to Ivica progovori: O gospon
majstor vi imate srafciger. I moj tata ima srafciger,
ali on ima dva srafcigera, jedan veliki i jedan mali.
Majstor uzme klijesta.
O gospon majstor, i moj tata ima klijesta, ali on
ima dvoja, jedna velika i jedna mala.
Majstor uzme cekic.
O gospon majstor, i moj tata ima cekic, ali on ima
dva cekica, jedan veliki i jedan mali.
Popizdi majstor i prodere se od gore: Ma ima tvoj
tata kurac.
Je, je gospon majstor i to dva, jedan veliki za teta
Roziku i jedan mali za mamu.
#
Za vrijeme odmora u skoli djeca se u
zahodu podijelili u dvije grupe.
Jedni drkaju, a drugi navijaju.
Upadne iznenada uciteljica, a djeca se izmjesaju.
Rece ona ljutiti: Smjesta da ste se vratili kako ste
bili. Oni sto su gledali na jednu stranu, a oni koji
su drkali na drugu.
Pokunjenih glava, djeca to ucinise, jedino mali Ivica
stalno pretrcava iz jedne u drugu grupu.
Pa dobro Ivice, jel ti znas kuda spadas?
Pa znate... ne znam zapravo, jer ja sam za to vrijeme
malo poprcao.
#
U finoj porodici imaju rasnu pudlicu.
Kada se ide setati sa pudlicom mama uvijek namaze
ispod repa malo benzina, da slucajno neki ulicar ne
bi pokvario pedigre.
Jednog dana pudlica uspjela pobjeci na ulicu, naisao
neki pas divljak i oni se zalijepili.
Vidi to mali Ivica sa prozora i vice:
Mama, mama, dodji vidi, nasa pudlica ostala bez benzina,
pa ju slepaju.
#
Pita mali Ivica kucnu pomocnicu. Reci
mi Rozika, sta je to penis.
Ah sine, to ti je ono sto tvoj tata ima medju nogama.
A sta je to kurac ?
E sine, kurac, to ima nas vrtlar Martin.
#
Dosao Ivica kuci i rece svom ocu: Danas
sam tata imao prvo seksualno iskustvo.
Ponosni otac rece, bravo sine, hajde sjedi pa ispricaj
tati kako je bilo.
O, ne mogu tata, Jako me boli supak.
#
Vratio se mali Hercegovac iz skole i
kaze:
Tatice, danas sam dobio pet iz matematike. Pitala
uciteljica koliko je tri i tri i ja sam odmah znao.
Jel tatice da je to zato sto sam ja mali pametni Hercegovac
?
Jeste sine.
Sutradan opet mali dosao iz skole i vice: Tatice,
tatice, opet sam dobio peticu iz matematike. Pitala
uciteljica koliko je pet puta pet, i ja sam odmah
znao. Jel tatice da je to zato sto sam ja mali pametni
Hercegovac ?
Jeste sine.
Treci dan ponovo mali utrcava u stan i sa vrata vice:
Tatice, tatice, danas je bio doktor u skoli, radio
je pregled sve djece.
Nas su skinuli sasvim gole, i ja sam vidio da sva
druga djeca ima upola manjeg pisu od moga. Jel tatice
da je to zato jer sam ja mali pametni Hercegovac.
Nije sine. Nije to zato. To je zato jer ti imas sesnaest
godina
a ostala djeca sedam.
#
Utrcava pjevac Zeljko Bebek u javni
zahod i drma vrata kabina koje su sve zauzete govoreci:
Ja sam Zeljko Bebek, usrat cu se, otvorite mi.
Iz jedne kabine se zacuje pjesma: " Sto bi dao,
da si na mom mjestu".
#
Sjede dva penzionera na klupi u parku
i jedan upita drugoga:
Cuj stari, cuo sam da se tvoj sin opet ozenio, nisi
mi se nista hvalio. Pa kakva ti je snaja ?
O, da, da, zaboravio sam ti pricati. Krasna mlada
curica. Ima dvadeset godina, jako je lijepa, ali jedino,
senilna je u tri picke materine.
Pa, kako moze biti senilna ako ima dvadeset godina
?
Ma jeste, znas, sta god joj kazem, ona meni odgovori:
Tko te shisha stari. Vec sam joj sto puta rekao Pero
brico, ali ona sirota nikako da upamti.
#
Bog i Sveti Petar odlucili da malo sidju
u svemir da bi nesto potucali.
Predlozi Sveti Petar da odu na Mars. Ne bih isao na
Mars, rece Bog, tamo je prevruce.
A da odemo na Veneru ?
Pa bas mi se ni tamo ne ide, tamo je prehladno.
Pa da odemo na Zemlju mozda ?
A ne, tamo nikako. Tamo sam negdje prije otprilike
dvije tisuce godina izjebo neku Mariju, i jos danas
se o tome prica.
#
Dolazi vjernik na ispovjed. Upita ga
velecasni sto je zgrijesio.
Pa znate, ne znam kako da vam kazem..... izjebo sam
macku.
Zaprepasten velecasni upita: Pa kako si to mogao uciniti
nesretnice ?
Pa jednoastavno, rece vjernik, stavio sam ju u cizmu
i nategao.
Odskrine vrata od ispovjedaonice velecasni i prstom
pozove zvonara Miska, koji je straga nesto radio.
Jesi li cuo Misko, kako se to radi. A ne ko ti budalo
jedna, pa su ti sva jaja izgrebana.
#
On ima moralan brak - ozenio se jer
je morao. (aforizam)
#
Izjavljujuci ljubav zenskoj tip u jednom
trenutku rece:
Draga, imam zelju da te cijelu namazem medom, pa da
te lizem, da te lizem.
Odgovori zenska:
Znas, sto, ako bas to hoces, bolje me pospi biberom,
pa me tucaj, pa me tucaj.
#
Kamiondjiju zaustavi autostoperica,
i on ju primi u kamion.
Nakon krace voznje utjera kamion u obliznju sumicu,
pa joj predlozi da mu plati u naturi voznju.
Zenska pristaje, skida gacice, uzima kutiju Nivea
kreme, te se obilno pocne mazati po spolovilu.
Na to kamiondjija skine svoj masivni zlatni lanac
koga je nosio oko vrata i pocne ga omatati oko kite.
Sto to radis ? upita ga zenska zaprepasteno.
Pa znas, rece kamiondjija, mi vozaci smo vec navikli
da kada naidjemo na klizak teren, koristimo zimsku
opremu !
#
Zasto je zensko spolovilo slano ?
.
.
Da bi i dijabeticari katkada mogli liznuti !
#
Zasto Isus ne voli kikiriki ?
.
.
Jer mu ispada iz ruke kroz rupe od klinova !
#
Istovremeno se pojave tri vjernika pred
rajskim vratima.
Uvede ih Sveti Petar pa upita prvoga:
Jesi li kada prevario svoju zenu ?
Nikada Sveti Petre, cak niti u mislima !
Sveti Petar mu da kljuceve od Rols Roysa te ga uputi
da njime moze voziti po raju.
Upita Sveti Petar isto pitanje drugoga.
Pa jesam, vasa svetosti, nekoliko puta ! odgovori
drugi.
Sveti Petar i njega pusti u raj i dade mu kljuceve
od starijeg modela Chevroleta.
Na isto pitanje treci odgovori: Jesam Sveti Petre,
kada god mi se pruzila prilika. Mozda dva do tri puta
priliku nisam iskoristio.
Pusti i njega Sveti Petar u raj, i dade mu kljuceve
od jednog prastarog Volkswagena.
Nakon mjesec dana, vozac Volkswagena i Chevroleta
sretnu onoga sa Rols Royceom u jednom baru, mrtvog
pijanog za sankom, a oko njega vec nekoliko ispraznjenih
boca Wisky-a.
Covjece, pa zasto toliko loces ? upitase ga. Pa ti
si bas dobro prosao u ovom raju.
Moram ! Znate, jucer sam se vozio po raju i vidio
sam svoju zenu kako vozi jedan prastari rasklimani
bicikl !
#
Zadala uciteljica djeci zadacu na temu
kako sam ja nastao.
Mali Ivica dosao kuci i upita mamu koja je bas u tom
momentu ljustila krumpir za rucak, kako je nastao.
Mati, malo iznenadjena, nemarno mu rece:
Od krumpira, sine !
Mali uzme jedan krumpir, te ga sutradan ponese u skolu.
Sva djeca napisala zadacu, jedino Ivica nema nista
napisano.
Pa Ivice, zasto ti nisi napisao zadacu ?
Nije bilo potrebe, rece Ivica, evo ja sam donio zato
dokaz kako sam nastao, masi se u djep i pocne vaditi
krumpir,i sada cu vam ga svima pokazati.
Nemoj Ivice, zacici uciteljica, ja ti sve vjerujem.
#
Vrhovnik jedne demokratske evropske
zemlje bio u posjetu Africi.
Tamo su ga lijepo docekali, i po obicajima te zemlje,
poklonili crnca, a njegova supruga je za poklon dobila
kravu.
Kada je isteklo vrijeme posjeta, doleti specijalni
avion iz njegove zemlje da u domovinu donese crnca
i kravu, a vrhovnik se sa suprugom vraca u drugom
drzavnickom avionu.
No specijalni avion ranije aterira, pa iz njega izlaze
crnac i krava kojima prilazi predsjednik vrhovnikove
stranke te se udvornicki obrati crncu:
Oh, gospodine vrhovnice, kako ste se promijenili i
lijepo pocrnili. Znate, da nije vase supruge s vama,
koju sam odmah prepoznao, ja bih pomislio da to niste
vi !
#
Budi se mali medvjedic iz zimskog sna
placuci, te probudi i mamu medvjedicu.
Sine zasto places, upita mama.
Jesam li ja medvjed mama, upita sincic.
Jesi sine, ti si medvjed. Samo spavaj.
Nakon par dana opet se probudi mali medvjedic i place.
Sine, zasto places ?
Jesam li ja stvarno medvjed mama ?
Ma jesi sine, samo spavaj.
Opet se nakon par dana budi medvjedic placuci.
Sine, pa sto je opet ?
Jesam li ja stvarno medvjed mama ?
Pa jesi sine, naravno da jesi, a zasto stalno pitas
?
Pa zima mi je ko' psu.
#
Kupio Mujo lakirane cipele, pa ga mali
Mujica jedva izmolio da mu ih posudi za ici u diskac.
U diskacu, plese Mujica sa mladom Mejrimom, i ugleda
na vrsku dobro olastene cipele da Mejra ima roza gacice.
U toku plesa on rece Mejri, da zna kakove gacice ima.
Kada joj je rekao, Mejri bi neugodno.
Slijedeci put Mejra obukla crne gacice, i u plesu
Mujica opet vidi na vrsku cipele boju gaca, te joj
rece.
Treci dan, Mejra dodje na ples bez gacica.
Mujica s nojm plese i odjednom pade u nesvijest.
Kada su ga osvjestili, upitaju ga sto mu bi.
Uf, rece, ubit ce me babo, pukla njegova lakirana
cipela na vrhu.
#
Sprema se mlada siparica na ples. Mati
primjeti da nije obukla gacice.
Upita ju: Dobro kceri, zar bez gacica ides na ples
?
Pa ni ti mama, kada ides na koncert, ne stavis vatu
u usi.
#
Razgovaraju dvije siparice.
Upita prva: Reci mi, da li ti drkas prije spavanja
?
Paaa, ponekada, rece druga.
I ja.
A da li se vec i jebes ?
Paa da.
I ja.
A sto vise volis, drkati ili jebati se ?
Paaa, neznam ni sama. Ipak jebati se, znas upoznam
vise ljudi.
#
Gazde nabavili novog pijetla, pa ga
ubacili u kokosinjac medju dvadeset kokica.
Mladi pijetao napastan odmah krenuo seviti kokice.
Vec prvi dan je opalio sve osim dvije, koje su mu
stalno bjezale.
Sutradan se nameraci bas njih da opali. Trci pijetlic
za njima do iznemoglosti, a one izbjegavaju. Premorene
i kokice, i rece prva: znas, ja vise ne mogu. Ja cu
stati, pa sta bude, bude.
Druga na to rece: Neka, ja cu jos optrcati dva, tri
kruga, pa cu i ja stati. Tek toliko da ne misle da
sam kurva.
#
Zenski sovinisticki vic:
Muskarac je nepotrebna izraslina na korijenu kurca.
#
Muski sovinisticki vic:
Zena je ambalaza za picku.
#
Muski, malo manje sovinisticki vic:
Zena je ukras oko picke.
#
Koja je razlika izmedju Goodyear guma
i 365 upotrebljenih prezervativa ?
.
.
365 upotrebljenih prezervativa je very,very good year.
#
U jednoj nam prijateljskoj africkoj
drzavi, desila se velika tragedija u parlamentu. Poginulo
deset zastupnika a dvadeset i tri su ranjena.
Za vrijeme zasjedanja pukla grana.
#
Sretnu se tenk i buba.(VW)
Rece tenk: Kakva si ti to rugoba pa imas motor na
guzici.
Vidi tko mi to kaze, a cemu pa ti licis sa tim kurcem
na celu ?
#
Nakon zavrsetka Srpske agresije na Sarajevo,
sve se polako obnavlja, pa dosla i voda.
Rece Mujo Husi neraspolozenim glasom.
Jebo ga ti Huso, dosla voda, jes da se mozes napit
i oprat, al' picke u Sarajevu bolan vise nemaju ni
mirisa, ni okusa.
#
Upita ucitelj u skoli: Djeco sto ima
najljepsi miris ?
Rece mala Mirica ljubicica, a Perica na to rece fini
parfem.
Digne se mali Ivica i rece: Picka.
Mars napolje Ivice, popizdi ucitelj, i da si smjesta
otisao kuci i rekao tati sto si ovdje izvalio, i neka
on sutra dodje u skolu na razgovor samnom.
Sutradan Ivica dosao u skolu, ali bez oca.
Gdje ti je otac, strogo rece ucitelj.
Znate, gospon ucitelj, ja sam sve ispricao tati. I
tata je rekao da se on slaze samnom. A ako vi mislite
da picka nema najljepsi miris, da ste vi obican peder,
a on sa pederima ne zeli da ima posla.
#
Dolazi zenska na prvi spoj sa frajerom,
a on ju upita:
Imas li ti sise ?
Jasno da imam, odgovori macka.
Pa zasto ih onda nisi ponijela sa sobom ?
#
U seoskom dvoristu oko stotinjak kokoski
i jedan vrlo jebezljivi pijetao. Uredno on sevi kokice,
samo jednu stalno obilazi ali svaki put kada dodje
do nje, iscupa joj po jedno pero.
Jednog dana popizdi kokica, zaustavi pjetla i upita
ga:
Zasto ti mene stalno obilazis ?
Eee, rece pjetao, ti si mi najdraza. Tebe hocu golu
!
#
Zasto pjetao kljuca kokosku po glavi
dok ju sevi ?
.
.
Da joj izbije iz glave svaku pomisao na brak.
#
Nas znameniti politicar koji ima obicaj
u Njemackoj kupovati kilu mozga za dvije marke, setao
po jednom vocnjaku.
Ugleda ga jedan crv iz jabuke, te rece drugome: Pogledaj
samo ovoga kako izgleda.
Pa kako mozes prijatelju, vidis da jedem.
#
Dolazi tip sa mackom u hotel, zakupljuje
sobu, te kupuje i bocu sampanjca.
Upita ga portir: Zelite li i nesto za suprugu ?
Oh, da, skoro sam zaboravio, jednu razglednicu s markom.
#
Dolazi profesionalna kurva u banku da
ulozi pedeset maraka.
Blagajnik joj saopci da nazalost ne moze primiti taj
novac jer se radi o falsifikatu.
Ooo, Boze, pa znaci, ja sam bila silovana !
#
Navalio muzjak da jebe mladu stonogu,
koja je jos bila djevica.
Ali ona stisla noge i vice: Ne, ne i sto puta nee.
#
Tek vjencani mladi bracni par, stoji
na terasi hotela i promatraju predivan pejsaz. Njezno
ona upita muza: Dragi, sada kada smo vjencani, hoces
mi reci sto je to penis.
Raznjezeni muz nevinoscu svoje mlade zene, uvede ju
u sobu, skine hlace i pokaze joj.
Oh, rece ona, pa to je isto sto i kurac, samo manje
!
#
Jedan mladi slikar silno se zaljubio
u jednu predivnu djevojku.
No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj
se priblizi.
Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predlozi
da mu pozira za portret.
Moze, rece macka, za tisucu kuna.
Plati joj mladi slikar i napravi predivan portret.
Nakon par dana, on joj predlozi da ju portretira nagu
do pasa.
Pristane ona, ali rece to kosta pet tisuca kuna.
Vise nije mogao izdrzati, pa joj konacno treci put
predlozi da ju naslika golu.
Malo se neckajuci, prihvati ona, ali za deset tisuca
kuna.
Mladi slikar, proda pola svoga pribora i sve slike
koje je imao u zalihi i skupi nekako tih deset tisuca
kuna. Plati joj i ona mu pozira. Pri kraju posla na
slici, on joj pridje i njezno predlozi seks.
Oh rece ona, moze, tarifa uobicajena, petsto kuna.
#
U jednom zabacenom africkom selu godinama
je bijeli svecenik misionar ucio urodjenike katolickom
moralu, a posebno je naglasavao da je izvanbracni
seks veliki grijeh i djelo sotone.
Uspio je do savrsenstva uvesti selo u sve nauke katolickog
morala.
No jednog dana zena jednog seoskog uglednika rodi
bijelo dijete.
Selo je bilo sokirano i poglavica dobije zadatak da
ode kod svecenika koji je tamo bio jedini bijeli covjek,
te ga u razgovoru optuzi da je on jedini moguci krivac.
A, ne, ne, dobri covjece, rece svecenik, jako grijesis.Bog
se stvarajuci svijet posebno pobrinuo da se u prirodi
ponekada desavaju cuda. I ovdje se desilo cudo po
bozijoj zapovjedi pa to dijete nije bijelac, nego
albino.
Da bi to potkrijepio, on povede poglavicu do prozora
svoje misionarske kuce te mu pokaze stado ovaca na
obliznjoj livadi.
Vidis, rece, sve ovce na livadi su bijele, osim one
jedne, koja je crna, i to ti je bozija volja....cudo,
koje je Bog odredio...
STANI ! prekine ga ostro poglavica. Da se odmah dogovorimo.
Ako ti vise nikada neces pricati o crnoj ovci, ja
ti sada obecajem da vise niti rijec necu reci u vezi
bijelog djeteta.
#
Vraca se tip sa poduzeg sluzbenog puta
i na aeorodromu ga docekuje najbolji prijatelj.
Sto se novoga desilo u ovih mjesec dana mog izbivanja
?
Oh, puno toga. Za tebe imam losu i dobru vijest !
Pa sto je lose ?
Pa eto, sin ti se utopio, kcerka silovana, zena pobjegla
sa ljubavnikom, u kuci eksplodirao plin i izgorila
do temelja, a stigao i tvoj nalaz od doktora da imas
SIDU.
O Boze, pa koja je onda dobra vijest ?
Pa da nema vise losih vijesti.
#
Razgovaraju Amerikanac i Mujo. Amerikanac
rece Muji kako je americka nauka dosegla tako visoki
nivo, da su eto neki dan tipu koji je nesrecom izgubio
oba oka, usadili staklene oci koje su kompjutorski
tako sacinjene da tip vidi kao i ranije.
Ah, pa nije to nista, rece Mujo, moja zena Fata je
neki dan rodila zdravo dijete na supak.
Nevjerojatno, rece Amerikanac, pa tko je to vidio
?
Pa onaj tvoj sa staklenim ocima !
#
Koliko krvi je potrebno da se digne
penis ?
.
.
Pun kurac !
#
Zasto ptice lete na jug ?
.
.
Predaleko je da odsecu !
#
Dolazi starac kod doktora i rece: Doktore,
ja se odlicno osjecam i nemam nikakovih problema.
Jedino kada nocu idem pisati, desava se cudo. Kako
otvorima vrata od WCa, upali se svjetlo a bez da sam
dotakao prekidac.
Doktor odmah nazove njegovu kucu, javi se snaha, te
ju upita da li su oni mozda na kupanoska vrata ugradili
automatsko paljenje svjetla.
Zacuje u slusalici ljutiti krik:
Muzicu, sada sam saznala, pa to tvoj tata svako vece
pisa u nas frizider.
#
Putnici u avionu cekaju da avion poleti.
Na straznji ulaz ulazi posada, i oba pilota nose sljepacke
naocale, te sa bijelim stapovima udaraju po sjedistima
polako prolazeci prema pilotskoj kabini. Medju putnicima
nastaje blagi zamor i smjeskanje dobrom stosu koji
izvode piloti glumeci slijepce.
Uskoro avion upali motore i pocne rulati po pisti,
a u prostoru za putnike pocinje sve jaca galama.
Avion vec prilazi kraju piste, i jos se nije odlijepio
od zemlje a u putnickom prostoru se cuje zaglusujuce
vristanje putnika,koje je sve snaznije kako se kraj
piste priblizava.
U zadnjem trenutku avion uzleti, a kopilot se sa olaksanjem
obrati pilotu:
Znas, sve me je vise strah, sto ce biti ako jednog
dana putnici ne budu tako snazno vristali.
#
Mladi lijecnik obilazi podrucje koje
pokriva. Naidje u jedno dosta zabaceno selo, a na
cesti stoje seljaci i masu mu da stane.
Uzbudjeni objasne mu da seoska ljepotica, mlada Kata
umire i da ne znaju kako da joj pomognu.
Utrci on u kucu, vidi Kata lezi na krevetu, prevrnula
oci, trza se i doboko uzdise, kao da nema dovoljno
zraka.
Brzo on potjera sve seljake van iz prostorije, zatvori
vrata svuce hlace i dobro izjebe mladu Katu, jer je
shvatio da je Kata upala u histericno stanje.
Znatizeljni seljaci su za to vrijeme pomalo provirivali
kroz kljucanicu.
Uskoro se pojave na vratima, Kata jedra i zdrava,
sjaji u svojoj ljepoti.
Doktor, nakon sto su mu se svi izzahvaljivali jer
je ozivio Katu, ode obilaziti druga sela.
Kada se uvece vracao umoran, u istom selu opet guzva
i svi na cesti.
Stane i upita: Pa sto se sada opet desava.
Doktore, brzo u kucu.Umrla je devedeset tri godisnja
baba Manda.
Vec ju je cijelo selo izjebalo, i jos nam samo vi
nedostajete.
#
Zvoni telefon u Stanici za hitnu pomoc.
Javlja se uzbudjeni muski glas:
Halo, je li to hitna ?
Jeste !
Hitno dodjite moj sincic od tri godine je progutao
prezervativ !
Odmah krecemo. Dolazimo za pet minuta.
Za dvije minute opet zvoni telefon.
Halo, hitna ?
Jeste.Pa rekli smo da dolazimo za pet minuta.
Storniram poziv, ne trebate doci, nasao sam drugi
prezervativ u ladici.
#
Upita segrt majstora: Gazda, da li tramvaji
voze po krovovima ?
Glupane, pa kako bi mogli voziti po krovovima, zasto
pitas ?
Ma, odmah sam znao da je novinarska patka. U danasnjim
novinama pise: Tramvaj pogazio dimnjacara.
#
Studentice medicine uce anatomiju, te
se nisu mogle sloziti od kojih tkiva se sastoji penis.
Zamole kolegu da im pokaze. Mladic ga izvadi i prva
ga uhvati u ruku i rece: Misic. Pravi misic.
Druga ga uzme u ruku i rece, ma kakva zila, hrskavica.
Kada ga je treca uzela, rece: Kako mozete pricati
gluposti.Pa to je prava parvcata kost.
#
Stariji bracni par. Napali se zena da
obave seks. Muz joj objasnjava da nema volju, i da
mu se ne dize.
Ma znas sta, rece ona. Daj ti samo lezi i zazmiri,
pa si zamisli da je pored tebe jedna mlada lijepa
macka. I vidjeti ces da ces moci.
Ucini on kako mu je zena savjetovala, i nakon njenog
njeznog obradjivanja kita mu se ukruti. Naskoci zena,
ali nije ni par puta se mrdnula, a kita opet padne.
Pa dragi, sto mu je. Sto se desava. Zasto ti je pao.
Paa, prepoznao te.
#
Dolazi tip na salter za prodaju putnih
karata na zeljeznickoj stanici i rece:
Molim vas jednu povratnu kartu.
Dokle zelite ?
Paaa, dovde.
#
Sretne Mujo u sumi dobru vilu, koja
moze ispuniti jednu zelju, pa mu ona ponudi jer je
dobar covjek da mu ucini uslugu. Razmislja Mujo, i
na kraju izvadi iz djepa kartu Bosne, te rece vili:
Hajde dobra vilo, ucini nesto za sve nas. Napravi
granice na ovoj karti, da svi budu zadovoljni i sretni.
Pogleda vila kratu, zamisli se i rece: Znas Mujo,
makar sam dobra vila, ovo mi je pre tezak zadatak,
daj radije pozeli nesto drugo.
Dobro, rece Mujo, hajde moju Fatu pretvori u lijepu
zenu.
Dobro, Mujo, ali ju moras dovesti u sumu da ju prvo
vidim.
Doveo Mujo Fatu, ugleda ju dobra vila, i rece:
Jebi ga Mujo, daj ti meni ipak onu kartu.
#
Ostarjeli Beg sjedi u kafani, pijucka
rakiju i mezi, te prica konobaru.
E, moj Rasime, koja su nekada vremena bila u ovoj
nasoj napacenoj Bosni.
Sjecam se kada sam bio mlad, pa kada mi se digao kurac,
nisam ga mogao ni maknut, bio je tvrd, ko da je od
gipsa.
A sada, moj Rasime, sada ga bolan mogu savijati i
lomiti kako ja hocu.
#
Sjede Mujo i Huso u kafani. Rece Mujo
odjednom:
Bolan Huso, ti mi se cinis nesto bolestan.
Zasto Mujo, bas se dobro osjecam.
Ma znas, ja mislim gledajuci te ovako, da ti vjerovatno
nemas dovoljno kalcija.
Uf, jebo te kalcij, pa zasto bas kalcija ?
Ne znam bolan Huso ali odi ti kod hecima da te on
pregleda, pa neka pogleda koliki ti je kalcij u krvi.
Nakon par dana opet se sretnu u kafani, pa ce Huso
Muji:
Eto, bio sam na pregledu, i sve je u redu.
A kalcij ?, upita Mujo.
Ma bolan i kalcij je u redu. A sto si pa ti navalio
toliko da meni bas kalcij nije u redu.
Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim
si, ja vec tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako
rogovi da narastu.
#
Sreo Fahro Muju na putu, a Mujo duboko
zamisljen.
Merhaba Mujo, a sto si mi danas tako smrknut ? rece
Fahro.
Ma znas bolan Fahro u velikoj sam ti trilemi.
Pa sta ti je to trilema Mujo.
Pa eto vidi. Huso mi vec tri godine duzan neke novce.
Prije tri dana orisao ja kod njega, da mi vrati novac.
Udjem u kucu, a njegova Fata okrenuta ledjima nagnula
se nad korito i pere rublje. A kratka suknja se nadigla,
a gaca nema, a lijepota zijevnula.
Nisam mogao izdrzati i zavucem ti ja njoj onako s
guza, kad odjednom pojavi se odnekuda Huso i zavuce
ti on meni.
Sutradan, opet ja poso po novce, a ono opet isto.
Ja Fati, a Huso meni.
Eto i danas tako bi, pa ja sada kontam i ne znam vise,
da li ja kod Huse odlazim radi mojih novaca, da li
radi Fatine pizde, ili radi Husina kurca.
#
Sosao Mujo iz Njemacke sa novim Mercedesom,
pa voza svog najboljeg prijatelja Husu, koji sjedi
na straznjem sjedistu.
Uziva Huso u voznji i stalno zapitkuje. Sta ti je
bolan Mujo ova palica ?
Mijenjac Huso.
A sta ti je bolan ova pedala?
Kocnica Huso.
A sta ti je ova rucica na vratima.
Za otvaranje i zatvaranje vrata Huso.
A sta ti je ona trokraka zvijezda tamo vani naprijed.
Popizdio vise Mujo pa rece: Huso bolan, to ti je nisanska
sprava. Kada pozelin nekoga pogoditi s autom, kroz
to nanisanim i pogodim ga.
Ulaze sa autom u selo, kad Fahro ne gledajuci istrci
na cestu. Zakoci Mujo, jedva izbjegne Fahru da ga
ne udari, ali se straga zacuje snazni tupi udar.
Zacuje se Husin uzbudjeni glas.
Ma jebo ja tu tvoju nisansku spravu Mujo, da ja nisam
otvorio vrata, kurac bi ti pogodio Fahru.
#
Kako Fata kaze necu.
.
.
.
.
Hocu kurac !
#
Sjede Mujo i Huso u kafani. Rece Mujo
nakon duge sutnje tja.
Nakon desetak minuta rece Huso: Tja, sta ces.
Kahvu bolan Huso, kahvu.
#
Narucili oni dvije kave. Kada je konobar
doneo na stol, Huso odmah srkne kavu, no kava vruca,
opece si jezik i suze mu navru na oci.
Upita ga Mujo: Bolan, sto places Huso ?
Ah. Sjetio se ja pokojne mi nane, pa mi suze navrle
na oci.
Jah, rece Mujo, pa i on srkne kavu, opece se i njemu
suknu suze na oci.
A sto ti places Mujo, upita sada Huso.
Ma bolan, sjetio se ja svoga pokojnog babe, pa sve
mislim, sto ne izjebe tu tvoju nanu, sto mi ne rece
da je kahva vruca.
#
Isli Mujo i Fata u sumu po drva, kad
pred njih iskoci medvjed.
Mujo pobjeze na drvo, ali fata se nije uspjela popeti,
pa ju medo stisnuo uz stablo, digo mu se kurac, i
skida gace sa Fate.
Vice Fata: Pomagaj Mujo, pa ovaj oce da me izjebe.
Na to ce Mujo sa drveta:
Hajde sad ti njemu reci da te boli glava.
#
Dosao Mujo da se pozali hodzi da mu
Beg jebe zenu.
Paa, jebi i ti njegovu, odgovori Hodza Jebem Hodzo,
jebem, ali on mojoj pravi djecu.
Pa pravi i ti njegovoj.
Pravim Hodzo, pravim, ali ja njemu pravim male Begove,
a on meni sirocice.
#
Dosao Huso hodzi pa se zali da mu Beg
jebe zenu, i da to vise ne moze izdrzati.
Bio kod kadije, ali njega to ne zanima, pa hoce da
pise pismo Sultanu u Stambol, i da se pozali na Bega,
a da mu Hodza napise to pismo, jer lijepo pise, a
Huso ne umije pisati.
Opirao se kratko Hodza, ali Huso navalio, pa Hodza
na kraju uzme papir i pero, te rece Husi: Ajde kazivaj.
Diktira Huso pismo, a Hodza krasopisom pise po rubu
papira, vrti ga uokolo tako da po sredini papir ostane
bijel.
Kada je Huso zavrsio, i ugledao pismo upita Hodzu:
Da me ti bolan nesto nisi zajebao ?
Nisam Huso a i zasto bi.
Pa nekako si cudno pisao, sve u krug a u sredini bijelo,
a ne kao ostali Muslimanski svijet od desna na lijevo
u redovima.
E, vidis Huso, sada ti moram objasniti.
Da li to pismo ide Sultanu u Stambol ?
Ide Hodzo.
A da li ja imam najljepsi rukopis u ovom vilajetu.
Imas Hodzo, zato sam tebi i dosao
E vidis Huso, kada to pismo stigne Sultanu, pa kada
ga on nabije na kurac, necu bolan da mi rukopis pokvari.
#
Vice Hodza sa minareta.
Narodeee, danas sam na pazaru izgubio novcanik.
Ako ga je nasao brat Musliman, neka ga donese u djamiju.
Ako ga je nasao brat Hrvat, neka ga donese pred djamiju.
Ako ga je nasao brat Srbin...... djaba sam vikao.
#
Hodaju Mujo i Huso Zagrebom, po Ilici.
Naidje jedan vrlo otmjen gospodin te mu Mujo pridje
i zamoli da ga nesto upita.
Pa izvolite samo .
Cuj, bil ti meni dao da te izjebem u guzicu za 1000
kuna.
Mars svinjo ! Policijaa, Krmak jedan, Stani gospodine,
nemoj se zestiti, evo to 100 000 kuna.
Ma prljavac jedan, ti bi mene za 100 000 kuna.
Cuj gospodine evo ti 500 000 kuna, vise ne imam.
Ma odakle tebi takom odrpanom 500 000 kuna ?
Pa znas, prodao sam ocevinu i sljivike u mom selu,
pa eto imam. A zelja mi je jednom u zivotu izjebati
finog, cistog gospodina, jer su mi se vec zgadile
one prljave seljacke guzice.
Pa dobro, za te novce cu ti dati, rece fini gospodin.
Okrete se Mujo Husi i rece:
Jesi li cuo Huso, pa to ja stalno pricam u nasem selu.
Ima pedera na svakom uglu, samo para nema.
#
Dobio Mujo upalu kurca, pa mu doktor
rekao da ispire glavic u cistom mlijeku.
Dosao kuci, uzeo salicu mlijeka, te otisao u drugu
prostoriju i namace ga.
Fata znatizeljna sta ce Mujo sa mlijekom, gleda kroz
kljucanicu.
Kada je vidjela sta Mujo radi, uspravi se sva zdvojna,
te rece poluglasno.
U jebo te, ja mislila da vec sve znam o seksu, ali
pojma nisam imala da se kurac puni kao filfeder (nalivpero).
#
Upita Fata Muju: Sta je po tvom misljenju
najsladje na svijetu.
Picka, odgovori Mujo.
E moj Mujo, da si probao kurac, nikada takvo sto ne
bi tvrdio.
#
Vrativsi se ranije sa njive uleti Stef
u kucu, a tamo neki tip jebe njegovu Baru.
Pa sta radi ovaj tip u mom krevetu, prodere se Stef.
Cuda, odgovori Bara.
#
Silazeci sa proplanka, Mujo ugleda nekog
covjeka koji se sprema piti vodu iz izvora, nesto
nize.
Povice Mujo: Ne pijte tu vodu, otrovana je.
Covjek se okrene i upita, sta si bre ono rekao ?
Rekao sam, pij polako, voda je jako hladna.
#
Eksplodirao putnicki avion i putnici
padaju prema zemlji.
Odjednom njima u susret lete neka tri garava tipa.
Povikase, jeste li vi iz sluzbe spasavanja ?
Ne, rekose ovi, iz barutane.
#
Upita Mujo Husu: Znas li ti Huso bolan
onu dobru picku sa ugla iz one zelene zgrade u centru
grada.
Ne znam bolan, koja je to.
Ma ona plava, sa dobrim sisama, i guzovima ko dvije
lubenicice.
Ma jer ona ljepotica, plave oci, uzak struk, jebozovan
hod.
Jes, jes. bas ta !
Pa sta je s njom.
Izjebo sam joj brata. Sinoc.
#
Vrijeme je novac, rece konobar i uracuna
datum.
#
Narucio gost u otmjenom restoranu specijalitet,
pecenog goluba.
Usluzno mu konobar donese jelo, i kada je ponovo prolazio
upita ga gost:
Da nije taj golub malo star.
Ma otkuda vam to, kod nas je sve svjeze ?
Ne znam, ali u golubu sam nasao ovu fiolu i u njoj
ova ceduljica na kojoj pise:
Napadamo u zoru !
Napoleon.
#
Konobar nakon obroka upita usluzno gosta:
Jeste li zadovoljni ?
Steta sto nisam dosao prije dva tjedna ovamo - odgovori
gost.
Zasto ?
Pa onda bi ovaj biftek mozda bio i svjez.
#
Koja je razlika izmedju pametnog i blesavog
Hrvata ?
.
.
.
.
Pametan se javlja telefonom iz Njemacke !
#
Konobar donosi gostu narucenu juhu u
tanjuru, a palac mu uronjen u juhu.
Covjece, pa prst si mi zaronio u juhu koju bi ja trebao
jesti.
Znam, rece konobar, imam gnojni cir na palcu, pa mi
je doktor rekao da ga moram umakati u toplo.
Pa sta ga onda nisi stavio u svoju guzicu, nego ga
umaces u moju juhu, bijesno rece gost.
Pa stavio sam ga, ali sada ne mogu kada moram nositi
juhu.
#
Nestalo energija u pola Bare.
Barica i Jalza cupaju repu. Izvadila Bara ovecu repu
i odjednom rece:
Joj Jalza, taksni je isti u mog Iveka.
Kaj tak veliki.
Ne tak zmazani.
#
Dosao pacijent kod Urologa, koji muca.
Upita lijecnik: Kkkakkovve pottteskocce immmate.
Doktore, ja pisam, kao sto vi govorite.
#
Dosla mlada dama kod ginekologa i rece.
Doktore, pomozite. Nasla sam odlicnog mladica koji
hoce da me zeni. Ali nevolja je sto zahtjeva da sam
nevina.
Mozete li mi pomoci da nesto uradimo, a da on ne primjeti
da sam vec imala odnose i sa drugima.
O kako da ne. Dodjite za tri dana, kostati ce vas
5000 maraka, i ja cu vas himen rekonstruirati tako
da ce biti kao novi, i nista se nece moci primjetiti.
Oh, divno doktore, puno vam hvala. No znate, ja nemam
5000 maraka a socijalno sam osigurana, pa moze li
se to uciniti na zdravstvenu knjizicu.
Nema problema, rece ginekolog, lezite na stol i odmah
cemo to uraditi.
Ali doktore, da li cete isto uciniti kao sto ste mi
objasnili.
Ni govora, objasni lijecnik, preko socijalnog samo
dlake zavezemo ispred.
#
Druga varijanta na istu temu.
Mladi muskarac dosao kod lijecnika da ga pregleda,
jer ne moze napraviti dijete, pa da li je sterilan.Doktor
rece nema problema napravit cemo spermiogram, da bi
vidjeli da li vam je sperma u redu.
No to kosta.
Plati covjek 5000 maraka. Doktor odmah pozove jednu
zgodnu sestru, i ona ga odvede u sobu. Skine se i
krenu raditi ludu jebacinu.
Kada je iskusna sestra primjetila da su mu se oci
zacaklile, brzo se izvuce, i pod kitu mu nabaci epruvetu
te u nju uhvati punu dozu sperme.
Nakon sto su se okupali, te epruvetu prekrili cistim
bijelim ubrusom, krenu zadovoljno hodnikom natrag
u ordinaciju.
U taj tren ugleda pacijent odskrinuta vrata jednog
prljavog zahoda i tamo neki covjek drka.
Sestro, povice on. Pa sta radi taj manijak tamo.
Ah, rece ona. Isto sto i vi, samo preko socijalnog.
#
Zapovjednik robova u rimskoj galiji
koji zavezani za vesla oznojeni veslaju rece:
Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest.
Dobra je da cete veceras svi dobiti po gutljaj ruma.
A losa je da je kapetan broda odlucio da sutra malo
skija na vodi.
#
Vraca se kuci muz, sav iznemogao i prasnjav.
Pa sto je bilo, upita ga supruga ?
Ma pusti, bio sam danas na hipodromu na konjskim trkama.Hodam
ja tako uz trkacu stazu, i ispadne mi upaljac za cigarete
iz ruke.
Sagnem se da ga dignem, kad natrci neki tip, nabije
mi sedlo na ledja, zajasi na sedlo, te me pocne bicem
tako udarati po guzici da sam morao trcati kao lud....
I ?
Pa stigao sam treci !
#
Dosao rekreativac sa tenisa kuci i supruga
ga pita kako je bilo.
Paa, ne znam ni sam sto da ti kazem. Kada vidim loptu
da dolijece prema meni, mozak naredjuje mom tijelu
- brzo potrci u desno, ili brzo, vrati se natrag.
I onda ?
Onda moje tijelo odgovara mom mozgu: Tko, jel' ja
?
#
Pravi gentleman uvijek izvadi cigaretu
iz usta, kada dami ljubi ruku.
#
Kako frigidna zena moze naci zadovoljstvo
pri seksu ?
.
.
U tijeku seksa neka jede kolace koje navise voli
#
Kada covjek shvati da je ostario ?
.
.
Kada su svjecice za njegovu rodjendansku tortu skuplje
nego torta.
#
Koje je nabolje sredstvo za kontracepciju
?
.
.
Kozmeticka maska na licu i vikleri u kosi.
#
Kako mozete lako zaraditi veliku lovu
?
Jednostavno, posaljite mi 2000 kuna, a ja cu vama
poslati detalje o mojoj garantiranoj metodi po kojoj
mozete zaraditi lovu dajuci male oglase u novinama
kojima cete navlaciti ljude da vam salju po 2000 kuna,
da bi od vas dobili detalje o garantiranoj metodi
kako se moze lako zaraditi velika lova.
#
Njemacki geneticar svjetskog glasa Fritz
von Triperspritz uspio je ukrstanjem komaraca i krijesnica
dobiti novu vrstu insekata cija je prakticna strana
u tome, da kada u mraku sjednu na vasu kozu da bi
vam pili krv, svijetle, pa ih je lako pogoditi dlanom.
#
Poznati egipatski povijesnicar i arheolog
Abdel Karim Mustafu ali Jebem Hasana otkrio je tajnu
kako su stari Egipcani gradili velelepne piramide.
On je ustanovio da su stari Egipcani prvo u pijesku
izbusili siljatu rupu u kojoj su sagradili piramidu
sa vrhom krenutim na dolje, a onda su ju jednostavno
preokrenuli.
#
Poznati svjetski teoreticar i strucnjak
za pitanja razmnozavanja pucasnstva Djuka fra Tuka
u svrhu povecanja nataliteta nacije u jednoj od u
svijetu poznatoj najdemokratskijoj Republici, uz nastojanje
da se provede zabrana abortusa, preporucuje da se
kroz dobro napucene stambene cetvrti velikih gradova
provedu zeljeznicke pruge, kojima bi intenzivno prometovali
vlakovi u ranojutarnjim satima, cime bi se postigao
fenomen dovoljno ranog budjenja stanovnika, a da bi
im bilo prerano za ustajanje iz kreveta, a prekasno
da ponovo zaspu, a sto bi nesumnjivo polucilo neslucene
efekte u povecanju nataliteta.
#
Cuveni madjarski fakultetski profesor
iz predmeta biologije Jene Zabotijanos objavio je
najnoviju strucnu knjigu u kojoj obradjuje tematiku
kako razlikovati insekte koji vas bockaju.
Dugogodisnjom pazljivom opseravijom ustanovio je da
ako vas bocne insekt sa zalcem na straznjem dijelu
trupa - znaci da imate posla sa osom ili eventualno
pcelom.
Ako vas ubode surlom - ocito je da vas je ubo slon
koji je negdje na ulici pronasao iglu.
#
Rumunjski znastvenici sa instituta za
ispitivanje otpornosti materijala Prof Ian Drculescu
i Prof Ion Serenadasku dosli su do epohalnog otkrica,
da je trajnost rodjendanskog poklona koji se daje
djeci obrnuto proporcionalna cijeni tog poklona.
#
Nasukao se brod na otocic na sred oceana,
na kome zivi desetak urodjenika i jedna zena, koja
je uzasno debela preko dvjesto kilograma tezine.
Nakon vise dana boravka posada vec zagorila i daruju
zeni razna ogledalca te ih ona pripusti.
Svi clanovi posade se obredali, ali izlaze iz njene
slamnate kucice nezadovoljni, jer niti jedan nije
uspio naci put u pravo mjesto.
Na kraju izlazi navigator, vrlo zadovoljan.
Upitase ga, jesi li ju ti uspio izjebati ?
O, jesam, i bilo je odlicno.
Pa kako si uspio pronaci picku.
Pa jednostavno, rekao sam joj da pisa, a ja sam navigao
uzvodno.
#
Jedan ekscentricni milionar objavio
da se zeli zeniti. Ali uvjet je bio da zenska bude
plavusa od glave do pete, sto znaci da joj i dlake
iznad pizde budu plave.
Cula to jedna plavokosa kurva, pa ofarbala dlake i
on ju ozenio.
Nakon nekoliko godina, ona zaboravila dofarbati dlake,
i kada je on to vidio trazi rastavu braka.
Dosli na sud, radi rastave braka.
Milioner tvrdi da je prevaren,a plavusa u jednom trenutku
izvadi jedno jaje iz taske i opizdi muza njime po
oku. U trenu njegovo oko pocrni.
Pa sto ste to uradili, upita sudac.
Pa vidite, ja sam njega samo jednom udarila i to sa
jednim jajetom i kako je samo njegovo oko pocrnilo.
A zamislite kako onda ne bi moje dlake pocrnile, kada
ih on vec godinama udara i to sa dva jajeta.
#
Pokusao Svabo uciti Hrvatski jezik.
Nakon nekoliko tjedana odustao.
Upitase ga zasto je odustao.
Pa to je neki uzasan jezik. Kada je jedno kazu jaje,
za dva kazu muda, za tri kajgana, pa tko ce sve to
zapamtiti.
#
Dosao Mata kuci, a njegova Kata na stolu
mijesi tijesto,suknja se prozira na oznojenoj guzici,
gaca nema, i on se zaleti te joj ga s guza zavuce,
i pocne se strasno derati.
Pa dobro, rece Kata. Pa sto ti tako jojoces. Valda
bi ja trebala jojokati.
Ma idi u pizdu materinu, rece Mata, kako ne bi jojokao,
kada su mi jaja u ladicu upala.
#
Dosao besprijekorno obucen muskarac
kod lijecnika.Rece odmah sa vrata: Doktore, ja sam
jako zabrinut, i molim vas da me pregledate.
Izvolite, recite sto vas muci, rece doktor.
Pa znate, ja bih se morao u prvom redu sasvim svuci,
pa da vi to vidite.
Dobro, rece doktor, pa svucite se.
Skine covjek sako, okrene se doktoru,pa ga upita,
kuda da ga odlozi.
Pa stavite ga na onu stolicu.
Ali doktore,pa gdje vam je aufhenger ? Kako vi to
mislite da ovako lijep i ispeglan sako samo preko
stolice stavim.
Ustane doktor i dade mu iz ormara svoju vjesalicu
za odijela.
Covijek se polako skine, odjecu uredno slaze na vjesalicu,
uzeo iz taske malu peglicu, pa na brzinu osvjezio
bugove na hlacama, pa kada je skinuo cipele, malom
krpicom ih brzo izglanca, i sve slozi kao u vojsci.
Kada je sve obavio, stane potpuno gol ispred doktora
i rece:
No sto kazete doktore.
Pa ja nista neobicno ne vidim na vama.
A jaja ? Pogledajte moja jaja.
Pa i ona su sasvim u redu.
Ali doktore, pa zar ne vidite da je moje lijevo jaje
vece od desnog ?
Pa jeste, ali to je normalno.
Staa, to je za vas normalno ? Covjece, pa i ako je
normalno, dozvoliti ce te, da je to nepodnosljivo
slampavo.
#
Zasto plavusa nosi sal kada radi s kompjuterom
?
Jer su otvoreni Windowsi.
#
Koja je razlika izmedju plavuse i Titanica
?
Na Titanicu se zna koliko je ljudi bilo.
#
Sta upita plavusa kada sazna od lijecnika
da je trudna ?
Jeste li sigurni doktore da je moje.
#
Zasto plavusa ne voli dojiti ?
Jer ju boli kada podgrijava mlijeko.
#
Plavusa usla u tramvaj i rece starici
do sebe. Mozete pustiti rukohvat, ja cu ga sada pridrzavati.
#
Natpis na nadgrobnom spomeniku jedne
plavuse: Napokon sama.
#
Jedan o pametnoj plavusi:
Prilikom brakorazvodne parnice na pitanje sudca muzu,
koji je razlog vase rastave, ovaj odgovori: Pa kada
joj je picka kao soba.
Sudac upita plavusu, ima li sta ona na to reci.
Je, gospon sudac, to je istina, ali da je moj muz
malo vise namjestaja uneo u tu sobu, ona bi bila vrlo
ugodna i topla.
#
Nasli kostur u grmu. Nakon istrage ustanovili
su da je to kostur jedne plavuse koja je igrala skrivaca,
ali ju nisu pronasli.
#
Plavusa se vozi u tramvaju, a iza nje
jedan svecenik.Tramvaj naglo trgne i ona nasloni na
svecenika, trgne se i pogleda ga prema donjem dijelu
mantije te uzvikne "oho".
Na to ce svecenik, nije to draga gospodjo "oho",
to je samo kljuc od samostana.
#
Usla palvusa autom na pogresnu traku
autoputa. Vozi se i slusa radio.
Preko radia javljaju. Oprez, svim vozacima na autoputu
boj tri. Neka budala vozi po pogresnoj traci.
Na to ce plavusa poluglasno: Sta jedna budala, stotine.
#
Predsjednik jedne drzave poznate u svijetu
kao demokratske, iznenada upadne u kupatilo, a njegova
supruga sjedi gola na WC skoljci.
Oh Boze - rece ona pokrivsi sise.
Ali zeno, zausti predsjednik, pa vec smo se dogovorili
da me privatno mozes zvati po imenu.
#
Koja je razlika izmedju predsjednika
i Boga ?
.
.
.
.
.
.
.
Sto predsjednik misli da je Bog, a Bog ne misli da
je predsjednik.
#
Zasto su u Srbiji za vrijeme zetve prosipali
kukuruz po cesti izmedju Pozarevca i Beograda ?
.
.
.
.
.
.
.
Da svinja lakse nadje put do kuce.
#
Sto je bio razlog Hitlerovog samoubojstva
?
.
.
.
.
.
.
Visoki racun za struju.
#
Dosao Hitler u posjetu jednom od konc
logora, te osjeti miris przenog secera u zraku.
Sto, danas imamo kolace za rucak - upita.
Ne rece upravitelj logora, danas spaljujemo secerase.
#
Dosao sincic kuci iz skole, te upita
mamu:
Mama, zafto me fvi zafebavaju u fkoli da ifgledam
i govovim kao idiot.
Nemoj me sine zajebavati, vidis da kuham rucam, idi
pitaj seku. Ode mali sestrici te upita:
Feko, zafto me fvi zafebavaju u fkoli da ifgledam
i govovim kao idiot.
Nemoj me zajebavati Braco, vidis da ucim, idi pitaj
tatu.
Ode mali tati te upita:
Tata, zafto me fvi zafebavaju u fkoli da ifgledam
i govovim kao idiot.
Skoci tata sa fotelje i prodere se:
Mafs fine u pifku matevinu, pufti me na miru da fitam
novine.
