razni vicevi, mujo i suljo, o plavusama, najbolji, bosanski, najnoviji,

Vicevi do bola, najbolji, najnoviji, garantovana zabava


| Home | Najbolji | SMS vicevi | O plavusama | Bosanski | Arhiva | Favorites
Glasajte za nas
vicevi Najbolji.com
najbolji Top-lista.com
najnoviji UnReal Top
crni BS Top 100!
crnogorski Mamba vicevi!

Usamljeni ?!

Ako ste usamljeni i zelite da ostvarite kontakt, upoznate prijatelja, ili mozda cak voljenu osobu, pogledajte definitivno jedan od najboljih sajtova za usamljene ili za one koji su zeljni romatike i ljubavi.

Absolute Agency Dating Service

razni vicevi- arhiva 1- arhiva 2- arhiva 3
Na ovoj stranici mozete da pronadjete veliki broj raznih viceva a ako mozda vi znate tekst nekog slicnog vica kliknite OVDE i ispunite formular kako bi nam poslali vas vici i kako bi je mi postavili na ovu stranicu naravno sa naznakom da smo je dobili od vas (vase ime...)!

 

Jebe Stefek Baricu kad vidi ona metnula ruke uz glavu i pokazuje¸mu rogove.
Kaj mi to pokzujes Bara ?
Pa da jebes ko vrag.
Promijenili pozu pa Bara jase na Stefeku, odjednom i on njoj pokazuje rogove.
Kaj, Stefek, jel i ja jebem ko vrag.
Ne Bara, teska si ko krava.

#

Dosao tip u bar, naruci viski s ledom.
Kada mu je barmen dao, on na eks ispije viski, a led uzme i ubaci ga u hlace.
Nakon sto je to vise puta ponovio, upita ga barmen:
Pa sto to radite covjece ?
Nista, uzivam kada mi picajzli od zime rade brrrrr.

#

Bracni par srednjih godina, pripadnici novopecene hrvatske snazno domoljubne inteligencije ( intelektualci poljoprivrednog tipa iz podrucja gdje mobiteli rastu iz kamena), otisli u kazaliste slusati operu. Kupili karte za bocnu lozu, i negdje u sredini drugog cina njima postade dosadno pa supruga uhvati svog muza za kurac i pocne ga natezati u ritmu Verdijevog marsa.
Poleti iz malisana sjeme, preko ograde loze, te zavrsi na obrazu prvog violiniste.
Okrene se on kolegi i rece: Jebo te Bog Janos, izgleda da mi je netko izdrkao na obraz.
Odgovori Janos: Pa kako i ne bi izdrkao na tebe, kad danas sviras ko pizda.

#

Dosao Mujo u Zooloski vrt, ide od kaveza do kaveza i drazi zivotinje.
Tako dosao i do velike krletke sa papagajem.
U jednom trenu papagaj rece:
Idi u pizdu materinu glupane !
Zastane Mujo iznenadjen, pocese se po glavi i rece:
Uh, jebo te Bog, a ja mislio da si ti tica.

#

Radnik koji radi na penumatskoj busilici, zastao da se odmori pa ode u obliznju krcmu i naruci pivo.
Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom casu, a pivo se prosipa okolo.
Jedan gost za sankom mu rece: Mora da vam je tesko piti pivo kada vam se ruka tako trese.
Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem pisati. Bar dva puta svrsim, prije nego se popisam.

#

Nakon poslovnog rucka,lako pripiti direktor rece svom soferu.
Slusaj Marko, vec petanest godina ti mene vozis. Daj sjedi na moje mjesto, pa da ja malo tebe provezem kao gospodina.
Krenuli oni u voznju, a direktor nagazio Mercedesa 120 km na sat kroz grad, i pici kroz crvena svjetla na semaforima.
Skamenjeni sofer progovori:
Gospodine direktore, nemojte tako neoprezno voziti kroz crveno svjetlo. Moze naici neka budala koja vozi kroz zeleno, pa da nastradamo.

#

Bile dvije sokice u kinu. Negdje oko sredine projekcije filma mladja tiho rece starijoj: Joj Kato, meni se cini da me netko jebe.
Pa dobro sta se bunis. Valda ce i mene kada sam kao i ti platila kartu.

#

Mama, mama, smijemo se igrati s bakom ?
Nemojte djeco danas.
Ali mama, mi bi se htjele igrati sa bakom.
Nemojte danas djeco, mozda neki drugi dan.
Ali maaammaa, pocne dernjava, mii bi se igraleeee sa bakom.
No dobro djeco, igrajte se, ali ju opet lijepo pokopajte.

#

Iz saluna izlaze dva kauboja. Jedan potpuno nag, a drugi u gacama.
Rece onaj nagi: Znas, moram ti odati priznanje, ti zaista znas kada je trenutak da se prekine sa kockanjem.

#

Nakon deset godina mukotrpnog rada i dotjerivanja proradio prvi kompjuter na svijetu.
Na dan svecanog pustanja u pogon okupila se oko njega sva svjetska znanstvena elita.
Odluce znanstvenici da mu postave pitanje: Da li postoji Bog ?
Nakon kraceg razmisljana kompjuter odgovori:
Od danas postoji !, Jer Bog sam ja !

#

Dosla starica kod doktora, pa moli da joj prepise kutiju kontraceptivnih tableta protiv nesanice.
Ali gospodjo, u vasim godinama vise vam nisu potrebne te tablete, a osim toga one nemaju niti jedan sastojak koji bi djelovao protiv nesanice.
Ma, meni je svejedno, kakove sastojke imaju te tablete doktore, ali sigurna sam da cu mnogo mirnije spavati ako svako jutro uz dorucak svojoj unuci dam po jednu tabletu.

#

Zena imala vrlo tezak porod. Dijete nikako da izadje, zena se pati a ginekolozi vec u ocaju.
Jedino se cuje gromoglasan smjeh djeteta iz dubine.
Na kraju, ipak se dijete rodi, na licu mu pobjedonosan pomalo lukavo-cinican osmjeh a saka lijeve ruke cvrsto stisnuta.
Teskom mukom otvore saku djeteta, a u njoj se nalazila tableta za kontracepciju.

#

Sazali se jedan prolaznik na slijepog prosjaka koji je stojao na uglu ulice, te mu u sesir ubaci novcanicu od deset maraka.
Nije prosao ni pet koraka, kada slijepac vice za njim:
Stanite gospodine, ova novcanica je falsifikat !
Vrati se covjek, pogleda novcanicu, i zaista radi se o prilicno losem falsifikatu, pa rece:
Dobro covjece, pa vi onda niste slijepi, kada ste mogli vidjeti da je ovaj novac falsificiran ?
Pa i nisam,ja samo zamjenjujem kolegu,dok je pravi slijepac otisao u kino. A ja sam vam znate inace gluhonijem.

#

Dolaze doktoru mlada zgodna macka a sa njom jedna sva naborana starica.
Skinite se, rece doktor mladoj zeni.
Oprostite, rece starica, mi smo dosli radi mene.
Pa dobro -onda isplazite jezik.

#

Sto se desava kada vam jaja prekriju oci ?
.
.
Onda vam kurac udara u celo !

#

Na jednom aerodromu u baru za sankom razgovaraju tri pilota, Francuz, Amerikanac i Rus.
Rece Francuz. Zamislite moj avion je tako velik, da bi u njega sasvim komotno mogle da se smjeste sve nogometne ekipe koje ce nastupiti na skorasnjem Svjetskom nogometnom prvenstvu.
Ah, nije to nista, rece Amerikanac, u mom avionu bi se solidno mogla odigrati nogometna utakmica.
Na to ce Rus: Zamislite sto mi se desilo prije tjedan dana na letu izmedju Moskve i Pariza. Letimo mi tako, i cujem neku cudnu buku u avionu. Kazem ja kopilotu da uzme onu nasu Ladu, pa da ode da vidi sto se to desava u nasem lijevom krilu.Vratio se on nakon jedan sat i kaze da nista sumnjivo nije nasao.
Kazem ja onda njemu neka uzme onu nasu Volgu, pa da vidi da li je u repu sve u redu.
Vrati se on nakon dva sata i zamislite sto je bilo.Jedan glupi putnik je na repnom zahodu ostavio otvoren prozor, kroz koji je uletio neki "Boing 747", pa kruzi li kruzi ispod stropa.

#

Uciteljica u skoli odrzala sat predavanja o geniju Einsteinu.
Na kraju upita da li ima netko jos sto reci ?
Digne se mali Ivica ,pa rece: Znate gospodjo uciteljice. Ja sam bas razmisljao. Ako bi iz jureceg aviona na visini od 10000 metara bacili kroz prozor upaljenu svjetiljku i jednu mazku, one bi padale priblizno istom brzinom. Sto znaci da bi macka padala priblizno brzinom svjetlosti.
Osim toga macka bi dolje pala na noge, a svjetiljka vjerojatno ne bi.
Sto znaci, da Einstein bas i nije bio takav genije kao sto se prica.

#

Bila supruga kod lijecnika, i vratila se kuci, a muz primjetio da nema gace.
Popizdio i navalio da mu objasni gdje je izgubila gace.
Na kraju ona ljuto rece. De prestani vec jednom da se mogu koncentrirati, jer ne mogu se sjetiti da li sam ih ostavila kod ginekologa ili zubara.

#

Stradao covjek u prometnoj nesreci, te nakon medicinske obrade budi se iz kome. Sav je zagipsan. Obje noge, ruke, glava.
Nailazi lijecnik u vizitu.
Pacijent upita; Doktore, pa ja sam u uzasnom stanju. Hocu li ja poslije ovoga moci jebati ?
Kada se oporavite, bez problema.
Joj hvala vam doktore, jer ja vec pet godina nisam mogao.

#

Apotekar morao izaci hitnim poslom, pa ostavio prijatelja da prodaje lijekove dok ga nema. Kratko ga poucio i otisao.
Kada se vratio, upita ga kako je bilo i da li je netko bio kupovati lijekove.
Je, jedan je dosao radi prehlade.
I. sta si mu dao.
Vitamin C i sirup protiv kaslja.
Bio je jedan koji nije dobro cuo, pa sam mu dao kapi za usi.
Odlicno.
No bila je i jedna zena, koja je rekla da vec mjesec dana nije vidjela kurac.
I ?
Pa dao sam joj kapi za oci.

#

Lezi baka, nagluha, u bolnici.
Za vizite doktor rece da baki vise ne treba davati mnogo lijekova, i da je najbolji lijek jos kura C vitamina.
Baka je poslije vizite bila jako sretna, jer je shvatila da ce dobiti kurac i litru vina.

#

Dosao stariji covjek kod urologa i zali se da tesko pisa, i da mu sve kaplje po prstima od nogu.
Urolog odmah rece, to je od prostate. Ja cu vam dati jedan lijek i garantiram da ce te za mjesec dana 50 % vislje pisati.
Na kontroli za mjesec dana, upita doktor: No kako je.
Doktore kao sto ste i rekli. 50 % vislje. Sada pisam po koljenima.

#

Dosla ciganka kod lijecnika i zali se da vec tri godine njen muz nece da ju jebe.Da nije mozda tesko bolestan ?
Doktor pozove cigu i obavi s njim razgovor i pregled.
Sutradan dosla ciganka, a doktor joj rece. Tvoj cigo je zdrav kao dren.
Samo on ti je homoseksualac.
Auu, u usta da ga jebem, a vec godinama mi laze da je automehanicar.

#

Mlada zena dosla lijecniku a pred ordinacijama velika guzva.Ali u jednoj ordinaciji na sred sobe stoji jedan u bijelom, a nema pacijenata.
Udje unutra i odmah sa vrata se pozali. Doktore, ne znam sta da radim.
Ja kod seksa nista ne osjecam, i ne mogu da svrsim Doktor rece, nemoguce. Mogu li ja probati s vama.
Ako je radi pregleda u redu.
Nakon obavljenog seksa, upita ju jeli bilo u redu.
Nista. Nisam svrsila.
No dobro, imam ja tu u susjednoj ordinaciji dva mlada kolege, pa da li ste za to da i oni probaju.
Pa dobro.
Obave i mladi doktori posao, ali ona opet nista.
Na to onaj prvi rece.
Draga gospodjo. To je ipak ozbiljno. Znate mi smo ovdje moleri, a vi cete ipak morati otici k doktoru.

#

Vozio tip auto kroz jedno selo i pregazi kokosku. Stao covjek podigne mrtvu kokos sa ceste, te vidi u obliznjoj kuci u dvoristu domacin sjedi i pijucka rakiju.
U namjeri da obesteti vlasnika vozac upita seljaka:
Je li ovo mozda vasa kokos ?
Ne , nije, rece seljak, nase nisu ovako splostene.

#

Ostarjeli muz i zena, sjede uvece i rezimiraju svoj prosli bzivotni vijek.
Reci muzicu, rece bakica, jesi li me ikada prevario u tijeku naseg bracnog zivota.
Jesam zenice, moram ti priznati.
Pa koliko puta ?
Sedam puta, sa rukometasicama iz naseg rukometnog kluba.
A jesi li ti mene kada prevarila, zenice draga,upita starac.
Eto i ja cu ti priznati. Jesam dragi.
Pa koliko puta draga.
Samo jednom.
Pa sa kime ?
Sa svom muskom publikom naseg rukometnog kluba.

#

Druga varijanta: Upita muz zenu dali ga je prevarila i ona prizna da je to ucinila tri puta.
Pa s kim ?
Sjecas se muzicu kada si igrao nogomet pa nisi nikako mogao uci u prvu ekipu.
Sjecam.
Eto tada sam te prevarila sa trenerom. I jesi li od tada stalno bio u prvoj ekipi.
Jesam. A drugi put ?
Sjecas li se kada si poceo igrati da ti suigraci nisu htjeli dodati loptu ?
Sjecam se.
A jesu li ti kasnije svi dodavali ?
Jesu.
E, to je bilo drugi put.
A treci put ?
Sjecas li se kako je sva publika na stadionu zvizdala kada si dobio loptu.?
Sjecam se.
A jesu li svi prestali kasnije zvizdati ?

#

Javio se Mujo u vojsku i odrede ga u padobrance.
Nakon obuke na zemlji, poleti se na prvi skok iz aviona.
Sjedi Mujo sa ostalima, ali jako ustrasen.
Upita on komadira, recite mi molim vas, sta ce biti ako se kada skocim ne otvori padobran ?
Pa imas rezervni padobran.
A ako se ne otvori ni rezervni padobran.
E, onda pozovi u pomoc Majku Boziju.
Iskocili nad ciljem svi padobranci iz aviona, pa i Mujo.
Komandir zatvori vrata od aviona, kada zacuje da netko izvana lupa po vratima.
Otvori on ponovo vrata, a Mujo visi izvana.
Pa sta radis covjece, skaci.
Ma hocu, ali de mi reci, zaboravio sam kako rece da se zove ona picka koju trebam zvati u pomoc ako mi se padobrani ne otvore.

#

Razgovaraju dvije sekretarice i tako dosle da zakljucka da im se place razlikuju za 300 kuna.
Upita ona koja ima vecu placu:
Nije mi jasno, pa da li ti pises na masini i radis na kompjuteru.
Da, rece prva.
I ja.
A dali ti kuhas kavu i docekujes poslovne partnere.
Da rece opet.
I ja.
A jeli se ti jebes sa svojim direktorom ?
Paaa da. rece prva.
I ja.
A dali ti njemu pusis kurac ?
Paaa, pusim.
I ja.
A jeli ti on svrsi u usta ?
Paaa da.
I meni.
A da li ti tada to progutas ili pljunes ?
Paaa, progutam.
E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kuna za topli obrok.

#

Navodno istiniti dogadjaj:
Student polagao ispit i malo, malo odvali neku glupost.
Profesor ga pogleda, a on svaki put se ispravlja te govori slucajno profesore.
Dopizdilo profesoru i odjednom ga upita:
Znate li vi kolega, sta je to slucaj ?
?????
To vam je kao da se kupate goli u Savi kod Zagreba, sa jos 120 golih ljepotica.
I, zaleti se jedan veliki kurac sa Sljemena medju vas, i slucaj je da uleti bas vama u supak.

#

U vlaku jedan nasuprot drugom sjede dva putnika. Jedan se svaki cas trza i zabacuje glavu.
Upita ga prvi, zasto vi to radite ?
Pa to mi je iz rata, odgovori drugi.
Uskoro ovaj drugi primjeti kako prvi stalno vrti palcem i kaziprstom, kao da broji novac.
Oprostite, jel i vama to iz rata.
Neee, odgovori ovaj, iz nosa.

#

Zvoni telefon, domacica dize slusalicu:
Glas sa druge strane: Oprostite gospodjo, ovdje radio 707.
Provodimo anketu medju slusateljima, pa bi nas zanimalo vase misljene o seksu na radiu ?
Paaa, znate, mislim da bi taj polozaj bio prilicno neudoban !

#

Razgovaraju dvije mlade djevojke.
Da li ti se pusi, nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morati cu slijedeci puta pogledati !

#

Na seoskom vasaru dosla mlada zenska kod muskog vracara, da joj pogleda buducnost iz dlana.
Nakon sto joj je pregledao dlan, ona upita koliko je duzna platiti.
Za vas mlada damo, ova je seansa potpuno besplatna. Znate jos od "Emanuele" i "Hopa cupa u krevetu", nisam vidio nista uzbudljivije !

#

Zaljubio se vlak u planinu i dahce:
Jooj, pa gdje je vec jednom taj tunel !

#

Pita Mujo Husu, kazi mi bolan, da li bi oglusio, kada bi si odsjekao usi ?
Ne bi, ali ne bi mogao vidjeti !
Pa zasto ?
Pao bi ti fes na oci !

#

Doktore, zaljubljen sam u svoga psa, govori pacijent psihijatru.
Pa nije to nista neobicno, odgovori doktor, mnogi ljudi vole zivotinje !
Ali doktore, vi me niste razumjeli, ja prema svom psu osjecam snaznu, strasnu, cisto fizicku ljubav !
Hmmmm, zavrti glavom doktor, pa kakav je to pas, mislim jeli se radi o muzjaku ili zenki ?
Pa zenka, naravno. Sto vi mislite, da sam ja vlada neki peder ?

#

Juri vlak na relaciji Osijek - Zagreb, a neki tip svaki cas se ustaje, otvara prozor i baca neki bijeli prasak van.
Sto to radite, upita ga jedan putnik.
To je specijalni prasak, sa izuzetnim djelovanjem protiv slonova, odgovori tip.
Ali covjece, pa ovdje nema slonova !
Eto vidite, koliko je djelotvoran.

#

U cemu je vas problem, upita psihijatar svog novog pacijenta, starca sa dugom sijedom bradom do pupka i dugom kosom.
Pa eto.... U pocetku sam stvorio Nebo i Zemlju ......

#

Ginekolog pregleda mladu zenu pa rece:
Gospodjo, imam za vas jednu dobru vijest !
Nisam ja gospodja, ja sam gospodjica !
Eee, onda imam za vas jednu losu vijest......

#

U restoranu gost pita konobara:
Imate li divlju patku ?
Nemamo, ali ako izistirate, mozemo jednu pitomu iznervirati za vas !

#

Moja macka je tako dobro dresirana, da zna sama izgovoriti svoje ime !
Pa kako se zove ?
Mijau.

#

Dobio Skot goste, pa gost primjetio u dvoristu pjetla koji ima samo jednu nogu.
Pa sto se desilo tom jadnom pjetlu ?
Ah, nista, rece Skot, Jucer smo imali isto goste, pa smo si napravili jednu krasnu juhu od kokosijih nogica.

#

Dnevnik plavuse sa krstarenja Jadranom:
Ponedjeljak: Pozvana na veceru sa kapetanom broda.
Utorak: Setala po plaubi sa kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Cetvrtak:Kapetan broda rekao da ce potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.
Petak: Spasila sam zivote 400 putnika !

#

Za kraj:
U tramvaju se voze dva prijatelja, jedan na prednjoj a drugi na straznjoj platformi.
Uzvike jedan, 27, a onaj na drugoj paltformi se nasmije. Zatim on uzvikne 760, pa se sada drugi nasmije, i tako jedno desetak minuta.
U jednom trenu onaj sa prednje platforme rece 971, a tip na straznjoj platformi se tako pocne smijati, da je uskoro sav poplavio, pao na pod, i jedva su ga umjetnim disanjem uspjeli dovesti do daha, da ne bi umro.
Upitali na kraju putnici, sto vam znace ti brojevi.
Pa znate, rece jedan, mi smo dobri prijatelji i znamo gotovo sve viceve koji se pricaju. Pa kada je njemu ili on meni kazemo broj vica, sjetimo ga se pa se smijemo.
Pa dobro, ali zasto ste vi na vic broj 971 skoro umrli od smjeha.
Znate, rece, to je novi, taj jos nikada nisam cuo, a odlican je.

#

Dosli Mujo i Huso na stocni sajam da kupe kravu. Seljaci sve najbolje govore o svojim kravama, da daju izmedju 20 i 30 litara mlijeka i slicno.
Najglasniji prodavac je Cigo, koji reklamira da njegova krava daje mlijeka onoliko, koliko popije vode.
Kupe tu kravu Mujo i Huso, i sutradan sa njom na potok.
Krava pije vodu, Mujo ju muze a Huso uz glavu prati kako krava pije.
Odjednom se krava usere, a Mujo vice.
Brzo Huso, dizi joj glavu iz vode. Vuce mulj.

#

Sretnu se dva prijatelja na ulici.
Sta si uzeo zeni za Dan zena ?
Pa, djvesto maraka, nije niti primjetila.

#

U vrijeme srpske okupacije u Istocnoj Slavoniji sjede djeca u skoli.
Vani strasna zima, snijeg pada, ledene sige vise sa oluka, zaledjeni prozori, nema grijanja, djeca sjede u zimskim kaputima sa salovima oko vrata.
Upita uciteljica: Reci Miladine, koje je sada godisnje doba.
Prolece, rece Miladin kao iz topa.
Pa crni Miladine, kako tako sta mozes reci.
Pa eto, jucer nam je u posete dosla strina iz Nemacke i donela sveze tresnje.
Sedi Miladine.
Reci nam ti Janos, koje je sada godisnje doba ?
Paaa, prolece.
Ma ajde Janos, kako ti to mozes dokazati ?
Pa jucer dosao moja stric u poseta, pa donelo sveze jagode.
Sedi Janos, rece vec iznervirana uciteljica.
Djoko, imas li ti nekoga u Nemackoj ili Madjarskoj od familije.
Nemam uciteljice !
Ajde onda Djoko, reci ti Miladinu i Janosu koje je sada godisnje doba ?
Proljece !
Izdere se vec sasvim iznervirana uciteljica. Pa daj Djoko to dokazi!
Pa eto, jucer dosla moja tetka iz Srbije u sandalama.

#

Ide Stipa ulicom i gega se rasirenih nogu. Sretne ga Mata.
Stipa, pa sto ti se desilo, kako to hodas ?
Ma pusti, ludo me boli supak, idem doktoru.
Pa od cega Stipa ?
Ta moja Kata ima ludjacki cug. Jutros joj dao da mi malo popusi, a ona tako potegla, da mi je cijelu plahtu usisala u guzicu.

#

Sedamdesetgodisnji starac ponudi mladoj zgodnoj studentici dvjesto maraka da mu dade da ju opali.
Pristane cura i djeda navali, i jedva se uspije probiti unutra.
Kada je bilo gotovo, djeda joj rece. Da sam znao da si nevina, dao bih ti petsto maraka.
E moj djeda, da sam ja znala da ces ti moci, ja bi skinula gace.

#

Guzva u jutarnjem tramvaju. Odjednom jedan maldic pocne zapomagati.
Jooj, moja kuglica, gdje je moja kuglica. Jooj izgubio sam kuglicu.
Razmicu se putnici i svi traze po podu.
Odjenom mladic stavi prst u nos, i rece:
Dobro, ne morate traziti, bum si napravil novu.

#

Mujo i Huso u kinu. Na ekranu scena jureceg automobila na krivudavoj cesti, skripe gume, i auto proklizuje na krivinama.
Rece Huso: Ajde Mujo da se kladimo za sto maraka, da ce se ovaj spizditi na mrtvo.
Oklade se, i auto sleti sa ceste i raspadne se u sto komada.
Vadi Mujo lovu, izgubo okladu, kad rece Huso:
Ne moras mi platiti, zajebo sam te, ja sam vec gledao taj film pa sam znao da ce se spizditi.
Ma uzmi samo lovu, ja sada vec osmi put gledam taj film i rekoh sebi, pa ne ce se valda ta budala i opet na istoj krivini sjebati.

#

Ulazi starac u kupleraj, te upita ima li sta za njega.
Madam rece: Pa dobro djeda, sta bi ti ?
Pa ja bi nesto jebo.
Djeda, pa ti si vec odjebo svoje.
Na to ce djeda krestavim glasom: Taaako, pa koliko sam onda duzan ?

#

Ulazi snazni muskarac u kupleraj i sa vrata povice:
Madam, imate li kakvu dobru zensku, po mogucnosti sto vecih sisa, i sto uze pizde.
Madam podigne glavu prema katu i povice: Edith, dodji dole, opet je dosla jedna musterija sa velikim sakama i malim kurcem.

#

Student imao u djepu 50 kuna, i dosao na ulicnu standu, te pridje jednoj kurvi i upita ju: Moze li za ovaj novac jedan seks ?
Odjebi sa tim sistnisem, rece kurva.
No student uporan, zagorio i moli ju da ga prihvati, te ona na kraju pristane, ali da mora sacekati jedan sat, pa ako nitko ne naidje, dati ce mu.
Kako nitko nije naisao, ona mu uzme kune i opale se.
Nakon nekoliko dana on ponovo sretne istu kurvu, te joj bijesno rece.
Pizda ti materina bezobrazna. Ja tebi posteno platio, a ti meni nasadila picajzle.
Pa dobro, budalo jedna, a koji si ti kurac mislio dobiti, mozda svilene bube za taj sitni novac.

#

Jedna Zagrebcanka iznervirana cestim uzbunama tijekom domovinskog rata, otisla malo u Pariz.
Nekolko sati prije povratka secuci Pigalom ugleda kupleraj za zene, sa muskim kurvama.
Nije imala vise mnogo love, osim nesto metala u torbici, ali ipak udje i upita madam da li moze jedan seks za taj sitnis.
Ne dolazi u obzir, rece madam.
Ali molim vas, toliko bi zeljela jos to dozivjeti. Ja dolazim iz rata i danas se vracam, pa tko zna da li cu vise i biti ziva uskoro.
Paaa dobro, rece madam. Uzme joj sitnis i uputi ju na treci kat da se javi u sobu 315.
Kada je nasa dama dosla pred sobu, vidi na vratima pise Dr. Pjer.
Pomisli, pa nisam ja ovdje dosla na ginekoloski pregled, nego na bocu.
Pogleda slijedeca vrata a tamo pise Dr Marcel, na slijedecima Dr Zan.
Sidje ona opet dolje, te rece: Madam, pa ja nisam ovdje dosla na pregled, nego na bocu. Tamo su sami doktori.
Pa dobro, rece madam, sta si ti pa htjela za te novce, mozda kamiondjiju ili pjeskarosa, jel.

#

Otvorio Mujo kupleraj. Upita ga Huso: Kako ide posao ?
Pa sasvim solidno. Za sada radim sam, a kada posao bolje krene uzeti cu si jos nekoga.

#

Dosao muskarac sa zgodnom mladom zenom kod ginekologa i pozali se da ona ima preusku vaginu, pa se kod svakog seksa nazulja. Upita da li se moze nesto uciniti pa da ju malo prosiri.
Ginekolog videci zgodnu zenu, rece muskarcu, da izadje, a on ce uciniti sto trazi.
Kada su ostali sami, ginekolog opali mladu damu, i kada je pozvao muza da je sve u redu, on rece, dobro doktore, ali ja bi sada molio da mi osigurate prostor da isprobam da li je sve kako treba.
U redu, rece ginekolog, oslobodi ordinaciju i po zavrsenoj probi upita muskarca, da li je zadovoljan.
Paaa nesto je bolje, ali je jos uvijek tijesna.
Ponovo ginekolog obavi svoje, a zatim i muskarac probu, te izjavi da je sada sasvim zadovoljan.
Nakon nekoliko dana u jedan restoran ulazi ginekolog sa svojim drustvom a za drugim stolom sjedi isti muskarac sa svojim drustvom.
Pozdrave se.
Kolege upitase ginekologa: Tko ti je taj odrpanac.
Ma pusti, kreten, i isprica im pricu o sirenju vagine.
Istovremeno i odrpanca upitaju prijatelja, odakle pozna tog gospodina.
Ma pusti, obican idiot. Ja nasao neku kurvu na zeljeznickoj stanici pa sam ga presvukao da dodjem do tople postelje da ju opalim.

#

Rijesava Mujo krizaljku i upita Husu:
Reci mi Huso, zenski spolni organ ?
Jel uspravno ili vodoravno ?
Vodoravno.
Pisi usta !

#

Oko deset sati prije podne, netko zvoni na ulaznim vratima. Mlada domacica otvori vrata, i pred njom stoji vrlo otmjen muskarac koji ju upita:
Oprostite gospodjo ja bih vas nesto upitao, ako se vi ne bi ljutili.
Izvolite gospodine.
Imate li vi picku ?
Zalupi zena uplaseno ulazna vrata kriceci, manijak, idiot i sl.
Gospodin ali iza zatvorenih vrata mirno rece: Nemojte se gospodjo zestiti. Ja cu sutra doci u isto vrijeme, vi razmislite, pa mi mozete tada odgovoriti.
Sutradan u isto vrijeme, ponovo zvoni, zena ga ugleda kroz spijunku vratima i ponovo pocne galamiti na njega.
Covjek ali mirno opet rece: Nema problema gospodjo, Ja cu sutra opet doci u isto vrijeme, pa mi tada mozete odgovoriti.
Kada je muz dosao sa posla, ona njemu uzbudjeno isprica sto joj se vec dva dana dogadja.
Muz tada rece: Znas, to mora da je neki idiot. Sutra cu ja ostati kod kuce, pa kada on pozvoni, ja cu se sakriti iza vrata, a ti njemu odgovori da imas, pa da vidimo sto ce tada biti.
Sutradan covjek opet zvoni,muz se sakrije iza vrata, zena otvori vrata i kada ju je covjek upitao imate li picku, ona prkosno odgovori: Imam, pa sta !
Molim vas, progovori tada otmjeni gospodin, uvjerite u to i vaseg muza, pa da prestane vise jebati moju zenu.

#

Dosla ciganka kod doktora.
Doktore pomagaj, jako sam bolesna.
Pa kakove smetnje imas ?
Ja ti doktore imam rak u picku.
Pregleda ju doktor i ustanovi da je sve u redu. Upita ju da otkud joj ideja o raku.
Pa slusaj doktore, ako nije rak, neka druga zivotinja mora da ima tamo, jer znas, kada mi ga moj Mika utjera, velik je do lakta, a van ga izvuce da nije ni ko palac. Neso ga mora unutri da ga izjede.

#

Predlozi mladic djevojci: Hajdemo se igrati proljeca.
Dobro, a kako se to igra ?
Lijepo, ja te jebem, a ti cvjetas.

#

Isti prijedlog ali da se igraju medvjeda.
Odgovor: Ja te jebem, a ti brundas.

#

Dojuri Cigo sa zenom u rodiliste, njoj trbuh do vrata i ima snazne trudove.
Uleti u predvorje, a tamo se zatekne samo jedan mladi lijecnik na stazu.
Pomagaj doktore, moja Mileva samo sto nije rodila.
Mladi doktor ih uvede u ambulantu, a ciganka pocne radjati. Nije imao vremena zvati starijeg lijecnika, pa Cigi da lampu u ruku da osvjetljava pizdu, a on ce sam obaviti porod.
Nedugo, dijete se rodi, i mladi lijecnik saopci Cigi da je dobio sina.
Cigo se pocne zahvaljivati: Bog da ti podari srecu doktore i dug zivot.....
Kada vidi mladi lijecnik izlazi i drugo dijete. Porodi i njega te opet sin. O doktore, da ti Bog da srecu i zdravlje, hvala ti...
Nije ni zavrsio,zahvaljivanje a ponovo izlazi jos jedna glavica.
Porodi se i trece. Mladi doktor mu rece: Evo i kcerke cigo.
Na to ce cigo.Cuj bre doktore,jebo sve, da gu ja ugasim ova lampa, da se oni ne skupljaju ko komarci na svjetlost ?

#

Cigo se sa putujucom cergom i cijelom porodicom zatekne na sred livade, kada zapocne strasan vjetar, sa ledenom kisom i snijegom.
Stanu oni, te se cijelo pleme podvuce pod kola, cekajuci da nevrijeme prestane.
Nakon nekog vremena mali sincic pocne plakati da mu je hladno.
Rece cigo. Cut bre Milojko, zamisli samo kako je tek vani.

#

Cetiri faze pijanstva:
I faza: ................................Lav.
II faza: ..............................Majmun
III faza: .............................Ovca
IV faza: .............................Svinja

#

Na trznici upita domacica seljanku: Ima li vitamina u toj vasoj salati ?
Paa, mozda se neki uvukao, ali ako ju dobro operete mlakom vodom svi ce pobjeci.

#

Dosla punica u posjetu kceri i zetu.
Za vrijeme vecere, pored njih stoji i njihov pas, isplazio jezik, slini i netremice gleda u punicin tanjur.
Upita ona: Zete, zasto tvoj pas stalno gleda u moj tanjur ?
Pa ne gleda on u vas, nego u svoj tanjur, rece zet.

#

Na sudu optuzen 14 godisnji Miladin, da je silovao 25 godisnju Milevu.
U tijeku dokaznog postupka, mati svuce Miladinu gace, pokazuje sucima i poroti kurac od maloga, lupkajuci ga po njemu, govoreci:
Ali gospodin sudac, pa pogledajte to dijete, pa kako je ono moglo sa time silovati onoliku djevojcuru.
Mali Miladin tiho progovori: Prestani me mamo dirati, jer ako tako nastavis, izgubit cemo parnicu.

#

Tip na ulici upoznao zensku, poveo ju u kafic, a poslije cuge krenuli oni setati u mracni park.
Odjednom ju on upita: Da li bi vi jako vristali, ako bi vas sada pokusao silovati ?
Pa ako bi vas to stimuliralo, zasto ne.

#

Ozenio se mladi Lord.
Poslije ceremonije vjencanja, dosao sa svojom lady u bracnu sobu, skinuo se i jebo dvadeseticetiri sata bez prekida.
Tada se ustao i rece:
Lady, nadam se da ste poslije ovoga ostali u drugom stanju,s obzirom da mi je vec dosadilo ponavljati ove glupe pokrete.

#

Dosla zena po imenu Eva na ispovijed. Nakon sto je ispricala velecasnom svoje grijehe, rece:
Zamislite gospon velecasni kako bi danas izgledao svijet, da sam ja bila prva zena.
Znate, ja strasno ne volim jabuke.

#

Pocinje turisticka sezona, pa u hotelima na moru raspisali natjecaje za konobare.
Javili se i Mujo, Huso i Fahro.
Upitali na komisiji za prijem Husu, koliko boca piva moze odjednom nositi.
Razmisli Huso i rece cetiri, po jednu u svakoj ruci i po jednu svakim pod pazuhom.
Upitase sada Muju isto pitanje.
Mujo rece pet, po jednu u svakoj ruci i po jednu pod svakim pazuhom, i jednu nataknem na kurac.
Upitali Fahru isto, a on kao iz topa rece devet.
Pa kako devet ?
Pa po jednu u svakoj ruci, i po jednu pod svakim pazuhom, a na kurac nataknem Muju sa onih njegovih pet, pa je to ukupno devet.

#

Crnogorci uspjesno opljackali banku, pa se sa deset vreca punih novaca vratili u svoje skloniste.
Upita Micun, oj junaci, sto sada da radimo, da brojimo novce, ili da cekamo Dnevnik ?

#

Bila delegacija poslovnih ljudi u Africi. Domacini ih lijepo docekali i odveli u jedan otmjeni restoran.
Dosao konobar te upita sto zele, kavu sa mlijekom ili caj sa limunom.
Odlucili da piju kavu sa mlijekom.
Kavu uskoro donese jedna rasna crnkinja sa ogromnim dojkama.
Kada im je stavila kavu na stol, izvadi sisu i svakom ustrca po porciju mlijeka.
Kasnije su ljudi bili jako sretni, sto nisu narucili caj sa limunom.

#

U Alabami ulazi tip, bijelac u restoran, te upita konobara:
Posluzujete li ovdje crnce ?
Da, rece konobar, zasto ne.
Molim vas donesite mi onda jednoga, ali res pecenog.

#

U subotu prije podne u kavani razgovaraju tri doktora, kuda ce ovoga ljeta poslati svoje supruge na godisnji odmor.
Prvi rece: Ja cu moju zenu ove godine poslati malo na Kanarske otoke.
Drugi rece: Ja cu moju zenu poslati u Tunis, dosta je jeftino.
A treci rece: Znate decki, ja sam ove godine odlucio sam jebati svoju zenu.

#

Ulazi bijelac u gradski autobus u Harlemu. Osvrne se i upita:
Sto ? Da li je negdje gorilo ?

#

Upita sincic mamu: Zasto tata ima tako malo kose na glavi ?
Oh sine, rece mama lojalno. Tata mora toliko mnogo razmisljati.
A zasto ti mama onda imas toliko mnogo kose na glavi ?

#

Upita prijatelj prijatelja: Koliko dugo je tvoja zena ucila voziti auto ?
Oh, cetiri ili pet !
Tjedana ?
Ne, automobila.

#

Dosao covjek na more, i kada je dosao na prelijepu plazu saopce mu da je to nudisticka plaza, te da se moze u njoj kupati samo ako se skine gol.
Prihvati covjek, a cuvar plaze ga upozori da osim pravila da mora biti gol ima jos dva vazna pravila kojih se strogo mora pridrzavati.
Iz razloga pristojnosti ne smije mu se dizati kita na zene koje su okolo, i ne smije prditi.
Skine se covjek, okupa se i legne se suncati. Kada prolazi jedna fantasticna macka, vrti guzovima i gega se jebozovno.
Tipu kita skoci, a zenska cim je to ugledala, pritrci i sjedne mu na kitu, te pocne raditi.
Iznenadjen tip upita sta je to.
Pa pravila gospodine. Dali ste znak. Digo vam se.
Uh, dobra neka pravila, rece on i prihvati igru.
Nakon dobrog seksa, i kupanja, opet se sunca, a dolazi druga jos bolja macka.
Ponovo se desi isto, i ona mu rece. Dali ste znak, digo vam se te ga potuca. Ponovo on ustanovi da su pravila dobra.
Ponovo se tip okupa, i dosta mu seksa, legne potrbuske i sunce ga omami, te pridrjema i drijemajuci snazno prdne.
U tren se pojavi jedan preplanuli grmalj, i jos nije snasao a ovaj mu uvali kitu.
Covjece, sta ti je, jesi li poludio ? uzvikne tip.
A ne, pravila, rece grmalj, dali ste znak.
Tip se nekako otrgne, i bjezi van sa plaze, a portir ga zaustavi pa mu rece:
Dobro covjece, vikao si stalno dobra neka pravila, a sada bjezis.
Jesu li ta pravila na kraju dobra ili losa ?
Losa, rece tip, jer znas, ja ipak tri puta vise mogu prditi nego sto mogu jebati.

#

Otac dosao sa posla, i poslije rucka sincic ga upita:
Znas tata, kada muskarac i zenska zajedno leze jedno na drugom, tko je onda glavni, onaj koji je gore ili dole.
Nasmjesi se otac te nonsalantno odgovori, onaj gore.
Oh hvala bogu, konacno je i nasa mama postala glavna.
Sta to pricas sine ? upita otac iznenadjeno.
Pa znas, svaki dan dodje cika postar i popne se na mamu i drma ju.
Ali danas je bogami mama bila glavna, popela se na njega i tresla ga citav jedan sat.

#

Mladi bracni par imali sincica, koji je bio jako strasljiv, pa cim je pao mrak, uvukao im se u bracni krevet i spavao sa njima.
Otac jednog dana otisao na sluzbeni put, i kada se sutradan vratio uvece ide spavati, a mali krece u svoj krevet, pa ga otac upita:
Zar neces nocas s nama spavati ?
A ne tata, vise necu. Ja sam sada postao veliki junak.
Pa kako si odjednom postao junak sine.
Znas tata, kada si ti jucer otputovao, dosao je k nama u posjete jedan hrvatski casnik, a na grudima mu puno ordenja. Neki veliki junak.
Ali, cim je pao mrak, on se tako uplasio, da se mami zavukao u krevet, i do jutra se tresao od straha.
E od tada, ja se vise nicega ne bojim.

#

Naisla poplava a Mujo i Huso se zatekli na livadi opkoljeni vodom.
Voda i dalje nailazi a Mujo ne zna plivati.
Huso, plivac, stavi Muju na ledja, i zapliva prema obali.
Tek sto su dosli do pliceg mjesta, zastane Huso plivati i rece Muji:
Daj se cvrsce prihvati, izgleda da mi je riba usla u guzicu.
Nije riba, nije riba, samo ti plivaj dalje, rece Mujo.

#

Dosao Rudi k Bobiju u posjete, te zvoni na ulaznim vratima, no nitko ne otvara. Ali iz stana se cuje neko pucanje.
Pozvoni Rudi opet, opet nista osim pucanja.
Nakon vise puta zvonjenja, Rudi provali u stan i vidi Bobija koji sjedi u fotelji, gleda televiziju i puca mu kurac sto netko zvoni.

#

Jedna fina dama, Madjarica, odsjela u otmjenom hotelu u Zagrebu.
U jutro, portir ju upita je li bila zadovoljna smjestajem i dali je dobro spavala.
Nisam, gospon portir, znate, bio nocas Sima, pa kratko jebe, pa drkaj, drkaj cijelu noc.
Portir ostade zaprepasten njenim odgovorom, jer nije mogao vjerovati da ce od jedne prave dame dobiti takav odgovor.
Kada je ona otisla na dorucak, sjeti se da u hotelskoj kuhinji radi jedan Madjar, pa ga nazove i isprica sto je dozivio.
Kuhar mu objasni: Nije ona bila prosta. Ona ti je rekla da je nocas bila zima, pa kratko cebe, i drhtala je cijelu noc.

#

Ozenio Crnogorac Madjaricu, i doveo ju u svoje selo. Ona marljiva pospremila cijelu kucu, pa odlucila da olici i zidove.
Kada se jednog dana vratio kuci sa posla, ugleda on svoga oca, koji je imao velike brkove, da nema jedan brk.
Babo, upita, pa sto je bilo sa tvojim brkom ?
Ma pusti sine, ona tvoja budala kreci kucu, pokidala joj se cetka, a ja drijemo, pa mi odsjekla brk, da zavrsi posao.
Nakon nekoliko dana, dolazi Crnogorac opet kuci sa posla, a vidi svog starog oca, popeo se na orah u dvoristu i sjedi na grani.
Babo, rece, pa sto radis na orahu. Jesi li poludio pod stare dane. ?
Ma nisam sine poludio, ali ona tvoja budalasta zena odlucila da umijesi kolace, a kaze da nema jaja.

#

Kada je poceo rat u Bosni, Mujo ostao u Sarajevu, a Huso pobjegao u Njemacku.
Kada je prestala pucnjava, dolazi Huso kuci i upita Muju:
Bolan Mujo, a gdje je babo ?
Ma eno ga lezi u sesnaestercu na Grbavici.

#

Sto bi radije, da ti zmija oko ispije, ili da ti magarac zabije ?
.
.
Bolje da zmija oko ispije, jer ako ti magarac zabije, ispasti ce obadva.

#

Koja su dva najnepristojnija pitanja po novom Hrvatskom bontonu ?
.
.
1. upitati damu koliko godina ima.
2. upitati HDZovca za kvalifikaciju za posao koji obavlja.

#

Srela se dva penzionera. Zali se prvi, da vise nista od seksa.
Meni visi, i nema sanse da vise opalim.
Oh, rece drugi, i meni visi, ali sam ja problem rijesio.
Pa kako ?
Ja moju babu glavom nadolje okacim o rasirene ljestve, pa joj ga jednostavno spustam.

#

Upita muz zenu: Hocemo li prvo vecerati pa se potucati ili da se prvo potucamo pa da veceramo ?
Ucini kako hoces, muzicu, pa da onda veceramo.

#

Definicija sumara:
Gospodin medju balvanima i balvan medju gospodom.

#

U vrijeme turisticke sezone negdje u Dalmaciji igraju sah Dalmatinac i magarac.
Vidio to Svabo, pa upita Dalmatinca da li bi mu prodao tog pametnog magarca za 5000 maraka.
A ca ce ti ovi glupi magarac. Bolje kupi mene. Ja vodim sa tri prema dva.

#

Prica u jednom drustvu Ante kako je bio u Rusiji i kako se dobro proveo, a nista ga nije kostalo.
Pa kako si to uspio, upitase ga.
Jednostavno, dosao u hotel, prenocio, portir trazi platiti, ja mu opalim samarcinu, i on rece u redu gospodine.
U restoranu se dobro najeo i napio, dodje konobar, kaze platiti, a ja mu odvalim samarcinu i on rece u redu gospodine.
Slusao to Mate, ode i on u Rusiju, i donesu ga iz Rusije na nosilima, dobrano premlacenog.
Pa sto je to bilo sa tobom, upita ga Ante.
Ma jebo ja onu tvoju pricu. Ja dosao portiru, nakon sto sam prenocio u hotelu, kada je trazio da platim, ja mu odvalio samacinu, a dosla tri snagatora pa ubili Boga u meni.
Pa kako si ti isao tamo covjece ?
Pa sa Generalturistom.
Ah, jebi ga, ja sam tamo isao sa Wermachtom.

#

Kako se lijeci gripa ?
Najbolji lijek je jabuka. Uzme se jedna jabuka, isjece na osam kriski i svaki dan pojede po jednu krisku. Ako ne prodje, na isti nacin se pojede jos jedna jabuka i gripa ce sigurno proci.

#

Kako se lijece picajzli ?
Sitno istucati ciglu i bogato pomijesati sa biberom, te mjesavinu poprasiti po stidnim dlakama. Picajzli pocnu od bibera kihati i glavama udarati o ciglu i svi izginu.
Drugi nacin:
Otici na more, ubrati jednu maslinovu grancicu, te se skinuti do gola, dobro osuncati.
Tada se krene u vodu, polako pedalj po pedalj. Dobro od sunca zagrijani picajzli bjeze pred hladnom vodom.Maslinova grancica se pri tome drzi desnom rukom sa dva prsta visoko iznad glave.
Tako se polako uranja u vodu, dok nivo vode ne dodje do grancice.
Kada svi picajzli predju na nju, naglim pokretom se grancica odbaci sto dalje i duboko zaroni te otpliva na drugu stranu.

#

Dosla seljanka k doktoru, sva ispijena, mrsava i malaksala.
Ustanovi doktor da ona ima trakavicu. Rece joj da terapija traje deset dana, i da ce ju sigurno izlijeciti.
Jos joj rece: Dodji sutra u jutro, i donesi sa sobom dva tvrdo kuhana jaja i strucak salate.
Ucini ona kako joj je doktor rekao. Doktor ju polegne potrbuske na stol, zadigne joj guzicu i u supak ubaci prvo jedno jaje, zatim malo priceka, pa drugo jaje. Nakon pet minuta ugura joj u supak i strucak salate, pa joj rece da se obuce, i neka sutra opet dodje i donese dva tvrdo kuhana jaja i strucak salate.
Tako se terapija ponavljala devet dana.
Deveti dan,rece joj doktor, da dodje sutra, i da donese dva tvrdo kuhana jaja i cekic. Strucak salate ne treba donijeti.
Kada je sutradan dosla, doktor ju opet naguzi na stol, ugura u supak jedno jaje, malo priceka, pa ugura i drugo jaje.
Nakon izvjesnog vremena , odjednom iz supka trakavica promoli glavu i upita: A salata ?
Tada doktor brzo uzme cekic i paf po glavi.

#

Dosao tip kod doktora i zali se:
Doktore ja ne znam sto da radim. Sve sto pojedem tako i poserem.
Pa kako to mislite ?
Pa lijepo. Pojedem meso, serem meso. Pojedem jabuku, serem jabuku.
Pojedem salatu, serem salatu....
Dobro, a sto bi vi htjeli srati, upita doktor.
Pa govna, kao i svi ostali ljudi.
Pa nema problema, rece doktor, onda jedi govna, pa ces srati govna.

#

Sjedi mali Ivica na lonki i kaki.
Gleda ga mama i rece: O pametno moje dijete, kada porastes biti ces doktor.
Otac ce na to,a ne, jebes doktora, on ce biti neki veliki umjetnik.
Na to ce djeda. Ni jedno ni drugo, pogledajte ga dobro, on ce biti politicar.
?????
Pa vidite, sere, a gleda te ravno u oci.

#

Upadne otac u zahod a mali Ivica drka.
Sta radis sine ?
Perem pisu tata.
Pa ne pere se pisonja tako.
A sta te briga kojom ja to brzinom radim.

#

Malog Ivicu tjera piskiti. Mama mu otkopcava hlacice da mu pridrzi pisu.
Mali se pocne buniti; Necu da mi ti drzis pisu. Hocu da ga drzi baka, njoj se tako lijepo ruke tresu.
#

Dosao majstor u kucu, i nesto popravlja na stropu.Promatra ga mali Ivica.
Uzme majstor izvijac. Na to Ivica progovori: O gospon majstor vi imate srafciger. I moj tata ima srafciger, ali on ima dva srafcigera, jedan veliki i jedan mali.
Majstor uzme klijesta.
O gospon majstor, i moj tata ima klijesta, ali on ima dvoja, jedna velika i jedna mala.
Majstor uzme cekic.
O gospon majstor, i moj tata ima cekic, ali on ima dva cekica, jedan veliki i jedan mali.
Popizdi majstor i prodere se od gore: Ma ima tvoj tata kurac.
Je, je gospon majstor i to dva, jedan veliki za teta Roziku i jedan mali za mamu.

#

Za vrijeme odmora u skoli djeca se u zahodu podijelili u dvije grupe.
Jedni drkaju, a drugi navijaju.
Upadne iznenada uciteljica, a djeca se izmjesaju.
Rece ona ljutiti: Smjesta da ste se vratili kako ste bili. Oni sto su gledali na jednu stranu, a oni koji su drkali na drugu.
Pokunjenih glava, djeca to ucinise, jedino mali Ivica stalno pretrcava iz jedne u drugu grupu.
Pa dobro Ivice, jel ti znas kuda spadas?
Pa znate... ne znam zapravo, jer ja sam za to vrijeme malo poprcao.

#

U finoj porodici imaju rasnu pudlicu. Kada se ide setati sa pudlicom mama uvijek namaze ispod repa malo benzina, da slucajno neki ulicar ne bi pokvario pedigre.
Jednog dana pudlica uspjela pobjeci na ulicu, naisao neki pas divljak i oni se zalijepili.
Vidi to mali Ivica sa prozora i vice:
Mama, mama, dodji vidi, nasa pudlica ostala bez benzina, pa ju slepaju.

#

Pita mali Ivica kucnu pomocnicu. Reci mi Rozika, sta je to penis.
Ah sine, to ti je ono sto tvoj tata ima medju nogama.
A sta je to kurac ?
E sine, kurac, to ima nas vrtlar Martin.

#

Dosao Ivica kuci i rece svom ocu: Danas sam tata imao prvo seksualno iskustvo.
Ponosni otac rece, bravo sine, hajde sjedi pa ispricaj tati kako je bilo.
O, ne mogu tata, Jako me boli supak.

#

Vratio se mali Hercegovac iz skole i kaze:
Tatice, danas sam dobio pet iz matematike. Pitala uciteljica koliko je tri i tri i ja sam odmah znao. Jel tatice da je to zato sto sam ja mali pametni Hercegovac ?
Jeste sine.
Sutradan opet mali dosao iz skole i vice: Tatice, tatice, opet sam dobio peticu iz matematike. Pitala uciteljica koliko je pet puta pet, i ja sam odmah znao. Jel tatice da je to zato sto sam ja mali pametni Hercegovac ?
Jeste sine.
Treci dan ponovo mali utrcava u stan i sa vrata vice: Tatice, tatice, danas je bio doktor u skoli, radio je pregled sve djece.
Nas su skinuli sasvim gole, i ja sam vidio da sva druga djeca ima upola manjeg pisu od moga. Jel tatice da je to zato jer sam ja mali pametni Hercegovac.
Nije sine. Nije to zato. To je zato jer ti imas sesnaest godina
a ostala djeca sedam.

#

Utrcava pjevac Zeljko Bebek u javni zahod i drma vrata kabina koje su sve zauzete govoreci: Ja sam Zeljko Bebek, usrat cu se, otvorite mi.
Iz jedne kabine se zacuje pjesma: " Sto bi dao, da si na mom mjestu".

#

Sjede dva penzionera na klupi u parku i jedan upita drugoga:
Cuj stari, cuo sam da se tvoj sin opet ozenio, nisi mi se nista hvalio. Pa kakva ti je snaja ?
O, da, da, zaboravio sam ti pricati. Krasna mlada curica. Ima dvadeset godina, jako je lijepa, ali jedino, senilna je u tri picke materine.
Pa, kako moze biti senilna ako ima dvadeset godina ?
Ma jeste, znas, sta god joj kazem, ona meni odgovori: Tko te shisha stari. Vec sam joj sto puta rekao Pero brico, ali ona sirota nikako da upamti.

#

Bog i Sveti Petar odlucili da malo sidju u svemir da bi nesto potucali.
Predlozi Sveti Petar da odu na Mars. Ne bih isao na Mars, rece Bog, tamo je prevruce.
A da odemo na Veneru ?
Pa bas mi se ni tamo ne ide, tamo je prehladno.
Pa da odemo na Zemlju mozda ?
A ne, tamo nikako. Tamo sam negdje prije otprilike dvije tisuce godina izjebo neku Mariju, i jos danas se o tome prica.

#

Dolazi vjernik na ispovjed. Upita ga velecasni sto je zgrijesio.
Pa znate, ne znam kako da vam kazem..... izjebo sam macku.
Zaprepasten velecasni upita: Pa kako si to mogao uciniti nesretnice ?
Pa jednoastavno, rece vjernik, stavio sam ju u cizmu i nategao.
Odskrine vrata od ispovjedaonice velecasni i prstom pozove zvonara Miska, koji je straga nesto radio.
Jesi li cuo Misko, kako se to radi. A ne ko ti budalo jedna, pa su ti sva jaja izgrebana.

#

On ima moralan brak - ozenio se jer je morao. (aforizam)

#

Izjavljujuci ljubav zenskoj tip u jednom trenutku rece:
Draga, imam zelju da te cijelu namazem medom, pa da te lizem, da te lizem.
Odgovori zenska:
Znas, sto, ako bas to hoces, bolje me pospi biberom, pa me tucaj, pa me tucaj.

#

Kamiondjiju zaustavi autostoperica, i on ju primi u kamion.
Nakon krace voznje utjera kamion u obliznju sumicu, pa joj predlozi da mu plati u naturi voznju.
Zenska pristaje, skida gacice, uzima kutiju Nivea kreme, te se obilno pocne mazati po spolovilu.
Na to kamiondjija skine svoj masivni zlatni lanac koga je nosio oko vrata i pocne ga omatati oko kite.
Sto to radis ? upita ga zenska zaprepasteno.
Pa znas, rece kamiondjija, mi vozaci smo vec navikli da kada naidjemo na klizak teren, koristimo zimsku opremu !

#

Zasto je zensko spolovilo slano ?
.
.
Da bi i dijabeticari katkada mogli liznuti !

#

Zasto Isus ne voli kikiriki ?
.
.
Jer mu ispada iz ruke kroz rupe od klinova !

#

Istovremeno se pojave tri vjernika pred rajskim vratima.
Uvede ih Sveti Petar pa upita prvoga:
Jesi li kada prevario svoju zenu ?
Nikada Sveti Petre, cak niti u mislima !
Sveti Petar mu da kljuceve od Rols Roysa te ga uputi da njime moze voziti po raju.
Upita Sveti Petar isto pitanje drugoga.
Pa jesam, vasa svetosti, nekoliko puta ! odgovori drugi.
Sveti Petar i njega pusti u raj i dade mu kljuceve od starijeg modela Chevroleta.
Na isto pitanje treci odgovori: Jesam Sveti Petre, kada god mi se pruzila prilika. Mozda dva do tri puta priliku nisam iskoristio.
Pusti i njega Sveti Petar u raj, i dade mu kljuceve od jednog prastarog Volkswagena.
Nakon mjesec dana, vozac Volkswagena i Chevroleta sretnu onoga sa Rols Royceom u jednom baru, mrtvog pijanog za sankom, a oko njega vec nekoliko ispraznjenih boca Wisky-a.
Covjece, pa zasto toliko loces ? upitase ga. Pa ti si bas dobro prosao u ovom raju.
Moram ! Znate, jucer sam se vozio po raju i vidio sam svoju zenu kako vozi jedan prastari rasklimani bicikl !

#

Zadala uciteljica djeci zadacu na temu kako sam ja nastao.
Mali Ivica dosao kuci i upita mamu koja je bas u tom momentu ljustila krumpir za rucak, kako je nastao.
Mati, malo iznenadjena, nemarno mu rece:
Od krumpira, sine !
Mali uzme jedan krumpir, te ga sutradan ponese u skolu.
Sva djeca napisala zadacu, jedino Ivica nema nista napisano.
Pa Ivice, zasto ti nisi napisao zadacu ?
Nije bilo potrebe, rece Ivica, evo ja sam donio zato dokaz kako sam nastao, masi se u djep i pocne vaditi krumpir,i sada cu vam ga svima pokazati.
Nemoj Ivice, zacici uciteljica, ja ti sve vjerujem.

#

Vrhovnik jedne demokratske evropske zemlje bio u posjetu Africi.
Tamo su ga lijepo docekali, i po obicajima te zemlje, poklonili crnca, a njegova supruga je za poklon dobila kravu.
Kada je isteklo vrijeme posjeta, doleti specijalni avion iz njegove zemlje da u domovinu donese crnca i kravu, a vrhovnik se sa suprugom vraca u drugom drzavnickom avionu.
No specijalni avion ranije aterira, pa iz njega izlaze crnac i krava kojima prilazi predsjednik vrhovnikove stranke te se udvornicki obrati crncu:
Oh, gospodine vrhovnice, kako ste se promijenili i lijepo pocrnili. Znate, da nije vase supruge s vama, koju sam odmah prepoznao, ja bih pomislio da to niste vi !

#

Budi se mali medvjedic iz zimskog sna placuci, te probudi i mamu medvjedicu.
Sine zasto places, upita mama.
Jesam li ja medvjed mama, upita sincic.
Jesi sine, ti si medvjed. Samo spavaj.
Nakon par dana opet se probudi mali medvjedic i place.
Sine, zasto places ?
Jesam li ja stvarno medvjed mama ?
Ma jesi sine, samo spavaj.
Opet se nakon par dana budi medvjedic placuci.
Sine, pa sto je opet ?
Jesam li ja stvarno medvjed mama ?
Pa jesi sine, naravno da jesi, a zasto stalno pitas ?
Pa zima mi je ko' psu.

#

Kupio Mujo lakirane cipele, pa ga mali Mujica jedva izmolio da mu ih posudi za ici u diskac.
U diskacu, plese Mujica sa mladom Mejrimom, i ugleda na vrsku dobro olastene cipele da Mejra ima roza gacice.
U toku plesa on rece Mejri, da zna kakove gacice ima.
Kada joj je rekao, Mejri bi neugodno.
Slijedeci put Mejra obukla crne gacice, i u plesu Mujica opet vidi na vrsku cipele boju gaca, te joj rece.
Treci dan, Mejra dodje na ples bez gacica.
Mujica s nojm plese i odjednom pade u nesvijest.
Kada su ga osvjestili, upitaju ga sto mu bi.
Uf, rece, ubit ce me babo, pukla njegova lakirana cipela na vrhu.

#

Sprema se mlada siparica na ples. Mati primjeti da nije obukla gacice.
Upita ju: Dobro kceri, zar bez gacica ides na ples ?
Pa ni ti mama, kada ides na koncert, ne stavis vatu u usi.

#

Razgovaraju dvije siparice.
Upita prva: Reci mi, da li ti drkas prije spavanja ?
Paaa, ponekada, rece druga.
I ja.
A da li se vec i jebes ?
Paa da.
I ja.
A sto vise volis, drkati ili jebati se ?
Paaa, neznam ni sama. Ipak jebati se, znas upoznam vise ljudi.

#

Gazde nabavili novog pijetla, pa ga ubacili u kokosinjac medju dvadeset kokica.
Mladi pijetao napastan odmah krenuo seviti kokice.
Vec prvi dan je opalio sve osim dvije, koje su mu stalno bjezale.
Sutradan se nameraci bas njih da opali. Trci pijetlic za njima do iznemoglosti, a one izbjegavaju. Premorene i kokice, i rece prva: znas, ja vise ne mogu. Ja cu stati, pa sta bude, bude.
Druga na to rece: Neka, ja cu jos optrcati dva, tri kruga, pa cu i ja stati. Tek toliko da ne misle da sam kurva.

#

Zenski sovinisticki vic:
Muskarac je nepotrebna izraslina na korijenu kurca.

#

Muski sovinisticki vic:
Zena je ambalaza za picku.

#

Muski, malo manje sovinisticki vic:
Zena je ukras oko picke.

#

Koja je razlika izmedju Goodyear guma i 365 upotrebljenih prezervativa ?
.
.
365 upotrebljenih prezervativa je very,very good year.

#

U jednoj nam prijateljskoj africkoj drzavi, desila se velika tragedija u parlamentu. Poginulo deset zastupnika a dvadeset i tri su ranjena.
Za vrijeme zasjedanja pukla grana.

#

Sretnu se tenk i buba.(VW)
Rece tenk: Kakva si ti to rugoba pa imas motor na guzici.
Vidi tko mi to kaze, a cemu pa ti licis sa tim kurcem na celu ?

#

Nakon zavrsetka Srpske agresije na Sarajevo, sve se polako obnavlja, pa dosla i voda.
Rece Mujo Husi neraspolozenim glasom.
Jebo ga ti Huso, dosla voda, jes da se mozes napit i oprat, al' picke u Sarajevu bolan vise nemaju ni mirisa, ni okusa.

#

Upita ucitelj u skoli: Djeco sto ima najljepsi miris ?
Rece mala Mirica ljubicica, a Perica na to rece fini parfem.
Digne se mali Ivica i rece: Picka.
Mars napolje Ivice, popizdi ucitelj, i da si smjesta otisao kuci i rekao tati sto si ovdje izvalio, i neka on sutra dodje u skolu na razgovor samnom.
Sutradan Ivica dosao u skolu, ali bez oca.
Gdje ti je otac, strogo rece ucitelj.
Znate, gospon ucitelj, ja sam sve ispricao tati. I tata je rekao da se on slaze samnom. A ako vi mislite da picka nema najljepsi miris, da ste vi obican peder, a on sa pederima ne zeli da ima posla.

#

Dolazi zenska na prvi spoj sa frajerom, a on ju upita:
Imas li ti sise ?
Jasno da imam, odgovori macka.
Pa zasto ih onda nisi ponijela sa sobom ?

#

U seoskom dvoristu oko stotinjak kokoski i jedan vrlo jebezljivi pijetao. Uredno on sevi kokice, samo jednu stalno obilazi ali svaki put kada dodje do nje, iscupa joj po jedno pero.
Jednog dana popizdi kokica, zaustavi pjetla i upita ga:
Zasto ti mene stalno obilazis ?
Eee, rece pjetao, ti si mi najdraza. Tebe hocu golu !

#

Zasto pjetao kljuca kokosku po glavi dok ju sevi ?
.
.
Da joj izbije iz glave svaku pomisao na brak.

#

Nas znameniti politicar koji ima obicaj u Njemackoj kupovati kilu mozga za dvije marke, setao po jednom vocnjaku.
Ugleda ga jedan crv iz jabuke, te rece drugome: Pogledaj samo ovoga kako izgleda.
Pa kako mozes prijatelju, vidis da jedem.

#

Dolazi tip sa mackom u hotel, zakupljuje sobu, te kupuje i bocu sampanjca.
Upita ga portir: Zelite li i nesto za suprugu ?
Oh, da, skoro sam zaboravio, jednu razglednicu s markom.

#

Dolazi profesionalna kurva u banku da ulozi pedeset maraka.
Blagajnik joj saopci da nazalost ne moze primiti taj novac jer se radi o falsifikatu.
Ooo, Boze, pa znaci, ja sam bila silovana !

#

Navalio muzjak da jebe mladu stonogu, koja je jos bila djevica.
Ali ona stisla noge i vice: Ne, ne i sto puta nee.

#

Tek vjencani mladi bracni par, stoji na terasi hotela i promatraju predivan pejsaz. Njezno ona upita muza: Dragi, sada kada smo vjencani, hoces mi reci sto je to penis.
Raznjezeni muz nevinoscu svoje mlade zene, uvede ju u sobu, skine hlace i pokaze joj.
Oh, rece ona, pa to je isto sto i kurac, samo manje !

#

Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu predivnu djevojku.
No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se priblizi.
Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predlozi da mu pozira za portret.
Moze, rece macka, za tisucu kuna.
Plati joj mladi slikar i napravi predivan portret.
Nakon par dana, on joj predlozi da ju portretira nagu do pasa.
Pristane ona, ali rece to kosta pet tisuca kuna.
Vise nije mogao izdrzati, pa joj konacno treci put predlozi da ju naslika golu.
Malo se neckajuci, prihvati ona, ali za deset tisuca kuna.
Mladi slikar, proda pola svoga pribora i sve slike koje je imao u zalihi i skupi nekako tih deset tisuca kuna. Plati joj i ona mu pozira. Pri kraju posla na slici, on joj pridje i njezno predlozi seks.
Oh rece ona, moze, tarifa uobicajena, petsto kuna.

#

U jednom zabacenom africkom selu godinama je bijeli svecenik misionar ucio urodjenike katolickom moralu, a posebno je naglasavao da je izvanbracni seks veliki grijeh i djelo sotone.
Uspio je do savrsenstva uvesti selo u sve nauke katolickog morala.
No jednog dana zena jednog seoskog uglednika rodi bijelo dijete.
Selo je bilo sokirano i poglavica dobije zadatak da ode kod svecenika koji je tamo bio jedini bijeli covjek, te ga u razgovoru optuzi da je on jedini moguci krivac.
A, ne, ne, dobri covjece, rece svecenik, jako grijesis.Bog se stvarajuci svijet posebno pobrinuo da se u prirodi ponekada desavaju cuda. I ovdje se desilo cudo po bozijoj zapovjedi pa to dijete nije bijelac, nego albino.
Da bi to potkrijepio, on povede poglavicu do prozora svoje misionarske kuce te mu pokaze stado ovaca na obliznjoj livadi.
Vidis, rece, sve ovce na livadi su bijele, osim one jedne, koja je crna, i to ti je bozija volja....cudo, koje je Bog odredio...
STANI ! prekine ga ostro poglavica. Da se odmah dogovorimo.
Ako ti vise nikada neces pricati o crnoj ovci, ja ti sada obecajem da vise niti rijec necu reci u vezi bijelog djeteta.

#

Vraca se tip sa poduzeg sluzbenog puta i na aeorodromu ga docekuje najbolji prijatelj.
Sto se novoga desilo u ovih mjesec dana mog izbivanja ?
Oh, puno toga. Za tebe imam losu i dobru vijest !
Pa sto je lose ?
Pa eto, sin ti se utopio, kcerka silovana, zena pobjegla sa ljubavnikom, u kuci eksplodirao plin i izgorila do temelja, a stigao i tvoj nalaz od doktora da imas SIDU.
O Boze, pa koja je onda dobra vijest ?
Pa da nema vise losih vijesti.

#

Razgovaraju Amerikanac i Mujo. Amerikanac rece Muji kako je americka nauka dosegla tako visoki nivo, da su eto neki dan tipu koji je nesrecom izgubio oba oka, usadili staklene oci koje su kompjutorski tako sacinjene da tip vidi kao i ranije.
Ah, pa nije to nista, rece Mujo, moja zena Fata je neki dan rodila zdravo dijete na supak.
Nevjerojatno, rece Amerikanac, pa tko je to vidio ?
Pa onaj tvoj sa staklenim ocima !

#

Koliko krvi je potrebno da se digne penis ?
.
.
Pun kurac !

#

Zasto ptice lete na jug ?
.
.
Predaleko je da odsecu !

#

Dolazi starac kod doktora i rece: Doktore, ja se odlicno osjecam i nemam nikakovih problema. Jedino kada nocu idem pisati, desava se cudo. Kako otvorima vrata od WCa, upali se svjetlo a bez da sam dotakao prekidac.
Doktor odmah nazove njegovu kucu, javi se snaha, te ju upita da li su oni mozda na kupanoska vrata ugradili automatsko paljenje svjetla.
Zacuje u slusalici ljutiti krik:
Muzicu, sada sam saznala, pa to tvoj tata svako vece pisa u nas frizider.

#

Putnici u avionu cekaju da avion poleti.
Na straznji ulaz ulazi posada, i oba pilota nose sljepacke naocale, te sa bijelim stapovima udaraju po sjedistima polako prolazeci prema pilotskoj kabini. Medju putnicima nastaje blagi zamor i smjeskanje dobrom stosu koji izvode piloti glumeci slijepce.
Uskoro avion upali motore i pocne rulati po pisti, a u prostoru za putnike pocinje sve jaca galama.
Avion vec prilazi kraju piste, i jos se nije odlijepio od zemlje a u putnickom prostoru se cuje zaglusujuce vristanje putnika,koje je sve snaznije kako se kraj piste priblizava.
U zadnjem trenutku avion uzleti, a kopilot se sa olaksanjem obrati pilotu:
Znas, sve me je vise strah, sto ce biti ako jednog dana putnici ne budu tako snazno vristali.

#

Mladi lijecnik obilazi podrucje koje pokriva. Naidje u jedno dosta zabaceno selo, a na cesti stoje seljaci i masu mu da stane.
Uzbudjeni objasne mu da seoska ljepotica, mlada Kata umire i da ne znaju kako da joj pomognu.
Utrci on u kucu, vidi Kata lezi na krevetu, prevrnula oci, trza se i doboko uzdise, kao da nema dovoljno zraka.
Brzo on potjera sve seljake van iz prostorije, zatvori vrata svuce hlace i dobro izjebe mladu Katu, jer je shvatio da je Kata upala u histericno stanje.
Znatizeljni seljaci su za to vrijeme pomalo provirivali kroz kljucanicu.
Uskoro se pojave na vratima, Kata jedra i zdrava, sjaji u svojoj ljepoti.
Doktor, nakon sto su mu se svi izzahvaljivali jer je ozivio Katu, ode obilaziti druga sela.
Kada se uvece vracao umoran, u istom selu opet guzva i svi na cesti.
Stane i upita: Pa sto se sada opet desava.
Doktore, brzo u kucu.Umrla je devedeset tri godisnja baba Manda.
Vec ju je cijelo selo izjebalo, i jos nam samo vi nedostajete.

#

Zvoni telefon u Stanici za hitnu pomoc. Javlja se uzbudjeni muski glas:
Halo, je li to hitna ?
Jeste !
Hitno dodjite moj sincic od tri godine je progutao prezervativ !
Odmah krecemo. Dolazimo za pet minuta.
Za dvije minute opet zvoni telefon.
Halo, hitna ?
Jeste.Pa rekli smo da dolazimo za pet minuta.
Storniram poziv, ne trebate doci, nasao sam drugi prezervativ u ladici.

#

Upita segrt majstora: Gazda, da li tramvaji voze po krovovima ?
Glupane, pa kako bi mogli voziti po krovovima, zasto pitas ?
Ma, odmah sam znao da je novinarska patka. U danasnjim novinama pise: Tramvaj pogazio dimnjacara.

#

Studentice medicine uce anatomiju, te se nisu mogle sloziti od kojih tkiva se sastoji penis.
Zamole kolegu da im pokaze. Mladic ga izvadi i prva ga uhvati u ruku i rece: Misic. Pravi misic.
Druga ga uzme u ruku i rece, ma kakva zila, hrskavica.
Kada ga je treca uzela, rece: Kako mozete pricati gluposti.Pa to je prava parvcata kost.

#

Stariji bracni par. Napali se zena da obave seks. Muz joj objasnjava da nema volju, i da mu se ne dize.
Ma znas sta, rece ona. Daj ti samo lezi i zazmiri, pa si zamisli da je pored tebe jedna mlada lijepa macka. I vidjeti ces da ces moci.
Ucini on kako mu je zena savjetovala, i nakon njenog njeznog obradjivanja kita mu se ukruti. Naskoci zena, ali nije ni par puta se mrdnula, a kita opet padne.
Pa dragi, sto mu je. Sto se desava. Zasto ti je pao.
Paa, prepoznao te.

#

Dolazi tip na salter za prodaju putnih karata na zeljeznickoj stanici i rece:
Molim vas jednu povratnu kartu.
Dokle zelite ?
Paaa, dovde.

#

Sretne Mujo u sumi dobru vilu, koja moze ispuniti jednu zelju, pa mu ona ponudi jer je dobar covjek da mu ucini uslugu. Razmislja Mujo, i na kraju izvadi iz djepa kartu Bosne, te rece vili: Hajde dobra vilo, ucini nesto za sve nas. Napravi granice na ovoj karti, da svi budu zadovoljni i sretni.
Pogleda vila kratu, zamisli se i rece: Znas Mujo, makar sam dobra vila, ovo mi je pre tezak zadatak, daj radije pozeli nesto drugo.
Dobro, rece Mujo, hajde moju Fatu pretvori u lijepu zenu.
Dobro, Mujo, ali ju moras dovesti u sumu da ju prvo vidim.
Doveo Mujo Fatu, ugleda ju dobra vila, i rece:
Jebi ga Mujo, daj ti meni ipak onu kartu.

#

Ostarjeli Beg sjedi u kafani, pijucka rakiju i mezi, te prica konobaru.
E, moj Rasime, koja su nekada vremena bila u ovoj nasoj napacenoj Bosni.
Sjecam se kada sam bio mlad, pa kada mi se digao kurac, nisam ga mogao ni maknut, bio je tvrd, ko da je od gipsa.
A sada, moj Rasime, sada ga bolan mogu savijati i lomiti kako ja hocu.

#

Sjede Mujo i Huso u kafani. Rece Mujo odjednom:
Bolan Huso, ti mi se cinis nesto bolestan.
Zasto Mujo, bas se dobro osjecam.
Ma znas, ja mislim gledajuci te ovako, da ti vjerovatno nemas dovoljno kalcija.
Uf, jebo te kalcij, pa zasto bas kalcija ?
Ne znam bolan Huso ali odi ti kod hecima da te on pregleda, pa neka pogleda koliki ti je kalcij u krvi.
Nakon par dana opet se sretnu u kafani, pa ce Huso Muji:
Eto, bio sam na pregledu, i sve je u redu.
A kalcij ?, upita Mujo.
Ma bolan i kalcij je u redu. A sto si pa ti navalio toliko da meni bas kalcij nije u redu.
Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja vec tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.
#

Sreo Fahro Muju na putu, a Mujo duboko zamisljen.
Merhaba Mujo, a sto si mi danas tako smrknut ? rece Fahro.
Ma znas bolan Fahro u velikoj sam ti trilemi.
Pa sta ti je to trilema Mujo.
Pa eto vidi. Huso mi vec tri godine duzan neke novce. Prije tri dana orisao ja kod njega, da mi vrati novac. Udjem u kucu, a njegova Fata okrenuta ledjima nagnula se nad korito i pere rublje. A kratka suknja se nadigla, a gaca nema, a lijepota zijevnula.
Nisam mogao izdrzati i zavucem ti ja njoj onako s guza, kad odjednom pojavi se odnekuda Huso i zavuce ti on meni.
Sutradan, opet ja poso po novce, a ono opet isto. Ja Fati, a Huso meni.
Eto i danas tako bi, pa ja sada kontam i ne znam vise, da li ja kod Huse odlazim radi mojih novaca, da li radi Fatine pizde, ili radi Husina kurca.

#

Sosao Mujo iz Njemacke sa novim Mercedesom, pa voza svog najboljeg prijatelja Husu, koji sjedi na straznjem sjedistu.
Uziva Huso u voznji i stalno zapitkuje. Sta ti je bolan Mujo ova palica ?
Mijenjac Huso.
A sta ti je bolan ova pedala?
Kocnica Huso.
A sta ti je ova rucica na vratima.
Za otvaranje i zatvaranje vrata Huso.
A sta ti je ona trokraka zvijezda tamo vani naprijed.
Popizdio vise Mujo pa rece: Huso bolan, to ti je nisanska sprava. Kada pozelin nekoga pogoditi s autom, kroz to nanisanim i pogodim ga.
Ulaze sa autom u selo, kad Fahro ne gledajuci istrci na cestu. Zakoci Mujo, jedva izbjegne Fahru da ga ne udari, ali se straga zacuje snazni tupi udar.
Zacuje se Husin uzbudjeni glas.
Ma jebo ja tu tvoju nisansku spravu Mujo, da ja nisam otvorio vrata, kurac bi ti pogodio Fahru.

#

Kako Fata kaze necu.
.
.
.
.
Hocu kurac !

#

Sjede Mujo i Huso u kafani. Rece Mujo nakon duge sutnje tja.
Nakon desetak minuta rece Huso: Tja, sta ces.
Kahvu bolan Huso, kahvu.

#

Narucili oni dvije kave. Kada je konobar doneo na stol, Huso odmah srkne kavu, no kava vruca, opece si jezik i suze mu navru na oci.
Upita ga Mujo: Bolan, sto places Huso ?
Ah. Sjetio se ja pokojne mi nane, pa mi suze navrle na oci.
Jah, rece Mujo, pa i on srkne kavu, opece se i njemu suknu suze na oci.
A sto ti places Mujo, upita sada Huso.
Ma bolan, sjetio se ja svoga pokojnog babe, pa sve mislim, sto ne izjebe tu tvoju nanu, sto mi ne rece da je kahva vruca.

#

Isli Mujo i Fata u sumu po drva, kad pred njih iskoci medvjed.
Mujo pobjeze na drvo, ali fata se nije uspjela popeti, pa ju medo stisnuo uz stablo, digo mu se kurac, i skida gace sa Fate.
Vice Fata: Pomagaj Mujo, pa ovaj oce da me izjebe.
Na to ce Mujo sa drveta:
Hajde sad ti njemu reci da te boli glava.

#

Dosao Mujo da se pozali hodzi da mu Beg jebe zenu.
Paa, jebi i ti njegovu, odgovori Hodza Jebem Hodzo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.
Pa pravi i ti njegovoj.
Pravim Hodzo, pravim, ali ja njemu pravim male Begove, a on meni sirocice.

#

Dosao Huso hodzi pa se zali da mu Beg jebe zenu, i da to vise ne moze izdrzati.
Bio kod kadije, ali njega to ne zanima, pa hoce da pise pismo Sultanu u Stambol, i da se pozali na Bega, a da mu Hodza napise to pismo, jer lijepo pise, a Huso ne umije pisati.
Opirao se kratko Hodza, ali Huso navalio, pa Hodza na kraju uzme papir i pero, te rece Husi: Ajde kazivaj.
Diktira Huso pismo, a Hodza krasopisom pise po rubu papira, vrti ga uokolo tako da po sredini papir ostane bijel.
Kada je Huso zavrsio, i ugledao pismo upita Hodzu:
Da me ti bolan nesto nisi zajebao ?
Nisam Huso a i zasto bi.
Pa nekako si cudno pisao, sve u krug a u sredini bijelo, a ne kao ostali Muslimanski svijet od desna na lijevo u redovima.
E, vidis Huso, sada ti moram objasniti.
Da li to pismo ide Sultanu u Stambol ?
Ide Hodzo.
A da li ja imam najljepsi rukopis u ovom vilajetu.
Imas Hodzo, zato sam tebi i dosao
E vidis Huso, kada to pismo stigne Sultanu, pa kada ga on nabije na kurac, necu bolan da mi rukopis pokvari.

#

Vice Hodza sa minareta.
Narodeee, danas sam na pazaru izgubio novcanik.
Ako ga je nasao brat Musliman, neka ga donese u djamiju.
Ako ga je nasao brat Hrvat, neka ga donese pred djamiju.
Ako ga je nasao brat Srbin...... djaba sam vikao.

#

Hodaju Mujo i Huso Zagrebom, po Ilici. Naidje jedan vrlo otmjen gospodin te mu Mujo pridje i zamoli da ga nesto upita.
Pa izvolite samo .
Cuj, bil ti meni dao da te izjebem u guzicu za 1000 kuna.
Mars svinjo ! Policijaa, Krmak jedan, Stani gospodine, nemoj se zestiti, evo to 100 000 kuna.
Ma prljavac jedan, ti bi mene za 100 000 kuna.
Cuj gospodine evo ti 500 000 kuna, vise ne imam.
Ma odakle tebi takom odrpanom 500 000 kuna ?
Pa znas, prodao sam ocevinu i sljivike u mom selu, pa eto imam. A zelja mi je jednom u zivotu izjebati finog, cistog gospodina, jer su mi se vec zgadile one prljave seljacke guzice.
Pa dobro, za te novce cu ti dati, rece fini gospodin.
Okrete se Mujo Husi i rece:
Jesi li cuo Huso, pa to ja stalno pricam u nasem selu.
Ima pedera na svakom uglu, samo para nema.

#

Dobio Mujo upalu kurca, pa mu doktor rekao da ispire glavic u cistom mlijeku.
Dosao kuci, uzeo salicu mlijeka, te otisao u drugu prostoriju i namace ga.
Fata znatizeljna sta ce Mujo sa mlijekom, gleda kroz kljucanicu.
Kada je vidjela sta Mujo radi, uspravi se sva zdvojna, te rece poluglasno.
U jebo te, ja mislila da vec sve znam o seksu, ali pojma nisam imala da se kurac puni kao filfeder (nalivpero).

#

Upita Fata Muju: Sta je po tvom misljenju najsladje na svijetu.
Picka, odgovori Mujo.
E moj Mujo, da si probao kurac, nikada takvo sto ne bi tvrdio.
#

Vrativsi se ranije sa njive uleti Stef u kucu, a tamo neki tip jebe njegovu Baru.
Pa sta radi ovaj tip u mom krevetu, prodere se Stef.
Cuda, odgovori Bara.

#

Silazeci sa proplanka, Mujo ugleda nekog covjeka koji se sprema piti vodu iz izvora, nesto nize.
Povice Mujo: Ne pijte tu vodu, otrovana je.
Covjek se okrene i upita, sta si bre ono rekao ?
Rekao sam, pij polako, voda je jako hladna.

#

Eksplodirao putnicki avion i putnici padaju prema zemlji.
Odjednom njima u susret lete neka tri garava tipa.
Povikase, jeste li vi iz sluzbe spasavanja ?
Ne, rekose ovi, iz barutane.

#

Upita Mujo Husu: Znas li ti Huso bolan onu dobru picku sa ugla iz one zelene zgrade u centru grada.
Ne znam bolan, koja je to.
Ma ona plava, sa dobrim sisama, i guzovima ko dvije lubenicice.
Ma jer ona ljepotica, plave oci, uzak struk, jebozovan hod.
Jes, jes. bas ta !
Pa sta je s njom.
Izjebo sam joj brata. Sinoc.

#

Vrijeme je novac, rece konobar i uracuna datum.
#

Narucio gost u otmjenom restoranu specijalitet, pecenog goluba.
Usluzno mu konobar donese jelo, i kada je ponovo prolazio upita ga gost:
Da nije taj golub malo star.
Ma otkuda vam to, kod nas je sve svjeze ?
Ne znam, ali u golubu sam nasao ovu fiolu i u njoj ova ceduljica na kojoj pise:
Napadamo u zoru !
Napoleon.

#

Konobar nakon obroka upita usluzno gosta:
Jeste li zadovoljni ?
Steta sto nisam dosao prije dva tjedna ovamo - odgovori gost.
Zasto ?
Pa onda bi ovaj biftek mozda bio i svjez.

#

Koja je razlika izmedju pametnog i blesavog Hrvata ?
.
.
.
.
Pametan se javlja telefonom iz Njemacke !

#

Konobar donosi gostu narucenu juhu u tanjuru, a palac mu uronjen u juhu.
Covjece, pa prst si mi zaronio u juhu koju bi ja trebao jesti.
Znam, rece konobar, imam gnojni cir na palcu, pa mi je doktor rekao da ga moram umakati u toplo.
Pa sta ga onda nisi stavio u svoju guzicu, nego ga umaces u moju juhu, bijesno rece gost.
Pa stavio sam ga, ali sada ne mogu kada moram nositi juhu.

#

Nestalo energija u pola Bare.
Barica i Jalza cupaju repu. Izvadila Bara ovecu repu i odjednom rece:
Joj Jalza, taksni je isti u mog Iveka.
Kaj tak veliki.
Ne tak zmazani.

#

Dosao pacijent kod Urologa, koji muca.
Upita lijecnik: Kkkakkovve pottteskocce immmate.
Doktore, ja pisam, kao sto vi govorite.

#

Dosla mlada dama kod ginekologa i rece. Doktore, pomozite. Nasla sam odlicnog mladica koji hoce da me zeni. Ali nevolja je sto zahtjeva da sam nevina.
Mozete li mi pomoci da nesto uradimo, a da on ne primjeti da sam vec imala odnose i sa drugima.
O kako da ne. Dodjite za tri dana, kostati ce vas 5000 maraka, i ja cu vas himen rekonstruirati tako da ce biti kao novi, i nista se nece moci primjetiti.
Oh, divno doktore, puno vam hvala. No znate, ja nemam 5000 maraka a socijalno sam osigurana, pa moze li se to uciniti na zdravstvenu knjizicu.
Nema problema, rece ginekolog, lezite na stol i odmah cemo to uraditi.
Ali doktore, da li cete isto uciniti kao sto ste mi objasnili.
Ni govora, objasni lijecnik, preko socijalnog samo dlake zavezemo ispred.

#

Druga varijanta na istu temu.
Mladi muskarac dosao kod lijecnika da ga pregleda, jer ne moze napraviti dijete, pa da li je sterilan.Doktor rece nema problema napravit cemo spermiogram, da bi vidjeli da li vam je sperma u redu.
No to kosta.
Plati covjek 5000 maraka. Doktor odmah pozove jednu zgodnu sestru, i ona ga odvede u sobu. Skine se i krenu raditi ludu jebacinu.
Kada je iskusna sestra primjetila da su mu se oci zacaklile, brzo se izvuce, i pod kitu mu nabaci epruvetu te u nju uhvati punu dozu sperme.
Nakon sto su se okupali, te epruvetu prekrili cistim bijelim ubrusom, krenu zadovoljno hodnikom natrag u ordinaciju.
U taj tren ugleda pacijent odskrinuta vrata jednog prljavog zahoda i tamo neki covjek drka.
Sestro, povice on. Pa sta radi taj manijak tamo.
Ah, rece ona. Isto sto i vi, samo preko socijalnog.

#

Zapovjednik robova u rimskoj galiji koji zavezani za vesla oznojeni veslaju rece:
Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest.
Dobra je da cete veceras svi dobiti po gutljaj ruma.
A losa je da je kapetan broda odlucio da sutra malo skija na vodi.

#

Vraca se kuci muz, sav iznemogao i prasnjav.
Pa sto je bilo, upita ga supruga ?
Ma pusti, bio sam danas na hipodromu na konjskim trkama.Hodam ja tako uz trkacu stazu, i ispadne mi upaljac za cigarete iz ruke.
Sagnem se da ga dignem, kad natrci neki tip, nabije mi sedlo na ledja, zajasi na sedlo, te me pocne bicem tako udarati po guzici da sam morao trcati kao lud....
I ?
Pa stigao sam treci !

#

Dosao rekreativac sa tenisa kuci i supruga ga pita kako je bilo.
Paa, ne znam ni sam sto da ti kazem. Kada vidim loptu da dolijece prema meni, mozak naredjuje mom tijelu - brzo potrci u desno, ili brzo, vrati se natrag.
I onda ?
Onda moje tijelo odgovara mom mozgu: Tko, jel' ja ?

#

Pravi gentleman uvijek izvadi cigaretu iz usta, kada dami ljubi ruku.

#

Kako frigidna zena moze naci zadovoljstvo pri seksu ?
.

.
U tijeku seksa neka jede kolace koje navise voli

#

Kada covjek shvati da je ostario ?
.
.
Kada su svjecice za njegovu rodjendansku tortu skuplje nego torta.

#

Koje je nabolje sredstvo za kontracepciju ?
.
.
Kozmeticka maska na licu i vikleri u kosi.

#

Kako mozete lako zaraditi veliku lovu ?
Jednostavno, posaljite mi 2000 kuna, a ja cu vama poslati detalje o mojoj garantiranoj metodi po kojoj mozete zaraditi lovu dajuci male oglase u novinama kojima cete navlaciti ljude da vam salju po 2000 kuna, da bi od vas dobili detalje o garantiranoj metodi kako se moze lako zaraditi velika lova.

#

Njemacki geneticar svjetskog glasa Fritz von Triperspritz uspio je ukrstanjem komaraca i krijesnica dobiti novu vrstu insekata cija je prakticna strana u tome, da kada u mraku sjednu na vasu kozu da bi vam pili krv, svijetle, pa ih je lako pogoditi dlanom.

#

Poznati egipatski povijesnicar i arheolog Abdel Karim Mustafu ali Jebem Hasana otkrio je tajnu kako su stari Egipcani gradili velelepne piramide.
On je ustanovio da su stari Egipcani prvo u pijesku izbusili siljatu rupu u kojoj su sagradili piramidu sa vrhom krenutim na dolje, a onda su ju jednostavno preokrenuli.

#

Poznati svjetski teoreticar i strucnjak za pitanja razmnozavanja pucasnstva Djuka fra Tuka u svrhu povecanja nataliteta nacije u jednoj od u svijetu poznatoj najdemokratskijoj Republici, uz nastojanje da se provede zabrana abortusa, preporucuje da se kroz dobro napucene stambene cetvrti velikih gradova provedu zeljeznicke pruge, kojima bi intenzivno prometovali vlakovi u ranojutarnjim satima, cime bi se postigao fenomen dovoljno ranog budjenja stanovnika, a da bi im bilo prerano za ustajanje iz kreveta, a prekasno da ponovo zaspu, a sto bi nesumnjivo polucilo neslucene efekte u povecanju nataliteta.

#

Cuveni madjarski fakultetski profesor iz predmeta biologije Jene Zabotijanos objavio je najnoviju strucnu knjigu u kojoj obradjuje tematiku kako razlikovati insekte koji vas bockaju.
Dugogodisnjom pazljivom opseravijom ustanovio je da ako vas bocne insekt sa zalcem na straznjem dijelu trupa - znaci da imate posla sa osom ili eventualno pcelom.
Ako vas ubode surlom - ocito je da vas je ubo slon koji je negdje na ulici pronasao iglu.

#

Rumunjski znastvenici sa instituta za ispitivanje otpornosti materijala Prof Ian Drculescu i Prof Ion Serenadasku dosli su do epohalnog otkrica, da je trajnost rodjendanskog poklona koji se daje djeci obrnuto proporcionalna cijeni tog poklona.

#

Nasukao se brod na otocic na sred oceana, na kome zivi desetak urodjenika i jedna zena, koja je uzasno debela preko dvjesto kilograma tezine.
Nakon vise dana boravka posada vec zagorila i daruju zeni razna ogledalca te ih ona pripusti.
Svi clanovi posade se obredali, ali izlaze iz njene slamnate kucice nezadovoljni, jer niti jedan nije uspio naci put u pravo mjesto.
Na kraju izlazi navigator, vrlo zadovoljan.
Upitase ga, jesi li ju ti uspio izjebati ?
O, jesam, i bilo je odlicno.
Pa kako si uspio pronaci picku.
Pa jednostavno, rekao sam joj da pisa, a ja sam navigao uzvodno.

#

Jedan ekscentricni milionar objavio da se zeli zeniti. Ali uvjet je bio da zenska bude plavusa od glave do pete, sto znaci da joj i dlake iznad pizde budu plave.
Cula to jedna plavokosa kurva, pa ofarbala dlake i on ju ozenio.
Nakon nekoliko godina, ona zaboravila dofarbati dlake, i kada je on to vidio trazi rastavu braka.
Dosli na sud, radi rastave braka.
Milioner tvrdi da je prevaren,a plavusa u jednom trenutku izvadi jedno jaje iz taske i opizdi muza njime po oku. U trenu njegovo oko pocrni.
Pa sto ste to uradili, upita sudac.
Pa vidite, ja sam njega samo jednom udarila i to sa jednim jajetom i kako je samo njegovo oko pocrnilo.
A zamislite kako onda ne bi moje dlake pocrnile, kada ih on vec godinama udara i to sa dva jajeta.

#

Pokusao Svabo uciti Hrvatski jezik.
Nakon nekoliko tjedana odustao.
Upitase ga zasto je odustao.
Pa to je neki uzasan jezik. Kada je jedno kazu jaje, za dva kazu muda, za tri kajgana, pa tko ce sve to zapamtiti.

#

Dosao Mata kuci, a njegova Kata na stolu mijesi tijesto,suknja se prozira na oznojenoj guzici, gaca nema, i on se zaleti te joj ga s guza zavuce, i pocne se strasno derati.
Pa dobro, rece Kata. Pa sto ti tako jojoces. Valda bi ja trebala jojokati.
Ma idi u pizdu materinu, rece Mata, kako ne bi jojokao, kada su mi jaja u ladicu upala.

#

Dosao besprijekorno obucen muskarac kod lijecnika.Rece odmah sa vrata: Doktore, ja sam jako zabrinut, i molim vas da me pregledate.
Izvolite, recite sto vas muci, rece doktor.
Pa znate, ja bih se morao u prvom redu sasvim svuci, pa da vi to vidite.
Dobro, rece doktor, pa svucite se.
Skine covjek sako, okrene se doktoru,pa ga upita, kuda da ga odlozi.
Pa stavite ga na onu stolicu.
Ali doktore,pa gdje vam je aufhenger ? Kako vi to mislite da ovako lijep i ispeglan sako samo preko stolice stavim.
Ustane doktor i dade mu iz ormara svoju vjesalicu za odijela.
Covijek se polako skine, odjecu uredno slaze na vjesalicu, uzeo iz taske malu peglicu, pa na brzinu osvjezio bugove na hlacama, pa kada je skinuo cipele, malom krpicom ih brzo izglanca, i sve slozi kao u vojsci.
Kada je sve obavio, stane potpuno gol ispred doktora i rece:
No sto kazete doktore.
Pa ja nista neobicno ne vidim na vama.
A jaja ? Pogledajte moja jaja.
Pa i ona su sasvim u redu.
Ali doktore, pa zar ne vidite da je moje lijevo jaje vece od desnog ?
Pa jeste, ali to je normalno.
Staa, to je za vas normalno ? Covjece, pa i ako je normalno, dozvoliti ce te, da je to nepodnosljivo slampavo.

#

Zasto plavusa nosi sal kada radi s kompjuterom ?
Jer su otvoreni Windowsi.

#

Koja je razlika izmedju plavuse i Titanica ?
Na Titanicu se zna koliko je ljudi bilo.

#

Sta upita plavusa kada sazna od lijecnika da je trudna ?
Jeste li sigurni doktore da je moje.

#

Zasto plavusa ne voli dojiti ?
Jer ju boli kada podgrijava mlijeko.

#

Plavusa usla u tramvaj i rece starici do sebe. Mozete pustiti rukohvat, ja cu ga sada pridrzavati.

#

Natpis na nadgrobnom spomeniku jedne plavuse: Napokon sama.

#

Jedan o pametnoj plavusi:
Prilikom brakorazvodne parnice na pitanje sudca muzu, koji je razlog vase rastave, ovaj odgovori: Pa kada joj je picka kao soba.
Sudac upita plavusu, ima li sta ona na to reci.
Je, gospon sudac, to je istina, ali da je moj muz malo vise namjestaja uneo u tu sobu, ona bi bila vrlo ugodna i topla.

#

Nasli kostur u grmu. Nakon istrage ustanovili su da je to kostur jedne plavuse koja je igrala skrivaca, ali ju nisu pronasli.

#

Plavusa se vozi u tramvaju, a iza nje jedan svecenik.Tramvaj naglo trgne i ona nasloni na svecenika, trgne se i pogleda ga prema donjem dijelu mantije te uzvikne "oho".
Na to ce svecenik, nije to draga gospodjo "oho", to je samo kljuc od samostana.

#

Usla palvusa autom na pogresnu traku autoputa. Vozi se i slusa radio.
Preko radia javljaju. Oprez, svim vozacima na autoputu boj tri. Neka budala vozi po pogresnoj traci.
Na to ce plavusa poluglasno: Sta jedna budala, stotine.

#

Predsjednik jedne drzave poznate u svijetu kao demokratske, iznenada upadne u kupatilo, a njegova supruga sjedi gola na WC skoljci.
Oh Boze - rece ona pokrivsi sise.
Ali zeno, zausti predsjednik, pa vec smo se dogovorili da me privatno mozes zvati po imenu.

#

Koja je razlika izmedju predsjednika i Boga ?
.
.
.
.
.
.
.
Sto predsjednik misli da je Bog, a Bog ne misli da je predsjednik.

#

Zasto su u Srbiji za vrijeme zetve prosipali kukuruz po cesti izmedju Pozarevca i Beograda ?
.
.
.
.
.
.
.
Da svinja lakse nadje put do kuce.

#

Sto je bio razlog Hitlerovog samoubojstva ?
.
.
.
.
.
.
Visoki racun za struju.

#

Dosao Hitler u posjetu jednom od konc logora, te osjeti miris przenog secera u zraku.
Sto, danas imamo kolace za rucak - upita.
Ne rece upravitelj logora, danas spaljujemo secerase.

#

Dosao sincic kuci iz skole, te upita mamu:
Mama, zafto me fvi zafebavaju u fkoli da ifgledam i govovim kao idiot.
Nemoj me sine zajebavati, vidis da kuham rucam, idi pitaj seku. Ode mali sestrici te upita:
Feko, zafto me fvi zafebavaju u fkoli da ifgledam i govovim kao idiot.
Nemoj me zajebavati Braco, vidis da ucim, idi pitaj tatu.
Ode mali tati te upita:
Tata, zafto me fvi zafebavaju u fkoli da ifgledam i govovim kao idiot.
Skoci tata sa fotelje i prodere se:
Mafs fine u pifku matevinu, pufti me na miru da fitam novine.

 

 

Besplatno!!

eHarlequin.com Je sajt koji svojim clanovima nudi bekstvo u svet romantike i ljubavi. Ako Vas ove teme interesuju, ovo je izvanredan sajt za Vas. Tesko je pomenuti sve ono sto ovaj sajt nudi, izuzetno je obiman i sa puno zanimljivih sekcija, kao sto su razni ljubavni online testovi, magazin sa vrlo zanimljivim temama, horoskop (vrlo interesantan), takmicenja i nagradne igre.Samim uclanjenjem na vasu adresu ce stici 2 besplatna ljubavna romana. Uclanjenje je vrlo kratko i besplatno.

Partneri
  Click to get a free mouse pad with free shipping!
  Get your Free $5.00 today just for registering!
  Click here for FREE screensavers & wallpaper :o)
  Click here to download freeware
Trazite ljubav?
Online sastanak ili
samo da poljubite voljenu preko Neta!
Trebate besplatnu pomoc oko Vaseg racunara. Samo pitajte - besplatno odgovaraju.
YourFreeDVDs.com Besplatan DVD .Na ovom sajtu mozete besplatno naruciti dvd.Nude preko 1000 besplatnih dvd filimova ,od kojih vi mozete izabrati i naruciti jedan apsolutno besplatno ukljucujuci i postarinu.
1